Я вернулась сюда, после долгого отсутствия…

Всё предыдущее и перечитывать то страшно…

Сколько всего видел этот блог ? Очень, очень много…

И по большей части это были пустые депресивные сопли.

Ну, что же, сейчас многое изменилось, прошло время…

Начнём заново.

Читать на Вьюи...

Ещё больнее бьёт то, что у меня всё это было.Была идиллия с ними…И теперь я вижу, как это смотрится со стороны.Любящие друг друга люди, понимающие друзья… Такие привычные…

Я помню, как, когда - то в той, ещё счастливой, жизни, Юля говорила мне, что Дари не хочет общаться с ней.Я не понимала тогда этого.Для меня она была такая тёплая, дружелюбная… Юля была будто за стеной, а внутри - наше царство.Они любили меня… А я любила их… Действительно любила… Но нет же, мне надо было всё разрушить…

Теперь у них свой мир, а я осталась одна, всё ещё одиноко стоящая у стены, пытающаяся пробиться внутрь… Но для меня Катя теперь одевает маску злости… Будто ёж, который колючки выпускает… Обидно…

И ведь только я виновата в том, что это случилось… Меня не вышвыривали из этого царства, я сама вышла, хлопнув дверью, а ведь меня до последнего старались удержать… Катя просила меня, умоляла… Тогда.А я вот так… Теперь нечего и говорить о том, что бы чо - то изменилось…

Она научилась жить без меня… А я, такая безчувственная сволочь ранее, стала до боли ранимой, депрессивной, недоверчивой одиночкой…

Я никому не открываю свою душу.Но Душа моя навсегда открыта им, любимым КГД компани.И, что бы они не сделали, как бы жестоко не изранили - я заслужила это… Нечего было размазывать по плинтусу своё счастье…

Уже не любимая никем, но по прежнему любящая, S man.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Я же вижу, что тебе что - то мешает жить…". В тот момент было бешеное желание заорать: "Не что - то, а кто - то, и очень сильно!".Но нет, я не расскажу Карине ничего.Она не имеет понятия о КГД, кроме того, что я с ними общаюсь, и что они связаны с Гошей.Всё.И я отчасти рада тому, что она не знает ничего, что она не натягивает лживую маску сочуствия.

Когда она говорила мне это, в моих наушниках звучала песня Звери - Дальше… Я мазохистка, да, но слушаю её постоянно.Именно эти две песни Зверей - Говори и Дальше - символизируют, можно сказать, окончание моей жизни, моего счастья с КГД… И ещё эти Каринины слова… Я просто расплакалась.Слабая… Но так надоело притворяться… Так надоело, что я думаю о нашей ссоре непрерывно…

Катя избегает меня… Я на лталк - она уходит из онлайна, я в аську - она оффлайн… До боли обидно… В её голове теперь другие проблемы, другое счастье, другие поводы для эмоций… А я навсегда потеряла её доверие, её любовь.Она же любила меня… А я поступила как эгоистичная сволочь.

С Юлей покончено… Она просто бесит.Становится безчувственным философом, как Гоша… Лезет, куда не надо.Я всё могу стерпеть, но только не то, что оа мне говорит.Пусть не суётся в мои отношения с КГД компани.Сволочь.Меня это просто выбешивает.

У Дари день рождения… 9 января… Скоро наступит.А я не смогу поздравить её… Так, как должно было быть, по крайней мере… Неужели вот так всё и останется, месяцы счастья, а после года разочарования?Неужели мы так и не будем вместе, ни в один день рождения… ? Обидно.Моя Дашенька, Дари… Я помню тебя такой счастливой, в те дни… С улыбкой на лице… Со счастьем в глазах… И я ненавижу себя за то, что разочаровала твои ожидания…

И пусть я иногда говорю, что у меня плохие друзья, после я убиваю любого, кто скажет: "Да, они дейстительно плохие друзья"… И сразу понимаю, что чужие люди, ничего не знающие про них, не могут понять этого…Я всё равно накидываюсь на тех, кто Их оскорбляет…

Кому это надо… Все мои попытки что - то сохранить… Все мои мысли о Них… Сколько можно?! Смирись, детка, они забыли… И тебе надо забыть.Иначе не выжить…

Чёрт.Даша написала… Моя Дари… Всё коту под хвост… Я люблю их…И бесполезно это отрицать.

Я всё ещё люблю Вас, дорогие КГД компани…

С днём рождения, Дари… Я благодарна тебе за то, что ты спасла меня от этого феминизма… Одним сообщением… Ты всегда заряжала своим оптимизмом… И сейчас ты сделала то, что не удавалось Карине за целый день.Никому с вами не сравниться… Я всё больше убеждаюсь в этом.

С днём рождения Дашеньки вас, любимые КГД компани… Я люблю вас.

Срать на всё, всё равно ваша, любящая S man.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что с Катей… Мы не общаемся.В блоге записей нет… Ни в одном.Может быть, она создала ещё один, который будет не найти… С новым именем, с новой жизнью, но лишь с той же болью… А я и не хочу искать… Я просто боюсь найти там записи за последнюю неделю… О той боли, что я ей причинила.Записи любимой Камми о забытой, такой ранее любимой подруге…

Я удивляюсь сама себе… Неужели мой организм приспосабливается жить с постоянной болью?… Сейчас днём я не плачу.И не приходится прятаться от родителей.Так же больно, но слёз нет… А по ночам, когда весь дом спит, всё разочарование слезами стекает по щекам… Вот так сопливо пишу, да, ну да и срать.Просто иначе не передать всё то, что творится в моей голове…

Для меня уже стало нормой ложиться под утро, часов эдак в пять утра… Ложиться в кровать, когда солнце поднимается за окном, накрываться одеялом с головой, закапываться в мягкие игрушки, которых у меня просто кучи по всей комнате, и плакать, плакать, плакать… Захлёбываясь от боли.Плакать от той неопределённости, от всего, что ждёт меня в будущем… Так больно…

Я ужасно боюсь конца каникул… Не потому, что я ленивая задница и не хочу учиться… Хотя, конечно.особого желания нет. Я не хочу в школу… Уже привыкла к ночному режиму и одиночеству… Не хочу эту толпу людей, чужих мне… Не хочу видеть Юлю.Да, не хочу.Она опять будет спрашивать, что случилось, почему я такая грустная хожу… Будет спрашивать как всегда: "Ты что, с ними поссорилась?".Это нереально бесит.А ещё я представляю, как будет больно при этих расспросах… Очень. Этой ране не затянуться десятилетия, за неделю я точно не смогу излечить свою душу от воспоминаний.И при каждом вопросе я буду вспоминать их, наши переписки, нашу разрушенную идилию, и будто раскалённое железо в горло заливают… Я буду плакать.Много плакать… Ещё больнее будет.когда я встречу Гошу… Он просто пройдёт мимо… А я опять разревусь.Я всегда плачу от этой боли.Может быть, что - то "Предохраняет" от истерик дома, но в школе этот трюк не прокатит…

Надо будет ложиться спать вовремя… Не хочу.Люблю свободу в ночное время… Брр… Режим ненавижу.

Что - то во мне за эти каникулы переломилось… Той, прежней девчонки, уже не будет во мне… Изменились мысли, душа переродилась… Удивительно, как я учусь жить с болью, как мои нервы ограничиваются от всего мира, как я не замечаю ничего вокруг…

Дари… Ты говорила, что не хочешь это так оставлять… Помнишь? Сказала, что мы продолжим общение, и исчезла…Оставила лишь надежду на хоть какие - то обрывки счастья… Ты - как Катя месяц назад… Но тебя нет рядом, а я одна сижу и жду, пока ты напишешь, в то время как ты живёшь своей жизнью, тебе хорошо…

Наверное, я всё же лицемерка… Я не могу так жить, зная, что вы счастливы без меня, что вам хорошо… Мне обидно, что меня можно вот так забыть…

Я опять плачу… Я всё время плачу… Катя, ты тогда написала мне, что не хочешь меня терять… И что? Теперь ты ненавидишь меня.Ненавидишь за то, что я так обошлась с тобой, эгоистично и безпринципно… Люди всегда ненавидят тех, кто причиняет им боль…

Даже я сейчас Гошу ненавижу.Но для этого другие причины.Я просто понимаю, что он прав в том, какая я тварь, что мне нечего еу возразить… Что он возомнил себя Богом передо мной, а я не заметила, как начала ему поклоняться… Я приняла правила его игры "Король - пешка", и меня сбросили с доски.

Я очень боюсь забыть всё, что было…

В этом году было семь часов счастья… От одного телефонного звонка до одного серьёзного разговора… Камми… Я говорила, что это наша последняя встреча… Тогда, в Нарве… Тогда, в метро, утром, со слезами на глазах… Я рада, что смогла обнять вас, дорогие, в последний раз… Какя хочу увидеть вас снова, хочу услышать ваш голос… Хочу встать ночью от нашей песни - Spit in out - и что бы входящий вызов высветился от абонента "Дари^^"… Хочу зайти в контакт с утра, а там "Мои сообщения(1) " - и входящее от Катерины Самуйловой… Жаль что этим мечтам.видимо.не суждено сбыться…

Я привыкну… Я буду жить с болью.Я буду просыпаться каждое утро со страхом того, что вы забыли меня, забыли навсегда…

Я всё ещё люблю вас, ценю и надеюсь на наше счастье, дорогие мои КГД компани… Моё такое тёплое, любимое счастье… Я надеюсь.что вы будете вспоминать обо мне… Я люблю вас, Дари, Танечка, Камми… Гоша.

Ваша навечно, любящая, надеющаяся, не забывшая счастье, живущая с болью, S man

Читать на Вьюи...

Как же тебе было больно… Я ненавижу себя за то, что заставляла тебя так страдать… Я не понимала этого… Ты не сможешь меня простить… Неужели будешь ненавидеть?… Я хочу, что бы ты вспоминала с радостью нашу осень… Сможешь ли ты так?…

Знаешь… Я думаю, однажды мы встретимся случайно, на улице… Вы будете вместе… Вы пройдёте мимо… И ты заметишь меня… Я буду идти по тротуару, с пустотой в душе, с отчаянием в глазах… Я так и не научусь жить без вас… Ты окинешь меня полным ненависти взглядом… И я не выдержу этого.Я просто лягу на тротуар, покрытый тонким слоем снега, свернусь клубочком и умру…

Я так ничему и не научилась у Гоши… Какая же я маленькая, никчёмная и слабая…

Катенька… Будь счастлива… Я готова на всё, ради твоего счастья… Дорогая моя Камми… Как мне нравится тебя так называть…. Ты хочешь меня выкинуть? Я и лёжа в помойке, с разбитой жизнью, буду тебя любить… Будто дворняга, которую выкинули на улицу, но которая всё равно любит своих хозяев… И будет служить им… Так и я… Ты забудешь меня, но всё ещё я буду вспоминать наше время по ночам и плакать… Собаки умеют плакать ?…

Живи, Камми… Я люблю тебя, дорогая…

Твоя преданная S man…

Читать на Вьюи...

Не люблю спать… Мучают кошмары… Подолгу ворочаюсь, не могу уснуть… Рыдаю, снова и снова вспоминая всё, что было… И думаю.Очень много думаю… В общем то, о том же, о чём и всегда… О том, насколько сильно отличается эта Чужая зима от Нашей осени. Думаю, что же изменилось в нас… От чего мы стали такими, отчего перестали любить жизнь… Всякие мысли лезут в голову… Не уснуть.

Я ещё нескоро всё это забуду… Точнее, не забуду, а переживу… Смогу не рыдать каждый раз, когда вспоминаю… А вспоминаю я часто… Очень.Всё время плачу… Будто слезами выливается вся боль, вся обида, всё разочарование… В последнее время прошу только одного - что бы никто не мешал погружаться в себя.Что бы все забыли.Что бы не надо было притворяться…

И, конечно же, что бы вы были счастливы, дорогие КГД компани.Конечно.я блефую… Я не хочу, что бы вы забывали меня… И я до сих пор не оставляю надежды всё вернуть… Но будьте счастливы… Я переживу эту боль… А вы - цените друг друга… Вам повезло, что вы друг у друга есть…

Всё ещё ваша, забытая, но не забывшая, S man…

Читать на Вьюи...

Сегодня ты удалил меня из друзей.Может быть, кто - то скажет, что это ничего не значит.Что это глупо, из - за этого так переживать.Но нет.Ты никогда не был так мелочен… Этот твой поступок значит, что действительно всё серьёзно.Теперь ты ненавидишь меня…Интересно, как ты поведёшь себя в школе? Неужели сделаешь вид, что мы не знакомы?… Юля будет докапываться… Может быть.она всё ещё общается с Катей… Но речь не об этом.

Георгий! Почему ты такой? Я всё больше убеждаюсь, что ты безчувственный, будто не человек! Как можно таким быть? Неужели у тебя совсем нет эмоций? Ни капли? Хотя, я знаю, что тебе будет проще всего забыть… Ты не будешь мучаться, не будешь рыдать… Ты умеешь выкидывать людей из жизни… Умеешь забывать, но не умеешь прощать… Ты просто тварь.

Тебе нравится играть в психолога.Изображать из себя этакого Лайтмана.Знаешь, общаясь с тобой, в последнее время, я чувствовала себя как на приёме.Ты всегда умел вправлять мне мозг… Всё равно мне жалко терять такого друга, хоть я тебе другом и не была.Ты был с иллюзией того, что тебе можно довериться… Что поймёшь и поможешь… Да, это была лишь иллюзия…

Ты был рядом, пока меня любили.Катя…Видимо, она слишком дорога для тебя - да и это неудивительно.Пока она была со мной, пока Дари и Таня общались со мной - ты не был против.Я была лишь кем - то, кто "Пока что нужен, а если что.можно выбросить на помойку и забыть"…

Сейчас они, наверное, не вспоминают обо мне… Обидно, что вот так вот у них началась жизнь… Будто меня можно забыть за пару дней… Будто я ушла, не оставив после себя ничего.Не сумев тронуть ваши сердца, зацепиться за души… Неужели вы можете спокойно вспоминать всё, что было? 8-9 ноября.. ? Неужели при этом у вас нет ни единой мысли… ?

Катя, ты говорила, что не забудешь… Помнишь? Ты обещала быть со мной… Я не верю, что ты такая.какой хочешь казаться… Я не верю, что тебе похуй… А я всё равно люблю вас всех… И не верю, что наше время закончилось… Вы мне блять снитесь третью ночь… Наверное, лишь через десятки лет, я смогу спокойно смотреть на наши фото, где вы улыбаетесь, где вы счастливы - без боли.Без мыслей о том.что я чудовище, разрушившее своё счастье… Я не имела права вторгаться в вашу жизнь… Я не должна была привязываться к вам…

Дашенька, скоро у тебя день рождения… 9 января… А я не смогу увидеть тебя, поздравить с пращдником.Мы не отметим его все вместе… Я не смогу даже встретить тебя на улице, поговорить с тобой… Ты прилетишь в следующий раз, скорее всего, только летом… Мы не увидимся… Помнишь.мы хотели праздновать моё пятидесятилетие в Париже… Обидно за наши планы…

Я не скоро смогу смириться… Забыть… За какие - то несколько месяцев вы стали моей жизнью… Я не смогу без слёз смотреть на наши фото… Я буду помнить вас… Жаль, что для меня вы теперь стали незнакомыми людьми…

И вы не прочитаете этого.Жаль.Катенька, мне жаль, что тебе приходится думать, будто мне пофиг… И как ты веришь в это?… Я написала на лталке "Я изх забыла" - и всё? А ведь ты никогда не узнаешь, что в записи, той, что отображается у тебя как "Запись доступна только пользователю" - вся правда… Я опять делаю тебе больно…

Простите меня, Любимые… Извиняюсь в пустоту… Простите меня за всё, что я натворила… Знаете, даже у приговорённых есть последнее желание… Так вот, я хочу, что бы вы были счастливы… Что бы вы могли с радостью вспоминать нашу осень… Что бы вы оставались вместе всегда… Что бы хоть иногда вспоминали о странной девчонке, что так ненадолго задержалась в вашей жизни… Я загадаю это на твой день рождения, Дашенька…

Будьте счастливы, дорогие КГД компани, мои любимые, хоть и ненавидящие теперь друзья… И пусть вы думаете, что мне похуй… Что я действительно забыла и живу дальше… Но это не правда… Я никогда не забуду… Вы изменили меня…

Спасибо вам.

Читать на Вьюи...