Viewy — социальная платформа

SSOPHIESOPHIE: Личное – заметка в блоге #69365540

SSOPHIESOPHIE — Tue, 01 Jan 2019 19:04:58 +0300

привет, боль и пустота.располагайтесь поудобнее.вы теперь со мной навсегда Читать на Вьюи...

SSOPHIESOPHIE: Личное – заметка в блоге #69289384

SSOPHIESOPHIE — Fri, 14 Sep 2018 21:10:11 +0300

я соскучилась.даже не знаю почему.просто сидела и смотрела на кальянный дым и вдруг подумала о тебе.представила твои глаза.твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как снова касаюсь ладонью твоей щеки.как чувствую твою близость к себе.знаешь, я очень скучаю.

Читать на Вьюи...

бесконечная недворцовая церемония.

SSOPHIESOPHIE — Tue, 11 Sep 2018 08:43:08 +0300

встать утром-это, пожалуй, одно из самых сложных действий.потому что следущая сложность-это заставить себя собраться и пойти на работу.в этот ад.проклятое место.заклятое пространство.проклятое всеми недовольными бабками и ущербными жмотами.и это не налоговая.не пенсионный фонд или мфц.это то, что всегда рядом(как говорится в рекламе). моя работушка.каждый день наполнен злобой, ненавистью и тоской, причём чужими.устаешь от всего, вплоть до разговоров, до такой степени, что вечером из себя нет сил выдавить хоть слово.моральное истощение преследует меня уже несколько лет.это стало некой основой моей жизни.и да, я от этого не в восторге.мне это не нравится.только вот заставить свою мрачную душеньку что-либо чувствовать, то уверена, будут разочарования и страдания, потому что я замечаю каждую мелочь.я не могу просто так без повода часто улыбаться.особенно среди коллег, которые всем своим видом гасят мой огонь, мой задор.

Читать на Вьюи...

малиновый свет/сиреневый дым, треугольник

SSOPHIESOPHIE — Mon, 10 Sep 2018 20:54:54 +0300

у монеты две стороны.у меня тоже.но мои стороны-это не орёл и решка, это не ангел с одной стороны, а с другой дьявол.нет.как два разных человека.это как Соня и соня.одна моя сторона несветлая, а другая ещё темнее.обе стороны-это мой щит, как у капитана америки, только мой щит защищает не только от убийц и бомжей, а ото всех людей.он не подпускает слишком близко людей к моей жизни.этот щит лучший способ защитить себя.сама за себя.защитный щит-это обман, я защищаю себя обманом от обмана, притворяясь другим человеком.

вот у меня много знакомых/хорошо знакомых/недодрузей/друзей которым в лицо я могу со всей своей ненавистью и отвращением сказать пока, ни на секунду не задумавшись о том, что возможно я их обижу своим поведением и никогда больше не увижу.жестоко?эгоистично?социопатично?ну может быть. только помахать ручкой я могу 97% окружающих меня людей.для этого и нужен мне мой несветлый щит, чтобы скрыть, кто я на самом деле и оказаться не такой, как хотят меня видеть другие.

какой бы я не была в душе, доброй милой принцессой с блестками и единорогом, я все равно хочу показаться ужасной, злой и нетерпеливой. чтобы те, кто прошёл сквозь несветлый щит не смог прейти за мою темную сторону. но все же иногда находятся сумашедшие, слетевшие с катушек, которые переходят за мою темную сторону и доверяют мне.сумашедшие.такие люди дороги мне, как никто другой.если ты смог принять моё двуличие, то ты заслуживаешь всех блёсток и покатушек на единороге.

здесь я запру свою настоящую личность.честную и искреннюю, ранимую и изувеченую.это как третья сторона, не иначе.

Читать на Вьюи...

мистер мускул аромат океанский оазис смоет все разводы с твоего зеркала

SSOPHIESOPHIE — Mon, 10 Sep 2018 12:01:54 +0300

все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.

Читать на Вьюи...

к тебе.тебя.с тобой.

SSOPHIESOPHIE — Sat, 08 Sep 2018 19:11:07 +0300

я скучаю.очень сильно.приезжай скорее.ты так нужен. Читать на Вьюи...

я словно в цирке.новый гвоздь программы.я то,чего ты ещё не видел.

SSOPHIESOPHIE — Fri, 07 Sep 2018 23:02:48 +0300

Читать на Вьюи...

SSOPHIESOPHIE: Личное – заметка в блоге #69283983

SSOPHIESOPHIE — Fri, 07 Sep 2018 12:17:02 +0300

не люблю испытывать несколько чувств одновременно.это как раздвоение личности.ощущение своей нужности и ненужности одновременно только от того что я не могу взять тебя за руку и спрятаться от всего это мира в твоих объятиях, которые словно одеяло нежности, в которых я чувствую себя маленьким ребёнком, который из-за страшилок, рассказанных старшей сестрой, боится высунуть руку из-под одеяла.

Читать на Вьюи...

без оправданий.

SSOPHIESOPHIE — Fri, 07 Sep 2018 08:11:04 +0300

Читать на Вьюи...

прошло всего лишь четыре полных дня,а чувство,что я без него уже шесть с половиной лет.скучаю..очень..

SSOPHIESOPHIE — Thu, 06 Sep 2018 17:22:28 +0300

Читать на Вьюи...

ну где же ты,когда так нужен..

SSOPHIESOPHIE — Tue, 04 Sep 2018 21:48:22 +0300

Читать на Вьюи...

и в этот зависший закат моё зависшее настроение зависит только от тебя

SSOPHIESOPHIE — Tue, 04 Sep 2018 19:33:16 +0300

З-зависимость.у каждого своя, кто-то зависим от алкоголя или сигарет, кто-то от еды или чужого мнения, кто-то зависит от наркоты, а моя зависимость сильнее всех остальных.на данный момент я завишу и живу общением с тобой.это слишком сложно.так не должно было получиться.это какое-то безумство или может поиворот?такого ещё не было, я не знаю как себя вести, что мне делать вообще. я думала, что я справлюсь, я думала, что это наваждение закончится, я думала получится выкинуть мысли из моей головы, на минуту мне показалось, что да я могу забыть несколько наших встреч.я не помню дни и даты встреч, но ощущения и чувства во время этих встреч мне не забыть, ощущение его рук на своей шее, ощущение близости его тела к моему, ощущать его жаркое дыхание на своём плече, шее-этого забыть не получится.никак. я как всегда ошиблась, метод проб и ошибок работает несовершенно, а односторонне.мысленно возможно забыть о нем, на несколько минут, а чувства и ощущения останутся в памяти приятными воспоминаниями.

Читать на Вьюи...

неведение-залог счастливых отношений

SSOPHIESOPHIE — Tue, 04 Sep 2018 15:14:29 +0300

интересно, если бы каждый человек знал, что где-то есть его счастье, именно его, подходящее только ему, один, созданный специально человек, чтобы сделать тебя счастливейшим человеком на земле.чем бы ты пожертвовал, чтобы найти его?чтобы хоть на секунду оказаться с ним рядом, почувствовать мимолетное счастье, которое создано только для тебя.сколько времени ты смог бы потратить на его поиски?месяц?год?десятилетие?четверть века?всю жизнь?при возможности сколько столетий потратил бы в поисках именно его?а если бы поиски увенчались успехом, смог бы ты отпустить этого человека?разве позволил ему уйти?не вцепился бы изо всех сил обеими руками?чтобы никогда, никогда не отпускать от себя.

Читать на Вьюи...

на работе устаю за деньги,получаю апельсины за бумажные побои

SSOPHIESOPHIE — Tue, 04 Sep 2018 09:20:57 +0300

вторник.утро.а я дома. смотрю Спанч Боба и ем шоколадные шарики Несквик.я калека. а все потому что я работаю в окружении глухих рукожопых старперов, которые не в состоянии быстро сообразить и среагировать на ситуацию. кароч, мы с коллегой искали в шкафу документы, документов и бумажулек много, поэтому весь шкаф забит по завязку.пока я искала внизу, моя коллега держала дверцы шкафа сверху, чтобы ничего не выпало.но вот у курицы выпадают сигареты из кармана, она все бросает и пиздец уже мне.на мою вытянутую руку падают огромные папки, коробки и всякая херня. сказать, что я в ахуе, это ничего не сказать. чтобы сгладить такую производственную травму, меня просто отправили домой, вручив пакет блядоапельсинов. ну так же все делают, это же нормально че я такой неудачник

Читать на Вьюи...

я скучаю по тебе,мой пропавший герой

SSOPHIESOPHIE — Tue, 04 Sep 2018 07:47:34 +0300

Читать на Вьюи...

счастливые бывшим не пишут

SSOPHIESOPHIE — Mon, 03 Sep 2018 20:46:10 +0300

прошло некоторое время, ты обещал быть счастливее меня, ты обещал забыть меня, но я все ещё боюсь быть застигнутой тобой врасплох в незнакомом месте, я чувствую твою слежку, я получаю твои угрозы и сопливые письма.

Читать на Вьюи...

музыка возвращает нас в то время,когда все было ещё не проебано.

SSOPHIESOPHIE — Mon, 03 Sep 2018 14:02:26 +0300

возвращает туда, где мы были прекрасными и классными, сильными и счастливыми.и любимыми. от части. Читать на Вьюи...

третье сентября.

SSOPHIESOPHIE — Mon, 03 Sep 2018 10:23:55 +0300

ещё вчера было что-то не то, анализируя вчерашний разговор, перерывы между ответами, игнор на полчаса, можно было догадаться, что так будет.я уже скучаю, я переживаю, постоянно в мыслях он.так наверно с ума и сходят.ведь по сути я ничего не знаю, его тайны, ночные срочные дела, отъезды, я не знаю о чем он по-настоящему думает.нужна ли я ему.у меня нет никаких данных о нем, я не знаю где его искать.а может он вообще не уезжал, а просто так меня слил.а если и уехал, то может вернуться и не сказать.что с ним будет завтра?а через пару месяцев?будет ли он относиться ко мне так же, как и прежде после длительного отсутствия. неизвестность-это блядство, самое худшее, что может быть.хочется впасть в кому, пока его не будет.уснуть и проснуться от его смс. а может он вернётся другим человеком, а может я изменюсь.стану злой на весь мир, потому что его не было со мной.его не будет на важных для меня дней, его поддержки и советов тоже не будет. он вроде как есть, но в тоже время нет. я отдала ему своё сердце, обнимая на прощанье в субботу ночью.только вот нужно ли ему мое сердце, никто не знает. зная, что так получится, я бы каждый день проводила с ним, но нет, надо же было не показывать его важность для меня, держаться на малом расстоянии и бояться снова быть обманутой. только поздно сожалеть о своих действиях, в который раз убеждаюсь, что имея-не храним, в дальше вы знаете. время вернуть нельзя, останется жить надеждами на то, что это было между нами по-настоящему.и что все ещё будет хорошо. должно же быть хорошо, да?

Читать на Вьюи...

привет,паранойя

SSOPHIESOPHIE — Mon, 03 Sep 2018 07:40:50 +0300

почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.

Читать на Вьюи...

остаемся рисковать

SSOPHIESOPHIE — Sun, 02 Sep 2018 19:00:35 +0300

никогда не могла понять, в какой именно момент человек становится твоей вселенной. в первую или третью встречу, с первого или сотого взгляда, какое именно из прикосновений было именно тем, которое прокатилось дрожью по всему телу. почему я скучаю по нему почему хочу обнимать его всегда почему именно его прикосновения так кружат голову почему не хочется его расстраивать почему с ним хочется быть милой и беззащитной почему он со мной а почему раньше так не было почему все старое забывается почему все чувствуется как в первый раз почему в его объятиях хочется остаться навсегда и мурлыкать какой-то милый бред почему его внимание так дорого и важно мне почему почему почему.. я не могу ответить на все эти почему, начинаю верить в родственные души, прошлые жизни и все такое, потому что не может быть так.потому что откуда это ощущение, что он это моё, что он это все что мне нужно, что он был со мной всегда.как за пару недель можно испытывать такие чувства.как за несколько встреч можно с головой уйти в человека, совершенно его не зная и слепо доверяя, надеяться что это навсегда. а вдруг это игра или просто от скуки тупой развод для дурочки сложно доверять людям после всего того, что происходило, после всех интриг и предательств а ему я верю. доверяю каждому слову. доверяю свое сердце. доверяю свою душу. доверяю сво жизнь.

Читать на Вьюи...