Stay Strong…

hay!

…холод понятие растяжимое…

Не то чтобы я в очень сильной депрессии.Просто как-то помниться, и как-то помню про того ребенка

Читать на Вьюи...

И ты так близка…

Привет!))

Хотела написать пару строк о том, что жива, вполне, здорова…и даже в очередные 5 утра, а в моей жизни этих 5 утра было так много, что уже точно можно сбиться со счету…

Я хотела сказать, что главное не терять надежду и все придет. Я правда шла сюда с большой мыслью…она была навеянна чем-то серьезным, большим и светлым…но я потеряла все ниточки…Наверно, я хотела сказать незначительную новость, я искренне влюбилась

полюбив впервые не сможешь разлюбить никогда

Так что ли, просто в голове все путается, как один комок проводов, он же электрик…я же его так люблю

просто эти провода он распутывает с легкостью, играюче

Скоро день всех влюбленных и я хотела пожелать искренного счастья.

Если вы не заняты гляньте пару фильмов

"Кокаин"

"Я сел бакалавром марихуанны, а вышел проффессором кокаина"

и второй

"Как я соблазнила Энди Уорхола "
от этого фильма только впечатления, ничего больше.

Я вас люблю, котики

Читать на Вьюи...

don't worry, be happy

Я опять заскочила сюда можно сказатьь на секундочку, чтобы просто поделиться всем тем, что сейчас и в ближайшее вемя со мной происходит.

Начну, пожалуй, с того, что сейчас происходят самые лучшие моменты в моей жизни. Я сижу на нашей кровати, обнимаю меховую подушку через зановески смотрю на окно, а точнее на безумной красоты закат. Закаты бывают каждый день и может я просто не замечаю всю красоту, но я могу честно сказать, что такое я вижу впервые. Такую красоту. Я думаю о том как же все-таки мне повезло и как круто мне сейчас живется. Я действительно счастлива! Счастлива как никогда и всем желаю счастья. Улыбаюсь и смеюсь как маленький ребенок и дарю улыбку всем, кого вижу. Я благодарна за все, что меня окружает. Да, есть небольшие проблемы какая же жизнь без проблем? Она невозможна. Но сейчас они менее заметны и менее ранят. Не так как раньше. Я заметила в себе ужасное. Я заметила, что я разучилась воспринимать какие-то моменты с восторгом. Я просто стала смотреть на все по-обычному, а ведь это так ужасно! Я воспринимаю что-то счастливое, но не ищу счастье во всем, что меня окружает. Как раньше. Можно сказать, что счастье само меня находит в виде Макса. И именно поэтому я не хочу искать что-то другое. Но сегодня, а именно сейчас я увидела этот закат и вспомнила как искала счастье во всем вокруг, во всем, что меня окружает. Я заново возвращаюсь ко многим вещам, людям. Я начинаю заново искать повод встретится, позвонить или же начать общаться. Я ищу в толпе знакомых. Но не вижу чего-то прекрасного. Я обнимаю Макса и понимаю, что свое счастье держу в своих руках, но не ищу счастье. А когда уедет Он? Что я буду делать? Я действительо так к нему привыкла. Я не могу представить своей жизни, я просто теряюсь когда его нет рядом. Даже на час, на полтора и я уже потеряна. Как будто не в своем городе и не знаю ни одной улице. Хотя знаю его как свои пять пальцев. Я просто вспоминаю как я радовалась каждой мелочи зимой. Как я радовалась каждой смс-ки Макса, и как я радовалась когда мне включяли сплина. Действительно, как ребенок. Как только начинала играть "и мое сердце, остановилось мое сердце, замерло"

Сердце замерало и не слышно было стука. Сейчас же..мне не на что жаловаться, но я жалуюсь в своем блоге.

Я настолько опустошенна, что не могу связать слов, но я действительно боже, как это банально! Какая я стала банальная. Я вернусь когда-нибудь я вернусь к прежней. Я обещаю.

А сегодня 3

3 месяца в раю

Читать на Вьюи...

don't worry, be happy

Н у я поистине счастлива. Других слов просто не могу найти. Рядом со мной человек которого я люблю и он любит меня. 23 мая было 2 месяца как мы вместе. Сейчас этот дурила убирается в зале, а я пишу тут и смотрю фильм. Я так люблю проводить с ним все свое время…люблю с ним разговаривать, люблю когда он меня обнимает, целует, люблю засыпать с ним в обнимку..это действительное самое счастливое, что может быть. Быть вместе, быть рядом с ним. Сейчас мне очень тяжело что-либо писать, ибо я смотрю фильм, смотрю на Макса и пытаюсь связать свои мысли..так что на сегодня я закончу, но думаю, что еще вернусь и напишу еще раз как счастлива и как люблю его.

Я люблю вас все

Панда внутри меня любит вас всех<3

Читать на Вьюи...

Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чудес.

Д а, я действительно в это верю. В моей жизни ночь многое значит и она во многом мне помогла. Многое случилось именно ночью, много событий, которые происходили именно в это время суток. Если меня кто-то спросит:"Какое любимое время суток?" Я обязательно отвечу - ночь. Может быть ночью важнее всего сон и все такое, но, видимо, меня не научили этому. Возможно, я перестала спать по ночам, когда стала часто болеть и очень много. Когда стала читать фанфики, смотреть фильмы и листать блоги. Когда стала общаться с людьми, которые, видимо, тоже не очень любят спать ночью. Сегодняшняя ночь тому-то потверждение. Я честно старалась заснуть, но не судьба. Не долго думая, а точнее час, а то и два. Я поняла, что кровать сегодня не порадует меня своей теплотой, а сон явно не хочет меня обнимать. Были моменты, когда я не спала двое, трое суток изводила себя кофе, музыкой и сигаретами. Тогда была другая ситуация. Просто бессоница. Каждый человек с ней встречался, не правда ли? Кстати, мне осталось продержаться час и можно уже одеваться в школу. На 6 уроков. Хоть и халявных. Те, кто ходят в школу ловить мои лучи добра и помните, котики, я с вами.

С чего я начала? Ах, да, точно. Я хотела сказать, что ночь - это действительно время чудес. Ночью увеличиваются чувства, слова огромным потоком льются и самые прекрасные слова. Обычно, у меня так по крайней мере, ночью я признаюсь в любви.

Возможно, на этом мне стоит закончить писать иначе я просто замешаю все. Все мысли уже потихоньку спутываются, перемешиваются. Я, видимо, разучилась писать, но что уж поделать.

Мир вам:3

Читать на Вьюи...

Пожалуйста, только живи
Ты же видишь я дышу тобою

Моей огромной любви, хватит нам двоим

С головою

Читать на Вьюи...

В идите ли, в одиночестве есть своя прелесть, свое очарование. Его можно сравнить с прогулкой по старой, всеми забытой дороге, где уже давно никто не ходит…

А я хожу по забытой дороге неделями и точно знаю, что не одинока и знаю, что это "одиночество" на день меня действительно вдохновляет. Я обожаю находится одна. Я люблю сидеть дома одна, в одиночестве, знаете ли, можно подумать и продумать все до мелочей, многое осознать для себя. Когда тебя отвлекают этого сделать нельзя. Да, всегда одной быть плохо даже очень и жуткие мысли начинают лезть в голову, но когда это одиночество совсем маленькое на несколько дней, то ничего плохого от него не будет. Особенно человеку, который чуть ли не год был совершенно один.

Зато теперь я рада, что у меня есть человек, который делает меня счастливой. По-настоящему счастливой. И я не при каких условиях не хочу его терять и уверенна, что не потеряю. Мы всегда будем вместе.

Читать на Вьюи...

Тот момент…

Тот момент, когда ты не хочешь видеть никого, кроме одного человека, который далеко-далеко и я только два дня назад открыла для себя огромную новость - 318 км, а видеть его хочется каждый день начиная с 6 утра, когда я начинаю собираться в школу, и заканчиваю в 5 утра, когда я соизволю класть свою пятую точку на кровать. Просто я смотрю на многих людей, которые меня окружают и понимаю насколько мне пофиг есть они рядом или нет их рядом. Не будет я совершенно ничего не потеряю, а тут я теряю чуть ли не недели в ожидании встречи. И понимаете…Это возможно жуткая глупость, но я бы все отдала, чтобы вот так видеть каждый день этого человека. Да, я завидую самой белой завистью людям которые действительно любят друг друга и видят каждый день, обнимаются и проводят вместе много времени. И им никто не нужен, и я их понимаю.

Я теперь на самом деле тяжело переношу большую компанию потому что она у меня уже в печенках сидит. Да, когда я сутками сидела дома не было весело, но сейчас после двухнедельного загула я понимаю, что просто теряю себя. Такую одинокую девушку вечно сидящую дома, слушащую музыку, читающую книгу и выходя в город только ради того, чтобы что-то купить или же посидеть в кафе в одиночестве, дабы почитать книгу.

Я вот сижу и думаю, что на данный момент самое ужастное в моей жизни не считая того, что каждый день я перечеркиваю в календаре крестиком до нашей встречи? Ужастно - это уходить спать зная, что ты спать не будешь. Ужастно - это прощаться с тобой по ночам. Ужастно - это вставать с утра и понимать, что единственное развлечение на день - это вк и ты там. Ужастно - это засыпать в обнимку с телефоном и просыпаясь сразу же не успев даже голову поднять смотреть сообщения в вк, дабы я точно знаю, что ты напишешь.

Зато потом после этих сообщений поднимается настроение на весь день, хочется улыбаться и дарить улыбку всем остальным.

Зато есть уйма счастливых моментом и их гораздо больше этих ужасов. Я даже готова заново составить список Счастья. Надо Алене предложить, она оценит.

Иногда, я даже смеюсь над самой собой, когда у меня в голове проскакивает мысль: "А если предст, а если врет?" Потом я оддергиваю себя и понимаю, что этот человек просто не может врать.

Давно тут не писала и в принципе не особо горю желанием. Просто с кем-то надо было поделится, а вьюи лучше дневника.

Я люблю вас

Я люблю тебя

Мое счастье в тебе

Панда.

Читать на Вьюи...

Не скажу.

Сейчас все более-менее спокойно, все налаживается, приходит в свои круги. Хоть и совершенно новые круги, но все же спокойные. Возможно вчера я бы спокойно могла сообщить, что счастлива, а сегодня не буду так расскидываться словами, ибо счастье не безгранично и если я его сглажу оно может убежать от меня и не вернутся, а мне такого не надо. Да и тем более я не могу заявить, что счастлива пока вокруг меня, хоть один мой близкий человек не счастен, а такие есть. Так что пока не буду заявлять. Хотя возможно это "счастье" вызванно началом весны, музыкой на кухне и солнцемсолнцемсолнцем. Мне его жутко не хватало, от солнца по-моему на душе становится как-то легче, и хочется дарить улыбку всем кто грустит. Главное, чтобы все эти грустные люди вокруг тебя - улыбались! Улыбка - это вообще шикарно, а когда на эту улыбку нет повода, и ты просто улыбаешься оттого, что в голове какая-то новоявленная, более милая и жизнерадостная панда, танцует джыгу-дрыгу. Это еще в двойне, хотя нет, в тройне, круче!

Теперь я мечтаю о самом прекрасном, чтобы по скорее проходил снег и расцветало все живое вокруг. Тогда уже настроение будет еще более хорошее, и счастья прибавится еще на фунт.

Я могу сказать, что меня делает счастливей кот, а когда их два, то вообще волшебство творится!Когда один лежит на руке и мешает писать, а другой на спине и своим весом не дает даже вздохнуть - вот оно счастье. Мои маленькиебольшие комки счастья<3

Когда заходила сюда, то честно хотела написать как все плохо, а потом вдруг осознала, что все хорошо, что остается только радоваться солнцу и всем тем придуркам, которые рядом.

Собственно говоря заряжайтесь позитивом, счастьем и солнцем от новоявленной панды

Люблю, целую, всем весны!<3

Читать на Вьюи...

Живу.

.

Дурацкий до жути заголовок, но если честно ничего другого не идет в голову. Да и писать особо не о чем. Только то, что в школе более-менее все нормально, я учусь с Машей, наконец-то. Я более чем счастлива, и уже жутко жду следующий четверг. И не потому что день рождения у папы и чертово 8 марта. Просто жду, просто без причины. Я тут опять потихоньку ухожу в себя, и каждый день думаю, чтобы наступила ночь, а каждую ночь, чтобы побыстрее наступило утро. Постоянно в наушниках и как бы весело не было жду только одного..)

Мне жутко не хватает общения с Аленой.

Я хотела написать что-то жутко классное или какую-нибудь из всех своих мыслей, которые последнее время часто меня посещают, но к сожалению когда все круто и ты себя прекрасно чувствуешь даже писать в блог особо не хочется. Просто нет смысла, ну или я его не вижу.

В общем всем добра<3

"2 недели спустя.."

Читать на Вьюи...

Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит.

Дж. Керуак. В дороге

Читать на Вьюи...

Вообще не бывает так, чтобы все стало, как было.

М.А.Булгаков

Читать на Вьюи...

Чертова грусть сжирает изнутри.

.

Я открыла вьюи уже десять минут назад и собиралась написать что-то очень важное обо мне, но потом потерялась, заслушалась и все вылетело из головы. Я хотела во-первых сказать очень важный факт..я перешла в другую школу от чего мне бесконечно грустно, ибо я буду скучать по своим ребяткам. Но в другую сторону мне хорошо, ибо в 14 я надеюсь найду то что уже давно ищу, и изменюсь. Опять изменюсь. Куда больше? По-моему я и так уже дошла до пика изменения, но мне надо больше и при чем срочно! Не хочу ждать неделю, две и опять сжирать себя мыслями. Просто не понимаю как сделать так, чтобы отстать от себя и своей больной головы.

За это время пока я сюда не писала так много всего произошло. 1. Мое здоровье явно подкосилось. Я два раза за неделю падала в обморок, была в полной истерике, и врачи упорно заставляют меня поверить, что это нервный срыв, и что мне надо побольше отдыхать, не переживать. Не верю, они все врут я не могла дойти до нервного срыва.

2. Новость я уже сообщила мой переход был шоком для всех, а в том числе и для меня.

Потом у меня вечное недовольство..Я, блять, тут распинаюсь готова хоть на луну полететь, а потом меня прокатывают. Ну это норм? Да не фига! Я ужасно зла, просто до жути.

И я опять написала тонну всякого бреда и я была бы рада это удалить, но тогда я полностью заброшу вьюи, а мне будет обидно. Так что пусть будет кому какое дело.

Читать на Вьюи...

Ночное время. Свободное пространство.

.

Я вам не рассказывала про прекрасное заведение в Питере под названием "Циферблат", но как таковое оно существует. Я с 1 декабря(тот первый раз когда я там побывала) мечтаю о таком заведении только у нас в Твери…иии у нас его открыли!Оно называется "Антикафе", но суть та же - платишь за минуты проведенные в этом заведение. Я могу сказать, что сама идея, суть, задумка кафе по веремени - прекрасная. Ты можешь придти туда с книгой и взять чай, сидеть и спокойной проводить время, можешь прийти в кучей друзей и веселится. Мы конечно туда уже сгоняли, объяснение этому простое: Алена и я, это мы. Нам надо везде побывать, и все узнать. + еще одно интересное и милое место нашего города. Теперь в нетерпение концерта "Сплин", а потом уже и "нервы" пожалуют в нашу обитель.

Собственно говоря все выходные я опять протусила вдали от дома. Уехала в субботу с утра, приехала в вск ночью - круто. На самом деле это не так плохо, время пролетает быстро, а дома как будто вечность. Да, вообще в любом месте маленькая вечность, инфинитив. Ладно, не буду о грустном. Хотя, что может быть грустнее love radio, химии, геометрии в 3 часа ночи? Да ничего и не надо спорить со мной. Тем временем я еще успеваю загружать Доктора Хауса, читать цитатки, мечтать о том, чтобы помыть голову, писать Алеше и делать еще миллион вещей, моя голова начинает думать ночью?Ха, нет. Я зеваю так что есть ощущение, что рот скоро точно не выдержит и разорвется. Такая фраза двусмысленная, но да ладно.

Я уже две недели хотела многое рассказать Наиле, но не знала с чего начать, хотела завязать с ней разговор "ни о чем" как мы любим, а все потому что я люблю с ней разговаривать. Она рассказывает о своих чувствах, а я о своих. И после нашего с ней разговора становится спокойно и кажется, что еще век мне не надо будет никому ничего говорить, и что самое, пожалуй, классное она никогда, никому, ничего не скажет.

Я сейчас буду скакать от темы к теме потому что в голове плетется мысленная косичка, которая думает сначала об одном, а потом медленно прыгает к названию: "свободное пространство". Понимаю, что сейчас делаю не то что надо, а еще понимаю, что завтра буду хуже мертвой шлюхи, но мне надо дописать пост, помыть голову и посмотреть хотя бы одну серию Хауса. Я больная. Я идиотка. За эти 2 дня мне это говорили настолько часто, что я уже не воспринимаю это слово всерьез. Раз идиотка, значит идиотка. Ксатати во многом я бы даже согласилась и подписалась. Во многих своих действиях я не предсказуемая идиотка. И только, пожалуй, тот кто меня хорошо знает сможет понять тот или иной поступок, и то мне кажется по началу терятся в догадках будут все.

Короче, это был милый пост в мою дурную голову, а так столько планов на неделю, на следующие выходные и совершенно не знаю исполнются ли они или нет. Вообще сейчас много всего, что может исполнится, а может и нет. Пугает неизвестность, подвешенное состояние. Ненавижу когда так. Лучше знать сразу, что ничего не получится и все полетит к чертовой матери нежели сидеть и ждатьждатьждать.

Все, а теперь пандам пора откланиться, делать геометрию(ну или уверять себя, что я сделаю геометрию) и смотреть Хауса.

Всех люблю, всех целую:3

Читать на Вьюи...

Ты готов дать человеку все, что он хочет; и ему все это нужно, только от кого-то другого

Читать на Вьюи...

а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,

и ты по мне отныне не скучаешь.

Читать на Вьюи...

Здрасте, здрасте как ни странно я пришла сюда с шииирокой улыбкой и отличным настроением.

.

Если честно вам не кажется это странным?Я когда вообще последний раз заходила на вьюи с хорошим настроением?По-моему это было слишком давно и не правда. Не будем о таком вспоминать, но видимо за вчерашнюю ночь я выплакала все что могла и сегодня отрывалась как могла. Нет, был момент когда я чуть не заревела, но Алена с ее "И МОЕ СЕЕЕЕРДЦЕ ОСТАНОВИЛОСЬ МОЕ СЕРДЦЕЕЕ, ЗАМЕРЛОООО" подняло мое настроение просто до небес. Если честно не знаю, чтобы я без нее делала

"-Почему ты плачешь?

—Камень в глаз попал"

Частенько вспоминаю эту великую фразу, которая меня рассмешила. Год назад я не думала, что у меня будут такие друзья и будет Аленка, Машка, Наилька, а сейчас я могу честно признаться, что никогда в жизни не могла мечтать о чем-то большем.

Если честно хотела добавить 4-ого человека, но пожалуй не буду кидаться словами на публику по крайней мере после всего, что случилось вчера-сегодня, но этот человек есть и я благодарна ему, что он был в моей жизни хоть и не долго. Не надеюсь, что скоро померимся, но и не думаю, что на долго поссорились. Я реалист. Короче я знаю, что ты будешь это читать примерно на 99% и хочу сказать тебе, что какую бы ты лажу не творил я люблю тебя и благодарна тебе за тебя :D

Да, сегодня день синтиментальности, но я такая я.

В общем-то сегодняшний день прошел круто и я безумно рада, что пока не сижу в вк и вообще нигде не появляюсь потому что именно эти чертовы соц сети сейчас меня безумно бесят. Ничего не хочу, ничего не могу.

И мое сердце, остановилось мое сердце, замерло.

Да, сегодняшний день и я думаю этот год запомнится мне сплином, чайф и прочие уже родные группы, песни.

все люди, посланные нам - это наше отражение. и посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
Борис Пастернак

Вот так вот, ребят. Видимо это чистая правда.

Я вас люблю панденыши<3

Читать на Вьюи...

Моя малышка Алешка:3

.

Ну собственно говоря про этого человека знает каждый миллиметр моего блога. Я писала про нее миллионы раз. И если бы я сейчас собралась с мыслями и не было бы этого жуткого шума рядом со мной, то и написала бы! Мы с тобой так давно не виделись и я так боялась, что мы отдалимся друг от друга или что-то еще, но ты как была самой лучшей, прекрасной так ей и осталась. Она мне рассказывала по телефону как все изменилось, как изменилась она, но я вам скажу не черта подобного. Как была веселой, жизнерадостной, лучезарной и доброй - так и осталась. Да, я очень люблю ее. И я полюбила ее в первую нашу гулянку, а потом уж наши гулянки стали для меня одним из самых лучших моментов.

Я знаю, что за последний месяц много раз ее ошарашивала. Первый раз когда в истерике позвонила и не могла даже слов связать. Мне просто надо было позвонить именно Алене, именно ее хотела услышать, увидеть и когда ехала на электричке только и думала о ней, только о том как увижу ее.

Второй раз как раз после электрички.

Я знаю, что за те дни поразила тебя во всех планах, а потом ты наверно не раз во мне разочаровывалась, но знай сколько бы раз мы не ссорились, сколько бы не посылали друг друга я всегда буду любить тебя и тут даже не возможно объяснить.

Ты самое лучшее солнышко. Спасибо тебе за все<3

Читать на Вьюи...

Моя любимая моделька:3

.

Собственно говоря..этот человек стал для меня безумно близким и безумно дорогим. Я безумно ее люблю. За этот месяц она помогла выкарабкаться мне из самого адового дна и за это я никогда не смогу перестать ей говорить "спасибо". За этот месяц было куча намутов и эта "поездка" в мск…Столько всего, что можно нам вспомнить. Этот человек с которым мне безумно хорошо и я спокойной нахожу с ней общий язык. Я так рада, что она у меня есть, спасибо ей за все, что она сделала для меня. И я знаю, что этот пост не получился огромным, но она и сама все знает.

Знает все наши тусы, знает про то как будит меня в 9 утра когда прогуливает школу. Наши с ней замуты насчет фотосессий..радость от новых знакомст, вечные гулянки и прочая ересть, которую мы творим. Я честно когда переходила в лицей не думала, что через год буду сидеть и писать пост про Машу и о том как сильно люблю ее и о том как много она сделала для меня и как сильно поддержала.

Я тебя так люблю моя радость<3

"Никакая дружба не может считаться полноценной, пока друг не обратится к тебе за помощью в трудную минуту."

Если верить этой цитате, то ты моя одна из самых близких друзей:3

Читать на Вьюи...

Пандик:33

.

Спасибо за пост, я польщена:3 Честно, когда ты пришла, я посчитала тебя чёкнутой малек. Но потом поняла, что ты просто афигенная. Да, порой ты меня очень выбешиваешь, но как можно злится на панденыша!Не растраивайся, все будет)
И даже когда-нибудь придет письмо из Хогвартса^^ Я обязательно научюсь брить виски, чтобы в следующий раз я твоей подруге угадила :D Я верю в тебя, мой чудик:33

Читать на Вьюи...

Мой маленький друг:33

.

Я могу сказать, что давно не писала посты посвещенные люди и тут решилась написать каждому по посту. Начнем с Наильчика:3

Этот человек стал безумно для меня дорог и если бы вы с ней пообщались столько же сколько и я, то поверьте вы бы меня поняли! Вообще не понимаю человека, которого она может бесить потому что если к ней хорошо относится и если с ней хорошо общаться она безумно прекрасный человек и шикарная подруга. На самом деле раньше любила делать близким людям приятное, а сейчас даже писать разучилась. Надо начинать, но кстати этот же маленький дружок сидит на проводе и что-то впаривает, слушаю в полуха, каюсь.

На самом деле у нас с ней было много хороших моментов, которые можно вспомнить с улыбкой и жутким смехом. Которые мы и будем вспоминать долго-долго. И даже если я перейду этот человек все равно останется со мной и я рада, что в тот далекий апрель-май мы начали хорошо общаться.

Спасибо тебе за все и за то что не оставляешь меня в одиночестве в плохие моменты моей жизни, и спасибо за то что поддерживаешь меня. Я люблю тебя мое маленькое чудо<3

Читать на Вьюи...

Еще один сумасшедший день больной психопатки.

.

Много обещающие начало, но так-то все правильно. Я - псих, а сегодняшний день не отличается в своей унылости от всех других дней этих 3-ех недель. Я сегодня как обычно не отличилась своей жизнерадостью и вообще не улыбалась как я обычно люблю это делать, а весь день гоняла с наушниками и пыталась выдавить улыбку на Аленины замечания, но увы все тщетно, ибо прятать слезы на трех уроках - это надо уметь. Собственно говоря я научилась этому просто превосходно срочно пятерку мне! А вообще я конченый дибил потому что лежу на кресле и думаю опять о том, о чем лучше вообще забыть хотя бы ненадолго, ибо на долго точно не получится. Лох - это судьба.

loc dog - любовь-хуета

Noize Mc - Пустое место

Короче могу сказать то что мне есть много чего сказать, но к сожалению я не знаю как все это написать в одном посте и именно поэтому я скудно заканчиваю этот пост любимой музыкой, которая этим вечером меня спасает

Сплин - Орбит без сахара

Сплин - Давайте делать паузы в словах

Сплин - Мое сердце

Читать на Вьюи...

мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаем

взято

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мама, мне не хватает его теплых рук,
и нежных на ушко фраз.
я так хочу прижаться к его плечу,
ну почему расстояние губит нас?

Читать на Вьюи...

Не получится выкинуть из головы.

.

Когда-то, а точнее вчера я честно была уверенна, что как только я пойду в школу то все наладится и из моей головы сами выползут мысли\скучания и я буду думать хотя бы не только об этом человеке. Я, а точнее Алена, которая это предсказывала глубоко ошибалась. Что в школе, что дома, что даже в гребанном сне я все равно продолжаю думать и скучать по этому человеку. Я ебнутая. Да. Я просто не могу больше ни о чем, ни о ком другом думать. Если я с кем-то разговариваю, а особенно если с подругами, то я постоянно либо в своих мыслях, либо что-то болтаю про него. Мне кажется, что скоро мне наклеют на рот скотч, ибо слушать меня один сплошной адок. Про свои мысли я вообще молчу. Там какой-то маленький червяк, который в любом случае возвращает меня к этому человеку. Я начинаю думать о чем-то другом, а нет. Засыпать думая об этом человеке, просыпаться, уматывать куда-либо при чем совершенно не важно где я буду: с Машей, Аленой, Наилей, Полиной или же просто буду идти по улицам. Даже если я буду говорить об одном, думать буду о другом. И ваще не волнует.

Вообще весь этот пост был о том как я заебалась думать об одном человеке и хотела просто кому-нибудь поныть. А еще милая панда внутри меня потихоньку собирается покончить с собоой, ибо опять-таки если я не увижу этого человека в ближайшее время я перестану быть милой, а стану злой, бездушной херней. Я норм. Но это так. Сегодня я уже подала признаки совершенной ненормальной истеричке, но надеюсь, что такого не повторится в ближайшее время, но сами понимаете надеятся на это глупо. Самое классно, что надеятся на то что мы увидимся еще глупее, чем даже надеятся на то что я буду держать себя в руках не орать ни на кого и не надеятся разревется как сука где-нибудь в безлюдном месте. Короче я стала психопаткой с неуровновешенной психикой.

Ваще надо заканчивать ныть, но я не могу не добавить тот факт, что половина моего лица красная и жутко болит потому что один милый чувак съездил мне по нему мячиком. Крутой первый день в школе

Подведем итоги:

1) Я чуть не разревелась

2) Меня чуть не убили.

3) Я перессорилась со всеми

4) Я поняла, что все учителя меня возненавидели

5) Я жутко скучаю по Максиму

6) О, я написала в блоге имя Макса да я смелая

Все, я валю

Читать на Вьюи...

Буду сходить с ума. Я это я.

.

Хотела начать писать огромный пост с кучей гнева, злости и прочих ужасных чувств, которые видимо прописались у меня в голове, но тут вспомнила, что мой блог читает слишком много людей и решила все-таки оставить более-менее спокойный тон, чтобы хотя бы не распугать всех оставшихся читателей. Скажу то, что сегодня я как всегда превзошла саму себя и сделала безбашенный поступок в мечтах изменить себя или хотя бы часть себя. Потом мне сообщили, что я не поменяюсь и что это не поможет. Да, наверно я дура, но мне нравится. Вот что за херь? Раньше я строчила Д. поминутно, а сейчас мне главное, чтобы все от меня отстали, но нет теперь он строчит поминутно. Это что закон подлости? Я хочу один чертов вечер просто посидеть, пописать на вьюи, поредактировать фотки, чтобы никто не писал потому что настроение жуткое. Ну или чтобы писала Алена. Да, Алена это тот человек, которого я готова всегда слушать, читать, видеть.

"Счастье - это когда есть такие друзья, с которыми день пролетает как секунда"

я вот тут сижу в читываюсь в наши с Аленой счастливые минуты когда мы придумали целый список счастья, которое должно нас сопровождать. И теперь я поняла, что такое когда есть друзья с которыми не замечаешь как проходит день, которые поддерживают и видят когда тебе плохо, а когда хорошо. Я действительно счастлива из за того, что меня окружают такие люди. Это наверно звучало слишком эгоистично. Эгоистка, что уж со мной сделать. Какая есть собственно говоря. Мне сегодня все сказали, что я сумасшедшая. Честно? Приятно.

Кстати, не хочу начинать опять ныть, но я соскучилась.

Всего хорошего.

Завтра рано вставать боюсь останусь без волос. Ну да ладно. Cладких снов<3

Читать на Вьюи...

собственно то говоря..почему?

Жутко громко и запредельно близко.

Читать на Вьюи...

привычка не спать или что делать всю ночь?

.

Побивать свои вечные рекорды в вечном недосыпании могу только я и только сейчас когда бессоница захватила мое сознание полностью. Я уже даже и не помню, что такое нормальный сон. Для меня сейчас просто великолепный сон - это хотя бы 2 часа тогда я действительно буду счастлива, буду радоваться жизни. Хотела расписать весь сегодняшний день в подробностях, но потом мне стало жутко лень, я услышала классную песню по радио и решила просто написать как всегда "не о чем". Пост "не о чем" это мое все. Собственно говоря если вы хотите начинать не спать по ночам - лучше перехотите. Нахрен не надо, сутки становятся больше и время тянется дольше и эти песочные часы замедляют свой ход. На самом деле я сижу и думаю только об одном, а еще я как всегда одна. Логика моей мамы такова: главное дома и пофиг, что одна. Пусть сойдет с ума.

Мне так надоело придумывать "гениальные" планы. Ох, черт. Когда-нибудь моя голова перестанет думать и я больше не выйду из дома, а если и выйду то не дальше пролетарки это точно.

Впервые за долгое время соизволила посмотреть фотки из Питера, ужаснулась, закрыла папку. В общем все мои поездки в Питер окончились полным не хватанием фотографий, что ж я за фотограф то такой недоделанный?

Знаете, в том, что я не сплю тоже есть свои прелести: я отредактировала фотографии чмошика, которые сделала 9 января, после приезда от зайца.

Она кстати до сих пор ни черта не просекла вот что значит быть чмом :D

К 5 утра настроение поднимается, а 10 утра незаметно приближаются, а именно в 10 должна приехать еще одна моя маленькая куколка…В общем день предстоит веселый, хотя точно не веселее сегодняшнего. Я думаю в ближайший год не будет больше таких "веселых" дней. Адреналина хватило на будущий год точно. А живот, кстати, начинает нервно урчать говоря мне о том, что я не жрала сегодня с 9 утра. Я думала, что аппетит не проснется еще как минимум неделю. После всего этого мне не то, что не хотелось есть, а даже смотреть на пищу не было желания.

Кстати, мне интересно, а могут ли люди, которые находятся далеко друг от друга просто находится на разных планетах? Или в разных местах, черт. Если да, то тогда я все более-менее понимаю, а если все-таки мы просто в 5 часах друг от друга тогда я просто хочу сдохнуть.

Обычно когда у меня начинается жуткая депрессия я слушаю domino, johnyboy и вот я слушаю их уже неделю, а еще реву по любой мелочи. Люди добрые помогите, может я чекнулась?а?

Все я всех запарила и уже ухожу все-таки уже 5. А тема "бессоницы" еще открыта. Она актуальна будет, видимо, всегда.

Читать на Вьюи...

правда прекрасно, когда кто-то чувствует тебя, читает твои мысли. и от этого всего даже как-то теплее становится, и никакая зима не будет холодной. главное то, что есть этот человек. он действительно существует. есть руки, губы, волосы, улыбка, глаза - все это теплее любого шарфа.

Читать на Вьюи...

я скучаю. это единственное объяснение моей тяги к прошлому. не помогают никакие советы и психотехники. можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли 'Мне тебя обещали'.

Читать на Вьюи...

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Читать на Вьюи...

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.

Читать на Вьюи...

"В тот день, когда ты влюбишься, ты полюбишь свою внешность, увидев ее глазами другого"

Жюстин "Сегодня утром я решила перестать есть"

Читать на Вьюи...

Я эгоистка. Я не даю, а жду, чтобы дали мне, чтобы меня окружали любовью, нежностью, уважением или даже восхищением

Жюстин "Сегодня утром я решила перестать есть"

Читать на Вьюи...

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
просто черт знает, когда.

Читать на Вьюи...

Живи так, чтобы никогда не было стыдно, если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах "Иллюзии"

Читать на Вьюи...

Happy New Year

или последствие одинокой одиночки.

Хэппи, хэппи. Кароч сегодня новый год. Я наверно вам Америку открыла, а если честно я хотела бы сейчас либо учится, либо же уже сидеть у Макса, но точно не в пустом доме. Я встречаю Новый Год одна и знаете что? Я уже с этим смирилась, мне норм. Я сожгу листочек с желанием и кину его в пустую бутылку пива, которую мой брат оставил под моей дверью(я в восторге). Новогоднего настроение нет. Да, и вообще, если честно, настроения нет. Хотя я хочу повесить гирлянду и как-нибудь еще мило украсить комнату, но опять-таки лень-матушка сильнее моих желаний:3

Я хотела поздравить вас всех с новым годома и пожелать всего чего вы захочете, а еще, чтобы никто из вас не встречал Новый Год и куранты в одиночестве:3 У каждого ведь должен быть тот с кем хотелось бы встретить этот волшебный праздник и оставаться всегда вместе, не расставаясь. Ведь каждый мечтает о счастье. Дорогие, 2013 явно принесет нам всем огромного счастья:3

Не хочу никого загонять так что умываю руки, панда любит вас всех:*

Читать на Вьюи...

Надо Поныть

Ну что ж приступим. Сегодня мой день начинался как всегда никчемно и обычно. Я проснулась, заснула, осталась дома в общем как всегда. Но тут я сижу и мне приходит смс-ка такого содержания: "Арин, дай 3 тысячи максимум до послезавтра - отдам" Я офигела, честно. А самое главное я офигела, что отправитель был брат. Это для меня был самый огромный шок. Да, я конечно понимаю, что когда нужны деньги лучше обращаться к близким, но не к младшей сестре, черт бы тебя побрал! Да я бы и дала если бы не заказала объектив..Я просто не уверенна, что ты отдашь до той же есреды..Я не доверяю, да, но черт на это есть свои причины. Я просто не хочу оказаться последней с краю. Да и еще я не могу понять..Почему у меня он просит эти деньги, а у мамы их взять не может? Неужели он думает, что я буду просить у мамы для него 3 кэса?! Возможно я не правильно поступила или в чем-то не права, но мне просто обидно, что он не думаю, что мне тоже нужны эти деньги и в принципе то я их откладывала от своих карманных денег и я уверенна он так же мог сделать, но увы. И наверно закончить надо тем.. Я ему дала деньги.

Читать на Вьюи...

Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то, так и случилось.

Марк Леви.
" Где ты?"

Ведь каждый боялся, и каждый терял..я уверенна

Читать на Вьюи...

Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» - в ее консервную банку, не объясняя, зачем.
И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам еще рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он ее просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Ее слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть. - «Бякость!» - Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в нее любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы ее содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать , что она у него есть.

Джонатан Сафран Фоер
«Жутко громко и запредельно близко»

Одна из самых чудесных книг, которых я прочитала.

Читать на Вьюи...

….

Знаете, я поняла для чего я нужна брату, чтобы каждый раз делать мне больно, а правда зачем еще? Только для этого. Он так любит сыпать соль мне на рану, а самое стремное, что когда он делает что-то не очень хорошее он на вряд ли задумывается, что черт подери, мне неприятно сам факт того, что он так со мной поступает. Он наверно всегда умеет думать только о себе и в частности о своих телках. Да, я не притяндую на место под солнцем, но думать обо мне хоть изредко можно и никому от этого хуже точно не будет. У вас никогда не было такого, что какой-то близкий человек делает вам больно и вы после этого даже общаться с ним не хотите хотя бы потому что вы думаете, что он знает, что вам больно. Я слишком запутанно пишу?Ну, мне кажется вы поймете, это не очень тяжело. У меня пошла кровь из носа и закружилась голова..да уж я одна огромная проблема, которую я сама же должна решить. Ненавижу быть всегда самостоятельной хочу, чтоюы кто-то меня любил и заботился, но увы мама вечно занята, а отцу вечно похеру поэтому решать проблему с головокружением и кровью из носа буду сама. Да и вообще все делать сама буду, ну а что?! Кому какое дело спрашивается.

"всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части"

А еще нужны идеи..я обещала пофотографировать людей на выходных, а значит нужно вдохновение на новые идеи, но его нет меня это пугает, если честно. Давно я внутри не чувствовала полной пустоты, а сейчас полный задвиг, тишина, молчание, что угодно. У меня совсем нет новогоднего настроение или же чего-то там еще нет никакого настроение и наверно я просто привыкла себя жалеть, что уж там я всегда только и делаю, что жалею себя и свой зад.

Я вот второй день сижу дома и не знаю, чем себя занять совершенно не чего делать. Сериалы смотреть не охота да и нет такого сериала, который меня бы захватил последнее время все считаю фуфлом. Остается только продить по просторам интернета и умерать от скуки

Читать на Вьюи...

зато перед уходом учительница заставляла меня выпить стакан горячего чаю. «из дому надо выходить с запасом тепла», — говорила она, и одной этой фразой вот уже сорок лет прочно обитает в моей памяти.

Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"

Читать на Вьюи...

Внутренние чувства, органы, мысли.

Наверно, этот пост будет нести в себе много эгоизма и прочей нечести внутреннего мира, но увы это мой блог и я наверно должна писать сюда, то что действительно волнует меня. Ну так вот. Сейчас часто со мной случается много разных не понятных явлений, которые приводят меня в шоковое состояние. Почему люди видят щепки в других, но не видят бревна в себе? Да, да я тоже далеко не идеал и знаю о своем проблемном эгоизме, но черт как бы это ужасно не звучало мне он нравится и я рада, что его так много во мне одной. На самом деле последнее время, а может неделю во мне слишком много мысле, слов, которые хотела бы высказать да никак они не говорятся. Просто застряли в горле и все..вот я и подумала, что смогу все написать. Кому-то инетресно? Мне пофиг в общем-то. Первое, что случилось дерьмового за эту чертовски "крутую" неделю это, пожалуй, ссора с братом. Вам нравилось бы ссорится с братом по жесткому? нет? вот и мне не нравится. Потому что мы ссоримся очень редко, но метко. И потом неделю или дольше вообще не общаемся и теперь, чтобы начать общаться я свожу все к тому, чтобы видить его хотя бы чаще, чем раз в два дня. Вот за сегодня, кстати, уже 3 раза. Ох, уж этот прогресс. Я писала, писала, писала и ступор..Ссоры близких людей, обиды и все в одну секунду. Даже все не высказать..Я не ухожу

Читать на Вьюи...

Я не знаю почему эта "гениальная" идея поста застала меня в расплох, но видимо стоит написать раз есть мысли хоть на что-то. Я думаю о том, чтобы мы делали без музыки и друзей? Нет, правда музыка помогает нам в трудные минуты жизни как в принципе и друзья, и мне очень жалко людей у которых нет настоящих друзей, но и я рада за себя как бы банально это не звучало, что у меня есть такие друзья, которые сейчас со мной. Как я писала уже одному человек то, что происходит сейчас со мной самое лучшее время в моей жизни и не только потому что все хорошо, но и потому что я рада, что действительно счастлива испытывать такие чувства получается редко хотя бы потому что мы сами их не хотим замечать мы проходим мимо этих чувств и всегда говорим, что несчастны, говорим самому себе. Врем себе хотя наверняка многие требуют, чтобы все вокруг него были честны, а сами врут себе. Вы врете себе каждый раз когда говорите, что несчастны. Большинству (заметьте я не говорю, что все) не на что жаловаться, а они почему-то жалуются самому себе. Зачем? Сама не пойму хотя если честно сама такая же, люблю поныть в темноте, ночью например. Я опять запариваюсь и запариваю вас, черт.

Читать на Вьюи...

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

Читать на Вьюи...

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Чак Паланик "Уцелевший"

Читать на Вьюи...

"Моя человеческая жизнь закончилась, но на самом деле я никогда не чувствовала себя настолько живой как сейчас"

Эти слова крутятся в моей голове..Их сказала Белла и как бы я не испытывала к ней отвращение в этой части она превзошла саму себя по всем параметрам. Вампиром ей и правда суждено было родиться..она стала безумно красивой если до этого эта красота не проявлялось то в этой части разбег был колосальный. Я считаю, что это единственная часть, которая удалась Кристен Стюарт как актрисе. Хотя признаюсь честно моя любимая часть как была "Сумерки. Сага. Затмение" так и осталась, но все же по сравнению со всеми эта часть выделяется сильно. Я когда смотрела просто была восторжена насколько классно они переписали сценарий и когда (буду спойлерить, ибо наверняка все уже посмотрели) убили Карлайла я честно заревела..хотя знала же, что он умрет потому что какие-то умники написали это в группе. Это был неожиданный поворт хотя я думаю, что никто уже не ждал ничего от Сумерек ведь те кто хотели уже прочитали книги и знали что да как будет.

Было, честно, тяжело прощаться с уже любимыми героями и даже с теми кто появился только в Расвете Часть 2. Мне было в принципе тяжело отпускать эту сказочную историю про настоящую любовь обычной не чем не примичательной девушки и вампира. Мне было не легко смотреть на воспоминания Беллы, ибо знать, что это конец очень трудно.

Каждая эра заканчивается и нам надо лишь поблагодарить, что эти 4 года были чудесными, что мы все кто смотрел этот фильм были в каком-то сказочном мире. Мы никогда не забудем эту историю она навсегда останется в нашей памяти и никуда оттуда не денется, но со всем приходится прощаться. Так же и тут..прощайте, родные.

Читать на Вьюи...

Мои мысли.Пропустите.

Не люблю я писать длинные посты хотя бы потому что прочитают их единицы, а поймут смысл нулевки. Нет, правда. Я не кому ничего не говорю просто хочу достучаться до самой себя. Хочу совершить что-то такое за что мне самой будет кайфово. Даже не обязательно реализовать себя надо сделать что-то такое от чего ты полюбишь саму себя. Возможно, это не возможно, но такие мысли съедают изнутри и что делать? Как бороться с этим? Я скорее всего не смогу посоветовать, что сделать при депрессии, ибо сама частенько стараюсь выкарабкаться из нее..Наверно, пожалуй, единственное, что я правда могу предложить это выговориться, подруге. Можно почитать это правда очень отвлекает или же просто уйти в дело, которое тебе нравится. Каждому нравится разное, но люди с одинаковыми интересами есть и именно они могут помочь тебе в период депрессии. И вообще чувствую, что мой пост "ни о чем" превращается в какую-то службу спасения. "Если с вами произошла беда звоните по этому номеру: 888-888-000"

Нет, это не служба спасения. Я кого-то огорчила?Простите. Кто-то вообще за компьютером уже уснул пока это читал. Я вот тут решила посмотреть, что такое "Рубрика" и поэтому наверно пора завязывать писать этот пост длинною в жизнь и пойти придумать все-таки идею для фотоссесии девочки, а то я боюсь меня разорвут на части. Я думаю, что в скором времени собирусь и напишу все-таки про свою поездку в Питер и все приключения, которые нас там ожидали.

Читать на Вьюи...

Границы Разума.

Я беру свои мысли из своей головы. О, шок вы наверно этого не знали..Ну ладно я раскрою пару своих секретов от которых сама, если честно, в восторге. Этот пост будет явно не большой, но название о многом говорит, и честно, я надеюсь на то, что горячий кофе (который кстати говоря дает мне повод задуматься) поможет мне дописать этот "умный" пост, который я начала. На написание поста достаточно просто продумать..все до мелочей. Возможно если бы я не хотела, чтобы вам, дорогие читатели, понравилось я бы настрочила три строчки и пошла бы спать, но нет на сегодня я решила не лентяйничать и возвращаться в великолепный дом Вьюи. Возвращение я хочу начать с такого поворота как разговор о границах нашего разума и представления. Я, например, сейчас делаю вид, что разговариваю с вами или же с моими любимыми друзьями. Мы сидим, например, в шикарном "Циферблате" в городе моей мечты, и смеемся, играем в Мафию и радуемся, что все мы сейчас вместе. Мой разум безграничен, я могу думать обо всем на свете, как и вы, правда ведь? Я могу унестись на Марс даже без дозы фенозепама. Мне хватит кровати, подушки и одеяла. Чтобы представить себе как мы обнимаемся мне надо вернуться лишь в ту прекрасную ночь. Если вы на вьюи есть значит ВЫ творческий человек, и совершенно без разницы в каком направление. Будь вы журналист, фотограф или же может вы можете от Бога подбирать слова или писать стихи. Может быть, а точно вы прекрасный рифмоплет, наверно, я угадала. Никогда не узнаю. Найдите себя, не теряйтесь. если вы хотите писать - пишите. Какая разница как вы это делаете? Вы пишите и вам нравится, не слушайте других. Вам нравится фотографировать? Фотографируйте, реализуйте свои мечты. Самое банальное - это реализовать себя в том, что вы хотите. Самое просто это то, что вы хотите.

"Если вы можете это представить, вы можете это воплотить"

Не так ли?!Ваш разум и вы не можете в нем ставить себе границы. Это трудно понять, и кому-то, а точнее всей массе, которая это прочитает, они не чего не поймут. Поймет только тот один из ста, который увидит в этом посте себя, который просто поймет, что я чувствую когда хватаю и реализую идею в фотографии. Когда у меня получается то к чему я стремилась. Когда я ловлю за хвост прекрасную идею и уже на следующий день реализую ее. Для этого не надо быть профи ведь главное хотеть, а профи раньше тоже не чего не могил и не умели, и я больше, чем уверенна, что топали ножками и не хотели идти к своей цели, но собрались и пошли, а самое главное, что вы тот будущий профи, который сейчас топает ножкой и не хочет идти, а потом-то вы поймете, что к чему когда все-таки добьетесь и реализуетесь.

Сейчас слова текут из моей головы по крови, и венам прямо ближе к пальцам, а уж пальцы сами разбираются, что к чему. Так появляется тот долгожданный пост, который я так долго пыталась составить, который я так долго пыталась написать, который вечно от меня ускользал и сейчас, уж поверьте, я не закончу просто тем, что пожелаю вам всем удачи в реализации своих мечт, и не уйду спать мирно и спокойно. Я буду идти-идти-идти и возможно когда-нибудь я приду и когда-нибудь, я уверенна, все получится! Надо быть в первую очередь уверенной в том, что все получится у тебя, а потом надо иметь хоть парочку людей, которые будут частенько тебе об этом напоминать, а когда ты будешь забывать то эти люди будут давать тебе не слабую пощечину, чтобы ты понял все и пошел дальше как не в чем не бывало. Если вам дадут такую пощечину не обижайтесь, я думаю те люди желают вам только добра. Не ищите скрытый подвох в действиях тех или иных людей, которые играют в вашей жизни не малую роль. Я уверенна, что никто не строит интриги за вашей спиной. Я не заканчиваю, а только начинаю

И именно поэтому не ставлю точку, а лишь желаю удачи

Part 1. Построй мечту.

Читать на Вьюи...