Читать на Вьюи...

Эмираты ыы! я, похоже, все-такие еду в Эмиратыыыы! и когда? сразу после Москвы! но блин, смотрели сегодня с мамой отели…. фигасе, может через турагентство даже дешевле? и перелет ухуху какой дорогой: (но все равно! я думаю, поедем (крестики крестики крестики)

тимур. нытье нытье нытье. нытье, самовлюбленность, самодовольность, ааай, да как его можно с 23м поздравлять было?! хорошо что я этого не сделала. для меня он нихрена не защитник. Он даже не собирается в армию! ненавижу парней, которые косят от армии. или хотят откосить. и открыто об этом, не стесняясь, заявляют! фу, противно! он мне говорит: только год потеряю!" что, простите?! потеряешь год?! да ты жалок! самодовольный идиот! да как ты можешь такое говорить?! не мужик, если косишь от армии! как ты можешь гарантировать своей девушке защиту, если не можешь даже в армию пойти?! Страшно что там никто не погладит тебя по головке за то, что ты ноешь, не пожалеет, что такого бедного несчастного мальчика забрали в армию, и целый год лапочке терпеть несправедливость жизни?! Год ни на что тратишь… капец просто. Куда мир катится с такими парнями?

Мне просто нужен нормальный друг. НОРМАЛЬНЫЙ ДРУГ. Парень рядом. Я же не требую супер внешности (и кстати, тимур в этом плане совершееееееенно не в моем вкусе, что еще раз все доказывает), мне не нужно все его внимание, ничего такого. просто друг. адекватный близкий мужской взгляд на то как я держалась на конференции, или скажем, как выглядела, или относительно нового парня, или просто провести время, если скучно ИЛИ МОЖЕТ Я ХОЧУ В КЛУБ, а не с кем, и тогда он бы мог меня сводить. Вообщем так. Друг нужен такой, чтобы я могла на него положиться: если что – заступится, если проблемы – поможет найти решение, ну хотя бы просто поддержать. Ничего общего с тимуром этот образ пока не имеет. Только вокруг да около. Тимур думает, что он реально умеет поддерживать, давать советы и тд, но ребят, я искренне не понимаю как он с такой жизненной позицией и «умением» поддержать собирается стать психологом. Хоть убей. А, нет подождите, он собирается стать научным психологом! Ну там исследования всякие… удачи, честно. Все время возмущается по поводу того, что нам на обществе всякую херню дают, нифига не учит, а ведь будущие психологие это все проходят в обязательном порядке в универе…. Ох и разочарует тебя жизнь. Еще скажешь опять что жизнь гавно, ну или у тебя одного гавно, тоже вариант.

А, еще по поводу дня рождения. Есть несколько задумок, но они нереальны. Вообще, сначала нужно написать, потом разложить, и посмотрим тогда.
1. Хочу фоткиии фоткифотки фоткииии. Чтобы Вика меня пофотала. Есть много идей насчет фотографий, я бы ей показала даже наверное… кроме того, хочу с Tимуром и Даниилом чтобы. Хотя нет. Написала и тут же подумала: «Сначала нужно научиться красиво самой вставать, не хочу же я опозориться». Да, так лучше. С мальчиками еще успею, hopefully. Можно потом это устроить, после самого дня рождения, скажем, на следующей неделе? или до того как мальчики придут (см. пункт 2 и 3)
2. Хочу, чтобы нас было 4: я, Вика, Даниил и Тимур. Здорово было бы. Хотя блиииин, несколько веселый фоток вместе бы не помешало, пару часов свободного времени и праздничный настрой все бы сделали за нас. И к тому же, если бы получилось пофотаться с Викой перед party, я бы уже вошла в ритм и все бы получилось. Тем более я знаю чего хочу, каких фоток, как это должно выглядеть, главное показать Вике, и она поймет.
3. Может, у Вики дома? Или у Тимура. Ну у Ильковой лучше, конечно. нас 4: у Данила понятно дело нет. Мы знакомы не так хорошо. Для дня рождения такого формата, когда часть посиделки, часть близкие люди это нормально, что я его пригласила бы, но у него дома отмечать – рановато, ребят (все равно что я еще пока не так часто и близко с ним общаюсь, мне он нравится, я хочу с ним общаться, они с Викой нерушимы, и это главное). У меня квартира маленькая. Мама с Юлей точно дома будут. Это уже не очень хорошо, двое парней!! Да блин, чего тут обсуждать?! Если бы я Вику одну пригласила – нормально, с двумя парнями – НЕ нормально ахах. Остаются дом Тимура и дом Вики. Дома у Тимура ни Вика, ни Даниил, никогда не были, да и я всего раз, такое ощущения, будто использую человека – раз. У него, скорее всего, родители и брат дома будут. «Что за двое чужих чуваков приперлись к сыну С НОЧЕВКОЙ?! Еще и день рождения отмечают… девочки, которая, казалось бы, вполне приличная…» - два. Тимур бы пришел еще туда, где Вика. Туда, где она с парнем – нууууу, не знаю. Чтобы ВИКА С ПАРНЕМ У НЕГО ДОМА - это вообще наглость с моей стороны. Остается только Викина хата. Плюсы: может быть ее мама могла бы нас пофотать перед пати, если мы с Викулей вместе хотим в кадр – раз. Если Даниил придет – нормально, без казусов – два. Я еще не видела Викин дом! До сих пор!! – три. ВИкуля сама говорила, что еще есть бааааняяяя, так что если приспичит – клево! Минусы: это норм с моей стороны, что я отмечаю д.р. не в своей хате?? Не хочу, чтобы Вика про меня плохо думала. Тимур не поленится приехать в такую даль? Как отреагируют ее родители?
4. Ну и все остальное. Кино на ночевке – классика жанра. Обожаю. Комедию посмотрим, или две. и твииистеееер!! Пиццу, может, закажем? Или еще лучше приготовим сами. Вообще , готовить вместе на ночевке – тоже классика жанра! Пожаааалуйста^^ разговоры, наверное. Чтобы было о чем поговорить – можем в бутылочку на правду или смешные вопросы-истории. Или в какую-нибудь игру типа этой. Чтобы весело было! И тосты с корицей или pancakes с утра. Мммммм yummy!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ах значит вы готовы с презентацией, девочки? Без меня? Окей, пусть будет так. Тогда не удивляйтесь, я тоже так умею

Когда у человека депрессия, он много спит. Я хочу поспать. Физически, как ни странно, не хочу. Мне просто хочется свернуться калачиком под покрывалом. Жаль. Я думала, день рождение я проведу в прекрасном настроении. Печально, правда. У меня все болит. Голова тоже болит. Как на зло еще горло болит. И тошнить немножко. Не пойму толи от ваниной рвоты утром, толи психологически, и мне это только кажется.

Тимур меня раздражает. Глупый смех, шутки шестиклассника, эти глаза и как будто его голос за кадром: "а что я могу сделать?", "херня у меня жизнь, бедный я такой весь "

Читать на Вьюи...

В последнее время Думаю много о поездке. Я уже точно знаю, что не настроена на победу, что мне просто хочется съездить. Сам смысл. Научная работа, в Москве, я умная. Но мне одновременно так не хочется вот это все: обязательства, куча шишек, которые будут смотреть на меня с высока… Фу. Тем более что есть еще альтернатива каникулам: не грязная слякотная Москва, а море-песок, может быть где-нибудь в Арабских Эмиратах, да блин хоть в той же Турции!! Я хочу к водиииичке, поплавать, солнышко, шорты одеть, нууу! И все это с Юлей и мамой, Я КОНЕЧНО ХОЧУ ТУДА БОЛЬШЕ!

Ладно, вернемся в серые будни. Тимур. Вообще перестал мне нравится. Что вы, какой парень, нет!! Мой парень никогда не будет таким как Тимур:" ну что я могу сделать?" ЧТО ПРОСТИТЕ?! ЧТО ТЫ МОЖШЬ СДЕЛАТЬ?' Это твои отношения! Ты сам их строишь! Все зависит только от тебя, ну фиг что Маша динамит, ты на себя посмотри!! Че такой кисельный?! Че такой бедный-несчастный, беспомощного из себя строишь. Все в одинаковом положении, ПРЕКРАТИ НЫТЬ!! Нет. Я не могу найти слов как он меня вот этим своим отношением бесит. Отношением вообще ко всему. Что-то не нравится или не получается? Сразу все дураки, все плохо, жизнь у него херовая, он такой бедный, а все вокруг в малине еще как на зло! Ну точно! А если наедай бог скажешь ему, то это же великая вселенская печаль, что вы. Он начнет психовать (по-другому и не скажешь) НИКОМУ Я НЕ НУЖЕН НУ ПРАВИЛЬНО Я ЖЕ УРОД - вот как это обычно выглядит. И это не помещается в одно предложение. Только в тираду нескольких. Ну может 6-12

Семенова мне такая ищет: " что бы ты сказала если бы мы с Таей покрасились? Я в рыжий она в брюнетку?" Дальше выяснилось что мама таина из Москвы приехала и причапурила их (она стилист). И Яковлеву тоже. Ну че время терять. Мммм, класс. Спасибо что позвали. Что сказали вообще. Что спросили почему меня не было сегодня. И в понедельник. Ну окей. А у меня свое тогда. Хуй я вам скажу что может поеду куда-нибудь на каникулах. ХУЙ. Хуй вообще вы че от меня услышите. Что парень появился, что шмотки новые, что с тимуром творится, о чем я думаю вообще, ХУЙ ВАМ

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как я вобще так умудряюсь!? раздувать из мухи слона…

поясним : Аня сказала: "да он постоянно меня так обнимает… я не знаю.. ну вот возьмет мою руку и не отпускает, ну держит так приятно и нежно"

и внутри так знаете, неприятное чувство. _РЕВНОСТЬ НАЗЫВАЕТСЯ. нет, пофиг что семенова с другими обнимается. Тимур!! блин да он же только в субботу мне массаж делал! и все наши обнимашки! и то, как он меня за руки берет. и то, как теребил мою руку на конференции. и то, что я была у него дома и знаю намноооого больше, чем та же Семенова. ну, надеюсь… я теперь ни в чем не уверена. да, блин, я ревную! конечно! потому что это МОЙ друг! моймоймоймоймой!!!!!

хотя знаете, это же нормально. он просто ее приобнял, наверное. Это ведь вообще нормально – общаться не с одним и даже не с двумя людьми! (я физически не могу быть единственной девушкой, ну помимо его собственной, с которой он будет общаться). И вообще, я же даже не видела. а вдруг аня меня проверяла?! или так рассказала, что я себе это представила (а на самом деле все может быть гораздо проще??) единственное, от чего мне легче - это то, что я знаю, что нравлюсь ему и мне всяко больше внимания и дружбы, и обнимашек и всего-всего полагается. И есть, наверное. Просто как я узнаю о «предательстве», все то, чего мне досталось больше, чем остальным – забывается, не учитывается и т.д.. Вообще, у него есть девушка… которую, как он сам сказал, любит. И которую я практически не знаю. И которая мне сразу не очень понравилась. Чисто по внешности даже. Ну ладно, это его дело.

Суббота, 15е декабря.
блин, как-то странно в этот день все получилось, вообще.
в пятницу вечером вк он называл меня пупсеныш, пупс, ну и другие производные от этого, было даже «ты меня лаффки?» и «я не хочу идти без моего пупсеныша, лаффки тя», и «Пупсик, улыбайся», и «ты мой Пупсеныш», я надеюсь, он так с Машей (девушка) не разговаривает. Потому что если да, то это полный провал.

И потом, когда мы были на конференции, он гладил руку. Сначала дурачился как обычно, щипал руку выше локтя, а потом как-то плавно перешло это в то, что он просто взял меня выше локтя и нежно погладил. Это было так классно. Господи, о чем я говорю вообще…

Ладно, вернемся к своим баранам. В краце скажу, что познакомилась с его девушкой и получше с родителями и братом немного. Кстати. Родителям я, похоже, нравлюсь.

Так же в краце скажу, что Тимур классно делает массаж. И пока я пела, сидела напротив, ну очень близко, мои коление между его. И руки, он держал мои руки. И в глаза смотрел, улыбался. Потом прыгал по комнате в «вальсе» и повторял «афигеть, это просто афигенно!» Это было мило <3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

" Преподаватель отличный; как для начинающих, так и для более опытных учеников любого возраста. Очень хорошо чувствует слабые места обучаемого, помогая ненавязчиво и безболезненно от них избавляться.

Особенно Кейт радует своей эрудицией - с ним можно поговорить на любые темы. Кажется, он разбирается во всем: начиная с особенностей внутренней политики Линкольна, заканчивая основными методами бурения нефтяных скважин в областях со сложными климатическими условиями."

08.11.12

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я должна поехать в чехию. потому что никто в меня не верит и никому нет до меня дела. ну да, странное объяснение. девочки, когда я говорю, что я хочу сделать, обычно говорят: "ты уверена, что успеешь все?" и т.д.. звучит как-то с высока. окей, говорите что хотите. мне насрать. я немогу себе позволить просто пропустить жизнь, занимаясь фигней. для меня подготовка к ЕГЭ - это фигня, если ты только этим и занимаешься. это идиотизм. неужели вам жить не хочется? я просто делаю, то что я хочу. то, о чем я не пожалею в 40, 50, 70 и чем смогу похвастаться. а вы что? похвастаетесь тем, что готовились к ЕГЭ? хм, ну да, ну да, содержательный рассказы получится. многое можно будет узнать о вас. видимо вы останетесь супер интересными личностями, может быть, но на самом деле… правда, скорее всего, будет в том, что, например, вы живете по стандарту, а потом будете жаловаться, и говорить что мне помогли родители или просто повезло, ну и другие бла бла бла. знаете, я просто хочу быть счастливой. я точно не буду счастливой, живя в обнимку с книжками на протяжениии года. и потом на протяжении еще лет 5ти, и потом… не знаю, как вам там еще скажут, что нужно делать, чтобы получить хорошую работу. вы не заметить, как пролетят 20, 25… быть может, вы не согласитесь со мной: вы будете ходить на тусовки, будете женаты… но когда я скажу, что я счатлива, быть может по вышем меркам это и будт фигня, вы все равно либо посмотрите на меня как на дурочку потому что просто не поймете, либо скажете что это все потому что у меня были такие прекрасные возможности и грех типа было ими не воспользоваться (хотя сами сейчас мне говорите практически об обратном). так что знаете, я буду делать то что я хочу. и поотом еще посмотрим, кто будет счастлив.

про музейную ночь. удачно, что я пошла все же. было бы ошибкой, если бы пропустила. было очень много всего интересного. очень здорово. замечательная музыка. и замечательные тимур с эдиком. даже аня (кроме того что на протяжении последних полутора - двух часов ныла, что ей срочняк нужно домой). было очень весело с ребятами, конено лучше было бы если бы семенова в один миг поняла как ужасно она себя ведет. брат тимура согласился нас подвезти. извините, это и так супер круто. а она сидела и беспрестано ныла, что ей нужно домой, что мама пиздюлей вставит, аааааааа. я даже в рамках приличия пыталась ее унять, но вот что значит стерва.

Читать на Вьюи...

музыкальная ночь была суууупеееер. я очень устала, так что напишу об этом завтра. сейчас лтшь скажу, что была замечательная музыка, а еще мы отрывались с тимуром, эдиком и аней. страно. ладно, все завтра

Читать на Вьюи...

нужно написать о том, что не сохранилось вчера и что пришло сегодня.

новость первая. У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ СОБАКА!! щеночка мы забрали еще 26го, но руки написать об этом дошли только сейчас. Ваня просто прелесть. долго думали над именем, но все же пришли к "Ивашке под простоквашкой". у нас во дворе есть ретривер Гоша. так что надеемся, подружатся.

новость вторая. я крутая. тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить. на самом деле, я не крутая, я просто более уверенная. намного. собака, обновки в гардеробе, психологические перемены… я просто счастлива. парень был бы не лишним, да и друг тоже, но мне и без него хорошо. ну без них. я так ориентирована на Францию, что меня перестало волновать отсутствее настоящих друзей. привыкла, может? это какой-то бесконечный круг. нашла катю - и тут вижу, что она как вика почти, ну что это такое! хотя, это лучше чем ничего. я не цепляюсь за них по крайней мере. стараюсь видеться чаще, но понимаю что на самом деле и козлу понятно, что я предоставлена сама себе. тем лучше. не так сильно буду скучать по барнаулу, когда поеду во францию.
нет, в самом деле. я так надеюсь на Францию, что это стало одной из главных моих целей, если не самой главной. так здорово, что у меня свой, другой пусть, не как девочки (на сколько я знаю) идут сразу учиться, уже думают о поступлении и полностью сконцентрированы на егэ (как я это вижу). конечно, я тоже планирую погрузиться в полготовку к экзаменам с головой, но у меня это не на поступление, п больше для себя, для тього чтобы доказать себе и родителям и родственникам, что при желании я могу многих переплюнуть. переплюнуть в том смысле, что пока они по своим сафари и репетиторам по историии будут ходить, я пойду на вокал и барабаны, французский, буду заниматься с собакой (о которой из девочек кроме вики и кати никто не знает), писать научки, гтовиться к своим экзаменам и ЖИТЬ, а не бросать все силы только на егэ. в прошлом году ко мне пришла мысль что если я буду как и все готовиться к экзамена, меня никто не запомнит. в этом нет ничего интересно, это все делают. а вдруг что-то произойдет, и все? что тогда про меня скажут? она готовилась к егэ? и что, и все? ну уж нет, я не согласна. я буду заниматься тем, чем я хочу. нет смысла сефачс настраиваться на какой-то воз. раз - все может кардинально измениться во франции, два- да я вообще психологически не готова к университету, я не могу осознать и представить как я там буду учиться, на кого и зачем. вообще смысл этого всего до мнея пока не дошел. мне нужно повзрослеть, подумать, научиться всему (или хотя бы попытаться), что я хочу уметь уже при поступлении в институт.

хотя все же, сегодня все говорили о том, куда кто собирается поступать. хм так страно. понимаю, что нужно определиться хотя бы примерно так, на какие предметы упор делать, но это я знаю, весь диапазон моих возможностей заключается в одних и тех же предметах.еще недавно этот вопрос был из ряда "привет как дела ммм ясно". а теперь серьезно спрашивают. а я даже и не могу ничего ответить. я не знаю чего я хочу. я не готова к дальнейшей студеньчесой жизни, я не готова к выбору направления, профессии, вообще. я просто ребенок.

тем немение, пока еще не все крутится вокруг экзаменов (или только у меня???). я думаю о том, что поисходит с девочками. не сказать чтобы это меня сильно заботило. я просто ничего не чувствую. я стою с ними рядом и мне скучно. мне просто нечего сказать, ответить. они говорят все о том же: сафари, как было смешно в тот раз с ромой, куда ты пойдешь, немножко светских сплетен в рамках разумного и масштабах от школьного до мирового уровня. я не вижу ничего нового. как будто я двигаюсь, а они нет. или мы двигаемся в разных направлениях? или наоборот только они двигатся?

кроме креветок у меня есть и другие девочки. недавно совсем опняла, что катя - та же вика, только в немного другой форме. то у нее картошка, то еще что-то то еще и еще и ещееееее… я устала от ваших когда-нибудь. вы нужны мне ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, чтобы поделиться с вами своими переживаниями, рассказать о многом, да просто чтобы хорошо провести время, а вы кто со строителями, кто с картошкой… блин. ну и ладно. зато благо есть возможность есть возможность учиться дружить и одновременно быть самой по себе. прекросно, по-моему.

тимур. тут вообще как втумане. смутно и скучно. с канбаровым я тоже устала "бороться". я ему пишу, а он мне какие-то сухие односложные предложения в основным. как будто не хочет разговаривать. может он такой и есть, но невозможно из-за этого понять о чем он на самом деле думает. жутко неудобно! я не понимаю, хочет ли он действительно со мной общаться, все равно ли ему, илил просто говорит чтобы отвязяться? хато знаете, приятно, сто огда он смеется с кист, мне все равно. меня это совершенно не трогает. иногда просыпается интрес, я обборачиваюсь, но когда прислушиваюсь к разговорю, не понимаю, в чем его смысл. просто глупая болтовня не о чем, вот что я слышу.

так что вот. в школе как видите все скучно кроме самого обучения. хочухочухочу учиться, хочу радовать вику и катю, папу с мамой, переплюуть всех, кто мне сегодня сказал "тебе не много ли? осилишь ли?" (ненавижу когда кто-то сомневается в моих способностях. особенно тот, кому вообще не следует об этом рассуждать, это не ваше дело что в моих планах.) сейчас я больше похожа не на загруженного 11классника, а на веселую, кипящую желанием (аряд ли энергией) девочку, которая по стечению обстоятельств не только решила в последний год школы наверстать все, что упустила в предыдущие, но и просто повеселиться. я еще хочу в америку с юличкой съездить на Рождество. очень хочу! правда, она против. боится что плохо знает английский и щенка не хочет оставлять. даже если мне неудастся их с папой уговорить, я хочухочухочу туда просто с папой. так замечательно вообще просто ааааааах.

вообщем, все вроде новости. надо бы писать почаще, и тогда хоть какая-то логичность будет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я писала много и долго и этот пост удалился! ну и срать!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

скоро домой, иииххааааа!! я очень соскучилась по мамочке. тимур, катя, это все уже было, но по маме и юле - вот это для меня в некоторой степени открытие. безумно хочется в школу. учиться, быть деловой колбасой, брать места, быть ближе к Тиму.

я решила сразу тимуру в лоб сказать. и сказала. "странно, конечно звучит, но я правда по тебе очень соскучилась. мы хоть и не очень хорошо в последнее время общались, тем не менее я уверена, что именно такой друг мне нужен "
только вот несколько озадачил меня его ответ: "приятно слышать". терпеть не могу, когда он так отвечает, аж не за что зацепиться! мне, конечно, приятно, что ему приятно, но блин!!

дальше я его разговорила, вот когда я ликовала!! тимур делает клубняк, кто бы знал! пока не самый лучший, но все же приличный. Хотя я же не любитель, не мне судить. Вобщем, сегодня все было отлично в моем странном тылу. Катин тыл не ответил, зато Тимура неожиданно вышел из запоя! хотя и после моих щелчков прямо в лоб признаниями)

между тем, я опять почти на той же волне с папой, что и зимой. Начинаем спорить, я ему пытаюсь прочистить мозги, вообщем надо прекращать, а то я так и уеду с зимним настроением и без шмоток, так и не выполнив ни одну из миссий. Так что лучше сделать как лучше для меня, а все что для папы – это уж простите, как получится, с таким-то отношением. Я же реально чувствую себя много лучше. Чувствую этот моральный подъем благодаря мыслям о доме, о друзьях, о щеночке, просто я реально чувствую что счастье не за горами. Мама звонила, и мне так стало хорошо, когда я слышала ее голос. Просто так жутко захотелось домой. А вчера сон был, что я дома, в своей кровати на своей родной подушке, и тут просыпаюсь – и такое разочарование просто. Как в лагере ну «блииин»

Читать на Вьюи...

как приятно, наконец, сказать, что я реально куда-то сходила, а не только за шмотками. я сходила на авиашоу. честно говоря, даже не ожидала, что будет так круто. просто афигеть! там такие штуки выделывали, все просто с открытыми ртами стояли. все действо омрачила только блатата и военные, выгонявшие простой народ с трибун для випов. Нет, ну у них конечно свои заморочки, но бесило, что они не могут просто сказать что и зачем они делают. they just don't know what they're fighting for. хотелось им в лицо задать столько риторических вопросов, на которые они бы 100% не смогли бы сразу ответить. просто хотелось им дать пищу для размышления. были совсем молоденькие мальчики. если это были военные (а не армия), то просто хотелось, чтобы они сами поняли, что бездумно выбрали профессию, если уж так относятся к своим обязанностям. они явно не понимали нафиг вообще все это творится. «просто потому что приказ такой», - вот единственный ответ. противно что, они так боятся начальства. вы же, блин, работаете ради блага народа! так какого хрена вы покрываете начальство?! даете процветать коррупции, оставляя места для випов с пропусками и корочками, для корецев или кто там был, да для африканцев. ой боже мой. если уж так боитесь за их задницы, то отселите в отдельную коробку или вон на свободную крышу какого-то административного здания, там обзор лучше и никому мешать не будут. а нормальные места можете оставить для людей. Понятно, что это все делается на верху, но бесит то что они сами не понимают, каким ИДИОТСКИМ приказам они подчиняются. блять да бесполезно об этом писать, если такое ощущение, что понимаю это я одна. ну и может еще пару сотен моих сограждан. Ну ладно, тирада про военных с авиашоу закончена, и я спокойна. Я хочу домой. Домоооооооооооооооооой!! У меня такое ощущение, что я просто не была подготовлена к этой поездке. Надо было сначала наладить все с Тимом, а потом ехать спокойно. А то у меня какой-то тыл странный. Недружный, да к тому же и не полный. Как будто Катины войска в боевой готовности, а Тимура ушли в запой. Вчера я с ним переписывалась (совсем недолго, так что шатко все это), вроде бы разговорила его, а он возьми и не ответить на сообщение. Блин!! Я знаю, что я хочу с ним общаться, хочу как с Катей. Чтобы был у меня вот такой хороший лучший друг. Но блин как это сделать?! Мне иногда кажется, что он изменился и ему столь же интересно со мной, как мне с креветками. Вот, что меня по-настоящему гложет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне приснилось, будто вот мы всем классом куда-то подались. может даже и 1е сентября это было. ну все разговаривают там блаблабла, мне уже как обычно скучно стало, одна я где-то сижу и тут вижу заходит Тимур. рубашка в красную клетк, под ней футболка, шорты - вообщем все как надо, даже шапочка серая. я вроде даже хотела к нему подбежать, обнять ну ага, щас! мне наперерез бежит какая-то девка. может это семенова было, а может вообще какая-то незнакомая, а может их вообще было весь наш класс. вообщем вроде удачно я втюхалась в эту кучу и мы с тимуром ушли. что было странно, у него были горячие руки. странно. и что примечательно, когда мы с ним шли, он меня держал за талию (или за плечи). ощущение было ну понятно какое ну или ПО КРАЦНЕЙ МЕРЕ как старые друзья. но я была безмерно счастлива. и тут я замечаю что к нем начинают клеиться (ну каааааааааак же без этого) какие-то новые девки из параллели. аааааааааах я была просто в ярости. видела что кто-то там ему вроде бы понравился, но понимала, что просто ничего с этим не могу поделать. было ужасное чувство. я жутко ревнивая, да.

и вот с мыслью об этом сне я ходила по городу весь день. с утра юыла мысль, что я все же влюбилась. ну это же просто смешно. я в тимура. ага, нет, не может быть. просто ревность, сойдемся на этом. скажем так, скорее всего просто я создаю себе опять этот несуществующий образ. когда я приеду в барнаул, 100% Тимур из сна станет тимуром простым. в которого я ну никак не могу влюбиться.

часть вторая. сегодня пошли на ночную прогулку по москве-реке на теплоходе. я встретила там девочек- американок и мы с нимим проболтали всю оставшуюся поездку. видимо, решивЖ. что я под присмотром. папа с ирочкой сказали что пошли в туалет и пропали. может это мне показалось, что на полчаса, а прошло на самом деле 5 минут, не знаю. но вернулась ирочка оттуда с взъерошенными прядками. ну, вроде бы. мне в тотм вечер уже все казалось подозрительным. они ж детей хотят. я, кнечно, лжидала, но бла все равно в шоке. это же официальное заявление было. ужасно. а как же я?а как же юля? А КАК ЖЕ Я?!вечером на теплоходе это было единственное о чем я думала кроме тимура. не буду ничего объяснять как что и почемую может быть потом. просто я против. очень расстроена. чувствовала после всего этого подозрительного себя вооченком-одиночкой. вроде бы как, у меня в этот раз не такое хоровое настроение, как было зимой. я как бы не одинока. но просо в метро на обратном пути поняла, что катя и тимур - единственные, кто, возможно, интересуются вобще моим существованием. приятно когда есть такие друзья. хоть и не выдают себя за лучших, они должны ими быть.

Читать на Вьюи...

Я боюсь, что папа просрет на свадебное путешествие кучу денег (30 с чем-то тыщ – это, знаете ли, много). Кучу денег, которые того может и стоят, но потряченеы не к месту и не ко времени.

Я переживаю, что судя по моему расскажу, у меня жизнь довольно-таки скучная. И я скучная. И блог мой тоже скучный. А я хотела писать как Рома Канбаров.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За 5.08.
т.к. писать особо не о чем, а хочется (очень нетипично для меня), стоит воспользоваться возможностью и написать об итогах 2/3 лета.

итак, мы имеем:
июнь - просрали мы июнь. просрали мы его полностью. Даже не помню че как и зачем было. Ну, кроме того, что закончила коллаж у кровати.

Июль. Июль мы не полностью просрали. Работали и решили для себя вопрос с девочками. А 29го отправились с мамулей и с Юлькой в Горный. Муа!

Тем не менее, у меня большие надежды на московский период августа и на «постмосковский» тоже. очень жду щеночка и погулять с Тимом. Надо налаживать «старые связи».

Вообще, я надеялась душу излить в первой записи, а оказалось так, ничего интересного. Ничего, у меня еще есть время :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...