Viewy — социальная платформа

просыпается память - становится тошно жить

SOVKINA — Tue, 14 Oct 2014 18:14:10 +0300

Я подумала, что для того, чтобы разобраться в себе, мне нужно последовательно записать все, что произошло между нами за эти года. Я увидела его холодным осенним вечером около кафе, в котором мы с ребятами коротали время. Все еще помню, как он был одет: дуратская черная куртка с красными вставками, узкие светлые джинсы, черные кроссовки. Сколько лет назад это было? Три, четыре? Точно не помню, высчитать, конечно, можно, но не в этом суть. Помню свою первую мысль, когда взгляд прошелся по его глазам, скулам, рукам. Все было идеально, именно так, как я всегда любила. Он держал за руку милую девушку с длинными светлыми волосами. Помню, как Саша подошла ко мне и сказала: «Повезло Кате, да? Такого кота отхватила». После у него появилась новая девушка – Лиза. Я с ней неплохо ладила, а потом она меня и с ним познакомила. Или не она. Сейчас уже точно и не скажешь, настолько мутные картинки тех времен в моих мыслях. Потом он был с Лерой. Потом пришла и моя очередь. Как все началось? 16 февраля 2013 года мы отмечали день рождения Даши, моей лучшей подруги. Никак не могу вспомнить, что было дальше, но каким-то образом мы оказались в одной кровати. Нет, ничего не было. Как обычно происходит на вписках: где упал, там и спишь. Вот мы и спали. Ну, я спала, а он перебирал мои волосы и крепко обнимал. Дальше понеслись недвусмысленные намеки, переписки, звонки, взгляды глаза в глаза. Я тогда спасовала, решила, что не нужно мне все это, что слишком много девушек у него сменилось за последнее время, что не хочу быть «одной из». Мы продолжили общение, как хорошие друзья: его лучший друг встречался с моей лучшей подругой, что нам оставалось? Какая чудесная у нас была компания, сколько теплых воспоминаний оставили мне те времена. Я носила легкие платья и грелась у него в машине, ездила с ним на мойку, фотографировалась в его телефон. А между тем подходило время самой важной перемены в моей жизни: время экзаменов, поступления и переезда. Летом 2013 он уехал на месяц в Красноярск, повидаться с отцом и старыми знакомыми. Я все больше гуляла с Русланом, мы стали очень близки, и я все время чувствовала, что он что-то хочет мне сказать. А потом он тоже уехал, и я осталась совсем одна. Что я тогда чувствовала? Ничего. Лето, беззаботность, веселье, молодость. Оказалось, что Руслан хотел после приезда начать со мной отношения. Интересно, как бы в таком случае сложилась моя жизнь? Наверное, было бы меньше разочарований, но я наверняка бы потеряла своего лучшего друга. Прошло какое-то время, и вернулся он. Саша позвонил мне и просто сказал «Б. в городе, встречаемся на остановке». Я выбежала из автобуса и бросилась его обнимать. Как же у меня тряслись руки в тот момент. Голос пропал, дыхание перехватило, и я совсем не знала, что мне делать дальше и как себя вести. Мы пили пиво и смеялись. Он рассказывал истории своей поездки, мы рассказывали ему последние новости, все это сопровождалось добрыми шутками и звонким смехом. Потом пришло осознание, что пиво не совсем подходит к этой ситуации, так что мы переместились в другое заведение и начали глушить водку. Чуть позже решили прогуляться, но уже через 10 минут нас накрыл дождь. Зашли под крышу того самого кафе, где я встретила его в первый раз. Саша куда-то исчез, а мы сидели друг напротив друга и смотрели в глаза. Он сжимал мои ноги своими, а я курила. Дождь прошел, мы двинулись в сторону дома. Я была в жуткой олимпийке, сейчас даже вспоминать стыдно. Саша снова пропал, а он убрал волосы с моего лица и смотрел мне в глаза. И вот он уже наклоняется, я уже готова к поцелую, но рядом кто-то прошел. Мы отпрыгнули друг от друга, момент был упущен. Все. Проводили ли они меня до дома? Нет. Звал ли он меня к себе? Да. Честь и хвала мне, что не согласилась. Спасибо родителям, что мысли о пиздюлях, которые в таком случае будут меня ожидать, не дали свернуть на скользкую дорожку. Вот дописала предыдущий абзац и засомневалась, было все это в один день, или это совсем разные события? Перечитала, поняла, что ошиблась. День его приезда и день рождения собственной матери сложила в один пазл, глупая. Какой дождливый выдался декабрь. Или нет, я же ела в тот день яблоки. День рождения папы? Какой-то другой семейный праздник? Ну да ладно, суть не меняется, даже если это разные дни, последовательность событий верная, это уж точно. В августе началась полоса невероятных пьянок. Мы гуляли двое суток, потом один день отводили для регенерации организма и начинали все заново. В одну такую ночь в Шипино мы с ним пошли прогуляться. Дошли до заброшенного дома, повернули обратно. Я пристала к какой-то женщине с просьбой погадать, а она отвечала, мол она мне не цыганка. Моя рука лежала на его плече, он поднял свою кисть и наши пальцы переплелись. Так и дошли обратно. Уже под утро, когда мне нужно было ехать домой, мы столкнулись на пороге. Слишком много времени провели вместе в тот день, слишком близко стояли. Это уже было не предотвратить, мы поцеловались. Наш первый поцелуй, а он смотрел на меня. Открываю глаза, а он все глядит. Ты чего, спрашиваю. «Не ожидал, что так получится, » - говорит. После этого на меня накинулась Юлька со словами «ой дууура, ой дуууура». Почему? Потому что через месяц уезжать, а я начинаю непонятно что. Память – странная штука. У меня всплывают картинки в голове, но они все жутко мутные и не расставляются по порядку. Видимо, влияние выпитого в то время алкоголя. Помню, как они с Андреем заехали за мной, пора было отправляться на очередную пьянку. Он сидел на пассажирском переднем, окно было открыто, так что я видела его самодовольную улыбку, пока он смотрел на мои ноги. Я прям почувствовала, как у него в голове пронеслось «моё». Помню, как он опаздывал на чье-то день рождения, а я ждала его, а потом мы вдвоем хлестали в беседке текилу. После этого мне стало ужасно плохо, типичная реакция моего организма на эту жидкость, а он тащил меня в туалет. Помню, как поехал мне за минералкой, а вернулся через сором минут без нее. Что делал, где был – понятия не имею. Помню, он плавал в бассейне после бани, а потом я не могла заставить его надеть джинсы. Намочил и мои и радовался. Помню, как мы целовались не переставая, как я боялась отпустить его руку, как стояли в обнимку на ветру, как жарили сосиски, как он кормил меня, как я кормила его, как мы целовались снова, как он серьезным тоном говорил «Виктория!», как смотрели в окно и говорили о том, что неплохо было бы махнуть в Прагу. Что было в перерывах? На сутки через двое он исчезал, пропадал в гараже, куда-то ездил, а если мы и встречались, вел себя очень сдержанно и холодно. Иногда все менялось, и во время тусовок мы ругались, а на следующий день он уже с увлечением рассказывал мне про машины и уговаривал познакомиться с его мамой. Помню его объяснение своего плохого настроения: «лето подходит к концу, машину нужно отправлять в Москву, снова начинается учеба, и ты уезжаешь». Что ж, подошло время, я уехала. Уехала заселяться в общагу. Сама схитрила, конечно, сказав, что уже не вернусь. Что он сделал? Чмокнул меня в губы, сказал, что поехал лечиться, сел в машину и умотал. А я убежала к Семену, где рыдала навзрыд, слушала глупые слова утешения и проклинала тот день, когда он появился в моей жизни. На следующий день получила смску: «как добралась?». Интересно, это ли он имел в виду, когда говорил, что пытался показать, что он заинтересован в наших отношениях? Вернулась на следующий же день, сразу поехала к Насте, у которой дома веселье уже было в самом разгаре. Помню, в каком он был шоке, когда увидел меня. Сразу метнулся курить, а я решила спросить, как он поживает. Так и помирились. Он очень долго упрашивал меня ехать ночевать к нему домой, а не оставаться спать «в этом гадюшнике», а я уперлась и никуда не поехала. Когда я уже действительно уезжала, все повторилось. Он молча свалил, а я осталась размышлять над вопросом «он сейчас мне просто не поверил, или ему действительно плевать?». Помню, как знакомилась со своими соседями. Как Катя спросила, есть ли у меня молодой человек, я ответила, что да, тут же зашла в контакт и прочитала «просто останемся друзьями». У меня даже сил на то, чтобы заплакать не было. Я просто не могла поверить в произошедшее. Я ложилась спать с мыслью, что это все не правда, просыпалась в надежде, что мне приснился этот кошмар, недоумевала, и все шло по кругу. Теперь мы могли видеться только на каких-то праздниках. Мы выпивали, проводили ночь вместе и расходились. Как-то в такой день, у Макса дома, он разговаривал с Женей и, целуя меня в макушку, сказал: «Была у меня девушка, а потом она уехала в другой город». А после, на очередной вписке, я не выдержала, затащила его в пустую кухню и сказала, что безумно его люблю. Что получила в ответ? Предложение погулять завтра. Встретились ли мы? Нет. В тот день я уехала в клуб и полтора часа просидела в туалетной кабинке, рыдая и убеждая себя, что я больше никогда не должна приезжать в этот город. Он сказал, что отношения на расстоянии – жуткая ебота, что у него они были, что он не хочет повторять прошлых ошибок. Но на новый год повторил. Позвонил и сказал ехать к Саше, что все там, что я должна обязательно быть. Я приехала. Все спали. Я лежала на кровати, долго думала, а потом пришла к нему в комнату. Там и уснула. На следующий день мы не виделись, а потом он приехал и предлагал поговорить. Семен тогда меня жутко разозлил, я была вся на нервах, поэтому сказала, что буду разговаривать, только если он внезапно протрезвеет. Он не протрезвел, а жаль. Перед этим я вытирала кровь с его лица после очередной драки и хотела разреветься. Но все равно не согласилась разговаривать. Ну и дурочка. Стоит ли упоминать о моей истерике в феврале, когда я ревела, падала в обморок, очухивалась, ревела снова. Это все длилось три с половиной часа, которые напрочь стерлись из моей памяти. Восстанавливала я все по обрывочным воспоминаниям и рассказам очевидцев. Я била всех, кто пытался меня успокоить, заливала в себя водку, снова ревела, говорила, что не хочу без него жить. Говорила, что я тяну на десять баллов, а он всего лишь на пять. Говорила, что готова променять все, что у меня есть: всех друзей, знакомых и родственников, свое образование, деньги, одежду, материальное имущество, душу, лишь бы быть рядом с ним. И ни в чем не соврала ведь, готова пойти на это и сейчас. Восьмого марта я забирала от него кальян. Хотела проверить себя. Увидела его и ничего не почувствовала. Он мне показался довольно-таки жалким. С радостью прибежала к друзьям со словами «наконец-то это прекратилось», с радостью выслушивала их поздравления с избавлением от этого проклятия. В апреле узнала, что он уходит в армию. Подошла к зеркалу, посмотрела себе в глаза и сказала «ты не увидишь этого человека целый год». Пару раз моргнула, поняла, что это ужасно, снова начала плакать, собрала вещи и поехала в родной город. Я благодарила небеса за то, что он достаточно маленький, чтобы при желании увидеть того, кого хочешь. Я смотрела на него из окна машины и пыталась разобраться в себе. Из-за того, что у нас слишком много общих друзей, все-таки пришлось смотреть на него всю ночь. Утром поняла, что мне его слишком мало, поэтому предложила увидеться. Увиделись. За два дня, проведенные вместе, мы ни разу не прикоснулись друг к другу, но он успел познакомить меня со своей матерью и показать ночной город с высоты птичьего полета. Я вернулась на учебу уставшая, не выспавшаяся, но бесконечно счастливая. Через неделю приехала снова. Мы лежали на кровати, и я просила его поехать на дачу на один день, а не на два. Он не соглашался, просил меня пропустить день рождения подруги, но поехать. Сошлись на том, что я побуду немного там, а потом мы двинемся в путь. Он не дождался, уехал без меня. Ночью вернулся, пытался о чем-то поговорить, но как-то не срослось. На этом все и закончилось. Он вернулся к той девушке, которая была с ним в нашу первую встречу. Я все еще думаю, что всегда любил он именно ее, а не меня. Почему? Потому что я постоянно бежала за ним, к нему, делала все, что он пожелает, а она могла заставить его два часа сидеть у подъезда, пока она гуляет с подругами. И он, сдается мне, был без ума от счастья. Так же счастлива я была, когда он позволял мне быть рядом. Внутри меня образовалась невероятных размеров дыра, которую мне хотелось заполнить сотней китов. К сожалению, в моем регионе они в дефиците, так что пришлось прибегнуть к испробованному миллионом людей до меня способу. Я закидывала в себя книги, путешествия, новые знакомства, наркотики, алкоголь, беспорядочные связи, походы в кино и музеи, и вроде как помогло. Это лето выдалось чудесным: удачная сдача сессии, прекрасная работа, концерты, кавалеры, встречи с друзьями, солнце, путешествия, прогулки до утра, тусовки. Я наконец-то научилась улыбаться ему, здороваться, смотреть, как они с Катей идут под ручку. 26 августа я поцеловала его вновь после долгого перерыва. К слову, это он меня спровоцировал, сказав, что не будет делать мне одолжений. А мне очень нужна была его помощь. Потом я спросила, зачем он так поступил, на что получила очень лаконичный ответ «захотел». Мне хотелось рассказать всему миру о том, что он самое большое мое сокровище, но я переборола себя. И вот, 27 сентября, мы пересекаемся снова. Я вижу, что он слишком грустный и говорю, что все наладится. Видимо, они с Катериной разошлись. Мне невыносимо жаль его, потому что я-то знаю, как это больно. Мы разговариваем о каких-то бессмысленных вещах, и вот он уже обнимает меня, и вот уже я вновь чувствую тепло его губ, он снова целует меня в макушку, я снова слышу, как быстро бьется его сердце. Я снова перебираю костяшки его пальцев, курю с ним одну сигарету на двоих, чешу нос о его бороду, чувствую его запах. Он пахнет дорогим одеколоном и сигаретным дымом – моими разбитыми надеждами. Я осознаю, что продолжения не будет, что мне никогда не дождаться от него хорошего отношения, что он просто развлекается. От этого мне хочется плакать, но я избавляюсь от остатков гордости с мыслью, что пусть это и так, но главное, что сейчас он рядом. Наверное, мне уже действительно нечего терять. Я приехала на учебу и написала ему. Я знала, что он не захочет восстанавливать отношения, что для него в этом нет абсолютно никакой необходимости. И даже несмотря на то, что я знала, что он скажет, я спросила, нужно ли ему что-то от меня. И если нет, то пусть уже оставит меня в покое. И, к своему удивлению, получила в ответ «нужно». Что это было? Временный порыв чувств, холодный расчет или желание поднять свою самооценку за счет моей? Я никак не могу понять. Я спрашивала его, что мы будем делать дальше, чего именно он хочет, но потом мы сошлись на том, что это нужно обсуждать при встрече. И теперь я не знаю, как пережить эту неделю. Ну вот, я описала все с начала до конца. Перечитала. Покурила. Перечитала еще раз. В данный момент я ясно понимаю, что даже если мои предположения о том, что он просто решил потешить свое самолюбие, верны, я все равно буду рядом с ним, пока он мне это позволяет. Он мое солнце, мое бесконечное лето, мое самое большое сокровище, мое восьмое чудо света. Я хочу быть рядом с ним, раствориться в нем и больше никогда не существовать. Что бы он не сделал, как бы ужасно не поступил, я всегда буду забывать о этом и возвращаться, возвращаться, возвращаться снова и снова. И даже если он – мое проклятие, то я люблю это проклятие и жить без него не могу. И ад, в котором будет он, - рай для меня.

Viewy — социальная платформа

просыпается память - становится тошно жить

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #56016367

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #46720644

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #44551755

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #43632895

если ты не готов уехать на три автобусные остановки дальше, чем нужно потому что мне лень выходить, то мы не сможем стать друзьями

оказывается, 11 классу на дают бесплатно еду в столовой. а ведь я училась последние 5 лет только ради этого

у нас экология плохая. поэтому все такие хмурые, не улыбаются. боятся, что лицо треснет.

Бухать, страдать и курить - три кита моей жизни, блять.

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #43325931

нам дали здоровые гены аборигены, а мы потомкам гепатит и социальные сети.

пусть все палеонтологи трясутся в гневе, откопав нас в позе 69

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #41523817

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #41045032

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #40941128

Отношения это странно — в смысле думать о ком-то кроме себя это не для меня.

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #40843879

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #40675290

совершая геноцид наших бабочек в животах, мы автоматными очередями упрёков ранили больно, били дробью недоверия, становясь посвободней

вы уходите снова от истины в сторону, вбили в душу холод, а в голову символ доллара

МИСТЕР ШКАФ С НИМ ВСЕ БЫСТРЕЙ ЗАТОЛКАЛ И ХУЙ ЗАБЕЙ. МИСТЕР ШКАФ

если бы я могла двигать предметы силой мысли, то по выходным в торговых центрах стягивала бы штаны с жирных

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #39536364

ЕБАТЬ КАК Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ПРЕМЬЕРУ БЕТМЕНА

Продолжая мычать ты не скажешь больше не слова, если стану таким же, отрубите мне голову

Думал, попозже все станет хорошо, думал, пройдет этот ожог и зарубцуется шов

в моем кармане ноль, но я доволен судьбой

и солнце светит мне в глаза, уходит лето, благодарю его за это, за то ,что здесь сейчас с тобой.

я вечно всем недовольна, но там наверху сжалились надо мной: мне достался самый неконфликтный человек в мире.

я не собираюсь падать так низко, ведь руки родные все-таки близко

когда ты так крепко обнимаешь меня, я хочу остановить время

моя зая никогда не должна быть на меня злая, только хорошее обо мне зная

Сейчас вот досмотрю закат и тут же начну из памяти тебя выжигать.

а я всё так же прост в доску, меня всё так же невыносимо терпеть, но ты поднатаскана, видимо у тебя ко мне иммунитет и терпения под завязку

сказала парню, что пошла спать @ вышла из контакта, зашла на вьюи

я люблю твои руки на моих коленях, твой одеколон, люблю слушать, как ты говоришь, люблю твои глаза. но сам ты дерьмо редкостное

Эй, любитель критиковать, покритикуй-ка этот нож у себя в боку, может рана осознает свою ничтожность перед твоей охуенностью и затянется.

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #38758690

Люди, заёбывающие темой "курение убивает", ВЫ ТОЖЕ СДОХНЕТЕ

люди, которые возмущаются курящими девушками, забывают, что есть кое-что гораздо хуже. например, девушки-шлюхи

однажды я забыла нажать галочку анонимности на формспринге. а что ты знаешь о чувстве стыда и ненависти?

Я знаю, как быть хорошей, но я в рот это ебала.

-А знаешь, что я только что делала?? -Трогала себя ТАМ?

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #38285676

вот и пришел тот день, когда долбаебы очнулись от спячки и вылезли из своих нор. фу бля фу нахуй

короткие гудки - телефонная блокада, потянуло на любовь, и ты сама уже не рада.

вчера с бабами приклеили прокладку на домофон, а потом смотрели, как бабульки удивляются И КТО ТУТ САМЫЙ КЛЕВЫЙ ПРИКОЛИСТ??

SOVKINA: Личное – заметка в блоге #31415246