Настало время собираться домой и начали вызывать такси. Так как мы с Деном живем рядом в трех минутах от клуба, то решили пойти пешком. Кирилл тут же отменил свою машину и пошел с нами. Когда нужно было мне свернуть, я молила всех богов, чтобы Ден пошел провожать меня тоже до подъезда, а не оставлял меня одну с Кириллом. И видимо я ему тепрь должна))

Читать на Вьюи...

Как хорошо, что есть блоги и дневники. Излил тут эмоции и на работу с улыбкой.

Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.

Читать на Вьюи...

Значит стою я перед зеркалом, а сама на часы смотрю. А время почти шесть, а регистрация в шесть. И я хаотично думаю, как же мне время дотянуть, чтоб опоздать. А вокруг бегают счастливые подружки. И правда, рожи у них до отвращения счастливые. И начинаю я перебирать колготки… Беру одни - слишком темные, вторые - слишком маленькие, третьи - с дырками… И так до бесконечности, а время на месте стоит. И находят же эти подружки колготки. Надеваю и бежать в лифт, а они за мной, и фату мне примеряют в лифте. Надели они эту фату на меня, а я из лифта и бежать опять. Причем бегу, солнце светит, и тень такая красивая у меня и платье красиво развивается, а сама думаю: "где же фотограф? такую красоту пропустит") И тут весь кайф ломают они - подружки. Опять с их довольными лицами и туфли мне несут. Тут включается синдром Золушки, и я начинаю перебирать туфли. Надеваю шикарные босоножки и тут появляется зеркало и там я. И опять же красивая, но замуж попрежнему категорически не хочу. Вот тут я уже не помню что было дальше до момента когда я стою около квартиры Антона, а вголове одна мысль:"Вот сейчас я вся такая красивая зайду к нему и он на мне женится!" Конечно! Столько трудов то приложено!

И тут по закону жанра открывается………………… глаза!

Не знаю я что у меня за клиника началась, но сны у меня в последнее время просто шедевральны. Да и явь особо не отличается уже)) Теперь пытаюсь понять, откуда у меня взялась навязчивая мысль выйти замуж именно за Антона?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот. Я к чему? Красиво жить не запретишь, в то время как в тех же шахтах гибнут молодые парни, а семьи простых шахтеров пытаются жить а не существовать. И к слову, простых рабочих в веселой толпе не замечено…

Читать на Вьюи...

Как же меня поражает, что при всех возможностях ты предпочитаешь только языком чесать. Я о наших отношениях говорила только с родителями и Максом, ну Беллики не считаются, они наши общие друзья. Потому что это был наш мир, и я его хотела построить так как МЫ, сука, хотим! Ты же выложил мою поднаготную всем! Буквально всем! Даже левой девушке, которая знает меня через Пыхова! Я не картинка, которой можно похвастаться, а потом выкинуть потому что не нужна! И говорить, что блиииин как обидно хорошая была картинка! И значит я тебе сделала больно??!! Зашибись, простите за скудность речи!

Ты сам. Услышь уже! САААМ сделал это. И не смей ныть, чтобы услышать в ответ от псевдо друзей:"Андрей молодец, он такой прекрасный распрекрасный, а Олеся, да она плоха, и сын у нее и далеко и старше". А прикинь, я человек, со своими достоинствами и недостатками! Но я хотябы ЖИВУ, а не делаю вид. И пусть у меня нихрена нет, но всё что у меня есть НАСТОЯЩЕЕ. И сын и друзья и ценности!

И мне жаль, что я полюбила человека, которого хватило для того, чтобы бороться всего на МЕСЯЦ, а потом он вновт спрятался в комфорт, оправдываясь нелепо и по детски!!!

И жаль, что Андрей этого не прочитает!

Читать на Вьюи...

Такие вещи меня всегда наталкивают на мысль о том, что нужно жить, а именно быть ЖИВЫМИ сейсас! Потому что реально через пять минут тебя может не стать. И все твои планы, вселенные и нытье просто исчезнут. Есть такая пословица: лучше с песней умирать, чем жить и плакать. А значит есть два варианта развития событий: либо ты начинаешь жить, либо существовать.

Читать на Вьюи...

Люблю вас!

И ещё, мне нравится твоя фамилия на футболке, что ты мне давал ;)

Читать на Вьюи...

Деду всё хуже, химию делать отказались в этот раз. Температура не падает. Бабушка совсем плохо ходит, но, как говорят врачи, онкология в ремиссии.

Главное не думать о плохом. Люблю всех!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Антон 1, ты для меня родная душа в ощущении мира внутри себя. Мне не хватает прогулок и разговоров стобой, хотя я это тебе говорила уже сегодня. И мне жаль, что пока я не могу показать песни с твоего будущего альбома остальным. И раз ты не читаешь этого, то я рада, что я тот человек, которому ты пишешь по пьяни)

Антон 2, за эти 12 лет у нас с тобой было всё. Мы ругались и мирились, мы влюблялись и расходились, но твоя фраза "ты мне родная", навсегда засела у меня в голове. Я люблю тебя за ощущение комфорта рядом с тобой через столько лет общения, которое не меняется. Я эгоистично не хочу тебя отпускать далеко, и хочу, чтобы ты остался рядом со мной. И только ты знаешь всё как есть между нами, и это хорошо, это только Наше.

Пусть говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Может это так. Значит это больше чем дружба - это что то настоящее. И пусть это не кончается.

Читать на Вьюи...

Опять море эмоций. И опять одна в этом городе. Теперь остается ждать гостей в ответ)

Ах, да и про цель. Цель всё ещё та же - уехать из этого города, ну если ничего не изменится))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А дело вот в чем… Я уже неделю болею, моя работоспособность падает и настроение, соответственно, тоже. А вчера вечером был пик хандры, поскольку в первый день отпуска у меня ещё и температура поднялась. Но этого мало, скоро крещение и мы традиционно договорились идти нырять, но я знаю что в моем состоянии Антон скорее утопит меня, чтоб не мучалась, но нырять не разрешит (Так вот, всё чего я хотела в 12 ночи - это горячий чай и горький шоколад. Да, да не кофе, а чай) На меня не похоже, но всё же. В этот момент написал Гриша, спросил как дела, а когда я ему сказала что болею, спросил есть ли у меня лекарства. Через 20 минут у меня на пороге стоял он с тремя плитками Коркунова и чудодейственным порошком. Убедившись, что я выживу он уехал спать, по скольку традиционно в выходной день еле держался на ногах)

Утром написал Клочков и сказал, что шампанское для меня готово и что Кемерово ждет меня, а значит моя хандра пройдет сама собой)

А дальше было странное. Я гуляла по набережной (как всегда с горячим кофе), спустилась к реке, а когда собралась идти обратно, увидела мужчину, который сидел на лавочке. Он как то резко спросил:

— У вас всё в порядке?

— Да как сказать…

— Посидите со мной?

Я села и мы стали смотреть на реку и ночные горы. После паузы он спросил, не хочу ли я ему рассказать что случилось. Странно изливать душу не знакомому человеку, но как оказалось это легче чем близким. После он сказал, что всё правильно, и если любишь, то нужно идти до конца, а если разлюбил или сомневаешься, то уходить. И слушать нужно только свои желания не навязанные чужими словами, только тогда ты будешь чист перед собой и счастлив. Он это понял поздно, и ушел от не любимой жены через 30 лет жизни. Потом я ушла, а он остался сидеть дальше.

Сейчас меня переполняют положительные эмоции и я могу сказать, что я счастлива, что у меня есть Вы - те люди, которые есть, были и еще будут в моей жизни!

Читать на Вьюи...

Я всё ещё не понимаю почему так происходит. Почему я стала тише и спокойнее. Почему попытки и стремление уехать стали во мне сильнее. При этом я впервые за два года чувствую себя в своей квартире - дома, а на работу я иду с улыбкой. Я наслаждаюсь горячим кофе на морозе и неспешными разговорами с Антоном. Считаю себя бездарность, отставляю гитару и как ребенок дуюсь сама на себя. И как ребенок же радуюсь мелочам. Вроде всё правильно, но меня это пугает. Я вижу непонимание или сарказм в глазах окружающих и начинаю сомневаться в правильности своих действий. Хочу научиться жить в пользу себе, но видимо мне не дано. Мне тяжело от одной только мысли - использовать кого-то в своих целях.

Я всё меньше сплю, хотя меньше уже некуда. Просто лежу и думаю, прокручиваю моменты, вещи, диалоги. Я часто плачу, просто на пустом месте. И всё больше жалею о том, что потратила на своего мужа пять лет. Эти годы я ненавижу и ненавижу ту себя, которой я была. Причем слово ненависть я могу применить только в этом случае. У меня попрежнему не укладываются в голове его действия по отношению к сыну. И видеть, что он отец только на словах и забыл о ребенке давно. Моя последняя попытка в конце года попросить о помощи принести пианино сыну была отвергнута словами "я твоей семье помогать не буду". И я не знаю как сказать сыну, что он не считает его семьей. Но мне кажется он и сам всё понимает.

Мой сын взял надо мной шевство и напоминает мне, что я должна что-то сделать. Он в пять мыслит так по взрослому, что это приводит меня в замешательство. Может я плохая мать и мой сын повзрослел так рано из-за меня? ну вот, я опять плачу. Я не знаю как справляются с такой болью, видимо я не так сильна, как все думают.

После мужа я не могла довериться полностью мужчинам, но через два года появился Андрей. И после расставания с ним я не могу даже допустить мысли, что вновь доверюсь мужчине без остатка. Строить планы вместе, чтобы другой их разрушил. Всё я больше несмогу это выдержать. Это как выжгли всё внутри и осталась пустота и воспоминанния и желания с налетом сажи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Изначально всё это было взаимно, но изменилось ровно в один день. Почему? Не знаю. Этого я не понимаю до сих пор. Можно бесконечно перебирать причины, но их, боюсь, не знает даже он. Я же могу судить только по тому что делает и как ведет себя человек сейчас.

Начнем с того, что я впервые за несколько лет доверилась человеку полностью и даже мысли не допускала, что это не правильно. Я верила. Хотя на самом деле я не верю, что взаимная любовь существует в том виде в каком ее нам рисуют, но об этом позже. Мы общались на расстоянии и мне хотелось большего, но я не хотела торопить событие. Но в один день я сорвалась и сказала что ухожу, хотя пониала что это бред в горячке. Это был первый и последний наш "скандал". Почему в ковычках? Потому что на самом деле мы даже не ругались. Через день я написала, но уже всё закончилось. Позже он скажет другу, что я его проверяла и ему это не понравилось. Но видимо он сам себя проверял и не прошел эту проверку. В этот вечер мы долго разговаривали, он просил прощение через каждые 30 секунд, а меня тошнило от этого слова. Он говорил, что хочет быть со мной и любит, но… расстояние, я старше него, у меня сын, а он не может нас обеспечить, а у родителей денег брать не может и ему еще учиться. А теперь вопрос. А я просила бросить ради меня что-то и обеспечивать? Вот такая трусость, завернутая в благородство. Я старомодна и считаю, что помогая друг другу можно преодолеть всё это. Но это касательно меня и того, что он обещал и какие планы строил. Я думала, ну хорошо, разлюбил, струсил или еще что, но как оказалось это его обычная практика с близкими.

Первый раз он меня бросил когда родители сказали: "Она же старше, хорошо подумай, сынок. Мы ночами не спим", ну и вся прочая чушь, что говорят родители, которые хотят контролировать ребенка во всем. Но тут же он признался, что струсил и попросив прощение обещал больше не поддаваться этому.

Он мечтает о переменах и считает жизнь рутинной, отя ничего не предпринимает для того, чтобы это изменить. Хотя нет, он пьет. Он хотел броить всё и начать делать то, что ему нравится, но смелости на это ему не хватит. Слишьком это страшно и привычка жить как сказала мама слишком сильно сидит в его голове.

Мы много говорили о то, что даже если не будем вместе, мы всегда будем рядом и поможем друг другу, и это не изменилось. Я не умею врать. Я и сейчас приеду и позвоню по первой его просьбе. Хотя в последний разговор я сказала "Прощай", но вы то знаете, что это только слово. А он говорит, что ему приносит плохие воспоминания всё что связано со мной. Хотя прощаясь он хотел, чтобы я осталась в его жизни.

Возле него есть люди, которые для него сделают все. И я не понимаю, почему он "страдает", что у него никого нет и даже "позвонить некому". Он променял настоящих людей на тех кто ему удобен и кто будет ему поддакивать пока он "страдает". Да друг поддержит, но кто же кроме него скажет тебе правду? Ты сам придумал себе страдания и "непреодолимые" трудности. У тебя было (и есть) всё! Не потеряй это.

А теперь о том, что же я чувствую. Я люблю. И мне это не приносит страдания. Я всё так же счастлива и еще больше хочу жить. Мне сейчас так комфортно, как никогда, но я хочу большего и я знаю, что добьюсь этого. Мне плохо только при мысли о том, что он продолжает делать то, за что начинает себя презирать. Но я верю что если он действительно захочет, он это изменит.

Сейчас я понимаю, что не смогу сказать "Да" человеку, который меня любит всей душой и готов ради меня на всё. Хотя в порыве эмоций я думала об этом. Я не смогу пообещать человеку то, что не смогу ему дать. Это значит разрушить его мир до основания и заставить собирать его вновь как самый сложный пазл, но в конечном итоге какая-нибудь деталь потеряется и мир уже не будет целым.

Я не верю в любовь. Это слишком тяжелый труд, который нужно пронести через годы. И трудиться должны оба. Только тогда это настоящее чувство. Но люди слишком эгоистичны. Это труд создать вокруг двоих собственный мир и не пускать туда никого, даже родителей с дурными советами. А главное научить детей этому же на своем примере. Но люди слишком верят чужому мнению, но не своим чувствам. В конечном итоге люди то сделают то что хотят они, а вы что будете делать?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я прекрасно вижу мир без человека, который ради меня готов умереть. Я не хочу стать предателем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...