Viewy — социальная платформа

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #9800253

STYOPOCHKINA — Fri, 25 Feb 2011 16:44:03 +0300

Откуда у людей столько мнения о себе? Я просто иногда не могу уложить в голове, как можно так высоко себя ставить. Иногда так бесит.

Читать на Вьюи...

am I?

STYOPOCHKINA — Fri, 25 Feb 2011 12:35:22 +0300

***** (02:34:59 7/01/2003)
Когда ты его видишь, ты замираешь, расплываешься в улыбке и тихо говоришь привет, типо незаметно. И всем сразу все понятно. А когда тебе что нибудь говоришь, ты краснеешь и уходишь от темы)

***** (02:43:22 7/01/2003)
Ты просто как то не естественно себя ведешь, просто привет и стоишь молчишь, не ржешь как обычно и сразу понятно все

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #9434770

STYOPOCHKINA — Tue, 15 Feb 2011 08:58:39 +0300

Нервничаю, но надеюсь, что всё получится.

Если это произойдет и всё сложится так, как я планировала - я буду самым счастливым человеком в мире, и мне уже ничего не будет нужно.

Не могу сконцентрироваться на учебе, хотя сейчас это самое важное для меня. Столько долгов, а я опять пропускаю пары и страдаю ерундою в течение всего дня.

Соберись!

Читать на Вьюи...

21.01.2011

STYOPOCHKINA — Sat, 22 Jan 2011 15:36:49 +0300

Иногда, когда оглядываешься назад на свою жизнь, многое кажется каким-то нереальным и даже смешным. Создается ощущение, что всё это происходило ни с тобой, а с кем-то другим. Вот также сегодня, перечитывая все свои записи, с трудом осознавала, что это писала я.

Как же всё меняется! Причем невероятно стремительно. Жизнь набирает обороты, и задерживаться где-то совершенно нет времени.

Одно могу сказать точно - сейчас я счастлива. Счастлива более, чем когда-либо. Хотя, скорее всего, это всего лишь напускная радость, за которой прячется дикая гиена, гтовая в любой момент показать свой оскал, но мне, честно говоря, плевать.

Это будет когда-то, но в данный момент я чувствую абсолютную свободу и не завишу ни от кого. Сама у себя на уме, делаю всё, что только захочу.

Больше нет никаких слёз, нытья и переживаний, всё идет плавно и гладко.

Раньше я могла часами писать сентиментальные записочки и убиваться, что меня никто никогда не поймет. А сейчас, я уже не помню, когда последний раз открывала блог и оставляла в нем что-либо.

Многие люди говорят мне, что я изменилась, стала злой, бездушной и дерзкой. Ну, я уже много раз повторяла, что я никогда никому не говорила, что я хороший человек. И если я такая - значит, мне так удобнее и так правильно, и никак иначе.

Welcome, mrs Honesty. Fuck off, mrs Sadness.

P. S. - подлечился водочкой и в путь, малыш

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #8017986

STYOPOCHKINA — Thu, 13 Jan 2011 21:07:00 +0300

… (13:54:49 2/01/2003)
ты блядь перестань уже ныть по этому уёбищу

… (13:55:21 2/01/2003)
больше всего, мне грустно за тебя, что ты влюбилась в тряпку и труса

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #8013717

STYOPOCHKINA — Thu, 13 Jan 2011 19:24:24 +0300

Никогда не нужно лезть в чужую жизнь, даже если нет своей. Даже если очень хочется, это - самое гиблое дело. Никогда не нужно радоваться чужому горю. Отпустить, порвать, затоптать и забыть.

И начать сначала. По-новому. Счастливо.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #7851921

STYOPOCHKINA — Mon, 10 Jan 2011 11:47:31 +0300

Знаете, это сначала так. Потом ты привыкаешь.

Сначала тебе кажется, что никогда не было и не будет хуже. Сначала ты считаешь, что… Что весь мир против тебя и нет никакого выхода из этой ситуации. Больно, перекрывается дыхание, срывается голос. Закрываешься в собственной квартире и считаешь, что тем самым избегаешь проблемы. Трудно совладать с собой, эмоции берут верх.

Но потом, спустя какое-то время, осознаешь, что жизнь где-то продолжается. А ты застыл на месте и даже пошевелиться не можешь.

Перестаешь кого-либо винить в чем-то. Перестаешь бурно реагировать. Перестаешь переживать. Будто все твои эмоции и чувства разом покинули тело, и осталось одно равнодушие.

Уже не хочется кому-то что-то рассказывать, делиться. Не хочется подпускать к себе людей. Как-будто сам себя закапываешь в сырую яму, или строишь огромную каменную стену.

Тебя сломали - значит, ты будешь ломать других людей. Но, при этом, доламывая себя.

Читать на Вьюи...

ярость

STYOPOCHKINA — Thu, 06 Jan 2011 21:11:42 +0300

Это уже настолько невыносимо, что хочется выть от боли. Правда - вся эта безысходность, обида и ненависть, копившаяся так долго, начала перерастать в самую настоящую физическую боль. Я начинаю задыхаться, сердце бьется через силу, сводит конечности, хочется вырвать себе все волосы и разбиться об стену. Но к чему? Зачем? Об этом никто никогда не узнает, а тем более не увидит этого. Всем будет казаться, что всё также, как было всегда.

Сколько это может продолжаться? За что надо мной так издеваться? Зачем давать знать о себе, когда я почти уже забыла и начинала по-немного возвращать интерес к жизни, к другим вещам?

Я чувствую себя грудью для утешения, в которую можно поплакаться в любой момент, а как только всё наладится - то я превращаюсь в тряпку, которую можно без жалости выкинуть. Это просто издевательство. ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ТВОЮ МАТЬ??? Чем я заслужила такое отношение к себе?

Просто использовали, просто унизили, просто… А я всё ещё ведусь на это, как маленькая девочка, надеясь, будто нужна, да какой уж там.

Просто не хочу никого видеть, слышать и знать. Хочу, чтоб все в этом поганом мире разом исчезли. Ненавижу!

Читать на Вьюи...

6.01.11

STYOPOCHKINA — Thu, 06 Jan 2011 17:20:30 +0300

Наступило другое время, я многое поняла и теперь буду действовать иначе…

С этого момента ни одного человека не подпущу к себе ближе, чем до статуса знакомого и буду делать только так, как я хочу, а не как нужно другим людям.

Это действительно правда, что стоит отвернуться от всех - и тут же все сами начинают всеми силами разворачивать тебя лицом и умолять быть рядом.

Когда я добрая и ласковая - я не нужна никому, а как только мной завладевает холод, злость и грубость - тут же я вызываю интерес у большинства людей.

Мне так удобно. Людям так удобно. Все довольны. Всё прекрасно.

Я устала быть половой тряпкой, об которую все вытирают ноги, но… Почему-то, когда ты мне звонишь - я тут же таю и не могу совладать с собой. Видимо, это единственный человек, которому я никогда в жизни не смогу показать свою спину.

И это дико бесит

Читать на Вьюи...

вот и оно

STYOPOCHKINA — Fri, 31 Dec 2010 14:19:06 +0300

написала + сожгла + бросила + выпила = счастье ? Читать на Вьюи...

мысли... мысли.

STYOPOCHKINA — Wed, 29 Dec 2010 15:07:40 +0300

Последний день учебы. Многих увидела последний раз в году… Паршиво как-то на душе от многого. Например, от четырех троек в семестре. В жизни так дерьмово не заканчивала… Обидно до злости…

Получила подарки, отпросились с пар и объелись с классом конфет. Ещё, сегодня у меня день Рождения - 16 с половиной лет)

Да хотя, глупости это всё. Пусто как-то на душе… Не чувствую праздника. Хотя, у меня всегда так перед Новым годом. Думаю, ситуация должна измениться в лучшую сторону и всё-таки настроение появится.

Даже не знаю, как встречу этот день.. Да и думать не хочу. Ничего не хочу. Просто знаю, что ничего этот праздник не изменит и я опять расстроюсь… Как и 2 года подряд.

Одно радует - что я твердо решила взяться за учебу, выкинуть всякие глупости из головы и вступить в новый год новым человеком, многое изменив в себе. Поставила несколько целей, которые я должна достичь.

Не радует то, что скорее всего, у меня как всегда всё это ограничится словами и через некоторое время я забуду об этом и опять буду валять дурака…

Хочу счастья… Очень хочу… И не хочу плакать постоянно…

Надеюсь, что в скором времени случится какое-нибудь чудо…

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #7076771

STYOPOCHKINA — Mon, 27 Dec 2010 19:34:10 +0300

Вообще не понимаю, что происходит такое последнее время, да что там последнее время - вообще всегда всё не так, как нужно, правда, не помню ещё такого момента, чтоб у меня всё было хорошо. Отрывки радости и моменты фальшивого счастья, которые затем переменялись на боль, одиночество и уныние - вот вещи, сопровождающие меня за последние года, столько, сколько себя помню.

У всех подруг радости, суета, удачи, а я так не могу, как они. И все твердят одно: "Это черная полоса в жизни." Да какая же это полоса, если она нескончаемая? Может, кто-то скажет, что и черные полосы бывают взлетными, но… Самолеты тоже падают.

Нет, я далеко не пессимистка, видимо, такова судьба, такой я человек, что страдаю ради других, а на своё счастье и свою жизнь не могу уделить времени. Как же так можно не уважать себя?

Я не могу дождаться, когда я точно смогу сказать: "Да! Я счастлива! Абсолютно счастлива!" Тогда будет стимул жить, появится второе дыхание и я смогу совершать те подвиги, которых так не хватало всё это время.

Да я даже на учебе сосредоточиться не могу! Не могу и не хочу покидать пределы своей комнаты, только лишь чтоб налить очередную кружку чая на кухне! Отказываю на приглашения друзей и вообще отказываю жизни.

Как можно было закончить семестр с трями трояками? Я всегда стремилась к лучшему, была примеромподражания, а что теперь?

Боже, ну дайте мне КТО-НИБУДЬ сил двигаться дальше, я устала стоять на месте! Устала от апатии ко всем и ко всему! Устала от обыденности…

А кто-то, наверно, сейчас безумно счастлив… А я рада, что этот кто-то просто дышит. Только поэтому всё, что я делаю, имеет хоть малейший смысл.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #7068996

STYOPOCHKINA — Mon, 27 Dec 2010 17:05:29 +0300

Я никогда не задумывалсь о том, что делаю кому-то больно. Но, по крайней мере, я не мучала этих людей, а давала сразу всё понять. Да, местами я делала это жестоко и безралично по отношению к чужим чувствам. Но я никогда не издевалась над людьми, не терзала их, не подпускала к себе настолько близко, что могла касаться их души кончиками пальцев, а затем вырывала сердце.

По кусочкам, медленно.

Нет, я никогда не говорила людям, что они нужны мне, если это было не так. Я не обнимала их и не прижимала к себе, если плевать хотела на то, какой их любимый фильм и какие они курят сигареты. Я никогда не хотела быть рядом, если даже знала, что для дргого человека моё присутствие - смысл жизни. Жизни на тот момент, когда он смотрел на меня.

Я не виню никого ни в чем, это, наверно, наказание за всех тех, с кем я поступила, как с тряпкой. Кого я бросила без права на возвращение. Но я никому никогда ничего не обещала и не говорила, что я хороший человек. Я - это я.

Но почему всегда, когда я искренне теряю голову, то надо мной смеются и держат на поводке?

Что-то вроде: "Ты мне не нужна, но для красоты постоишь на полочке. А потом, когда ты запылишься, я тебя выкину." Не так ли?

Таким образом, окончательно теряется доверие к людям. Уважение к людям. Даже в тех, кто раньше являлся неким "божим одуванчиком", неспособным на подлость и, в моих догадках, не желающий никого обидеть, я вижу предателей и обманщиков.

Я даже рада, что теперь мне стало легче дышать. Что ты не пишешь мне и не даешь о себе знать. Что я не вижу тебя по несколько дней, а если вижу, то мимолетного взгляда мне достаточно, чтоб понять, что дороги действительно расходятся.

Не хочу ничего. Хочу просто переболеть и продолжать свой путь, но уже иначе, не так, как раньше. Ни одному человеку больше не позволю притронуться к моему сердцу. Раны заживут, я не беспокоюсь за это.

Просто… Иногда, вспоминая всё, становится обидно за то, что я верила в искренность всех действий и каждого слова. Что всё так кончилось, не успев начаться. Не хочу даже предполагать, что эти глаза могли обманывать меня, но, увы.

Чужие.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #7055010

STYOPOCHKINA — Mon, 27 Dec 2010 13:01:05 +0300

Вроде бы и хорошо. А вроде бы и плохо.

Ну почему ты никогда мне не пишешь…

Читать на Вьюи...

25.12.10

STYOPOCHKINA — Sat, 25 Dec 2010 13:06:45 +0300

Все мои чувства истерзали, избили и затоптали. В них кидали камнями и размазывали их остатки по бетонным стенам. Им говорили, что они должны сдохнуть, что им нет места в этом мире.

Но они продолжали жить всем назло. Они из последних сил выживали под натиском боли и разочарований. Они до сих пор трепещутся в надежде на жизнь.

И, хотя, уже не имеет смысла продолжать дальше, нет сил двигаться вперед и уже давно всё разложено по полкам, я продолжаю ждать чуда. И пусть никто не верит - я смогу.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6909307

STYOPOCHKINA — Fri, 24 Dec 2010 19:07:32 +0300

Брат…

Я рядом. Просто пиши, когда тебе плохо. Ты же знаешь.

Скучаю…

Читать на Вьюи...

remember

STYOPOCHKINA — Fri, 24 Dec 2010 19:04:22 +0300

Нечестно после всего вот так. Просто нечестно.

Я не верю в любовь, но если это не она, тогда скажи мне, что же это?

Я просто хочу, чтоб ты помнил.

Помни мои истерики в твоих руках.

Помни моё молчание.

Помни мои руки.

Помни моё дыхание.

Помни мой шепот.

Помни…

Хотя, нет… Ты можешь забыть всё.

Не вместе. Не люби. Не звони. Не пиши. Что угодно поставь с частицей "не". Просто помни о том, как мы с тобой смеялись.

Читать на Вьюи...

нужно было выговориться.

STYOPOCHKINA — Thu, 23 Dec 2010 21:58:36 +0300

Я просто уже не вижу никакого смысла двигаться дальше. Это бесполезно. Я не вижу впереди ничего, кроме темноты и пустоты. Руки опустились… Это всё, ну просто уже поздно что-либо исправить, просто уже ничего не вернуть! Я хочу навесь мир закричать от боли, хочу, чтоб хоть кто-то услышал, хочу, чтоб хоть кто-то…

Мне уже почти не важно, что будет происходить дальше. Я не хочу никого видеть. Не хочу радоваться. Не хочу ничего. Просто плохо - когда плохо.

Когда плохо кругом - учеба, близкие, семья, любовь. Холодно. Я ненавижу зиму. И ненавижу, когда мне говорят, что всё это пройдет и всё будет хорошо. Ребят, простите, не хочу никого расстраивать, но не будет.

Хочу, чтоб что-то встрясло меня. Я застыла на одном месте и не могу, как бы я ни хотела, двигаться. Это тупик. Конец. Мне нужен кто-то, кто внедрит в меня любовь в жизнь. Любовь к себе. А пока… я не могу.

Правда не могу, мне очень тяжело. Осталось 8 дней, чтоб изменить судьбу.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6856452

STYOPOCHKINA — Thu, 23 Dec 2010 18:20:57 +0300

я так тебя люблю, что просто бы убила.

зачем ты мучаешь меня?

что я плохого делаю?

черт, как ненавижу!

плакать хочу от обиды.

прекрати уже наконец…

Читать на Вьюи...

21.12.10.

STYOPOCHKINA — Tue, 21 Dec 2010 19:43:20 +0300

Чувствуется приближение перемен.

Захотелось Нового года…

Скоро всё будет иначе - я знаю. Знаю. Знаю!

Что-то есть волшебное в этом холоде, в этом унылом городе и скользких дорогах…

А кто-то в автобусе на стеклах рисует чудо и верит в то, что будет счастлив.

Я выбрала для себя этот путь. А кто обещал, что путь любви будет легким и быстрым?..

Осталось 10 дней декабря…

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6708746

STYOPOCHKINA — Mon, 20 Dec 2010 18:20:28 +0300

Быть с нелюбимым человеком -

это как стрелять сигарету,

плевать что - лишь бы покурить.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6708309

STYOPOCHKINA — Mon, 20 Dec 2010 18:11:19 +0300

608817421 (02:50:11 25/10/2010)
мне нравится страдать

… (02:51:13 25/10/2010)
я знаю

608817421 (02:51:36 25/10/2010)
вот реально иногда это настолько… блять, круче любого счастья на свете

… (02:52:19 25/10/2010)
ты дура)

… (02:52:24 25/10/2010)
я знаю

… (02:52:32 25/10/2010)
и в этом твоё счастье

… (02:52:35 25/10/2010)
сам такой

… (02:52:37 25/10/2010)
еблан

Читать на Вьюи...

Алёнушка

STYOPOCHKINA — Mon, 20 Dec 2010 18:10:14 +0300

От кого: No Doubt
Кому: Olesya Styopochkina
Тема: Re(11): …
Сообщение: кому на стенку?

… дурак. извини, но он дурак.
такую девку упускать! :D
нет, серьёзно. дурак

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6701339

STYOPOCHKINA — Mon, 20 Dec 2010 16:13:47 +0300

Говорят, что мысль материальна, и если постоянно думать о чем-то и говорить об этом, то это обязательно сбудется. Предновогоднее время - это время чудес. Может, стоит поверить?

Когда я ложусь спать, повторяю по миллиону раз три слова. Так будет, я знаю)

А ещё, если под бой курантов написать на листке бумаги желание, сжечь и выпить пепел с шампанским - то это обязательно сбудется.

Читать на Вьюи...

реквием.

STYOPOCHKINA — Mon, 20 Dec 2010 13:37:35 +0300

Я помню, как мы мечтали. Самые лучшие.

И мы всегда были рядом.

И помню то, что ты делала для меня. Кто бы сорвался на полчаса с другого конца города ко мне, только чтоб просто пройтись, покурить и уехать?

Помню, как ты поддерживала меня, орала, когда я делала глупости.

Как я ждала тебя полчаса на морозе, чтоб просто пройтись по городу и поговорить.

А что сейчас? Где ты? Где я? Где мы, черт возьми?

Я не хочу видеть никого в этом лицее. Да и вообще этот лицей не хочу видеть.

Все совершают ошибки - и, наверно, эта ошибка была самой крупной из всех, которые я совершила.

Но, благо, теперь у меня есть ты. Единственный плюс этого сумасшествия.

Не оставляй меня, малышка… Мне больно без тебя.

Читать на Вьюи...

ярость.

STYOPOCHKINA — Sun, 19 Dec 2010 19:19:10 +0300

Я никогда не говорила никому, что я хороший человек. И, если что-то не устраивает, то я никого не задерживаю. Но, в то же время обвинять меня в том, что мне наплевать на всё, кроме моих собственных проблем, как минимум оскорбительно. И нужно было довести меня всем под вечер? То одно, то другое. Если так угодно - я вообще больше ни слова никому не скажу.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6651026

STYOPOCHKINA — Sun, 19 Dec 2010 15:24:17 +0300

Раки пользуются благоприятным стечением обстоятельств для достижения своих целей. В личной жизни можно добиться значительных перемен к лучшему, если проявить настойчивость.

Иногда мне кажется, что чем больше я проявляю настойчивость, тем больше люди хотят меня послать к чертовой матери. День не подошел к концу - будем ждать благоприятного стечения обстоятельств.

___________________________________________________

И, блин, я опять злюсь.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6639703

STYOPOCHKINA — Sun, 19 Dec 2010 11:59:05 +0300

Хмм… Вполне неплохо. Почему бы и не попробовать? Нужно всегда чем-то рисковать. Если судьба дает мне шанс - нужно нераздумывая его использовать. Я всегда совершала необдуманные поступки. И на этот раз не откажусь.

Во всяком случае, я хотя бы отвлекусь от удушающего одиночества. Во всяком случае, сейчас мои мысли заняты чем-то другим. Впервые, за долгое время. И это уже радует.

Читать на Вьюи...

f.u.c.k.

STYOPOCHKINA — Sun, 19 Dec 2010 10:23:53 +0300

Как же мне надоели все эти люди. Видеть не могу их. И эти конченные эгоисты могут заявлять мне, что я живу не так, как нужно. Пошли вы, олени.

Читать на Вьюи...

Нежный

STYOPOCHKINA — Fri, 17 Dec 2010 20:31:41 +0300

Зимой мы ближе к небу,
Судя по утоптанному снегу.
В сумрачных мыслях заката
До сих пор иду куда не надо.
А то, что мы ближе к звёздам,
Совсем не указывает на приближение к Богу,
А лишь - на давящую крышку
Голубого, бескрайнего гроба. (с)
17 декабря 2010г.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6556696

STYOPOCHKINA — Fri, 17 Dec 2010 19:58:59 +0300

Почаще бы такие дни выпадали. С самого утра на ногах.

По магазинам с мамой пробежались… Всё-таки, это офигенно настроение поднимает.

В кино с подругой.

Снежный город. Когда ехала в автобусе, то подумала, что хочу Нежного увидеть. И решила, что когда-нибудь это обязательно произойдет. И этот день станет самый счастливым в жизни.

А сейчас, наверно, спать.

Читать на Вьюи...

хотя, мне плевать.

STYOPOCHKINA — Fri, 17 Dec 2010 19:51:57 +0300

— Он мне вообще Бирюка напоминает.

— Чем?

— Манерой одеваться, даже в профиле есть что-то.

— Ну да, ты права… Есть такое.

— Да и вообще, я не хочу, чтоб ты с ним была. Он тебя и к себе не подпускает, но и уйти не дает. Один шаг вперед - два назад. А ты терпишь.

—…

Читать на Вьюи...

25 октября 2010 в 2:40

STYOPOCHKINA — Thu, 16 Dec 2010 17:49:19 +0300

Царапая кожу в кровь. Ты этого хочешь? Разможжи меня, уничтожь, выверни наизнанку и загляни прямо в сердце.
Что там? Оно болит, болит дикой болью, болит просто от бессилия. Я чувствую каждый день эти удары, и каждый из них может стать последним.
Где моя воля? Ты крадешь её и уничтожаешь также, как и мои мечты.
Порви на части мою душу, вырви последние капли искренности. Что я буду делать? Ничего! Я уже не могу ничего! Ничего совершенно, я молюсь, что когда-то ты перестанешь мучать меня и прекратишь медленно уничтожать меня.
Я могу стоять перед тобой на коленях и рыдать. Ты этого хочешь!? Может, ты хочешь, чтоб я окончательно сошла с ума в этих четярех стенах от отчаяния? Закидай меня камнями безысходности. Я буду плакать. Бей, бей по щекам, бей по рукам, просто бей. Я получаю удовольствие от этого.
Я получаю удовольствие от слез. От твоих колких прикосновений я в экстазе.
Убей меня. Тварь. И я буду счастлива. Как никогда.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6500132

STYOPOCHKINA — Thu, 16 Dec 2010 17:46:27 +0300

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды. Я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал: "Надо же, как странно - человек стоит спиной, а меня к нему тянет…"

Читать на Вьюи...

Просто

STYOPOCHKINA — Thu, 16 Dec 2010 15:32:28 +0300

Приятно, когда есть тот человек, которому хочется дарить счастье.

Когда есть тот человек, которого вы жаждите видеть улыбающимся.

К которому торопишься на другой конец города.

Которого никогда не обидишь.

Чей взгляд греет. Чьи руки знакомы и дороги.

Черты лица которого ты знаешь наизусть.

Когда ты делаешь этому человеку приятно - то испытываешь радость, несравнимую ни с чем на свете.

Когда сияешь изнутри, только увидев его издалека.

Когда сердце замирает от невольного прикосновения.

Когда кроме этого человека не хочется видеть никого.

________________________________________________

Просто приятно, когда любишь. Каждой клеточкой тела.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6491326

STYOPOCHKINA — Thu, 16 Dec 2010 15:25:57 +0300

Всё-таки, любить - это круто. Хоть и тяжело временами… Но, просто приятно знать, что в мире остались ещё люди, достояные твоего внимания. И не всё так плохо.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6485889

STYOPOCHKINA — Thu, 16 Dec 2010 14:01:18 +0300

Дороги расходятся. Люди разбегаются. Наступают перемены. И кто-то, отвернувшись от городской массы людей, уронит слезу на гладкую поверхность снега. Постоим, покурим. Разбежимся… Молча.

И почему же ночью всё проще? Нет никого. Нет места грусти, днём прожигающей изнутри до такой степени, что хочется разорваться на части.

Декабрь ещё не подошел к концу - а значит, есть надежда.

Хватит… Я тебя люблю. Не молчи.

Читать на Вьюи...

апатия

STYOPOCHKINA — Wed, 15 Dec 2010 18:27:35 +0300

Иногда я поражаюсь себе. Как же всё-таки меняются люди? Часто мне говорят - "Эй, ты не Стёпочкина что ли? Ты же всегда могла добиться всего и у тебя всё было хорошо!" А сейчас я перебиваюсь дымом, не хочу никого видеть и сижу весь день дома, общаясь лишь с музыкой и подушкой.

Это хорошо? Нет, это, мягко говоря, хуево. Мне нужен только один человек, который действительно мне поможет. Ради этого человека я бы отказалась от целого мира тупорылых подруг, которые, только я отвернусь, готовы вонзить мне нож в спину, да ещё и похихикают над этим.

Конечно, я возможно пожалела бы, но сейчас я бы хотела, чтобы все люди исчезли. Так утомительна ваша болтовня и пустые мысли.

Мне только одно нужно. А всё остальное пусть идет к черту

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6451463

STYOPOCHKINA — Wed, 15 Dec 2010 17:29:26 +0300

Так ведь комфортнее? Запереться в четырех стенах отчаяния и упиваться своим одиночеством. Наверно, это моё счастье. Своеобразное и мучительное, но хотя бы такое. Просто ощущаю полнейшую апатию ко всему и ко всем, чувство ненависти и злобы, боли. И какую отговорку придумаю для себя сегодня?

Дела? Учеба? Семья?

Скорее, просто всё равно. А я верю и жду. Подходит к концу 46 день…

Больно.

Читать на Вьюи...

STYOPOCHKINA: Личное – заметка в блоге #6413150

STYOPOCHKINA — Tue, 14 Dec 2010 19:49:02 +0300

Я, наверно, совсем одна осталась. Конечно, есть те, кому необходимо моё присутствие и кому я помогаю в жизни. Но почему, когда дело заходит о моих проблемах, что бывает крайне редко, тут же всем людям становится глубоко наплевать на моё существование? Тут же все разбегаются куда-то, у всех появляются дела. От безысходности начинаешь писать свои мысли компьютеру… Да будто они сдались ему. Но, он хотя бы не убежит, а выслушает.

Зачем это всё нужно, если ты никому не нужен? Чтоб лишний раз услышать в ответ тупое молчание? Да пошли вы. Хотя, вы никогда и не увидите это…

Теперь всё будет иначе. Ни слова, ни намека, ни жеста. Я устала от разочарований. И от пустых и гнилых людей. Довольно.

Читать на Вьюи...

...

STYOPOCHKINA — Tue, 14 Dec 2010 18:54:05 +0300

Когда я тебя увидела, я подумала - боже, какое же ты уебище, неужели я хуже такой марамойки? Мне противно смотреть на твои мерзкие волосы, твою тупорылую лошадиную улыбку и пустые, ничего не выражающие глаза. Как мир носит таких мразей? Я просто хочу, чтоб тебя переехало трамваем несколько раз, пока от тебя не останется мокрого места. Да ты просто никчемная беспонтовая идиотка! Карандашница стремная, ебала я таких, как ты. Скоро твоё сраное счастье закончится также быстро, как и началось, и желаю тебе в дальнейшем сделать как минимум 10 пластических операций на свое мудаебищное хайло.

Читать на Вьюи...

сладкий обман

STYOPOCHKINA — Tue, 14 Dec 2010 18:47:28 +0300

Мы все когда-то обманываем людей, порой даже не задумываясь над последствиями своего действия. Порой этот обман проскакивает так легко и непринужденно, что мы сами начинаем верить в правоту сказанного. Порой мы долго продумываем каждое действие и слово, чтоб ничего не упустить, чтоб сказанное нами казалось как можно правдоподобнее. Порой, обманывая, мы боимся, что ложь раскроется. А кто-то настолько привык жить обманом, что уже не задумываясь бросается словами направо и налево. Но… Бывает так, что мы до последнего хотим верить в сказанное. Хотим, чтоб обман принес пользу. Хотим, чтоб сказанная ложь стала сладкой явью. И… Ошибаемся. Есть вещи, которые никогда не произойдут. И сколько бы мы не пытались их доказать и превратить в реальность - это не произойдет. Нет. Так зачем же, не разобравшись до конца в сути своей лжи, убивать ею других людей? Я навсегда запомню слова, наверно, въевшиеся в мою душу так, что никогда не вылезут оттуда. Что это было? Никому неизвестно…

Но… После этой минутной слабости, после этого секундного колебания эмоций, разрушилась вся моя жизнь. Вот бы вовремя поставить точку, да? И всё было бы иначе.

Но нет. Вера в ложь взяла верх над разумом.

И это… Больно.

Читать на Вьюи...

предел

STYOPOCHKINA — Tue, 14 Dec 2010 18:25:48 +0300

Иногда я начинаю сомневаться в своем окружении. Нет, конечно, прекрасные ребята, всегда поддержат, скажут добрые слова и прочее. Но, сегодня, ползая по интернету, обнаружила кое-что. И вот оно самое задело меня настолько, что последовала масса горьких слёз. Это запрещенная территория, и все должны это понимать. Особенно та, которая знает, как мне сейчас тяжело. И особенно от той, кому я так доверяла, такого не ожидала. Если честно, то теперь я многое пересмотрела и решила не подпускать к себе людей. Больше никогда. Хотя, конечно, я итак всегда закрывалась от многих на замок, а для большинства только лишь приоткрывала дверь к себе в душу на маленькую щелку, но теперь куча массивных цепей оградят меня от социума, от этих тварей, которые, улыбаясь мне в глаза, могут делать такие вещи.

Читать на Вьюи...