«И жизнь хороша, и жить хорошо» - сказал один прекрасный поэт, а через полгода всё равно застрелился.

Вы скажите мне, что жизнь – неплохая, в общем-то, штука? Пфф, никогда не поверю в этот бред. Жизнь хороша, если у тебя есть всё. Если рядом близкие и нужные люди, есть крыша над головой, еда, вода и деньги. Если ты здоров, если здоровы все окружающие, тогда, да, жизнь классная штука. А, что, если ты один? Если у тебя нет ничего, абсолютно, что тогда?

Читать на Вьюи...

В последнее время сложно придерживаться правильного питания, окончательно разочаровалась в себе и в своей силе воли. Иногда хочеться просто сдаться, купить килограмма два конфет и обжираться, уже не считая калории, цифры на весах и измерительной ленте. О, Господи, как же мне всё надоело!

Мир был бы честнее, если бы внешняя красота соответствовала внутренней. Мы бы получали красивое тело за добрые поступки и искренние мысли, а за подлость и обман лишались каких-то внешних качеств. Тогда не надо было бы мучать себя, подвергаться травли со стороны окружающих и забивать себе голову немыслимыми стандартами. Мы бы бросили все силы на совершенствование своей души, а красота внешняя пришла бы сама собой.

Вообще, все мои слова - это отмазка для ленивых. Да, признаю, я ленивая, я безвольная. Мне надоело ждать каких-то изменений, тратить для этого все свои силы, а потом сорваться и корить себя оставшуюся неделю. Я хочу быть довольна собой, своим отражением в зеркале, хочу замечать восхищённые взгляды окружающих, хочу чтобы моя молодой человек ловил себя на мысли "как мне с ней повезло".

Ради этого я готова бороться. Месяц, два, шесть, двенадцать… Сколько потребуется. Но неуверена, хватит ли у меня сил…

Читать на Вьюи...

Жизнь - прекрасная штука. Нет, серьёзно. Я уже начала считать это аксиомой. И каждая встреча, каждое слово, каждый наш шажок - это всё не просто так. Каждое наше действие к чему-то ведёт, и, к сожалению, не всегда последствия нас устраивают. Но, делать нечего, и мы всё также идём вперёд с поднятой вверх головой, веря, что всё образуется.

В последнее время я всё чаще ловлю себя на мысли, что верю в судьбу. Что если ты, например, встретил "своего" человека, свою "вторую половинку", то какие бы беды в жизни не приключались, сколько бы километров вас не разделяло - рано или поздно вы будете счастливы. Вместе.

Испытала на собственной шкуре. Сейчас не могу нарадаваться тому, на чём поставила крест каких-то жалких полгода назад. Тогда всё то, что просиходит сейчас, были всего лишь мечтами, сокровенными фантазиями, которые были гораздо выше, чем реальность. Да, если честно, и сейчас всё это кажется каким-то нереальным. Уж слишком всё хорошо, чтобы быть правдой.

Я дождалась своего. Страдала на протяжении почти трёх лет, чтобы уже который месяц ходить с улыбкой в поллица и рассказывать всем, какая ты счастливая. Именно в такие моменты понимаешь, что жизнь - прекрасная штука.

Читать на Вьюи...

И не прогадала. Мне попались… ДВА ОБНИМАЮЩИХСЯ ХОМЯКА! О, ГОСПОДИ, ОНИ ТАКИЕ МИЛЫЕ!

Самые преелстные создания, которых я только видела.

Прыгаю от счастья, как маленький ребёнок. Обожаю хомяков.: 33333

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Фобией номер 1 для меня всегда были пауки. Ненавижу их. Терпеть не могу. Даже маленький паучок, размером с четверть ногтя, вызывает у меня настоящую панику. Моих родителей эта фобия очень забавляет, поэтому они почти никогда не отказывают себе в удовольствии попугать меня забравшимся в дом пауком. Потом сами же и успокаивают после получасовой истерики. Я люблю Россию за то, что наш климат губителен для различных тарантулов. Я бы с ума сошла, если бы обнаружила в квартире паука размером с ладонь. Кроме паукообразных, я побаиваюсь большинства насекомых. Думаю, многие девушки меня поймут.

Итак, пауки. Вещь, которую, в принципе, бояться не стоит, но одно упоминание о пауках бросает в дрожь. Я не могу сказать, что это то, чего я боюсь больше всего на свете, нет. Номер один скорее потому, что это первая фобия, которую я нашла у себя.

Почётное второе место у нас занял страх одиночества. Я нерельно боюсь остаться одной. Боюсь, что не будет ради кого вставать по утрам и ложить деньги на телефон. Я боюсь умереть никому не нужной. Я вообще боюсь быть никому не нужной. Я человек, мне нужно общение, чтобы существовать. Это естественно. Общение, для меня, словно воздух. Без него никак.

Бронзу взял страх открытых окон и верхних этажей. Если поконкретнее, то я боюсь высоты. Вернее, упасть с высоты. Это, наверное, единственный страх, с которым я отчаянно борюсь. Как только в парке аттракционнов вижу колесо-обозрение, мигом туда! Тоже самое с различными высотками, башнями, крышами. Борьба с этим страхом доставляет мне удовольствие. Я чувствую адреналин в крови.

Четвёртым поставлю боязнь изнасилования. Вот тут нужно отнестись как можно серьёзнее. В нашем мире полно различных маньяков, убийц и просто психически нездоровых людей. Каждый день совершаются убийства, нападения, драки. Люди уничтожают людей, причём самыми изощрёнными способами. Я боюсь стать жертвой. Боюсь, что настанет день, после которого мне придётся посещать психолога. Вообще, тема секса для меня довольно щекотлива. Я до ужаса боюсь различных сексуальных домогательств. И этот страх, в нашем мире, считаю полностью оправданным.

На последок самое вкусненькое. Боязнь боли. Глупо, неправда ли? Я ощущаю боль постоянно. Каждый день мне, да и любому другому человеку, приходиться испытывать боль. Причём, не важно, какая эта боль. Боль в груди от предательства лучшего друга, или боль в локте, от неловкого падения на пол. Я боюсь ЛЮБОЙ боли. И физической, и душевной. Знаю, это глупо, но меня действительно бросает в жар от мысли, что скоро станет больно. И с этим мне никак не начать бороться. Я вообще не представляю, как можно избавиться от этого страха.

Этот список можно продолжать долго. Я вообще не знаю, почему вдруг решила начать список своих страхов. Мне просто стало интересно перечислить всё. Но "всего" не получилось. В общей мере, я насчитала у себя гораздо больше фобий, чем перечислила здесь. Но, как бы странно не звучало, меня больше интересует не количество моих фобий, нет. Хочу ли я с ними бороться, вот вопрос, ответ на который я так и не дала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не буду столь категоричной, говоря, что эта аксиома относиться к абсолютно любой ситуации. Всё-таки в мире полно исключений.

Но факт остаётся фактом. Гораздо проще топить своё сердце в ненависти, чем просто простить.

Я поняла это на собственной шкуре. Когда мне предоставился выбор, простить человека или возненавидеть его, я поняла, что целесообразнее было бы выбрать первый вариант. Но со вторым то легче…

Никогда не думала, что прощать - это так сложно. Вроде "прощать" созвучно со словом "проще", а на деле всё с точностью до наоборот.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда у меня появляются какие-либо проблемы и/или назревает депрессия, я каждый такой период в моей жизни представляю как отдельную сцену из кинофильма, как главу в книге, как задание из теста, как папку в памяти компьютера. Без этого просто НИКАК. Как бы жутко или уныло не звучало, но любая проблема это ЭПИЗОД ТВОЕЙ ЖИЗНИ, который стереть НЕЛЬЗЯ. Его можно просто просмотреть, преодолеть, прочитать и забыть, как нелюбимый фрагмент в любимой книге.

В последнее время стало проще держать себя в руках. Не раскисать по поводу и без, а принимать всё, как должное.

Если что-то случилось, значит так нужно было. Не иначе. И ни в коем случае нельзя бояться проблем. Их нужно ПРЕОДОЛЕВАТЬ.

Читать на Вьюи...

Ровно месяц безграничного счастья.

Читать на Вьюи...

Вот и первый подарок. Белый заяц и валентинка. О, Господи, как же приятно! А я, дура бестолковая, ничего не приготовила… Ну, да ладно, впереди ещё праздники, у меня будет повод исправиться.

Играли с ним во всякие детские игры, дурачились, кидались друг в друга снегом. Рядом с ним я чувствую себя живой.

Хочу поздравить всех с этим замечательным праздником, с Днём Святого Валентина! Не беда, если у вас нет своей половинки, этот день - лишний повод поздравить своих родных и близких, друзей и подруг, и просто людей, которые вам дороги. Любите друг друга, и будьте счастливы!

Читать на Вьюи...

Тут проблема даже не в том, что я не могу забыть то, что было. нет, тут всё гораздо глубже. Я боюсь, что моё прошлое ПОВТОРИТЬСЯ. Что история пойдёт по старому кругу, всё придёться переживать заново. И, самое обидное, что в этой ситуации будет больно только МНЕ.

Я ненавижу боль. Даже не так, я её боюсь. Панически, до дрожи в ногах. Этот страх испытываю и перед физической, и перед душевной болью. Поэтому я ненавижу походы по врачам, поэтому я стараюсь устраивать "душевные" разговоры не слишком часто, поэтому я бегу отовсюду, где хотя бы невзначай упомянут слово "боль". Я схожу с ума, становлюсь какой-то помешанной, постоянно депрессую и ною из-за ничего, поэтому страдают окружающие, поэтому мой круг общения постепенно сужается.

Чиорт. Где моя вера в себя? Где мой оптимизм? Ах, да, они там же, где и надежда на светлое будущее и иллюзия того, что друзья не придают.

Читать на Вьюи...

But why I love you, I'll never know.

Читать на Вьюи...

А ещё я придумала "правило одной недели". Если вдруг происходит что-то страшное, и сердце сжимается от боли в груди, нужно только лишь переждать одну неделю. Первые семь дней - самые страшные, самые тяжёлые. Дальше - легче.

Читать на Вьюи...

В основном меня губит моя паранойя. У меня дикий комплекс неполноценности, ощущение ненужности и бесполезности. Я из тех, для кого общение - это как глоток свежего воздуха. И если этого самого "воздуха" нет - я задыхаюсь. Начинаю тихонько сжирать себя, изнутри.

В сотый раз прихожу к мысли, что нужно что-то менять в собственном сознании. Я склонна к депрессии, и когда-нибудь эта моя склонность выльется в серьёзную проблему. Нужно что-то с этим делать.

Читать на Вьюи...

— Как и остальные, но это не огорчает меня, уж поверь.

Читать на Вьюи...

А сегодня, сидя на физике, и нагло думая о чём угодно, кроме этой самой физики, я словила себя на мысли, что не хочу НИ НА ЧЬЁ МЕСТО. Хочу быть собой, только собой, и никем другим. Нет, моя жизнь, моя внешность далеко не идеальны, мне есть над чем работать, что менять. Но, в целом, я довольна всем происходящим. Рядом со мной люди, которые мне действительно дороги, у меня прекрасные отношения практически со всеми, я умею подать себя, заинтерисовать окружающих. И, хотя я не блещу популярностью и круг моего общения невероятно скуден, зато рядом со мной только те, в ком я действительно уверена. От моих друзей не нужно ожидать "ножа в спину", если они когда-нибудь и предадут меня, то момент выберут нужный.

Так, что, не сравнивайти себя с другими, не мечтайте о том, чтобы побывать на чьём-либо месте. Делайте свою жизнь такой, какой хотите её видеть, меняйте и меняйтесь сами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю разговоры по душам. Особенно с людьми, про которых почти ничего не знаешь, и они не знают меня. Можно обсуждать жизненные ситуации, рассказывать о своей позиции насчёт того или иного вопроса, просто делиться своими мыслями. Ты слушаешь человека, почти незнакомого, совсем не родного, и узнаёшь всё больше и больше. И он уже не становиться таким уж "чужим", а наоборот, за считанные секунды, превращается в того, кто роднее всех родных.

Знаю я одного такого человека. За пару душевных разговоров с ним я готова отдать многое. И, нет, мы не друзья, скорее просто знакомые, может быть приятели, но не более. Видимся редко, особой близости никогда не имели. Но он мне интересен, как личность. Он открытый, добрый, понимающий, общительный. Говорит то, что думает, не боиться показаться глупым или смешным. С ним действительно интересно просто разговаривать. Всегда есть о чём.

Хотелось бы, конечно, чтобы в моей жизни, да и не только моей, а в жизни каждого, кто в этом нуждается, было чуть больше таких вот людей. Иногда не хватает искренности. Сейчас все скрываются за маской цинизма, превращаются в бездушных ублюдков, для которых противны такие понятия, как "нежность", "любовь", "забота", "доброта", "искренность". Пошлые шутки, бессмысленный смех им гораздо важнее, чем простой разговор. Простой душевный разговор.

Читать на Вьюи...

Говоришь правду - тебя начинают ненавидеть.

Читать на Вьюи...

Кто-то где-то выразил своё жалкое "мнение", а у меня истерика на полвечера, потому что любая херня, сказанная кем-то, "обязательно окажется правдой".

Когда долго борешься, тратишь все свои силы, а потом, наконец, получаешь желаемое, то борьба не заканчивается. Просто сменяется цель. И ты снова, словно спортсмен, бежишь за новыми "рекордами", не успев отдохнуть после прошлой победы.

Это истощает. Отпускаются руки. Хочется крикнуть "Стоп", послать всё к чертям и, наконец, сделать эту чёртову паузу.

В данный момент я счастлива. Но это счастье меня убивает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Старый-добрый урок ОБЖ.

Читать на Вьюи...

Иногда мне хочется, чтобы у людей было две жизни. Одну жизнь они бы просто жили, а другую существовали. Одну жизнь люди бы учились, влюблялись, женились, расставались, предавали, разговаривали, работали, путешествовали, изучали языки, в общем, делали всё, что мы делаем в нашей обычной жизни. Но на полную катушку.

А другую жизнь, самую первую свою, самую ценную, мы бы просто существовали. Не было бы понятий "семья", "любовь", "дружба", "общения", был бы только человек и его дом. И всю бы эту свою жизнь человек бы тупо делал то, что он хочет делать. Он бы смотрел фильмы, сериалы, слушал бы музыку, читал бы книги, заботливо выписывая из каждой по цитатке. Человек бы ел всё, что захочет, занимался бы спортом не потому, что нужно избавиться от лишних кг, а потому, что ему нравиться это. Представляете, всю свою жизнь потратить ни на что, при этом зная, что у тебя в запасе, ровно столько же, а именно, целая ещё одна жизнь! Это было бы превосходно.

Вот, только, думаю, я бы большую часть этой своей жизни тупо бы проспала. И если бы нормальные, адекватные люди потратили "подаренное" время на самообразование, саморазвитие, то я бы обе свои жихни потратила бы ни на что.

И это ахренеть как прискорбно.

Читать на Вьюи...

НИ-КОГ-ДА.

Запомните.

Каждый поступок, совершённый вами в тот или иной момент - это ВАШ поступок, а, значит, ВАШ выбор.

Жалеть нельзя, ни в коем случае, просто потому, что это ВАШЕ действие, а "ваше" значит "правильное".

Сейчас всё может катиться к хуям, и казаться, что все поступки, совершённые когда-либо, были ошибкой.

Что сейчас всё очень-очень-очень плохо, и если бы не вы, а, точнее, ваша глупость, то всё могло бы быть с точностью до наоборот.

Но запомните:

Не соверши вы тот или иной поступок, всё было бы не так, как сейчас.

ВСЁ БЫЛО БЫ ГОРАЗДО ХУЖЕ.

При любом раскладе. И это аксиома.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ловлю нереальный кайф, когда меня слушают. Когда смеються над нелепыми ситуациями из жизни, радуються успехам, дают советы. Когда узнают меня, собирают частям, когда каждая история - это отдельный пазл.

Я, наверное, слишком болтлива. Постоянно говорю, говорю, говорю… Да, окружающим надоедает, но многим, почему-то, нравится эта моя черта.

Летом я познакомилась с одной девушкой. Наипрекраснейший человек! И она научила меня одной вещи: есть ситуации, когда нужно просто ГОВОРИТЬ. И без разницы, что за чепуху ты будешь нести, главное говорить, не молчать, потому что молчание угнетает.

Я хорошо усвоила этот урок. И я говорю, рассказываю, делюсь впечателниями, а когда меня слушают - я ловлю кайф.

Читать на Вьюи...

Передо мной, вот, только что извинились за то, на что я должна была обидеться, но не смогла. Чёрт, я просто не могу на него обидеться! Как только вспоминаю этот взгляд, эти прикосновения, этот голос, аж мороз по коже… И какие тут могут быть обиды? Да я жадно, словно воздух, глотаю каждую секунду общения с ним, у меня просто нет времени на ссоры!

А ещё я параноик. Мне кажется, что если я на него обижусь, хотя бы раз - меня бросят. Вообще, боюсь чихнуть неправильно - вдруг это будет поводом для расставания? О, Боги, какая же я глупая! Но, вот чёрт, как же мне нужен этот человек! Я не представляю, и не хочу представлять, своё будущее без него. Хотя, судьба явно не нашей стороне, но тешу себя мыслью, что всё возможно.

А ещё, "Теперь ты часть моей жизни"

О, Господи, как же это приятно!

Читать на Вьюи...

Я знаю, какого это, когда тебя не любят. Когда лениво звонят, и с таким скептическим выражением в голосе: "Ты долго ещё?" Когда редкие сообщения в вк, когда "не, не приду, я в доту", когда ведут себя так, словно ты никуда уже не денешься. И ведь, блин, правда. Я никуда не денусь. Меня можно бросить сотню раз, променять на другую, на ту же доту, лол, а я никуда не денусь. Буду верно, словно чёртов Хатико, сидеть дома и ждать. И может пройти неделя, месяц, год, два, а я всё равно никуда не денусь. Как ждала так и буду ждать. Ёбанную вечность.

Читать на Вьюи...

Прокручиваю в памяти снова и снова моменты, когда он меня целовал. Это было волшебно.

Читать на Вьюи...

В заключение моего предыдущего поста хочу сказать, что он всё-таки позвонил. Правда, на каток я уже шла, спасибо моей однокласнице, но всё же. Катались за ручку, мило обнимались, потом провожал до дома, целовал ^^ То, чего я ждала ровно 3,5 года, наконец, осуществилось. Но, о Боги, какой это цены мне стоило! Буду держать кулачки, чтобы цель оправдала средства.

Читать на Вьюи...

Умоляю, Господи, не отбирай у меня эту последнюю попытку. Последнюю попытку быть счастливой.

Читать на Вьюи...

Сегодня человек, которого я считала самым дорогим, после семьи, сделал то, что обычно делаю я: сказал правду. Ту, правду, от которой я пыталась убежать на протяжении всех зимних каникул. Ту, о которой я просто запрещаю себе думать, потому что в любую секунду могу сорваться и зарыдать. В голос. В не то время, в не том месте. И окружающие будут на меня странно поглядывать, знакомые утешающе обнимать за плечо, с псевдосочувствующим лицом спросят «Что случилось?», а я буду молчать и тупо рыдать. Потом мне скажут, что всё это фигня, что у людей есть проблемы и посерьёзнее, что глупо плакать из-за какого-то пустяка, а я буду молча утирать слёзы. Я и так знаю, что принимаю всё слишком близко к сердцу.

Мы бегаем от друг друга на протяжении уже трёх лет. ТРЁХ ЁБАННЫХ ЛЕТ! Это невыносимо. Порой кажется, что за этот маленький период времени, я наделала столько ошибок, сколько не сделал в своей жизни ни один человек. Мне уже не хочется изобретать машину времени, искать пульт из фильма «Клик» и тупо перематывать всё назад, нет, я просто хочу, чтобы всё это закончилось. Раз и навсегда определиться, кто мы друг друга, а не гипнотизировать телефон, в надежде, что придёт оповещение из вк.

Сегодня мы должны были увидеться. Он спросил мой номер, я отправила, но сообщение он так и не прочёл. Не заходил в вк уже с трёх часов. А я уже не нахожу себе места от страха. Он писал мне на протяжении всех каникул, каждый грёбанный день, и это были самые лучшие каникулы в моей жизни. Он и сейчас пишет, реже, вот, увидеться хотел, а сегодня снова пропал. Я просто боюсь, что он на меня забьёт. Решит, что всё это нахуй ему не сдалось и уйдёт задротить в Доту. Тут прикол в том, что ему-то всё равно, а мне нет. Он будет спокойно играть в комп, гулять с друзьями, шутить, смеяться, а я буду сидеть дома перед монитором и рыдать от безысходности.

О, Господи. Скорее бы это закончилось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

" Курение убивает "
Прочитав, закурю в ответ.
Неужели никто не знает -
Умирают не от сигарет.
Сквозь иронию часто вижу
Про рак легких, про смерть, рахит.
Почему на людях не пишут
О последствии их "любви"?
Ну тогда и любить бросайте,
Чтоб потом не матом в слезах.
" Расстояние убивает "
Ведь не пишут на поездах?
Ведь смешно будет встретить
надпись
На спине или на груди,
Как тебя умирать заставят,
Как от этого не спасти.
А еще про сердечные раны -
Не расскажут, как избежать.
В школе учат детей, что не надо
Пить, курить и употреблять.
И ты знаешь, никто не скажет
" Вредно так много любить".
Продолжая любить все чаще,
Все пытаются бросить курить.

(с) Неизвестный автор.

Читать на Вьюи...

Те, в чьей внешности ей некая изюминка, заставляющая окружающих удивлённо раскрывать рты.

И ведь, знаете ли, это довольно-таки интересно, смотреть на человека, с обилием веснушек на теле, необычной формы родинками, слишком большим носом и широко расставленными глазами.

Мне всегда было интересно смотреть на тех, чью внешность общество отвергает.

Читать на Вьюи...

Женщины любят только тех, которой не знают (с) Герой нашего времени.

Читать на Вьюи...