конечно тронул не до слез, но внутри от фильма все так страшно сжалось…сжалось от этого понимания, насколько все таки сложно любить на расстоянии. она сказала: "я так устала скучать по тебе". и я так же устала, устала думать, болеть Им, понимать что еще 6, целых 6 месяцев разлуки. в фильме все говорят как это глупо вот так встречаться.да, наверное это ооочень глупо, но так сладко ощущать эту любовь, у меня не хватит этих пластмассовых кнопочек на клавиатуре и звуков и тембра голоса чтобы описать как я люблю Артема. муж сестры главной героини говорит: "Даже если сдашься, то всегда будешь с Гарольдом". да, что бы ни случилось, я не смогу отпустить Артема. даже если судьба сломает все-все между нами, я все равно всегда буду хранить его в своем сердце и не полюблю никого так никогода.

"встречаться раз в три месяца - это не нормально! - да, но я люблю тебя"…я люблю тебя - такая странная фраза. еще 8 месяцев назад, я готова была каждого убить, лишь бы мне говорили это каждый день. а сейчас я слышу ее ежечасно ну или ежетрехчасно) и порой мне ненадо этого.правда, НЕНАДО.потому что она начинает звучать как:привет, как дела?

я хочу видеть свое отражение в его темных, карих глазах каждое утро и просыпаться от его поцелуя в мое ухо.я готова терпеть его подколки и шекотания, только бы он был рядом. я хочу засыпать с холодными ступнями грея их о его, а не замерзать одной под одеялом.я люблю его и хочу быть рядом

Читать на Вьюи...

за эту недель чтото сломалось во мне.я решила класть… на одиночество.живу сейчас одна, друзей нет ну и что?! я ведь дышу, пью, ем, учусь, жизнь идет и наверное это прекрасно! надо переставать заморачиваться, хотя сейчас меня мучать стала будущая моя жизнь.я рискую быть одинокой совсем, потерять Артема, столкнуться с ужасными жизнеными проблемами, неродной обстановкой, и вообще жизнь себе поломать к черту сделав неправильный выбор.все всю жизнь чего-то ждут - какого-то ответа, поступка, результата…но в данный момент мне сложно о чем то думать на будущее, но одним днем тоже не получается в данной жизненной ситуации жить, никак…

Вчера Артем сказал - возможно даже я и ошибка его жизни, хотя он благодарен Богу за ошибку эту. но ведь а если и вправду все что сейчас происходит это ошибка?вдруг через какое-то время я сломаю все, совсем все вокруг и начну жизнь, но в которой буду несчастлива. все сейчас посмеялись, особенно Артем и сказали-да ну, не заморачивайся, все будет хорошо. вот эта фраза "все будет хо-ро-шо" сегодня из фильма я поняла-херовая фраза однако. так печально делать ошибки, особенно те, что причиняют боль не только тебе, но и близким, а может ты даже им и никакой не близкий, а обычный человек в их судьбе. ведь столько людей мы встречаем на свем пути, но ведь лишь только 0,00001% оказываются теми самыми, настоящими!

поэтому наверное, я бы захотела в той самой "книге" подсмотреть на страничку, только одну.нет, не от того что я любопытная, а потому что слишком сомневающаяся - в себе, в нем, во всех вокруг!а так хочется улыбаться, дарить улыбки всем вокруг и просто жить, счастливо жить, любя!

Читать на Вьюи...

У меня прямо руки чешутся, как давно я уже хотела написать, потому что что-то много всего накопилось, а времени нет и аааааа! Начну сначала: осталась я форэвэр элоун, ну только Темочка меня спасает. Отвернулись как бы все. Вообще за последние 2 недели поняла, что такая дура была, пиздец! Неделю меня не было в школе хоть бы ктото из моих блять охуенных друзей позвонил- хуй. Лааадно, забили, пришла, а там как бы вообще забыли что я вроде бы как их одноклассник хотя бы. Жука все за Викой бегает, как две дуры блять. В итоге я узнаю как они там супер круто всееее время вместе проводят, все я не нужна. я уже заебалась это всю жизнь терпеть, я понимаю это было бы впервые за жизнь, да почему всегда меня придают изменой, притом всегда используют, я как идиотка введусь и все заканчивается всегда тем что я разочаровываюсь во всем в этом мире. Вчера я хотела пойти поесть, спросила пойдут ли они, они сказали нет, в итоге они пошли сходили вместе, меня не взяли. А вот как от меня что то надо ДК вспоминаем!!! сегодня я пошла есть одна, а у кати вика не пошла ДК она сразу воооот соня ты идешь? а то я одна не хочу. Я просто спустилась в столовую, поела и ушла. Решила так- нахуй забить на таких людей. Просто не общатся, обходить стороной. Вот многие считают что воооот девочки такие хорошие и бла бла бла, да, пусть так думают, я лучше буду такой какая я есть, не буду лицемерить как вот эти, нахуй эту дружбу, да сколько уже можно то разочаровываться?????? если я потеряю и любовь то мне кажется это просто будет край обрыва с которого я с удовольствием спрыгну, честно!

Просто в таких ситуациях сразу начинаешь копаться в себе мол если ВСЕ отвернулись значит ты хуйло, а все хорошие. Знаете, я конечно хуйло, но… Просто я поняла сегодня одну вещь- всем когда что-либо было надо от меня я всеееегда приходила на помощь, но когда проблемы уходят то и соня не нужна, какие люди блять паразиты! Ну разве можно такое святое как дружба так использовать, фу, тошнить, мерзко!наверное, единственный из тех с кем хорошо общаюсь в плане друзей это Катя Павлова.

А еще что очень хотела написать это о вкусах. Тогда Артем сказал мол жука ему сказала какие у меня цветы любимые, только вот мне интересно откуда катя это знает если Я САМА ЭТОГО НЕ ЗНАЮ! тогда говорила с мамой и она такая: ты как Джулия Робертс из фильма красотка не знаешь что больше любишь. Со мной ты ешь вареные яица с майонезом, с папой омлет, с Артемом яичницу по-польски. Так же и с цветами. Я пока не знаю какие я люблю и люблю ли я их вообще, я не знаю какой цвет одежды мне нравится, не знаю что больше я люблю мандарины или бананы, но это могу знать только я, но когда я узнаю, расскажу я это только одному человеку, потому что теперь я доверяю и верю только Ему. И никакая жука об этом знать не будет. потому что только он понимает и любит, умеет поддержать и развеселить ну или вместе погрустить. Вообще после его приезда много изменилось в моей голове, честно…

Читать на Вьюи...

я не знаю как мне дальше жить, точнее пытаться выживать, а еще точнее пытаться существовать. Артем уехал сутки назад. я прожила сутки без него, чувствую себя пиздец. мне прям каждую секунду реветь хочеться-с поводом или без-не важно!потому что его нет рядом!

как прожить еще 7 месяцев?как не искать его в толпе, как утром не просыпаться с ним и не слышать его голос рядом, не чувствовать тепла, его тепла.

мне не надо ничего:заберите у меня еду, воду, воздух, тепло, да хоть весь мир, но только оставьте его рядом!!!!!

я уже 2 раза уезжала от него, жила 17 лет без него, но сейчяас не могууу, вообще никак не могу!я не знаю что делать. в каждой мелоче дня я вспоминаю его и становиться так больно в горле, глазах и сердце!

казалось бы уже давно должны были слезы кончиться, но соль каждый час глаза разъедает а душа рветься на волю, к нему. мне не надо его слов, его поцелуев-только чтобы был рядом, просто рядом…

вот улыбнулся бы сейчас и я улыбнулась, но у меня не получаеться сейчас ничего делать, кроме как думать о нем

такой страшный крик души я не испытывала никогда. вот говорю с ним по телефону и вроде легче и вроде хорошо все, но нет, ничего не хорошо!

он уехал и мне стало холодно, будто зима сейчас сидит и руки от счастья потирает, мол сиди одна и мучайся, до лета еще охуенно долго

Сижу слушаю Роксэт, он должен был приехать уже 20 мин назад в москву, не позвонил. да даже если бы и позвонил, это не его прикосновение к моей коже, это голос, за тысячи км.

я ненавижу это хуево расстояние, НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

если будет смерть рядом, я не буду бояться если за руку меня будет держать Он…Его тепло будет спасать меня от любых ненастий и невзгод, но…

почему пост называется так?потому что я боюсь потерять, загнаться и потерять Его.нет, это будет не вещь которую потерял и ты будешь страдать что в твоей жизни будет чего то нехватать, это сравнимо с потерей воды, кислорода и еды одновременно. потеря Его - это исчезновение моей жизни.

в последние дни было чтото очень страшное и как я начинаю вспоминать разговор ночью с 7 на 8 ноября у меня холодные муражки по коже бегут. я до сих пор не понимаю как я довела Артема до такого состояния, каааак вообще я себе позволила себя так повести и вооообще убила б себя за такое ааааа… во первых мне было страшно за каждое слово что я говорила и что я слышала от него. во вторых в горле стоял комок, который просто остановил дыхание и мысли ушли в пятки. мне кажется я была готова тогда зарыдать и сказать что мне просто его не хватает, что у меня херовое настроение изза друзей, изза того что иногда его слова царапают как коготки котенка. но я просто не смогла этого сделать. изза страха - ПОТЕРЯТЬ ВСЕ, ПОТЕРЯТЬ ЕГО, ПОТЕРЯТЬ ЖИЗНЬ…

тогда он говорил очень серьезно, каждая фраза ударяла в мозг разрядом тока, громко и каждую секунду мне казалось что вот прямо сейчас он либо просто бросит трубку либо скажет что я больше никогда его не услышу и не увижу…в те секунды я поняла свой самый главный страх.остаться без Артема-это не мыслимо, это просто несовместимо с жизнью…

сегодня он рассказывал что когда то встречался с девочкой 7 месяцев, все думали что это прямо реально серьезно, говорили что навсегда, а они хоп резко расстались и все. и до сих пор не знают почему, она тогда сильно плакала и все вот так резко кончилось.

а ведь реально может в любую секунду произойти так, что человек покинет тебя навсегда. любовь приходит и уходит, кто знает может она решит отплыть именно сегодня к другим островам??? ведь не знаешь что у человека на уме, это как у животного - не знаешь чего ожидать. может вот он показывает что любит, все дела, чтобы может только тебя не расстраивать, чтобы ты не суицидила и не плакала, потому что уважает но…не любит.

вообще самый главный страх это одиночество и первый пункт потерять Артема, потом друзей, семью ну и т.д..

сегодня и с "друзьями" произошла такая хуйня, но так как у Вичи было др я не стала как бы ни показывать что расстроилась ни пытаться там поговорить.решила сегодня забить НАХУЙ на дружбу. я в нее больше не верю.море раз разочаровывалась, но сегодня поняла что хватит, хватит терпеть все это говно!

осталось только верить в любовь и семью, хотя и это не долговечно, но пока я верю-они живут…

Читать на Вьюи...

пришла пичаль, сгинуло доброе вдохновение, пришло вдохновение мистера Фримана

Читать на Вьюи...

Настроение в какашечку, как говориться. Времени 00,00. так написать хотелось целый день. но не на ту тему, на которую сейчас тут будут излагать мысль.

Вот кем бы каждый из вас хотел бы быть в следующей жизни? Дерево, слон, человек, ветер? Вначале я подумала: хм, я хочу быть кошкой. Буду сама по себе, даже за детьми потом заботиться не надо будет, после 3 месяцев. Жизнь- жри и спи. Хорошо, однако) потом я подумало но веть как часто кошек обижают, бьют, они умирают от нелепых болезней или вообще машины сбивают. Черт

Потом я подумала: я бы хотела быть камнем. Чтобы ни с кем не говорить, никого не видеть, быть одной. Лежать где то, омываться океаном и все. Но ведь и океан скоро меня изо трет и я погибну, и еще вокруг крабики, медузы и водоросли, неееет. Не пойдет. И вот потом я решила стать снегом. Он очень противоречивый. Но я все же размышляла так- я буду приходить к людям редко, не буду видеть и слышать их возмущений по поводу меня. Ведь когда я уже пройду, они только тогда начинают возмущаться и винить меня в своих пробках, опозданиях, боле в спине и вообще депрессиях. Я буду одна, что похоже и должно быть со мной. Я не буду мешать и причинять боль близким, потому что у меня их не будет. Я буду приносить радость детям, они будут лепить из меня крутых снеговиков и смеяться с мамой и папой)

Когда у меня будет плохое настроение я буду плакать, но никому от этого хуже не станет, никто мне не позвонить и не расстроиться. У меня и Интернета то не будет) я буду создавать романтику ребяткам и возможно приносить счастье.

В последнем я сомневаться стала. даже когда я еще не снег. Вот когда мое настроение херово я и не хочу никому про него рассказывать, потому что я порчу людям своим настроением и от этого мне становиться еще невыносимее.

Сколько уже постов я про это написала, аж тошнит об этом писать опять.

Одна и та же тема, бля…

Лягу спать и все постараюсь во мне переварить. вот ничего не случилось, все хорошо, но на душе так противно, просто не могу передать.

фу

Читать на Вьюи...

настроение в говно.я не знаю, правда что такое.то ли я забыла выпить пустырник :D толи пришел холод, толи просто я дура.последний пункт мне больше всего нравится.

вот ведь все нормально, ну почти нормально.а я загрузилась.внутри меня одна девушка, по имени "ненавижу одиночество" кричит и плачет.да, незнаю сколько еще постов я здесь напишу на эту заебавшую уже меня тему, но изза этого же одиночества мне и рассказать некому что я-одиночество.мда, прикольно, одиночеству некому рассказать что оно одиноко…а вот если подумать, как одиночество вообще живет на этой планете?ему всегда не с кем поговорить, у него никогда не было друзей, он никогда не ходил с ними в кино или в блинную(ну это так, например), оно никогда не смеялось.получается одиночество приходит к людям тогда, когда они все теряют в один миг и становиться частью их, как бы их другом, но одновременно злейшим врагом, пожирающим снаружи и изнутри словно кислота ржавчину…

но неужели всегда на земле будут одинокие люди?неужели их будут предавать, бросать, им будут лгать, ломать все все все???ведь так нельзя?может быть все намного проще, просто найти этому парню, ну одиночеству, друзей?ведь он поймет, что можно дружить и любить, радоваться и улабаться…нооо, стоп стоп стоп.но жизнь то циклична, все идет по спирали или кругу, да да да.эти, как их там, ну…друзья, их вроде так обычно называют, хуевые люди однако.

вот и найдем мы друзей одиночеству, будем все счастливы, но и однажды его предадут и он будет мстить, приходить к людям и оставлять часть себя, а те будут мучаться и страдать…

наверное так когда то и произошло.сейчас одиночество злится и ненавидит нас, хочет чтобы мы почувствовали каково это, быть совершенно одним в этом мире…

Читать на Вьюи...

наконец я решила забить на все и написать в дневник.

вот сейчас вдохновения нет.а вот написать вроде как то душа просит…дак вот начну рассказ с того, что поступление все ближе, а профессии у меня нет!мама сегодня спросила-на сколько ты оцениваешь свои шансы поступить на международку?а я задумалась и сказала-хз.

я не уверена в том что хочу стать международником или нефтедобыдчиком или еще каким нибудь человеком из 147миллионах нашей страны) она начала опять свою песню-вот ты опять в депрессии, ты стала совсем в себе неуверена и бла бла бла…да, я не отрицаю что мне сейчас на самом деле тяжело.и я связываю это лишь с тремя причинами: отсутствие близких людей-друзей, отсутствие рядом самого дорогого человека-Артема и отсутствие поддержки со стороны родителей.

около недели назад мама довела меня до слез и я просто както невольно выдала что у меня было на душе, ну и что?будто мне это помогло.она ответила на это лишь-понятно.а потом-Соня, я за тебя переживаю.когда ты уже улыбнешься…

сегодня купили мне ботиночки и я такая стою хлопаю руками и улыбаюсь и она-ну наконецто ты хоть чемуто порадовалась.я никак не проявляю если у меня плохое настроение при них, тем более НИКОГДА не плачу.а она лишь пилит что я зануда и депрессивная, папа-что я злая и неуверенная.да, ребят, конечно, у меня будет шикарнейшее настроение и огромная самооценка!

единственный человек, который способен посмотреть мне в глаза и я улыбнусь.я знаю, что лишь он поймет и ВСЕГДА поддержит-это Юля.но жизнь распорядилась так, что я не могу с ней видется ежедневно, даже ежемесячно.

раньше было много людей вокруг меня.можно было написать или позвонить любому и просто поговорить.но мир отвернулся.абсолютно весь.и не надо говорить, что в будущем все изменится.я не хочу сейчас будущего, я хочу чтобы в настоящем у меня был человек с кем поговорить, кому будет не похуй, что я сейчас сижу с температурой и у меня раскалывается голова, тот кто улыбнется, а я засмеюсь.вот что важно!

пост хотела посвятить выбору вуза, а ушла в сторону опять одиночества.

вообщем хочу отдыха хотябы неделю.полного одиночества.хочу быть на природе, пить там чай и просто читать, гулять по лесу, дышать холодом, разобратся в себе.потому что это правда начинает меня бесить.мне 17 а я уже ненавижу себя и весь мир.так часто появляются мысли о смерти.вот просто не преднамеренной, а обычной.ведь это плохо…

сейчас я живу лишь мыслью о приезде Артема.когда он будет рядом, тогда мне будет легко, свободно, тепло.возможно это и будет тот лес и одиночество, но с ним…

Читать на Вьюи...

мама всегда с детства говорила-обида-грех.но сейчас по другому не получается…за последние 3 дня я выплакала годовую норму слез для меня наверное.но как говорится-слезами делу не поможешь.вот и не помогло…

я не иду на концерт Алаи Оли…печатая эти буквы даже дышать сложнее.теперь и жить то как то сложнее.я ждала месяц, каждый день по 3-4 раза слушала все все песни и в последние дни так обломалась.я так боюсь пятницы.я буду сидеть у репетитора, а потом ехать домой, учить уроки, в тот момент когда Оля будет петь Буду с тобой или Колыбельную или Снег и Пепел…

никто сейчас не поймет моего состояния души.такое чувство будто мелки осколки стекла внутри меня начинают впиватся, как я думаю о том, что не иду. вы скажете лишь-жизнь трудная штука не такое еще будет или и со мной такое было, ничего, потом сходил.ну и что, я не хочу никого из вас слушать!

я жила мыслью, что схожу на канц, что мне станет на душе весело и спокойно, что для меня закончится осень.нет, хуй

я не хочу сейчас ничего.просто ничего.лягу спать и забудусь.

Читать на Вьюи...

тогда все закончилось тем что она назвала меня депрессивной, сказала что никогда у меня друзей не будет и что умру я в одиночестве.

с того времени все очень сильно изменилось.я изменилась.некоторые даже говорили, что - Сонь, да мы тебя плачущей даже представить не можем!а в депрессии да и подавно)

и сейчас я будто опять возвращаюсь в прошлое.почти никого нет, осень, депрессии.может быть тогда вообще ничего не изменилось за 3 года?может я так и осталась такой темной?!а так до одиночества рукой подать.

обвиняя себя, я обвиняю других и получается замкнутый круг.толи я дура то ли они меня все не понимают.

наверное интересно почему я назвала пост"объяснительная") дк вот почему:

я всю жизнь была предоставлена самой себе.мать ни разу за все мои 17лет не спросила есть ли у меня проблемы и не посоветовали ничего никогда!я была на едине с собой.и так было всегда.когда накапливалось, был срыв, но и его никто не видел.это было моим делом.только моим.

потом начали появлятся друзья и иногда так хотелось пожаловаться кому-то.но в глазах этих людей была не искренность.вот вроде и слушает, но ему похуй.да и сейчас так же.выслушают и забудут.а от такой беседы лучше не становится, наверное, даже хуже.но когда какой-то человек предлагает свою помощь ты вроде и хочешь ему все рассказать, излить типа душу, но если эта правда про него?!нет!нет!и еще раз нет!я ненавижу говорить людям что в них "не так" ведь не мне судить и не мне их менять.вовторых это неприятно и человеку и мне.ну а втретьих человек ко мне потом совсем по другому будет относится.и это так!ведь когда мне говорят в лицо что например я депрессивная, я не покажу, но внутри так неприятно сука становится.

или ситуация если человек предлагает тебя выслушать, но потом говорит что ты ноешь.а смысл тогда рассказывать про проблемы, если это будет расценено как нытье.

так вот в "объяснительной" я объясняю, что я не нуждаюсь в ваших психологических помощах!от этих разговоров мне становится еще хуже!я сама понимаю, что в когда я все это в себе коплю, мне еще хуже, но в моей жизни пока нет такого человека, которых вот сядет со мной, возьмет за руку, выслушает искренне и даст совет, пусть не правильный, ненужный но совет.искренний, а не на "отвязаться"

да, я депрессивна.сейчас.потому что осень.и мне сложно.и пусть вы так думаете.но мне сейчас, правда, уже все равно

Читать на Вьюи...

я не знаю есть ли в других городах такой спектакль в театрах, возможно что нет, но если есть советую сходить, и желательно с мамой.

я сегодня готова была несколько раз зареветь.

люди так шикарно играют, передавая голосом и мимикой каждую нотку душевных переживаний или радости.

в спектакле было все: и о детстве, о том как все мы выбираем занятия, хоббии и будущую профессию, о взаимоотношениях мамы и дочери, о первой любви, неразделенной, даже тема страшной войны затронута была.

и конечно оснава-это тема любви.один из эпизодов спктакля было когда у героини умер папа и мама впала в депрессию.та нашла ее старого друга, влюбленного в нее с 13 лет.они каждый день разговаривали по телефону в течении 4 месяцев, но встретиться боялись после стольких лет невидения друг друга.в итоге главная героиня-Лена, ей 16 поехала сама к Грише, так звали того мужчину, а он не открыл ей дверь и перестал после звонить маме.и только через несколько месяцев они узнают - Гриша умер, от рака…

в спектакле отражена такое счастье и такая боль, что невольно но меня переполнило эмоциями.да, я впечатлительная, но это правда удивительно!

и главное что я хотела написать-что те люди которые играют в театре уже самые великие люди и должны они получать даже больше тех, кто снимаются в этих дешевых сериалах!в сериале с миллиардом дублей не могут сыграть обычную сцену слез, а здесь, в онлайне(дурацко сказано) люди играют жизнь, настоящую!

у буду чаще ходить в театры, обещаю себе!

Читать на Вьюи...

создала отдельный дневник, общий для меня и Темы.там будет история его стихов о нас))

настроение сейчас правда как то меня подводит.ложусь спать сейчас.вот)

Читать на Вьюи...

У нас в школе так много детей материться, просто пиздец!(с) Соник

Жука, do it!(c) Соник

Жука, ты куда пошла?(с) Соник

-Ой чтото у меня сердце болит…
-Любви хочет)) (с) Соник

Соня, у меня жопа болит(с) Жука

Так, где мой ремень? (с) Жука

-Че эт все бегают?Конец света чтоли?(Штина)

Ой так чихнула, чуть не упала(Штина)

Ооооой в глазах чтото потемнелооо(Штина)

Будем пополнять :D

Читать на Вьюи...

Терять, потерять, потерянный, потеря…

Похоже на цепочку словообразования как по русскому языку)
Всю жизнь, чуть ли не каждый день одно из этих слов мешает нам жить!нахуя чтото терять вообще?
ну потерял ты ключи от дома, взял поменял замок и проблема решена) потерял носки, одел другие, ну или пошел босиком)
а если ты теряешь друга?любимого человека?любовь?родственников и близких?
тут не поменяешь вот так лего и просто на кого-то другого или просто забудешь!
многие говорят если бы не было боли, разочарований и потерь в жизни жилось бы скучно.
но ведь каждый понимает каково это терять, того кто так тебе близок, тот, кто часть тебя, тот, кто дал тебе в жизни больше, чем все остальные!
даже когда мы еще не потеряли мы уже боимся что это случится!в каждой ситуации продумываем как в шахматах ходы наперед, как бы не ошибится…
и вот казалось бы безвыходная ситуация и тебе надо сделать выбор.Бля, как я ненавижу это слово-выбор!кто вообще придумал этот бред?-делать выбор, сомневатся значит это круто!делать ошибки еще круче!
и вот стоит выбор- пойти на одно и точно потерять, пойти на второе тоже потерять. ну или просто отсрочить потерю на определенный срок, но в итоге то теряешь же!!!! но можно найти что-то подобное.
а когда теряешь чтото маленькое пушистое и теплое.какого это? то, что любит тебя больше кого либо на свете, для кого ты-это родитель. а для тебя это существо также целый мир, маленький ребенок, пушистое чудо……
я знаю как не потерять носки и ключи) но как не потерять близких и любимых!?вопрос остается открытым…

Читать на Вьюи...

Знаешь, а я не боюсь этой страшной даты - 21 декабря 2012.может это как то звучит и пафосно, но…

ну и что, что мы умрем?я не вижу сдесь чего то страшного, страшно зубы лечить, а тут чик и все.даже и больно то не будет)
" да и вообще это брехня" -так многие говорят.
а если нет?
мне страшнее не самой умереть, правда, а потерять вас-друзья и близкие.
я не переживаю что я не смогу потом сидеть вконтакте и ходить в школу, если все таки все будет как в том фильме :D
но я до ужаса боюсь что я никогда больше не смогу улыбнутся при виде свих друзей, до слез посмеятся над их шутками, пообсуждать их врагов и бывших, просто не смогу посмотреть в их глаза!боюсь больше никогда не получить синяк в драке с братом и не увидеть его самой обворожительной улыбки.страх возникает если больше никогда не обниму маму с папой. страшно даже если не смогу заплакать. боюсь что он никогда больше не возьмет за руку и не поцелует.
а что если даже любовь и тепло мы не сможем почувствовать?
поэтому не страшно умереть, правда, вот совсем, но последствий я боюсь.я не смогу без вас, ребята, правда!НЕСМОГУУУУ!
давайте видется чаще, чаще улыбатся, признаватся в любви, обниматся, реветь от счастья или горя, прошу, ведь может случится так, что Майя перепутали дату и это произойдет завтра :D
но а по чесноку-давайте любить друг друга, невзирая не начто.каждый день- как в последний раз…

Читать на Вьюи...

Сонечка опять грустит,

Сонечка опять в печали…

Сонечка, ты как там?

Улыбки где твои пропали?!

Сонечка за черной простыней…
Сонечка не злись, постой!
Сонечка, харе уже так убиваться!
Улыбайся Соня, "будем пить, курить и улыбаться"!

Читать на Вьюи...

Я люблю в тебе все, особенно твою душу, ведь это именно то, что так важно в жизни.

Только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине. Такой вот парадокс.

Человек ко всему привыкает, дайте только срок.

Закат лишь иллюзия, солнце все равно освещает землю, даже если оно скрылось за горизонт. А это значит, что день и ночь связаны неразрывно, друг без друга они не существуют, но и встретиться не смогут никогда. Интересно, как это — быть все время вместе и все-таки врозь?

Страсть приходит и уходит, а дружба и взаимопонимание остаются.

Никто не может быть одиноким, когда кругом столько людей.

– А ты? – спросила, в свою очередь, она. – Ты когда нибудь вспоминаешь о… нас?
– Мне не надо вспоминать. Я никогда не забывал.

Узнал Ной и любовь. Однажды, и только однажды, много лет назад. В этом он был уверен, и та любовь изменила его навсегда, а значит, она была настоящей.

Первая любовь меняет всю твою жизнь. Её не забудешь, как ни старайся. Та девушка стала твоей первой любовью и, что ни делай, останется с тобой навсегда.

Наша длинная жизнь — лишь совокупность множества маленьких жизней, каждая длиной в один день.

— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя

Читать на Вьюи...

Вы говорите, что скучаете, ждете встречи. А знаете ли вы, что на самом деле это такое скучать и ждать.

Ждать не один, не два дня, не неделю, и даже не месяц. Ждать год. Целый год. Когда целый год невозможно обнять,
поцеловать, да просто дотронуться до любимого человека. Когда нет возможности позвонить ему, просто потому что нельзя.
Нельзя в любую минуту услышать такой родной голос, от которого дрожит все внутри. Когда ложишься спать, думаешь о нем,
и мысленно желаешь ему сладких снов. Утром первая мысль опять о нем, ты желаешь ему хорошего дня, веря, что так и будет.
Когда он снится тебе, ты пытаешься прикоснуться к нему, но сон тут же исчезает, ты просыпаешься, и понимаешь, что это была
не реальность. Ты просыпаешься, а рядом его нет. Смотришь на его фотографию, и в очередной раз понимаешь, как же еще долго
до встречи. Считаешь дни, часы, секунды. И понимаешь, какое же было счастье в любой момент обнять любимого человека.
Цените то, что у вас есть…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во-первых ужасно себя чувствую.как пришла домой, у меня кружится и болит голова, как будто температура есть, но ее нет.ощущение пьяной трезвости в голове.все гудит вокруг будто.я это с манту связываю.но мне капец как херово…

Во-вторых такая пизда на душе.Вокруг окружают взрослые люди, ведущие себя неадекватно.и когда из них ты надеешься лишь на родителей, и те предают.Сначала измывалась надо мной сегодня классная.я ушла из школы на 2 часа позже!а все изза того что эта сука меня просто не любит, я не в "любимчиках".Ебаная хуйня…завтра физика.а как к этой сучке идти на урок, если блять она в лицо говорит что нас видеть не может, что урок в 11 Г - наказание.Ну и папа сейчас добавил - пришел с собрания, там блять конечно только Соня не по форме одевается, если приду завтра на каблуках-заставят босиком ходить.и папа даже ничего не сказал в мою защиту.Мне и так не кому пожаловаться, хочу хоть как то родителям душу излить, дк им честно похуй, говорят не ныть и все пропускают мимо ушей, что я говорю.

сегодня просто сорвалась.после всего что за день накопилось-сидела наверное час ревела.блин либо я стала уже просто пиздец как эмоциональна, либо это начало года, я не знаю.а что тогда будет в конце мая?!я вообще справлюсь?!

у меня не стало друзей.мне не с кем поговорить, комуто поплакаться(хотя редко кто видел мои слезы). излить душу некому.либо все пропустят мимо ушей.либо и слушать не станут, а скажут-вот у меня…

даже когда и друзья то были впринципе они так и делали.сегодня вот Лена мне душу изливала, тогда Катька Павлова.я рада помогать, но вот взаимности в этой помощи никогда нет и не будет…что печально

приходится вести дневник изза отсутствия общения.сейчас на душе столько переживаний, стрессов, эмоций, а мне не с кем поговорить.все это копиться как ком снежный, а потом рассыпается в виде истерики и ужасных слез.душе кажется что становится легче, но становится только хуже.

просто я слишком эмоциональна, разговорчива, открыта.я не могу вот так вести обычно постно жизнь.мне действия нужны.а они только отрицательные.

так хочу сесть с кем нибудь в теплой кафешке и поговорить, выпить кофе.и так на часа 3.чтобы просто с кем то поговорить.чтобы мне посоветовали и выслушали, а не я…

сейчас наверное это единственное желание.

около недели или полторы назад один человек мне сказал-да лааадно, ну чего ты вот нагоняешь, ноешь, все у тебя хорошо…и вот после этого я не могу вот так взять и рассказать все что здесь написала.ведь он и в этот раз скажет-все у тебя хорошо…а ведь только этот человек оставался в моей жизни с кем я могла поговорить.потом я думала тоже о родителях и тоже проебала эту мысль.и вот теперь сделаю правильное умозаключение-Да, Соня, осталась ты наедине с собой.смотри с ума не сойди!

Читать на Вьюи...

Тема писал это в ЖЖ 29 мая,5 дней тогда еще встречались.помню рыдала от счастья тогда и вот себе сохранила)

Читать на Вьюи...

(1) Я сидел в ванне с горячей водой, а брат беспокойно вертелся по маленькой комнате, хватая в руки мыло, простыню, близко поднося их к близоруким глазам и снова кладя обратно. (2) Потом стал лицом к стене и горячо продолжал:

– (3) Сам посуди. (4) Нас учили добру, уму, логике – давали сознание. (5) Главное – сознание. (6) Можно стать безжалостным, но как возможно, познавши истину, отбросить её? (7) С детства меня учили не мучить животных, быть жалостливым. (8) Тому же учили меня книги, какие я прочёл, и мне мучительно жаль тех, кто страдает на вашей проклятой войне. (9) Но вот проходит время, и я начинаю привыкать ко всем страданиям, я чувствую, что и в обыденной жизни я менее чувствителен, менее отзывчив и отвечаю только на самые сильные возбуждения. (10) Но к самому факту войны я не могу привыкнуть, мой ум отказывается понять и объяснить то, что в основе своей безумно. (11) Миллионы людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны – что же это такое, ведь это сумасшествие? (12) Брат обернулся и вопросительно уставился на меня своими близорукими глазами.
– (13) Я скажу тебе правду. – (14) Брат доверчиво положил холодную руку на моё плечо. – (15) Я не могу понять, что это такое происходит. (16) Я не могу понять, и это ужасно. (17) Если бы кто-нибудь мог объяснить мне, но никто не может. (18) Ты был на войне, ты видел – объясни мне.
– (19) Какой ты, брат, чудак! (20) Пусти-ка ещё горячей водицы.
(21) Мне так хорошо было сидеть в ванне, как прежде, и слушать знакомый голос, не вдумываясь в слова, и видеть всё знакомое, простое, обыкновенное: медный, слегка позеленевший кран, стены со знакомым рисунком, принадлежности к фотографии, в порядке разложенные на полках. (22) Я снова буду заниматься фотографией, снимать простые и тихие виды и сына: как он ходит, как он смеётся и шалит. (23) И снова буду писать – об умных книгах, о новых успехах человеческой мысли, о красоте и мире. (24) А то, что он сказал, было участью всех тех, кто в безумии своём становится близок безумию войны. (25) Я как будто забыл в этот момент, плескаясь в горячей воде, всё то, что я видел там. – (26) Мне надо вылезать из ванны, – легкомысленно сказал я, и брат улыбнулся мне, как ребёнку, как младшему, хотя я был на три года старше его, и задумался – как взрослый, как старик, у которого большие и тяжёлые мысли. (27) Брат позвал слугу, и вдвоём они вынули меня и одели. (28) Потом я пил душистый чай из моего стакана и думал, что жить можно и без ног, а потом меня отвезли в кабинет к моему столу, и я приготовился работать. (29) Моя радость была так велика, наслаждение так глубоко, что я не решался начать чтение и только перебирал книги, нежно лаская их рукою. (30) Как много во всём этом ума и чувства красоты! (По Л. Андрееву*)

Читать на Вьюи...

теперь мне кажется я буду по-другому вообще смотреть на многие вещи…в книге я нашла и огромную грусть, которая меня саму поглотила как главного героя, я в книге увидела влюбленного мужчину, друга главного героя и в нем узнала Артема) прочитала о лжи и изменах.а как там описывается семейная жизнь и простое семейное счастье-жена и дети!

сидела я сегодня и дочитывала в школе, в глубокой и холодной тишине, хотелось в некоторых моментах просто рыдать!

и знаете я так много ждала от этой книги и к концу начала разочаровываться, но когда осталось 100стр я прочитала их на одном дыхании и мне не нужно продолжение этой истории.внутри сейчас что-то такое странное.какая то боль странная, какое то счастье.какая то меланхолия.

Боль от страха, а что будет там в будущем, как сложится моя судьба?будет ли со мной любящий и искренний человек, будет ли "теплая семейная" любовь или нет?

счастье от того что сейчас я люблю, как главные герой.я люблю тепло.я чувствую тепло моего человека и никогда не хочу потерять это тепло, никогда…

а меланхолия вообще от книги.хорошая история.думаю теперь я буду неделю отходить точно от нее…

скажу одно, ребят, прочитайте эти 570 страниц.может комуто покажется что действия мало и мутно читать.а вы дойдите до конца!и откроется такая истина жизни!советую всем!правда, очень сильная книга!

Читать на Вьюи...

сейчас в колонках Нервы- Осень.

хуевато как то на душе.поэтому спать ухожу.хочу поговорить с кем то, но не могу и не хочу одновременно…это глупо и странно, я знаю.но вот не получилось все таки мне перебороть мою старую подругу-депрессию…

Читать на Вьюи...

сейчас мечта одна и самая главная-поступить в хороший универ в Питере на бюджет в 2012 году!я верю и держусь за эту мысль ежедневно!все получится у нас я верю)

сейчас я пока немного наивна и глупа.но этим летом все изменилось.и физически и морально.совсем другой я какой то стало.незнаю хорошо или плохо это.думаю что хорошо.

пока тяжело мне лишь в любви.меня ломает на части от этого расстояния.мы очень сложные люди с Артемом.я овен а он скорпион.черт поймешь что у нас на уме.он мучается когда у меня шиза, а я когда у него.и я боюсь одного-потерять его, изменится самой, быть разлюбленной или самой разлюбить…

но верить в лучшее надо.вчера была я груженая.а сегодня Артем както вызывает у меня подозрения)) не знаю…это моя шиза опять проснулась.

вообщем я пошла спать оставляя первый свой пост начиная новую жизнь!

Читать на Вьюи...