И чтобы я сидела на каком нибудь балкончике с красиво витыми кованными перилами. Грелась на солнце, пусть даже жарилась, пофиг.

И воздух от этого солнца казался бы желтым. А ветерок прохладный едва прогретый касался бы кожи.

И море близко, почти под балкончиком. Спокойное. Бирюзовое.

Пахнет цветами.

И впереди жизнь без пиздеца, который начнется 2018 и никак не закончится в 2026.

Концентрируясь на своих мелких ничтожных, в сравнении с мировыми, проблемах, я высовываю голову наружу из болота, чтобы дышать.

Дышать и помнить, что жизнь продолжается. Спасаться в мечтах и грезах, в надежде, что когда-нибудь пиздец закончится не концом света.

Читать на Вьюи...

Написала про джинсы и мне теперь во всех соцсетях попадаются посты про матку, которая есть у женщин и это нормально — наличие живота у женщин, потому что там матка.

Это что за подгоны алгоритмов? Чтобы я что? Смирилась с лишними сантиметрами джинсы в области живота?

Я была на выставке, где тела реальных людей в разрезах всяких разных показаны были (китайцы пожертвовали себя посмертно для науки). И видела, какого размера матка у не беременной женщины.

Ну явно на карман впереди живота не тянет. И куда девается та матка, когда люди с М до S худеют? Или куда девается эта матка, когда они с осанкой работать начинают и таз подкручивают?

Особенно выбесили парни-тренеры, которые типа шарят в женской анатомии и говорят про живот=матка. Какое вообще тебе дело до женской матки, свою даму утешай этими историями, а не публично себе лояльность среди женщин с животиком добывай.

Я ничего не имею против девушек любого телосложения. Я против того, чтобы джинсы шились по лекалам для женщин с животом. (Как и пуховики для сутулых впрочем)

Или теперь ещё и на личного портного нужно зарабатывать, если хочешь одежду по фигуре(

Читать на Вьюи...

Все модели, которые я примерила, сшиты так, будто они для беременных. Точнее не беременных, а неоднократно рожавших женщин, у которых навсегда торчащий лобок-живот.

В подростковых отделах таких вот «карманов» для пуза нет. Но там все модели дранные или с желтыми пятнами, будто засаленные.

И я уже на вайлдберриз пошла искать. Сразу в фото отзывы захожу, там видно будет «карман» или нет. И практически во всех он есть!

Это что за мода такая!?

Читать на Вьюи...

Но вот этот период до 3х лет, плюс 5 дней в роддоме после родов, плюс пара месяцев после кс — это все уже 8 лет на фразы типа «ему нужна сестренка» или «пора за вторым» вызывают единственное желание — послать говорящего на …

Дала себе срок до 10 лет. Если первому будет 10, а я все еще не захочу, то потом уже точно вряд ли. Иногда кажется, я отлечу кукухой после вторых родов.

Читать на Вьюи...

И если бы не вмятины от нажима, я бы решила, что мне вообще приснилась фиксация задач. Проверила ручку. Чернила исчезающие. Рука лицо. Гнев. Отрицание. Принятие и т.д.

Нахера вообще придумали эти ручки?!?!?

Читать на Вьюи...

И каждый прошлый пост словно наступание себе на горло. Своеобразный выход из зоны комфорта.

И если уж начала про спорт, то.. с прошлого года активно (с регулярными пропусками из-за болезней ребёнка и поездок куда-нибудь) хожу на растяжку, прогресс небольшой, но есть. Спина практически не болит, бедра уже почти не щелкают при вращении ног. И губа слева не дергается при вращении рук от плеч.

В свои 30+ чувствовать себя бабкой не только физически, но и морально тяжело. Я хотела бы дожить минимум до ста, а значит середина жизни только в 50! Надо себя как-то беречь и поддерживать что ли.

Гимнастику для лица пробовала, но че-то как-то не хватило мотивации продолжать её. И даже сильно заметная носогубка не мотивируют (а жаль, кажется, что сейчас самое время, потом уже эта гимнастика будет как мертвому припарка.

Хожу в зал 2 раза в неделю тоже год (тоже не регулярно), железо потягать. Нравится. И если бы ещё мне жрать все сахаро- и глютена содержащее не нравилось, я бы уже давно с ногами-палками ходила.

Подумываю снова считать кбжу, но так лееееень. Поэтому пока что свои ноги-палки и красивые рельефные мышцы прячу под слоем жирка.

Есть ещё блогер айзамеджик. Я ее как-то давно на ВДНХ видела и подумала, что она вон с лишним весом ходит и не парится. В этом году она с ногами-палками моей мечты в сторис появилась и я подумала, ну если она смогла, то чем я хуже.

Наверное, слабой силой воли и сильной любовью к сладкому я хуже. Но я все ещё тешу себя надеждой жить в теле своей мечты.

На днях включила кардио с Джиллиан Майклс, по которому занималась в свои 20+ и охренела. Выдохлась на 10 минуте. Но с горем пополам доделала весь комплекс. Всего десять лет разницы, а я так подряхлела, что кажется середина жизни моя была как раз в 25. Нужно брать себя в руки и не сдаваться. Жить все-таки хочется подольше не смотря на весь пиздец вокруг.

Читать на Вьюи...

И я… ахахахах… ну, как вот себя описать, чтоб хоть тут не совсем говном выглядеть 🤣))) я в сноубордисткой куртке, спортивных штанах с начесом, а под ними еще колготки с начесом. Ботинки с покоцанными носами. Шапка с бубоном и кудряшки вылезшие из-под воротника, как борода у мусульман.

Бегу я по снегу, стараясь лодыжки не вывихнуть, вспоминаю недавний пост @guardafna про одежду, и думаю, что если бы у меня не было ребёнка, но была машина, я бы могла в красивых ботиночках ходить, шубке искусственной, платья и колготки без начеса, сумочка маленькая, волосы красиво уложены и спрятаны под платок.

А у меня ребёнок, с которым нужно всегда быть на чеку и в удобном, чтоб вытащить его из сугроба, догнать, пока лед не проломил, тащить за собой на ватрушке, ну и всё такое. Какие тут платья, какие сумочки маленькие… Рюкзак походный, чтоб туда все виды салфеток запихнуть, пластыри, воду, сменные носки, перекусы…

Я как ходячая антиреклама материнства.

Читать на Вьюи...

Это все хрустит во время жевания, а жилы эти и пленки тянутся и вообще ни хуя не жуются. И если я что-то такое где-то ем, уже с первого укуса рвотный рефлекс.

Не понимаю, это я до хуя привередливая или это не норма всю эту херню в фарш добавлять?

Читать на Вьюи...

Абсолютно простой и незамысловатый сюжет, но мне так понравился персонаж, которого играет Чина Соррилья, что я не смогла оторваться и досмотрела до конца. Ещё и сижу в слезах от трогательности финала. Добрая, легкая, не пошлая (что редкость сейчас) романтическая комедия про двух пенсионеров.

И раз пошла такая пляска, ещё мне понравился «Сводишь с ума» российский фильм.

Пересматривать вряд ли стану, только если напрочь забуду, о чем они. (Такое со мной часто XD

Читать на Вьюи...

Её окликают одноклассницы по имени, говорят, что у неё упало что-то. Мальчик (судя по всему тоже одноклассник) поднимает упавший пропуск и несет ей навстречу.

Она истерично орет на весь школьный двор: «Сука! блять!»

Замахивается на этого мальчика сменкой и орет: «Ещё раз и я убью тебя»

Дальше они идут в школу, а родители других детей во дворе стоят в ахуе от произошедшего.

Она не разобралась в ситуации и наорала на того, кто помог. Так он ещёей дверь потом в школу придержал.

Просто зафиксирую, какие бабы порой истерички неблагодарные.

Читать на Вьюи...

Такая я балда.

Читать на Вьюи...

Господи, ненавижу этот запах котлет и соусов. Как будто я в столовке работаю 24/7.

Я уже по всему дому расставила пахучки. Брызгаю нейтрализатор запаха. Жгу кофейные зерна на плите. Жгу свечи ароматизированные… Брызгаюсь духами так, что я сама уже духи. Но все равно этот въевшийся запах котлет меня преследует.

Невыносимо. Окна открыты, дома дубак, а запах тварь не выветривается. Скорее бы уже вытяжку поставили, на неё моя последняя надежда.

Хочется уже пахнуть как девушка вкусными духами, а не борщом (((

Читать на Вьюи...

Но блииииин. Как мне сейчас хочется залезть в заначку и купить елку 2.1м лесная симфония от Max Christmas за 21-23к, гирлянду роса на 400м ещё за 2к. Наматывать её неделю на веточки, потом снимать обратно, чтоб елку помыть и спрятать.

И я просто не могу отделаться от этого навязчивого желания.

И это при том, что у меня есть уже елка 1.5м, купленная лет 8 назад в хоффе. И гирлянда на неё… и елка у меня в целом красивая, когда наряжена, но… по ней видно, что она искусственная. А лесная симфония просто отвал всего, рассудка в том числе

И я уверена, что не пожалею, если куплю ее. Вселенная, дай мне знак. (Скидка в 50-70%, например)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Банально, наивно, с позиции ребёнка… но хочется, чтобы все проблемы рассасывались сами собой, а рутинные мелкие задачи решались сами. Чтобы я могла жить свою гребаную лучшую жизнь, которую я обожаю, если выкинуть все эти проблемы и тупые мелкие задачи, пока я не подохла от инсульта какого-нибудь.

Высказалась. Пойду вернусь в ответственность за свою жизнь.

Читать на Вьюи...

Если после силовой тренировки растянуться, то на следующий день и после мышцы практически не болят.

Особенно заметно после дней ног и жопы. Когда больше не ходишь, как инвалид с палкой в заднице.

Да и после дня спины/груди/рук лифчик застегивать сзади не проблема.

Читать на Вьюи...

Сегодня опять этот мужик оккупировал ВСЕ тренажёры, на которых должна была быть моя тренировка. Это какая-то кармическая херня что ли, не пойму?

Началось с гиперэкстензии, но там благо два тренажёра таких. А дальше он попёрся четко к тому тренажёру, который шёл у меня в списке следующим. И я поняла, что в жопу этот день, сделаю упражнения из другого дня. Благодать, ни с кем даже не чередовалась. Всё, что мне было нужно — было свободно и никто над душой не стоял.

И пока я делала другие упражнения наблюдала за тем мужиком и он четко переходил от тренажёра к тренажёру моей несостоявшейся тренировки 😅

Сделаю её в следующий раз. Не будет же он два раза подряд одно и тоже качать себе)) я надеюсь.

А так, если не о зале. Первые каникулы ребёнка начались внезапно и пришли очень быстро. Боюсь так и выпускной придёт, а я и не пойму, как так время пролетело.

хочется выходного. Хотя бы одного. Поняла, что после августовского отпуска до сих пор ни одного выходного у меня не было. Когда ты фрилансер, так бывает. прикол про работу под пальмой давно не кажется прикольным. Потому что работать под пальмой не благодать, а необходимость.

Чувствую, как потихоньку свихиваюсь от такого режима. Или это осеннее обострение?

Нужно запланировать себе выходной на следующей неделе. срочно.

Читать на Вьюи...

Даже несмотря на то, что у меня с собой полотенце и перчатки, я побрезговала. Залил своим потом все сиденье

Жирный хуй

Читать на Вьюи...

Какие мерзкие мужики в зале порой бывают.

С каким они удовольствием сидят своими жирными допами на тренажере между подходами и играют в игры на телефоне.

Подхожу. Извиняюсь. Спрашиваю, сколько им ещё осталось.

Столько женоненависти в их ответе… ебаный в рот… «я только начал»… бля. Я пасу этот тренажер уже 15 минут и ты сидишь на нем все это время

Такое говно а не мужчины.

Не все. Есть и нормальные

Читать на Вьюи...

Полтора года назад решила записаться на лазерную эпиляцию.

Полгода назад на обучение по макияжу самой себе.

А сегодня наконец-то психанула и записалась везде и сразу. Осталось не растерять запал до завтра и записаться к терапевту

Читать на Вьюи...

Маленький заходил в ресторан уже с плачем. На мгновения успокаивался и заново пытался устроить истерику.

Мама с папой максимально адекватно реагировали на его выпады. А он не унимался и продолжал капризничать и вредничать. Ну там такой возраст, что «я хочу не ложку, а вилку», «сырников три, а я хочу, чтоб два было», «я не хочу хлеб! Я хочу хлеб»… и в этом духе.

И вот в итоге он сидит и выдает «сегодня меня никто не любит, меня все обижают»

Ахахахах) маленький манипулятор 😆 дай Бог море ментального и физического здоровья твоим родителям.

Читать на Вьюи...

Чтобы приехать как покупатель и посмотреть, как там все изменилось (или нет)

22 года прошло.

Через 4 года по плану дом снесут. И это будет второй дом из моего детства, в который я уже никогда не смогу вернуться.

Лучше бы спала, ей Богу

Читать на Вьюи...

Вспомнила ситуацию. И понимаю, что если не проговорю её, засядет ещё глубже и неприятнее. Поэтому напишу сюда, чтобы отпустило.

В моем случае ничего не случилось, к счастью, но осадок остался на всю жизнь. Не помню, сколько мне было лет, по моим подсчетам лет 13-14, Хотя кажется, что меньше.

Я часто говорила мужу, что мне повезло, что меня никто не домогался, потому что я из тех, кто остолбенеет и будет молчать, тихо умирая от ненависти к самой себе за бездействие. И после тоже будет молчать, сгорая от стыда.

Летом мы всегда приезжали в деревню. У нас там живут родные. Как-то я напросилась к тете в гости с ночевкой или она предложила, а я захотела, хз, не помню.

Помню, что она работала на заводе в ночную смену и должна была в 9 вечера уехать, а утром вернуться. Я когда узнала, передумала у неё оставаться, но она убедила меня, что ничего страшного, я усну, она ещё дома будет, проснусь она уже вернется.

Я в итоге согласилась и осталась у них с ночевкой.

Дядя мой бухал, поэтому всегда спал отдельно. Бабушка тоже спала в своей комнате. А брат с сестрой не помню, где были, но точно их дома не было в ту ночь.

В общем, лежу я, уснуть пытаюсь. Смотрю в окно напротив кровати через кружевную занавеску на тень дерева от единственного на всей улице фонаря, который стоял напротив их дома. (Пипец длинное предложение, не хочу сокращать)

И вдруг понимаю, что дядя мой стоит в дверном проеме. А дверей в доме нет, занавески висят вместо них (деревня же).

И он смотрит на меня и улыбается. А я смотрю на него и не моргаю. Я вся вспотела, не шевелилась, практически не дышала от страха, сердце там чуть ребра не сломало. Не знаю, сколько он стоял, мне казалось, что вечность.

От страха хотелось закрыть глаза и притвориться спящей, но что-то внутри подсказывало, что если я закрою глаза, он не уйдет.

В 13 лет я уже прекрасно знала, кто такие педофилы и, что среди родственников они тоже бывают.

И я смотрела на него, пока он не ушел. Лежала и боялась уснуть, боялась выйти из комнаты. Была мысль свалить прям так в майке и трусах среди ночи домой. (Наш дом был на той же улице, только через 9 домов). Я думала, что нужно рассказать папе с мамой, потом думала, что не нужно, потому что мне не поверят, потом думала, что мне поверят и папа убьет дядю и его посадят в тюрьму из-за меня. Поэтому приняла решение молчать. А спать уже было невозможно. Я была уверена, что он ещё вернется и не дай Бог я спать буду.

К моему счастью бабушка была дома, я выбрал страх поменьше (выйти из комнаты и наткнуться на него, потому что он мог не уйти в свою комнату, а ждать в гостиной, пока я усну) и пошла к бабушке. Разбудила её и попросила полежать со мной, потому что мне страшно.

Больше к тете с ночевкой я не ходила. Я вообще к ним в гости без родителей ходить перестала (хотя в детстве мы с сестрой часто зависали у них в гостях).

С возрастом я вообще перестала любить эту тетю, поняв, какая она завистливая и злая. Мы поддерживаем общение формальное, но я ее откровенно недолюбливаю. Не из-за той ситуации с дядей. А вообще просто разочаровалась с возрастом, поняв причины многих ее поступков, которые в детстве меня восхищали. (Наивность и вера, что все вокруг прекрасные люди)

Дядя давно уже умер. После его смерти в гости к ним ходить было легче, но желания все равно не было.

И выходит, что меня никто не домогался. Но мог. Мог же? Или он по доброте душевной пришел проверить, сплю ли я, а моё больное воображение придумало, что у него планы злые на меня? Не знаю.

Спросить не с кого. Да я бы вряд ли когда-нибудь решилась спросить. А если бы решилась, то правду мне бы он не сказал.

И не надо. У меня своя.

Поэтому меня не домогались, но осадок остался. И спасибо мне 13-ти летней, что смотрела на него до конца, не спрятавшись за закрытыми веками. Верю, что это меня спасло. И то, что бабушка была ещё жива и легла со мной.

Выговорилась. Надеюсь, станет легче. Вряд ли отпущу, слишком глубоко засело.

Читать на Вьюи...

Ещё меня бесят мастера маникюра/парикмахеры/таксисты и прочие люди, с которыми я не «друзья», но которые рассказывают мне всю свою судьбу от соединения сперматозоида с яйцеклеткой.

Насчет яйцеклетки практически не шучу.

Недавно вот слушала целый час, что мастер не может забеременеть и уже год выращивает яйцеклетку. Но у неё низкий ферритин оказался и витамин д, поэтому сейчас ей надо сбрасывать вес и поднимать гемоглобин, а потом снова выращивать яйцеклетки.

Понятное дело, что к ней я больше не запишусь.

Но сам факт. Я не представляю, что должно произойти, чтобы я рандомному человеку, которого вижу впервые, начала рассказывать о своих половых недомоганиях.

И вот я теперь живу с этими знаниями, которые мне хотелось бы не знать.

Как говорит Черниговская «мозг не решето». Очень жаль, я бы столько историй случайных встречных просеяла и освободила память свою…

Читать на Вьюи...

На кой черт тогда придумали эту функцию, если через раз курьеры игнорируют её.

Ещё этот Яндекс хренов, там нужно сразу решить сколько (и будешь ли вообще) оставлять чаевых курьеру. Однажды не выбрала ничего, в надежде, вдруг появится возможность поблагодарить курьера после завершения заказа, но нет! Не нашла нигде кнопку чаевых.

Т.е. Ты принимаешь решение оставлять курьеру чаевые или нет до того, как он принесет заказ. И вот это бесит. Потому что я всегда оставляю чаевые, а по факту я бы не оставляла их тем, кто стучится в дверь и ждет стоит под ней.

А я может люблю голой по хате ходить, и что мне теперь одеваться ради него!? Или голой открыть, чтоб раз и навсегда запомнил, что здесь лучше под дверью оставить, потому что любоваться тут особо нечем.

Накипело. Даже не знаю, что хуже: курящий стоматолог или курьер, не оставляющий заказ у двери.

Читать на Вьюи...

Вот они все бесятся на площадке, пока родители болтают о выпускном, заявлениях в школу и грядущем пиздеце в родительских чатах. Как какая-то мадам на лавке напротив начинает возмущаться, что дети ведут себя отвратительно (они в салки играли он).

Мы ноль внимания. Она ещё громче. Мы снова игнорим.

Она продолжает сидеть на лавке и недовольно и демонстративно подзывает сына своего и на всю площадку ему говорит: «я надеюсь, ты не запомнишь слова, что они говорят!»

Как будто это вообще реально, когда ты пацан 4-5 лет.

Подзываю своего, спрашиваю, какие слова говорили. Он перечисляет: жопа, дерьмо, дурак. (И он не из тех, кто боится признаться, что говорил маты. Не горжусь, но как есть)

Мы угорнули родителями, что ничего похлеще не было в перечне. И продолжили игнорить тетку. В итоге она с недовольным лицом стала делать замечания чужим детям (т.е. нашим)

Её там быстро угомонили, но сам факт.

Чтобы вы понимали: в сквере 6 зон с площадками детскими, все разные и классные. Разделены между собой тропинками и кустиками в один ряд. Т.е. не надо пилить километр от одной до другой. Максимум два метра.

Эта мадам пришла на площадку, где уже бесилась небольшая толпа детей. И вместо того, чтобы перейти на другую площадку (не менее классную и через два метра), она стала отчитывать чужих детей. Она даже не попробовала предложить этот вариант своему сыну. (а я за ней наблюдала с момента первого возмущения)

И мне кажется, ей вообще глубоко похрен, что там запомнит или нет её сын. Ей просто хотелось поскандалить.

И понимаю, если бы наши дети обижали её ребенка или матерились (хотя мне глубоко плевать, что мой ребенок знает маты. Главное, что понимает, когда их нельзя говорить). Но её зацепили «жопа, дерьмо, дурак».

Честно, мне жаль дергающийся глаз ее мужа. А я уверена, что его там знатно так коротит с такой женой.

Читать на Вьюи...

Впервые столкнулась с таким ощущением, будто у меня во рту вместо его пальцев были сигареты.

Обычно ощущается запах и привкус латекса, а тут сигареты… меня чуть не стошнило. Я лежала на этом кресле и боялась дышать, потому что реально подташнивало. И мало того, что его пальцы (может, руки или одежда, хз) воняли, так ещё и каждый его выдох…

Господи! Это мне за то, что я зажопила 1,5 к и не пошла к своему обычному гигиенисту?????

В следующий раз либо жопиться не буду, либо заранее уточнять — курит врач или нет.

Потому что я до сих пор ощущаю вкус его пальцев во рту😭😭😭

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нужна тишина. Одиночество. Покой.

Отсутствие дел, задач, забот.

Чтобы вспомнить, кто я, когда никого и ничего вокруг.

Хочется побыть с собой. Чуточку. И вернуться обратно в хлопоты.

Читать на Вьюи...

Помню с застолья у нас дома (но это ясен пень не мой дом, вообще не знаю, что за место, но во сне это мой дом).

Пришли мои родные. И ещё какие-то типы с попугаем ара, которому непременно нужно летать на балконе. Моя сестра в шоке, бежит искать старую клетку от нашего попугая (которого у нас в реальности никогда не было). В это время за окном с крыши сбрасывают снег, и весь снег сыпется к нам в квартиру и на праздничный стол с едой. Тип начинает кричать и ловить своего попугая.

В это время в душе орет мой ребёнок, потому что моя двоюродная сестра моет ему голову жидким мылом, и у него шипит глаза. Я залетаю в ванную комнату решить вопрос, а сестра там голая вместе с ним купается. Я даю им полотенца и ухожу.

Выхожу на улицу, а там какое-то лобное место с костром, только сидят все на креслах-лежаках. И вокруг уже мои одноклассницы, одноклассники и родственники мужа. Все что-то обсуждают и чего-то ждут. Меня начинает обнимать какой-то мужик. Я его отшиваю и ко мне подходит какая-то девушка (во сне она моя коллега, в реальности я её хз)

Она просит сопровождать её, пока она будет признаваться в любви мужчине из другого отдела. Мы идем, но по пути она передумывает и мы уже просто гуляем по Праге (ага, как будто я там живу хD). Пока она идет писать в кусты, ко мне подходит странный тип и что-то говоря, хватает за руку. Я говорю ему, что не планирую на него нападать или грабить и, отталкивая, отхожу в сторону. Он за мной, и я вижу в его руках пистолет. Убегаю и прячусь в каком-то здании.

Сижу на подоконнике, обнимая сумки и читаю вьюи. Нахожу тут посты девчонки (с которой в реальности мы вроде общаемся, но по факту не сильно горим желанием это делать) она ностальгирует, выкладывая видео своих школьных лет.

В это время какая-то девка, сидящая на подоконнике рядом, забрала мою сумку и копается в ней. Я наехала на неё, отняла сумку. А она ржет. Схватила её за волосы и стала лупить головой об стену, а она продолжала хохотать.

Боюсь, если бы ребёнок меня не разбудил, я бы и дальше попадала в Мега странные ситуации. Но что есть, то есть

И такие тупые сны снятся максимально часто. Иногда даже во сне я понимаю, что сплю и начинаю поступать так, как никогда бы не поступила в реальности.

Люблю, когда без снов вообще.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

10 дней лечили гайморит. Два дня передышки и привет ангина. Ощущение, что годовой запас болезней, как гос.бюджет, нужно освоить до конца года, любыми способами.

Ну, что ж.

Читать на Вьюи...

Кто бы мог подумать! ребенку ставили удаление аденоидов, но две операции с наркозом в год — это как-то слишком для маленького человека. Поэтому мы поехали в другой город ко врачу, у которого уже были и он противник операций, если нет крайней необходимости.

В итоге выяснилось, что аденоиды в том же состоянии, что и два года назад (мы у него уже проверяли их раньше). Ничего удалять не надо. Нужно решать вопрос с желудком.

Из-за рефлюкса все проблемы.

В саду спать нельзя, ибо после обеда два часа нельзя горизонтальное положение принимать. Сначала я охуела от мысли, что ходить теперь в сад только пол дня. А потом в саду договорились, что он в тихий час будет полулежа на раскладушке сидеть. Обожаю наш сад, всегда навстречу идут.

Теперь нужно пролечить гайморит и можно в сад.

Читать на Вьюи...

Пятница покажет серьезность намерений 😅

Читать на Вьюи...

Вчера муж не нашел эти кнопки на госуслугах. Приехали в мфц, нас отправили к компьютерам, где обычно пожилым помогает задолбанный специалист. И тут мы.

Очередь естественно.

А я понимаю, что могла бы с таким же успехом приехать со своим ноутбуком и все сделать, не ожидая ничего и никого.

Потом понимаю, что пароль-то я не помню. Начинаю искать, где в телефоне сохранены пароли. С горем пополам нахожу.

Очередь не уменьшается. Я уже потею сильнее, чем после кардио, потому что в мфц жара.

И думаю, а почему я не могу это сделать с телефона? Захожу, заполняю все. Муж в шоке: «как ты нашла нужные кнопки, вчера их не было». Но уже плевать, главное все заполнить и свалить.

Заполнили. Свалили туда, где уже не потеешь. Хочу показать, где я нашла кнопки. А найти не могу 🤣

Ахахах.

Сейчас тоже не могу найти.

А в мфц легко нашлось. Прям с первой попытки.

Судьба не иначе 😆

Читать на Вьюи...

Не то, что бы я завидую. Нет. Просто интересно, как это.

Я вот в отложку на озоне кидаю масло для тела за 6,5к. А покупаю другое за 650рублей.

Бохатая жизнь в отложке. Хотя на маркетплейсах этот раздел сейчас называется «Избранное».

Выходит, в избранном живу богато 😅

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во многом благодаря Маше.

Надеюсь, следующие месяцы пройдут также легко и без срывов.

Зная себя, не особо верю, но вдруг.

Читать на Вьюи...

Сдала анализы. Часть результатов уже готова — диабета однозначно нет. А вот анемия, кажется, есть. Мне её давно под вопросом ставили, руки не доходили проверить.

Сдала ещё параллельно кое-какие анализы, раз уж пришла в клинику. Хочу чекнуть дефициты. И охуеть 😂 от того, как до сих пор жива ещё.

Потому что к ферритину, постоянно стремящемуся к 0, я уже привыкла. А вот остальное не проверяла никогда. Нужно же понять, чего он падает так быстро, а я устаю.

Короче. Жду остальных результатов и ко врачу. Надеюсь, всё окажется лучше, чем я себе вообразила.

Читать на Вьюи...

Я не вегетарианка и никогда ею не была. Но мясо ела, потому что гемоглобин вечно близится к нулю, а всё принимаемое железо вылетает из меня с первыми месячными.

Гастроэнтеролог назначала кучу препаратов, для восстановления жкт. Но какой от них толк, если я никак не могу отказаться от хлебобулочных и сладкого, и вновь и вновь сажаю желудок и кишечник.

В итоге имею, что имею.

Но вот эта внезапная тяга к мясу меня удивила. Потому что отсутствие желания есть мясо связано с анемией и низким уровнем железа — парадокс, но факт.

Записалась к нутрициологу. Надеюсь, она возьмет меня в работу. Ибо мой организм уже пугает такии странными переменами.

Читать на Вьюи...

И теперь каждый раз, читаю его название как «Таманда».

Читать на Вьюи...

Оставить ребенка с бабушкой, выехать в поле или на холм какой-нибудь (лучше поле, потому что в этом селе единственный холм занят кладбищем).

Кто знал, что мое желание так извращенно исполнится…

Черпали воду с крыши хаты. Потому что старую демонтировали, а новую ещё не установили.

Надеюсь, дождь этой ночью больше не польет. Хватит мне и рассвета и незабываемых впечатлений.

Читать на Вьюи...

Бесит, когда экспертность человека заключается в том, чтобы находить оправдания и причины, вместо решений.

Хочется дать по роже, чтобы человек очнулся уже, перестал строить из себя индюка и начал нести ответственность за свои действия и слова.

Но потом понимаешь, что не стоит тянуть никого на свой уровень, если они этого не хотят. Пусть прожигают свою единственную. И находят миллионы оправданий.

Уволен.

Читать на Вьюи...

Или грёбанный сад закрывается на каникулы.

Или ещё какое-то неожиданное дерьмо происходит и отправляет все мои надежды и планы в пизду.

Никаких выводов.

Просто боль от навалившихся планов и не сбывшихся надежд.

Читать на Вьюи...

адекватных, стрессоустойчивых и добрых.

Мадам пишет отзыв на товар, ставит плохую оценку за то, (барабанная дробь) как я отвечаю на отзывы! И ни слова о самом товаре. Он её походу устроил.

А я всегда отвечаю вежливо. Даже на негатив. Стараюсь отработать все возражения максимально корректно. Никогда не перехожу на личности и не хамлю. И отвечаю не копипастом, а каждый раз сочиняю уникальный ответ.

Написала в поддержку, чтобы отзыв удалили.А сама отсчитываю десять вдохов, чтобы не послать эту мадам на хуй, и спросить — такой ответ устраивает? 🤣

Читать на Вьюи...

Трубы не просто текут, а словно из ковша воду льют сверху.

И этот кусок дебила жмет косарь на сантехника, зато за алкашкой бегает каждый час-два.

Веселая ночь нас ждёт

Читать на Вьюи...

И это в доме, где я каждое утро слышу, как сосед слева сморкается по утрам, а сосед справа зевает и жалуется на своих учеников (он физрук).

Сейчас вот "о, Боже какой мужчина" орут, а песней ранее был владимирский централ.

Хорошо хоть не танцуют.

Читать на Вьюи...

Материнство — норм тема, если у тебя нет никаких ожиданий на этот счёт и предвзятого отношения к себе, как к матери, и к мужу, как к отцу.

Как в университете говорили: "Забудьте всё, чему вас учили в школе". Очень рабочая схема на самом деле.

В материнстве также. Забудьте всё, о чём вы читали во всех этих книжках по раннему развитию, осознанному материнству и тп. Потому что теория и практика очень редко совпадают. И чем меньше они совпадают, тем сложнее становится процесс. Тем глубже депрессия и больше поводов для самобичевания.

Как только отбрасываешь идею о том, каким должен быть ребёнок, как должен вести себя в той или иной ситуации, тем лучше между вами с ним отношения.

Поняла я это раньше гораздо, но сформулировала в четкий вывод только сегодня утром.

До сих пор в шоке, хотя прошло уже шесть лет!

Читать на Вьюи...

Мечешься между ними, начинаешь что-то, отвлекаешься, берёшься за другое, тоже бросаешь и пока не наступит ночь. А ночью мысли в кучу собираются и спать не дают, работать гонят.

Я никогда не вдавалась во все эти тонкости биологических часов, ритмов, Меркуриев и магнитных бурь, но это не мешает им мешать мне. А жаль.

И вот сейчас, вместо того, чтобы закончить уже хотя бы что-то по работе, я сижу и собираю буквы в текст. Чтобы однажды, как всегда стихийно, вернуться на вью и вспомнить этот день.

Ни зачем. Ни почему. В моменте.

Читать на Вьюи...

Всё хорошо! А если не хорошо, я справлюсь! Как и прежде. И не нужно для этого быть сильной, нужно быть просто собой.

Не лениться. И не искать оправданий. И не оправдываться! Я такая. Точка.

Если кто-то или что-то "отвалилось" – это хороший знак. Это возможность оторваться от этой ступени и подняться выше. Главное, не лениться. И не искать оправданий.

Помнить, что каждый новый день – это подарок. Хороший или плохой – не важно. Главное, что я жива. А пока жива, возможно всё!

Главное, не лениться. И не искать оправданий.

Читать на Вьюи...