Надо же. Сегодня уже 28 число. Меня не было тут неделю, а я и не заметила. Нет, я, конечно, обращала внимание, что что-то я забываю, но не понимала что. Вот это я понимаю депрессняк.

Себя вот читаю и понимаю, что я долбоеб. Не из-за чего же было переживать, но я личность трогательная и люблю драмы, слава богу, что это все закончилось и я возвращаюсь к нормальной жизни.

Хожу в универ, иногда прогуливаю, иногда бываю умничкой. Завтра вот хочу сходить на футбол, надеюсь, мои друзья со мной пойдут. Собственно, рассказывать больше нечего. Пойду я посплю, а завтра расскажу вам про свой очередной любимый сериал, который смотрю.

Сладких снов. Сова любит вас.

Читать на Вьюи...

Дни вообще заебись и говорить нечего.

21 октября, кстати. Да.

Читать на Вьюи...

И пусть не в курсе ни люди, ни ты,
Но ни минуты не проходит без мысли о твоем взгляде
Ты никогда не узнаешь
Но каждый день я живу ради наших встреч.

* * *

…Ты никогда не узнаешь
Что в этом городе огромном есть тот
Кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз

Ты никогда не узнаешь
Ты никогда не узнаешь
О моих чувствах и нам никогда не стать, ближе чем сейчас

* * *

Ночь накрывает город
Ты никогда не узнаешь
Кто пишет эти надписи на заборах
Мне без тебя не жить, а ты не понимаешь.

song of my soul, now

Читать на Вьюи...

Я жду. Когда же в моей жизни настанет стабильность? Говорят еще не скоро. Нужно ждать лет так до 30, минимум. Тогда должно все устаканиться. А сейчас я провожу свои дни то замечательно, на "отлично" просто, то на "скорей-бы-все-это-закончилось".

Я хочу… Да я многого хочу, в принципе, и я понимаю, что нужно ценить то, что у меня уже есть. Но я неправильная и мне всего мало.

К чему это все я? А к тому, что вчерашний мой день прошел просто прекрасно. После универа я приехала домой, собралась и на ночь ушла к подруге. Мы общались, потом играли в игру, параллельно подруга еще и убирала. Была такая наша атмосфера и лягли спать мы в начало пятого. С утра тоже было все великолепно. Мы так хорошо встали, весело собирались в автошколу, там тоже провели хорошо время. Я давно так не веселилась. В общем, я была в тот момент счастливой.

А приехав домой все изменилось. Наши планы с грохотом провалились и я расстроилась, уснула. Родители, конечно, подняли настроение сейчас. Мама картошечкой накормила, папа бульончику принес, в колонках играет Arctic Monkeys, которых любит Денис. И вот тут начинаеся основная часть моей эпопеи. Мне начинает казаться, что мне нравится и мужчина моей мечты (он же Эндрю), и Денис. (да-да, я потихоньку отхожу от моей паранойи и начинаю раскрывать личности)

Я это начала осознавать сегодня и появилось такое чувство, что я предаю (в каком-то смысле) Андрея. Но, с другой стороны, может оно и к лучшему? Все равно я прекрасно понимаю, что с Андреем мне ничего не светит. По-крайней мере, не сейчас. А потом - его уже не будет в моей жизни, так как он уедет.

И опять я возвращаюсь к той мысли, что не хочу чувствоввать ни-че-го и ни к кому. Мне ведь хорошо одной было, когда мне никто не нравился. Так почему так не может быть всю жизнь?

Читать на Вьюи...

Вчера я что-то так раскисла и решила и не писать. А вот сегодня мне получше. Только что смотрела игру нашей баскетбольной команды, так вообще повеселела.

День сегодня не был каким-то особенным. Ничего такого не было. Расстроилась из-за друзей. Не люблю, когда они где-то ходят без меня. Даже, если в больнице. А я в одиночестве приехала домой и в одиночестве просидела остаток дня.

А еще я решила, что с сегодняшнего дня постараюсь как можно меньше видеться/пересекаться/переписываться/общаться с мужчиной моей мечты, что достаточно проблематично, ведь мы находимся в одной компании. Не знаю, как я это буду делать, но я попытаюсь. А все это для того, чтобы поскорей забыть его.

Читать на Вьюи...

Это уже вошло в привычку - заходить на viewy и писать пост. И не важно, что бывают такие дни, за которые ничего не произошло. Я же все это вроде как для себя пишу. А потом перечитаю когда-нибудь, через пару лет. Поржу над собой. Ну а хули.

Итак. Сегодня был день под названием "ну ниче так". Еле встала с утра, на первых двух парах умирала от того, что устала сидеть. Вот реально, такое ощущение было, будто мне в задницу всадили шило. На первой паре заработала троечку (из четверочки), причем не готовясь. Спасибо моей одногруппнице за это, которая дала мне листок с ответом просто посмотреть. А меня вызвали, ну я и прочитала. Нормально короче.

А сидя на второй паре я думала о том, что же мне делать? К чему все это? И бла-бла-бла. В итоге я решила свалить с последний двух пар, что, собственно, я и сделала :D

Вот такая я плохая. Зато, когда пришла домой, поубирала, сделала домашку на завтра и посмотрела серий так 3-4 Американской истории ужасов (2 сезон).

Сенкс, фо ё этеншен.

Читать на Вьюи...

Скоро я преодолею этот страх и буду радовать вас также личными фотографиями.

Читать на Вьюи...

С каждый днем я все больше понимаю, что хочу именного его, мужчину моего мечты. Но и каждый раз убеждаюсь, что это невозможно. Но почему так?

Мне очень хочется, чтобы именно он мне постоянно звонил, писал, обнимал, целовал, веселил, рассказывал мне что-то личное. Только от него мне хочется этого всего. Только. От. Него. Прежде у меня не было такого. А теперь, когда я хочу быть в отношениях и даже нашла с кем, понимаю, что я могу об этом только мечтать. Что я, собственно, и делаю.

Вот такой вот невеселый пост.

Читать на Вьюи...

Прошлый вечер и ночь мы с моей подругой провели за разными делами. В начале, мы сделали уроки, потом пили чай, общались. Дальше нас понесло и мы гнали тупо со всех и вся. Переписывались с "мужчиной моей мечты" и угарали вместе с ним, пока он с другом ехали домой.

Утро. Мы проснулись, договорились о том, во сколько собираемся идти гулять и разошлись, чтобы сделать свои дела. Я поубирала в доме, позадротила на сайте, начала смотреть второй сезон Американской истории ужасов. Потом собралась - накрасилась за две минуты, зато как идеально. Вы себе и представить не можете. Пришла за подругой, а она мне такая говорит: Нужно отправить велик Славе. Ну я ок. Мы поехали (точнее пошли) на автовокзал с этим великом. Потом оказалось, что парни гулять с нами не идут. Мы уже хотели расстраиваться, но потом "мужчина моей мечты" сказал, что все-таки приедит.

Мы отправили велосипед, поехали в МакДональдс. Поели, пока ждали "мужчину…". А потом поехали в спортшколу, посмотреть баскетбол, но, когда мы туда приехали - передумали и сели в трамвай, который ехал к нам на район. Там хорошенько так насмеялись. Мужчину моей мечты сегодня штырило конкретно, так что у меня болит живот от смеха. А еще он подружился с моими коленками :) Но это уже совсем другая история…

Приехали мы на район. Снова стояли разговаривали. Тема зашла за весну, что мы поедим в Херсон на денек и берем его с другом тоже. Потом тема плавно перешла за то, чтобы приехать к нему в Ялту (он там просто тусуется все время). Он сказал, что, мол, без проблем, приезжайте, будет круто. Так что я теперь мысленно в Ялте… в Лете (если можно так говорить).

Итог сего неразборчивого бреда: я хочу лето, хочу в теплые края, чтобы рядом были друзья. И больше мне ничего не нужно.

P.S. ТОЛЬКО НУЖНО ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ФОРМУ. А то на свою жопу без стыда смотреть не могу. *facepalm* мне

Читать на Вьюи...

Мысли о нем не уходят. Я думаю об этом человеке изо дня в день, 24 часа в сутки. Преувеличиваю, конечно, но так просто красивее звучит.

Вчера он приезжал к нам на район и опять меня терзают сомнения. Не могу не поделиться ими.

Как Вы знаете, я предполагаю, что ему нравится моя подруга. С ней они учатся в одном классе, поэтому видятся они каждый божий день. А вчера он настоял на том, чтобы мы погуляли и потом он решил, что они с другом приедут к нам на район. И теперь я думаю: мужчина моей мечты сделал это для того, чтобы снова повидаться с моей подругой или же, чтобы пообщаться со мной? Наверное, с ней. Хотя, есть такое предположение, что ему вообще никто не нравится, а я просто конченная идиотка.

Точно. Так оно и есть.

А так хочется…

Читать на Вьюи...

* Маленькое предупреждение - пост получился слишком большим, так что можете и не читать: з Лучики добра вам! *

Решила написать на вью днем, потому что чувствую, как и вчера, вечером я буду занята и будет не до вьюши.

В начале расскажу о вчерашнем дне. Университет - скучно и не интересно, а после него я поехала к подруге в школу, мы встретились, а потом вместе поехали в больницу, чтобы пройти осмотр для автошколы. Прошли одного врача (второй уже не работал) и поняли, что наш водитель уехал, а денег у нас нет, так как мы заплатили за сертификат в больнице. Конечно, мы наскребли какую-то мелочь, но на минуту мы подумали, что нам придется идти пешком (Почти с центра города !!!)

Потом мы собрались и ждали пока нам ответят друзья, но они не отвечали, поэтому мы пошли гулять сами. Походили по району, зашли в кафеху, попили чайку и пошли домой. Тут вдруг нам отвечают парни :) Говорят, мол, выходите, а нам уже так лень было куда-то идти и они сказали, что тогда сейчас сами приедут. В итоге, они подъехали к нам на район, подошли к дому (а я же на выходных только у подруги и ночую) и мы примерно час страдали херней. А потом уже мы разошлись, чтобы посмотреть футбольный матч У краина: П ольша (1:0).

Сегодня проснулась в 7:00, но сделала это с большим трудом, хотя вчера мы с подругой лягли пораньше. Я ее разбудила, мы собрались за час и поехали в автошколу. На занятиях втыкали конкретно. А еще хотели уже сегодня сесть за машину, но, поскольку мы не прошли медосмотр, нас не допустили. А жалко.

В планах на сегодня есть встреча с бывшей одноклассницей, которая приехала из Одессы. Но не знаю, получится ли. А вечером я снова иду к подруге, будем делать домашку, решать билеты по ПДД, посмотрим фильм… ну и всякое такое. Не прощаюсь.

Читать на Вьюи...

Вот прошел еще один день, завтра пятница и трудовая часть недели закончилась. Как-то быстро в последнее время летят дни. Одновременно быстро и мучительно долго. Вроде сидишь на паре и кажется, что целая вечность впереди, а потом, вдруг, и уже конец дня, и я еду в маршрутке домой.

Одним словом, непонятно :)

Мое настроение - это такая странная вещь. Оно постоянно разное и меня это ужасно бесит. В одну минуту, я могу расстраиваться, веселиться, грустить, быть задумчивой, улыбчивой и я не представляю, что это за дерьмо такое.

Вчера писала, что сделаю семинар. Я сделала несколько вопросов из него и завтра собираюсь даже ответить на паре. Пожелайте мне удачи.

А еще завтра мы должны после пар сходить в больницу, потом я хочу сходить в школу на дискотеку - повидаться с ребятами, а потом нужно идти на каток. Ничего из этого не хочу, но завтра могу раз десять свое решение поменять, так что даже загадывать не буду. Как случиться, пусть так и будет.

Получается какой-то бессмысленный пост. Ну а как же без этого?

Читать на Вьюи...

Честно, даже и не собиралась писать сегодня постец со своими мыслями-хуислями, но я на автомате зашла на вью и вот уже сейчас пишу это.

День мой не был столь продуктивен, чтобы было что описать, но могу сказать одно: я ненавижу себя за свою лень. Мне нужно набирать баллы для допуска к сессии, а я ленюсь готовить семинары. Ну вот и как прикажете бороться с собой? Мне лень искать информацию. Мне лень делать все. Я прихожу, кушаю и втыкаю в сериал или сижу на каком-то сайте или играю в игру на компьютере.

Сейчас я напишу то, что обязана буду выполнить. ЗАВТРА Я ПРИГОТОВЛЮ ВСЕ Д/З НА СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ, И Я РЕАЛЬНО ЭТО СДЕЛАЮ. Аминь.

P.S. Забыла написать о мужчине своей мечты. У него все хорошо. Вчера посмотрел фильм, которого очень долго ждал. Сходил на английский, хотя мечтал остаться дома. Спасибо твиттеру за это, иначе бы я вообще не знала как он.

Мама с утра спрашивала: Ну что, не писал? Я покачала головой, на что в ответ получаю: А почему это? Действительно! Непонятно даже и почему. Может, ну к примеру, ему на меня похуй?! Да! Скорей всего так оно и есть. Если человек тебе нравится ему невпадло и написать будет. Я кончила.

Читать на Вьюи...

А вас не раздражают ваши одногруппники? Вот меня что-то да. Как можно думать только о водке, ебле, клубах? Мне 17, через пару месяцев 18, а я и не хочу посещать никакие клубы (если только по праздникам. уж простите, что мне не нравится тамошная музыка). А водку бухать для меня - это убивать себя же и моего будущего ребенка. Да и не особо меня это красит. А их это устраивает, судя по всему.

Иду, в общем, я такая и думаю, как вы живете, подружки? И вроде хорошие девочки, но их ночные приключения и слушать не хочется. В такие моменты понимаю, что подружиться с ними у меня никогда не получится. Всегда будет непонимание и СЛАВА БОГУ, ибо не хочу я их понимать. Да и не надо, чтобы они понимали меня.

Ну. Я все сказал

Читать на Вьюи...

День начался неплохо. Я повеселилась в маршрутке вместе с мамой из-за музыки, которая там играла. Потом я выслушивала проблемы подруги и мы решили не пойти на первую пару физ-ры (мы пришли в зал, не переоделись, сказали, что приболели и нас отправили в столовую - попить горячего чайку: з) .

От части это правда. У меня действительно болит горло уже около месяца и я наслаждалась чаем, который притащила из дома. Потом была интересная пара Человека в социальном социуме. Большая перемена. Затем пара физиологии, на которую препод снова не пришла, как и в прошлый понедельник. А потом была ужасно скучная пара и репетиция посвящения в социологи. Но половина нашей группы сбежала и мы как дураки посидели и ушли.

В данный момент я не знаю чем себя и занять, хотя по идее, я должна готовиться к контрольной по языку. Но нет.

Читать на Вьюи...

Выходные прошли хорошо. Моя мини-депрессия прошла и все благодаря моей подруге. Я так ей благодарна за это. Плохих мыслей почти и не было, главное в будние дни снова в нее не впасть. Я буду очень стараться, чтобы не допустить этого.

Ничего сверхъестественного не было. В субботу сходили в автошколу, потом сделали дз и ночью смотрели бокс, а сегодня отоспались и вечером смотрели фильм "О чем говорят мужчины". Люблю его.

Сейчас хочу послушать музыку, посидеть на родном вью и насладиться рисунками, которые мне передал мужчина моей мечты.

Читать на Вьюи...

Ну что я могу сказать о прошедших днях… Полное дерьмо! Очень холодно. Настолько, что никуда не хочется идти, а в универ так тем более. Дурацкие занятия. Подбешивают некоторые люди. Сегодня должны были пойти на каток, но не вышло. Мужчина моей мечты заболел и мы перенесли все на следующую пятницу. Честно говоря, я и не хотела туда идти. Я впервые в жизни не хотела идти и отдыхать с друзьями. Всегда, даже когда у меня не было настроения, мы встречались и оно появлялось. А тут даже не было желания.

И, кстати, я убедилась в том, что мужчина моей мечты, все-таки влюблен в мою подругу и никак не в меня. Это и сразу было понятно, но я бываю наивной. Так что я могу быть уверенна: когда я в очередной раз влюблюсь (а это будет не скоро, ведь сейчас мне нужно будет пытаться забыть мужчину моей мечты), этот человек влюбится в кого угодно, только не в меня. Это как новый закон, который не требует больше доказательств. Простите, я не сильна в науке, так что формулировка не очень получилась.

Кстати говоря. Сейчас я как раз должна собираться к моей подруге, но я не хочу идти к ней. И дома оставаться не хочу. И пойти мне больше некуда. Вот такой вот замкнутый круг, твою мать.

Читать на Вьюи...

День прошел абсолютно бездарно. На этом его описание заканчивается. Теперь переходим к главному событию, которое произошло минуту назад. Наверное, если бы не это событие, я бы даже и не писала в блог.

Мужчина моей мечты написал мне только что. Спрашивает передала ли моя подруга рисунок, который он мне нарисовал. Мне хочется верить, что он просто ищет повод, чтобы мне написать и, чтобы пообщаться со мной. Наверняка. . это не так и я снова себе что-то придумываю.

Я так не хочу чувствовать все то, что во мне просто бурлит. Не хочу чувствовать абсолютно ни-че-го. Я не хочу влюбляться. Я не хочу зависеть от другого человека. Я не хочу вздрагивать только от того, что с левой стороны экрана высветилась его фотография.

Но я продолжаю постоянно заходить к нему на страницу, расстраиваться, когда у нас не получается встретиться (Ведь гуляем мы только в компании и это происходит не так часто) и с замиранием сердца смотреть на него, когда мы все-таки увиделись.

Хотелось бы закончить на какой-нибудь остроумной, саркастической ноте, но у меня не хватает сил. А это уже тревожный звоночек.

Читать на Вьюи...

Второй месяц осени, а на улице такая погода, как будто сейчас второй месяц зимы. Ненавижу, когда погода так рано ухудшается. Уже не хочется даже из дома выходить, да и дома не особо-то что-то хочется делать. Только спать, есть, смотреть сериалы.

Но я продолжаю учиться, ездить в универ и мечтать о лете, до которого так далеко.

Сегодня был тяжелый день. Все время хотелось спать и было сложно не плюхнуться на парту во время пары. Но я стойко выдержала все 4, хотя с последней собиралась уйти. После универа поехала домой и встретилась со старым другом. Шли домой и разговаривали. Очень приятная, неожиданная встреча, которая принесла мне удовольствие. Это мне было необходимо.

А прийдя домой, я быстро поделала "урочки" и стала помогать подруге делать ее урочки.

Сейчас сижу и думаю о странной логике парней и их мышлении в целом. Вот мне не понятно, если мужчина моей мечты несколько раз писал мне в вк, в твиттере лайкает твиты - это что-то значит или нет? Еще нужно учитывать то, что раньше он такого не делал. Наверное, я просто хочу, чтобы это что-то значило, а на самом деле, это все сделано для просто так. Я запуталась. Пошло все нахуй.

Читать на Вьюи...

с. Мэри Шелли.

Читать на Вьюи...

Сейчас… Нет, выгляжу я также. Во всяком случае, я очень стараюсь выглядеть так. Но внутри. Черт! Там такая черная дыра. Похуже той, которая в космосе будет.

Читать на Вьюи...

Я снова ночевала у подруги. Утром, разбудив ее, я ушла собираться, так как днем мы собирались встретиться с друзьями (А. - который "мужчина моей мечты" и Д., у которого было др позавчера). Нам нужно было отдать ему подарок, ну и конечно, погулять. Подарок, разумеется, произвел то впечатление, которое мы и хотели.

Мы много где побывали в тот вечер. Особенно понравилось гулять по одной набережной. Во-первых, там получались отличные кадры (как для видео, так и фото). Во-вторых, такая атмосфера классная там была, что я даже ненадолго подумала, что жизнь бывает чертовски классной. (Очень редко)

Но поездка в трамвае была еще круче. Я бы и подумать не могла, что мне может понравиться кататься там. И разговоры с мужчиной моей мечты порадовали. Обсудили сериалы, поприкалывались. Идеально.

А вечер я провела переписываясь опять же с ним и парочкой друзей - бывшей одноклассницей, теперешней одногруппницей(по совместительству бывшей одноклассницей) и другом из другого города. Я была довольно вчера вечером.

Но сегодня я выжата как лимон.

Читать на Вьюи...

Я рада, что все хорошо, но я и одновременно грущу из-за своих проблем. Такое вообще возможно, или я схожу с ума?

28 сентября, кстати.

Читать на Вьюи...

Я сижу дома, меня мучает совесть из-за того, что я прогуляла две пары, но зато я отдохнула и достигла прогресса в создании видео для друга.

Вчерашний вечер был отличным. Я встретилась со своей подружаней, я прям не верила, что вижу ее. Две недели - это все же очень долго :) Пришла к ней на полчаса, но задержалась на два и даже этого мало. Ждем с ней пятницы и ночью будем во всю общаться!

p.s. потом скину фотки подарочков, которые она мне привезла. Люблю ее, все как мне нравится подобрала *-*

Читать на Вьюи...

Полностью все лето мы провели вместе. Я у нее ночевала, мы гуляли, постоянно куда-то ходили. работали, даже на море умудрились съездить вместе, впервые за 9 лет дружбы.

А тут, целые ДВЕ недели расставания.

Но ничего. Впереди нас ждет чудесный уик-энд. Я хочу в эту пятницу сходить на каток (или, возможно, уже на следующей). Также намечается фотосессия, которую мы устраиваем моим одногруппницам. Да и вообще, в пятницу я уже буду ночевать у нее, а не дома. Чувствую, мы всю ночь проболтаем, а утром уже завалимся спать :)

Читать на Вьюи...

На первой или второй неделе я записалась в студ коллегию и теперь, организовывая с подругой кинофестиваль, ходя (так можно говорить?) на все собрания и выполняя поручения нашего президента, я чувствую себя причастной к чему-то. Это для меня очень важно, так как моя самооценка просто требует сего.

Сегодняшний день такой же хороший, как и предыдущий, хотя были и свои минусы в виде плохой-переменной погоды, голода, холода и других факторов, но, тем не менее, все прошло прекрасно.

Вернулась домой с универа я в 18:00, покушала хот-дог, который купила в кафешке рядом с универом, посмотрела серию Интернов, а потом общалась с родителями и параллельно делала видео другу на др.

Что на счет - "мужчины моей мечты" (как говорит Кэрри из сериала "секс в большом городе"), он же "А", то я не перестаю думать ни на секунду. (Хотя у нас в коллегии есть весьма симпатичные мальчики) Скоро это будет ровно 5 месяцев, как я сохну, мать вашу. Когда же мы увидимся?

Читать на Вьюи...

День, когда я поняла, что университетская жизнь - это вдвойне круто.

Я I курс и с самой первой недели ждала, когда препод опаздает на 15 минут. Знаете, что случилось сегодня на 3 паре? В жизни не догадаетесь, но я открою вам тайну. ПРЕПОДША ОПАЗДАЛА НА 15 МИНУТ. Да-да. Это замечательное чувство.

А вообще день был неплохой. 1пара - Физ-ра. Мое настроение зашкаливало. 2пара - Людина у суч.соціуму - Даже конспект писала. Большая перемена - собрание в коллегии и я понимаю, что у нас все члены коллегии классные ребята. 3пара - 15 МИНУТ. 4пара - Соц. антропологія и эротишные рассказы и не только + книга "Время жить и время умирать".

Только вот вечер не порадовал. Еле сделала дз на завтра.

У меня все на сегодня.

Читать на Вьюи...

Никогда бы не подумала, что она мне может понравиться. Куда катится мир?

Читать на Вьюи...

Единственное яркое событие, которое произошло за эти два дня - это мой сон. Делала сегодня "стакан воды" (вот статья про эту методику - https://internetgazeta.com/soveti/soveti-raznie/1813-stakan-vodi-dast-otvet) и мне пришел удивительный ответ на мой вопрос. Спрашивала я, разумеется, про А. (будем называть его так) А именно о том, нравлюсь ли я ему или нет. Пишу об этом и чувствую себя глупой девчонкой. Ну да ладно.

В итоге, мне приснилось, что я пришла к нему в гости, что мы много разговаривали, много обнимались, снова разговаривали, смеялись, снова обнимались. Для меня это очевидное - "да" на мой вопрос: "Нравлюсь ли я А.?". Хотя, может быть, Вселенная просто поиздевалась надо мной? Неизвестно. Но в этой ситуации я хочу побыть оптимистом.

Всем Peace.

Читать на Вьюи...

Просто…

Привет, меня зовут Настя и пока личной информации хватит. Создала я этот блог, чтобы выкладывать сюда свои мысли и вести свой электронный дневник. Подписчиков, "лайков" и реблогов не жду.

Читать на Вьюи...