— Однажы я скажу своей дочке: "…малышка, он должен таять перед тобой. Пускай он будет мистер-зло, негодяй, подлец, но если при одном взгляде на тебя его сердце оттает и превратится в комочек, я все пойму. "

Читать на Вьюи...

p.s. Я не знаю как скоро я отойду от всего, познаю дзен бля, доберусь до вершины фудзи, а проще говоря, когда у меня будут новые отношения. Лет в 25 бля, мой мужчина не посмеет ударить меня и оскорбить. Иначе это не мой мужчина.

Читать на Вьюи...

Меня спросили на днях, каковы мои планы на жизнь. Любить, быть в тишине, делиться своей гармонией с тем, кому это сейчас нужно, смотреть на мир, заниматься творчеством. Шедевр - не обязательно картина, не обязательно книга, не обязательно бизнес-проект. Я создаю шедевр в кастрюле, шедевр смотрит на меня из зеркала, обнаруживаю шедевр в своей постели и беру его за руку на прогулке в парке. Все окружающее обладает удивительной красотой и глубиной Замысла.

смысл жизни.да.

Читать на Вьюи...

Черт его знает как мне лучше. Я устала от вечных упреков с его стороны, с недоверия н а пустом месте, контроле, оскорблений. Я не понимаю что я сделала человеку, что он так ко мне относится. Я не понимаю. Как можно сказать человеку тонну дерьма, а потом просто сказать "извини"? Что мне твое "извини"? Куда его засунуть? Я просто этого не понимаю. Еще раздражает тот факт, что меня никогда не боялись потерять, зная, что я терпила и буду хавать это гавно ложкой доверчиво кивая. Спасибо, наелась. Сыта по горло просто. И он думал, что я не уйду, потому что кишка тонка, потому что боюсь его. И когда я перестала бояться и решила просто резко, хладнокровно уйти из его жизни, он испугался. Он начал беситься, что его собственность вдруг решила сопротивляться. Класс. Я не понимаю.

Неужели любовь - это вечное и дикое желание овладеть человеком? Раньше думала именно так. Ревность - это однозначно проявление любви, девчонки! Увы. Чаще всего, ревность - проявление неуверенности в себе. Ты посмотрела туда, ты надела то, ты специально красишься, чтобы понравиться парням, а что это там за смс? Что за бред нахуй. Если я с тобой, значит я с тобой всем: телом, душой, сердцем.

Глупые люди. Боже. Рушат все сами. Просто втаптывают все в грязь. То, что так долго строили, по песчинке собирали. А потом все просто так разрушилось. Я не знаю что будет дальше. Но мне не больно и не страшно теперь. Голова забита другим. Будущим. Эгоистично? Хз. Я действительно устала. Я хочу быть одна, просто вот загорать, учиться, отращивать волосы, бить тату, делать пирсинг, кушать чизкейк на завтрак, ездить в музеи и кино, читать книги, смотреть игры престолов и просто блять радоваться жизни! Если говорить о выборе. То я хочу, чтобы рядом был настоящий мужчина. Рядом с которым я чувствовала бы себя девушкой, хрупкой, маленькой. Зная, что он тебя никогда не обидит, не оскорбит и будет считать тебя тем самым трофеем, который он выиграл у судьбы.

Я хочу быть чьим-то трофеем.

Читать на Вьюи...

Для виду ледяное, каменное сердце. Просто жесть какая леди.Я б сама в такую влюбилась и отдала, как завороженная, свое сердце. Как в песне Канье Вэста HOW COULD U BE SO HEARTLESS? Я делаю больно в ответ на боль, я щелочь, которая разъест все, я атомный взрыв, который сотрет с лица земли все. Внутри каждого такого человека есть то, что никто не увидит. Слишком слабо для меня выливать это. Все сопли, все то, что на самом деле у меня внутри.

Меня ни для кого нет. Я ни для кого не существую и никто давно не скучает по мне. Я мечтаю о том, чтобы чувствовать необходимость. Чувствовать то, что я не биологическая ошибка, я не лишняя, я нужная и незаменимая. Мне кажется, что без меня ничего не изменится, не дрогнет ничего, все будет так, как было. Может быть даже лучше. Отец вспомнил меня 22 числа. Ровно в мой день рождения, после этого даже не звонил. И для чего эти дни рождения? Я существую остальные 364 дня тоже. Не только в свой день рождения. Мама не замечает того, что я делаю для нашей семьи, для нее. Я всегда виновата, я всегда отрицательный герой.
Он не понимает меня, давит. И мне от всего больно. И сказать, что я хочу получить ту любовь. Да, хочу. А с другой стороны идите нахуй, оставьте себе. Однажды я превращусь в глыбу, которая никогда никого не полюбит. Хочу закрыться, зарыться, застегнуть молнию внутри себя. Спасибо, люди.

Читать на Вьюи...

Угадайте кто подсел на Игру престолов? Я. Никогда бы не подумала. ВОООБЩЕ! Но это шедевр. Это очень, просто нереально крутой сериал. Меня затянуло, я дни напролет втыкаю в планшет и смотрю, смотрю, смотрю. Люблю Джона Сноу и Дейнерис. Ввела тут в тегах название, много спойлеров, не расстроило. Меня предупреждали, что все умрут. В общем, я сижу дома, не хочу никуда выходить и до глухой ночи смотрю сериал… Такое когда в последний раз было? Когда мне было 13-14.
Еще я сдала экзамен, у меня зачет. Спасибо Богу. На самом деле, оцениваю свое сочинение гораздо выше. Заебали, че вам не нравится?

Ничего интересного не происходит. Думала вот сейчас наступит весна, сейчааас, ща! И пошел снег…
Удача - это моя фишка.

Читать на Вьюи...

— первая книга Вирджинии Эндрюс из серии «Доллангенджеры» в жанре семейной саги. Роман был издан в ноябре 1979 года. После издания книги последовало продолжение — «Лепестки на ветру», «Сквозь тернии», «Семена прошлого» и «Сад теней». Книга была отмечена наградой (BILBY) Awards for Secondary 1993 года.

Читала взахлеб, но не проронила ни слезинки. Не говорит о том, что ноль эмоций от прочитанного. Эмоций много. Книга интересная.

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.



Я безуспешно пыталась понять происходящее, барахтаясь в море слов и боясь утонуть.



В душе всегда остается след от сильной любви, и она легко разгорается снова.

Читать на Вьюи...

Сюжет :

По сюжету главная героиня родилась вместе с XX веком и живет на свете уже сто лет, но при этом не стареет. Несмотря на свою долгую жизнь, Адалин так и не смогла найти любимого человека. Однако наконец-то она встречает мужчину, ради которого сможет снова стать смертной и состариться вместе с ним.

Цитаты:

Мелочи всегда выдают.


У каждой души есть звезда, на которую она возвращается после смерти.



Скажи мне что-нибудь такое, что я буду помнить вечно.

Замечательный фильм.Стоящий просмотра.Всем советую.

Читать на Вьюи...

Привет всем. Настало время рассказать о крутой тусовке. Вообще сейчас я сижу больная, чувствую, как поднялась температура и ломит тело. Но написать - напишу. Итак, все собрались, курили кальян, ели пиццу, выпили много бутылок шампанского, звонили шлюхам и боролись за справедливость. Было очень весело. Мне надарили снова много цветов, прекрасный блокнот, в который я буду записывать важные даты и мой портрет. Боже, это просто шедевр. Мы проснулись вместе, обнявшись. Прекрасное чувство. Долго не могли встать с кровати, было лень. Потом убрали дом и уехали. Мама сказала, что мы алкашня. Завалились домой и ели борщ ахах. Я люблю этого дурачка. Я не хочу больше в Москву. Хочу к нему. Не хочу уезжать туда, где я никого не знаю, где меня ждет пустая квартира и все. Я хочу, чтобы все решилось как-то само. Но разве так бывает?
В общем, я не знаю. По жизни ничего не знаю. Но день рождения прошел на ура! Спасибо моим друзьям. Я вас так люблю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А я не понимаю людей, которые говорят, что это точно любовь! Ребят, отвечаю. А знают друг друга всего месяц. Не могу судить да, но вот взбесило почему-то. Я не понимаю, какая любовь может быть за месяц? Симпатия, страсть, желание или еще что-то, но любовь… Любовь - это когда с человеком говна хлебнул, прошел через все, видел любым и не стал сомневаться в том, что он лучший. Это действительно должны быть годы стараний, мук, тяжелых каких-то моментов, чтобы понять, что это именно она - любовь. А за какие-то считанные дни, люди клянутся жизнью быть верным, объясняются в чувствах, чуть ли не просят руку и сердце, говорят о высоких чувствах. Может быть у меня консервативные взгляды, но сука!

Читать на Вьюи...

Иди сюда,
иди на перекресток

моих больших и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это оскорбление на общий счет
нанижем.
Я все равно тебя когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем
с Парижем.

Одна из самых трогательных историй жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву. Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупала его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один. От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму — Одну или вдвоем с Парижем!Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз, орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского Его не стало в 1930 году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле, только потому, что постоянно вращается рядом. Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского». Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в 1930-м, когда он умер, и в 1940-м, когда о нем уже забыли. В годы Второй мировой в оккупированном немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин, — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И, уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, по-заговорщицки улыбаясь: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, но однажды, в конце 70-х, юный Аркадий Рывлин, будущий советский инженер, услышал эту историю от своей матери и захотел попасть в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными. В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… «Пейте чай, — ответила Татьяна, — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?» И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

История сумасшедшей любви втроем. Бесконечное люб-лю.

Лиля Юрьевна Брик не отличалась особой красотой. Некоторые мемуаристки любят делать акцент на её так называемой «некрасивости». На самом деле, в её внешности не было ничего отталкивающего, разве что немного крупноватая нижняя часть лица, но в сочетании с огромными глубокими глазами и красиво очерченными, «всегда накрашенными» губами это смотрелось необычно и притягивало взгляд.Переписка возлюбленных состояла из признаний поэта в вечной любви, просьб Лили выслать деньги и её упрёков в том, что поэт якобы собрался «всерьёз» жениться. Брик держала Маяковского «на коротком поводке», опасаясь его серьёзных увлечений другими женщинами. Возможно, из-за банальной женской гордости; возможно, из-за того, что Владимир тратил огромные суммы денег на Лилины прихоти, а его женитьба могла ограничить поэта в финансовом плане. Тем не менее, Лиля до самой смерти носила кольцо, подаренное Маяковским. На нём были выгравированы её инициалы – ЛЮБ; если крутить кольцо, они превращались в бесконечное ЛЮБЛЮЛЮБЛЮ. Маяковский застрелился, в предсмертной записке обозначив Лилю среди членов своей семьи. Лиля говорила, что у нее было четыре мужа: О. Брик, В. Маяковский, В. Примаков и Василий Катанян. Она покончила с собой в 87 лет, выпив огромную дозу снотворного. То, что происходило между Владимиром и Лилей, несомненно, было любовью. Своеобразной, но настоящей.

"Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь…".

тебе моя последняя любовь.володя и норик.

Вероника Полонская. С Маяковским ее познакомил в 1929 году Осип Брик, скорее умышленно, зная наверняка, что юная и очаровательная девочка понравится другу их семьи. Так и вышло. Вероника, тогда уже актриса МХАТа, была замужем за Михаилом Яншиным. Отношения с поэтом развивались стремительно. Норик - так звали домашние Веронику. Норкище - назвал Маяковский эту романтичную и нежную пани с холодноватой красотой, которая стала его последней любовью. «Я никогда не прощу Володе то, как он смотрел на вас!» - выговаривала Полонской уже состарившаяся Лиля Брик. В этом романе были испепеляющая страсть и ребенок, убитый во чреве. Связь поэта и актрисы становилась мучительной, разрушительной для обоих. Финал всем известен - Маяковский застрелился через минуту после того, как Полонская вышла из его квартиры. Всю свою дальнейшую жизнь она несла это бремя. Ни на что не претендовала, хотя Маяковский сделал ее наследницей, включив в последнее письмо: «Товарищ правительство, моя семья - это Лиля Брик, мама, сестры и Вероника Витольдовна Полонская. Если ты устроишь им сносную жизнь - спасибо».

Читать на Вьюи...

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя
- тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят - он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

Читать на Вьюи...

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

поступить.
пройти курс визажистов и получить корочку.
заниматься творчеством.
прочитать очень много книг.
записать кавер.
чтобы в моей новой квартире был очень крутой ремонт и столик для визажа.
накопить очень много косметики.
купить много-много кроссовок.
найти длинное розовое пальто.
стараться сдерживать гнев, злость и отгонять депр от себя.
добиться идеального тела. и загара!
набить первую тату.
покрасить и состричь волосы. каре блонд!

можно писать долго-долго, но вот вкратце то, что я действительн очень сильно хочу.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

первое, что пришло в голову - однополая любовь, браки. многие люди принимают это как психическое расстройство, ненормальную жизнь, неполноценную семью и вообще! я просто за любовь. за любое ее проявление. в любых видах, любых ипостасях. любовь должна заполнить мир и тогда все будет хорошо.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

когда я заводила этот блог. (наверное 3 по счету, а то и больше), я не думала о количестве читателей, о тематике блога, о его дизайне. я просто хочу выливать куда-то все, о чем я думаю. я пробовала это делать в бумажный дневник, но там как-то все сухо. я забываю туда писать и часто закидываю его куда-то далеко. а здесь проще. я чувствую себя дома. я перечитаю это однажды и на душе будет легкая грусть, ностальгия. я так люблю это чувство. я хочу, чтобы где-то был отмечен мои действия, моя жизнь. а где, если не тут?

Читать на Вьюи...

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.

Первый понедельник в году. Сука. Не могла уснуть до 4 утра, в 6 надо было уже вставать. Я ненавижу рано просыпаться. Окей, если просыпаться, то всегда в хорошую погоду, следовательно и настроение будет на высоте. За окном ливень, ветер. Иди. На. Учебу. Что за "доброе утро"? Учеба как обычно, ничего нового, кромк расписания. Как-то пофиг на все. Хочу день рождения. Живу от даты до даты. Сегодня были дополнительные. Пришла после всего этого, прилегла и заснула на два часа. Просто провалилась. Даже никто не разбудил. Я устала. Первый день, а я все, дохлик, сдулась. Монотонность серыъх будней, здравствуй. Я понимаю, что не могу жить в этой среде. Из меня не получится ни офисный работник, ни специалист какой-нибудь, ни работник в органах, ни врач, как мечтали все мои родственники. Окей. Спасибо, кстати, что говорите, что моя специальность гавно ненужное. Я не могу выносить постоянство, одно и то же. Вот я ненавижу это, я ненавижу зиму, ненавижу грязь, ненавижу учиться в школе, ненавижу! И вот я была на первой ступеньки просвещения, просветления, самопознания. да! Поняла, что я хочу жить у океана. Господи, пожалуйста. Заниматься до конца жизни творчеством, путешествовать, вдохновляться и вдохновлять. Хочу огромный дом, чтобы выходить сразу босыми ногами на песок или на зеленую траву. Хочу, чтобы была вечная весна, вечное солнце и вечная жизнь. Я опять вгоню себя в депр, я в двух шагах от него.

Еще чувство ненужности. Чувство, бужто у меня нет дома, хотя я живу в крутой квартире со всеми удобствами. Просто вот ткое чувство. Я не знаю. Либо нужно дать себе леща, либо выспаться. Много дурных мыслей. ЭТО НЕ К ДОБРУ. Всем пис.

Читать на Вьюи...

Заканчивается моя любимая пора "ничего-не-делания-". Скоро на учебу. Уже как-то пофиг, даже если у меня вот, перед носом экзамен :) Вы б видели мое лицо. Я действительно не знаю почему, но мне так безгранично спокойно и мягко говоря похуй. Я не боюсь ничего, может быть потому, что я знаю, если мне нужно, я сделаю это. Ценой нервов, времени и прочего. Я просто сделаю это мазафака. Скоро день рождения и не знаю чем заняться. С одной стороны, я хочу гром-дом, собрать всех-всех и тусить до утра, слушать громко музыку и пить шампанское, а с другой хочу просто мирно поехать с парой человек куда-то. Но я думаю, что поводов куда-то поехать будет много: 8 марта, 14 февраля, 23. Ну вы поняли, хех. Так что скорее всего это будет пати, как у Гэтсби. ДА! Не верится, но блин. Хочу смотреть на то, как я расту. Я не про возраст. Начала читать книги, много книг. Взахлеб просто. Я чувствую, как что-то внутри меня меняется, растет. Я становлюсь другим человеком. Взрослым. И не в плохом смысле его слова. Нет, я не перестаю замечать мелочи, детали, не перестаю радоваться каждому дню, не позволяю серости будней, всей бытовухе проникнуть под мою кожу, а дальше прямиком в сердце. Душа живет чем-то весенним, свежим, она жаждет чего-то. Я хочу путешествовать, развиваться и так всю жизнь. Я не хочу переставать расти. Я была в этом болоте, больше не хочу. Только наверх. Все в голове, все проблемы. Любое очищение начинается сначала с разума, потом с тела. Приведи в порядок свои мысли! Поставь цели! Иди и побеждай.

Но я увлечена не только собой. За время этих каникул мы так сблизились. Я без него не могу. Сегодня он уезжает домой, и будто какая-то бОльшая часть меня отрывается. Я понимаю, что дни разлуки еще предстоят ого-го какие. Пугает ли меня это? Есть такое. В глубине души я понмимаю какой депр меня ждет. Вот был человек, 24/7 вместе, объятия, поцелуи в лоб, ужинали вместе, бесились, кусались, дрались и вот. Я понимаю, что он скоро приедет, вот буквально ко дню моего рождения, но мысли о предстоящей разлуки will tear me apart. I love you. I love. I.

Читать на Вьюи...

Сюжет: Тридцать лет назад это считалось фантастикой. Тридцать лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать 'жанрового гетто'. Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности. Не зря вышедшую уже в 90-е книгу воспоминаний Киз назвал 'Элджернон и я'.

Мне хочется забыть её, но воспоминания сочатся из прошлого, черня и пачкая настоящее.



Я — человек. Я должен любить.



Это ты. Ты коснулась моих глаз и подарила мне свет.


Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.


Вселенная расширяется – каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в темное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребенка от матери, друга – от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели – смерти в одиночестве.Любовь – противовес этому ужасу, любовь – акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.



Никаких вопросов. Всё ясно. Я её люблю.

Прекрасная книга.10/10.

Читать на Вьюи...

бесимся вечера напролет. покусали друг другу руки, лицо, шею, всё! с ним зима теплее. и все сразу хорошо. я так счастлива. спасибо, что ты есть.

22.

Читать на Вьюи...

Во время большого взрыва, все атомы во вселенной сжались в одну точку и взорвались, наши атомы, когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали. Мои атомы всегда любили твои атомы.

(с) Я - начало

Читать на Вьюи...

ты не девочка. ты символ пути.*
-ты мой движетель?
-что?
-ну на судне есть движетель.

Новый год прошел, а жизнь не изменилась! Вот тебе на. Через малое количество дней уже мой день рождения, а я без понятия как его праздновать. Хочу сказки. Чего-то такого, чего со мной никогда не было. В идеале я бы хотела поехать в другой город на пару дней, просыпаться в отеле, ходить в белом халате и пить шампанское. Вот так я хочу. Я вообще в последнее время стала часто думать о том, как я хочу путешествовать. За всю сознательную жизнь я никуда далеко не уезжала, не меняла обстановку. Надеюсь, когда сдам все экзамены и хотя бы на пару недель поеду смотреть на пальмы и океан. Хочу жить где-то возле океана, чтобы из окна были видны пальмы. Снилось мне как-то, что у меня такой огромный балкон, и я смотрю, как начинается шторм, пальмы выгинаются от сильного ветра, небо становится темно-синим. Это заворживающе. Это мечта, цель всей моей жизни. Лицезреть такое. Даже если добьюсь этого в 80 лет или 100, я хочу, а значит буду. Каникулы провожу дома! Шикарно. Не хочу никуда выходить, читаю книги, смотрю фильмы и бесконечно..играю..в..симс. Я настолько задрот, касаясь этой игры, что просто не описать. С меня уже мама смеется. Бесконечная игра. Как говорится там? Я не люблю проигрывать, поэтому я играю в симс. В общем, хочу сказать, что в такую погоду сидеть дома - единственный лучший вариант!Ничего интересного не происходит, собственно, и писать не о чем. Думала, что начну писать книгу или еще что-то, но как-то не получается сосредоточиться. Вы не поверите, сколько я писала этот пост. Час? В общем, всем хороших каникул, выходных. Кстати, даже не знаю какой сегодня день недели. Черт с ним.

Насчет личных проблем: все испарилось. Как обычно.На сколько его хватит? Пока что все хорошо, аж боюсь сглазить. Вспомнила цитату, дословно не помню, но суть в том, что когда он замерз, он взял и накрыл ее вторым одеялом блаблабла… Так вот, жизненно! Все так и было под Новый год. Это меня тронуло больше всего на свете, потому что до него так делала только мама.

Читать на Вьюи...

Итоги:


фильм года: звездные войны, левша, марсианин, битва за севастополь.

писатель года : куприн, достоевский.

поэт года: есенин.

музыка года: love youself, no pressure, black skinhead.

яркие воспоминания: лето, лонгборд, шампанское на пляже с Аней, день рождения В. и Я.

всех с наступающим, завтра вряд ли будет время, чтобы написать пару строк пожеланий. 9 читателей, но это не страшно.это не главное. в прошлом я популярный блогер с 1,5+ читателями. но это секрет и это прошлое.
любите себя, верьте в себя и идите напролом до конца. желаю вам обрести мир в вашем сердце, жить в гармонии со своей душой и телом.пис!

Читать на Вьюи...

Схожу с ума.Постепенно, до края, хотя перескаю все границы и становлюсь неуправляемым психопатом. Больно. Очень больно мне осозновать, что люблю человека, которому грош цена. Меня выворачивает наизнанку от какой-то безысходности. Я как животное, загнанное в угол. Я миллион раз пыталась сохранить эти отношения, закрывала глаза абсолютно на все. Я пытаюсь, пытаюсь показаться сильной, потому что слабой быть с ним не прокатит, будет еще больнее. В детстве папа учил меня не давать себя в обиду и бить в ответ, если бьют тебя. Я воин. Борец за справедливость блять. Но я слабая девушка, я ною, я люблю сопливые фразочки, розовые подушки и мелодрамы. И я хочу быть слабой. Я плачу каждый день. Ну что за хуйня? Как можно так жить? Нервы расшатаны не на шутку. Он разрушил все планы, он построил сам стены вокруг меня. Я не знаю, я девушка с каменным сердцем с недавних пор, с каменным забором вокруг самой себя. И у меня отвращение к людям, ко всем. Я делаю глубокий вздох. За окном идет первый снег. Господь, пускай это будет знак мне. Знак судьбы, символ чего-то нового, потом у что дальше я так не могу.

Читать на Вьюи...

Сегодня проснулась с отвратительным чувством, запахом изо рта и головной болью. Вчера выпила, расплакалась, слушала грустные песни. Боже, какой тупой я человек. Утром надо было идти на учебу, последний день. Спасибо, что живой! Я нереально устала и единственное, чего я хочу - смотреть фильмы, спать до обеда и никого не видеть. Моя работоспособность зимой падает до нуля.
Я не знаю, что делать с тобой. С одной стороны, я люблю.Бесконечно. С другой, я его ненавижу. Время все расставит по местам

ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, ЕАААААААА

26.12.2015.

Читать на Вьюи...

Сюжет:

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

* * *

Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо. Просто живи.

С любовью, Уилл

10 из 10.
безумная книга.

Читать на Вьюи...

Тупой день. Проспала утром. У меня было полчаса на сборы, спешила, день начался не с той ноги. Точно. Синяки с глазами становятся больше самих глаз. Еще чуть-чуть, дружочек.

Меня достало. Вокруг все становится чужим. Может зимняя меланхолия? Какая-то неведомая грусть, ностальгия, что-то сука такое непонятное, но тяготящее мою душу настолько сильно, то я не могу уснуть, хотя желание спать превышает любую другую потребность. Устала от города, где каждая вторая сосала всем, а каждый второй - обрыга, барыга. Устала от того, что я обязана кому-то по жизни. Я устала от людей. Я хочу лежать где-то под звездным небом и не думать, что завтра я должна сделать то\это, обязана кому-то чем-то. Мне так не хватает свободы. Бабочке сжали крылья двумя пальцами.

23.12.2015.

Читать на Вьюи...

G 10 дней д День за днем. Учеба и ничего кроме. Сегодня хоть с Викой вышли пройтись. Бесит этот город.Хочу новой жизни, чего-то нового. Это невозможно. Где динамичность то сука? Я сгнию скоро от этой обыденности. Фуу. Скорее бы Новый год. Хоть что-то. И пожалуйста, давайте без учебы и без ранних подъемов. Хочу смотреть звездных войнов и лежать в кровати. Олл дэй нигга!

Я знаю, что он все, что у меня есть. Самый родной. И настолько тупо все, все мысли, что хочу себя ударить. Очнись. Наверное меньше надо накручивать, все будет так, как нужно.
Сегодня ровно полтора года. Полтора года того, как он рядом, всегда. Он никогда не бросал меня. И хоть мы сегодня не вместе, я чувствую тебя. Сегодня буду спать в твоей кофте.

22.12.2015.

Читать на Вьюи...

G 10 дней до Нового года. Да ладно? Сегодня достали гирлянду, но правда не повесили никуда. Завтра будем заниматься украшениями уже. Сегодня был очень загруженный день. Вчера я не могла уснуть до 3 часов ночи, заряд энергии ударил в голову, я пересмотрела все тупые передачи, перечитала все тупые статьи и только потом, угомонившись, легла спать. Вставать в 6 - это не круто. Совсем. Хотя, я обожаю вставать рано весной, когда все дышит, все наполнено жизнью и чем-то новым. Ладно, сейчас не об этом. В общем, целый день в школе. Спасибо, что по химии ужасные оценки. Сука! В жопу, реально. Я уже не могу просто. Не пошла на вальс сегодня, тк были дополнительные. До 5 я была занята учебой, полностью. Придя домой снова села за учебники. Это какой-то стёб, но я реально загружена. Но если по чесноку, то мне нравится чувство усталости. Чувство того, что день не прошел мимо меня, и я сделала что-то полезное. Наверное это круто. Главное - пожинать плоды всего того, что я стараюсь, над чем работаю. Еще я пью очень много кофе. Только он меня как-то держит в строю, а то я бы провалилась в сон, точно. Сегодня нужно лечь раньше.

Немного о нас. Отношения в каком-то тупике. Ссоримся 24/7. Уже давно нормально не общались. Это какой-то пиздец.

21.12.2015.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

просто мой каррент муд. муд оф май лайф сука.

Читать на Вьюи...

GODDAMN! Сходили мы на звездных войнов. Господи, это реально шедевр. Я не знаю, почему я раньше не воспринимала ни хоббита, ни властелина колец, ни звездных войнов. Это очень круто! Особенно Чубакка… Просидели в кинотеатре 3 часа, нас чуть не посадили за то, что я достала телефон. Втф? Очень крутой вечер. Хотя бы расслабилась, круто! День начался серо, нудно. Как всегда.Отсидели на всех уроках + дополнительные по английскому. Я когда-нибудь научусь разговаривать как Королева Елизавета? Может быть. Еще хочу повесить свою доску на стену, чтоб клеить туда всякие мотивирующие картиночки, рисуночки. Завтра займусь декором блин. Повешу гирлянду! Ну а че. Всем пис ♥

19.12.2015.

Читать на Вьюи...

Добрый вечер. Сейчас сижу, пью кофе с корицей. Это хоть как-то помогает мне функционировать. Начнем. Спасибо, что я не проспала! Угадайте, у кого пятница самый конченный и длинный учебный день? Да. Правильно. Сука, я просидела в школе сколько часов? 9? Пришла домой в 5, увалилась на кровать. На улице очень холодно и ходить куда-то меня вообще не прёт. Я даже не гуляю! Хотя да, времени тоже у меня практически нет. Целый день пробыв в школе, я так счастлива была вернуться домой. Миллион проверочных, тестов позади. Мозг не отошел до сих пор. Я сразу села же за уроки. Я пишу, учу. И единственное чего жду, так это то, как надену свою крутую пижаму и лягу баиньки. (Спасибо маме за пижаму). В общем, день продуктивный, но серый! Еще чуть-чуть.
Хотя да, у нас продлили учебу до 29. Спасибо. Давайте до 31. Фак ит.

18.12.2015.

Читать на Вьюи...

— Что ты чувствовала, когда влюбилась?
—… Даже не помню, случалось ли это со мной. Но нужно быть очень осторожной. И быть уверенной, что человек, в которого ты влюбляешься, достоин этого.
— А как можно доверять свои чувствам, если они могут вот так исчезнуть?
— Думаю, единственный способ убедиться, это дождаться этих чувств.

10 из 10.
я в восторге.

Читать на Вьюи...

Кто устал сегодня, тот я. Две истории -это убийственно. Нереально хочется спать или выпрыгнуть в окно. Еще немного и Новый год, праздник, бабушка рядом и все хорошо. Я просто не хочу учиться! Впервые так тряслась за оценку по обществознанию. Я осознаю ответственность, хотя в душе я маленький, неуравновешенный гном. Сегодня я на 90% уверена, что хочу отучиться год в Москве, потом перевестись на заочку и жить с ним. Я скучаю, хочу строить по крупицам какое-то будущее, копить на машину, потом на свадебное платье и т.д. Это здорово, особенно с ним. А с другой стороны хочу посмотреть на мир иначе, с другого места. Хочу поездить, учиться чему-то новому, двигаться вверх. И это решение не дает мне покоя. Что лучше? Я боюсь опоздать или что? Хочу смотреть на огни города со своего балкона, с прекрасной белой квартиры и осозновать, что все таки я не оступилась, что все в порядке, что я ничего не потеряла. Господи, почему так тяжело бывает?: (
Первая и последняя мысль - постель, отдых. Я устаю. (Сделала два проекта по искусству и литературе, дай бог мне здоровья, ага). Сегодня хоть с девочками встретились и поболтали. Так люблю их. Л.В.

17.12.2015.

Читать на Вьюи...

Угадайте, кто сегодня проспал? Бесит вставать в 6, закрывать глаза на 10 секунд и просыпаться в 9. И ложусь рано, втф? С учебой в принципе все хорошо, я учусь. Впервые так усердно. Со мной действительно что-то случилось. Я понимаю, что еще полгода и все. Новая жизнь, самостоятельная, совершенно другая. Я не боюсь этого, а только хочу. Я хочу перемен. Вот только не определилась в какой город поступать. Это одно из самых сложных решений в моей жизни. Я боюсь оступиться. Сегодняшний день стал каким-то отсчетом до Нового года. Первое, что сказала мама сегодня утром: " Ждешь Святого Николая?". Я такая: "Втф, мам. Сегодня? "
Мне 16, но мама за всю мою жизнь сохраняет традицию класть конфеты под мою подушку. Я ребенок: (Это очень мило на самом деле. Жду Новый год. Этот день просто набор часов, да. Но какие эти часы волшебные. Просто нереально. Сегодня приготовила ужин, в доме какой-то кипиш, будто праздник. Не до учебы, но мне ничего не остается, как штудировать учебники. Еще хочу посмотреть фильм.Меня потянуло на старые американские фильмы…Новое уже не прёт. Всем приятного вечера ♥

16.12.2015.

Читать на Вьюи...

Книги декабря:

1. Л.Н. Андреев - Ангелочек
2. И.А. Бунин - Холодная осень
3. А.П. Чехов - Ионыч
4. М.А. Шолохов - Судьба человека
5. Б. Васильев - В списках не значился
6. А. Аверченко - Благородная девушка, Мозаика

Читать на Вьюи...

Сюжет

Гарри встречался с подругой Салли. Когда Салли собирается в Нью-Йорк, подруга просит её подбросить заодно и Гарри. В дороге они знакомятся и общаются, сначала вынужденно, а затем с интересом и удовольствием. Гарри говорит, что Салли его привлекает, но Салли относится к этому скептически. Она говорит, что они могут быть друзьями. Но Гарри уверенно заявляет, что друзьями они не будут никогда из-за того, что Салли симпатичная, а все симпатичные женщины рано или поздно оказываются в его постели. По приезде в Нью-Йорк они расстаются. Проходит 5 лет. Салли в аэропорту, её провожает ее молодой человек. Неожиданно они сталкиваются с Гарри. В самолете они сидят рядом, Гарри говорит, что собирается жениться и теперь они с Салли могут подружиться. Гарри предлагает Салли поужинать «как друзья», но Салли отказывается. Они расстаются и встречаются вновь через 6 лет. Салли 31 год, и она бросила того парня, так как он не хотел жениться на ней. Жена Гарри ушла к другому. Гарри встречает Салли в магазине и предлагает ей больше не расставаться и дружить. У них настоящая крепкая дружба, они помогают друг другу с ремонтом, делятся мыслями и переживаниями, Салли утешает Гарри после его тяжелого расставания с женой, а Гарри бережно относится к Салли. Каждый из них решает, что пора найти другому подходящую пару. Гарри и Салли пробуют построить отношения с другими людьми, но у них ничего не получается. Они ни с кем не могут быть так откровенны, как друг с другом. Они оба друг другу близки и понятны, они знают привычки друг друга и любят их. Однажды Салли узнаёт, что её бывший женился на другой. В слезах она звонит Гарри, и он приезжает утешить ее. Они оказываются в постели. На утро Салли счастлива, она не знает ещё, что это — дружба или всё-таки любовь, но ей это нравится и хочется узнать, что же будет дальше. Но Гарри уходит, говоря, что это была ошибка. Ему понравилось (да и вообще Салли всегда его привлекала), но он считает, что это неправильно, они — друзья, и не нужно портить их такие прекрасные взаимоотношения. Салли обижена на него за это, она не понимает, что плохого в том, что они не только друзья, но еще и любовники. Гарри размышляет о том, что же теперь делать, и понимает наконец, что Салли ему очень дорога. В новогоднюю ночь они встречаются на вечеринке у друзей, и под бой курантов Гарри признается ей в любви. Они поняли, что любят друг друга, через 12 лет после первой встречи.

Мне нравится, что ты мерзнешь, когда на улице 22 градуса. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты смотришь на меня так, как будто я псих. Мне нравится, что даже в конце рабочего дня от моего костюма пахнет твоими духами. Мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой.

Читать на Вьюи...

я не хочу учиться.можно не буду?вчера репетировали вальс.ну рил, ну не получается ничего ахах. пришла вчера домой, тупо увалилась на кровать и отрубилась на пару часов. я не высыпаюсь, это очевидно.

сегодня ходила вике за подарком. купила ей то, что она хотела.кстати, шик подарок. если бы мне такое подарили, я была б очень счастлива.
ждем вместе выходных. пойдем тусить. не знаю че будет, но думаю, что будет весело…

сегодняшний день тоже дерьмо. вообще ни о чем. учеба, дом, дом, учеба.
я ненавижу всё: (
хочу спать. а еще дочитать книгу блин. сколько можно откладывать?
все.я отдыхать. до завтра! надо еще написать письмо вике.

Читать на Вьюи...

Столько всего нового, что мне вряд ли хватит ночи рассказать. Сегодня 11 октября 2015 года, я собираюсь писать все происходящее в моей жизни, делиться самым интересным и важным. Начну с того, что я в 11 классе. Мне кажется, что я нереально взрослая и самостоятельная.Но это только почти. Я рада, что скорее уеду отсюда и начну новую жизнь, но с другой стороны я буду скучать по этому месту, по дому, по улицам, по тому, как я гуляла здесь с разными людьми и сколько историй связано с каждым миллиметром. Но я буду строить свой дом. Я начну с самого начала, с чистого листа, буду добиваться целей и осуществлю все свои желания. Далее расскажу о человеке, который вошел в мою жизнь и стал ее постоянным гостем, жителем скорее. Он . Странное знакомство без каких-то планов на будущее, на вечное тем более, пф. Так, просто для забавы. И вот прошел год и два месяца. 22 июля 2014. День, когда мы впервые встретились и сразу начали встречаться. Мы стали настоящей семьей. На самом деле мы прошли через такое дерьмо, мы расставались тысячу раз, но он всегда возвращал меня. Он всегда рад меня видеть, всегда готов помочь и любит меня при таких заебах. Он отдает мне свою куртку, когда на улице холодно и моросит дождь, он целует меня в макушку, он говорит, что я самая лушчая, и что все будет хорошо. Он был рядом, когда у меня застряло кольцо на пальце…И мы поехали ночью в больницу.Это очень смешно сейчас вспоминать, но тогда было как-то не до смеха.Он был рядом, когда я рассыпалась на кусочки от проблем в семье, проблем с учебой. Я помню как все было плохо, и он был рядом. Я знаю, что он никогда не позволит лечь мне спать, не сказав "я люблю тебя". У него на руке татуировка с цифрой 22. Это наше. Он стал для меня кем-то из сказок. Знаете, когда вот все максимально хуево, тебе Бог присылает человека, как спасение, маяк среди темноты. Вы поняли. Я ношу на безымянном его кольцо. В следующем году в планах жить вместе, мне создавать уют в доме, а ему защищать меня от всякой фигни, в которую я обязательно вляпаюсь. Я люблю его. Я поняла что такое любовь, когда не смогла ее выразить в объеме. Сильно и очень - это не то. Все сопли тоже. Это то, что приживается к тебе, чего не отнять. Я рада, что он есть у меня. Вот такой человек. Замечательный. Все что было до него, я стерла сразу же. Нет ничего.
Как-то так.

Сегодня проводила его домой, на учебу. Осталось пережить неделю до день рождения Ви. Хочу поскорее подарить ей подарок и просто побыть все вместе. В, Я, В, заменили мне всех. Семья.Мы все стали семьей. Мы тупая семья, не совсем адекватная ахаха. Но семья.
Надо выбрать Ви подарок вообще. Она хотела наушники, но я хочу еще распечатать наши фотки. Это круто же: (
Вот. Завтра репитиция вальса, приду я поздно. Нужно спать, а я все еще сижу и втыкаю. Завтра тяжелый день. Да каждый день тяжелый, господи! Ахаха. Сладких

Читать на Вьюи...