спасибо, что читали.

отписывайтесь - я больше тут не появлюсь.

bye.

Читать на Вьюи...

и истина все же дойдет однажды,

готовься ты к ней или не готовься, -

такие, как я не приходят дважды.

такие, как ты, не приходят вовсе.

Читать на Вьюи...

ребята в интернете шутят, веселятся. медведев говорит о метеорите с легкой ухмылкой. такое ощущение, что это вовсе незначительное событие. словно цирк шапито приехал в челябинск. менталитет этой страны меня, мягко говоря, поражает.

знаешь, а если бы он был больше/упал бы на землю? а что если бы "настоящая" катострофа? все ведь могло быть по-другому, с большим числом жертв (хотя, их и сейчас не мало), с более глобальными разрушениями и последствиями.

ненароком задумалась, а быть может это был некий звоночек, а…?

Читать на Вьюи...

просто знай, что в один момент его может не стать. в любой момент ваше море может стать холодным и навечно гладким. лишь в памяти останутся воспоминания, которые будут поглащать тебя.

и ничего не вернешь. не исправишь.

_____________________
p.s. навеяно "Асфальтом" Е.Гришковца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили.

П.Коэльо "11 минут".

Читать на Вьюи...

Жизнь - это тебе не супермаркет, дружище.

Любовь найти нельзя. Ее можно только встретить.

Е.Гришковец "Асфальт".

_______________________________

ибо верно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаешь, сейчас сессия, но мне абсолютно наплевать. наплевать, потому что сейчас проходит кубок мира по биатлону .

это событие настолько захватывает и погружает, что все время посвещается лишь просмотру гонок, прочтению новостей о биатлонистах/тренерах, просмотру передач горячо любимого Гу.

знаешь, я не фанат женского биатлона. даже не знаю с чем это связано: может быть с неудачными выступлениями нашей женской сборной, а может потому, что в мужском биатлоне конкуренция выше.

но есть одна биатлониска, которая меня покорила - магдалена нойнер.

леночка самая прекрасная, яркая, жизнерадостная, талантливая. и не так уж важно, что ее стрельба "хромала", зато ходом она творила чудеса. безумно грустно, что она решила закончить свою карьеру.

теперь смотреть женский биатлон совсем не возникает желания. и тут не помогут ни тура бергер , ни андреа хенкель , ни мири гесснер /подобие лены/, ни наша "зайка" , ни кайса , ни домрачева - ни одна из них не заменит нойнер.

но, знаешь, зато мужской биатлон я могу смотреть днями напролет: борьба, накал страстей, жесткая конкуреция, отличные выступления наших парней, да и обтягивающая форма не оставляет меня равнодушной. ;)

и конечно же есть любимчики. каждый талантлив. каждый упорный, целеустремленный, всегда настроеный на гонку. каждый жаждит победы.

прекраснейший мартен фуркад. показывает суперскорость. лидер в общем зачете.

чудные норвежцы: эмиль-хегле свенсон и тарье бё. ногами они вытворяют чудеса. за ними всегда интересно следить.

еще есть бирнбахер , яков фак , милейший "ланди" , "норвежский конь " бьерндален , п айффер , ферри , граф , зуманн , симон эдер , шлейзенгер . о, боже мой, как же их много.

и есть наша, чудесная, сборная.

черезов - "иван грозный";

антон шипулин - надежда, гордость команды;

алексей волков ; максим максимов ; тимофей лапшин ;

евгений устюгов. давно закрепившийся в сборной команде. один из лидеров сборной. пока третий в общем зачете кубка.

евгений гараничев. на него в этом сезоне возлагали огромные надежды, и, знаешь, он их оправдал. и это очень мягко сказано. количество подиумов уже позволило быть пятым в общем зачете.

ну, и под занавес. прекраснейший дмитрий малышко. талантливейший спортсмен. он произвел фуррор в биатлонном мире. в его первый подиум иностранные комментаторы не знали как правильно произносится фамилия, единственное что они говорили: "кто этот парень? малишко? откуда он взялся?" он уже(!) на четвертом месте в общем зачете кубка.

помимо этого дима всегда позитивен, заряжен энергией, при том довольно образованный, скромный парень.

в общем, как сказал Гу "мечта всех женщин СССР"; D и я с ним полностью согласна. малышко one love.

_____________________________

надеюсь, получится поехать в родные ханты на этап и увидеть всех.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"жизнь как коробка конфет: никогда не знаешь, что тебе достанется "

форрест гамп

знаешь, нам ведь вечно приходится делать выбор. выбор человека.

это как с коробкой кофет. в ней достаточно конфет для тебя, и все с разными начинками. и ты выбираешь: с цельным орехом или с дробленным, с пралине или нугой, с ганашем или кокосом.

каждый раз я жадно кусаю новую конфету. быстро съедаю, а иногда, напротив, растягиваю это удовольствие. и всегда, всегда помню послевкусие.

и знаешь, у меня до сих пор нет любимой начинки.

я все еще ее ищу.

ищу и все чаще думаю существует ли такая конфета.

может я просто любитель сладкого.

Читать на Вьюи...

все они выглядят как-то схоже, но каждое из них особенное . абсолютно каждое.

есть широкие, открытые нараспашку.

есть крохоные, с плотно закрытыми шторами.

есть словно новые, прозрачные, чистейшие.

есть настолько грязные и заляпаные, что хочется обойти стороной.

есть похожие на зеркала, отражающие все вокруг.

есть яркие, в которых никогда не гаснет свет.

и есть множество с разбитыми стеклами.

у каждого окна когда-либо было разбитое стекло. есть даже такие, у которых эти стеклышки сложно было собрать воедино. они даже зимовали так. их квартирка была наполнена холодом, метели мели внутри.

но, рано или поздно, каждое разбитое окно станет вновь целым . стеклышки заменят, вымоют, насухо вытрут. и вот, вроде, как новенькое окно.

только знаешь, они всегда будут с трещинками . если единожды окно разбили, его не получится превратить в новое.

как ни старайся.

Читать на Вьюи...

новый год ничего нового не привнес в мою жизнь. ничего, кроме пущей грусти и терзающих мыслей.

ежедневно меня "спасает" только одно: крепкий кофе, музыка и мультики.

все пожелание друзей/родных/близких/знакомых сводились к единственному "найди скорей жениха". и, знаешь, единственное, что я могла им всем ответить - мне еще рано. хотя, я на самом деле абсолютно уверена, что дело не в этом. нет его, нет жениха моего. не существует.

знаешь, у меня когда-то были чудесные отношения: всегда свежий букет /и не важно сколько денег/, завтрак в постель, встречи поздними вечерами, сюрпризы; было уважение, трепетные чувства, любовь; все было. и после этого я почти уверена, что больше такого не случится этого. больше не будет такого отношения ко мне, а на другое я уже не соглашусь.

поэтому все больше грусти внутри.

и знаешь, теперь я точно знаю, что "эта ваша любовь" - всего лишь легенда. мы сами придумываем себе историю, начинаем в нее верить, живем ею, живем до того, пока жизнь не разнесет ее в клочья; и "эта самая любовь" не сломает тебя. изнутри.

Читать на Вьюи...

нас никогда не учили самому главному.

как не отдавать себя полностью человеку.

как не переживать из-за пустяков.

как справляться с неудачами.

как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него.

как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда, а новый - такой пугающе огромный и незнакомый.

как прощать раз за разом.

как любить всех одинаково.

как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя.

как смотреть на мир, после того, как тебя откачали.

как обходиться без самых важных.

как не писать никогда о том, что чувствуешь.

____________________________________________________________

нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

Читать на Вьюи...

по какой такой причине я должна кому-то что-то доказывать/показывать/рассказывать про свою личную жизнь?!

об этом должна знать только я и близкие. и мне решать кто близкий, а кто - нет.

знаешь, меня поражает сегодняшнее общество. все лезут туда, куда их абсолютно никто не просит лезть. и для чего? эгоистично удовлетворяют свое любопытство . и потом, о, эти слухи. это отвратительно.

никому больше ничего не буду рассказывать/показывать. только близкие будут в курсе.

знаешь, нужно наверное засунуть свой язык по-глубже и помалкивать. последствий меньше. я сама решу кто и сколько сможет знать обо мне. так что, спите спокойно в своем насквозь пропитанном желчью городе.

Читать на Вьюи...

знаешь, сложно расти без отца. я бы все отдала, чтобы этого не случилось. повернуть бы все назад.

я бы всегда звала его папулечкой. всегда бы обнимала и целовала. всегда бы скучала по нему. всегда бы носила его фото с собой.

но, нет. у меня от него ничего нет. даже воспоминаний нет. и имени нет от него. только одна едиственная игрушка, которую он не успел мне подарить. и мамины рассказы.

знаешь, говорят, что мальчикам необходим отец, что мальчикам важнее мужское воспитание. какая же это, черт возьми, глупость. девочкам невозможно сложно расти без папы. из них вырастают слепые котята, чересчур близко воспринимающие жизненные трудности. лишенные образа идеального мужчины, в поисках ориентира они набивают шишки, ломают кости, сгорают внутри.

Читать на Вьюи...

ты придумываешь себе историю, веришь в неё с самого начала и живешь ею.

пока жизнь не разнесет её в клочья, оставив тебе лишь разбитое сердце и сломанные кости.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне сегодня совсем не хочется отвечать на чьи-то звонки,
то ли от тоски, то ли от проклятой лени.
мне сегодня не хватает чьей-то родной руки.

и хочется, чтоб кто-то обнимал мои колени.

Читать на Вьюи...

почему люди считают, что имеют право что-то запрещать? кто они такие?
я ведь сама в состоянии оценить и решить, что мне необходимо, а что - нет/ что я могу сделать, а что - нет/ с кем общаться, а с кем - нет.

знаешь, что меня расстраивает больше всего? как можно думать такое . разве Он не понимает, что "у меня есть голова на плечах". не собираюсь я как-то по-особенному общаться с другими парнями, когда у меня есть Он. я, чёрт возьми, " не такая ". меня воспитали по-другому.

такие "запреты" меня угнетают.

и знаешь, что самое противное? я навсегда запомню, что Он такого мнения обо мне.

Читать на Вьюи...

совсем недавно она закончила университет и еще толком не нашла "приличную" работу /всем нужны готовые специалисты со стажем/. она жила в Китае. пол года - год.

совсем недавно, чуть больше полугода назад у нее умерла мама. там, в Китае. она уже была в России. ты хоть представляешь, что такое потерять самого родного человека, когда тебе об этом сообщают по телефону? ужасно. все переживали вместе с ней.

у нее остался лишь парень и младший брат. и все.

7 месяцев назад она забеременела. это было счастье. она мечтала о ребеночке.

все было замечательно. сперва. не долго.

вскоре живот перестал рости. ей говорили всякие глупости в больнице. она нервничала. давление повышалось. пришлось срочно рожать. недошенного. кесарево. малышка весила около килограмма. чуть меньше.

ужасно. вновь переживания. около недели малышка лежала в кувезе. а она места себе не находила.

а знаешь, что случилось вчера? ей позвонили и сказали, что малышку не спасли.

опять по телефону.

знаешь, что расстраивает меня больше всего? я ничем не могу ей помочь.

дай Бог ей сил справиться с этим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

спортсмены очень счастливые люди. они намного счастливее, чем представляется.

знаешь, ты никогда не поймешь, если не занимаешься, почему я хожу на эти тренировки не смотря на то, что болею/плохо себя чувствую/ужасная погода за окном/утро воскресенья. не поймешь, если ты не занимешься, какой восторг можно испытывать от усталости. от того, что чувствуешь каждую мышцу. ведь все это значит лишь одно - ты отработала. отработала тренировку. и значит скоро будет результат.

ты не поймешь, если не занимаешься, всю радость побед и горечь поражений. не поймешь, если не занимаешься, что я чувствую во время соревнований. как колотится сердце.

ты не поймешь, если не занимаешься, какого это проводить каникулы на сборах. лето - на сборах. ты не поймешь, как можно тренироваться по 4 раза в день, когда все отдыхают.

ты не поймешь, если не занимаешься, какой восторг можно испытывать от гордости за команду. от улыбки тренера. от его похвалы.

и знаешь, ты никогда не поймешь, если ты не занимаешься, насколько счасливыми людьми являются спортсмены.

Читать на Вьюи...

уже давно выросла. уже давно живу одна.

но каждый раз после телефонного разговора с мамой на глазах слезы. каждый чертов раз.

именно поэтому она редко мне звонит. она знает. она чувствует меня.

каждую чертову неделю я хочу бросить здесь все и уехать домой. домой к маме.

нет, когда я всю неделю занята делами все хорошо, я не скучаю.

но стоит лишь услышать ее голос. и все. все воспоминания всплывают. сердце как будто бьется быстрее. и вновь "глаза на мокром месте".

четыре чертовых года.

_____________________

знаешь, если у тебя сейчас есть возможность видеть родителей - иди и обними их. крепко. и поцелуй. ты ведь ими запредельно дорожишь.

Читать на Вьюи...

я все чаще ее вспоминаю просто потому, что Он меня обижает. обижает своими словами. а я не могу Ему ответить. не могу об этом рассказать.

когда-то я была счастлива с другим человеком.

знаешь как это было? чудесно. первый месяц. потом начались небольшие проблемы. не в отношениях. в самом человеке.

все началось с банального недоговаривания. а я даже и представить себе не могла. не думала, что столкнусь с этим в своей жизни. никогда не думала.

я уехала. а проблемы росли. они росли словно снежный ком. полностью поглотили человека. а я ничего не знала. и не подозревала. просто никогда не думала, что это может случиться со мной.

прошел год. мы стали жить вдвоем.

знаешь, а ведь это великое искусство прятать такие проблемы. я узнала и все окончательно поняла спустя пол года совместного проживания. пол года человек скрывал находясь бок о бок.

человек имел зависимость. зависимость не только от алкоголя. хотя, теперь я думаю, что алкоголь был просто прикрытием. зависимость была страшнее. человек начинал, продолжал и заканчивал день одним и тем же. каждый день. употреблял. употреблял наркотики.

а знаешь, что самое страшное ?

нет, не то, что я не догадалась.

нет, не то, что я была верной человеку не смотря ни на что.

я не смогла помочь. не смогла "отучить".

я просто сбежала. я просто старалась спасти себя.

а человек остался со своими проблемами.

остался погибать.

я до сих пор чувствую вину. прошло больше года. я всегда буду ее чувствовать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Любовь столь безнадежно мертва, что теперь принято говорить: «Как-то странно я себя чувствую», чтобы не дай Бог не вырвалось «я тебя люблю».

знаешь, это истинная правда. не дай Бог скажу. не дай Бог. никогда не скажу, пока не стану уверенна, что это так. хотя, как можно быть на сто процентов уверенной в этом. что такое эта ваша "любовь" ? не знаю. не испытывала никогда. чем больше читаю, тем больше в этом убеждаюсь.

Читать на Вьюи...

знаешь, а ведь в наше время стало нормальным не уступать место в маршрутке пожилым людям. нормально не открывать дверь перед девушкой. нормально пройти мимо человека, которому нужна помощь. нормально пить алкоголь в 14 лет. нормально признаваться в любви после недели встреч. нормально встречаться с кем-то из-за денег. нормально заниматься сексом за подарки. нормально делать аборт в 16 лет. нормально врать родителям. нормально закрывать глаза на проблемы. нормально забывать друзей.

и знаешь, это не радует и не огорчает. "окей" в любом случае.

Читать на Вьюи...

как можно считать себя лучше всех? - это же глупо. так не бывает.

конечно, каждый из нас немного эгоистичен. это понятно. но в жизни случается множество ситуаций, когда нужно засунуть свой эгоизм/гордость куда-нибудь по-дальше.

больше всего меня удивляет, когда "устраивают сцены" с пустого места.

никогда не нужно думать, что вокруг все не правы, что тебя недооценили. задумайся из-за чего так произошло. разберись в себе, для начала.

Читать на Вьюи...

на улице холодно. на столе лишь ноут и кружка кофе.

без макияжа. с кулей на голове. в пижаме.

внутри меня лишь любимая музыка. мысли, их бесчисленное множество. и воспоминания, которые вызывают улыбку на лице.

so sweet.

Читать на Вьюи...

кто для тебя друг? много ли их у тебя? и вообще может ли их быть много?

знаешь, как по мне, то в современном мире есть несколько типов "друзей". моя неполная классификация:

— "друг по переписке/соц.сетям и т.п." - человек, с которым вы много переписываетесь абсолютно обо всем, но редко видетесь/вообще не видетесь. хотя, вам это и не особо нужно - вам хватает переписки.

— "друг-одногруппник" - самый многочисленный вид "друзей". это всего лишь человек, который учится с вами 9 месяцев в году. вам в принципе приятно с ним общаться. но, когда наступает лето вы не общаетесь и не вспоминаете друг о друге.

— "друг-самый близкий одногруппник" - схож с "другом-одногруппником", но чуть ближе вам. он больше о вас знает, вы ему больше доверяете, иногда проводите свободное время вместе. вы даже созваниеваетесь/списываетесь летом.

— "бывший самый близкий друг" - человек, с которым когда-то вы были неразлей вода. но, теперь все закончилось, прошло, осталось где-то позади.

— "лучший и единственный друг" - это он, тот самый человек, которого вы должны, просто обязаны(!), ценить. он будет с вами всегда. даже, если вы не живете в одном дворе/городе/стране, именно этот человек будет с вами. он -ваша опора, поддержка.

___________________________________________________________________

ну как, много у тебя друзей?

Читать на Вьюи...

сегодня я получила самое трогательное признание. признание, которого ждала. признание, которое очень хотела услышать /и, честно говоря, хочу услышать лично/.

признание от Него. признание в любви.

ты даже представить не можешь, что я испытала, когда прочла Его message. головокружение, особый прилив сил. и "те самые бабочки", они словно резко взорвались в моем животе. улыбка не сходила с моего лица до самого дома.

спасибо Ему. за эмоции. за чувства.

Читать на Вьюи...

влюблена в Его глазища.

в Его шикарные кисти.

в Его икры.

в Его нос.

в Него.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне становится страшно, когда ты

молчишь,

будто сказано было последнее слово.

и мне нужно хоть чем-то нарушить

тишь

и мне нужно твой голос услышать снова.

знаешь, а ведь мне действительно становится страшно, когда наш разговор заканчивается. "неужели это все?" - немой вопрос внутри. мне всегда мало. мало разговоров. мало тебя.

Читать на Вьюи...

знаешь, эти образы, навязанные нам соцсетями, интернетом в целом, телевидением, журналами, они ведь задумывались как уникальные образы. таких не должно было появляться все больше и больше с каждым днем. они поэтому то и оказались там. /на экране телевизора, в журналах/

меня пугают эти нежные юные создания лет 14, которые, насмотревшись всего этого, пытаются изуродовать себя. да, да, именно так, другое слово здесь не подойдет.

хотя, знаешь, я ведь сама тоже листаю журналы, смотрю телевизор, зарегистрирована в соцсетях. я ведь тоже восхищаюсь этими образами, и вечно думаю, что не "идеальна".

неужели мы настолько подвластны этому влиянию?..

Читать на Вьюи...

за все важное платят кусочками души.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы познакомились случайно, это все Он. Он такой. я сперва даже и не поняла.

просто общались, да и то в основном ВК, иногда встречались в универе, но редко. был только один день, когда мы виделись каждую неделю. всего один день в неделю. да мне и не хотелось больше - у меня был мальчик, свой родной мальчик. Он это знал, но почему-то не отпускал меня, а наоборот, я привязывалась к Нему все больше. Он стал для меня близким, самым близким в этом городе.

прошло много времени. расставшись со своим мальчиком, я все больше времени проводила в Его компании. мы светились словно лампочки. эти прогулки, походы в mcdonalds, кино, sms навсегда останутся в моей памяти.

знаешь, я никогда не забуду как я смотрела на Его руки, когда Он держал мячик. у Него прекрасные руки. тогда я очень хотела, чтобы Он прикоснулся ко мне своими чудесными пальцами.

а потом я стала отдаляться от Него. не объяснив Ему ничего я стала просто меньше проводить с Ним времени.

теперь-то я понимаю, что тогда произошло. знаешь, просто лампочки перегорели. такое бывает. если вовремя не превратиться из друзей в любовников.

потом была вторая попытка. искорка света лампочки все еще давала надежду, что все будет. и не зря. у нас были три самых ярких дня. мне казалось, что этим светом мы сможем осветить весь город. так мне запомнился казахстан. мы не отходили друг от друга ни на шаг. Он был всегда рядом. Он был как будто бы моим. моим единственным и родным.

но(!), лампочки вновь потухли. потухли из-за ревности, обиды, грубых фраз, да это уже и не важно из-за чего. все вновь закончилось.

когда пришло лето мы разъехались. я часто впоминала Его. Его руки. Он даже снился мне пару раз. тогда я подумала, что скучаю по Нему.

недавно, встретив Его вновь после долгого лета, мне показалось, что моя лампочка вновь заискрилась. а я ведь даже не представляю что Он теперь обо мне думает.

неужели будет третья попытка?..

Читать на Вьюи...