Вот, сегодня выяснила, что автоматы по философии - по сути, - полуавтоматы. Да, звучит не по-русски, а как это еще назвать?
Всем, у кого выше 85 баллов будет дан один вопрос из билета на выбор, отвечаем - получаем пять. /Не отвечаем - гиенна огненная, но это уже другое/

Собственно, это как раз не странно. Это ожидаемо. Потому что подсознательно я ждала, что наш преподаватель вообще к аллаху отменит все автоматы.

Может, поэтому я таки полна философского спокойствия и даже почти уверенности, что сдам эту хм, великую науку? Кажется, я почти поняла секрет: надо проникнутся каждым, извините, маразматиком, точку зрения которого мы изучаем, понять, проникнутся и красноречиво вещать от его мнения…
Да помогу мне тогда розовые слоники и вся вселенная XD

Читать на Вьюи...

Тараканы в голове, раздвоение личности и снежок на улице - что еще нужно для счастья?

Читать на Вьюи...

Да, потому что мой вуз зубами держится за традицию прводить сессию в январе. Ну, может, не так уж и плохо - на неделю больше времени для подготовки. По математике и истории религий у меня автоматом отлично, а вот русский, литературу и историю цивилизаций надо учить.

Сижу, штурмую стены Рима, уже третий день - поскольку я сумасшедшая, и решила выбрать Древний Рим как отдельную тему для защиты, вместо билетов. И здесь - уже только мои упорство и везение, хоть бы все запомнить. Но это еще и безумно интересно, люди, правда!
И я не знаю, почему мне не было настолько интересно учиться в школе. Я никогда не сидела до двух ночи - просто забивала и ложилась спать. Только сейчас, на первом курсе, не ложусь, доучиваю, ищу, готовлюсь к семинарам. Похоже, в этом своя прелесть.

Да, впереди унылая зубрежка русского, длиннющий список билетов по литературе (почти 100 штук! зачем!? а ведь я и читать обожаю, а все равно не успеваю все… ;)

Но сейчас - Ave, Caesar, morituri te salutant !

У всех разные эмоции, я тоже по-разному отношусь к эпохам, но Рим - это что-то настолько потрясающее. Нет, другие цивилизации не хуже, но что-то именно в этой меня настолько привлекает, что хочется почувствовать на какое-то время тот самый "аромат" эпохи, и, кажется, иногда это получается. Удивительные легенды, истории, люди. Да, идеальных времен не бывает, но бывают легендарные.

Читать на Вьюи...

фантазией.

Мне 18 лет, я вроде бы выросла из старых сказок, но очень их люблю. Фантазирую - временами. Но иногда ловлю себя на жутковатой мысли, что моя фантазия как-то постарела и сгорбилась. Не как в детстве. Как будто быт и учеба в чужом городе втиснули меня в какие-то рамки, которые не дают вот так вот мечтать, как раньше.

Люди, люди, у которых в голове фейрверк идей и потрясающих историй: не теряйте в себе это чудо! Это и правда чудо, поверьте.

Я не знаю, как мне вернуть это детское умение видеть море в песке под качелями, в себе - русалочку, в ближайшем тополе вход в страшное королевство, а в нависших сосульках гномов и тень Снежной Королевы. Иногда оно возвращается само, да. Но иногда - не может.

Цените.

Читать на Вьюи...

Честно говоря, мое отношение к религии, вере и тому подобному тема довольно сложная. И, не спешите меня, пожалуйста, дружно порицать. Это не означает, что я не верю в Бога. Верю. Затем появляется закономерный вопрос (у множества людей) - в какого? Так вот: я просто верю в Бога. По-моему Ему совершенно безразлично как его называют. С какой буквы пишут его имя. И какими словами предваряют свои дела.

Так получилось, что родилась я христианкой, православной. Но, в республике, которая граничит с Татарстаном, где преобладают мусульмане. Да и у меня на родине я встречала на улицах мусульманок чаще, чем здесь, в Москве.

Вообще вопросы веры меня интересовали на протяжении всей моей не слишком долгой на данный момент жизни. Когда-то острее, когда-то нет. Примерно годам к 13-15 у меня сформировалось собственное мнение в отношении веры - во многом благодаря отцу, он у меня чудесный, очень умный человек.

Почему же я вообще сегодня подняла эту тему?

А практически случайно. Так получилось, что в институте, куда я поступила, среди курсов по выбору были Мировые Религии и Культурология. И, так как, культурологию я изучала в школе, решила выбрать религии. Тем более что и сама тема мне интересна. На православии я заострять внимание не буду, для себя я многое определила давно, так как выросла в атмосфере этой веры. Я люблю наши храмы и их атмосферу: в настоящих православных церквях чувствуешь "аромат истории". Там как будто бы и нет времени. Если приходишь с открытым сердцем и душой, можно многое открыть в себе и почувствовать. Но, подобное, наверное, можно сказать о любой церкви. И католический храм не менее удивителен. Христианство мы закончили.

Собственно, к концу семестра мы добрались до ислама. А мне достался доклад на выбор по Корану, сунне, или в целом исламу в современном мире. Когда я рассказала об этом своей подруге, студентке РУДН, первой ее реакцией было замечание о том, что чужую культуру я вряд ли смогу прочувствовать - у них подобные доклады дают только мусульманам.

В чем-то определенно - да. Я согласна. Но, как многие поймут, меня немного "задело". Не обидело, поймите, именно побудило если не доказать что могу "прочувствовать", так попытаться максимально приблизиться к этому.

И, сегодня я буквально "окопалась" в источниках. Коран (в переводе Кулиева, благо, мне его посоветовал преподаватель по смежному предмету - Истории Цивилизаций), многочисленные статьи, отрывки толкований. Несколько форумов. Да, каюсь, я не прочитала весь Коран, предпочтя вдумчивое чтение отдельных сур и отрывков, а потом, уже "для себя", "прошлась" по переводу Валерии Прохоровой (все-таки поэтичность многое компенсирует, даже недостаток точности и в целом трудность перевода подобного текста). Наткнулась в своих поисках и на "Справочник мусульманской женщины" - в чем преимущество таких книг, господа, так это в том, что они изложены максимально простым языком!

Наконец, после всего этого, я поняла, что в голове скопилось огромное количество неоформленных мыслей и чувств, а также определенное отношение.

Первое, что я скажу: если бы я не была вполне довольна своим душевным состоянием в той конфессии, к которой я принадлежу, я бы приняла ислам. Однозначно. После христианства, с которым он имеет очень тесную связь, ислам для меня самая приемлемая религия.

Что меня привлекает в исламе? Поясню. Во-первых, кто бы сейчас ни читал эту статью: забудьте, пожалуйста, о том, что террористы-исламисты причисляют себя к истинным последователям ислама. Это не так. Потому что любой здравомыслящий человек, прочитав Коран, а еще лучше - Коран в соединении с толкованиями, поймет: их деятельность не имеет ни малейшего отношения к Мухаммаду, традициям ислама и ценностям этой религии. Если кто-то сейчас сомневается, скажите, вы серьезно считаете, например, Свидетелей Иеговы - православными?

Комментарии излишни, по-моему.

Чтобы не оставлять мои рассуждения без какой-либо основы, я просто процитирую Коран:

"7.Может быть, Аллах установит дружбу между вами и теми, с кем вы враждуете. Аллах - Всемогущий. Аллах - Прощающий, Милосердный.

8.Аллах не запрещает вам быть добрыми и справедливыми с теми, которые не сражались с вами из-за религии и не изгоняли вас из ваших жилищ. Воистину, Аллах любит беспристрастных.

9.Аллах запрещает вам дружить только с теми, которые сражались с вами из-за религии, выгоняли вас из ваших жилищ и способствовали вашему изгнанию. А те, которые берут их себе в помощники и друзья, являются беззаконниками.

…256.Нет принуждения в религии. Прямой путь уже отличился от заблуждения. Кто не верует в тагута, а верует в Аллаха, тот ухватился за самую надежную рукоять, которая никогда не сломается. Аллах - Слышащий, Знающий."

Да, в исламе существует понятие "джабат", но это лишь война с теми, кто посягает на ислам, нападает на страну и мусульман, вынуждая сопротивляться. А самое главное: это "война" и с самим собой, своими недостатками.

Семья и отношение к женщине. О, это не просто больной вопрос "противников" ислама, но еще и их главное оружие! Вот только не понимаю, абсолютно серьезно не понимаю, почему стереотипы и штампы мешают им обратиться к первоисточнику. Да, ислам - одна из традиционных, восточных религий. Но это не только религия - это философия, образ жизни и мысли, отношения к людям и себе. Впрочем, как и большинство мировых религий, не спорю. А для восточных менталитета характерно "традиционное" расставление приоритетов в отношении мужчины и женщины. Мужчина - добытчик и защитник, женщина - хранительница семьи, "ангел-хранитель" мужа и детей. Отсюда - и нормы ислама в этом отношении, в общем-то. Женщине никто не мешать учиться, - наоборот, стремление к знаниям, и у мужчин, и у женщин, приветствуется. Довольно специфичны запреты и правила, касающиеся отношений с мужчинами - фактически запрещаются любые тактильные, да и очень нежелательны любые контакты с представителями противоположного пола, если это не родственники. Но вспомните: в Японии, например, до сих пор и женщины и мужчины очень редко здороваются за руку (только с европейцами, как правило, в исключительных случаях) - и ислам тут не при чем.

Хиджаб - также "проблема" обсуждаемая и замусоленная со всех сторон. И я не понимаю, действительно, не понимаю, почему это признак "унижения"? Когда в России века этак до 17-18 "простоволосая" женщина вызывала осуждение, это нормально. Когда согласно традиции пытается одеваться мусульманка - все: крики, охи, ахи. Сари никого не смущает? Нет? А здесь в чем проблема? Ах, да, "ассоциации" с террористами. Что тут скажешь? Если у психически неуравновешенного человека возникают жуткие ассоциации с рыжим цветом волос, например, вы что, скажете, что рыжих надо перекрасить? Абсурд.

И я понимаю слова многих мусульманок о том, что хиджаб - не сколько одежда, сколько внутреннее чувство защищенности, принадлежности к Богу, и спокойствия. Лично я часто жалею о том, что из православной культуры практически ушла традиция подобной одежды.

А отношение к женщине в этой религии меня вообще восхищает. Заметьте: именно в РЕЛИГИИ. Мы часто слышим утрированные отголоски слухов оттуда, где национальные традиции давно подавили религиозные устои. И принимаем все за чистую монету. В Коране говориться, что бить женщину - недопустимо, лишь "мягко", показав этим степень недовольства. Но точно уж не "недовольства" бытовым неудобством или плохим ужином. Ислам проповедует сотрудничество, терпение, уважение супругов, взаимную поддержку. Муж обязан обеспечить женщину одеждой, кровом, и пищей - "не хуже, чем употребляет сам". Увы - не многие религии обязывают к такому, не так ли?

Женщина в ответ хранит верность, помогает, растит детей. Что здесь исключительного?

Никто не запрещает женщинам реализовываться в профессии. Религия лишь ставит приоритетом семью.

Отношение ислама к представителям других конфессий вообще достаточно терпимо, если не сказать, - вполне соответствует современным нормам. Никем и нигде не запрещаются браки, например, с христианами и иудеями - наоборот, как к представителям религии одного с исламом истока, к ним Коран относится довольно уважительно. Да, нежелательны браки с представителями абсолютно других конфессий. Но посмотрите на это с точки зрения здравого смысла: как полярные по мировоззрению, отношению к семье и супружеству, воспитанию детей, люди, смогут построить нормальную семью?

Можно достаточно долго говорить о достоинствах ислама. Эта религия действительно очень красива, по-своему. Логичностью, непротиворечивостью, вниманием к повседневной жизни человека.

И все же, под конец - о недостатках, которые создали бы сложности лично для меня. Во-первых: пресловутые традиции одежды для женщин. Да, я могу сколько угодно тосковать по одежде, которая бы давала мне подобное чувство защищенности. Но, все же, регламентация закрывать все, кроме лица и вплоть до кистей рук угнетает. Даже во время плавания - если честно. Во-вторых: разрешенная полигамия. Да, в современном мире это явление отнюдь не так сильно распространено, оно даже, скорее редкость, как я понимаю. Традиции ислама с его уважением к женщине четко регламентируют ее права в браке. Вопреки устоявшимся штампам, женщина имеет право инициировать развод, а брака не могу заключить без ее согласия (или его заключат, если женщина промолчит), а после развода муж обязан содержать бывшую жену, или, по крайней мере, помогать ей, не говоря уже о детях. Особенно я уважаю ислам за то, что в его нормах прописана возможность развода - как исхода, причиной которого может стать непонимание, неумение и невозможность жить вместе дальше. Но - я сама прекрасно понимаю, что "второй" женой быть бы не хотела. Для моего мировоззрения противоестественна мысль о том, что мужчина может одновременно любить двух женщин по-настоящему. Да, нормами того же Корана прописано строго справедливое отношение к обеим (троим, четырем… ;) женам, но - все-таки, все-таки. Именно полигамии я бы не смогла принять. В-третьих, и в последних, отношение ислама к светской музыке. Вот это - самая больная для меня лично тема. Как раз ислам не слишком положительно относится к подобному явлению. А я не могу без инструментальной музыки, да и культура песней и романсов мне очень близка. И от этого я бы никогда не смогла отказаться.

В итоге, - я могу сказать, что ислам привлекает меня. Буддизм, после того, как я разобралась в основах учения - нет, также как и некоторые другие религии. А ислам - в достаточно большой степени. Вопреки существующим штампам, это религия ненасилия. Впрочем, как и любая другая РЕЛИГИЯ. Все, что призывает к агрессии - секты. Ни одна религия мира не призовёт вас идти в другую страну и убивать. Убийство - грех, в любой конфессии. Религия уважения, умиротворения, верности. Да, в ней - для меня! - существуют недостатки. Но это лишь разница воспитания, менталитета.

Я верю в бога. И на данный момент, считая себя православной, вполне понимаю, что строго придерживающийся учения священнослужитель, скорее всего, скажет, что я просто еретик - пытаюсь толковать священное писание и думать над ним. Что поделаешь? Это лишь вопрос моего мировоззрения. Для меня главным навсегда останется - отношение к людям. Уже потом - верит ли он. Бог, космический Разум- как ни назови, это все-таки вера.

P.S. Дорогие мусульмане, если такие найдутся среди читателей - если я где-то ошиблась, поправьте или дополните. Буду рада.

Читать на Вьюи...

Виктория,
Exspectata tergum!

Читать на Вьюи...

Ффух.

Эт я так, так. Доклад-рецензию пишу.

Читать на Вьюи...

привет, спасибо, что следишь.

Читать на Вьюи...

Итак.

Сдаю: математика, русский, литература, религии, цивилизации.

При этом по русскому - примерно 70 вопросов, по литературе 96. По математике нам билеты еще не выдали (но, говорят, просто жуть)

Цивилизации - здесь все понятно. Скорее всего я возьму либо Арабо-Исламскую, либо Римскую цивилизации.

Религии - WTF. Я пока не поняла вообще, в какой форме будет проходить экзамен, как что там. Билеты? Нет, не слышал.

Итак: на выходных надо дописать отчет по Гумилеву,

в эту пятницу - сделать хотя бы частично историю и философию к семинарам.

И с этих же несчастных выходных: подготовка к экзаменам в режиме хардкор, что. По 4 вопроса по литературе, по 3 вопроса по русскому. Итого я не знаю, сколько часов на это уйдет! Я даже думать про это не хочу…

LOL, что.
Ладно, прорвемся. Соберем остатки воли в кулак и вперед.

Я ж не одна такая…

Читать на Вьюи...

nikai,

спасибо, что следишь :)

Читать на Вьюи...

А хорошим ведь надо делиться?) )

Да, голова болит, и спать хочется, и впереди не один час подготовки к семинару по истории зарубежья и россии (ей-богу, как-будто на истфак поступила, а не на издательское дело!)

Но все-таки: очаровательный Цветной бульвар, милые узкие улочки в центре (кажется, только за них я готова полюбить Москву!), и снег, снег, снег, фонари, и опять снег.

И железная дорога. А сколько с ней связано! Пусть не с той конкретно "развязкой", которую я вижу теперь почти каждый день. Но всегда, когда прохожу по мосту, над путями - вспоминаю своего друга. Да, все-таки, наверное, друга. Как бы он ни относился ко мне сейчас, как бы ни было мне обидно за молчание больше двух месяцев (а по сути - все четыре-пять).
И ту поездку в далекий (для меня) Екатеринбург, и пересадку на одном из вокзалов, и ветер и разгороворы ни о чем и обо всем, о том, как было бы хорошо ездить так всю жизнь. Романтика? Наверное. Поезда никогда не были моей мечтой детства, но сейчас все чаще появляются в сердце какие-то ностальгически-романтические нотки, когда я вижу уходящие поезда и людей.

Или стою также, как и тогда на мосту.

И, честно говоря, пусть это покажется избитым, еще чаще напрашивается уже давно известная фраза:

"Не плачь потому что это закончилось. Улыбнись тому, что это было."

Я правда улыбаюсь. Пусть это не безрассудно-счастливо-беспечный громкий смех. Я улыбаюсь. Потому что эти воспоминания и это "было" навсегда останется теплой пушистой варжекой для моего сердца.

Спасибо, люди, которые были в моей жизни. Даже если вы этого никогда не прочитаете, почему-то мне кажется, что почувствуете. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Дэниэл Киз

"Совсем не трудно иметь друзей, если разрешаешь людям над собой смеяться."

Сюжет | Аннотация:

Главный герой, 32-летий Чарльз Гордон, работает мойщиком полов в пекарне (по роману, по рассказу же - служащий компании-производителя пластиковой тары). Он соглашается на искусственное улучшение интеллекта путём хирургической операции — оригинальное открытие двух учёных: доктора Штраусса и доктора Немюра. После успешной операции над мышью по кличке Элджернон они решают провести аналогичную операцию над каким-нибудь умственно отсталым человеком. Выбор останавливается на Чарли, так как он выказывает стремление научиться лучше читать и писать, стать умнее.

Впечатление:

Сразу оговорюсь - впечатление от романа, не от рассказа. Это чуть разные произведения, хотя судя по отклику моего отца, рассказ ничуть не менее сильно потрясает. Именно потрясает - потому что, начав читать "Цветы" по дороге домой из института, в довольно сонном состоянии, я так и не смогла оторваться, и просидела до глубокой ночи. А сначала книга меня оттолкнула - сложно было "продираться" сквозь первые главы, коробили орфографические ошибки. Но, просто втягиваешься, и забываешь, в каком измерении находишься. Здесь и психологизм, и чувства, и боль, и напряженное внимание читателя - до последних глав. И вечные вопросы. Хотя бы об отношении людей к людям. О смысле нашего существования. Давая "эмоциональный пинок", этот роман расшеваливает не только эмоции, но и душу, и разум, и любовь к жизни.

—Высокий уровень интеллекта — не самое главное в жизни. Главного нет вообще.

Что еще сказать? По-моему эту книгу надо читать всем. В подростковом возрасте - первый раз: человек, прочитавший, и понявший "Цветы для Элджернона" получит прививку против желания высмеять чью-то боль.

Навсегда.

Цитаты:

"Удивительно, как люди высоких моральных принципов и столь же высокой чувствительности, никогда не позволяющие себе воспользоваться преимуществом над человеком, рожденным без рук, ног или глаз, как они легко и бездумно потешаются над человеком, рожденным без разума."

"Я - человек. Я должен любить."

"Глупость — искренна и понятна. Гениальность — сложна, недоступна, а потому страшна. Глупость притягивает. Гениальность отталкивает. Первое направленна на счастливое неведение любящего идиота. Второе — в бесконечность познания в ужасе одиночества. Сделай выбор!"

"Чем больше я узнаю, тем больше вижу такого, о существовании чего даже не подозревал. Раньше я тешил себя дурацкой мыслью, что смогу знать все, вобрать в себя все знания человечества. Теперь же я надеюсь, что окажусь способным узнать только о наличии знания и понять хоть малую его крупицу. Хватит ли мне времени?"

"Вселенная расширяется — каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в тёмное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребёнка от матери, друга — от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели — смерти в одиночестве."

"Почему все твердят мне, что я становлюсь человеком? Я был человеком всегда, даже до того, как меня коснулся нож хирурга."

Эту книгу в общем и целом можно перечитывать и цитировать бесконечно. Но, учитывая то, сколько сейчас, да и всегда говорят о важности "разумности", "образованности", "ума", хотела бы закончить именно этими словами:

"Человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить, быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание."

P.S. И только спустя несколько дней после прочтения книги, после того, как я и перечитала ее, у меня возник один вопрос: а кого же здесь можно было считать больным? Кто был больше нездоров, Чарли, или.. остальные?
Если кто-то все же решиться прочитать роман, - попробуйте дать ответ себе.

Читать на Вьюи...

Все: ох, как же я жду новые серии "Шерлока"/"Дневники Вампиров"/"Glee" etc.

Я: ну где там новые серии "Маши и Медведя"?
Взрослая, что. 18 лет, как же.

Читать на Вьюи...

P.S.Давно люблю это стихотворение. Как и все творчество Крапивина, конечно, у него потрясающие книги.

Но стихотворение - как-будто кто-то говорит с тобой на каком-то особенном языке. Не знаю, как это описать.

Читать на Вьюи...

Последнее время все чаще волнуюсь: точно ли та дорога, которую я выбрала - это именно то, что мне нужно? Я хожу в институт, занимаюсь, периодически срываясь на круглосуточное чтение только того, что мне нравится.

Как будто живу по кем-то давно протоптанной дорожке. Как бы то ни было - моя свобода ограничивается свободой выбора спать-не спать, и что есть.

Наверное, пост будет сумбурным. Даже не так. Это будет сплошной сумбур. Как в моей голове.

Одновременно с этим учеба дает мне достаточно "пищи для размышлений". Не всегда, но как правило. История мировых религий: я не знала, что ислам, например, не отрицает не только существование Христа, но и признает его роль. Правда, в ином качестве, чем каноническое христианство.

Или множество других религий, изучение которых только и дает понять: человеческое сознание безгранично, и понимание - тоже, и безразлично как называть Того, в кого веришь. И еще меньшее значение имеет, как ему молиться. Почему-то вспомнилась притча, я не помню, где ее читала, кажется, у Джеймса Крюса. О монахе, который был когда-то жонглером. Он пытался молиться Богородице как мог, но у него не получилось. Тогда монах начал жонглировать, пытаясь подарить ей то, что по-настоящему хорошо умеет. И статуя Богородицы ожила, проведя платком по лбу монаха.

Какая разница, в конце-концов, какой конфессии принадлежать? Да, наверное, что-то живет у нас в крови, какая-то память, которая отдает предпочтение тому или иному способу связать себя с окружающим миром, почувствовать себя не одиноким. Но, цель-то одна.

Философия, история - как бы я не ныла, жалуясь на объемы и непонятность, все равно получаю там не меньше. Естествознание - удивительно, каким интересным может быть этот предмет. Моя преподавательница спрашивала, что по-нашему серьезно стоит поменять в гимназии, когда я пришла увидеться. Я сказала, что не знаю.

А сейчас, наверное, я бы ответила по-другому. С внешней стороной у нас и так все в порядке. Нам дают знания, и те, кто заинтересован, их получают. Нас консультируют в выборе профессии (до сих пор в настоящем времени, потому что лишь год назад я все-таки училась в школе), пытаются направить. Но чего не хватает по-настоящему? Так вот - заинтересованных преподавателей. Нет, преподавателей, влюбленных в свой предмет по-настоящему. Так, чтобы доносить до ребят не факты, а знания. Чтобы мы видели, как переплетаются разные предметы, дополняют друг друга, как один человек может быть биохимиком, физиком, поэтом, художником. Как может всерьез пытаться понять, откуда возникла вселенная. И как это - бесконечность. Мы слишком просто стали оперировать такими понятиями. Жизнь, любовь, бесконечность, пространство. Просто задать себе вопрос - как это - нигде не находится? Как это - все и ничего одновременно?
Ведь на той же обычной физике мы могли бы обсуждать все это. И многое другое.

Что важно для школы? Вырастить думающих людей. Думающих, сремящихся к знаниям, умеющих заинтересовать себя в предмете. В любом найти интересное, как там было у Блейка -

В одном мгновенье видеть вечность,
Огромный мир — в зерне песка,
В единой горсти — бесконечность
И небо — в чашечке цветка.

С одной стороны, понимаю - этому невозможно научить. Но можно - подтолкнуть, разукрасить жизнь другого человека. А с этим наши учителя справляются не всегда. Нам дают сумму знаний, которые по сути являются только фактами. Мы не думаем - мы заучиваем.
То, что мы сейчас в институте изучаем на истории мировых цивилизаций - это фактически история древнего мира. Только раньше нас знакомили с ней в "детском", упрощенном варианте. А сейчас - приоткрывают дверь в то прошлое, которое учит задавать вопросы и давать ответы самим.

Я никогда раньше не слышала… Ладно, я слышала и о Тойнби, и о Данилевском. И о Шпенглере, конечно. Но - мельком, ведь ЭКЗАМЕНЫ.

И та подготовка к экзаменам как-будто отобрала что-то, что я могла узнать, почувствовать.

Но, возвращаясь к теме (а какой она была-то? по-моему то, что выходит - уже просто поток сознания на бумаге, пардон, экране, хотя, ладно). Та же теория вызова и ответа - она как-будто освещает под другим углом все то, что мы видим. Почему человечество так стремиться узнать вселенную? Да, на земле еще много загадок. Но ведь нам всегда нужны масштабы. Другая страна, материк, остров. Или - планета. Может быть, мы чувствуем, что где-то ошиблись, чего-то не заметили, упустили, остановились? И ищем сейчас где-то на других звездах вызов, чтобы доказать свою - значимость, нужность, дать ответ?

Может быть. А может быть и нет.

Давно я не писала так много. Да и вообще - давно не писала. Слишком утомляет иногда рутина. Вот и эти выходные вместо уроков потратила на сплошной отдых - читала всякую ерунду взахлеб и спала.

Зато сейчас полна решимости взяться за все и горы свернуть. Ой, мне б этот настрой часов девять назад. Эхх…

Разфилософствовалась я сегодня.

Но все равно, всем кто умудрился дочитать мою бессвязную писанину (или просто скользнул глазами вниз, как часто делаю я, каюсь)) - удачи, ребят. Все у вас получится. В конце-концов, мы все сможем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Марина Цветаева

Читать на Вьюи...

Спасибо, что следишь))
Только сейчас заметила, глухая я тетеря)

P.S.*А первая реакция была: ТРИ следящих? Откель? Все, заканчивать надо с ночными бдениями…

Читать на Вьюи...

Да, Господа!
Сие великое все-таки свершилось) )
Теперь и у меня есть моя мечта - гитара :)
Спасибо еще раз огромное той девушке, которая мне ее отдала.

Да здравствуют новые мозоли на пальцах!

Читать на Вьюи...

Но, неужели вам действительно так сложно позвонить? Да уж. Ничего не скажешь.

И кто кому раньше надоел?
Проза жизни, господа.

Второй день им просто некогда и не хочется звонить, а я… Что я.

Что я.

Обиделась, как маленькая.

А что сделаешь, просто обидно до слез.

Такая вот я "домашняя".

Читать на Вьюи...

А представьте себе эту г…радость с лимоном, молоком и медом!
Не могу понять пока, помогло мне это коварное сочетание проснуться, или нет. Ну, сейчас поеду на учебу и узнаем.

Но отныне - это КРАЙНЕЕ средство. Уж лучше я головой под ледяной дууууш…

Читать на Вьюи...

К ак-то прошляпила в прошлом году 13 сентября, а ведь это тот день, когда я в первый раз оставила заметку на вюьи))

Итого -

2 года, 1 месяц, 1 день

как я на Viewy. И пусть я не интереснейший человек во вселенной, я больше читаю, чем пишу здесь, спасибо тем следящим, что у меня есть.

Наконец, чтобы положить начало небольшой такой традиции, а еще - потому что меня внезапно поятнуло на сиреневый-фиолетовый, картинка, которой ровно 2 года в моем бложике.

Если я правильно помню, даже адрес я не меняла очень давно, если не со дня создания блога. Но и не хочу.

Spe Fretus - опираясь на надежду.

Что ж, думаю, уже можно считать это моим почти официальным девизом.

Читать на Вьюи...

* * *

"Дом в котором тебя кто-то любит и ждет"

Пару часов усиленно боролась с собой, потому что очень надо делать уроки (да, да, это мое отличительное свойство, пока время не прижмет, я не займусь, особенно если очень не хочется и есть возможность побездельничать, хотя иногда..)
Ладно, не об этом хотела.

Во-первых, заметила, что очень уж часто я в последнее время прячусь. То в книги (поминутно, вчера вообще легла в 3 утра, дочитывала "Новолуние", ну не идиотка? Если бы еще читала в первый раз, а так… ;), то в фантазии, то в фанфики.

Со вчерашней ночью-то почти понятно: не хотела оставаться наедине с собой. Страшно. Скучаю. Дома я часто сидела за компьютером, читала. Может, поэтому я так усиленно цепляюсь за чтение? Недавно настолько "загрузилась" в одну из нетленок, что на полном серьезе почти физически показалось, будто я дома…

Наверное, все именно так. Кроме того, судя по тому, на какие книги - и фильмы - меня тянет, похоже у меня очередной приступ самобичевания а-ля: "Я одна навеки, и ни лампочки мне не светит".
Во-вторых, родители. Дааа…. Я конечно, боялась ужасно, что они опять будут ссориться. Но как же хотелось верить, что (ладно, я стерЯла ругательство), клятвы перед алтарем богу оба давали не с бодуна. Что любят друг друга, беречь будут, помогать, перестанут обижать друг друга.

Ха.Ха.Ха. Мечта идиотки.

Слышала сегодня две интерпретации их ссоры. От них естественно. Мама: папа был очен зол и недоволен (по физиологическим причинам в том числе), накричал, сказал, что нужен только из-за денег. Мама ответила, что все-таки финансы это немаловажно в семье.

Папа: мама бравирует, хвалится тем, что дескать полностью самостоятельна и не зависит. Он спросил, неужели он нужен только из-за денег.
Оба надулись.

Господи, неужели мама не понимает - ну НЕЛЬЗЯ сомневаться вслух, вот так в любимом человеке, в отце своих детей, в его способностях и силах. Мужа нужно поддерживать, подпитывать во всех смыслах и постоянно дарить уверенность в своих силах. На что она рассчитывала, уязвляя его гордость? Папа тоже не лучше. Мама у нас не самый экономный человек на свете. Она волнуется. За меня в том числе. И то, что всей зарплаты папе не дали, ее не радует.

Мама ищет вторую работу. Вчера опять - "человек рождается и умирает один". Я не выдержала. Даже сарказм откуда-то взялся. Сказала, что человек физически не может один родиться. Даже у непорочного зачатия участники есть. А про другие способы мы пока не знаем.

Мне пососчувствовали и пожелали не потерять таких светлых взглядов на жизнь.

Ага.

Потеряешь тут.

Надо будет сходить на станцию переливания крови. Попробовать. Мама вон себя даже чувствует очень хорошо, может и мне понравится? Хоть какая-то польза от моей особы будет.

Ладно, меркантильный интерес тоже присутствует. Тысяча на питание никогда лишней не бывает.

В общем, в моем чердаке полный разброд и шатание.
Похоже, мне пора на очередной сеанс психотерапии в д у ше у своего все знающего, вредного и блин всегда правого двойника.

* * *

Читать на Вьюи...

Именно так, друзья.

Но в чистой квартире действительно сидеть приятнее. Осталось тумбочку разобрать. Вот это будет хардкор.

* * *
А если о серьезном - так странно, когда тебе пишет человек, которого ты не видел(а) больше трех лет… Один человек (я правда не помню, кажется, философ), как-то сказал, что все люди связаны с нами невидимыми нитями. И вот сейчас такое ощущение, как будто та ниточка, про которую я давно забыла, и вспоминала лишь моментами, вдруг заколебалась и стала чуть толще.

Забавно вести беседу так - обдумывая каждое слово. Ведь я Никиту помню просто искренним талантливым мальчишкой, добрым, честным, помню как он в школе ухаживал за одной девочкой трогательно помогая ей одеваться.

И рисовал здорово.

А сейчас? Один город, похоже что довольно похожее (прошу прощения за тавтологию) отношение к нему. Боязнь сказать/написать что-то не то.

И страх и надежда. На нового - старого - друга?

Хотелось бы.

Господи, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

Фильм - да, неплох, немного пафоса, много драк, угроза миру и куча крутых ребят.

Один, может даже два-три раза (с тем, кто еще не видел), посмотреть определенно можно. Посмеяться, расслабиться, зная что "все равно все хорошо кончится".
Нет, фильм хорош, правда. Для меня один критерий - если я начинаю волноваться за героев - значит - да!

К тому же Дауни младший мне нравится еще со времен Шерлока) ) Тор - милый такой, на Геракла смахивает. Из тех же американских фильмов.

Одного понять не могу - Локи. Нет, ну, сколько я видела уже страданий по тому какая это "НЯЯЯША!" и прямо таки вот все! Посмотрела - и понять не могу, - где здесь пресловутая неоднозначность, многогранность?
Ну, брошенный ребенок, с кучей комплексов, манией величия и крутой силой за плечами, которая вертит им же - ничего привлекательного не нахожу.

(Хотя актер мне нравится, не спорю)

Итог: 8/10. Хороший боевик. Да, штампы, - зато нет юмора ниже пояса (все 5 баллов из 10 режиссеру!), зато держит, и оптимистически заканчивается. Ну, более или менее. Терпеть не могу манипуляторов. И, все-таки, могло быть эпичнее. Хотя ладно, ради Старка, Тора, Капитана, "Леголаса", и даже Йоханссон - все-таки 8, а не меньше) ))

Читать на Вьюи...

Я пожму их мужественные шеи.

Хорошо пожму.

Читать на Вьюи...

Потому что я не скажу больше, что все люди вокруг меня равнодушны. Пусть хоть один человечек, но заметил вчера, что мне плохо, это так напомнило и лагерь, и вообще…

Катюша, спасибо тебе большое, хотя ты и не прочитаешь эту запись никогда, скорее всего - просто потому что не сидишь здесь.

Спасибо, что просто попыталась успокоить и подбодрить. Пока такие люди живут, может наша реальность имеет шанс стать лучше.

Читать на Вьюи...

Я просто не могу не писать. Но мне не хочется открывать электронный дневник - просто потому что это стало традицией - писать там именно когда все… не очень. А когда все отлично - у меня по месяцу пропуски бывают. И к тому же сейчас нужно так чувство, что кто-то чувствует то же, что и ты.

А сейчас что - ничего. Просто приезжала мама. Просто мне ее не хватает. И папы. И Полинки. Даже бабушки.

Мне не хватает элементарного внимания и тепла. Любви. Заботы. Когда помогают донести сумки и помогают готовить, приносят чай, интересуются как дела и котовы слушать ответ почти бесконечно.

Я сейчас пишу и самым глупым образом реву. Тихо так. Чтобы девочки на кухне не слышали.

Да, у меня сейчас есть почти все, что нужно - в комнате уютно, мамин салатик остался, пирожки, мед, сухофрукты и шоколадки всякие.

Но я бы это все променяла на коммуналку с семьей.

Честно.

* * *

Но это были слезы.

Уже попроще чем в первый раз. Не так жутко. Не так страшно. Так же почти плакать хочется. Тогда я полчаса рыдала в душе, сейчас - выворчиваю себя наизнанку за компьютером.

Честно говоря, боюсь говорить определенно. Но уже знаю - я хотела бы вернуться после учебы. Чтобы жить с родителями. Со своей семьей. Потому что судя по всему, создать собственную мне в ближайшее время ну не светит. Не вижу я пока такого человека, чтобы вот так… Родного. Все мои родные - дома.

Ну а у меня тут - учеба до ночи, энергия, и ослиное упрямство.

И не надо мне больше расстраивать маму. Она сама заплакать готова.

Я нормальная. Я человек. А человек может все - или то, в возможности достичь которое он готов себе признаться. Я знаю, что сейчас все это приму, пойму, перестану реветь, возьмусь за составление плана заданий на неделю и уроки.

Мне не должно быть так же плохо, как в августе. Не должно быть.

Ведь тогда меня ждал незнакомый университет. Незнакомый новый "дом", общага, до которого непонятно как добираться. Незнакомые люди. Чужой город.

А сейчас? Сейчас милые узкие мощеные улочки в центре. Любимая дорога в универ. Знакомые станции метро. Ставшие любимыми пирожки из лавки у церкви. Сама церковь - я еще не заходила ни разу - хотя надо бы, может получше станет, ведь в церкви - любой - как будто не уезжала. Они похожи. И атмосфера. Особенно в старинных храмах. Как в том, где венчались Пушкин и Гончарова.

Опять слезы. Мне правда надоело, но я не могу. Не могу. Не могу.

В два, нет, даже три захода пишу этот пост.

Просто чтобы умыться уходила. Не обязательно, наверное, афишировать перед соседками, что мне не слишком весело. Хотя они и не замечают.

Наверное, от этого мне и плохо - от атмосферы равнодушия. Безразличия. Сегодня я просто почувствовала, как это, когда тебя любят и заботятся о тебе. И опять, как раньше.

Но мои - они ведь не на другой планете. Хотя нет, не так. Они живы. Я могу разговаривать с ними. Мне мало, конечно, но хоть палантин, пахнущий мамой и мягкая игрушка с запахом ее духов. Мало. Я все-таки жуткий тактильщик - мне надо, чтобы меня обняли, приласкали.

Они со мной, где бы я ни была. Но почему-то постоянно приходится в этом себя убеждать.

Я бы сейчас долго думала, предложи мне уехать. Не потому что не хочу - очень хочу. Так проще. Но что дальше?
Здесь и сейчас: учеба, хорошие знакомые-однокурсники (пусть и москвичи, но не "понтовые", хотя я и не могу говорить с ними хотя бы о том, как мне в общаге без родных трудно), классные преподаватели (в большинстве своем, не считая зануд философа и историка). Красивый (своеобразной, не всегда понятной, красотой) город. Уже - хорошие воспоминания. О первом уроке литературы. Об удивительной преподавательнице. О последнем - с ней уроке - она решила, кажется, все-таки уйти из преподавания. (больше 70 лет - а какой огонь, задор, память, умение увлечь! таким учителям памятники надо ставить!). Об ее прощальных подарках - листочках с пятеркой и подписью. Приносят удачу - уж если не пять, то уж не три точно будет.

О первых лекциях по естествознанию (когда поняла, что скучно будет только если приду голодная и вообще не в состоянии думать). Даже о физкультуре. В парке - где иногда поют птицы, очень красивый пруд и вполне сносная преподавательница. А математика? О_о. Рудяк - это чууудо. Почти в первый раз вижу преподавателя, который прекрасно понимает, что мы не семи пядей во лбу в математике, никогда такими не станем и требует - просит - только внимания и трудолюбия.

О русском - ну, скучновато, хотя темы интересные. Об истории (а первая практика! Которая прошла прямо-таки отлично - первая пятерка по предмету, хотя спасибо вовсе не лектору-историку, а преподавателю по цивилизациям, который нам давал ту тему на своем уроке). О цивилизациях - потрясающие у него пары! Вот уж где не заснешь. О философии - тут спать мооожно. Вполне. Зануда у нас философ.

О религиях - доклад, как я его боялась читать. Но - тоже отлично. Хотя до последнего у меня было ощущение, что все не так написано и вообще. Доклад по естествознанию.

Уже послезавтра - первые настоящие контрольные. Не в счет - вступительные, на первых практиках, тесты.

Так как? Я и сама не знаю. Мне нравится учиться. Я в первые в жизни ради учебы всерьез готова не спать до двух ночи (ну, или почти впервые). Я хорошо отношусь к людям, которые сейчас меня окружают. А они - вроде бы - ко мне.

Я обязательно приеду домой на праздники.

Только вот как уезжать буду. Опять слезы, наверное. Хотя, наверное, просто надо выработать реакцию на такие расставания.

А жить - сегодняшним настоящим и до встречи с родными? Наверное, это самое точно определение.

Даже моя всегдашняя манера улыбаться везде и всему и радоваться жизни мне периодически отказывает.

Вот и в Москве ловлю себя на мысли, что улыбаюсь гораздо реже.
Что же - надо учиться.

Во всех смыслах.

Расписалась я, расплакалась. Английский так и не сделан. Зато произведен сеанс самокопания.

Вопрос еще - что полезней?
Как-то так.

Ребят, я в первый раз прошу - просто если кто-то может что-то написать, напишите. Мне сейчас почему-то хочется хоть чьей-нибудь поддержки.

Очень.

Читать на Вьюи...

Лишь в преодолении его признаков и следствий.

Страх - это иррационально.

Бояться - это ненормально. Ненормально бояться преподавателя, судьбы, грома, контрольной или смерти. Чем бы ни было то, чего боишься, - это либо случиться, либо нет. И вне зависимости от того, боишься, или нет. Итог все равно будет. И зависит он от действий, не от терзаний психики.

* * *

Не обращаем внимания, это я тут медитирую перед первым семинаром по истории с деканом, - просто потому что у кого был, все уже исстонались.

Читать на Вьюи...

Мы поженимся.

P.S. Мой отец - лучший папа на свете. И этим все сказано. Мама - это мама. Такая мама.

Но папа. Это все-таки Папа .

Читать на Вьюи...

Ох, подставлюсь.

А еще боюсь теста по мифам - вроде и знаю, и как ж это понять, пока не напишешь?

В общем, удачи мне пожелайте люди, и пошлите Боги) )

Читать на Вьюи...

" Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода."

В чера, то есть уже позавчера, у меня был день рождения. Ну, это не совсем в тему, но какое-никакое начало) )) . Соседки по общаге - просто чудо чудесное, завалились с тортиком в комнату, спели песенку, поздравляли - я такого не ждала и от лучших друзей, в общем…

Но сходить никуда не сходила.

А у меня понимаете ли бзик - я люблю выставки, музеи, ярмарки, творчество. И еще один бзик - мне давно хотелось сходить в зоопарк)

Ну, и, наконец, решив что в моем случае одиночество не есть одиночество, но свобода, побывала почти везде, где хотела побывать в эти выходные:

1.Московский зоопарк.

Пусть было сыро, мокро и половина зверей попрятались, это грандиозно и великолепно!!! Ну, да, я ребенок, в этом плане совершеннейший. Я ходила по этому чуду 4 часа с лишним, и только в дельфинарии не была. (Ну, все равно на дельфинов я еще дома любовалась, в родном городе как-то было представление)

Огромный питон, слон, жираф, обезьянки, и куча птиц, фламинго (ага, розовые, как у Кэролла), СОВЫ - это такая прелесть.

Я ведь не только просто посмотреть пришла. Мне позарез нужны перья для ловца - подруге в подарок делаю. Все готово, перьев только не было. В общем, хожу, хожу, нигде у вольеров с птицами ничего не найдешь (ну не перелазить же за ограждение, в конце концов?). Почти смирилась, что. Пошла через детский зоопарк к выходу, а там неясыть. Постояла я у ее "домика" минут пять, потом замечаю, что как раз здесь можно перьев набрать - ну хоть по минимуму, чтобы разбавить покупные.

Дальше - на грани, эм, фантастики. У меня уже от четырехчасовой ходьбы все болит, а у сов дико умные глаза… Спрашиваю, на полном серьезе: "Я твоих перышек немножко наберу, ты не обижайся, а?". И, заглядывая в вольер, обошла его по периметру. Ну и как раз с подветренной стороны и на цветах перышки лежат (правда не много), и в прутьях застряла парочка. В общем, свой необходимый минимум я набрала.И поднимая глаза так той же совунье: "Спасибо". А она мне в ответ так глазки прикрыла и кивнула.

Народ, хотите смейтесь, хотите нет, но эта умнющая птичка меня понимала.

* * *

2. Дальше в моих планах было отправиться на Никитский бульвар (там книжная ярмарка). Ну, так как по карте я ориентируюсь не ахти, и карта дома, на ноуте, пошла я почти наугад. Почти заблудилась. Наткнулась и на музыкальную школу при консерватории, и на академию (впрочем, она в том же здании). А потом на довольно большую церковь.

Я давно хотела зайти (хоть в какую-нибудь), вот и зашла. А оказалось, это тот храм, где венчались Пушкин и Гончарова. Красивый, и наверное очень величественный, судя по размерам - только большая часть здания была на реставрации, в оставшейся проходило крещение, и поэтому я просто поставила свечу Богородице и потихоньку ушла.
Но как бы то ни было - это место - одно из тех, которые обязательно стоит посетить.

3. Наконец, поплутав еще минут 20, я нашла пресловутый Никитский бульвар. Что скажешь? По моим, так сказать, провинциальным, меркам, цены на книги были просто драконовские - ведь в нашем городке средняя цена за книгу около 150, а тут минимум - 200, причем довольно редкий минимум.

Но, так как я, бедный студент, и не собиралась серьезно что-то покупать, просто прошлась по ряду (ага, у меня час на это ушел), открыла для себя нескольких новых авторов, вроде Томаса Пинчона или Льва Успенского, и пару новых книг уже знакомых писателей.

Застала встречу с Татьяной Толстой (умная до чертиков женщина, но я ее побаиваюсь, честно) - было довольно интересно, и другим каким-то автором, но, к сожалению, понятия не имею, кто это был.

4. После, уже часам к шести, когда я основательно замерзла, и проголодалась (чебурек в зоопарке все-таки был не самый большой), меня посетило сильное искушение отправиться в общагу и не мучиться. Но, так как по моим подсчетам, Гоголевский бульвар был недалеко от Арбата, я решила потратить хоть 5 минут на поиски.

Нашла, на свою голову. И застряла еще на час с лишним.

Я всегда любила ярмарки мастеров. Эта была довольная неплоха. Меньше резных и просто деревянных изделий, но, зато, меньше повторов. Потрясающие украшения с чеканкой на металле, художники рисовали прохожих по заказу, я полюбовалась на море просто удивительных украшений.

" Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода."

Я так и не смогла встретиться со своими… наверное, все еще лучшими, хотя это сомнительно, подругами. Одна шаталась по Москве целый день, получила массу впечатлений и, кажется, лучше поняла и узнала этот город.

Я выбираю свободу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ВСЕ. Мне больше ничего и не надо.

Ладно, интернет проведите.

Читать на Вьюи...

Я просто поверить не могу, что через 2 дня уеду. Совсем практически. На 4-5 лет. Страшно и хочется.

Новая жизнь, другие люди.

А, все равно страшно.

Читать на Вьюи...

(с) Ах Астахова

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во всяком случае - мне вчера вечером было просто непередаваемо плохо. Ну, во всяком случае, для здорового человека. Болела голова, было отвратное настроение, хотелось спать.

Моя лучшая подруга вчера поступала в вуз. Не прошла. Для нее было очень важно поступить. Второй раз она пробовать не будет.

А театральный - он и есть театральный. Мало ли. Удача просто нужна - в принципе и все.

Теперь я за нее боюсь еще больше. Она и волновалась жутко, и так хотела именно в тот университет. А сейчас трубку не берет. Мы с Сонькой ее закидывали смсками, в конце-концов она и написала, что не прошла.

Вот таки вот.

Будет в Питер пробоваться наверное.

Самое главное - мне хочется порвать на кусочки ее родителей. Потому что они поставили условие: не поступаешь в театральный - идешь по направлению в юридический. На профессию, которая ей абсолютно не подходит и не нравится ни капли! В абсолютно левый город, где никого знакомых даже.

Господи, вот зачем? Почему этим двум придуркам (пардон, не могу больше) не оставить свою дочь в покое? Не обеспечить ей надежный тыл, которым должна быть семья, не поддерживать и не дать выбрать СВОЮ дорогу в жизни?!

Да, очаровательные родичи. У дочери первые выпускные экзамены, ей поддержка нужна. Они подхватились - и отдыхать на море.

Как теперь ее поддержать я и сама не знаю.

Читать на Вьюи...

Задания были не ахти - Усложненная часть далась легче всего (тьфу-тьфу-тьфу!), в В части пара ошибок (хоть бы и все на этом с ошибками!)

Главное: боевое крещение пройдено, "не так страшен черт", все мы на земле люди, и все сдадим!
Аминь.

=)

Читать на Вьюи...

Правда, я вообще не в восторге от продолжения "Классного мюзикла", но эта песня (только так) - нечто убийственное.

Да, да, давайте запомнимся именно тем, что хотели как можно быстрее сбежать!

***

А предложи я песню Девятовой (в старом классе) - ведь нос своротят ((

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

заметила только сейчас, спасибо огромное, что следишь. пусть и в ответ)

Читать на Вьюи...

И не только мне, в принципе.

Сегодня преподаватель литературы в кои-то веки посоветовала не заморачиваться с чтением полной версии романа "Доктор Живаго", и, раз уж в кодификаторе "обзорное прохождение", - читать краткую версию.

А от себя добавила, что не поймем, дескать, возраст не тот.

***
Люди! Вы бы знали, КАК. Мне. Захотелось. Прочитать. Эту. Книгу.

А ведь месяца два назад никакого энтузиазма, ей Богу…

Что тут сказать?)

Читать на Вьюи...

Но НИКТО, слышите, НИКТО не посмеет сказать мне что что-то там не мое, и я не имею права на неприкосновенность СВОИХ вещей.

И еще: Боже, если я когда-нибудь буду устраивать шмон в комнате своих детей как моя обожаемая мать, напомни мне о том, как это дико. Дико, когда на возмущенное: "Это моя тумбочка!" Говорят: "Твои в твоей квартире будут, а пока ты живешшшь здесь…"

И блять, мне НЕОБХОДИМО, жизненно НЕОБХОДИМО поступить в университет. И уехать. Отсюда. Навсегда, блять.

Или из этого дома.

Неважно.

Нет, важно. Я больше так не могу и не хочу!

Читать на Вьюи...

Я ХОЧУ СБЕЖАТЬ ОТСЮДА.

Потому что мне это все достало: крик, ссоры, вечно злые родители, делающие все назло друг другу и срывающиеся на мне.

Эта вечная пугалка мамы: Я с Вами больше не разговариваю. Меня нет. Считайте, что я сдохла!

Меня это все заколебало.

Если не сильнее.

И да, сейчас мне можно материться.

Читать на Вьюи...

Я до сих пор помню, с какими эмоциями я бежала туда за результатами в позапрошлом году - ох, и завтра будет также, страшно-то как!

Да, надо же мне позанудствовать, а?

В общем, дорогие, кому не лень - пожелайте мне от всей души завтра удачи в тройном объеме на олимпиаде по литературе (республика все-таки)

И чтобы там опять-таки был только анализ текста…

Читать на Вьюи...

Спасибо, что следишь!) )

Постараюсь не разочаровать)

Читать на Вьюи...

Любуемся, кому делать нечего:

Читать на Вьюи...

Слава богу теперь таким местом для меня стала реальность. Ну и viewy. Что…

Я счастливая.

Читать на Вьюи...