я не знаю что это когда отец что-то запрещает. или брат занимает компьютер. вроде такие мелочи но мне их так не хватает. как будто пустая частичка детства. ничем не заполненная. ровно пустая половина внутри.

возможно из-за этого я такая. наглая. в чем то бесчувственная. безответственная. невоспитанная. никто не орал. маму не боялась.

жаль что сейчас слишком поздно что-то изменить. сейчас уже не думаю что что-то поможет. да и не думаю что у них есть желание прям так сильно много со мной общаться.

иногда хочется подойти к кому-нибудь из них и спросить "а неужели вам не не хватало меня? неужели никогда не хотеля побыть с младшей сестрой\дочерью?" я ведь маленькая. я слишком долго этого не понимала. отторгала от себя.

а что сейчас. сейчас лишь осознание того что эти люди мне почти чужие. лишь родные по крови но слишком незнакомые. я не знаю ничего об их жизни. как и чем жили раньше и сейчас.

не могу дальше писать. слабая психика не позволяет.

Читать на Вьюи...

мне редко снятся парни а отношения тем более. скорее что-то паронормальное или психически неуравновешенное. но я болею и сон был больной.

снился парень. снилась я. мы. вроде бы всё просто и понятно. но в этом сне мне раскрылось всё. я поняла что парень этот был похож чем-то на всех моих друзей парней. это каждого по какому то качеству. что всё проходило так как нужно. кароче это был идеал. идеал всего!

я проснулась в невероятном настроении! мне кажется так просто не бывает!!!

единственное что я запомнила это то что мы были оба в серых толстовках! теперь же я совсем параноиком стану.

да хотя пофиг. не спорю это был вот прям так как надо. и я знаю что скоро это случится в жизни. само. когда я этого не буду ожидать.

и по ходу благодаря этому сну я поправилась=)

Читать на Вьюи...

ну а теперь по порядку.

не многие наверное догадываются на сколько я на самом деле уважаю своего брата. в таком возрасте он занимает уже вторую высокую должность и является главным редактором интернет журнала.

из за того что в живую общаемся довольно немного у меня появилась привычка заходить на его жж. и вот в очередной раз вбивая его ник в строке поиска у меня выскакивают ссылки с упаминанием его ника. прохожу по одной из них и что я вижу. идет полнейшее обсирательство со стороны неизвестного человека. ещё одна ссылка. и ещё большее дерьмо.

и вот я задаюсь вопросом. вы называете его "пионэром", "меркетологом". говорите что "лицо редактора абсолютно не супергеройско". дак какого же черта тогда вы штудируете его сайт на наличие ошибок. обсуждаете его в своих ничтожных блогах. заметьте он да такой чуши не опустился. единственный вывод - зависть. причем низкая.

в общем это нормально. мало кому удается добиться такого так быстро. просто кто-то целеустремлен и уверен в успехе. а вы всего лишь ждете пока вам что-то дадут или предложат. а когда спустя 20 лет вы все таки забрались по карьерной лестнице достаточно высоко (высоко для вас). вы начинаете нападать на людей которые вас догоняют но делают это намного быстрее чем вы когда-то. как умные люди вам бы стоило просто заткнуться. но вам это даже в голову не приходит.

сделаем вывод. брат гениален. ему лишь желаю успехов. и дальше расти. этих людей судить не собираюсь. это их дело. пусть сами за собой следят.

Читать на Вьюи...

идти по улице с желанием чтобы тебя сбила машина. чтобы хоть на наесколько дней успокоиться. никуда не бужать. просто лежать. тогда бы меня не волновало что мои фотографии не устраивают какого-то арт директора из камина. что я по ходу осталась единственная с этой устрашающей пустотой внутри. что у меня не получается танцевать. что ваня с никиткой так далеко. что сестра обижается на нас с лесей. что женя пишет или звонит только когда у него что то случилось. что маме нужно лишь чтобы я убиралась в комнате и зарабатывала деньги. что я прогуливаю тренировки андрея. на некоторое время я бы просто забыла все эти мелочи и жила спокойно.

я чувствую себя листком. пришла осень и я пожелтела. ещё чуть чуть и я упаду. мне нужно солнышко чтобы меня обогрело и я вновь ожила. а пока мне остается лишь самой сражаться за себя и бороться до последнего вздоха.

вот почему так? вроде банальный детский вопрос но скрывающей в себе слишком много. почему кто-то прогеливает учебы, все время гуляет и берет деньги у родитей? почему я уничтожаю себя, тренируюсь почти каждый день, работаю по ночам и учусь? это не жалость. я просто не понимаю почему у меня получилось именно так.

опять же возвращаюсь тупо к тому что я никакая.

сейчас лишь один человек каждый день рядом и помогает. я говорю гадости, мерзко себя веду а она терпит. спасибо тебе*

а сейчас очередная порция фото для обработки. потом очередная ночь без сна и эти же бездумно прожигающие жизнь люди. которым наплевать что ты тут носишься ради них а они ещё пальцы гнут. наплевать. натягиваю улыбку и иду как ни в чем не бывало. их не волнуют мои эмоции и пусть.

главное перетерпеть сегодня а завтра новый день и всё опять по новому!

Читать на Вьюи...

сначала было утро. слишком тяжелое и холодное. полный кошмар в зеркале и не работающий мозг на паре. было решено уйти и слава богу. шоколадные хлопья. хотела их ещё с вечера и мама осуществила мечту. подняло мне настроение. потом сон. смс от мининой. звонок от олега.

жалко что с олегом не увиделась. слишком подло с моей стороны. близкий человечек а я его теряю. солнце моё любимое. чертова простуда.

твинсы 15.10.10. вот она рабость. они! я уже чувствую какой меня ожидает заряд энергии. идолы будут рядом. просто посмотреть! а может ещё и потанцевать вместе! даааа

новые кеды. кремовые, классичечкие. чистые. как белый лист. как новая жизнь. теперь так и начну. всё по новому!

Читать на Вьюи...

сама себя уничтожаю.

Читать на Вьюи...

о себе. не могу понять чем я не получилась. может какая-то не такая. ни плохая и ни хорошая. никакая. я предпочитаю не думать об этом и не забивать свои без того беспорядочные мысли ненужными размышлениями. но вчерашний вечер заставил меня задуматься. такая мерзкая и противная. завистливая. хотя в глубине души очень рада но об этом позже. я же не могу даже внутри остановиться на ком-то одном и идти к нему. нет же. внутри пусто. чистое поле. и я жду когда появиться тот кто захочет построить на этом поле дом с небольшим садиком и останется там надолго. но мой внутренний мир пока никого не привлекает. да и меня пока ничей особенно не зацепил.

о ней. ставшая уже совсем близкой. слушавшая всегда и терпевшая всё. была искренне рада. но боюсь что наступает на те же грабли. история до боли похожая. хочу для неё счастья и только. но хочу чтобы это было ЕЁ счастье! надеюсь что это оно и есть. много противного говорила и уверена что ещё скажу. главное что все это не в серьез, не со зла. это так. детсво просто у кого-то ещё не прошло.

о них. она он и он. такая банальная но очень сложная ситуация. бедная, разрывается. хочу помочь но даже не знаю как. у неё в голове вечный ураган и поток эмоций, чувств, мыслей. порой просто не успеваю за ней.поэтому не знаю что сказать. как помочь. стараюсь хотя бы просто быть рядом и слушать. это тоже своеобразная помощь. главное что ей нужная. всегда рядом, всегда люблю.

иду спать с таким вот хаосом в мыслях.

Читать на Вьюи...

теперь же я это я=) такая какая есть на самом деле.

дурная.

Читать на Вьюи...

зато мысли все совсем о другом ване. давно такого не была. невероятно. когда тебе нравится в человеке не его лицо или не его танец. когда тебе нравится его искренняя улыбка, его взгляд и его манера говорить. все.

мечты о сказке. о чуде. чтобы все было так. у меня и у леси. это было бы… непередаваемо.

да я верю в чудеса, но такие чудеса случаются не со мной. сказки придуманы для принцесс, а я не принцесса…

Читать на Вьюи...

увиделась с ксю. люблю безумно моего самого неадекватного человека. родная душа, без неё никак.

не попаду в врн. даже думать стршано об этом. скучаю жуть но мешять не собираюсь.

хочу обратно тебя вредного и противного. не могу видеть эти розовые сопли…

Читать на Вьюи...

хотела подвести итог. вспомнить все так сказать.

июнь.

конечно воронеж. мои самые милые и дорогие. безумнцы мои. это были самые самые 10 дней в моей жизни. идилия и счастье. ещё ване подарил мне осуществление мечты. ехала с аней дельцовой а потом просто сидела с ней и разговаривала. это просто невероятно. за эти полторы недели изменилось что-то во мне. я полюбила жизнь, я стала хвататься за неё. очень люблю Ваню, Машу и Никитку. как же я скучаю по вам родные мои.

ещё были джемы. о даааа. забавное зрелище. зато танцевала на улице, совсем не думаю о людях. это кайф. самый настоящий. правда тюмень к этому пока не готова.

июль.

начала работать. самое большое впечатление. довольно сложно и утомительно. но порой забавно очень. леша и женя. моральный выбор, ошибки, радость. есть о чем жалеть и чему радоваться. но это жизнь, так и должно быть. ещё появление нового малыша D90. моя крошка. люблю безумно.

походы на брэйк. мучения, попытки, упреки. было сложно но очень полезно для меня.

позор в студии. пожалуй самое яркое воспоминание. хочу его забыть. теперь бибои нам еня косятся. ну и пофиг, и не такое бывало. переживу.

август.

конечно хип хоп андрея смалькова. как без него. самое лучшее из танцев что я пока находила. нашла свое место здесь. свое танцевальное место. взрыв мозга, непонимание, пытаешься что-то сделать. пытаешь повторить за НИМ. а он просто гуру, гений своего дела. он добъется многого. обожаю андрея, то что он делает и чему учит. все время обещает убить но ведь на самом деле очень любит нас.

этот месяц насыщен друзьями. встречи после долгих расставаний, наконец увидела дорогих людей. безумно скучала. правда расстроилась в одном родном безумце. уже не тот противный и безбашенный человек. теперь милый добрый и заботливый романтик. скучаю по его вредности. надеюсь вернется ко мне мой настоящий друг.

ещё работа на анатомии. наконец я хоть чего-то добилась. получала даже деньги. непередаваемо.

заплела косички. так давно хотела и вот осуществила мечту! дааааа

и встряска мозгов от жени. теперь даже думаю по другому, все переосмысливаю.

вот такое лето. очень насыщенное и запоминающееся. много вынесла для себя, многое поняла и осознала.

а впереди не менее увлекательная осень. посмотрим что она нам принесет ;)

Читать на Вьюи...

последний день лета. как-то даже это печально. столько всего случилось за этот маленький кусочек жизни. не знаю что будет дальше. каждый день стал приносить невероятнве изменения в жизни, в себе.

сегодня ожидается психоделика в лице моей Ксю. давно хочу с ней увидеться и думаю сегодня получится.

вечером планирую написать большой пост и подвести итоги этого лета. посмотрим что из этого выйдет.

Читать на Вьюи...

в голове кипиш!!! просто не знаю что сейчас будет, устроил цирк и сам же переиграл! ну зачем так-то.какая-то херь.

ещё женя не сможет приехать!!! блиааааа ну че за фигня то!!! пффффф

ещё я очень рада что про этот блог знает только минина.

поняла чего боюсь… боюсь стать ненужной… боюсь что он забудет про меня. забудет так как забывал когда была люся… я была ненужна. итак не видимся а тут вообще его потеряю. надо было закончить это все ещё очень давно, а тут я ещё сильнее привязалась. ну что за ерунда-то.

настраиваю себя на позитивный лад. а как по другому то. я не могу себе позволить грустить или ещё что-то. к тому же далеко это не конец света. всё наладится обязательно. и я буду счастлива=)

а пока я закончу этот сопливый блог и дальше буду внушать себе добрые мысли=)

Читать на Вьюи...

и что за цирк ты устроил. "любимая" ха! ну да, повеселим контакт немножко. вот ерунда я не могу.

просто жесть.

Читать на Вьюи...

что не тренировка то маленькое счастье. танды и такой педагог.

хорошо это или плохо я сама пока не сообразила.

ещё и в анонимку мне пишет. да уж, мозг он не только на тренировке взрывает.

мечты мечты

Читать на Вьюи...

сегодняшний вечер принес мне очередную кучу знакомых, немного полезной информации, головную боль и дрожь в мышцах. и опять я ошибаюсь в людях.

сил нет. и самое печальное что хочу с кем-нибудь поговорить а даже не с кем. вот оно так всегда… неуютно мне и грустно.

хочу свалить из города.

в 3 часа ночи не получается написать красивый и связный пост. получается какая-то хрень.

плевать!

Читать на Вьюи...

такой близкий но и такой далекий. как мне тебя не хватает. просто находиться рядом и смеятся из-за всякой ерунды. как щас. затыкать друг друга и посылать. но понимать что это не со зла. ванечка. братишка мой любимый. безумно скучаю и люблю. у нас с тобой за плечами длинное общее прошлое а впереди ещё не менее длинное но более насыщенное будущее. я знаю, я верю

такие разговоры внушаеют мне уверенность в завтрашнем дне. что всё будет отлично. улыбка сама появляется на лице. не знаю как у тебя это получается уже несколько лет подряд.

родной мой. "у нас с ним передружба и недоотношения" вот, про нас. и как бы тупо не звучало, сейчас меня это устраивает. мне хорошо.

люблю безумно тебя, Никитку и Машу. врн жди меня в октябре. я приеду к вам мои теперь уже близкие и родные люди. мне действительно вас очень не хватает но я не могу позволить себе тратить эти летние дни на тоску по вам. надо радоваться тому что есть.

зато потом мы расскрасим эту осень! я уверена, те несколько дней мы точно не забудем.

а пока такие планы: осень, врн, ВЫ (!), безумство, мск, M.I.R., краски, поездки, тынцы, фотографии, эмоции, чувства, счастье. и можно продолжать ещё очень очень долго!

Читать на Вьюи...

1. смерть самое ужасное что есть на свете. я ещё не готова встретиться с ней.

2. ошибалась во многих людях. они оказались намного лучше чем я думала.

3. не обязательно париться о чьих-то чувствах если сам человек не париться. можно порой подумать о себе.

4. в танце главное отдаваться чувству а не думать какое движение следующее.

5. надо прислушиваться к мнению близких. порой их взгляд намного лучше.

6. всё что мы хотим сбывается. главное не заморачиваться и верить. тогда все будет.

7. всегда нужен человек который бросит все свои дела и примчится к тебе на помощь.

8. если у кого-то что-то случилось надо всегда звонить знакомым и рассказывать им это. не надо думать что они уже знают. порой наши мысли ошибочны.

9. какими бы не были твои родные ближе них все равно никого нет. надо принимать их такими.

10. кроме тебя самого никто не сделает лучше твою жизнь. рвись, бейся, старайся и у тебя всё получится.

11. чтобы внести красок в жизнь порой достаточно купить яркую вещь и ты сам не заметишь как начнешь чаще улыбаться.

12. если у тебя слишком много свободного времени найди работу. время убьешь, пользу принесешь, денег заработаешь и крепче спать будешь.

13. не надо придерживаться каких-то рамок. живи и чувствуй. не ограничивай себя.

Читать на Вьюи...

сейчас даже не верю, что что-то было. это всё похоже на один длинный сон. вот и всё.

в голове были мысли о нем…

а извините, какого хрена он там мучается из-за баб, на меня ему плевать. а я вся такая правильная должна сидеть и ждать пока понадоблюсь ему. честно говоря, я не хочу делать как юля…

посмотрим что будет дальше…

Читать на Вьюи...

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

ууууууууууууууууууууууууууууууууу

ээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ

блин! почему у меня есть совесть! ну нельзя себя так мучить! внутри все грызет, терзает, царапает! не могу!!!

блиа…. но и жить я так не могу. мне не нужны люди которым нужен от меня только секс. я человек а не просто физический объект. у меня есть чувства и я хочу ими пользоваться. и я решила для себя. выбор тяжкий, важный и я надеюсь правильный. главное пережить. 5 дней и он уедет и станет полегче я надеюсь.

крепись крепись. маленько осталось. щас главное отвлечься. как же я хочу стереть этот кусочек своей жизни. чтобы его просто не было. блииин.

ладно, всякое бывает.

так че это я раскисла! в жизни бывают вещи намного страшнее а я из-за такой ерунды себя мучаю! всё, собралась, жизнь продолжается! найдет кого трахнуть! а у меня другая жизнь=))

Читать на Вьюи...

но я решила. леше завтра все объясню, жене больше не буду звонить, а с ваней буду ждать встречи. посмотрим что получится.

в голове крутится одна песня.

"я запуталась совсем…" вот именно. по другому не скажешь. надо слушать сердце, только оно говорит самые верные решения. только оно и поможет мне сейчас. а сердце сейчас хочет заботы и ласки, а не страстного секса. так что пока леша с женей. мне с вами не по пути.

как же я скучаю по мишкам. скучаю по врн. скучаю по маше. ещё 2 с половиной месяца. малыши, но я приеду, мы будем вместе. я знаю. я верю.

так хорошо седня поговорили, как будто была там с ними. и все. больше ничего не надо. лишь быть с ними там.

пол третьего ночи. я опять не сплю. завтра на работу. я буду очень зла на себя.

а я сижу и мечтаю о дибиле который полюбит девочку в широких джинсах и кучей тараканов в голове. который будет жить танцами. который всегда будет видеть голубое небо и яркое солнце. который будет создавать такую погоду для неё каждый день. который просто будет таким же неадекватным как эта девочка.

Читать на Вьюи...

Цитата сегодняшнего дня. за эту ночь, правда с перырвами, приснился 2 раза. это плохо. надо гнать эти мысли, нельзя жить прошлым. надо жить и наслаждаться настоящим.

но блин… это прошлое так важно для меня. но всё.. надо завязывать.

седня танцы у Андрея Смалькова. очень любопытно глянуть что там. надеюсь мне понравится.

как-то грустно мне и уныло. хочу в врн. очень соскучилась по ребятам. но ждать ещё 3 месяца… эх… надеюсь все получится.

зато теперь у меня есть мой новый сладкий малыш ^^ я его люблю. и скоро у него будет невеста, Ванина малышка!

Читать на Вьюи...

самое паршивое что меня то хотят. леша. ох… чудо человек. такой добрый и милый. но я то понимаю что я не такая хорошая как кажусь. мне кажется я не готова. не потяну я это. я хотела думать только я танцах а теперь приходится думать ещё и об этом… ух… тяжко как-то… надеюсь всё будет хорошо.

вчера написала маша, очень рада была с ней списаться. она хорошая. люблю её. юля обидела малость, но ничего, со всеми бывает. помирилась с ванькой. фух. он чудо. тоже люблю его. эмиль написал картину мнееее. очень хочу её посмотреть. странный мальчик позвал гулять вчера. пришлось соврать про парня.

вот так и живем. потихоньку помаленьку.

Читать на Вьюи...

мальчик, пожалуйста, не влюбляйся в меня. не стою я этого. правда. я очень противная и дурацкая. я плохой человек.

ну почему так, я же просто показала себя такой, какая я есть. наверное стоит вовремя заткнуться. а я блять не могу.

не надо отношений пожалуйста. я не готова. я не смогу щас дать человеку всего. я знаю. я ещё летаю где то в облаках. какая уж мне любовь. я забываю тарелку то на кухню унести а вы говорите с человеком быть.

пусть все обойдется…

Читать на Вьюи...

про джем даже писать не буду. ноу комментс.

уже второй день я тупо живу ностальгией. это невыносимо если честно. воспоминания поедают меня изнутри. что самое странное раньше меня поедали любовные воспоминания, теперь же просто дружеские. это жесть…

но я так хочу обратно. когда мы с ванькой сидели вечером и он залипал в контакте. потом мы ложились и смотрели фильм. или как по утрам заставляли друг друга встать и переставляли будильник на попозже. или как он фоткал всё подряд. или как я сидела в академии. как мы ржали над девочками которые ему пишут. как маша рассказывала свои пьяные истории. как никата с ванькой пели песню "гай лав". это непередаваемо. это чудесно. мне так нравилась эта жизнь. эти мягкие пеньки с фрутмотивом. эти постоянные поиски нового фильма. чупа чупсы во время сеанса. или как мы хватались за руки во время страшных моментов в фильмах. ещё помню что никитка визжит как баба. а ванька весь содрагается когда ему по коленке водишь. а машка искала любой повод чтобы выпить. как они забивали на экзамены а утром не знали как сдавать.

это другая жизнь. которая мне нравилась и которая щас травит мне душу. я просто хочу обратно.

я снова хочу засыпать с другом. и просыпаться тоже рядом с ним. весь день проводить не в инете с собой на едине. а с кем-то.

мне просто паршиво. спасибо.

Читать на Вьюи...

ура ура ура!!! наконец-то мечта поехать туда к ним исполнится!! я верю в это!!! но мне стоило это многих нервов!!! и я действительно рада=) 10 дней вдали отсюда и 10 дней с ними=) Неужели нормально сможем с Ваней поговорить=)

как же я уже хочу к ним, к моим сладким пьяным ребятам*

щас сижу и слушаю Братьев Гримм, такая ностальгия. Помню те времена, как я убивалась. глупости такие. но тогда думала что это очень важно. хотя по сути все проблемы это глупости. они бы не были проблемами если бы мы так к ним не относились. то есть в большей степени мы себе накручиваем. ну так всегда в общем-то. а сейчас у меня нет проблем. меня полностью устраивает моя жизнь. причем серьезно. я конечно хочу много ещё добиться и многое получить, я не собираюсь останавливаться! но сам факт того что я уже сделала свою жизнь удовлетворительное это круто. я давно хотела так жить.

так что теперь всё чудесно. уже через несколько дней увижусь с ванькой и машей.

я уже устала вещи собирать. брррр… так не люблю это занятие. вроде бы ниче не беру а чемодан уже полный. футболки, штаны, джинсы, платье да и всё! места уже мало осталось. бред. вообще бы ниче не брала. но ведь на мк нужно вещи да и самой мне там стирать в падлу. хотя может с ваней за компанию постираюсь =D

ещё думала что мы там кушать будем. может реально заморочиться и приготовить что-нибудь. забавно будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне самой уже так стремно просить, я готова сквозь землю провалиться просто. мне не удобно что я забираю деньги, что мама будет волноваться, что потом косяков будет много. ну черт возьми, я безумно хочу туда попасть. просто нереально! я готова потом никуда не ехать больше. да, я понимаю что говорю! я конечно хотела бы в москву, но я очень хочу на Дельцова, да и там столько дэнсеров будет. просто мечта!

у меня щас ещё руки трястись начнут.. брррр… никакого настроения танцевать нету, хочется только спать и ничего больше не делать. я даже есть не хочу. ну её, эту еду… пипец… просто одержима танцами стала… это болезнь… не знаю правда к добру ли это или наоборот…

всё внутри сжимается, на маму смотреть не могу… чувствую себя глобальным злом, которое доставляет всем только боль и страдания… ну что за хрень…

я тварь

Читать на Вьюи...

я очень хочу, очень очень! ну, секрет! ну помоги же мне, прошу тебяяя

я верю. пока это всё что я могу!

Читать на Вьюи...

щас у меня начнется истерический психоз, ну я же уже всё узнала, всё устроила. да косяк только с тем как доехать до екб, но блиа! это же мелочь! главное дядю гену упросить!!! я должна попасть туда! это жу дельцоваааа! опять рифма! сколько эмоций, хочу хочу хочу! я же даже москвой пожертвовала…. щас начну выыыть

господи, там, наверху! ну услышь меня и помоги!!! я очень хочу! я сделаю всё что от меня зависит ради этой поездки!!!

аааааааоооооооууууууу

прошууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

Читать на Вьюи...

сегодня у маши др, а я и забыла. поздравила. сразу вспомнила как они мечтали что будут праздновать др в centrel park NY. это пожалуй самая лучшая перспектива на будущее! шикарнее и не придумаешь. и через 2 года мы все вместе всё таки будем там. будем рады. я надеюсь… нет! я верю в это! так будет!

аня вчера поступила очень некрасиво. даже не вспомнила. ппц. не хочу с ней говорить.

на данный момент единственное что я хочу это танцевать и на мк к дельцовой. ещё я очень хочу избавиться от этих воспоминаний. из-за них даже всё в животе переворачивается. а виновата во всем та фотография! ну зачем я её нашла, зачем??? жуть! давно её надо выбросить но рука не поднимается. почему я такая мгкотелая, почему я не могу выбросить его из своей жизни? слабачка!

Читать на Вьюи...

может ещё что-нибудь придумаю. поглядим короче.

ночую одна, это радует. хотя хз, вдруг там света нет.

все потихоньку готовятся к нашему джему. даже женька похвалил. меня это очень радует. не ожидала такого ажиотажа. значит я порой делаю хорошие вещи! правда ещё посмотрим как пройдет, может придется качать толпу. бррр, страшно=) думаю хэлен поможет если что. да и вообще девочки из рд фэмели думаю не оставят нас вдвоем отдуваться. осталось с музыкой решить и всё таки с розетками! самое сложное и важное на сейчас.

хочу спать но седня ещё танцы, крепись мужик. зато впереди куча выходных!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодня даже сны были грустные. проснулась и внутри какая-то опустошенность. данная ситуация ассоциируется с песней "дожди-пистолеты". щас заслушаю и пойду на учебу.

единственное чего я хочу-это шоколад. какой-то бред. сижу поедаю концеты. а пофиг! всё равно худой буду! я сказала значит буду!

хочу теплое одеяло, побольше кофе с молоком (именно с молоком, потому что у меня сейчас закончилось), плитку молочного альпен гольда и несколько сезонов симпсонов. вот мне бы хватило.

хотя для полного счастья не хватает твоей руки вокруг моей шеи и тебя рядом… но это так… мечты…

Читать на Вьюи...

ещё посмотрела группу. опять о любви с нежными картинками. стало ещё тоскливей. не понимаю что случилось. неужели опять недостаток заботы и ласки. не люблю такие периоды.

очень хочу есть. но на данный момент мой друг только снежок. была счастлива когда нашла банан. он спас меня просто.

понимаю как мне сейчас нужен человек который узнав о том что я творю со своим организмом, подошел бы и как треснул мне по затылку. начал бы материть и орать на меня. а завтра бы я уже начала нормально кушать.

мне же немного надо. капельку заботы и всё. искренней заботы. эх.

вот щас я рада что этот дневник закрыт от всеобщего обозрения. люди должны думать что я вечно счастливое существо, без проблем и с ясной головой. не хочу загружать их своим нытьем. глупо это. я сама как-нибудь справлюсь.

надо сделать доклад по истории и сходить в ванну. мне лень. мне лень даже запятые в посте ставить. докатилась. но это всё погода!

Читать на Вьюи...

сегодня брейк. мне так не охота идти. вот взяла бы и прогуляла… но нет. желание чего-то добиться во мне сильнее. поэтому что бы ни случилось я пойду.

сегодня всю ночь вроде снились танцы. снился наш джем. мы были такие сплоченные, все как одна команда. вот это было круто! надеюсь 12 будет так же!

нашла несколько хороших треков. если заморочиться можно номер крутой сделать. но вот кому это надо… я же только для себя его не буду делать, правильно? поэтому это только мысли. может быть… когда-нибудь… эх.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Многие могут подумать что я девочка-депрессия. Это не так, просто к помощи соц. сетей мы обычно прибегаем во время не самого лучшего настроения. Это так сказать повод высказаться, думаешь что хоть интернету выжны твои мысли и чувства. создается иллюзия что ты не одинок. а вдруг и правда кто-то возьмет и прочитает.

вот опять бред. пффф

сейчас в голове только танцы. аааа, нееет, порой там появляются мысли о ксюше, ане или ещё о близких людях, которых стало поменьше. причем я этого не хотела. надеюсь этот блог будет известен только близким.

на учебе сказали что я лентяйка и мне на всё пофиг. нет, это не так. просто учеба щас меня не привлекает. в начале года я училась, наверное потому что я не могла себя больше ничем занять, вот и парилась, училась, ходила на пары. а теперь началась жизнь. танцы, друзья и иногда сон. меня так радует моя жизнь. даже дождь за окном и то радует. научилась наслаждаться жизнью и получать от неё удовольствие. вот оно счастье!

спасибо тем кто поучавствовал в этом процессе! вы выслушали немало стонов и истерик! благодаря вам я сейчас такая!

Читать на Вьюи...