Два нервных срыва. Склонность к алкоголю. Мысли о суициде, сменяющиеся огромным желание жить.

Тяжелое ранение мужа. Я одна с маленьким ребенком. Безысходность и страх. Сила и желание «рвать и метать».

Это был насыщенный год.Я так устала.

Устала быть сильной, устала тянуть на себе все.

Хочу плакать, хочу чтобы меня обнимали, а я плакала и жаловалась на жизнь, хочу чтобы меня взяли и несли.

Я устала быть опорой. Это трудно. Чертовки невыносимо видеть как любимый человек, которого ты помнишь сильным, ломается и ты не можешь стереть эти ужасы из его памяти.

Я так устала.

Читать на Вьюи...

Сейчас один из таких периодов. Я как-будто бы знаю наверняка. И от этого мне страшно.

Я не хочу терять мужа, но, кажется, скоро потеряю.

Не скажу, что не смогу без него. Смогу. Он не сможет. И уйдет он сам, думая, что это будет правильно. А потом вернется, чтобы начала сначала. Но это уже будет неправильно.

У меня есть опыт развода с первым мужем. Кстати, хороший человек оказался, когда нас перестали связывать узы брака. Но, у нас не было детей… это все облегчало.

Сейчас ситуация совсем другая…

Одумайся, Сашенька. Просто одумайся.

Читать на Вьюи...

За последние два года между нами накопилось огромное количество дерьма. Мы были в шаге от развода. Одумались, стараемся. Мне кажется, что искренне стараемся, при чем оба.

В бытовом плане — притерлись, налажены коммуникации. Но.

Куда делать наша страсть? Никогда не было проблем в сексе. Сейчас — на последнем месте, хотя ребенок подрос, уже не нужно вставать к нему среди ночи по 5 раз. Есть возможность уединиться в другой комнате. Почему так хочется наброситься на мужа и изнасиловать его, когда он не дома. А как только он переступает порог, то все угасает.

В его глазах я вижу тоже самое… Это начало конца? Или так живет подавляющее большинство?

Читать на Вьюи...

А потом я смотрю на себя… Я посредственная. Обычная.

Мой муж в начале наших отношений описал меня так, когда мы играли в какую-то дебильную психологическую игру, где нужно было говорить комплименты друг другу. Он прямо сказал: "Ты простая". Оставалось лишь добавить, "как мешок с картошкой".

Родители всегда говорили мне, что с мальчики гуляют с одними, а семью заводят с другими, и всеми силами пытались воспитать меня "другой", чтобы со мной мальчик непременно создал семью.

Мальчик создал. И не один. За плечами в 27 два брака. Один разрушенный. Второй ныне действующий. И?

И? Что если я всю жизнь хочу побыть той, с кем гуляют? Кем восхищаются? Кого страстно хотят? На чьи фотки дрочат под одеялом в тайне от жены?

Но для своего мужа — я простая. Он вдохновлялся не простыми, писал им стихи, на них накладывал песни.

А что мне?

Простыми не восхищаются.

На простых женятся, с простыми заводят детей и остепеняются. Плохо ли это? Нет, нет, нет и еще раз нет. Кому-то этого достаточно. Мне — нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Родила я это чудо и, наконец-то, всё поняла. Поняла, что нихуя я не знала о любви "до".

Может показаться, что я из серии мамаш, которые в декрете катаются на единорогах и какают радугой, но, к моему сожалению, всё обстоит иначе.

Первые месяцы — были адовым адом, прямо пеклом, с точки зрения моего психического состояния. Я не чувствовала себя такой беспомощной, неуверенной, уставшей никогда в жизни. Это при условии того, что у меня относительно спокойный сын.

Бушующий гормональный коктейль, моё изменившееся тело, добитая самооценка, психотравмы, неопытность в вопросах материнства, грудное вскармливание, диета, колики, газики, лактационные кризы, скачки роста, хронический недосып, бесконечные качания на руках, родственники, заебавшие своими советами из серии "у ребенка насморк-закапай в нос грудное молоко". И как вишенка на торте — непрекращающиеся ссоры с Сашей, теперь уже моим мужем, отцом Даниила.

Честно, мысли о суициде меня покинули только недавно….

При всём при этом, я ОЧЕНЬ люблю своего сына! Я счастлива быть матерью, я не могу представить свою жизнь без него.

Материнство — это сложно. Это пиздец какой труд. Даже не в плане увеличивающихся бытовых задач. В эмоциональном плане. Но!

Когда ты заебанная, с грязной башкой, вонючими подмышками, синяками под глазами видишь как твой малыш впервые улыбается, агукает, сам запихивает соску себе в рот — ты понимаешь, что всё перечисленное выше стоит этих моментов!

Читать на Вьюи...

Меня ни разу не посетило это чувство. Не припомню, чтобы в моей жизни вообще было нечто подобное. До сегодняшнего дня.

Сейчас у меня дежавю. Я как-будто вновь переживаю момент, когда умирает моя любовь. Точнее, её убивают. Ты убиваешь, а она валяется полуживая где-то на затворках моего сознания и отчаянно борется за свое существование. Борется с моим разумом, с рациональной частью меня.

Читать на Вьюи...

Как бы я хотела, чтобы мой сын вырос с крепкой психикой, здоровой самооценкой, умением отличать "хорошее" от "плохого", разборчивостью в отношениях и так далее…

В общем, со всеми теми качествами, о которых его мать так много говорит, но абсолютно ими не обладает.

Рассуждая, иногда прихожу к такому выводу, что будь у меня порядок с самооценкой, я бы не вступила в эти разрушительные отношения. Следовательно, у меня не было бы моего ребенка. Был бы другой. Возможно, от хорошего, но не любимого человека…

Ставя на чашу весов то, что я приобрела и то, что вероятно могла бы приобрести, если бы не… Чаша с моим сыном перевешивает все остальное.

Читать на Вьюи...

Люблю до одури.

Но ты самый ничтожный мудак.

Читать на Вьюи...

Вернусь в начало.

Написав сюда 21.08.2022г. мотивационный пост для самой себя про свои деструктивные во всех смыслах отношения, я уехала к родителям за моральной поддержкой и каким бы оно ни было спокойствием на пару дней. Собравшись там с мыслями, я твёрдо (насколько это было можно) решила покончить с драмой, которая и так сильно затянулась. Вернувшись домой, я всё еще продолжала крутить в голове предстоящий разговор со своим Ромэо на тему "пора бы нам зад об зад и кто дальше отскочит", но этот серьезный разговор сменил другой…

Не буду дальше описывать детали и механизм работы женской интуиции…В общем, финальным ритуалом лично для меня стал тест на беременность, так как задержка месячных на пару дней имела место быть. Итог — беременность, срок 2-3 недели. Сказать, что я была в шоке — это не сказать ничего. В голове сразу пронеслось всё. Вся моя жизнь "от" и "до". Радость, злость, разочарование, бессилие… Как-будто все возможные эмоции навалились на меня в один момент и я просто валялась на кухонном полу и рыдала как сучка.

В конечном итоге, взяв себя в руки, я поделилась новостью с отцом моего ребёнка. Он, к моему удивлению, засиял от счастья. И куда-то в далекие ебеня улетучились все наши размолвки. В какой-то момент мне казалось, что так будет всегда. Как обычно, я ошиблась)

Сейчас идёт 24 неделя моей беременности. Я жду сына и счастлива этому. Беременность — это полнейший отстой, не верьте яжматерям в жизни и в инстаграмме. Пиздят как дышат.

Меня сделали официальной женой. Дали новую фамилию и в принципе заботятся обо мне, не считая периодических доведений меня до белого каления (всё как обычно).

Не знаю, к чему приведёт этот брак. Где-то внутри теплится надежда на то, что я ошибаюсь и мой муж станет прекрасным отцом. Но одно я знаю точно — я счастлива, что у меня будет сын и ни секунды не жалею.

Читать на Вьюи...

Я не хочу давать оценку своим отношениям с точки зрения модных психологических терминов, чтобы не подгонять их под популяризированные шаблоны формата "токсичных, абьюзивных, созависимых". Не хочу и не буду. Они такие, какими я позволила им быть. В этом моя ошибка, я позволила им быть тогда, когда увидела "первые" тревожные звоночки, когда они стали перерастать в вопиющие звонки и когда последние превратились в оглушительные удары по голове.

Я легко схожусь с людьми. Я легко впускаю их в свое море, которое они, в свою очередь, так и норовят превратить в болото. В этот раз подобного не будет.

Пока мне нужно время, чтобы переварить этот компот под названием "расставание неизбежно". Не знаю, сколько, но время мне просто необходимо.

Забавно то, что столько скандалов назад, он постоянно собирал, а потом разбирал свои вещи. А я умоляла его остаться и приводила всевозможные доводы о существовании между нами "большой, светлой, чистой" любви. По-моему, если любовь вообще нужно кому-то доказывать, то это что угодно, только не любовь.

Сегодня, если он бы снова собрал вещи, я не стала бы его удерживать. Я почувствовала бы облегчение. Кажется, что с каждым нашим импульсивным скандалом во мне что-то умирало. И вчера, во время совместного просмотра сериала, когда он снова в пух и прах снес мои границы, затем обвинил меня в повышении голоса, а финальное его изречение "Если бы я щёлкнул тебе в самый первый раз, когда ты повысила на меня голос, то ты бы сейчас так не разрывалась" — вернуло меня с небес на Землю. Живя в моей квартире, он постоянными манипуляциями и угрозами (порой, в шутливой форме) постоянно старается подчинить меня своей воле. И все наши скандалы не из-за того, что мы оба вспыльчивы и эмоциональны. Он рушит моё "Я", а я не даю ему это сделать, его это бесит и в ход идут угрозы. Ему нужен контроль надо мной, мое подчинение. До абсурда. Вчерашний конфликт разгорелся из-за того, что я, смотря телевизор, грызла заусенец и он ударил меня по рукам. Я сказала, что мне это не нравится и впредь так не делай. И понеслось…

Я на многое закрывала глаза. На его грубость, хамство, стремление к постоянной правоте. Больше этого не будет.

Кажется, спустя 1.5 года, я нашла ту себя, которую потеряла, связавшись с этим человеком.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И заявляю без какой-либо фальши и со всей серьезностью — мне наплевать, что я снова забросила вести блог.

Вьюи для меня — склеп моих умерщвленных мыслей. Я возвращаюсь сюда, когда нужно спрятаться. От мира, от родителей, от голосов, постоянно звучащих в моей крашеной башке.

Не буду давать обещаний, да и не про меня это, если по-чесноку. Вернулась хуй знает насколько. Может на разок — слить накопившееся, а может и на пару-тройку дней/недель/месяцев. Пока не отпустит, короче.

Каждый мой пост после долгого перерыва начинается со слов, типа "Вы охуеете, сколько всего произошло". Этот раз — не исключение.

И так, клянусь, охуеете же.

Мой Саша, по которому было пролито бесчисленное количество крокодильих слез, спустя отведенный ему месяц, все-таки вернулся из командировки… в мою постель. Это было волшебное время. Мы любили друг друга как животные. Страстно, жадно, до хрипоты в легких и синих отметин на моих конечностях.

Практически сразу после его возвращения, мне удалось урвать по хорошей цене приличную двушку на новых районах моего захолустного города. И мы переехали туда. Уже вместе. Как там говорят? Рука об руку, нога за ногу, язык к языку, губа об губу? — Вот именно так, только без штампов в паспортах.

И полетели месяцы. Самые лучшие месяцы в моей жизни. Наверное, после смерти, я бы хотела словить именно эти флэш-бэки, или попасть в день сурка, только в год…

Но, по иронии моей судьбы, пиздец подкрадывался все ближе и ближе. И в один прекрасный момент, наш корабль большой и чистой любви, про которую снимают фильмы (в основном, конечно, порно) плыл себе по волнам плыл и… въебался в айсберг! Ну и поскольку сразу не потонул, то бьётся теперь наш кораблик об этот ебучий айсберг с необычайной частотой и энтузиазмом.

Надоело писать…

Продолжение следует.

Читать на Вьюи...

Воскресенье, понедельник и вторник я впадала в панические атаки от не покидающего меня чувства тревоги. Все-таки, хуевую бабцу ты выбрал себе, зая. Жена военного с тревожным типом привязанности, да еще и в сочетании с пограничной психикой — боевая задача посерьезнее, чем твои эти парашутики.

События прошедшей субботы чуть снова не толкнули меня к приему транквилизаторов. На секундочку, без них я обхожусь 8 месяцев. Позвонила знакомой из психдиспансера, она выписала рецепт на мой любимый карбамазепин и параксетин. Сия бумажка прибита магнитом к холодильнику, но колеса я пока не стала покупать. Сижу на тенатене. АХАХА. Наивная. Но. Вчера меня отпустило.

Я снова начала изучать теорию привязанности и, может, на волне полученной информации стала контролировать свои беспорядочные мысли. Точнее, я даже структурировала их по блокам и выстроила их иерархию по степени тревожности для меня.

Так вот. Если коротко.

1. САМЫЕ-САМЫЕ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ. Мысли, связанные с неизбежным расставанием. Поводов — нихуя, причин — нихуя, но блять мой мозг уже все придумал! Даже диалоги спланировал на всякий пожарный. Кстати, как я буду страдать и убиваться, уже тоже — в ярких красках.

При прокручивании этого эпизода я ЧУВСТВУЮ:

— парализующий страх быть брошенной;

— неимоверную боль где-то в области левой ключицы:

— уверенность в том, что виновата буду непременно я;

— страх осуждения за то, что я снова осталась одна.

2. САМЫЕ НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ. Эти хуеплеты тоже связаны с человеком из пункта №1, как ни странно. Но в другом контексте. Тут при благоприятном исходе (какой он, собственно. и есть на сегодняшний день, блять!) я придумываю причины, по которым этот мужчина все еще со мной, или остается со мной, или останется со мной, либо вернется ко мне. Не буду их перечислять. Так как суть их одна — безысходность. Либо ему меня тупо жалко, либо он старается со мной забыть свою бывшую, либо не найдет больше никого, кто будет его бесконечно ждать из командировок и не сможет мириться с его (потенциальными! любовницами, которые блять, возможно, существуют лишь в моей голове).

3. НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ. Квартира. Деньги и прочая хуйня.

4. НЕНАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ.

Читать на Вьюи...

Я — антибиотик. Таблетка, которую пьют в случае, если пиздец. Случись беда у друзей, родителей, родственников. Я привыкла. Но сейчас, когда я остро нуждаюсь в поддержке и внимании — никого нет, а просить я не умею. Да и нужно ли?

Кому я пытаюсь врать сейчас? Себе, если только. Будь ты здесь, а не в командировке, толком не изменилось бы ничего. Просто я была бы занята ожиданием тебя с аэродрома, готовкой ужинов и наведением ежедневного марафета в виде бритья сисек, писек и тому подобное…

Добивает то, что я бомж до 7 октября. На карте осталось 2 тысячи. Я никогда не сталкивалась с финансовыми трудностями. А сейчас я в заднице. Попросить денег у него? Не позволяет моя чертова гордость, я же блять самодостаточна?! Только кому хорошо от этого? Мне? Спорный вопрос.

25-ти летие не за горами. Что ж, поебать

Читать на Вьюи...

Ты военный, поэтому видимся мы в основном по ночам. Может поэтому в течение дня я и не испытываю особого дискомфорта по причине твоего отсутствия, так как ты и так редко проводишь время со мной в светлое время суток. По ночам, да, каюсь. Мне не хватает тебя. Опять же, дело, знаешь ли, наживное. Главное вовремя уснуть. Из этого вытекает весомый плюс — рано ложусь и, как следствие, высыпаюсь.

Ты звонишь пока каждый день, поэтому в общении дефицита не ощущается.

Можно забить и не брить ноги, в конце концов. Не мыть посуду. И жить в беспорядке, как я собственно и жила до твоего появления. Я не свинья, но против творческого беспорядка не имею ничего против. А ты педант. Любишь чистоту и чтобы всё по полочкам, цвету и в алфавитном порядке… Я расслабляюсь без тебя.

Не готовлю. От слово совсем. Вчера вылила половину кастрюли супа, который ты не успел доесть. Знаешь, вылила его и словила кайф от той мысли, что не нужно придумывать меню на ближайшие почти четыре недели.

Вчера ты написал мне о своем страхе, что за месяц я отвыкну и забуду тебя. Может, ты и прав. А может и нет.

Если разумно посмотреть на всю ситуацию, то я могу без тебя. Теоретически, практически, да как угодно.

Но я скучаю.

Читать на Вьюи...

Если бы ты не уехал в очередную командировку, я захлебнулась бы. Я бы окончательно и бесповоротно утонула в тебе, в твоих руках, губах, ключицах, позвонках. Господи, неужели это происходит. Я чувствую тебя даже тогда, когда ты за сотни тысяч км.

Твой поезд не успел сегодня тронуться с перрона, а я уже четыре дня назад представляла в своей голове, как буду растворяться в твоих руках, когда через месяц ты вернешься. И это оно. То самое, о чем я мечтала. То самое, что всегда мечтала почувствовать. Нет, речь не о любви… (но я люблю тебя).

Речь о близости. Когда ты со мной, когда мы трахаемся как умалишенные, когда мы взрываемся от дикого ржача над ебанутостью других, когда мы сидим на кухне и курим одну за одной, когда я кусаю твои идеальные ягодицы, а ты как ребенок засыпаешь на моих неидеальных ляжках, я четко осознаю, что в целом мире и на всей нашей ебанной планете, никто никогда не заменит мне тебя!

День первый подошел к концу. Я вынырну из тебя. Я обещаю. Иначе я пропаду. Потому что. Ты настолько сильно меня цепляешь, что без твоих рук и без твоего восхитительно прекрасного члена, я не могу. Я без тебя не смогу. И похуй, что это ненормально. Я прошарена в этой вашей психологической зависимости и контрзависимости. Мне похуй. Я не хочу никого другого. Только тебя.

.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя психологиня всегдарекомендоваламне записывать то, что я чувствую, даже если получаться будет полный бред. Так вот. Сейчас, как бы это странно не звучало, я — картошка. Ну ахуеть. Картоха, которая валяется на полу, в гараже, у бати. Важно то, что именно на полу. Не в потрепанном мешке, где тусуются сородичи, а рядом с ним. На полу. Снаружи, блять.

Короче, я чувствую себя брошенной. Вот. А это хуевый знак. Очень хуевый знак. С него обычно все и начинается…

Поймала себя на мысли, что хочу к маме и не хочу одновременно. Хочу напиться, позвонить бывшему мужу и чтобы он, слушая мой пьяный бред, гладил меня по головке. И одновременно я этого не хочу, потому что я ебала эту историю…

P/S — моему внутреннему ребенку нужен кто-то получше, чем я. я ему никогда не нравлюсь. и я его понимаю. я сама себя еле выношу.

Читать на Вьюи...

1. Я больше не пью таблетки. Они мне не нужны. Я стабильна.

2. На терапию я тоже больше не хожу. Крайний раз был в апреле. Я не хотела бросать, было безумно страшно. Мой психотерапевт настояла на этом, оперируя тем, что я должна на практике справляться со своими чувствами, а не только в стенах её кабинета. Я столько раз была готова вернуться. Но. Она поверила в меня и я смогла.

3. Я не была бы самой собой, если бы этот год прошёл без косяков. Главной моей ошибкой и результатом импульсивного поведения стало появление человека, будем называть его, Импотент. Или мистер маленький член. Полный кретин, по характеру отдаленно напоминающий моего бывшего мужа. То ли устав от одиночества, то ли поддавшись красивым ухаживаниям с его стороны, я сдалась. Сдалась и перевезла к нему свои вещи на второй месяц нашего знакомства. Ха-ха. И началась трагикомедия под названием "Как двум людям, с букетом психологических расстройств и абсолютно не знающих друг друга, построить свою любовь".Собственно, меня это порядком подзаебло, его естественно тоже. Я сказала, что ухожу, а он дал мне денег, чтобы я свалила. Мда. Любовь. Чистая. Платоническая. Без интима (два раза не считается вообще, так как у него то ли проблемы с потенцией, то ли слишком маленький. Короче, я вообще ничего не почувствовала и не поняла).

4. Но отдать должное мистеру Импотенту, как я красиво страдала! О Боже, два дня я рыдала так, как-будто у меня кто-то умер. А потом до меня дошло. Действительно, умер. Только совсем ни кто-то, а моя самооценка. Она никогда не была в порядке, а сейчас вообще с ней большие проблемы.

5. И по закону жизни — "На смену старому всегда приходит новое", в моей жизни появился Саша и уже 4 месяца мы строим любовь под девизом "Кто кого?".

P/S В целом, все нормально. Но иногда хочется выйти в окно. Спасибо, что теперь я живу на первом этаже. Даже ногу не сломать…

Читать на Вьюи...

зажги свет, но не очень ярко.

в отражении окна одиночество

чтобы своё рассмотреть.

закури и подумай. "одна" -

это тоже вариант счастливого завтра.

"сможешь всё. ты — скала",

и не вздумай себя жалеть.

одиночество — сильных удел.

обернись на секунду назад,

ты была же в такой трясине.

для тебя жизнь была будто ад.

сколько раз, оказавшись на грани,

ты хотела из жизни уйти?

вспомни дрянь, что тогда глотала?

вспомни мысли свои — "оживи".

и ты выжила, девочка, справилась.

как могла, выплывала сама.

отстояла же ты своё право -

официально осталась "одна".

разгреби в голове это варево,

перестань всем казаться милой,

заруби на носу себе главное -

ни у кого нет морального права

звать

ТЕБЯ

НЕ счастливой!

Читать на Вьюи...

усталой походкой бредешь на холодную кухню,

ставишь чайник на "вкл" и несешь всякий бред:

о делах. сослуживцах.

подруге.

и чертовой командировке.

я встречаю тебя, а в окнах уже погасили свет.

там семейные пары давно съели вкусный ужин,

посмотрели кино через кабельный интернет,

уложили детей.

и для счастья двоим больше никто не нужен.

ты приходишь в ночи с вещами,

а я думаю, что навсегда.

с утра — снова пустая вторая полка.

казалось бы, это всего лишь обычный шкаф,

но вчера в нем лежала твоя футболка.

ты уходишь с рассветом, с собой забирая всё:

обувь, одежду и даже грязные вещи.

мне остается твой запах на простыне

и осознание, что,

вещи -

это не просто вещи.

Читать на Вьюи...

Думаете, что я снова бросила всё на пол пути? Как-бы не так. Просто дел было столько, что записывать свои мысли банально не хватало времени.

И так, начнем.

1. 9 дней я живу одна в съемной квартире. Да, она простая, бедный ремонт, дешевые обои, местами подранные, кухня абсолютно в советском стиле, течет кран в ванной… И, да, я до сих пор не научилась пользоваться газовой колонкой. Но! Это все ничто по сравнению с тем, как я чувствую себя здесь. Я чувствую себя дома. Я чувствую, что живу здесь своей собственной жизнью. Я радуюсь каждому дню, благодарю Бога за трудности, которые он мне посылает и за силы, дающие мне для их преодоления. Могу сказать со стопроцентной уверенностью, что настолько цельной, я никогда себя еще не чувствовала.

2. Я защитила диссертацию, маза фака! Я это сделала! Я довольна собой. Первый раз, я поняла, что чего-то стою, что я не пустышка. Я начала ценить себя, любить себя, гордиться собой. Да, во мне много минусов, но я поняла, что я люблю их. Люблю себя такой. Не идеальной.

И самое важное… У меня раскрылись глаза и я увидела, что есть рядом люди, которые любят меня, искренне рады за меня, и готовы разделить со мной мои радости и печали. Увы, как оказалось, это совсем не те, кого я считала таковыми ранее.

3. Песня Скриптонита "Мне с тобой тепло" описывает мои эмоции сейчас, связанные с человеком, ставшим моим лучшим другом, моим советчиком и моим вдохновением 6 лет назад. Сколько было посвящено ему стихов, вспоминаю сейчас и становится смешно. Все-таки в 18 лет, я была на голову отбитым романтиком. Да, пусть ничего тогда не вышло, и вряд ли получится сейчас. Из френдзоны выйти невозможно, но…Прошло 6 лет. 6 гребанных лет и за все это время, я не встретила человека интереснее и ближе мне по духу, чем он.

Моя жизнь меняется. Я делаю то, что не делала никогда. Мне ужасно страшно. Но теперь, я знаю, кто я, какая я. И, знаете, мне это нравится.

Жить своими чувствами, а не глушить их — ахуительно! Ахуительно прекрасно!

Как жаль, что поняла я это не сразу.

3.

Читать на Вьюи...

Я сняла квартиру. Переезжаю на следующей неделе. Оставляю квартиру мужу. Нет, это не из-за чувства вины и это не попытка откупиться за свои грехи. (Точно? Надо обсудить это с терапевтом… ;)

Начинаю новую жизнь. Только вот вчера было радостно, а сейчас немного грустно. Нормально ли это? Снова не могу разобраться в своих чувствах.

Представляю, как муж придет домой, а меня нет. Жаль, что не увижу его реакцию.

Написать ли прощальное письмо? Попробую…

Читать на Вьюи...

я в двухсотый осталась одна.

мне не грустно, не больно, не страшно,

мне просто — никак.

рушить жизни как хобби, как фетиш,

— пустяк.

волком выть в подушку до одури, до хрипоты,

знать, что во всех пиздецах виновата

одна лишь ты.

ненавидеть себя за отсутствие всяких чувств,

смотреть в зеркало тошно.

я боюсь.

свалить никуда не выйдет, идея — отстой,

ведь от смены локаций, детка,

не станешь другой.

и куда бы ты ни сбежала

с собой всегда, заберешь

поганую часть себя.

Читать на Вьюи...

И так.

Родители, действительно, сломали мне психику и благодаря своему "счастливому" детству я заблокировала все свои чувства. Я, действительно, не умею строить отношения с людьми. Когда я узнаю их лучше, вернее не так, я не узнаю их в принципе, чтобы не привязывать себя и не чувствовать. Взаимодействую с людьми я посредством образов, которые строю о них сама в своей голове, исходя из своих психологический потребностей. И в момент, когда люди начинают себя вести не так, как я себе придумала, я убегаю от них, не испытывая при этом ни боли, ни разочарования, ни обиды…Ничего не испытываю, потому как вроде я все и придумала для этого. Либо, если не убегаю, то делаю что-то из ряда вон, чтобы они сами оставили меня. Вот такой защитный механизм психики и порочный круг.

Но все вышеперечисленное имеет отношение к моему браку лишь частично. Разрушила я его посредством этого механизма, но причина была иная. Я не любила (могу ли я вообще это делать?). Может любовь тут и не играет никакой роли. Но я не жила свою жизнь рядом с мужем. Я была кем-то. Всегда была кем-то и вдобавок ничего не чувствовала. Я старалась вписывать себя в формат "нормально" и "все так живут", совершенно не думая о том, чего хочу я. Отсюда тяга к саморазрушению, изменам, лжи, алкоголю и.т.д. Я не могла понять, что чувствую злость, живя не свою жизнь. И эту злость я компенсировала алкоголем, зависимостями, изменами, ложью. После моих срывов, маний, выплесков (как угодно можно назвать), я чувствовала небывалый стыд. Стыд перед мужем, родителями, перед собой. Потому что мне не свойственно это все, и я не могла понять зачем я делаю это. А делала, чтобы чувствовать себя живой. В момент пьяного угара делать, как хочется мне и чувствовать радость, эйфорию, счастье, пусть недолго, но подсознательно я знала, что за ними придет стыд, грусть, апатия, депрессия. И эти хуевины тоже были нужны мне, чтобы быть живой.

Я виновата. Очень. Но, копнув глубже, поняла, что не в своем деструктивном поведении. Моя вина в том, что я солгала всем, и себе в первую очередь, когда сказала "да" человеку, которому не стоило, которого не любила, которого не заслуживала. И целых гребанных 4 года я пыталась засунуть себя в рамки, чтобы соответствовать образу, который сама создала для себя в своей голове, и заставила поверить в него мужа, родителей, друзей.

В общем, совет от ебанашки — НЕ СТЕРПИТСЯ И НЕ СЛЮБИТСЯ!

В этой истории, увы, обойдемся без хэппи-энда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

+ в копилку неспособность чувствовать и контрзависимость…

Спасибо за счастливое детство. Ни с кем так нельзя поступать.

А теперь о позитивной капле сегодняшнего дня. Я вернулась к тренировкам. Боже, это кайф. Похуй, что отдала предпоследние деньги за полугодовой абонемент. Как там говорят, тело — храм души…Ну-ну. Давай там, тело, не подведи, епти.

П.с — завтра на работу…

Читать на Вьюи...

На последней встрече она сказала, что нерешенным остается вопрос с моей семьей. Что ж, похоже, завтра речь будет идти о моем детстве. А это та еще лажа… Утро обещает быть пиздецки не радостным, короче.

Вечером тренировка. Там и выплеснусь.

П.с. — как понять себя? Вопрос из серии: "Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое?" Как-то так, блять.

Читать на Вьюи...

1. Я хочу жить сама так, как хочу.

Плевать мне на мнение родителей, коллег, друзей.

Читать на Вьюи...

— не знаю.

Для меня "не знаю" — самый исчерпывающий ответ. Люди (многие вообще мрази, если по-честному, а я из них самая главная) обесценивают значение этих двух слов. Ведь "не знаю" описывает внутреннее противоречие, неопределенность, потерянность, безразличие к себе, в первую очередь. "Не знаю" — это сигнал, своеобразный посыл другому о том, что человеку невыносимо.

Знаете? Я всю свою жизнь "не знаю". Мне невыносимо.

Читать на Вьюи...

табличка с надписью: не смей совать свой нос. опасно. ток.

"no wellcome" — принт на половик я кровью бывшей нанесу.

так мало в мире половин, но очень много ушлых сук.

руки изящной властный жест, точёной талии покат,

богиня света в неглиже и кожа цвета "облака".

в твоей руке волшебный ключ, что подарил треклятый Локк,

в какую дверь его не суй, откроет в миг любой замок.

жизнь для тебя забавный квест, секс безобидный нубофарм.

на локте ты сжимаешь нерв, вскрываешь ногтем старый шрам

как-будто кухонным ножом. ты хладнокровней чем Пила.

влезаешь внутрь, как Чужой в бесплодном поиске пенат.

ломаешь рёбер частокол, как викинг вся в моей крови,

дышать сложнее — в горле ком. ты вирус. я схватил Covid.

ныряешь ты в души затон, как молодой Жак Ив Кусто,

вставляешь ключ, трещит затвор, вскрываешь сейф…

…а сейф пустой.

мораль у повести проста, панчлайн для статуса в инсту:

раз ты сама внутри пуста, ты видишь только пустоту.

Читать на Вьюи...

Вчерашний день прошел отлично:

— прогулялась с мамой;

— забрала новую таблетницу;

— посмотрели с мамой весь сезон "Цепляясь за лед".

П.с: в анонимном чате начала общаться с парнем из другого города. Между нами 5 тыс. км и разные часовые пояса. Отвлеклась. Спасибо, Макс.

Читать на Вьюи...

У людей с расстройствами личности нехватка серотонина. А я почему-то верю, что татуировки влияют на нашу жизнь.

Теперь серотонин всегда будет со мной. Как вам?

Читать на Вьюи...

Развод? На самом деле, чего тут таить. Мой брак не был счастливым. Детей так мы и не настругали, хотя пытались. Может и к лучшему… Зачем малышу такая ебанутая мамашка, которая и за себя ответить не может. Любовь? Была ли она у меня вообще? С моим расстройством я не могу ответить на этот вопрос в принципе. Я чувствовала, что люблю, а через неделю уже — нет. Бывает ли так у психически цельных личностей? Думаю, ответ очевиден.

Муж. Его мне жаль, действительно. Въебался, как говорится, в жир ногами. Он любил меня. Любил так сильно, что, когда у меня поехала крыша, прощал мне все. Все, что я говорила и творила в состоянии афекта. Будь я на его месте? Даже не знаю… Возможно, если бы могла любить по-настоящему, простила бы и помогла бы справиться с расстройством…

Мне больно, когда я представляю, что он переживает сейчас. Но со мной он пропадет. Ему нужно уходить ради себя самого. Он прекрасный человек, преданный и заботливый муж, верный друг, только я в силу своего хаоса в голове — не могла по достоинству оценить это. Мне стыдно и горько. Муж, прости меня.

Я совершенно ясно понимаю, что с такой проблемой, как у меня, будет сложно завязать отношения, соответственно, завести семью. Даже если болезнь войдет в стадию интермисии. Это не гарантирует в будущем срывов. А я просто не хочу обрекать кого-либо на переживания этого говна.

Может сложиться ощущение, что я пишу этот текст в упаднической манере. Так вот, это не так. Я спокойна. Я бы даже сказала, пишу с полным осознанием ситуации.

Я хочу начать жизнь заново. С моей "большой проблемой". С моим прошлым. С тем дерьмом, которое натворила. Я не хочу забывать это. Потому что это я. И, возможно, это дерьмо и чувства, которые оно порождает во мне при воспоминаниях, будут моим стимулом не бросать терапию.

П.с. — 24 ноября иду делать еще одно тату. Желание возникло спонтанно. Блять, надеюсь, что таблетки и их дозировка подобрана верно и это не очередной приступ моей мании…

Читать на Вьюи...

— забежала на работу выполнить пару поручений, пообщалась с коллегой. Все же работа помогает отвлекаться от своего хаоса в башке;

— по дороге домой снова начало накрывать, что не удивительно, поскольку у антидепрессанта накопительный эффект. И чего я ждала в первый день?;

— придя домой накрыло еще сильнее, опять полезли в голову навязчивые мысли. Чувство ненависти к себе вернулось снова. выкурила подряд 5 сигарет, попыталась отвлечься музыкой — не вышло.

Карбамазепин днем:

— от смутных воспоминаний той ночи, мне захотелось выйти в окно — выпила нормомитик, по итогу — вырубилась на пару часов;

— проснулась, то ли отвлеклась, то ли нормомитик подействовал, но тревога и психоз прошел;

— как ни странно появился аппетит — поела, посмотрела сериал, даже сделала усилие над собой и заставила себя принять ванну;

Карбамазепин на ночь:

— закинулась последним "колесом" на сегодня. Надеюсь, спать буду спокойно.

— завела блог здесь, чтобы контролировать свое состояние и отмечать свои успехи, чтобы не обесценить их в своей больной голове.

Вроде хватит. День прошел и заебись.

P/S: про развод пока молчу. но в этот раз его не избежать…

Читать на Вьюи...

Я всегда чувствовала, что с моей головой не порядок. С подросткового возраста мне было тяжело воспринимать этот мир. Я отличалась от своего окружения. Всегда. С годами я постепенно превращала свою жизнь в ад, абсолютно не понимая зачем.

Мне 24 года. И я просрала все. Об этом со временем.

Главное: я встала на путь лечения — медикаментозная терапия и прохождение психотерапии. Теперь моя жизнь не будет прежней.

Да, не такой я видела себя через 10 лет. когда писала школьное сочинение на тему "Кем я хочу стать?"…

Читать на Вьюи...