На дворе вечер 31 августа, а это означает только одно: наше Лето подходит к своему, возможно, несправедливо скорому завершению.

Итак, подводя итоги этого Лета, могу сказать вот что: It was fucking amazing!

Пускай не все планы воплотились в жизнь, пускай сбылось не всё, о чём думали, крепко сжимая веки и скрестив пальцы, пускай не всё было гладко и идеально, зато яркая масса событий совершенно неожиданных и оттого ещё более приятных уравновесила всё до состояния полнейшего удовлетворения за НЕ бесцельно прожитые (в моём случае) 2 месяца.

Спасибо лету за то, что научило делать правильный выбор, за то, что где-то не раз давало подзатыльники, а где-то по-королевски одаривало. Спасибо за друзей, которые стали ещё ближе, и за моменты, о которых не забыть. Спасибо за возможность бесконечно долго находиться рядом с семьёй и за возможность отдавать себя до последней капли. Спасибо за бесконечные ночные разговоры, крышу с незабываемым видом на звёзды, ночные катания на "угнанных" велосипедах и песни-пляски посреди пустынных улиц, за бесконечную череду вкуснейших домашних арбузов, за нескончаемый ремонт и даже за сожжённое любимое платье.

Можно бесконечно долго благодарить это Лето за то, что оно дало или не дало нам. Но, так или иначе, Лето прошло. Теперь нам остаётся лишь идти дальше: строить новые планы, загадывать новые желания и делать новые открытия. Но самое главное - мы будем делать это с учётом самого ценного, что подарило нам лето, - опыта. А где опыт, там, как и полагается, - мудрость. И именно за эти подарки огромное тебе спасибо, Лето.

Спасибо, что ты было.

Спасибо, что ты будешь.

Мы будем скучать.

Читать на Вьюи...

Но совершенно случайно наткнувшись, поняла: пора бы уже излить свою нестабильность в словах, запятых и так любимых мною точках.

Что ж, пожалуй, стоило бы рассказать, насколько сильно я нуждаюсь в ком-то невероятно особенном. Крайне нуждаюсь. Особенно в последнее время… Дело лишь в том, что моя дотошно придирчивая натура никак не может определиться, что же ей всё-таки нужно: то подавай ей спокойствие и рассудительность, то предоставь безудержное веселье и полнейшее отсутствие совести, то до тошноты милую сентиментальность и заботу требует. С такими настроениями Особенного, чувствую, мне не видать.

А вообще, если исходить из кристально-чистого моего идеала, то тот самый Особенный должен быть слегка чокнут, от природы необычайно мудр и чертовски красив. Ах, и, конечно, он просто обязан быть высоким. Очень высоким. Неплохо, если бы он имел оттенка крепко заваренного чёрного чая волосы и шоколадно-янтарного цвета глаза. Хотя, к глазам, пожалуй, не стану придираться.

Ну, а самое главное - это Моя искра. Повторяюсь, МОЯ искра к нему.

Ибо стала замечать за собой, что в большинстве случаев яркого проявления симпатии (не дружеской, разумеется) к моей, скажем прямо, отнюдь не скромной персоне происходит полнейший крах: сразу же улетучивается всяческое желание быть с человеком рядом, разговаривать с ним и дышать одним воздухом. В то время, как маленького мазахиста внутри меня хлебом не корми, дай только пострадать по Тому Самому, которому, в свою очередь, абсолютно всё равно. Пострадать, поплакать под дешёвые мелодрамки и позаниматься самобичеванием перед сном. Ох, аж мурашки пробежали.

Да, жестоко, но в этом вся я. Диву даюсь себе, честное слово.

А вообще, если честно, до смерти люблю покапаться в себе. Фетиш у меня такой.

Однажды один человек назвал меня маньячкой. Он-то шутил, а я звонко смеялась, понимая, насколько он прав. Впоследствии я почти любила этого человека. Недолго, но почти любила. Эво как со мной бывает. Теперь вообще боюсь даже мысленно произносить это слово в адрес кого-либо.

И ещё один мой грешок: очень уж я люблю получать желаемое здесь и сию же секунду. А ввиду того, что это, зачастую, невозможно, опять же, возвращаюсь обратно на землю и, нередко, теряю себя на какое-то время. Ужасно. Особенно, когда желаешь чего-либо настолько страстно и яро, насколько это только может быть возможно, но, в конце концов, захлёбываешься в действительности.

И, возвращаясь к началу сего безумия, повторяюсь: как же сильно нуждаюсь я в ком-то особенном. Всеми нервными окончаниями жажду Той Самой Искры.

И, конечно, ВЫВОД: сколько не желай, сколько не жди, сколько не торопись - всему своё время.

Читать на Вьюи...