Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мало того, что наша машина всё еще в ремонте, ожидает своих деталей с другого конца страны, так еще и с чужими не везет. На прошлых выходных взяли у отца В. старый вольво, чтобы съездить с друзьми по делам. В итоге пробили выхлопную трубу. Ее оторвало и мы не смогли дальше ехать. Просто не знали, что за лежачим полицейским не обычная лужа, а огромная, нять, яма, через которую фуры-то еле еле проезжают. Три часа ждали с друзьями на морозе эвакуатор и потратили кучу денег.

Но это еще фигня.

На этих выходных ничто не предвещало беды. Я просто приподняла угол матраса на кровати, чтобы посмотреть, не туда ли завалился крестик В.. А там….жуки. Много жуков. Погуглила и подтвердила свои опасения. Постельные клопы. В новой, дорогущей кровати. Клопы, которые питаются человеческой кровью по ночам. Еще недели полторы назад всё было чисто, а тут вдруг целая орава. Никакого мата не хватит, чтобы передать мои эмоции! Я-то всё думала, откуда у меня на руках пятна, я же не аллергик! Оказывается, меня просто покусывали по ночам. Прелесть какая. Я не буду описывать, то, что я видела. Меня и так еще две ночи преследовали кошмары.

Мы быстро собрали монатки и ребёнка и поехали к моей матушке. На следующий день (вчера) к нам приехала дезинфекция. Нам обработали всю квартиру и сказали, что клопы были даже в детской кроватке(( (слава богу, пятен на Егоре я не находила, возможно они туда перебрались уже когда мы уехали или пока Егор был у бабушки с дедушкой. Но это просто звиздец какой-то. Мы решили пару дней еще туда не возвращаться, чтобы всё передохло и мы сами не дышали химией. Сегодня пойду домой убираться и всё перестирывать. Честно говоря, теперь страшно вообще домой возвращаться, не то что на кровати спать(

возможно, они были уже в новой кровати (хотя она у нас с конца ноября), возможно, пришли от соседей (дом старый уже), или на одежде принес кто-то…а сейчас как раз началось тепло и они активировались. Эти гады могут месяцами прятаться где угодно, хоть за обоями, и жить без пищи очень долго. Им всё равно, читая у вас квартира или свинарник, Честно говоря, у меня было одно желание: сжечь нахрен квартиру :D к счастью, мы их заметили вовремя, они еще не успели наплодиться и их было не так много. Но возможно придется делать повторную обработку через месяц. Жесть. Жесть. Жесть. Следите за своими домами :D

Читать на Вьюи...

Чтож, потом мы поехали забирать мой новый паспорт (на год просрочила, да. То одно, то другое, то больницы, то ребенок… ;). Когда я только подавала документы, мне сказали, раз я была беременна и три раза лежала в больничках, то штраф мне давать не должны. Но сегодня на меня наехал работник мфц, что за это время можно было три раза родить, оправдания могут быть только если всего месяц просрочки и тд. Короче, платить мне 3 тысячи штраф. Я, в общем-то, не возникаю особо, сама же виновата, но отношение просто брррр…а еще у моей матери с просрочкой в год не было штрафа, хотя у нее просто семейные обстоятельства. Мде)

Затем нам позвонил друг, владелец машины, и сказал, что ему позвонили и заявили, что ничего выплачивать не будут. Судиться он не хочет, ибо без толку. Следовательно, ремонт ложится на нас (хотя мы ни в чем по сути не виноваты. А это еще тысяч семь минимум….

Классно, короче. Плюс было еще мнооого фигни помельче сегодня.. День успеха, не иначе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О жести, происходившей тогда, я возможно, расскажу чуть позже. Главное, что всё позади)

Простите за несвязность мыслей, у меня еле работает голова. Расскажу просто некоторые моменты, упуская все муси-пуси, вы и так можете представить эту гамму эмоций))

Малыш родился всего 2440, и по развитию не добирал примерно неделю-полторы. Из-за этого его поместили в интенсивную терапию, где держали в инкубаторе под капельницей с глюкозой. Плюс ко всему сказалось сложное течение родов и у него образовалась гематома на голове и еще нехорошие штуки по неврологии. Я могла навещать его только по расписанию, каждые три часа, и кормить из бутылочки. Ко мне его перевели только через три дня, а еще через три нас отпустили домой.

Это был очень нелегкий период. Я была очень нервной: боялась за малыша и его здоровье, никак не могла отойти от родов, ходила как подстреленная утка, гормоны бушевали, мне всё время хотелось плакать, в голову лезли бредовые мысли, чем я изводила по телефону своего любимого. Спать там было невозможно, вечно плакали детки. И за своего боишься, и за чужих. Всё время мерещилось, что кто-то заплакал или что проспишь, когда за плачет твой. К тому моменту, когда нас выписывали, я не спала уже третьи сутки. Точнее спала, но не более 1,5-2х часов. Так что, как всегда, отходила еще долго-долго.

Тем не менее, мы уже дома и малышу получше. Он набирает вес и поправляется. Честно, сложно поверить, что это чудо - моё) что это часть моего любимого человека… Пытается улыбаться, начинает показывать характер, строит рожицы) В., к слову, ведет себя как настоящий отец: волнуется, заботится, ухаживает за сыном, даже мне его лишний раз не доверяет :D надеюсь, этот запал у него не угаснет..

Да, с ребёнком очень тяжело, но к этому я была готова и не питала розовых надежд о сказочной жизни с вечно улыбающимся чадом, игрушками и обнимашками. Он не спит почти всю ночь. По шесть-семь часов. Хнычет, требует кушать, поменять памперс, снова хнычет и так по кругу. Днем он спит по часу-полтора. Его мучает животик, мы носимся с лекарствами, я вечно ношу его на руках, чтобы ему стало полегче, в перерывах бегом занимаюсь стиркой и уборкой, а по ночам боюсь элементарно упасть в обморок от недосыпа. Ну, на это жаловаться глупо)) это естественно и никуда уже не денешься. Надо привыкнуть и сводить малыша к неврологу.

Но, к сожалению, то, как всё прошло в день родов, оставило на мне отпечаток. Я не знаю, как так получилось, но внутри меня просто что-то сломалось. Кажется, у меня просто послеродовая депрессия. Я не могу нормально радоваться жизни и материнству. Постоянно находит какая-то апатия, слёзы, мысли, что ничего не успела и не успею, ни по жизни, не по дому, что я виновата в плохом здоровьи ребенка, что милый меня разлюбит и тд. Жесть, просто жесть. Можете меня осуждать, но я правда не могу это контролировать и не знаю, как это началось. Раньше я и подумать не могла, что стану такой. Говорят, что это нормально и этот период нужно просто пережить. Скорее бы это прошло (пока спасает только общение с В. и помощь от родственников.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда вернулась домой, приходила в себя еще несколько дней: в больнице я неделю провела в полной изоляции от близких, так как там даже элементарные посещения были запрещены, не говоря уже о прогулках на улице. Каждый день нужно было просто "дожить", мы научились радоваться такой ерунде, как осмотр врача, а измерения давления и ужин считались главными вечерними развлечениями. Благо, у нас в палате нелегально работал телик. Телики-то были у всех, но антенны практически не работали. Зато у нас кто-то придумал использовать для этих целей деталь от аппарата КТГ (хвала нашему народу), в результате чего вечером можно было смотреть несколько каналов, что очень помогало убить время. Лучше всего ловил ТНТ, однажды нам даже пришлось посмотреть "дом2", очень уж просила одна сопалаточница, которая, вскоре после просмотра, наконец начала рожать своего долгожданного переношенного сынишку. Так у нас появилась угроза для тех, кто никак не мог родить: "сейчас включим тебе дом2!!", в нашем дурдоме это и правда звучало весьма угрожающе.

К слову о родах. Я там насмотрелась, как плющит, штырит и всячески трясёт женщин на первых фазах схваток, как тихонько плачут у раковины, чтобы не пугать остальных, как мозги медленно отключаются и на вопрос "ну а что ты хотела, конечно тянет, ты кого вообще рожаешь, ребёнка или котёнка?" с безумным взглядом и таким же голосом отвечают "НАСТЕНЬКУУ!!"… И это я еще не была в родблоке. Зато меня теперь ничем не напугать и я уже готова к любому, простите, пиздецу. Я умею управляться с прибором для КТГ и определять по его показаниям, насколько активны схватки и пора ли рожать, всё ли хорошо с ребенком и нет ли у него гипоксии; знаю как бороться с многими беременными недугами, в каких позах что меньше болит, когда что колют, как помочь при схватках и какие гимны приятнее всего петь на их протяжении :D

В общем, это было просто нечто. Один день там равнялся трём на свободе. Так что по возвращению домой, я чуть ли не плакала от нервного напряжения. К тому моменту, я не спала больше трех дней, неделю не была на свежем воздухе и нехило так разболелась. Так что еще дня четыре я тупо СПАЛА. По своему дуралею вообще соскучилась безумно, даже не верилось, что он рядом и прикасается ко мне. Всё происходящее казалось каким-то сном, не меньше. Я очень очень долго приходила в себя.

Зато теперь всё гораздо лучше: опять привыкла к обычной жизни, мы приводим в порядок дом, обустраиваем спальню и закупаемся детскими вещами. В. обо мне очень заботится, но всё же иногда жутко косячит со своими гулянками. А сама я уже боюсь выходить на улицу одна, не хочу и не могу видеться со своими друзьями, только с нашей общей компанией. Так что сижу дома одна, день за днём. Сил ни на что нет и получается только спать/лежать/смотреть кино, с перерывами на уборку и готовку ужина. У нас осталось около двух недель.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в общем, пошла сегодня в консультацию, а врачиха сказала, что анализ пришел мой не очень хороший. Мол, с почками всё же что-то у меня. А по узи у меня песок в почках, собственно. В интернетах пишут, что при беременности это нормально, и анализы от этого точно будут плохие по показателям, но для врачихи моей это приговор… Она позвала главврача и та, посмотрев мои анализы, за полминуты вынесла вердикт: "госпитализируем, по-любому". Видите ли, у меня еще и анемия, а это всё, "трындец, товарищи!"

Господи, я как это услышала, чуть не разрыдалась

Ненавижу больницыыыыыы!(

завтра мне нужно самой явиться в больничку при роддоме и оформлять госпитализацию. Факинг фак (ненавижу вставать/ложиться по росписанию и проводит весь день, глядя в белый потолок… А еще их еда и тихий час….аааар

точно впаду в депрессию…. обычно в больницах мне не с кем даже поговорить, а гаджеты плохо ловят интернет. Ну а электронную книжку я вообще сломала, не купив еще ни одной книги в печатном виде. Так что светит мне крайне унылое времяпрепровождение в обнимку с таблеточками…

плюс ко всему я не знаю, как оставлю своего дурня совсем одного. Я его вообще ни разу надолго одного дома не оставляла. Он же сам и не управится со всем, у бордак разведет. В прошлую мою госпитализацию он вообще пил как ненормальный, мотивируя это тем, что у него шок: \ но тогда меня реально срочно забрали, мы только только поняли, что у нас будет ребёнок, да и жил он еще у родителей.

Сейчас он работает по 13 часов в сутки, но хрен его знает, что он дома устроит, пока меня нет (попытаюсь уломать его пожить временно у родителей, но вряд ли он согласится.

Короче, я в ужасе, панике и расстройстве. Оооочень надеюсь, что там будут адекватные врачи и я при первом же улучшении смогу свинтить домой. Уж лучше ездить каждый день в стационар, чем лежать в больничке(

Читать на Вьюи...

Не знаю как всем остальным, а мне на моём сроке очень утомительно что-либо делать. Ну, за исключением поедания вкусняшек и просмотра кино, разумеется. Отмыл кухню и всё, "я опоссум, лапки кверху", а ведь надо еще пахать и пахать, вся страна квартира на тебя надеется. Но не будем об этом.

Спустя 2,5 недели после дня рождения, папа подарил мне подарок - большую кровать. Это дико поднимает мне настроение, ибо одной проблемой в нашей ремонтно-обустройческой жизни стало меньше, и плевать, что ее еще ждать две недели. Ну а мама сказала, что тоже что-то купила, но пока еще это не подарила. Ну и отметить они еще думают.. Слоупок-фэмили, не иначе :D ну и ладно.

Сейчас у меня одна надежда: не загреметь в больницу раньше времени. В. уже почему-то не терпится и ему очень хочется ускорить процесс появления сына на свет. Для этого применяется активное пугание несчастной меня и другие мелкие ухищрения. Ему просто прикольно, видимо. Потому что на самом деле у нас для ребёнка еще ни-че-го не готово: ни кроватка, ни столик, ни одежка, ни игрушки, не самы мы. А еще ж столько всего купить надо, уууу….

А так даже рассказать особо нечего, мы два дня на выходных жили у его родителей, праздновали наши др. Так странно, когда чужим родителям это важнее, чем твоим собственным о_о мне даже не по себе как-то было. А остальные дни мы в основном страдали фигней и уборкой: \

ах да, от скуки вспомнила про свой новый аск, ask.fm/S0oy, пустырь тот еще пока что :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мы дождались 12ти вечера, зажгли свечи, взяли мороженку и полезли в кровать смотреть первую часть ГП, так как решили в течение недели пересмотреть все части (я половину не смотрела, стыдпозор, дада). Так мы начали отмечать мой Праздниг.

В два ночи зазвонил мобильник - неизвестный номер. Какой-то парень сказал, что раньше учился со мной в универе, что я ему всегда нравилась и он хотел бы встретиться. Меня это всё сразу смутило, ибо не помню я ребят с таким именем и вообще бред это всё :D я сказала, что без пяти минут замужем, а он вдруг захотел поговорить с "этим счастливчиком"(с) втф?! В. не выдержал и начал громко возмущаться :D короче я бросила тоубку и на следующие звонки не отвечала. Такое чувство, что это кому-то из старых знакомых просто скучно и захотелось повеселиться…

***

Я уснула очень поздно, а проснулась примерно в восемь. Так и не отправившись в спячку, в 11 пошла печь шарлотку :D а затем отправилась намываться, чтобы быть при параде :D мадама, блин)) и тут мне снова кто-то позвонил. Парень в трубке сказал, что стоит у моего подъезда и должен отдать кем-то оплаченный подарок о_о штааааа?!

Я, честно, решила что это розыгрыш или стёб. Но поднялся курьер с букетом из 21 белой розы с запиской…. Надо было видеть глаза В. :D

Слава пельменям, судя по открытке, посылка от одной из подруг. Иначе меня б из ревности убили ахах

***

Днём мы поехали к родителям В., а потом нужно было съездить с моим отцом за кроватью и купить торт-мороженое к вечернему походу к моим предкам. Даже кошку хотели нарядить и взять с собой :D его родители надавали нам продуктов (нузачемжемынеголодаем), а мой отец позвонил и сказал, что заболел и видимо всё отменяется, он не приедет даже на ужин. Моя матушка сразу заявила, что, в таком случае, вечером нам приезжать не нужно: она не выспалась, а без отца можно и не устраивать ничего. Но при этом она заедет ненадолго к нам.

Мы же к такому готовы не были (дома легкий срач, еды не наготовленно, а мы уже настроилась на поход в гости. (Вопрос где праздновать был решен заранее, у нас было не удобно и мы с маман решили, что лучше пойти к ней, этожмойвторойдом)

В итоге я расстроилась, ведь планы поменялись слишком быстро и теперь мне надо было лететь домой, устраивать "приём". Мать с сестрой взбесились, сказали, что раз я такая недовольная, то они вообще ко мне не пойдут…

Мы прифигели, решили поехать посмотреть коляску для ребёнка и пройтись по магазинам.

***

Купив еды на ужин, решили позвать к нам ребят. Просто посидеть, не праздновать. Позвонила мать и сказала, что, оказывается, она передумала и думала, что мы к ней приедем (нам сказать забыли). Но теперь решила зайти к нам, чтобы вручить мне букет. Ее, видите ли, очень задело, что В. не подарил мне букет. Он не мужик и всё в таком духе. То, что мы заранее решили этот вопрос и я знала, что так и будет, не считалось аргументом. Она решила, что я крайне несчастна и без ее букета мне не прожить. Очень неприятно (она совсем не понимает, что у нас правда сложная ситуация: в дом нужно куча всего, ему задерживают зп и для нас есть вещи поважнее цветочков. Понятное дело, всё это было для меня не слишком приятно, но я же была готова…

Короче, с мамой мы поссорились. Она решила, что мужик мой говно, что должен платить за все мои анализы прямо сейчас, и тд. Что я неблагодарная, она меня родила, а я не поздравляю ее. И так далее.

Всё это меня окончательно добило. Не день Рождения, а сплошной дурдом (сейчас сижу без настроения, скоро подтянутся еще парочка друзей. Если б не живот, напилась бы от души :D чтобы отвлечься. Уж не знаю, приедет ли всё же мать со своими цветами…это как плевок в душу >_< похоже на: "раз ОН тебе не дарит, пусть будут от меня". А его это всё тоже задевает, он уже миллион раз извинился за такую ситуацию, обещает, что всё наладится, подарок подарит сразу с зп и тд…

Сегодня друзья все милые, поздравляли, но уж не думаю, что сегодня еще будет что-то хорошее: \ мдэ. Не привыкать

Читать на Вьюи...

У нас сейчас такой период, когда зарплата и "бонусы" от родителей в миг улетают на кредит, что-то для дома, бензин, продукты и лекарства для меня. Вот на днях надо сдать анализ за 3к, купить ампулы за 700 и ид. Из-за этого мы не можем нормально отпраздновать наши др (дада, я опять об этом). Ему задержали зарплату и мы решили вообще обойтись без подарков, точнее, подарить их чуть позже. Так что никаких мне цветочков и прочих милостей, пичаль))

А у меня опять всё плохо по здоровью, это уже надоело. Врачи порой устраивают панику из ничего. Заставляют сдавать два дня подряд одни и те же анализы, а потом говорят, что последние лучше, потому что помогли лекарства, которые я, блин, даже купить еще не успела(!!), потому что ушла от них вечером, долго ехала домой, а уже рано утром приехала обратно на анализы. Мистика, короче

Теперь буду ходить на уколы, железо. Ездить каждый день на автобусе по 15-30 минут в одну сторону (Москва, родненькая, пробки ниоткуда), ожидая каждый раз автобус по 10-40 минут, ради одного укола, когда всё время и без того уставший, это то еще удовольствие: \ тем более по такому холоду, брр. Сил вообще не остаётся и дома у нас господствует срач :D В. вроде терпит, не жалуется пока.

Папа согласился подарить мне нам кровать, ибо у нас "ремонт", нужно сделать из второй комнаты, которая сейчас служит нам складом, полноценную спальню+детскую, а нормальный вариант мы найти никак не можем, да и не потянем пока по финансам (так что всю субботу буду разгребать квартиру, убираться, разбирать шкафы и завалы, чтобы в воскресенье уже расслабиться.

Видимо, будет семейный "праздник" в доме маман, она сама предложила, так как у нас неудобно и у меня нет сил и времени много готовить. Просто купим салатов, тортик и посидим в узком кругу. Очень очень надеюсь, что в этот раз обойдется без скандалов и неприятных разговоров. Пока с мамой мы общаемся хорошо, но я никогда не знаю, что она выдаст в следующий момент..

а вообще, я ничего не хочу (хочу просто расслабиться, приготовить какую-нибудь вкусняшку и валяться смотреть кино. Уныло, конечно, но что делать

Но мы с В. упорно делаем вид, что всё хорошо и веселимся как можем: 3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не очень как-то всё здорово (то всё отлично, даже сняли врождённую анемию (чудеса!), хотя я не пила практически железо (слава овсяночке видимо ахах), то жесть: подозревают, что у меня проблемы с почками, прописали монурал, хотя никаких жалоб пока нет. Если анализы опять плохие (а чую так и будет), то начнут усердно лечить. Я к этому спокойно отношусь, надо - так надо, главное в больничку не загреметь т_т Плюс еще возможна проблема со свёртываемостью крови, а это значит, что в роддоме может открыться кровотечение и я просто могу не выжить. Врач так думает из-за того, что кровообращение было плохое и синяки она у меня на ногах один раз видела (да косячная я просто, в прямом смысле слова! :D). Теперь надо сдать анализ, который стоит почти 3 тысячи, купить кучу дорогих лекарств, а в наших условиях лишних денег особо нет. Отец разозлился, но пообещал помочь. Чувствую себя обузой какой-то (скорее бы всё стабилизировалось! (
С мамой тогда всё обошлось, она поистерила и уехала на дачу, а потом сделала вид, что ничего не было. Привезла оттуда целую гору детских вещей, часть наша с сестрой, часть - нашей родственницы, у которой только-только очередной сынок вырос) и куча вещей вообще не одёванных ни разу, даже с бирками. Так что с одеждой мне точно париться особо не придётся еще долго ахах

У нас с В.(моим парнем), всё еще вечное напряжение. В отношениях-то всё хорошо, но вот у каждого по приличной куче проблем. Причем помочь никак, кроме как психологически, мы друг другу не можем. И это очень давит. Вроде весёлые, милые такие, но всё равно чувствуем, что каждому при этом не легко.

Эх

Ладно, прорвёмся

Читать на Вьюи...

Теперь у нее уже проблемы со здоровьем посильнее, но работать бы ей это не сильно мешало. Отец помогает всё меньше, и скоро вообще ограничится только оплатой нашей учебы. Но она не хочет ничего. Не лечиться (в больницу же положат!) не делать хоть что-то. У нее есть план: мы с сестрой должны будем ее содержать. Полностью. Не посто помогать деньгами, а именно содержать. Купить ей дом, оплачивать все ее прихоти. Это уже решенный вопрос. И плевать, что у нас могут быть семьи и мужья совсем не миллионеры, что мы будем учиться или поднимать собственных детей. Я не знаю, как я смогу с этим справиться, учитывая, что ей нужно будет больше, чем я в принципе смогу заработать (Она свято уверена, что это уже наши проблемы и любой довод встречается истерикой "я же мать!" "Вы должны!" "Так и знала, что вы бросите меня в старости!"

Мужчину же она себе найти не хочет. Точнее хочет, но он дожен быть очень богатым, отвечать всем ее немыслимым запросам, и вообще, должен будет сам ее найти, потому что она ничего не будет делать для того чтобы хоть с кем-то познакомиться…

Наверное, я удалю этот пост скоро, но мне нужно было выговориться. Не хорошо, конечно так писать о родителях, 'но я правда ее не понимаю(

Читать на Вьюи...

Я не против, мне всё равно, пусть бы ночевала, но мне не нравится сам подход. Почему нельзя хотя бы из приличия спросить моего мнения, удобно ли мне это? Почему сразу нужно устраивать истерику в духе "ты мне должна", "имею право врываться к вам когда угодно" и тд? Может я стала слишком большой эгоисткой или слишком прихренела, но мне такое отношение неприятно.

Она знает, что для того, чтобы пустить ее, мне нужно будет весь день разгребать свободную комнату, где сейчас у нас что-то вроде склада: везде мешки с вещами, коробки, пыль в конце концов… Я должна неизвестно откуда найти ей одеяла и прочие вещи, подключить свет и устроить там максимальный комфорт. А мне физически тяжело уже что-то делать (плюс всю квартиру нужно будет показательно отчистить, чтобы потом не выслушивать. И значит я сегодня не занимаюсь чем планировала и езжу по делам, а делаю всё для нее. Просто потому что ДОЛЖНА.

При другом ее отношении я бы и реагировала по-другому. Прекрасно понимаю, что ей неудобно остаться дома, мне и не жалко, пусть ночует. Но сам факт….(

Плюс ко всему, для моего парня пятница - день свободы. Моя мать же не знает, что я ему разрешу сегодня гулять до трех ночи или мы вообще соберем друзей у нас, смотреть футбол. А это значит, если он вернется поздно и еще и не в самом трезвом состоянии, я буду всю жизнь выслушивать упрёки; если придут друзья - будет истерика, что они у нас якобы каждый день собираются и ради нее всех надо было послать (она мне уже так и сказала); а если я сама уйду гулять - значит должна буду придумать, кому отдать ключи, а потом молиться под дверью, чтобы она пустила меня к себе домой. И сидеть как мышки у себя в комнате, потому что она проходная, а стены бумажные. Слушать опять придуманные унизительные истории о себе и потом постоянную критику…

Знаю, я не права. Но всё, что связано с матерью, вызывает у меня легкий негатив. У нее всегда было мнение, что дети даны для того, чтобы вечно прислуживать родителям и быть их вечными должниками. Когда я жила с ней, она могла позвонить мне по мобильнику из соседней комнаты, чтобы я искала ей пульт от телевизора, потому что ей лень. Или просто заявить нам, что готовить не будет, хотя сидит целыми днями дома.

Я просто хочу, чтобы она хоть сколько-то уважала моё личное пространство и мою личную жизнь (чтобы моё мнение хоть во что-то ставили. Или хотя бы интересовалась им…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня я психанула (накопилось, а он только нагнетал обстановку) и сказала ему, что свалю гулять, не его дело с кем. Он психанул и обиделся. Оделся, отставил ключи от моей квартиры и ушел. В коридоре я подошла к нему и извинилась, но ему было всё равно. Поняла, что не хочу портить отношения из-за ерунды, позвонила ему. В итоге он сказал, чтобы я училась нормально разговаривать. Мы поссорились. На эмоциях наговорила ему, что уже устала думать, что порчу ему жизнь, ограничиваю его свободу и привязываю к себе. Расплакалась и бросила трубку. За окном послышался рык мотора его автомобиля, он уехал.

Я таааак разрыдалась, уууух

Честно говоря, уже не знала что и думать. Толи мы расстанемся, толи он проучить меня захочет.. В общем, знатно себя так накрутила.

Очень скоро он позвонил. Извинился, сказал, что тоже психанул. Оказалось уехал к родителям. Сказал, что скоро вернется.

В итоге, с ним решили приехать его родители, привезли детскую кроватку, новенькие малышачьи вещички и продуктов зачем-то. Давненько я так быстро не убиралась :D

Мы с ним сделали вид, что ничего не случилось. Просто спокойно общались. Родители вскоре уехали, он обнял меня и сидел так со мной какое-то время. Потом снова вёл себя как всегда: внимательно и заботливо.

Но я, честно говоря, уже не знаю, как себя вести (мы давно так не ссорились. Но последнее время всё же умудряемся устроить конфликт, хотя и быстро миримся. Что-то не то в отношениях…он придирается ко мне, я придираюсь к нему. Потом это проходит и снова начинается идиллия.

Короче, накручиваю себя теперь постоянно. А после сегодняшнего вообще неприятный осадок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нам третий раз напророчили мальчика, надеюсь ошибки не будет, а то девочка будет жить среди машинок и синих брючек)

Вес чуть выше нормы, хотя я сама за 17 дней прибавила всего 100 грамм: 3 Только голова у него немного нестандартная (но, говорят, это нормально..

И вот сегодня врач разбирала моё узи. Оказалось, что есть проблемы с кровообращением (меня направили на стационар на капельницы. Для начала походить 5 дней, потом сделают еще ультразвук и будут решать, как быть дальше.

Меня это очень расстраивает конечно, плюс еще почитала про лекарство, которое прописали капать, возможно у меня есть угроза выкидыша или преждевременных родов. Ну вот почему так?(( (плюс ко всему мне еще никогда капельницы не ставили, так что нервяк усиливается

Надеюсь только, что капельницы помогут и я обойдусь без госпитализации. Очень не хочу в больницу, для меня это просто ад. Ненавижу сидеть на одном месте, разглядывая белые потолки день за днем, ложиться и вставать по расписанию и не иметь никакой возможности общаться с близкими (не думаю, что моё моральное состояние в таком случае хорошо скажется на ребёнке…

Завтра пойду туда первый раз, надеюсь это будет не очень долго и без особых побочек х_х

Читать на Вьюи...

Казалось бы, забей, живи да радуйся, моложе сверстниц всегда будешь (как успокаивают друзья), но когда у тебя уже сильно заметный беременный живот… Реакция окружающих убивает. К счастью, бабульки с криками "нагуляла, проститутка!" Еще не кидались, но вы бы видели КАК смотрят на меня на улице. Это очень неприятно.

Вчера, например, пошли с парнем за продуктами, и он мне потом рассказал, с каким ужасом(!) на мой живот смотрела мимо проходящая молодая женщина с ребёнком. Старушки либо неодобрительно качают головой, либо смотрят на меня с сожалением. Стараюсь не обращать внимания на прохожих, но если замечаю их реакцию, становится не по себе(

Да, конечно, меня есть за что осудить: ребёнок вне брака и всё в таком духе, но это уже совсем другое дело. Да и время сейчас такое, когда отношение к таким вещам очень простое, тем более в Москве. Но, черт, почему девчонки спокойно рожают в 16, на них всем побоку, а я в более-менее нормальном для материнства возрасте, должна стыдиться или испытывать неловкость из-за своего положения, просто потому что выгляжу моложе??(

Когда лежала в больнице на сохранении, в палате женщины постоянно обсуждали меня за спиной. В целом, все там были нормальные, приветливые, но стоило мне выйти из палаты, ка слышались новые упрёки. Оправдывали же меня в духе "ну захотелось девочке "котёночка", ну пусть играется". А потом оказывалось, что они все(!) рожали в 17-20. Когда они узнали мой возраст, дружно округлили глаза, одна женщина только промямлила: "ну да, 20 максимум, с натяжечкой тебе дать можно…". Но отношения так и не поменяли: ребёнок с ребёноком (неприятно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...