Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проходят года, и все меняется. Меняется мир вокруг тебя, меняешься ты сам. Если скажу, что за этот год многое изменилось, может быть это действительно будет правдой. Всегда что-то меняется. Наверное, одно из самых больших изменений касается как раз отношения к нему. Я, как мне казалось, стала к нему ближе. Только нужно ли мне это было? Со времени я поняла, что этот человек вовсе не мой. Может быть года три назад - да. Но, как я уже сказала в начале, люди меняются, изменился и он. И "измененный" он перестал мне нравится, хотя в моих воспоминаниях он все еще такой же милый и добрый парень.

Сейчас в моей жизни все довольно тихо и спокойно, чему я рада. Рядом близкие и родные, улыбаются солнцу и каждому дню. Можно ли назвать это счастьем?

Это мое последнее полностью свободное лето на ближайшие несколько лет. С ужасом думаю о предстоящих экзаменах. Скоро начнется новый этап в моей жизни. Часто задаюсь вопросом, многое ли изменится через год. Волнительное состояние в превкушении чего-то совершенно неизведанного!

А пока просто наслаждаюсь теплыми деньками.

Читать на Вьюи...

Пыльные, в ожидании снега улицы, вечно занятые люди и море учебы. Вот, что окружает меня на протяжении недель двух. Это невыносимо давит, и мне, как всегда, хочется оторваться от всех и уехать. Правда есть вещи, моменты, которые хоть немного, но спасают меня от полной утопии.
Я не могу сказать, что это большая влюбленность, но и просто симпатией это сложно назвать. Меня ужасно тянет к нему, хочется обнять, потрогать и просто быть рядом. Его улыбка, его взгляд - вот, что мне необходимо для счастья. В прошлом году это казалось просто недельной помешанностью, но с каждым днем эта помешанность только увеличивалась. Она доросла до чего-то большего. Не думаю, что это взаимно. Пусть даже и так, мне главное, чтобы он не бросал меня. Я готова простить ему, наверно, что угодно. Всё что попросит, я постараюсь сделать, если это возможно. Меня чертовски пугает это. Я не хочу быть от кого-то зависимой. Но и изменить себя в этом плане я не могу. Стыдно рассказывать об этом кому-то, потому что вряд ли кто поймет. Слушает только К., да и то, мне кажется, ей уже это надоело. Ну кому станет интересно слушать, про то, что мы столкнулись или, к примеру, как он отвечает у доски? Это же просто муть. И, если бы я была на месте К., я бы точно подумала, что у этой малой что-то с головой не в порядке.
Рядом с ним мне хочется быть лучше, хочется, чтобы он увидел меня такой, какая я есть на самом деле. Каждая минута рядом с ним превращается во что-то удивительное. А он, наверно, даже не подозревает, что я о нем думаю. Хотя, может это и к лучшему.
Меня согревают сериалы. И пусть это стало неким мейнстримом, это не отнимет у меня той радости, когда я вижу, что вышла новая серия ТБВ, к примеру. Такой заряд они мне порой приносят, что просто не описать словами.
На этой неделе мне дала бурю эмоций новая часть Голодных игр. Это просто нечто. Я хотела реветь и реветь. Мне было до ужаса жаль всех тех, с кем так жестоко обходилась судьба. И я искренне ненавидела президента Сноу.
В общем, на данный период моя жизнь не сахар и в ней далеко не всё так идеально, как хотелось бы. Мне нужно больше времени, больше сна, отдыха, но от их недостатка меня спасают маленькие радости и ожидание Нового года.

Читать на Вьюи...

Всего-лишь пару дней назад я хотела написать о том, как была счастлива . Но вы, наверное, и сами знаете, что, когда ты по-настоящему радуешься каждому дню, каждому часу, не хочется посвящать много времени интернету. Вот и у меня так и не дошли руки до моего блога. Теперь жалею об этом, потому что, возможно, хотя бы это подняло мне немного настроения сейчас.
Время от времени у меня наступаем "период одиночества", когда всё осточертело, все кажутся противными и лживыми. Помню, те дни я всё мечтала о спокойствии, чтобы можно было просто спокойно почитать, отдохнуть от всей этой суеты. И вот, вот оно то, чего я так ждала. Сказать, что я этому сейчас безумно рада? Нет, только отчасти.

Ненавижу те моменты, когда мы с К. отдаляемся. Я не понимаю, как это происходит. Мы с ней оба тяжелых человека, у нас сложные характеры. Думаю, что просто в какой-то момент мы устаем друг от друга. Вчера всё было просто замечательно, мы ездили в Ленту, набрали там кучу вкусняшек и нам больше ничего не нужно было для счастья, но в какой-то миг, что-то щелкнуло, и сегодня уже всё по-другому. А моё одиночество разрывает меня изнутри. Именно сегодня, когда мне так она была нужна, её не было, причем лучше бы её вообще не видно было весь день, но она показалась с Яной, да еще и не в лучшем виде. Когда я их увидела, мне просто не хотелось им ничего говорить. А что сказать? Она бросает меня всегда, когда мне необходима помощь. Мне некому высказаться о переживаниях о том-самом-человеке, некому пожаловаться на усталость от учебы, некому рассказать о сложностях в семье и запутанности в самой себе. Знаю, что что-то всё-таки должно оставаться при себе. Есть вещи, которые нужно хранить только в своей голове. И всё же, мне ужасно хочется обнять кого-нибудь искренне, рассказать всё самое скоровенное, довериться кому-то, зная, что он тебя не предаст. Почему-то на данный момент кажется, что таких людей пока нет. Это меня больше всего и пугает.

Читать на Вьюи...

Меня ужасно пугает неизвестность. Я не знаю, кем хочу стать . На данный момент это самый тяжелый вопрос для меня. Я потеряна, никто не может помочь. Я бы очень хотела связать свою жизнь с творчеством, например, стать художником. Но для этого у меня нет худ. образования, зато есть музыкальное. В свое время нужно было просто сделать правильный выбор, тогда было бы проще. К сожалению, сейчас уже ничего не изменить.
Выбрать проф. ориентацию. Лингвистика? Может быть. Вопрос только - а куда дальше ?! С другими направлениями тоже самое. Не столь страшно всё это сдавать, сколь, что с этим делать потом. Нужно просто определиться и поставить для себя цель, но это сложно.
Очень надеюсь, что не буду потом жалеть о своем выборе.

Читать на Вьюи...

Когда меня накрывает одиночество, я пишу сюда. Как обычно мне не хватает внимания и понимания. Нельзя сказать, что всё очень плохо, но отчего-то каждый вечер я задумываюсь над своей жизнью, над своим будущим.
Сегодня должен был быть отличный день. В школе всё замечательно, к трудностям с уроками можно привыкнуть, а близкие люди добры ко мне. Я даже встретила своих друзей со школы. Специально пошла туда с натертыми ногами. Зачем я это сделала? Я соскучилась по ним. А еще меня просто убивает то чувство белой вороны. Я будто лишняя. Все они там, вместе проводят столько времени, а я где-то далеко. Это одна из причин, из-за которой я очень жду окончания этого класса. Многие просто уйдут и я не буду чувствовать себя такой отдаленной.
Мы даже встретились с К. и вместе поделали уроки, как давно и мечтали. Надо сказать, что это, конечно, весело, но никакой сосредоточенности. Посмотрели половину "Цыпленка Цыпы" и пошли гулять. Должна была быть большая компания, но многие разбрелись. В принципе, мне достаточно было и этих 5ти, тем более, что среди них моя лучшая подруга и парень, который не безразличен мне. Но всё в какой-то момент резко меняется, и из веселой хохотушки и превращаюсь в замкнутую и озлобленную особу. Меня всё злит, хочется высказаться.
Да еще и И. пропадает. Школа, новая школа у него. Но за последние дни лета я так привязалась к нему, что теперь этого жутко не хватает. И даже ободряющие смайлики, заставляющие меня прыгать от счастья, не меняют ситуацию, ведь он снова уходит. И всё это крутится. Столько людей, которые меня по непонятным причинам недолюбливают. Те, что были когда-то лучшими друзьями, сейчас даже не здороваются.
Звук приходящего сообщения заствляет меня подпрыгивать. И я обновляю, обновляю страницу.. Но это всё не то .
У меня, как обычно мысли смешались, всё от того, что это на эмоциях и мне не хватает сна.
Надеюсь, что всё же хоть что-то изменится в лучшую сторону и я снова буду ходить счастливой, как в мае.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нет, нет, нет! Точно не будет такой переписки. Мне плевать, но я выскажу всё то, что испытала за этот день, всю ту тонну дерьма, которая перемывается в моей голове из минуты в минуту. Я жду, как полная дура. А чего я жду?! Жду, что они что-то скажут, что они хотя бы попытаются оправдаться. Но ведь я знаю, что всё повернется снова так, будто я сама виновата во всем этом. Ведь К. никогда не бывает виноватой. Она не извинялась никогда. Написать первой, поговорить и всё забыть - вот, как она всегда поступает. Я говорю ей, как её люблю, как она мне дорога, изливаю ей все чувства из души, а в ответ " я тоже". Но ведь "тоже" - совсем другое. Одно дело поддакивать, а другое - просто говорить самой. Я теряю всё это. Теряю былые надежды, на то, что всё будет как раньше. Иногда мне даже кажется, что вот оно! Но нет, проходит день и всё.
В колонках звуки помех от телефона, будто кто-то звонит или смс скоро придет. Но нет. И я как сумасшедшая стучу по клавишам, чтобы высказаться хоть кому-то, хоть в пустоту, потому что так на миллионную долю, но легче. В такие моменты я должна всё это говорить подруге, маме, но почему-то всегда сюда. И мне тяжко. Как же мне не хватает просто руки, просто поддержки, просто "всё будет хорошо!". Ни-че-го. Эта бездна поглощает, мне становится только хуже.
Я не помню, чтобы мы когда-то так долго гуляли. Ей ВСЕГДА нужно домой пораньше. Она никогда не гуляла до пол 11. Максимум до 9. А сегодня вот так. Сегодня им хорошо, они играют в "бутылочку", никто не спешит домой и никто даже думать не хотел о какой-то там пропащей подруги, которая места себе не находит.
Можно было бы просто лечь спать, не думать об этом. Но знаю, что поток этого говна просто не даст мне уснуть. Смотреть фильм, слушать музыку, читать, рисовать - всё одно и тоже. Где бы я ни была, чтобы я не делала - все мысли об этом. Мне хочется закричать: "Ну хоть кто-нибудь! Хоть кто-то, дайте мне руку, дайте ваш дурацкий совет!" Но даже мать, видя как я реву, ушла. На таких примерах я понимаю, какой матерью быть НЕНУЖНО. Дайте хоть пощечину, отрезвите меня от этого смрада.

Читать на Вьюи...

Одиночество душит. Так душит, что мне кажется, я сейчас задохнусь. У меня бывают такие моменты. Нужен хоть кто-то. Любой. Тот, кого я не выношу, тот, который раздражает. На близких я даже не надеюсь. Знаю, что люблю себя накручивать. Но что, если это иногда не накрутка, а реальность ? Что, если мои негативные догадки, на самом деле случаются? Я не могу найти оправдания, почему они не спросили про меня у учительницы, почему не позвали к ней домой, почему ни разу не позвонили, не написали, не позвали гулять со всеми? Думаю, что просто не поверю отмазкам, даже если они и будут. Они просто не хотели . В этом вся суть. Это больно, черт возьми. Пусть остальные смеются, что подростки всё утрируют, что это всё фигня. Да я и сама так считаю, но что поделать, если ты зацикливаешься на этом?
День разбит. Я ничего не могу делать. Мысли лезут и лезут. Рука уже на автомате нажимает "обновить" в твиттере и вк. Их нигде нет.
Самое странное, что именно он зашел. Он написал, он звал, но потом просто забил на всё это. Он пошел веселиться. Я не сужу его за это, я просто благодарна ему. Наверное, это единственное, что держит меня ещё.
Один звонок. Одна смс. Я рвану со скоростью звука, света к ним, пусть даже на 2 минуты, но увидеться с ними. Они меня обидели, но это не отнимет мою любовь к ним, то, как я скучаю.
И вот он. Самый ужасный момент. Звук оповещения нового сообщения. В голове звучит: "Наверняка, это не они", но подсознательно ты думаешь: " Пожалуйста, пусть это будет кто-нибудь из них! ". А потом все надежды вдребезги и ты снова продолжаешь ждать. Целый день.
Когда-то они придут. Обязательно придут и Яна всё же ответит на моё несчастное "Как всё прошло?", которое ждет ответа вот уже битые 4 часа. Мне не нужен ответ. Я и так уже знаю, что будет. Что-то вроде:
-Всё было замечательно!
-Рада за вас
-А ты чего такая грустная?
-Я? Я не грустная, всё в порядке
-А, ну ладно))
___________________________________________
Это конец. Мои нервные клетки не восстановятся, но с каждой минутой их погибает нескончаемое множество. Мне лучше уйти читать. Хотя я знаю точно, что я снова пойду к окну до этого.

Читать на Вьюи...

Ненавижу тебя. Не понимаю, чем ты меня цепляешь. Ты так раздражаешь своими вопросами не в тему, своей непостоянностью и двуличностью. И одновременно ты просто рядом, когда это нужно. Ты делаешь то, о чем я мысленно желаю, пусть не всегда, но часто.
Это обидно, что присутствует эта незавершенность. Что, если бы не она? Чтобы ты сказал?
Прошло буквально пару минут спустя я это написала и вот оно. Лучше бы не было. Я не знаю, что ответить. Для меня это слишком странно, мысли путаются. Я никогда никому не отказывала, собственно потому что мне никто и не предлагал. Я намекнула ведь, что не нужно этого делать. Эх, не понял, видно. Мне это не нужно. Но как дальше общаться? Выдумать парня? Зачем? Он мне друг, он знает, что у меня никого нет, что я вру. А я и так слишком много вру в последнее время.
Проблема в том, что он мне действительно нравится. И я не хочу портить те отношения, что сейчас у нас сложились, но не больше. Тем более, если Яна узнает, то меня возненавидит плюс 1 человек.
Сумасшедший день. Завтра выходные, а я и не думала, что сегодня всё так будет. Сначала скучные уроки, контрольные, после них помогала учительнице по географии и так устала, что думала, что никуда не пойду. Черт дернул пойти к Яне. Было всё как обычно, но позвонил он и мы договорились о прогулке. Дальше бессмысленные переписки, просьбы Яны подняться его за нами. Всё. Вот тут всё началось. К. узнала, что я тайно пошла к Яне, что у нас он. Дальше ложь, ложь, ложь.. Какая же я дура. Всё получилось запутанно, мы сами ничего не поняли. И вместо того, чтобы позвать всех друзей с нами, пошли втроем в Мак. Снова звонки, ругань, нервы. Думала, что снова поссоримся. Но нет, встретились все. Вот мы, большая компания веселых людей. Только было неуютно, начал прикапываться он. Взбесило, решила пройтись, так нет. Когда не надо, они идут за мной, когда надо-никого. Дальше детские поступки, извинения. А вечером это. Не надо, спасибо.
Советы от К., которые я не принимаю. Лучше бы вообще ей ничего не говорила, только путает больше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Изменить жизнь за 30 дней.

Это вполне реально, если воспользоваться советами опытных людей. Вы почувствуете реальное изменение, которое произойдет с вами всего лишь за один месяц. Положительный эффект настолько велик, что стоит провести такой эксперимент. Итак:

1. Откажитесь от просмотра телевизора.
2. Записывайте то, что вам нравится, и сохраните записи до окончания эксперимента.

3. Встречайтесь каждый день с новыми людьми. Заводите разговор с незнакомыми, которые попадаются на пути.

4. Каждый вечер выходите на прогулку. Развлекайтесь каждый раз в новом месте, и этот месяц станет незабываемым.
5. Избавьтесь от ненужного хлама, ежедневно продавая на ebay, или с помощью других способов.
6. Добивайтесь новых свиданий, если вы еще не женаты, то есть шанс встретить свою будущую жену.
В том случае, если у вас уже есть женщина, уделяйте ей время. Ежедневно делайте ей массаж. Вы можете договориться и делать массаж друг другу, через день. Это 15 раз, каждый.
7. Откажитесь на месяц от вредных привычек. Не курите, не пейте газированных напитков, кофе и не ешьте вредную пищу.
8. Поднимайтесь с постели рано утром.
9. Заведите дневник и заполняйте его ежедневно.
10. Звоните своим родственникам, друзьям или коллегам по работе каждый день.
11. Для подготовки базы нового бизнеса, совершайте ежедневно 25 холодных звонков. Известный бизнесмен Майк Ферри два года делал такие звонки по 5 дней в неделю. По его словам, это внесло ощутимую лепту в построение его бизнеса, который приносит ему 10 миллионов прибыли от продаж. Эта привычка применима и к другим сферам. Вы можете продвигать свой блог, регистрируясь, каждый день в трастовых сайтах.
12. Ежедневно пишите статью для своего блога.
13. Один час в день посвятите чтению литературы, по интересующей вас теме.
14. Занимайтесь медитацией каждый день.
16. Каждый день заучивайте новое иностранное слов

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не хочется писать сюда ничего негативного, но под конец каникул настроение упало. Меня снова отягощают мысли о том, что мой каждый день похож на предыдущий и я не знаю, как это изменить. Особенно каникулы. Просыпаюсь пол 11, встаю, одеваюсь, далее компьютер, около 2х звонит подруга и спрашивает, что мы будем делать сегодня. Далее мы встречаемся, собираем всех друзей и гуляем. Иногда бывает весело, но сегодня было даже немного неуютно.

Мне стыдно за своё поведение. Если у меня испортится настроение или мне скучно, я просто не спеша иду вперед, не жду никого, а т.к. остальные периодически останавливаются, я вырываюсь вперед и ухожу домой. Стыдно, что не прощаюсь, но одновременно жутко обидно, что на самом-то деле всем всё равно. Они могут тихонько окликнуть один раз, и всё. Ни звонков, ничего. Ушла и ушла. А потом они общаются со мной как ни в чем не бывало. Знаю, что тем самым я только отталкиваю их, да плюс с нами ещё и Яна теперь гуляет. Всё внимание в основном на ней и на К. Может Яна заменит меня. Чего я больше всего и боюсь, от этого и настроение падает. Я запуталась. Всё снова по кругу. Когда-то вместо Яны была У. Из-за неё я полгода ссорилась с К. Не хочу, чтобы история повторялась.
Я ненавижу из-за этого Яну. Мне страшно. Если до Яны все ещё как-то терпели мои выходки, то теперь им это не нужно, т.к. можно просто дальше продолжить гулять. Меня больше не провожают до дома, они мне не звонят, не пишут. Я в растерянности. Мой дурацкий характер губит меня.

Читать на Вьюи...

Борюсь ли я с желанием написать/позвонить ему первой? Да. И это чертовски обидно. (Секунду назад он сам написал О_О). Почему мне обидно? Потому что я злюсь сама на себя. Я знаю, что нравлюсь ему, но ответить взаимностью с уверенностью не могу. Для меня он друг, и если его нет - я скучаю. Как долго это будет продолжаться?

Сегодня мы должны пойти гулять (мы-это мои друзья и собственно я). Яна пойдет с нами впервые, что меня немного беспокоит. Вдруг не впишется. Да и вообще, будет сковывать тот факт, что ей нравится он, а ему я.
А может мы вообще никуда не пойдем. Погода ужасная. Казалось наступает весна, все уже оделись в легкие курточки и тут снова этот снег. Температура упала. Слякотно и холодно. Но я хочу пойти. Пусть я говорила, что мне бывает тяжело с друзьями, но я их люблю, действительно люблю.
Я не знаю, кто читает этот бред. Это мой личный дневник и тут часто бывают бредовые мысли, за которые мне стыдно. В любом случае, вы всегда можете отписаться.
Ах да, насчет моей недоделанной темы. Я всё никак не могу закончить фон. Думаю, сегодня с этим разберусь.

Читать на Вьюи...

Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он не находился. Генри Дэвид Торо

Не знаю почему, но у меня жестокое желание ударить их всех. Я понимаю, что они между собой намного ближе, но ведь я им тоже подруга. Неужели так сложно позвать и меня гулять, не смотря на К.? Неужели сложно позвать в скайп? Знаю, К. лучше, чем я. Она знакома с ними намного дольше, они учатся вместе. Но чувство обиды меня не покидает. Это отвратительно. Сегодня я дурачилась, но они опять чем-то были не довольны. Когда я грустная, все тоже недовольны. Какой мне тогда быть? Почему всех вечно что-то не устраивает во мне?
Сейчас они все вместе смеются в скайпе. А я что? я ничего. Я всего лишь делаю физику и грущу. Мне грустно от своей жизни, от своего положения в обществе, которое всё время доставляет мне одни неудобства, где бы я не была. В школе меня считают скучной ботаничкой, я уверенна. Они меня не знают, но и не пытаются это исправить. Дома я сижу чаще всего одна в своей комнате и даже когда пытаюсь завести разговор с мамой, у меня редко это получается. Со старыми друзьями я потеряла контакты. С новыми я чувствую себя лишней. Сериалы немного наскучили, как бы это странно ни звучало. В книгах я не могу найти, что-то, что действительно меня зацепит. Я потеряна. Когда мне весело, я не думаю об этом бреде ненормальной девчонки. Но как только, кто-то пусть даже случайно заденет мои чувства, такие дурные мысли одиночки накрывают меня с головой, словно морская волна. Мне становится страшно. Мне одиноко, хотя меня окружает множество людей изо дня в день. Мне слишком тихо.

Читать на Вьюи...