Ты хочешь знать, почему так страшно умереть? Ты боишься исчезнуть, пропасть, покинуть всех? Но нет.. Страшнее всего остаться, когда никто больше не знает, что ты тут. Когда ты как тень, но не в солнечный день, когда ты как ангел, падший с небес, как птица, у которой нет крыльев.. Когда ты видишь своих родных: как они веселятся, радуются, плачут, а тебя нет.. И ты не сможешь их коснуться. Не сможешь подставить свое плечо, успокоить, обнять. Ты будешь видеть, как дети растут, заканчивают школу, институт, рожают детей.. Как твоя жена, твоя вселенская любовь целует другого, делит с ним ложе. О, Боже! Тяжело, да? Но ведь тебя нет, хоть ты и так рядом, и ты можешь рыдать навзрыд, но ведь никто никогда не услышит тебя.. А знаешь почему? Потому что ты умер.

Читать на Вьюи...

Но не тут-то было

Такое ощущение, что стало еще хуже.

У меня нехватка кислорода, мне так тяжело дышится.

Я очень надеюсь, что через год я буду считать это мелочью и глупой ссоркой.

Читать на Вьюи...

Но начну я, пожалуй, с основной причины моего такого состояния. Есть такое выражение, что больнее всего бьет не враг, а близкий человек. И, честно говоря, я сейчас это понимаю. И ладно бы, если бы это был друг, но ведь это.. моя бабушка. Бабушка. То самое светлое, что было в моей жизни. Тот человек, который возродил меня из пепла. И снова поджег. Конечно же мы ругались с ней и раньше, чего уж греха таить. Что я не подарок, что она. Но та ссора, которая произошла несколько дней назад, перевернула все. Эта ссора сломала меня, я серьезно. Началось все легко и непринужденно, ничто не предвещало "беды". Она как обычно пришла ко мне в комнату, спросила как дела, что я делаю, я ей сказала что. Я тогда общалась с врачом на одном мед.форуме. У меня есть проблема по женской части, с которой я борюсь, пытаюсь бороться, но никакие средства не помогают, да и врачи не хотят вообще даже исследовать, они хотят назначить таблетки и отправить тебя домой. И, общаясь с врачом, она посоветовала пройти мне два обследования. А бабушка уже ко всему этому негативно относится, видимо, я ее так достала своим нытьем об этой проблеме, что она мне вечно говорит, чтобы я забила, что ничего не изменится. А я надеюсь, надеюсь и советуюсь с врачами. Она начала опять говорить о том, что я в могилу себя сведу всякими лечениями и прочим. Потом мы как-то плавно перешли к теме питания - нашего предмета войны. Бабушка считает, что если она, ее дочь, её сын (мой отец), да и я до 17 лет выросли на том, что она готовит (жареное мясо, жирные продукты, колбаса и прочее), то незачем мне даже менять систему питания, а все мои разъяснения о том, что правильное питание - это не диета, а наоборот полезно, вгоняют ее в гнев и начинаются возгласы о том, что я стану анорексичкой, да и что все мои проблемы со здоровьем от нехватки веса (при росте 162 и весе 49 кг я не ощущаю этой нехватки, если честно). Тогда уже и я начала нервничать и злиться, ведь она не принимает чужую точку зрения и пытается все время навязать свою. В то время я принимаю ту точку зрения, о которой я много прочитала, посмотрела опыт других людей. И вот на этой почве у нас вечные противоречия. Она привыкла, что все с ней соглашаются - ее дочь, ее муж, и вот только я одна такая плохая девчонка ей перечу и опровергаю ее мнение. Касательно питания она дико разозлилась, сама себе накрутила, что я сказала ей, что она невкусно готовит (где?! что за бред?!) и в итоге сказала, что когда буду жить отдельно, тогда и буду жрать что хочу, а пока буду жить по ее правилась. Тогда я ей сказала, что в этом доме нет ни понимания, ни поддержки, что ей тоже не понравилось. Честно говоря, я не помню, что было дальше. Было что-то вроде того, что я такая неблагодарная, что меня из "грязи в князи" вытащили и вот чем я плачу (если кто-то будет читать, то это она сказала потому что она взяла опекунство надо мной после смерти моих родителей). Ну ладно, она психанула, ушла. Потом мы 2 дня с ней не разговаривали, правда она в один из этих дней здорово поматерила меня из-за моих выпадающих волос, которые ее дико бесят.

И вот потом началось самое неприятное. Она решила высказаться. Может, она думала, что то, что она мне скажет, поможет нам помириться, но я тогда хотела сбежать, провалиться, умереть. Вам, возможно, покажется это глупым, но именно это я испытывала. Она начала говорить о том, что приезжала Юля и Ринат (моя тетя и ее муж) и что, когда Ринат спросил где я, она ответила, что шляюсь где-то и рассказала о нашей ссоре. Естественно, с той позиции, которая выгодна ей. Более того, она рассказала, что я алчная и прочее (когда-то она открыла вклад на мое имя и с тех средств, которые платило государство за то, что я сирота, бабушка откладывала по тысяче-две в месяц. Когда я стала получать половину выплат сама (и, соответственно, стала сама покупать себе вещи и обеспечивать себя; вторую половину получала бабушка и тратила ее на продукты мне, на квартплату (мою часть)), то я стала откладывать по 5000. Таким образом, она привила мне умение копить. Эти деньги копятся на будущее. И вот бабушка рассказала об этом, причем выставив меня в таком свете, что я такая жадная, что коплю эти деньги, там было еще многое, что она сказала касательно денег им. Да и не только о деньгах. Она сказала, что я ненавижу Юлю ей. А почему она так решила? Потому что когда она на меня орет, то я привожу Юлю в пример, что мол Юля также делала и ничего. В итоге, Юля теперь со мной не хочет общаться, потому что когда она сегодня приехала, я попыталась с ней разговаривать, задавала вопросы "как дела, как ремонт, как Ринат, как то, как се", она на все отвечала "нормально", в ответ не интересовалась как у меня дела и прочее.

Но ладно, там я начала психовать. Однако бабушка хотела кольнуть побольнее, она начала и про моего парня говорить всякую фигню, потом и про меня - я не хочу это вспоминать, но можно поверить на слово - это было ужасно и задевало за все живое. Потом я сказала, что чувствую, что она меня просто ненавидит. И тут была новая вспышка гнева - опять я неблагодарная свинья, меня вырастили, а я вот так, да так всегда, вон во всех сериалах внуки в итоге ненавидят своих бабушек и прочее. Я ПРОСТО ГОТОВА БЫЛА УБИТЬ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕРИАЛОВ И МАЛАХОВА, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ".

В итоге я разрыдалась и хотела уйти на улицу, но меня никуда она не выпустила, и в итоге я часа полтора навзрыд рыдала, я не могла остановиться, серьезно. Я чувствовала, как меня разрывает изнутри. Такой истерики у меня не было никогда. Разве что на похоронах отца. Я перестала плакать только потому что у меня уже болели глаза. А бабушка начала орать еще и из-за того, что я плачу. В

Потом я уснула, а когда проснулась, то было страшно в зеркало смотреть - мои глаза были такими опухшими.

Следующие дни она общается со мной грубо, каждый день кидает свои придирки, НО когда приезжает Юля, она сразу в голосе меняется и говорит со мной нормальным тоном, даже кушать зовет. Но только она уезжает, все встает на свои места.

Поэтому в день той ссоры я всерьез задумалась о переезде. Мой парень меня поддерживает и если я съеду, то и он со мной. И все бы ничего, но меня пугает финансовая сторона вопроса. Если сейчас благодаря государственным выплатам и стипендии я живу хорошо, могу себе многое позволить, то я адекватно понимаю, что потом такого не будет. Более того, я устроюсь на работу, чтобы жить более менее нормально. И вот этот страх финансовой нестабильности меня гнетет, хотя я знаю, что уже как только я перейду на третий курс, то такая ситуация случится - я потеряю гос.выплаты и повышенную стипендию, и на работу придется идти все равно.

Знаете, мне кажется, что я слишком рано повзрослела. Это звучит глупо и даже несколько по-детски. Но, если подумать серьезно, то это действительно так. Мне 17 лет, а размышляю я порой не на свои годы. Да, где-то имеет место юношеский максимализм - все мы не без этого - но в целом даже малознакомые люди отмечают это. Я всегда стремилась к самостоятельности, а больше всего стремилась к независимости. И когда финансовой независимости от бабушки я добилась, то личную независимость она мне не хочет дать. Ее раздражает, что в свои 17 я начитанная, что добилась чего-то в финансовом плане, что с 14 лет работаю, что я обособлена от всех, что моя коронная фраза "я сама". Но как иначе? Я знаю, что в этом мире я, в принципе, одна. Мне не на кого положиться, кроме самой себя - кто мне что сможет дать, кроме меня? У меня нет родителей, моя бабушка стареет и не сможет меня поддержать, а больше родственников сильно и нет, ведь практически всю линию по моей маме я уже похоронила - мама, бабушка, дедушка.

И вот иногда я жалею, что я не такая беспечная, как мои многие знакомые. Жалею, что слишком много думаю о будущем, тревожусь о том, что будет, что работаю (хотя в данный момент не работаю, если честно), когда другие сидят на шее у родителей, и сидят неплохо.

Но с другой стороны, мне уже от этого не убежать, я сама выбрала быть такой, как мне сказала моя подруга.

Кстати, после той ссоры у меня уже третий день бессонница - я не могу долго заснуть, хотя и хочу спать. И мне иногда кажется, что у меня самая настоящая депрессия - вся симптоматика подходит.

И, если честно, никому не хочу желать тех ощущений, которые душат сейчас меня. Если предположить, что душа - это коробочка с дверью, то я мечтаю открыть эту дверь и отпустить, выбросить весь этот хаос внутри себя, чтобы вновь стало легко и более спокойно. Но я не могу..

И даже теперь я не хочу находиться дома, хотя я самая настоящая домоседка. Я научилась гулять одна, ездить куда-то одна.

И я понимаю, что ссора не будет длиться вечно, да и я не хочу этого, но знаете, после каждой ссоры остается же осадок, да? То тут осадок просто очень большой, и это ощущение вряд ли меня покинет. Ощущение, что никто меня дома не любит, не рад мне. И ведь бабушка считает, что она не виновата передо мной, что довела до такого состояния, хотя она и не знает, что творится у меня внутри, даже сама я не могу точно это описать. Она считает, что проблема во мне, что я слишком плохая, что мы ссоримся. И ведь часто я начинаю в это верить…

А еще я возвращаюсь к своей депрессивной музыке, которую старалась не слушать года два.

А самое главное, что никто не может меня понять, поддержать, быть объективным со мной. И это убивает меня изнутри, все это.

Читать на Вьюи...

Когда мои посты на вьюи стали короче, когда писать я стала реже, я видела одну причину в этом - я пишу, когда меня что-то тревожит, когда мне плохо, потому что ведя блог, я невольно копаюсь в себе.

Почему я вернулась? Потому что мне снова стало плохо. Прошло почти полтора года и вот мне стало невыносимо настолько, что я вновь решила писать в блог. Я хотела создать новый, но зачем? Есть старый теплый вьюи, правда я уже давно забыла, как здесь менять темы, как применять оформление к тексту.

Сейчас я не хочу показывать этот блог своим знакомым, своим друзьям, потому что для меня это будет что-то вроде личного дневника.

Не знаю, надолго ли я тут, но надеюсь, что нет, ведь когда я счастлива, когда я спокойна, то мне нет необходимости писать тут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Завтра с милым поедем в тренажерный зал, я первый раз, а он уже там частенько зависает.

Буду фитоняшкой, хаха

Читать на Вьюи...

А ведь 8 марта у нас со Славой был год отношений!

Меня порадовали: *

Читать на Вьюи...

Только проблема в том, что чтение отнимает бОльшую часть моего времени. Я могу читать книгу 9-10 часов, забывая кушать, отвлекаться, просто читать. А мне же к егэ готовиться нужно. И тем не менее, у меня огромный список книг, которые я хочу прочесть. Ещё один минус в том, что покупать те книги, которые я хочу - затратно. Я все книги читаю один - максимум два раза и отдавать 400-600 рублей мне жалко. Я всё же не дочь олигархов. И поэтому я хочу электронную книгу, но опять же я в то же самое время хочу планшет, потому что он функциональнее. И тут две стороны. С одной стороны, при чтении эл.книги в технологии E-Ink глаза почти не устают, а с другой стороны в планшете куча функций. А если брать и то, и то, то что-то явно будет лежать без дела. Вот и не знаю что делать.

А пока скину минимальный список книг, которые хочу прочитать в ближайшее время. Чтобы не забыть.

Стивен Кинг - Мизери

Стивен Кинг - Сияние

Стивен Кинг - Зеленая Миля

Грэм Джойс - Безмолвная Земля

Гэри Чепмен - Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Айзек Марион - Тепло наших тел

Маргарет Митчелл - Унесенные ветром

Лев Толстой - Анна Каренина

Александр Дюма - Граф Монте-Кристо

Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея

Эрих Мария Ремарк - Три товарища

Виктор Гюго - Отверженные

Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки

Сесилия Ахерн - Не верю. Не надеюсь. Люблю

Наполенон Хилл - Думай и Богатей

Джон Кехо - Подсознание может все

Лорен Оливер - Прежде чем я упаду

Бодо Шефер - Мани или азбука денег

Брайан Трейси - Достижение максимума

Джордж С.Клейсон - Самый богатый человек в Вавилоне

Лоис Франкел - Хорошие девочки не становятся богатыми

Джонатан Сафран Фоер - Жутко громко & запредельно близко

Диана Сеттерфилд - Тринадцатая сказка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я даже хотела удалиться из контакта, ведь он - основной поглотитель моего времени. Но я нашла кучу отмазок. Например, в контакте есть паблики для подготовки к егэ (хотя инфы на моем компе достаточно, даже более чем). Вторая отговорка - я подписана на паблики 40 кг и Cook it, а если доступа к ним не будет, то я же не смогу качать пресс, попу и все остальное, а также не смогу готовить (хотя я и так ничерта не делаю), ну и третья отговорка - это музыка. Вот это самая весомая отговорка, так как там нереально много музыки.

Мой распорядок на каникулах выглядит так: в 13:00 подъем, дальше кушаю и сажусь за комп. Могу час-полтора пописать конспекты по истории, а в остальное время тупо сижу тут или, ещё хуже, в симс 3.

Мой распорядок в школьное время: до трех в школе, прихожу кушаю, сажусь за комп, параллельно делая уроки. Потом могу поготовиться к егэ по истории и потом "отдыхаю" в интернете.

А ведь столько всего хочу. Например, подрабатывать, чтобы были свои деньги, ходить в тренажерный зал, в солярий, чтобы не трясти деньги у бабушки, готовиться к егэ по всем предметам, а не только по истории, читать те книги, которые лежат в списке и прочее-прочее. Но лень

Читать на Вьюи...

И даже на сонную голову я осознаю, что раньше писала глупости. Но радует, что я не одна такая :)

А вообще, всем доброго утра и хорошего дня :)

Читать на Вьюи...

Всё же кто бы что ни говорил, вьюи - самый, наверное, удобный сервис по созданию блогов. Один минус - жаль, что нет возможности писать скрытые посты, так сказать для себя. Может быть поэтому я сидела на тейсти. Но там я ни за кем не следила, за мной также никто не следил, я просто писала в скрытых записях нужную мне инфу: ссылки, статьи, книги, которые хочу прочесть, фильмы, идеи для подарков и прочее.

И всё же там нет тех людей, которые есть здесь. Ведь за многими я слежу давно и частенько захожу почитать.

И да, моему блогу уже есть год, даже год и почти 1 месяц! Я перечитывала то, что писала когда-то и глаза слезились от смеха. Такие, казалось бы, проблемы были, куда деваться :D А потом наткнулась на пост как напилась. Фу такой быть как я. Фу. Это было кратковременное потемнение рассудка, связанное с одним мальчиком, который дурак, ну серьезно. Это был один из самых глупых поступков в моей жизни, не побоюсь этого слова. Зато благодаря ему сейчас я уже как без пяти дней 8 месяцев встречаюсь с самым лучшим человеком.

Читать на Вьюи...

Вот честно, просто счастлива.

Несмотря на то, что у меня не осталось подруг, у меня очень замечательный Слава. Он лучше всех их, ведь рядом с ним я счастлива.

А сейчас наши отношения стали ещё лучше и крепче, мы стали намного лучше и больше общаться между собой, я могу часами быть рядом с ним. А он думает, что мы поженимся. Такой милый. Он считает меня самой хорошей, доброй и красивой. И знаете, я рядом с ним как дитё малое - хожу по бордюринкам, заборчикам, дурачусь.

Читать на Вьюи...

Но сейчас как раз такой период времени. Те, кто когда-то был ближе всех, ушли. Кристина, Надя, Саша, Кристина. Я с ними общаюсь, но очень редко и не на таком уровне как раньше. У них своя компания, им интереснее без меня. Раньше я не так сильно грустила на этот счет, потому что я хорошо общалась с Олесей, с Наргизой, но сейчас с Олесей тоже не так часто общаемся, а Наргиза через 10 дней уезжает. И я фактически останусь одна.

Даже сегодня разговаривала с Наргизой по телефону, она в это время была в гостях у Кристины, а вместе с ней туда пришли Данил и Рома, и мне как-то не по себе стало, что я мне больше не к кому идти, чтоб придти спонтанно и разговаривать.

Эта дружба с Кристиной изжила себя, наверное.

Саше я тоже когда-то была ближе всех, но сейчас у нее намного больше общих интересов с новыми друзьями.

А я не могу так быстро заводить новых друзей. Потому что это уже не как раньше - 2 недели знакомства, а уже столько воспоминаний и столько доверия.

Я сейчас просто одна. Друзей почти нет. Есть только Слава, но я не из тех девочек, которым кроме парня ничто больше не нужно.

Читать на Вьюи...

А я хочу рассказать о маленьких событиях в жизни.

В пятницу ездили со Славой, Ромой и Аней кататься на великах. Жара была невыносимая! Покатались, потом мальчики нас на шеях катали, а после мы пошли в пиццерию. После пиццерии поехали в "Планету", но как-то я ничего там не нашла и мы поехали домой. А по пути на остановку нас с Аней катали в этих железных океевских тележках; D Этот день был одним из лучших в этом году.

Я сейчас работаю (впрочем, как и в апреле), так что я молодец. Ещё бы не прогуливать работу и вообще идеально.

Более того, мы с Олесей купили абонементы в фитнес-клуб! Я надеюсь, что начинаю избавляться от лени.

А ещё я решила походить в солярий. Тем более бабушка (!) сказала, чтобы я туда походила :D Правда мне жалко денег. Я сейчас столько всего хочу купить, что солярий сюда маленько не вмещается. Мне на самом деле нужно столько денег, что я аж не знаю. Но к лету надо обновить свой гардероб.

Я короче тут сейчас особо расписываться не буду, вам всё равно скучно читать, так что я пошла, а вам всем желаю радостных деньков: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как я уже когда-то писала, сюда я захожу и пишу пост лишь тогда, когда мне плохо.

вчера и сегодня и есть такие дни.

мне плохо. я чувствую себя пустой. абсолютно пустой, опустошенной.

я всегда считала, что одна из самых ужасных черт в человеке - равнодушие, безразличие. но сейчас я равнодушна, мне плевать на всё буквально.

друзей не осталось, в людях почти ежедневно разочаровываюсь. люди, к которым я привязываюсь, уходят от меня к другим людям. сейчас, в принципе, общаюсь только с Олесей. но я уже заранее готовлюсь к худшему - к тому времени, что у нее появятся новые интересы, нас ничего не будет связывать и мы прекратим общение.

тяжело. тяжело отпускать людей. те, кто говорили, что не покинут - покинули, кто говорил " не предам!" - предал, кто говорил "не отпущу" - отпустил.

остался Слава. но я никогда не буду уверена, что мы будем всегда вместе - я не верю в такие вещи. грустно, что люди всегда сменяют друг друга, а те, которые ушли, они забрали часть меня, оставив лишь воспоминания.

теперь я знаю, что значит чувствовать себя одинокой. куда делось время, когда у меня было 150 друзей, с которыми я могла свободно общаться, гулять, делиться секретами? они ушли.

и знаете, мне тяжело дышать. очень тяжело. воздуха не хватает. как будто есть какая-то пробка внутри, которая мешает мне дышать полной грудью.

а вы часто разочаровываетесь в людях? я, в последнее время, постоянно. несмотря на то, что обычно я выискиваю в людях только хорошее, не видя плохого, как наивная девочка, сейчас я ужасаюсь реальности. одноклассники, которых я знаю много лет, считают, что меня легко развести на секс, учитывая то, что я девственница и не даю весомых поводов думать так о себе. друзья, в которых я была уверена на 200% ушли, оставили лишь дырку в сердце, как бы ванильно это не звучало.

за окном снег и холод. ужасно.

вчера приехала с работы уставшая, посмотрела фильмов и потом нахлынуло. нахлынуло то, что я вам описала. но я описала лишь малую часть того, что творится в душе. в 8 вечера вчера легла спать, включив белинду наизусть и заслушивалась ей до самого утра, думая, что сегодня что-то изменится.

наивная я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

попа-мечта

Читать на Вьюи...

Каникулы близятся к концу, в понедельник опять начнутся трудовые будни. Последняя четверть, надо тянуть её изо всех сил, иначе крышка.

Кстати, с апреля я иду работать, мне всегда нравилось это дело. Хотя нет, выражусь по-другому, мне нравится получать деньги за свой труд, а сам процесс работы не особо увлекает.

Ездила сегодня в торговый центр, поискать себе что-нибудь приличное, в моем представлении это было платье или красивая кофта. Но ничего. Абсолютно. Так жалею, что в нашем городе нет newlook, topshop, forever21, h&m. Очень жалею, там всегда есть что выбрать, я это поняла, посетив эти магазины в Москве. Заедая свое горе в "Ростиксе", я осознала, что мой живот разрастется ещё в 2 раза, если я не прекращу жрать :D Хоть я и стройненькая, этот живот все убивает. Но на самом деле я очень поправилась, ведь недавно я принимала гормональные. И это заметно отложилось в животе и боках! Никогда не было лишнего жира в боках, в ляшках, а тут на тебе! Ужас. Надо брать абонемент в спортзал, правда когда я туда буду ходить - ума не приложу. Работа у меня ежедневная, кроме субботы и воскресенья, с трех до пол шестого. Но мне нужно делать уроки, иногда выходить гулять все-таки.

А на самом деле, я очень хочу спать полуживой от усталости, выполняя все намеченные планы. Но лень-матушка не позволяет. Хотела начать с апреля бегать, но нет подходящих кроссовок. 10 дней втирала никотиновую кислоту для роста волос - после забросила, хотя осталось ещё 20 ампул. Мне лень делать буквально всё! И вместо того, чтобы саморазвиваться я просиживаю свою ленивую жопу в интернете в поиске информации о том, как перестать лениться :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если уж быть предельно честной, временами мне хочется на стенку лезть от осознания того, что как раньше уже не будет, что дороги с моими прежними друзьями потихоньку расходятся. Я понимаю, что так и должно быть, все меняются, всё меняется, в будущем будут другие приятели, но друзей возможно и не будет. На самом деле мне тяжело это писать, потому что я не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать нормальный, связный пост.

Меня огорчает то, что между приятелями, друзьями нет уважения. Куда катится это все? Когда человек вам пытается что-то объяснить, поговорить, вы отворачиваетесь и начинаете хохотать. Когда если сказано что-то не то, вы начинаете высмеивать этого человека, включая весь свой запас сарказма. Когда за любую неприятную для вас фразу, вы можете послать человека, облить его оскорблениями. И это вошло в привычку, мы вроде уже и не обращаем на это внимание, ведь мы же друзья, нам можно так общаться друг с другом, но какая эта дружба, когда уважение отсутствует? Не скрою, я сама нередко так делаю, даже можно сказать часто. Я просто веду себя как все, как стадо. А поведение этого стада я описала выше.

Черт, я не могу нормально написать то, что творится у меня на душе, мне так плохо от этого! Мне хочется заорать во все горло, но от этого мысли в кучу не соберутся.

Просто хочу написать, что всё меняется со скоростью света, друзья остаются в прошлом, меняются взгляды на жизнь и поделать с этим ничего нельзя. Почему? Да потому что это нахрен никому не надо. Всем друг на друга плевать. И этот пофигизм убьет людей.

Но закончу я на светлой ноте. Несмотря на все это, я вроде как счастлива. Счастлива рядом со Славой.

Как известно, о счастье можно говорить не более 5 минут, а о несчастье можно говорить сутки напролет, поэтому о своем счастье я расписывать не буду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я, на самом деле, сегодня бы даже не отписывалась, просто зашла сюда почитать посты подруги и увидела сообщение у себя. Оно было от Тани. Знаете, настолько приятно, когда твоим блогом интересуются, вот честно!

Но рассказывать мне особо нечего. Сейчас я счастлива. Я очень счастлива. Это доходит до того, что я готова дарить свою ласку и тепло всем и каждому. Вот честно. Рядом со Славой я счастлива. Я надеюсь, что он уже не читает мой блог, а то вдруг зазнается ещё :D Но я никогда не испытывала таких чувств, какие испытываю к нему. А ещё меня прикалывают как на нас реагируют наши друзья. Все так умиляются. А на мой вопрос почему они так ведут себя, они отвечают, что этого ждали уже почти полгода. Единственное, чего я боюсь - что мои чувства будут в разы сильнее, чем его и он остынет ко мне. Я не думаю, что он чувствует ко мне тоже самое, что я к нему. Не улыбается и не пищит от каждого сообщения, внутри ничего не переворачивается, когда он или я его обниму или поцелую. Хотя, может я и ошибаюсь. Я очень хочу ошибаться.

Для меня сегодня был последний день учебы, завтра не пойду. Наконец-то неделя счастья, когда я спокойно отдохну. Отдохну от той суеты, которая преследует изо дня в день. От этих тухлых и унылых лиц одноклассников, учителей, просто от всего.

А потом будет последняя четверть. 2 месяца на то, чтобы исправить полугодовые оценки. Не помню, когда у меня были последний раз тройки в четверти. Но в первом полугодии все поменялось. Лучше бы сразу ушла в колледж, а не оставалась в 10 классе. Ну да ладно, эту наипротивнейшую тему даже поднимать не хочется.

Последние 3 дня болит голова, болят почки. Что со мной - не знаю.

Да и вообще, что я опять заладила о проблемах? Я же счастлива.

Вот так у меня все и происходит, когда я пишу на вьюи - копаюсь в себе, поднимаю неприятные темы.

Пошла спать, а то голова взорвется. Сладких.

Читать на Вьюи...

Я сейчас могу написать о том, как я по вам всем скучала и как не хватало мне вьюи, но нихера я не скучала, и мне в целом было все отлично. Зашла я сюда и удивилась: всего 5 человек отписалось!

Единственное, о чем я сожалею, это что я не поздравила в ответ good-evening, которая отправила мне поздравление на 8 марта. Я просто не видела.

А вообще, раз уж зашла, то напишу хоть чуть-чуть. Итаааак, за это время в моей жизни многое поменялось.

Многие люди, с которыми я была и в огонь, и в воду, постепенно остаются в прошлом, а на их место приходят новые люди. С одной стороны, это грустно, но с другой, все не так плохо.

А ещё я теперь не одна. Понимайте как хотите :D

В учебе все по-прежнему очень запущенно и я по-прежнему ленивая жопа. И это расстраивает. Столько планов, которые в принципе легко осуществимы. Каждый день я могу выполнять столько всего задуманного, что аж становится тошно от того, что это время я трачу на интернет и ничегонеделание.

А ещё маты.. Фу, я столько в последнее время матерюсь, аж неприятно от самой себя, но вылетает непроизвольно.

Я вообще плохая девочка, фу.

Поскорее бы уже каникулы, хочу отпроситься на нон-стоп, да и от учебы тошнит. Благо последняя четверть и все - 11 класс, хеллоу.

Все, засиделась я. В кратце рассказала, пора и честь знать; *

Читать на Вьюи...

Так вот, я счастлива, что 3 дня после нового года я прожила отлично, я веселилась и мне было хорошо, я не просто тухла дома. И я надеюсь, что так будет часто.

На улице с каждым днем холодает, но радует, что в новогоднюю ночь было -3 градуса. А сейчас -14.

Сейчас посмотрю "Живую сталь", интересный, вроде. Потом хочу посмотреть "День святого Валентина".

Ладно, всем удачного дня.

Читать на Вьюи...

но я не унываю :D

но, знаете, иногда не понимаю зачем создала блог, и может быть скоро перестану писать сюда, ведь за последние 2 дня, которые я не писала произошло много хорошего, о чем рассказывать не стоит. в эти дни я жила.

тем более меня читают много моих знакомых, а те, кто следит за мной, так там только паре-тройке человек действительно интересно, что я пишу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

31 декабря, утро

Читать на Вьюи...

Ну, что могу сказать, новый год удался, друзья! Мне понравилось. Сначала посидела с бабушкой и дедушкой, а в час ночи уехала к Насте. От нее часа в 3 пошли к Данилу, где потом и остались. Я вам все подробности рассказывать не буду, могу сказать, что было хорошо и у меня болит шея от того, что я много танцевала :D

Уснули мы только где-то в 8 утра, и проснулась я в 9 утра, потому что мне было неудобно спать :D Никита и Слава встали со мной, а остальные спали часов до 11. В итоге в 2 часа дня я была дома, в 5 уснула и проснулась полчаса назад.

Но я хорошая девочка, потому что я все помню, в отличие от нашей поездки на дачу :D

А ещё, с Новым Годом!

Читать на Вьюи...

Бабуля, спасибо тебе, я люблю тебя: *
но я до сих пор в шоке, что меня отпустили после двенадцати к девочкам гулять!

Читать на Вьюи...

Хочу поздравить вас с наступающим, дорогие мои! Каждому из вас хочу пожелать заветный кусок счастья - то, что хочет именно он. Хочу также пожелать любви, а то сейчас она в дефиците у многих. Здоровье - это самое главное. Здоровья вам и вашим близким. Материальное благополучие тоже немаловажно, поэтому пусть деньги водятся у каждого! Школьникам хочу пожелать отличных оценок, абитуриентам - поступления на бюджет, студентам - успешно закрытых сессий. Я не мастер писать пожелания, но просто пусть у вас будет все в 2012 году, чего вам так не хватало в 2011!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Послезавтра уже новый год и помню, как года 2 назад я ждала этот праздник, любила его. А сейчас..а сейчас я его не жду, для меня это будет как обычный день. И для многих тоже, как я поняла по опросам, по постам. И это обидно, потому что утрачивается наша традиция, утрачивается важность всех традиций почти, мораль уходит в прошлое. Сегодня по обществу проходили исторический прогресс, так там мыслитель 7-6 века до нашей эры Гесиод разделял всю историю на 5 веков: золотой, серебряный, медный, бронзовый и железный, и говорил, что с каждым веком люди становятся все хуже. И тогда он уже считал свой век грязным и низкоморальным, если можно так выразиться. А что говорить о нашем времени?

Читать на Вьюи...

Подводя итоги об уходящем 2011, я посидела, поразмышляла и пришла к выводу, что он был не очень плохой, но скучный. Из плохих моментов я могу отметить только осеннюю депрессию, которая у меня была, известие о том, что у меня есть серьезное перинатальное поражение цнс, которое должны были вылечить, когда мне был 1 год, но его не вылечили и эта болезнь собрала немаленький букет проблем. Ну и, наверное, ещё не очень положительный момент - это моя дикая лень, из-за которой у меня плохие оценки в этом полугодии. Ну и, наверное, последний яркий не положительный момент - это распад нашего 9 класса. Хоть я постоянно думала за что мне такое наказание - учиться с ними, но я к ним привыкла, они стали как родные. Они видели меня в красном платье и разноцветных колготках в паре с красными носками и черными туфельками в 3 классе :D

На этом самые запоминющиеся плохие моменты закончились, вроде как.

Хорошего, конечно, больше намного. Ну, во-первых, это мой аттестат за 9 класс, которым я очень горжусь. Ещё то, что я закончила 9 класс и сейчас уже учусь в 10. За 2011 год я познакомилась со мнигими хорошими людьми, с которыми общаюсь и сейчас. Отношения с некоторыми из моих друзей стали намного лучше. Не могу не приписать сюда трехдневную поездку на дачу; D И здесь же я утратила свои принципы, из-за которых потеряла репутацию хорошей и правильной девочки. Так что тут надо поспорить хорошо это или плохо. Ну и может быть, я стала чуточку мудрее и взрослее.

Надеюсь, что 2012 год будет веселым и отличным. Очень надеюсь на это!

А целей у меня не так много. Перестать быть ленивой задницей, успешно подготовиться к ЕГЭ и просто быть счастливой. Правда есть пара нюансов, но там будет пунктов 50, так что не буду расписывать.

Надеюсь, что и ваш 2012 год будет счастливым!

Читать на Вьюи...

Писать ничего не хочется, я устала

Сидела в школе почти 2 часа в ожидании нового толчка, но его не было

Ну ещё не вечер, так что пока что я дома

Мне когда дедушка сообщил про новую волну, я всем написала сразу :D

В Туве второй толчок вроде равен 12 баллам!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я даже испугалась, хотя столько адреналина было.

Читать на Вьюи...