Я поняла, что мне просто необходим хороший друг. И только сейчас я поняла, что мне не устраивает это странное положение- то ли у меня лучших друзей около десятка, то ли их нет вообще. Я понимаю, что у меня довольно тяжелый характер, но это не самое худшее. Я как-то привыкла строить планы за себя и кого-то, мечтать и думать. Для меня одной все это как-то слишком теперь стало объемно. Почему-то я притягиваю к себе слибо слишком пассивный людей, либо тех, кто мне слова не дает сказать. И если в обществе я веду себя тихо и предпочитаю ни во что не лезть и не спорить, то наедине оно совсем не так.

А еще мне надоел мой режим дня в последние дни. С какой-то глупой невероятности мне пришло в голову, что елси я успешно сдала экзамены, то я не должна больше ничего делать. Всмысле совсем ничего. Даже совсем-совсем ничего. Я только и делаю, что лежи с книжкой\лежу у телика\лежу с телефоном. Ну и изредко катаюсь на велосипеде или роликах, и то- когда не жарко. Заставила себя отлепиться от этого и от мешка вкусняшек, который упорно портит мне кожу, и пошла играть на пианино "young and beautiful", Дель Рей, которую, кстати, никогда не любила. Моя игра и так портила слух учителей музыки 7 лет и несчастных родителей, но сегодня я побила свои рекорды. Такого ужаса этот мир еще не слышал. Зато мне хорошо. Хватит, конечно, мыслить так. Но мне хорошо. О, как мне хорошо.

Читать на Вьюи...

Да: и вообще.

Экзамены я все сдала. Уже, кажется, лето. По календарю уж точно. И что удивительно- я не рада, кажется, совсем. Из интересного, или неинтересного, но запоминающегося- я посмотрела "гэтсби" несколько недель назад. Фильм меня впечатлил, но не понравился. Красивая, яркая картина, но так далека от того образа Гэтсби и остальных, которых я рисовала в своей голове, когда читала роман Фицджеральда.

Для меня Гэтсби всегда был, как кто-то точно выразился- "человек, сделавший себя, который не смог преодолеть своих чувств". Мне кажется, что именно за всю эту роскошь, которую там не любил Фитцджеральд, и можно посмотреть этот фильм.

Мне нечего даже рассказать. Не о чем писать. Что же это такое?! Раньше меня было не утихомирить, слов было так много, что мне было мало устной и письменной речи. А сейчас я больше молчу. И редко когда что пишу. А вообще- хорошо, что уже лето. Можно спать. И читать. Сколько захочу. У меня еще столько непрочитанного. Еще с весны. Недавно посмотрела второй сезон Шерлока- это просто супер. Решила перечитать Конан Дойла. Я так счастливо, когда я могу ничего не делать, кроме того, как читать. И до сентября у меня еще столько на все времени!

На следующей неделе мне надо идти на день рождения к М., что заранее вызыыает у меня жуткий инетерс и панику одновременно. И дело совсем не в М., что о нем я такого не знаю и чего такого не видела, чтоб бояться и\или интересоваться. Я и сама себе объяснить не могу в чем дело.

Читать на Вьюи...

Около моего дома лес. Вот сейчас, например, я могу распахнуть окно, выйти, и через несколько минут я окажусь там. Детская вера– там обитают волшебные существа. Это живо во мне сейчас так, как никогда раньше.

Скоро солнце будет садиться совсем поздно.

В соседском заборе и открывается калитка и выходит женщина, через щель в окне я слышу гулкий стук ее каблуков. Интересно, не боится ли она? Или, быть может, стоит бояться ее. Снова ничего четкого.

Нечего сообщить. Эта ночь разбирает меня по частям.

Читать на Вьюи...

Еще я никак не могу определиться с тем, что же мне отвечать, когда спрашивают о том, что я хочу в жизни, что я люблю и кто я такая вообще. Да откуда мне знать. Вот только сталкиваться с повседневностью по-прежнему страшно и даже неприятно, а когда во мне самой все перепадает от черезчур детской наивности к какому-то безумию- совсем отвратительно. Да и как я могу что-то сказать о себе вообще? Как кто-то что-то может говорить о таком? Это странно и глупо, как мне кажется.

Со всем этим надо что-то делать. И мне, конечно, ничего не хочется, кроме того, как упасть лицом на подушку и плакать в голос, но если лет десять назад это было еще приемлимо, то теперь уже точно не пойдет. И совсем не потому, что так глупо, а потому, что теперь тратить на это время мне не подобает, да.

Читать на Вьюи...

Все уже не то. И снова думаю- хорошо ли оно или плохо? Должно ли вообще время идти вперед или его просто не существует? Мне с детства внушали, что его все же нет. Что та жизнь, которую мы живем- настоящая лишь наполовину. Что существует другая реальность, где есть другие мы и проживаем другую жизнь, ничем не менее реальную, чем эта.

В общем, все так сложно и запутано, и, как я писала, нас волную все те же проблемы. Ничто не меняется. И вообще, что начинается там, где кончается Вселенная? Что может быть там, где нет ничего?

Потому что нет никакой бесконечности, сказки это все.

Читать на Вьюи...

Странно все это, но мне кажется, что я научилась наслаждаться каждым моментом, явлением, секундой в этом мире. И все это грозит мне статусом вечновосторженнойдевицы. Надо ли оно мне?

И, да, у нас тут весна.

Читать на Вьюи...

Уже апрель, мой друг. Я больше не чувствую тоски. Мне так легко и ничто уже не держит.

Читать на Вьюи...

Может, я и на самом деле научусь находить красоту во всем. Я очень этого хочу.

Читать на Вьюи...

Когда устаешь от дома, друзей, родных– начинаешь искать безграничную свободу. Только как, нет, ну КАК сильно заблуждаешься, пытаясь ее разглядеть в полном отсутсвии обязательств и всего того, что еще держит. Ведь практически все мы несвободны. Более того, мы это любим. И так важно понимать, что нам нужно от чего–то зависеть, кому–то помогать и чего–то все же ждать.

Я нередко думаю– какая она на самом деле– свобода? Что содержит, чем влечет? Но это лишь на пару секунд. Ведь я счастлива в своей несвободе? Вот только здесь не должен стоять вопрос, а я не могу поставить точку.

Читать на Вьюи...

Да что там– я просто счастлива.

Читать на Вьюи...

Я снова пишу тебе, Ю.

Я не знаю, что мне делать дальше. Я не знаю, зачем живу, чего хочу и когда закончится этот промежуток жизни.
«–Когда мы снова будем маленькими, мы купим жирафа и будем ездить на нем в школу».
«–Куда ты его денешь?»
«–Спрячу в шкаф».
Звезды рисуются только поверх неба. Из нашего окна был виден зоопарк. Прошлое похоже на призрака.
Ты помнишь рыжего кота? Жесткие стулья в холле? Интересно, если ты мне не показалось и если ты все еще жива, какой ты меня помнишь? По– моему, во время наших последних встреч я была более чем неприятная на вид.
Скажи мне, почему ничто не кончается.
Я устала.

Странно, Ю., но вряд ли ты представляешь, какое дерьмо эта жизнь, если стереть розовую полировку наших очков. Как тут все глупо, выльгарно и мерзко. Тогда, в наши шесть лет все было по-другому, несмотря на все болезни, проблемы и это отчаянное желание выбраться из того отвратительного места.

Я открыла для себя простую истину- как перестаешь верить во что-то, сразу теряется весь восторг от этого. Только я почему-то все равно верю.

Читать на Вьюи...

Как.

Долго.

Вскоре это все забудется. Ведь чем ты моложе, тем легче отпускать.

Читать на Вьюи...

А между тем, пока я молчу, вокруг очень и очень многое происходит.

Хорошее ли, плохое ли- не все ли равно. Главное, что что-то происходит. Следовательно, жизнь все еще имеет право на продолжение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Интересно, ограничен ли лимит нашей памяти?

Я люблю запах мокрого дерева и ощущать тепло асфальта под ладонями.

Я так устала.

Читать на Вьюи...

И я так счастлива, что слов мало, чтобы передать все, что меня переполняет. Пусть отныне будет только мир и покой. Пусть отныне все будет так, как сейчас.

Читать на Вьюи...

Вчера я узнала, что когда у моего братика была елка в детсаде, и всех детей спросили, пожалеть ли Кикимору, которая украла Деда Мороза, все дети закричали "нет!", а мой Федя сказал "да. "
Так вот, я горжусь им.

Читать на Вьюи...

Я все сижу и жду. Жду, когда эта пульсирующая ненавистью взорвется.

Пусть люди знают обо мне лишь хорошее. А остальное я оставлю внутри.

Каждым утром, холодным и мерзким, я уже мечтаю о том, чтобы со мной что-нибудь случилось. Упасть в обморок, наблевать на парту, больно упасть на лестнице. Но почему-то ничего не происходит. Я живее всех живых, цела и невредима прихожу в школу к восьми (иногда чуть раньше) и даже, кажется, привыкла вновь и вновь проживать один и тот же день. Давлюсь отвратной рвотой бытовой жизни.

Читать на Вьюи...