Читать на Вьюи...

Так странно…Боже мой, как давно я не писала сама. Мне было то ли лень, то ли я не знала как описать все то, что творится внутри. Помните, я писала про свои 3х-летние отношения и про то, что я влюбилась.."Самый тяжелый выбор между тем, к чему привык и к чему тянет" …Дак вот я выбрала то, к чему тянет..Как я металась…сначала я была уверенна, что так надо…Как он на меня смотрел..я просто была околдована..я не думала, что когда-нибудь почувствую что-то подобное..Я оставила свое насиженное гнездышко и ушла к черту накуличики. У меня был парень, даже мужчина, 26 лет, с квартирой и машиной, не просто машиной а BMW (простите, что так меркантильно), но в этом суть..а ушла я к бармену, который снимает квартиру и у него нет машины. Конечно он целеустремленный и на 6 лет младше моего суженного, но ведь у того тоже много не было. Да не в этом то суть..просто я почувствовала, что меня любят, что я желанна, что меня хотят видеть рядом, и я поверила, что сейчас все будет по-другому…но..прошел месяц..и я уже сомневаюсь…мне кажется все на повторе, я боюсь ошибиться каждый раз, как принимаю решение, касающееся моего нового молодого человека. Я боюсь, что опять все рушу..я не знаю куда деться от своих мыслей..и часто вспоминаю свои прошлые отношения..я знаю, что они просто стояли на месте и я уже ничего не чувствовала..но как оказалось, привычка была довольно сильной..и я скучаю..правда..я готова убить себя за это..но это так. Я сделала человеку больно, но ведь он еще раньше оставлял меня наедине со своими проблемами..бросил посреди пропасти, весной..в самое прекрасное время года. я смогла пережить, а затем вновь простить его..но того, что было, уже никогда не вернуть..и когда я стала догадываться, что он хочет сделать мне предложения..я сильно испугалась, а это плохой знак..разве можно бояться выйти замуж за любимого мужчину, которого уважаешь и которому доверяешь..за которым готова идти с закрытыми глазами? Нет! Такого не может быть. Тут не может быть страшно. И что из этого можно извлечь? Наверное, что я не любила его..или не доверяла..в любом случае одно влечет за собой другое. Теперь я просто плыву по течению..раньше я более менее знала, чего хочу, знала к чему стремиться, знала куда примерно податься, а теперь..ничего…весна решит все. А пока я буду наслаждаться. И никаких истерик, запомни.

P.S. Если вам примечательной ли знакомой ипоказалась моя история, напишите мне в сообщение здесь или в вк. Хочу поговорить по душам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему вы такие? Почему? Почему вы пытаетесь что-то изменить или вернуть, когда уже все на исходе? Зачем вот ты сейчас мне позвонил, будто чувствуешь, что что-то не так…господи, пусть все будет как должно быть. Но я понимаю, что все когда-нибудь кончается. Я была безумно влюблена, потом любила тебя. Тебя истиного, настоящего. А сколько я прощала? Сколько было пролито слез? Я не помню уже себя. Сейчас я чувствую опустошенность, потому что все куда-то ушло…Скажи, зачем тебе нужно было тогда расставаться..? Сколько ты меня измучал? И что теперь? Чего мы добились этим? Я устала, устала..устала стараться, что-то постоянно делать ради этих отношений. Я хочу жить для себя. А теперь еще и другой засел в душенке моей гадкой. Разве так бывает? Но ведь я сама хотела влюбиться? Боже, помоги мне, помоги…я не хочу отношений, не хочу оступиться.. И пусть в это воскресенье все будет так как я задумала. Я продумала оба варианта. И каждый из них идет своим путем. Все встанет на свои места.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

08.10.2013

***

Сегодня мне было так хорошо. Я встретилась с одним замечательным человеком, своей подругой, которая вернулась из Америки) Так хорошо сидеть с людьми, разговаривать на самые различные темы, смеяться, искренне. Ты приходишь домой и на душе такое тепло. Сейчас я работаю, причем мои начальники итальянцы, один из которых разговаривает только на английском(не считая итальянского), а другой уже 7 лет живет в России и довольно хорошо освоил русский язык - он и есть самый главный в нашем ресторане, шеф-повар, Франческо Спампинато) Эти люди действительно могут многому научить, и я нахожусь там не из-за зарплаты, хотя деньги мне сейчас очень нужны, больше меня интересует опыт и общение, то, что могут дать мне эти люди. И это восхитительно! Я завела речь о работе, потому что сейчас у меня есть только работа, учеба и личня жизнь в выходные дни. Обычно я встречаюсь с любимыми людьми, провожу время с пользой. Нужно заставлять себя заниматься английским, иначе никак, чтобы мечты сбывались и становились целью, а затем достигнутым результатом, нужно работать. Работать над собой, своим характером, увеличивать силу воли. Единственное, я еще не совсем освоила свой тайм-менеджмент. Но я привыкну, меньше спать-больше делать. Я хочу побольше читать книг. Не только художественную литературу или научные и экономические журналы, но и психологию, которую я подзабыла. Эх, столько всего, жизнь не может быть неувлекательной. Сегодня я задумалась о смерти, так странно…но люди едут в автобусах и разговаривют о том, что кто-то умер…что его видели живым еще неделю назад. Ты едешь и думаешь…А когда я умру, что будет после? Что там, за этой границей? Существует ли другая жизнь? И так хочется многое успеть, чтобы после тебя осталось хоть что-то..что принесет людям пользу, или радость. Но самое главное, что может остаться после нас - это дети. Именно поэтому я так хочу ребенка…сына. Иногда мне кажется, что во мне столько любви..ее просто некуда девать. А дети всегда готовы принять ее с радостью, нежиться в ней и быть любимыми. Может еще поэтому все так..Все когда-нибудь будет..А сейчас я продолжаю жить и работать над собой. Постараюсь почаще писать от себя, но, к сожалению, не всегда хвтает времени сесть и подумать, и написать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ремарк превосходен.

[цитаты]

"Два слова здесь, в горах, табу – болезнь и смерть. Одно из них слишком старомодное, другое – слишком само собой разумеющееся."

***

— Ты счастлива?
— А что такое счастье?
— Ты права… Кто знает, что это такое? Может быть, держаться над пропастью.

***

"От судьбы никому не уйти, — сказал он нетерпеливо. И никто не знает, когда она тебя настигнет. Какой смысл вести торг с временем? И что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живет минутой. Все, что ждет нас после этой минуты, только надежды и иллюзии."

***

"Я счастлива, причём я должна признаться, что вообще перестала понимать, что значит это слово"

***

— Ты не боишься? — спросила она.
— Чего?
— Того, что я больна.
— Я боюсь совсем другого: во время гонок при скорости двести километром у меня может лопнуть покрышка переднего колеса, — сказал он.
Лилиан вдруг поняла, чем они похожи друг на друга. Они оба были людьми без будущего. Будущее Клерфэ простиралось до следующих гонок, а ее — до следующего кровотечения.

***

"…но какая в том польза, даже если знаешь, что другой прав? Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав."

***

"Она почувствовала себя так, словно была единственным здоровым человеком среди всех этих людей, которые гниют заживо. Их разговоры были ей непонятны. Все, к чему она относилась безразлично, они считали самым важным. А то, к чему она стремилась, было дли них почему-то табу."

***

— Ты считаешь, что я бросаю на ветер свои деньги, а я считаю, что ты бросаешь на ветер свою жизнь.

***

"Она слышала разговоры женщин в соседних кабинках, видела, как, выходя, они рассматривали ее, эти неутомимые воительницы за права своего пола, но Лилиан знала, что у нее с ними мало общего. Платья не были для нее оружием в борьбе за мужчину. Ее целью была жизнь и она сама."

***

"Она чувствовала себя среди платьев и туфель как пьяница в винном погребе."

***

"Резка. Что он называет резкостью? И разве я резка? А может, у меня просто нет времени деликатно обманывать, прикрывая горькую правду фальшивой позолотой хороших манер."

***

— Вам уже говорили, что вы очень красивая женщина?
— Да, — сказала Лилиан, вставая. — И притом в значительно менее примитивных выражениях.

***

"Она изменилась так, как меняется девушка, с которой ты расстался, когда она была еще неуклюжим, несформировавшимся подростком, и встретился вновь, когда она стала молодой женщиной: эта женщина только что перешагнула через мистическую грань детства и, хотя еще сохранила его очарование, уже приобрела тайную уверенность в своих женских чарах."

***

"Говорят, что в наше время можно разделаться с деньгами двумя способами. Один из них — копить деньги, а затем потерять их во время инфляции, другой — потратить их."

***

"Странно, как односторонен человек; он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично. Неужели этот эстет и знаток искусств никогда не задумывался над тем, что чувствуют тунцы, которых уничтожает его флотилия?"

***

— Можно быть либо зрителем, либо действующим лицом.
— Либо тем и другим.
— Я предпочитаю быть только зрителем. Люди, которые пытаются совместить и то, и другое, не достигают совершенства.

***

"Я хочу владеть всем, а это значит не владеть ничем"

***

— А что такое свобода?
— Я тоже не знаю. Знаю только одно: свобода — это не безответственность и не жизнь без цели. Легче понять, какой она не бывает, чем какая она есть.

***

— Прости меня.
— В любви нечего прощать.

***

"Все они стремятся либо к приключениям, либо к бизнесу, либо к тому, чтобы заполнить шумом джазов пустоту в себе. Она же гонится за жизнью, только за жизнью, она как безумная охотится за ней, словно жизнь — это белый олень или сказочный единорог. Она так отдается погоне, что ее азарт заражает других. Она не знает ни удержу, ни оглядки."

***

"Так она уйдёт и от меня. С той же лёгкостью, с какой люди меняют гостиницы."

***

"Я буду стоять ещё у многих окон, — подумала она. — И это будут окна в жизнь!"

***

"Я вообще хочу жить не рассуждая, не слушая советов, без всяких предупреждений. Жить, как живется."

***

"Я знаю, что умру, — думала она. — И знаю это лучше тебя, вот в чём дело, вот почему то, что кажется тебе просто хаотическим нагромождением звуков, для меня и плач, и крик, и ликование; вот почему то, что для тебя будни, я воспринимаю как счастье, как дар судьбы."

***

"… ничто не погибает, всё лишь испытывает ряд превращений."

***

"Неужели ему ещё не внушили, что никогда нельзя спрашивать женщину, счастлива ли она?"

***

"Я понял, что все, в чем мы считаем себя выше животных — наше счастье, более личное и более многогранное, наши более глубокие знания и более жестокая душа, наша способность к состраданию и даже наше представление о Боге, — все это куплено одной ценой: мы познали то, что, по разумению людей, недоступно животным, — познали неизбежность смерти"

***

"У меня такое чувство, будто я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут. Их настолько занимают деньги, что они забыли о жизни."

***

"Не всегда поступаешь правильно, сын мой. Даже если сам сознаешь. Но именно в этом иногда заключается прелесть жизни."

***

"Как ни странно, но, пока ты помнишь о беспрестанном падении, ещё ничего не потеряно. Видимо, жизнь любит парадоксы; когда тебе кажется, будто всё в абсолютном порядке, ты часто выглядишь смешным и стоишь на краю пропасти, зато когда ты знаешь, что всё пропало, — жизнь буквально задаривает тебя. Ты можешь даже не шевелить пальцем, удача сама бежит за тобой, как пудель."

***

"Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать."

***

"Как прекрасны эти женщины, которые не дают нам стать полубогами, превращая нас в отцов семейств, в добропорядочных бюргеров, в кормильцев;женщины, которые ловят нас в свои сети, обещая превратить в богов. Разве они не прекрасны?"

***

"Мне бы хотелось перепутать все на свете, — сказала Лилиан. — Пусть бы я прожила сегодня день или час из пятидесятого года моей жизни, а потом из тридцатого, а потом из восьмидесятого. И все за один присест, в каком порядке мне заблагорассудится; не хочу жить год за годом, прикованная к цепи времени."

***

"Ведь женщина может бросить возлюбленного, но ни за что не бросит платья."

***

"Платье — это нечто большее, нежели маскарадный костюм. В новой одежде человек становится иным, хотя сразу это не заметно. Тот, кто по-настоящему умеет носить платья, воспринимает что-то от них; как ни странно, платья и люди влияют друг на друга, и это не имеет ничего общего с грубым переодеванием на маскараде. Можно приспособиться к одежде и вместе с тем не потерять своей индивидуальности. Того, кто понимает это, платья не убивают, как большинство женщин, покупающих себе наряды. Как раз наоборот, такого человека платья любят и оберегают. Они помогают ему больше, чем любой духовник, чем неверные друзья и даже чем возлюбленный."

***

"В тончайшем вечернем платье, если оно хорошо сидит, нельзя простудиться, зато легко простудиться в том платье, которое раздражает тебя, или же в том, двойник которого ты на этом же вечере видишь на другой женщине."

***

"В памяти моих возлюбленных я останусь вечно молодой; я буду сильнее всех остальных женщин, которые проживут дольше и станут старше меня."

***

" Некоторые люди уходят слишком поздно, а некоторые — слишком рано, надо уходить вовремя…"

***

"Кто знает, может, жизнь дана нам в наказание за те преступления, которые мы совершили где-нибудь в ином мире? Быть может, наша жизнь и есть ад и церковники ошибаются, суля нам после смерти адские муки"

***

"Почему все они обязательно хотят изменить жизнь?
Почему они стремятся изменить то, что помогло им некогда произвести впечатление на любимую женщину?
Неужели им не приходит в голову, что они могут потерять эту женщину??"

***

"У меня нет будущего. Не иметь будущего — это почти то же, что не подчиняться земным законам."

***

"Я не ухожу, просто иногда меня нет…"

***

— Где бы ты вообще хотела жить?
— А я не знаю, — сказала Лилиан, слегка растерявшись. – Нигде. Если ты хочешь где-нибудь жить, значит, ты хочешь там умереть.

***

"…пути назад в любви нет. Никогда нельзя начать сначала: то, что происходит, остаётся в крови. Любовь так же, как и время, необратима.И ни жертвы, ни готовность ко всему, ни добрая воля — ничто не может помочь: такой мрачный и безжалостный закон любви."

***

"На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда, когда он меньше всего обращает внимание на время, и когда его не подгоняет страх"

***

"Семейное счастье. Именно этого хотел Бог."

***

"Уехать обратно", - сказал Клерфэ. Но куда? Где находилось "обратно"?

***

"По-видимому, все решения, которые я принимаю в жизни, проходят под знаком фейерверков. А может, все, что со мной случается, похоже на этот фейерверк — на потешные огни, которые тут же гаснут, превращаясь в пепел и прах? Только бы не сейчас, только бы не сейчас. Неужели напоследок не произойдет еще одной вспышки, такой яркой, что не жаль будет отдать всю себя?"

***

"Жизни не надо смотреть в лицо, достаточно ощущать её."

***

"Я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. И таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет."

***

"Всё на свете содержит в себе свою противоположность, ничто не может без неё существовать, как свет без тени, как правда без лжи, как иллюзия без реальности, — все эти понятия не только связаны друг с другом, но и неотделимы друг от друга."

25.08.2013.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Господи, как же я хочу влюбиться! Там самозабвенно, так сильно, чтобы сводило ноги, чтобы сердце заскакивало за ребра, чтобы в животе летали бабочки! Но я всех, всех…АБСОЛЮТНО ВСЕХ отвергаю..просто потому что они мне просто не нравятся.. я не позволяю никому к себе прикосаться.. могу толькоочень хорошим знакомым парням…Но я прекрасно знаю, кого они любят и что это не я..да и смысла в этом нет. Просто потому, что в моей душе все еще сидит боль разочарования…Просто потому, что во мне все еще другой мужчина. Он меня не оставляет..держит на расстоянии..ну почему просто нельзя взять и расстаться.. чтобы все, с концами..Нет нужно звонить минимум раз в 3 дня..максимум пять раз в день..и докучаться о моем состоянии..ну что мне, номер что ли сменить!? Почему нельзя повести себя как взрослые люди..хочу любить..но не вся я готова к этому..половина моего сознания опосается все той же боли…которая не дает мне идти дальше..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не знаю..насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так с ним обходиться…В последнее время в моей жизни происходит столько всего..я просто даже не успеваю отразить это. Я не хочу об этом говорить..но мне нужно выговориться..чтобы этого больше не было во мне..убрать это вовсе из моей души..Господи, как мне хочется переехать из этой комнаты..и не жить больше с этим человеком..Все началось с того, что я проснулась утром и пошла в душ.. Хотя началось это еще раньше..но придя из душа..я увидела записку, которая, по-видимому, была написана ранее…она была от моей соседки..Начиналась она с таких слов «Маша, хочу тебе сообщить отличную новость, ты больше не пользуешься моим холодильником..»..Если честно.. я просто хочу выкинуть все это из памяти..Далее было там сказано, что это вообще касается всех ее вещей.., которыми я ранее пользовалась (утюг, чайник и т.п.). .обосновывалось это тем, что пользоваться чужими вещами я не умею..странно все просто, почему она не могла мне этого сказать, а написала на клочке бумажки? Причем в мусорке я заметила черновик этого клочка..Это было смешно..как она для меня старалась..еще там было сказано, что она терпела это 3 года..далее цитата: «Хвала мне!»..Ну это просто вообще из ряда вон выходящее..мне было и смешно..и в то же время настиг такой шок..Вроде я не неряха..но это же просто кошмар…Такое чувство ужасное..причем человеку ядоверяла..и общались мы хорошо очень..почти как лучшие подруги..Хотя конечно я никогда на это не надеялась..мы слишком разные..Когда она вышла из туалета, я спросила..что за записки..что она придумала..и спросила, почему она мне просто не сказала в глаза..Ахаха, на что она ответила: «Хотела сделать тебе сюрприз»…Мдааа, сюрприз вышел очаровательный..) Я просто в шоке до сих пор…Насколько человек может быть мелочным..

Знаете, ваша зависть и ваша злость съест вас с костями. Я могу простить многое..и мне понадобиться время..чтобы забыть это..сейчас она пишет гадости про меня и мою хорошую подругу в vk и twitter и это смешно и низко..человек, видимо место себе не находит, но никак не может не залезть в чужую жизнь. Сейчас мне хочется одного - чтобы её жизнь никак не касалась моей…никоим образом.. Это жуткий человек..и даже рука останавливается..слишком большое для неё слово «человек»..Она больше походит на существо. Я постараюсь забыть это всё. Главное, переехать. Я уже сходила к директору общежития, всё ему объяснила - он меня услышал. И очень надеюсь, что жить мне здесь осталось недолго..Скоро всё станет более или менее стабильным. Хотя моя жизнь вполне хороша, заполнен каждый день, я учусь, работаю, хожу на курсы, у меня есть любимый человек, который заботиться и беспокоиться обо мне..Для меня это сейчас самое важное..а что снаружи..вся эта злость, ненависть и зависть пусть обходит меня стороной..

Я буду дарить любовь и улыбки!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

17.03.2013

Я устала…От жизни, от работы, учебы..и всего..Моя жизнь в последнее время так заполнена..что мне некогда вздохнуть..некогда просто спокойно пройтись по аллее..Я учусь, работаю, хожу на фитнесс, на курсы (какие не скажу, это пока секрет), я не ездила домой уже около месяца…Как я хочу увидеть маму и папу, обнять их, сходить к бабуле в гости…Пускай я и созваниваюсь ежедневно..но мне все равно не хватает ласковой руки мамы на моей щеке..В последнее время я так много узнаю разных людей..особенно мужчин..и я все больше разочаровываюсь в них, хотя есть и прекрасные открытия..есть и хорошие парни, даже герои..но их так мало..и если у вас есть такой, цените его…

И как меня раздражают все, абсолютно все, кто выставляет свои отношения на показ.."вот, посмотрите, он сделал мне предложение..у меня на руке колечко..я вся такая классная", "вот, посмотрите, я вышла замуж, выгляжу в этом платье как корова, ну и ладно, зато я замужем"… и разводятся через год..жалуются, что хотят погулять, сходить в клуб, а сами привязывают себя к кому-то..как можно выходить замуж..если ты так мало знаешь человека..? Ведь тебе с ним всю жизнь жить..или сейчас все так думают: "выйду- если что потом разведусь"?.Вы что, серьезно? Боже, куда катиться этот мир? Кажется, я родилась не в то время, не в том месте..Меня бесит наша нация, которая абсолютно не ценит ни культуру, хоть какую-то..все эти старинные здания..их просто рушат, делая вид, что начали реконструкцию..на зданиях рисуют, пишут граффити…да в этой стране хоть что-нибудь ценят? Эти пафосные чикули, которые то ли делают вид, то ли на самом деле такие дуры, которые интересуются только тем, сколько бабла у этого парня в кармане, есть ли у него айфон и джип снаружи клуба? Да, я тоже люблю деньги, дорогие машины и красивую жизнь. Но я так же знаю, что я хочу хоть что-то стоить в этой жизни и сделать хоть что-то самой. И мне не важно каким способом я буду зарабатывать деньги, главное, чтобы я их зарабатывала. Опять же, речь не идет о проституции, я говорю, например, о разнице между официанткой и белым воротничком в офисе..Может это будет что-то более необычное..но пока я трачу свою время, получая деньги на акциях и вкладываю их в себя..Чтобы потом получить еще больше..посмотрим, что из этого выйдет. Все очень странно в последнее время. С ним еще запутанее..то все идеально..то хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть..я хочу любви..любви..нежности, объятий..и побыть с ним наедине..но даже это мне сейчас недоступно..объяснять не хочется..всё это обстоятельства..но мы должны быть сильнее их. Я всё выдержу..и стану еще сильнее..но только вместе с ним..Одной мне не справиться..Пожалуйста, не будьте такими агрессивными, как все эти люди вокруг..просто их жизнь не удалась..не дайте жизни сломить вас..улыбайтесь)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*Утро нового дня*

Я так давно не пила кофе .. не чувствовала его запах..Сегодня с утра наконец-то смогла насладиться им..Наверное это хорошо, ведь когда делаешь что-то каждый день со временем привыкаешь к этому..Это не становится уже чем-то особенным , мало достижимым..Действия превращаются в привычку и кофе по утрам становится обыденностью..Так же и с людьми..Поэтому я делаю перерывы..Пью какао или чай..А кофе…это уже деликатес. Что-то более высшее..более приятное..И вдыхая этот запах.. ты возвращаешься к чему-то прежнему..будто снова становишься собой..

Читать на Вьюи...

Божечки, что за приятности! У меня трое новых следящих !!! Я очень рада вам, мои дорогие, не пропадайте ! ;) )) Обязательно просмотрю ваши блоги, когда будет уйма свободного времени!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Какая прекрасная погода на улице, будто бы весна наступила! Хороший повод погулять или, например, выйти замуж… ;)

Читать на Вьюи...

Какая-то пустота внутри…будто дикая тоска по чему-то ушедшему..что уже не вернуть. Никогда. И больно, и нет сил плакать. Просто смотришь на свои несбывшиеся мечты скозь пелену мрака и хочешь послать все к черту.. Когда-то одна незнакомая бабушка, шедшая мне навстречу, сказала: «Такая молодая, и уже такие грустные глаза..»

Читать на Вьюи...

Я к тебе прихожу непрошенно,
и, ни слова тебе не сказав,
возникаю из нашего прошлого,
и целую твои глаза.

Я всё та же: с причёской прежнею,
в старой юбке выше колен,
чуть печальная, чуть небрежная,
чуть уставшая от проблем.

По привычке рукой хозяйскою
разъерошу причёску твою,
обожгу тебя тайною ласкою,
и чуть слышно шепну, что люблю.

Ты обнимешь меня неистово -
но при свете чужого дня
вновь увидишь, что всё бессмыссленно,
и в объятьях твоих - не я.

Ты меня не ищи, пожалуйста-
всё равно не найдёшь мой след.
Я к тебе прихожу из памяти,
а на свете меня уже нет.

Читать на Вьюи...

*Учеба*

Ну наконец-то! Наконец-то закончились эти суетливые дни с кучей потраченных нервов…с недосыпами и литрами кофе..с успокаивающими таблетками..и сессионными посиделками..с совместной подкготовкой, радостями, переживаниями, слезами…В общем, я все сдала..Да еще как! Впервые за учебный процесс у меня вышли пятерки по всем предметам .. а еще в таком сложном семестре..Я была очень рада, теперь будет повышенная стипендия!) Конечно она не много даст, разница в 250 рублях, смешно, не правда ли? а раньше разница в тысячах исчислялась) Да в общем-то не в этом дело..старалась я больше для себя. Теперь я знаю, что способна на это. И на многое другое..И вроде бы, настало время отдохнуть…Но все только начинается*..)

* об этом позже

Читать на Вьюи...

Ко дну

Дубль два.

22.01. 2013

В последнее время я сама не с собой… Иногда мне кажется, что я падаю…и падаю..в какую-то неведомую мне пропасть..а дна все не видно..Я абсолютно не знаю, что происходит.. Я не уверенна ни в чем. Я лишилась той опоры, которая раньше помогала мне вставать при падении…вставать, отряхиваться и идти дальше, глядя только вперед..Но куда все исчезло? Что стало с нашими отношениями? Он по-прежнему звонит мне, иногда утром..иногда вечером..иногда каждый полчаса…Рассказывает мне последние новости своей жизни, делится планами и впечатлениями..Но мы не вместе.. Это так больно произносить..Иногда мы даже встречаемся или едем вместе домой..но это just "friends"? Как это глупо..Мы не можем быть друзьями..Он не может меня отпустить…я не могу забыть…Да и как тут забудешь..когда его номер все время на экране телефона. Но мы с ним не одного поля ягода..а это значит, что я гонюсь за иллюзорным счастьем..Вчера в "Унесенные ветром" прочла следующую фразу: "Да, мне жаль вас — жаль, что вы обеими руками отталкиваете от себя счастье и тянетесь к чему-то, что никогда не сделает вас счастливой. Жаль, что вы такая дурочка и не понимаете, что счастье возможно лишь там, где схожие люди любят друг друга." …А это ведь сущая правда. И что делать, когда мы такие разные..но не в этом беда, у нас разные цели..мы хотим разных путей…Я люблю, все еще люблю его..и ничего не могу с этим поделать..я не могу представить возле себя другого..в реальности..не могу..Я не знаю, смогу ли я влюбиться..я уж не говорю о любви..И мне страшно, мне, правда, страшно так дальше жить. Но помочь мне может только один человек. И это я сама.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

спать в его футболке, - наверное, лучшее, что у меня от него осталось..

от прежнего его.

Читать на Вьюи...

Последний день любви моей…

Осенняя Майя, 20.04.94

Читать на Вьюи...

Цветы покрывают всё, даже могилы. Э.-М. Ремарк

Хотела носить цветы,
но если могилы - нет?
Ты умер во мне, но ты
живешь в суматохе лет.

Ты мертв лишь в моих стихах,
а в жизненной прозе - жив.
Ушел ты, пред счастьем страх
на плечи мне положив.

И я закричала вслед
бледнеющему лучу:
Не исчезай, мой свет!
Я жить без тебя не хочу!

Исчез.
Неподсуден.
Чист.
Не в ад моей памяти - прочь,
в чужую далекую жизнь,
в безумную чью-то ночь.

И даже могилы - нет.
Могилы, где два креста -
мы оба мертвы. Мы - бред.
И нет нам нужды в цветах.

Осенняя Майя, 26.08.1995

Читать на Вьюи...

— Вы невероятно рассеянны.

— Потому что никого не люблю.

Франсуаза Саган. Смутная улыбка

Читать на Вьюи...

.. и мы обменялись понимающими улыбками, он – как мужчина, неравнодушный к женщинам, я – как женщина, привыкшая к мужчинам, которые неравнодушны к женщинам.

Франсуаза Саган. Смутная улыбка

Читать на Вьюи...

"Любовь — это прекрасная вещь, не такая уж необходимая, как утверждают, но для полного счастья нужно быть любимым и горячо любить самому".

Франсуаза Саган. Смутная улыбка

Читать на Вьюи...

— Вы в нем немного утонули. — Это верно, — сказала я, думая не о пальто.

Читать на Вьюи...

Как и многие…я хочу подвести итоги уже ушедшего года..

2012 и вправду многому меня научил … Раньше я думала, что уже испытала самую мучительную боль в отношениях..но это оказалось не так. Год был дейтвительно тяжелый, особенно для пар, трудно было сохранять отношения, Но он позади..надеюсь весь неготив и все плохое вы оставили в уходящем году, а впереди нас ждет только лучшее!

Ведь самое главное, это верить. Верить в чудо..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*без сил*

Я устала…я измотана..у меня нет сил даже плакать..Я просто просто глубоко повязла в этой мутной воде…Это ужасно..Я абсолютно не понимаю, что происходит..и чего я хочу..я запуталась..Наши отношения..-это канат, веревку которого мы тянем в разные стороны..Он не знает, чего хочет..Но я чувствую, что он привязан ко мне…что я ему нужна..и ему еще тяжело меня отпустить..но сама уже не могу…Я хочу кричать…плакать…бить кулаками об стену..но ничего не могу..одно только бессилие…И безмолвный крик: "Помогите!"…Я просто вне себя..вне…Я хочу понять, что же со мной творится..Вроде бы все хорошо..и снова эти звонки по утрам…и вечером..но опять же какая-нибудь мелочь..и все…все шестереночки..которые я собирала целый месяц…опять вылетают..и ты не знаешь..за какой бежать в первую очередь..Это кошмарный сон…? Или суровая реульность? Я включаю все свое женское терпение и мудолсть..все обаяние и красоту..но не могу..не могу…или не хочу? Я устала…Мне нужен глоток воздуха…который даст мне сили двигаться дальше..

Читать на Вьюи...

я знаю, ты меня еще переделаешь..

Читать на Вьюи...

Зимнее утро

Сегодня..я шла..опустошенная с автобуса..потому что я была растоенна по причине, что в ГАИ на сдачу экзамена..у меня попросту не приняли документы..а я столько времени потратила и сил..чтобы добраться домой..и сдавать здесь, а не в Екатеринбурге…даже как-то было так вязко на душе..комок грусти застрял..и никак не хотел вылезать..И тут я замерла..Я встала как вкопанная..Потому что такой безмолвной тишины я не слышала с тех пор как уехала учиться в город..Я вдохнула поглубже воздух..осмотрелась..раннее утро..еле-еле проглядывает рассвет..Это так прекрасно..И тишина…Ничего вокруг..только дома и стоящие машины…Это-то и удивляло больше всего. Видно, что здесь живут люди..что в этом месте есть жизнь..Но не слышно..Безмерная, спокойная тишина..Зачарованная я побрела к подъезду..после всего произошедвего..я задумалась…так ли нужен мне этот город..? Ведь иногда так хочется этой ошеломляющей тишины загородного поселка..

30.11.2012

Читать на Вьюи...

*Люди вокруг меня*

Люди вокруг меня. Они так жестоки. Так придирчивы..Я сама становлюсь жестче, потому что смотрю на этот мир…лживый, гнилой…Где сплошь и рядом предательство и высокомерие…Это так противно.. Боже, как я люблю протых людей. Да, конечно есть и любовь и искренний смех..и даже чудеса случаются..И порой они затмевают все плохое, что было прежде..Но сколько же надо сил и терпения, чтобы выжить здесь..не потеряя в этой беспощадной погоне самого себя …

Читать на Вьюи...

P.S. Я тебя не забуду

Будет побольше времени выкину сюда некоторые фотографии и расскажу поподробнее.

Читать на Вьюи...

Только что досмотрела последнюю серию окончательного сезона «Друзей»…Боже…Это так грустно..Как прозвучало в этой серии «Это труднее, чем я думала» - Моника. Это непередать словами, то чувство, которое охватывает тебя при просмотре этого сериала..Это и сплоченность людей, и смех, и их «собственные» шутки, фишки…Разнообразные характеры героев, но тем не менее, они раскрываются еще больше, когда находятся рядом друг с другом…Этот сериал дает надежду на то, что есть истинная дружба на Земле, бескорыстная, чистая…Что есть и любовь, и что она может возникнуть ни от куда…или спустя много лет, после вашего первого знакомтсва…Учит, что люди меняются, взрослеют…Но в душе остаются теми же подростками, что были в колледже. Это прекрасный сериал – добрый, искренний, смешной..Он всегда подарит Вам улыбку в грустные моменты..Да, ощущение надвигающегося конца сезона было мучительно..Но я выдержала..и теперь буду пересматривать в свободное время снова и снова…Я люблю вас, »Друзья» ! Вы подарили мне море смеха, улыбок и незабываемых вечеров за чашечкой чая. Спасибо Вам, спасибо режиссерам, сценаристам и всем тем, кто работал над этим сериалом.

Хорошо, когда у человека кто-то есть (С). Friends

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...