На факультете, на котором я хочу учиться больше всего 5 бюджетных мест. Людей, которые тоже хотят на нем учиться - 28. Но это еще нормально, по сравнению с другим факультетом моей мечты, бюджетных мест в котором так же 5, а количество подавших документы - 58. Кто-то может воскликнет: "Так это же еще мало! Пф!", но если учесть тот факт, что в первую очередь пройдут льготники (а таковы уже имеются), то на 28 человек - 3 бюджетных места, и плюс ко всему - это только начало. Подавать документы можно еще целый чертов месяц, и не факт, что завтра эти 28 не превратятся в 88.

Я хочу плакать. Волком выть. В истерику впасть. Умереть в конце то концов. Крушить, ломать, материться на систему нашего образование, на то, что так мало бюджетных мест! Недавно слышала, как кое-кто из телевизора говорил, что мол совершенствуют школьную программу, выдают ВУЗам и школам деньги на новое оборудование, и бла-бла-бла. А мне хочется заорать на всю комнату, что БЛЯТЬ, разворуют все эти "выданные средства"! Неужели нельзя просто увеличить бюджетные места? Чувствую, как к глазам подступают слезы, и еще чуть-чуть и я зарыдаю белугой. Часы показывают первый час ночи, а я просто не могу. Задыхаюсь от всего обрушевшегося на меня ненастья. Больше всего злюсь на саму себя, на свой русский, к которому два года так упорно готовилась и который по своей же несобранности завалила. Я чувствую, что подвела себя. И от этого плакать хочется еще больше.

Я молю Бога, отправляю запросы Вселенной, визуализирую, как никогда раньше не визуализировала, чтобы Фортуна обернулась ко мне и я все-таки прошла на бюджет! Ведь вряд ли мама сможет осилить мое обучение, цена на которое растет с каждым годом.

Моя знакомая, когда услышала мои баллы, заявила: Ой, да ты легко поступишь! Я в этот же универ с 170 проходила на бюджет на все три факультета.

И мне так захотелось на нее наорать, запустить чем-нибудь тяжелым. Потому что, когда три года назад, ты поступала в этот ВУЗ - БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ БЫЛО В РАЗА ДВА БОЛЬШЕ! Не 5, не 3, а 10 - 15! ЕСТЬ РАЗНИЦА? Если раньше на бюджетную основу могли поступить 15 человек, то сейчас десятерым придется либо платить, либо идти в какой-нибудь техникум - колледж!

Тяжелое времечко сейчас, ничего не добавить.

Просто хочется, прочитав все это через лет 5, посмеяться во весь голос и подумать: " Какая же я дурочка была, что переживала. Все равно ведь на бюджет прошла".

Господи, пусть все наладится. Пусть все будет хорошо! Я должна пройти! Иначе и быть не может.

Читать на Вьюи...

Ну, так вот, о чем это я.

Знаете, смотрю я на них, и мне так радостно и завидно одновременно. Так хочется что-то подобное испытать. Встретить такого человека, который бы понимал тебя и мирился со всеми твоими недостатками. Любил просто за то, что ты есть, и что ты рядом с ним. Именно такой, как в том сериале: сильный, добрый, преданный и честный. И чтоб за слова свои отвечал, а обещания сдерживал. Редко сейчас таких встретишь… но надежду я терять не собираюсь.

По натуре своей, я еще тот мечтатель, все в облаках витаю и идеалы у меня высокие. Но черт, это так здорово, когда у тебя есть кто-то, кто духом пасть не даст и в час беды не оставит. Кто будет на твоей стороне даже тогда, когда ты сам в себе начнешь сомневаться.

Читать на Вьюи...

Так в чем проблема?

Изначально я решила вести блог для того, чтобы как следует разобраться в себе, может быть, стать лучше, посмотреть, как меняются из года в год мои взгляды на жизнь, интересы, круг общения… Сейчас же, помимо этого, мне хочется помочь всем, кто желает стать лучше. Успешнее чтоли.

Давайте вместе шаг за шагом двигаться вперед к достижению своих целей. Хватит лежать на диване и ныть, что у нас что-то не получается. Хватит! Мы рождены, чтобы побеждать! А наши неудачи лишь укрепляют Нас. Делают только сильнее. Не дайте же одной мелкой оплошности разрушить Ваши дальнейшие победы, сбить Вас с намеченного пути.

Не сдавайтесь! Главное: не сдавайтесь!

И помните, что Мечты никогда не предают тех, кто пытается.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

«Сколько раз человек может умирать, и все-таки оставаться живым?»

Действительно, сколько?

Лежишь, стараешься свернуться в клубок, поджимаешь под себя коленки, слезы так и текут, размазывая по лицу косметику и оставляя за собой черные от туши следы. Сейчас мне просто невыносимо плохо, тоскливо, одиноко – нужно ли мне привести еще больше наречий? Дело даже не в том, что время сейчас такое сложное: и экзамены, и грядущее поступление в ВУЗ, и усталость такая, что просто с ног сшибает – причина моего горя кроется вовсе не в этом.

1 июня 2014 года умер мой дедушка. Ему было 74 года. Сперва инсульт, после которого он чудом выкарабкался, а потом ужасные боли в желудке, врачи сказали – рак. Сколько страшного и мучительного кроется в этом простом слове, состоящем всего из трех букв. Нам сказали сразу – долго он не протянет.

Несколько дней назад мне и не верилось, что такое вообще может произойти. За вечер до случившегося, мы с мамой сидели на кухне, пили чай и разговаривали; я сказала ей, что не верю, что наш дедушка может умереть…

Я не верю и сейчас. Как может уйти кто-то, кто только недавно был с нами?

Мама сейчас у бабушки, приехала моя сестра и тоже там. Я дома одна уже второй и далеко не последний день. Завтра похороны. Моим самым главным страхом всегда было потерять или разочаровать тех, кто мне дорог. Мне кажется, что стоя там, на кладбище, и видя слезы мамы и бабушки – я просто не вынесу. Я и сейчас уже не могу. Мне нужно учиться, готовиться к экзамену, который будет в четверг, а я не могу даже в себя прийти.

Берегите своих близких и родных, я прошу вас, берегите. Они самое дорогое, самое важное, что есть вообще в жизни. Никто не будет любить вас так сильно, как они, запомните это. Никакие подруги, никакие парни не смогут заменить вам Маму, Бабушку, Дедушку… Цените их, и любите всем сердцем! Ведь быть без кого-то из них просто невыносимо, невыносимо, невыносимо больно. Невыносимо одиноко.

Господи, дай нас всем немного сил, чтобы пережить это все.

Читать на Вьюи...