loc-dog :

kata :

kuligina :

nemasha :

kisliakovaalissa :

alesyalive :

verbain :

Не люблю я это - чувство влюблённости, когда твои мысли вечно заняты не тем, когда путаешься в догадках, не знаешь, что тебе делать, как дальше себя вести и как же при всём этом - остаться собой.

в точку!

Читать на Вьюи...

juliafrancia :

catiche :

alina-cosmos :

katrinsuperman :

blanshefleur :

… И когда ты сходишь с ума перед выбором между крайностями, даже надпись на заборе кажется знаком свыше.

вот да

ДА

Читать на Вьюи...

wadge : brusnika123 : lopaoo :

Интересно, есть ли на свете кто-то такой же, как я? По-моему, у всех вокруг уже есть хорошие друзья, и я слишком поздно опомнилась. Но я так хочу найти лучшую подругу, и чтобы мы друг у друга были единственные.

Читать на Вьюи...

letstakeiteasy :

apsosubres :

house :

Люди на войне улыбались, а ты жить не хочешь, сидя на диване.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

alolly :

Об осле и колодце

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками - ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.

Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».

Недолго думая, он пригласил своих соседей - все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.

Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину - каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…

… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.

Каждая проблема - это камень, который жизнь кидает в вас, но ступая по этим камням, вы можете перейти бурный поток.

Запомните пять простых правил:

1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
5. Ожидайте меньше.

Читать на Вьюи...

letstakeiteasy:

goodevening:

madgenious:

vorontsova:

lady-m:

Твой пост сребложил популярный блог:

Все ребложат пост популярного блога, хотя раньше ты уже выкладывал это:

За тобой начал следить популярный блог:

Ты начал следить за популярным блогом, а он проигнорировал:

Читать на Вьюи...

книга рекордов гинеса, очень понравилось.

Пирамида из бокалов.

Человек с самым длинным носом в мире

24-летняя Блэки - cтарейшая кошка

Самый большой торт в Индии

Самая большая скульптура из песка

Читать на Вьюи...

madgenious :

ihateyou :

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики

Читать на Вьюи...

netvoya:

satan:

lebowski:

vehova:

fuck-california:

alinalondon:

antidream:

undenied:

reckless-tonight:

ахахахах

Читать на Вьюи...

svetastewart:

fuck-california:

chifir:

maxhold:

lebowski:

Читать на Вьюи...

omelenchuk:

kulemina:

filimonowa:

fuck-california:

ma-ria:

congratulations:

dick:

youmeaskme:

no-nick:

karmapolice:

sttrinians:verbain:

Твой гардероб в твоих глазах:

Твой гардероб в глазах твоих родителей:

Читать на Вьюи...

Когда родители уходят на ночь планируешь:

А получается только так:

Читать на Вьюи...

beautifullie:

heartlesss:

sweetlies:

yessheis:

kiseeva:

dexterita:

пофиг

пофиг

шлюха

пофиг

твоя жизнь просто отстой, разве нет?

у тебя нет второй половинки? пофиг

нет, это круто писать письма неодушевленным предметам в статусе

слова песни, клево

ты можешь просто убить себя

раздражающая двенадцатилетка.

никто не понял шутку, клево

….

(via oneoftheboys-)

Читать на Вьюи...

alexandrapeka:

polinapirogok:

kachanowa:

milenamalina:

devochka-pizdec:

bespaleva:

tryagain:

kypimnebigmak:

alenadrakona:

juliyalime:

Читать на Вьюи...

samuell:

donnadarko:

milky-life:

vorontsova:

tenders:

off:

maggie:

andreevna:

dimonovna:

Класс:

Вы:

Читать на Вьюи...

morilka:

volume:

hermionegranger:

igocrazy:

Читать на Вьюи...

melanie:

imteamkstew:

wright:

когда тебе было 6 лет:

сейчас:

londonova: (via valerosha)

Читать на Вьюи...

maggie:

candyfloss:

whatafuck:

я такая:

потому что я знаю, что если бы сделала так, то моя мама такая:

а потом такая:

взято с тамблера. я валяюсь)

Читать на Вьюи...

full-dorian:

sashkaaa:

btmn:

juliawhisper:

jeerry:

wright:

light-snow:

Я:

Мои друзья:

ДА!!1

Читать на Вьюи...

enjoythesilence:

yeah-yeah-yeah:

whoy:

boston:

Читать на Вьюи...

fucktea:

centr:

msbrightside:

cucumber:

medvejonok:

exil:

lalyona:

fuck-california:

svetastewart:

fortime:

Читать на Вьюи...

i-am-good:

yeah-yeah-yeah:chehisha:mydnev2:lionheart:corin:karmapolice:avis:alexandrapeka: yessheis:netoy:sashkas:water:kartashova:goldbeer:deerass:vdmitrievna:sttrinians: richie:chicago-city:stacycrecker:mary-your:rain-bla-bla-bla:essere-felice:pronto-pronto: karol-stardust:makromeal:

когда я сплю слишком много, родителям это не нравится..

когда я недосыпаю, родителям это не нравится…

когда я много ем, родителям это не нравится…

когда я недоедаю, родителям это не нравится..

когда я долго сижу дома, родителям это не нравится..

когда я много гуляю, родителям это не нравится..

МНЕ БЛЕАТЬ НИКАК НЕ ПОБЕДИТЬ ЭТУ СИСТЕМУ! :D

Читать на Вьюи...

maricherry:

vasai:

andreevna:

rain-bla-bla-bla:fuck-it-yeah:chifir:

Иду спатки В СУББОТУ. Завтра вставать рано не надо. Охуенно

И только мне начинает сниться что-то поистине крутое

И ТУТ ПРИБЕГАЕТ МОЯ МАМА И НЕСЕТ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ

Ну и я такая: "Мааам, ну я же сплю. хуле ты орешь?"

А она такая

Ну ты издеваешься, блин?

Да ладно тебе, дочура. Я оладики напекла

Читать на Вьюи...

imaginary-picnic:fortime:gans:stacycrecker:blanshefleur:

что ты можешь влюбиться в кого-то, независимо от того, как он выглядит

быть верной своему сердцу

что любовь может возникнуть между людьми из совершенно разных миров

что все, кого мы потеряли, всегда будут с нами

что даже самые смелые мечты могут стать реальностью

что хоть и есть разница между людьми, мы должны принять и полюбить это

что люди красивы не из-за того, как они выглядят, а из-за того, кто они есть внутри

что мы все предназначены для чего-то великого

что можно найти того, кому ты предназначен судьбой, в самых неожиданных местах.

Читать на Вьюи...

memoirs:

lady-m:

Иногда читаешь блог какого-нибудь человека и думаешь "блин, какой он охуенный, хотелось бы пообщаться с ним в жизни". А потом понимаешь, что он живет за стотыщмиллионов миль. И состояние такое:

Читать на Вьюи...

fromme:

supchik:

donnadarko:

Читать на Вьюи...

lovesexchanel:

viktosha:

Печально, но это так ><

cachetavie:

делай реблог, если в этом году у тебя нет Валетина

Читать на Вьюи...

ksuuu:

Читать на Вьюи...

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7. Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. Меня никто не любит!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется, я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Я не могу, я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

Читать на Вьюи...

flury :

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла

Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.

Читать на Вьюи...

prosto-max:

Интернет.

Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому.

Джек Николсон

В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть.

Гай Олмес

Интернет, к сожалению, заменил мастурбацию как вид досуга.

Патрик Марри

В Интернете можно найти всё, чего ты не ищешь.

Анна Руманофф

Информация сама по себе, даже помимо секса, становится чем-то вроде наркотика для маньяков Сети.

Станислав Лем

Все мы слыхали про то, что миллион обезьян, стуча по клавишам миллиона пишущих машинок, могли бы написать полное собрание сочинений Шекспира. Благодаря Интернету мы знаем теперь, что это неправда.

Роберт Виленски

Блогеры используют интернет как инструмент влияния, они настроены воинственно и тоталитарно, навязывают свой взгляд на вещи… Если бы Гитлер жил сегодня, он вёл бы блог, а не оккупировал Европу.

Джорж Ромеро

Наличие или отсутствие интернета в доме и квартире меня волнует гораздо больше, чем наличие или отсутствие горячей воды.

Фёкла Толстая

Интернет — это средство уйти от реального мира и раствориться в мире виртуальном.

Алекс Экслер

Читать на Вьюи...

tasya:

Читать на Вьюи...

marbaden:

blanshefleur:

ЭТОТ ресурс покажет вам, сколько времени уйдет на то, чтобы взломать ваш пароль.

Мой за 6 дней: S

About 163 days

а мой за 10 сек, ну и черт с ним!))

138 триллионов лет :DDD

Читать на Вьюи...

valervaler:

missdior:

День Святого Валентина.

Некоторые девушки:

"Ух ты, какой сегодня день!! Я люблю своего парня!"

Другие девочки:

"У меня нет парня, никто меня не любит"

И Я:

kowalski:

Читать на Вьюи...

prosto-max:

Учим иностранные языки.

Учим испанский.

Учим английский.

Учим французский.

Учим китайский.

EF - Live The Language from Albin Holmqvist on Vimeo.

Отдельное спасибо за видео Blossom и Dead-disco.

Читать на Вьюи...

dontlove:

я и аннет, теперь повсюду говорим эти две фразы, машинально как-то:

like a boss

yes, we can

это же Макси, Анвар и Тоооони

Читать на Вьюи...

whatafuck:

provokative:

alinajonas:

alinalondon:

lobach:

maarina:

believein:

ivamuse:

narcissa:

dexterita:

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

by smokemeimdope-.tumblr.com

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD

Читать на Вьюи...

whatafuck:

provokative:

faille:

3d street

твою ж мать

Читать на Вьюи...

annakalinina:

eee:

kowalski:

burberrry:

Крутые парни и их друзья

Крутые девчёнки и их подруги

Ты и твои друзья

Читать на Вьюи...

makarova:

egorovnaa:

Очень нежные, сладкие булочки политые глазурью.Что бы их приготовить вам придется потратить где то 3 часа, но они того стоят)))

Нам понадобится
450-500г муки
100 г сливочного масла или маргарина
1 яйцо
70 г сахара
6г сухих дрожжей
250 мл молока
щепотка соли

для начинки
6 ст.л сахара
3ч.л корицы

для глазури
250 г сахарной пудры3ст. л молокапо желанию можно добавить лимонный сок(для лимонной глазури) или ванильный сахар(для ванильной глазури)
Итак, приступим) Для опары.Дрожжи, немного тёплого молока, чайную ложку сахара и ст.л муки смешать и оставить на 20 минут.
Масло взбить с сахаром, добавить яйцо, взбивать до получения однородной массы.

Затем добавить молоко, муку, опару и соль.Всё смешать.

Теперь надо вымесить тесто.Для этого стол присыплем мукой и минут 10 поработаем руками) Тесто должно стать слегка липким и упругим. Оставим тесто на 1-2 часа пока оно не увеличится в два раза.Я для этого наливаю тёплую воду в кастрюлю, сверху ставлю миску с тестом и накрываю полотенцем.

Тесто готово, теперь мы его раскатаем, сахар смешаем с корицей и посыплем тесто.
Завернём тесто в рулет и порежем на кусочки толщиной примерно 5 см.

Можно выпекать на противне или как я в стеклянной форме.Для этого выстелим форму бумагой, смажем сливочным маслом и выложим булочки.Оставим на 20-30 мин чтобы они немного поднялись.
Смазать яйцом и выпекать минут 25-30 мин при 180гр.
Для глазури просто смешать ингредиенты и полить булочки.

полиин, для тебя

Читать на Вьюи...

hazess:

western:

liberty:

reckless-tonight:

beautifullie:

nesquik:

ed-is-here:

wishes:

alolly:

alexandrabrandy:

rassvet:

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)

2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga». </i>

(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?» ;)

4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

5. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

6. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why

(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

8. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку».

— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)

9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;).

(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)

10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».) <;/i>

12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

Читать на Вьюи...

0220:

boopy:

reckless-tonight:

Читать на Вьюи...

chloe:

manukyan:

loveemma:

juicyadelia:

fuck-california:

30secondstowar:

back-to-december:leightonmeester:blanshefleur:

когда читаешь книгу, и парень такой.. идеальный.

И я

"Можешь быть реальным? Пожалуйста!"

Читать на Вьюи...

ekaterinka-vanilla :

paranoyadoll :

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся….

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….

Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?() _ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…..

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ……….

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…….

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
………….но ржать то надо мной будут………

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.

АХАХАХАХАХ

Читать на Вьюи...

mrs-rome:

whatafuck:

polinapirogok:

bruno-banani:

eminemovna:

karmapolice:

daiquiri:fuck-california:svetastewart:your-dear:foxxy-love:julia3:memus:

вы проснулись в 6:00, когда обычно просыпаетесь в 14:00

вы добрались до школы, и уже жалеете, что встали с кровати:

Вы сидите на уроках:

Смотрите на людей которых ненавидите:

Смотрите на учителей которых ненавидите:

Вы хотите в кровать, молясь богу остаться там навсегда:

Вы идете домой, но не можете расслабиться, зная что до каникул еще долго:

потом заходим на viewy иии…

ахха…позитив только в последнем, мне нравится этот пост :)

Читать на Вьюи...

stacycrecker:

vorontsova:

tenders:

lebowski:

memoirs:

Expectations:

Reality:

блять ну на последней это же я стопицот хдддддддддддд

Читать на Вьюи...

(via sweetlies )

Читать на Вьюи...

romanovich:

загадываем число от 14 до 23 и смотрим фильм

14. В диких условиях.
любовь к природе

15. Воздух, которым я дышу
любовь к деньгам

16. Гран Торино
любовь к машине

17. Дневник баскетболиста
любовь к наркотикам

18. Дорога
любовь к сыну

19. Кит
любовь к больному

20. Кэнди
любовь сквозь героин

21. Молчание ягнят
любовь убийцы

22. Оксфордские убийства
любовь к математики

23. Социальная сеть
любовь к компьютерному железу

via agrypnocoma

Читать на Вьюи...

huli :

ronnie : blanshefleur :

Младшая школа: *шепотом* у тебя есть листочек?

Старшая школа: *кричит* У кого-нибудь здесь есть листок или нет?!

Читать на Вьюи...