Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и вообще, чем завидовать другим свою надо строить жизнь и свою историю, свою внешность. жизнь настолько одна что вы не представляете!

Читать на Вьюи...

мало того, спешу накопить на ооочень качественную сумку, в ровень моим новым зимним сапогам с мехом рыси.. рысь жалко.. но они так дорого выглядят, так безумно породисто смотрятся что видно мое явное отличие по соц. предпочт. от других)) Ахах ну и стоят прилично 7000(

Читать на Вьюи...

вес упал на килограмм, и я завтра взвешусь еще раз ибо этот результат был после того как заставили поесть.Дело было вчера, а сегодня все складывается неплохо:

утро- 1 обезжиренный йогурт 90ккал

день- горстка миндальных орешков (200ккал), слива- 40ккал

вечер- йогурт 90 ккал, мед 90ккал

итого: 510ккал (мб и поменьше ибо с орешками сомневаюсь!) сегодня был массаж и неплохой секс)) может быть все наладится именно благодаря этому?)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Sorry, I don't want to eat!

Первый день этой замечательно диеты пролетел на радость мне легко и практически без голода. я учила латынь и было ни до мыслей о еде, все складывается просто пёфект! Я буду тощей, такой какой хочу. Смущает только то, что вновь приходится избавляться от еды неподобающим образом- а именно, мусоропровод вам в помощь, Ксения Павловна! Я настолько устала что уже не знаю что хочу и что ворочу. Немного поприсядала сегодня, пыталась качать пресс, но латынь тянула за душу и я немного времени уделила желанному занятию. Завтра сок и творог. Узнаю себя- хочется побыстрее лечь спать чтобы покушать того что хочется, творог и сок- мой любимый день диеты, пускай и всего лишь второй. Надо сказать признаки наступающей аны уже рядом. Вышла в подъезд покурить и поняла- я умру от руки моих соседей! Эти сволочи будто зная что я опять начала диетить наготовили чего то по-видимому очень вкусного, да таааак, что у меня даже немножко проснулся аппетит. Поразительно, а желудок особо не жалуется, завтра напишу как мои дела. Взвешусь в субботу утром)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот с завтра и тощая. я ее очень люблю. черт, сегодня был алко, как же так?!ох, сняла ногти и чувствую себя человеком! иногда так задумываюсь, что мб и не наращивать…. эх, а тем временем день сегодня мне не понравился, все шло отлично алко все испортило. ну да ладно. все будет замечательно

Читать на Вьюи...

—ты такая нежная когда худеешь- прошептал он мне тем днем на ухо. я сидела у него на коленках.до сих пор помню ощущение в желудке на ту минуту- пустота доводящая до тошноты. Он 182/52.. мы два дохлика. когда он раздевается я теряю дар речи- тощий, высокий, похожий на Андрея Пежича, только брюнет. Мой скромный мальчик истерзанно худой модельной внешности. он кушает и совсем не поправляется, хотя кушает и мало, а мне иногда кажется что распухну я от одного яблочка. он теплый с идеальной кожей, вкусно пахнет, я прижимаюсь к нему ночами и дышу очень осторожно, просыпаюсь напряженная, я боюсь каждое мгновение нашего сна что он нащупает насколько я неидеально по его тонкими длинными пальцами. я никогда не любила бруталопитеков низкорослых и накачанных со стрижкой под ноль и грубыми руками. он полная противоположность. и под его клетчатыми рубашками скрывается еще один мой фетиш-кости. я люблю всей душой все что с ним связано, но в этом иногда чувствую себя рядом с ним коровой. Его мама говорит что мы "два бухенвальда" ахах, я то знаю что я к этому не отношусь! он говорил мне много самых лучших в мире приятностей, в моменты моей сильной худобы. но тогда я болела и он понимал. он хотел помочь и боялся что я подумаю будто он как все просто хочет чтобы я разжирела. в самом деле нет. он убеждал и убеждает меня будто когда я поправилась я стала красивее, живее..ах, да.. я кормила его тогда очень сильно! хах)) могла упрашивать есть по три пирожных, я не понимала как можно отказываться о еды если не худеешь! ведь многое так вкусно.. я засыпала и мне снилось разнообразие всего что я так давно хочу съесть но не могу. а что сейчас? я ем так, будто разум одалел болезнь. Ана, любимая, сегодня мы вместе прошли целую неделю. и пускай сегодняшним днем я не совсем довольна, я уже опять не ем, ушли компульсивы, я замечаю что все стало лучше. я никуда теперь тебя не отпущу

Читать на Вьюи...

полна злорадства я сижу в кровати с ноутбуком, в уютных шелковых трусах в горошек нежно розового цвета. мне было очень противно- и я это забыть не смогла и не хочу. Отмщение к врагу придет через мое счастье. я тогда поправилась, ага? ну чтож, скоро вы выпьете моего чайку))) )) ) и узнаете каково это видеть ухмылки мом слезам когда я в больнице. каково сводить к глупостям мои переживания. ну что корова, обернулись кошке мышкины слезы? ага-ага, видали ваши ляхи!) кушаем, жрем-с? что? учеба?! ах, да, объясняйте это мне, когда я не ем нихера и учусь за троих, ага-ага, я в своем роде все успеваю, и на массаж и в солярий. таких друзей за яйца да в музей, как некоторые. жрите больше, поскулите еще над ухом что "поправляйся, это некрасиво!" ага-ага, уже наварила макарон пошла мять аххаха

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Попытаюсь популярно объяснить это в моем сегодняшнем посту. Живет на свете девочка всем таки довольная, быть может и так, что даже страдает синдромом отличницы, и она привыкла к тому, что родители и учителя в восторге, в восторге и все все члены семьи и друзья родителей. У девочки быть может и подружка есть, но они обе еще малы. И пока они малы- им хватает друг друга. Но девочка вырастает. И вскоре обнаруживается что у замечательной этой девочки нету совсем не собственных интересов, не компании друзей, пускай и близится ее золотая медаль (а может и не близится, не важно). И девочка то уже настолько взрослая, что казалось бы и все хорошо, но зарождается в ней недовольство. Что то все не то, и грустно каждую минуту, и пойти ей некуда, хотя все знакомые девочки быть может где то не одни и дома вечерами бывают поздно. И ни то чтобы зависть, но ведь она самая лучшая? Как так вышло, что отныне всем наплевать на это? И нужно ей быть в чем то лучше. Через учебу самовыражение оказывается уже не перспективным, и девочка думать долго не пытается, ведь мысль в голове может быть только одна: "во мне что то не так! да вроде же я не уродина?" но смотрит девочка в зеркало и понимает что шоколадки перед трудными контрольными были чрезвычайно лишними, и быть может сейчас страдает она именно по этому. Тем более девочке подсознательно сейчас необходима та уйма внимания добиться которой сложно. Ведь внимание приходит к нам когда наши результаты превышают предыдущие, а ее результаты всегда были высоки. И девочка решает, что немного похудеть- то что надо, ибо исправит ситуацию в корне. Ну конечно, девочка старается, ведь она привыкла, а так же старый опыт в прилежании на учебе делает свое дело. Девочка находит себя красивой, воспылает гордостью стоя на весах. Минус пять килограмм! Чудесно. Но, увы, не идеально! и так далее.. и вот через год или полтора девочка получает все больше и больше внимания с каждым днем, только не того, которого нужно, не внимания мальчиков и других девочек, а зависть последних и волнения в семье. Отчего то она и учиться стала хуже, да и вообще уже не та. Но она не довольна. И продолжает. И теперь внимание уже совсем не то! И она это видит! Никто не восхищен, а отчего то наоборот, все ругают ее, грозят врачами, но она же здорова? ну как!

И ОТЧЕГО САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ПРИХОДИТ ИМЕННО В ТЕ МОМЕНТЫ КОГДА МЫ НАИБОЛЕЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ В САМЫХ ПАГУБНЫХ ДЛЯ НАС РЕЗУЛЬТАТАХ? перед написанием изложенного я вовсе не думала, а мысль сама постигла меня… я не та самая девочка, и училась я всегда плохо, до тех пор пока всего год назад не решила твердо контролировать свою жизнь. Получила и высокие результаты и 38 килограмм, счастья не прибавилось, появилось ЕД, когда я чувствую себя неидеальной я бессознательно иду исправляться. Я поругалась с мамой, бегу делать уборку, домашнее задание, перестаю есть. И нету ни контроля, ни счастья, нету ничего. я часто замечаю что так много ищу оценки других что перестаю жить собой, а правда, как это?

Читать на Вьюи...

наконец то хожу в солярий, это очень порадовало сегодня, в этом чудесном месте отдыхаю как никто другой) вот так) буду регулярно расслабляться таким образом и получать загар, дада, хочу быть худой и загорелой курицей)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

днем и вечером куриная грудка 150-200гр и листья салата.

день второй

утро- йогурт

день-яйцо

вечер- салат и зеленый чай

день третий

утро-творог обезжиренный

креветки днем

йогурт вечером

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• йогурт и банан утром- 160 ккал
• в обед кусочек красной рыбы и овощи-200ккал
• на ужин будет йогурт или фрукт.

ушла учиться)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы с Анечкой решили что теперь употребляем до 300ккал. есть начинаем только тогда когда желудок уже изнемогает от отсутствия еды, утром не едим (так продержаться легче), порция не должна превыщать 200ккал и 200грамм. вот так, товарисчи ;) а сейчас я еще выпью вечерочком)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

утром йогурт, днем листья салата и креветки, вечером немного спаржи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но есть одно но пересекающее мою идилию! это все те же близкие мне люди, умные и взрослые и конечно уж все понимающие и видящие в моих нелепых неуклюжих детских изворотов, попыток избежать что либо с их стороны. Они идут мне на уступки и наверное играют в глупых детей, но что если я действительно качусь туда, куда хочу… что тогда они будут делать? я не знаю, знаю что опять постараюсь запудрить мозг благой сессией и делами, которые делают только хорошие девочки, часто в конце концов конченные анорексички конечно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня не было тут не потому что я не хотела писать, нет, меня тут не было потому что я не могла написать ничего. Мысли поглотили навязчивые идеи, меня уже не было, были только они. Я больше не боюсь. НЕ боюсь ничего! А не бояться ничего может только глупец.. видимо весь мой опыт окончательно выпотрошил из меня мозг) Мне смешно, когда вы называете свои слабовольные зажоры "булимией", потому что я намучилась от нее родимой, и потому что этот диагноз увы поставила себе не я. Но дело не в этом. Дело в том, что даже от мии, избавиться до конца не получится. При прохождении курса прозак(он же флуоксетин), я поняла, что он просто лишает меня себя. Постоянно спокойствие, непоколебимое и бесповоротное. Твоей душе вкалывают парализующую инъекцию, больше ни с чем не сравнить! я раньше говорила себе в булимическом бреду что-то про здоровое питание, но я открою вам истину: НЕЛЬЗЯ ОБЪЕДАТЬСЯ КОРИЧНЕВЫМ РИСОМ КОГДА ВСЕ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ ПИРОЖНОЕ! Это глупое убеждение, что лучше обожраться свежими овощами и фруктами, что бы избежать срыва на сладкое!! и я доходчиво объясню: пирожное составляет например 300ккал, но вы ужасаетесь (ведь вы же все такие правильные и умные и категоричные!), и не едите его. НО вас мучают навязчивые мысли, идеи, аппетит, высокая и тугая тяга к тому, чего категорически нельзя рано или поздно заставляет пойти на кухню, открыть холодильник и взять например брокколи. Вы сидите и мнете брокколи, тем временем у вас в голове крутятся всякие байки "низкокалорийно, полезно, сытно, да и худеется! какая я молодец что не ем пирожное а ем брокколи" спустя пять минут вы обнаруживаете что брокколи кончилось, все полностью, килограмм. "А куда же оно делось!? В меня?!" что то клокочет внутри и вы идете в комнату обратно, немного расстроенные, но все еще поющие дифирамбы полезнейшему продукту, НО нежеланному! вы съели эти 300ккал из килограмма брокколи не получив удовольствия, удовлетворения, радости, спокойствия. Желудок затыкается, но через час аппетит приводит друга и это голод. Отрицательная калорийность продукта, неудовлетворенность вкусом не дает вам покоя. Мысли о пирожном становятся невыносимыми. И вы говорите себе "ну хочется сладкого тебе скотина иди съешь йогурт!" и вы идете и достав 4 фруктовых йогурта (ну обезжиренные же! Это лучше чем пирожное!) сидите и жрете их. (еще 400ккал.) и вот, вы неудовлетворенные вкусовыми пристрастиями, убитые, переевшие охватываетесь мыслью "все равно уже сорвалась! Господи завтра опять все сначала!" и расстроеные жрете свое пирожное (да и если не жрете то уже получили в 2 раза больше калорий).

Вывод: Глупо заедать аппетит. Это невозможно. Он не заедается. И если вы хотите пирожное лучше съесть его, может даже и не полностью. Хотя бы потому что столько же а то и больше, как это бывает в 98%случаев, калорий вы получите из совершенно нежеланной вами еды. Обезжиренный йогурт и брокколи безусловно прекрасны, но только если у вас есть хотя бы немножечко дальновидности. Например, я очень люблю овсянку с медом и корицей, но она калорийная. и на завтрак я вместо полной мисочки накладываю половину, а вместо остальной половины (если я голодная конечно) ем йогурт и экономлю 150ккал.

Итак, я могу с уверенностью сказать: я ем все! и я худая и продолжаю худеть! я ем все, абсолютно, но очень и очень мало. И не ем чаще чем через 4 часа. в одной порции не смешиваю больше двух продуктов, а в принципе, вообще против смешивания. стараюсь есть сладкое утром, могу съесть его много, но весь день ничего не есть, и у меня есть голод, да, но у меня нету мучительного навязчивого аппетита. Потому что я знаю, мне можно абсолютно все! все зависит только от порции. (она у меня с кофейную чашку, не больше). После семи я не ем, но таким образом в день никогда не получится более 800ккал.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я прохожу обследование в урологическом отделении БСМП. Это еще недавно казалось мне возможным для выживания, но теперь, я сомневаюсь в том, что была права. тут можно выжить только если ты полутруп. живым тут явно делать нечего. Во первых, все забито послеоперационными больными, которые ходят с катеторами и кровавыми мешками в руках.Это ужасно отвратительно. Почему вдруг я должна смотреть на чужие сливающиеся помои. я очень хочу домой, и, слава хз кому, мне завтра светить переночевать дома. я ужасно устала. я не хочу возвращаться. И, знаете, все было бы ничего, но тут есть одно огромное НО. А именно, тараканы, которые шубой ходят по палате. Особенно ночью. Почему я должна кормить этих ужасных жуков! я боюсь их очень… Я от них шарахаюсь и спать не могу, боюсь что кто то из них заберется на меня. Потому ночевать в палате я не могу… постараюсь может в дальнейшем спать днем, но сейчас это нереально тяжело. Мне очень тут плохо… тут даже чайник нагреть по-нормальному невозможно. И люди такие…. беее…каждому так отвратительно только до себя.. я второй день на грани и сегодня не удержалась- расплакалась по телефону, что мне плохо тут. Мало того, в соседней палате почти лежит баба лет 87 больная раком желчного пузыря. у нее 4 стадия и она орет на все отделение, ходит под себя и треплет всем нервы… видимо во мне точно нету ни капли милосердия, но мне не жалко, я знаю ей очень очень больно, но мне плевать, мне все равно потому что им точно также все равно на меня, потому что моих слез не видит никто, хотя я не мешаю им спать, а хожу с синяками под глазами, нифига не сплю, почти не ем.. я хочу похудеть тут максимально и приобрести вид крайне потасканный. Почему никто не поможет мне? пускай видят до чего меня довели в больнице в которую они меня сдали.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему я не сорвусь

Все это отныне система питания. Мне толком все равно на сколько. Очень на долго. а продукты животного происхождения я вообще не намерена употреблять. Они тянут мой разум к земле. Мне плевать на все что говорят. Мое желание похудеть теперь носит какой то определенный напитанный злостью и разочарованием во всем характер. Я не сорвусь и потому что все будет переходить в фанатизм. Здоровое похудение не приведет к той худобе к которой сейчас стремятся миллионы. Да и что тут делает слово "здоровое" если речь идет о потери организмом почти всей жировой ткани. я знаю что такое замерзание, слезы, вранье, швыряние еды в помойку. Я через это прошла, и я пройду еще и еще, сколько угодно раз, если это будет нужно для моей худобы. Я иду до конца. Без никчемных перерывов и отдыхов. Их было достаточно.

Читать на Вьюи...

а главный ужас прост- как выбраться я не знаю. я не могу его не употреблять, почему то у меня постоянное ощущение того что организм внутри должен быть очень чистым. а он кажется мне забитым всякой дрянью.. я не знаю что делать. От продуктов животного происхождения меня тошнит адово..я больше никогда их есть не буду. А учитывая то что они содержаться в шоколаде, печенье, бисквитах и мучном я с легкостью исключила все сладости из рациона. Я гроблю здоровье, я иду к худобе всеми методами. Меня бесит мое падение и я никогда больше не повторю его. Мой вес должен быть 30 кг. На этот раз стараний в 2 раза больше потребуется. НО я знаю чего мне стоит срыв, а еще я знаю что здоровое питание-исключительно растительное. Я обожаю себя за когда то принятое вегетарианство. я кажусь себе толстой, но теперь я точно знаю как идти вперед. Моя диета-сыроедение. Только сырая растительная пища. Да будет мне счастье ;)

я начинаю постоянно думать о том, что мне даст тот или иной продукт. Просто так они больше не употребляются. Прошли бы еще дурацкие привычки со слабительным и тогда я думаю что все должно непременно наладиться… Пожелайте мне все дружно удачи

Читать на Вьюи...

с этого дня я исключаю рыбу и неуклонно иду сначала к веганству потом к сыроедению. Переход на вегетарианство запомнился для меня приобретением осознания высоких моралей и уважения к живым существам, я научилась доброте, гуманности, осознанности. Сейчас, я наиболее глубоко вникну в проблемы связанные с нашими меньшими друзьями и со всей искренностью проникаюсь уважением к их правам. Я считаю что обществу пора выйти из рамок первобытности и дикости, пора жить в гармонии и уважать все живое. Мыслить глубоко-значит двигать цивилизацию. Я больше не употребляю рыбу. Я отказываюсь от молочного постепенно, теперь я осведомлена что и это не приносит животному пользы, только вред. Я знаю по своему опыту что уменьшение количества животной пищи ведет к общему улучшению самочувствия, хорошему настроению, улучшению качества волос и кожи, здоровья а так же продуктивному бережному и здоровому снижению веса, перестройке своих пищевых привычек.

Читать на Вьюи...

Одежда

Из примерочной нужно просить размер поменьше а не побольше-это факт. Все что нравится должно подчеркивать худобу, красоту худобы, все что нравится должно идеально сидеть, должно налезать. Я хочу кукольные ножки и ручки, а потому я неуклонна. Мне не нужны кости, мне нужна красивая кожа на них. И потому я поняла- ТЕЛО ЭТО СВЯТОЕ

Тело

я уже изменила свой взгляд на тело. Нет, худоба не единственное и далеко не первое о чем мне хочется рассказать. Ключевое это то как выглядишь, вес-на втором месте. Почему? да потому что выглядеть нужно отлично всегда. Я уже изменила свой взгляд на ванную. Она не имеет смысла без добавленного вкусно пахнущего ароматического масла, приятного скраба с частичками чего нибудь полезного и последующего нанесения питательного молочка для тела. Только так и не иначе. Другое-бессмысленное отмокание. Солярий или солнце.. плевать какое все равно солнце-электрическое или далекое небесное. Только оно делает кожу всегда опрятной, одного ровного цвета, гладкой и прочее. И ускоряет обмен веществ. Подвижность. НЕ обязательно физические нагрузки, просто подвижность. Относительно тому что ешь-чуть большая. И ты стройна, точно вам говорю.

Вкус.

я еще раз не стану лукавить. Конечно, всем нам вкусного хочется, иногда это необходимо для выработки гормона счастья. Теперь сладости это сухофрукты и орехи, черный шоколад. Но учиться жить надо без этого-это тоже очень сладко и вредно. Потому употреблять надо не часто. Но следует избавится не только от сладкого но и от соли. Потому что она задерживает ненужную вам жидкость, вы от нее отекшая и полная-это факт. Она вообще вредная. Я знаю что после ее исключения все приобретет иной вкус, но иной-не значит худший. а привычные продукты покажутся слишком солеными или слишком сладкими. Попробовав, их не захочется употреблять вновь. Мне будет сложно, но я уже справляюсь.

Старые мысли

Старые мысли о сладком и соленом будут приходить первое время все чаще-но это только привычка. Нужно набраться терпения и они постепенно будут заменены на мысли о новых продуктах. Потому что что-то из них станет очень любимым, что то повседневным. Новое всегда по своему замечательно, а потому никогда не стоит от этого нового отказываться.

Читать на Вьюи...

Я, честно, никогда не видела никого худее его так близко.. а тем более не обладала любовью со стороны такого человека. И вот сейчас…это что-то. Неужели уже год как это счастье мое? мне часто не верится… почему я могу часами целовать его выступающие ребра, с восхищение обнимать его и чувствовать пальцами полностью выпирающий позвоночник, причитать над его безупречными скулами а сама оставаться полнее его, несовершеннее? И как он, такой худой любит меня, такую толстую? Мы очень похожи. Внутренне и даже многие замечают внешне. я чувствую что это не мой вес, что он меня портит. Я хочу чтобы мы вдвоем были тощими, худее всех друзей. я хочу быть худой гораздо больше чем хотела раньше, есть человек перед которым я чувствую конкуренцию.. нет, это не он, но мы еще одна причина стремиться к худобе. То, что я называю мы-это огромное глубокое слово.

На всю жизнь

Нас очень глупо пугают тем, что скинув вес мы наберем его снова. Нет, это не так. Если причиной сброса огромного количества килограммов будет новый взгляд на питание-мы не наберем никогда! Я выбрала почти полное исключение животного белка, а в ближайшее время я буду питаться только растительной пищей, исключив жиры и прочую фигню. Сырые овощи и фрукты в любом количестве, отсутствие соли и сладостей, я верю что это-мой путь к успеху. Молочные продукты только в очень малых количествах и исключительно обезжиренные. От сладкого лучше избавиться-на всю жизнь! 1раз в 2 недели возможна шоколадная разгрузка, но в моей жизнь больше не должно быть того сладкого, которое делает мне больно, я не вижу радости в пирожном после которого плачу у зеркала. Принципы питания надо менять. Если употребляю теперь вареное, то только крупу и употребляется она без молочных продуктов. Без соли, а главное, без масла. Так должно быть ВСЕГДА. Гораздо легче, быть может покажется странным, смотреть на пирожное зная что ты никогда его не съешь. Почему? да потому что если хочется сладкого лучше обожраться персиков, бананов. На крайний случай съесть дольку горького шоколада, орешков или сухофруктов. НЕЛЬЗЯ ЗАНИМАТЬСЯ САМОИЗНАСИЛОВАНИЕМ! нужно по доброй воле отказываться и искать замену некогда употребляемым вредным для вашей жирной заднице продуктам. Жареное? замечательно.. но о нем наверное лучше забыть.. баклажаны и капусту можно потушить с оливковым маслом, но употреблять это часто-не вариант. у меня нет чисто логического и разумного желания есть жареное. ладно, пускай рыба но с малым количеством масла. Малообжареная. Все это вам просто покажется слишком жирным, стоит вам первые пару недель питаться по новому. Я уверена, что не захочу променять худые ноги на жареную картошку. Почему? да потому что они будут лучше чем толстые, потому что я помню о слове "мы", потому что я знаю по себе что такое набрать после диет, потому что есть конкуренция которая затыкает рот и не дает есть. Нужно уметь перестраиваться полностью! Так будет всегда, это надо понимать. что выбор между худобой и возможностью жрать все подряд только единожды и только в пользу первого. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЖРУЩИХ ВСЕ ЧТО ПОПАДЕТСЯ ПОД РУКУ И ПРИ ЭТОМ ИДЕАЛЬНО ХУДЫХ ЛЮДЕЙ! Такие люди обычно выглядят плоховато, и НИКОГДА не пользуются завистью и фанатичной симпатией окружающих!

Но все мы люди, и..

но все мы люди, и совершенно очевидным остается признание мною того, что чисто физически это сложно.. сложно только по-началу, как мне сейчас, но я сделала выбор, поздно и глупо что либо менять потому что нету лучших путей чем избранный мной. Я хочу быть уверенной в себе, ухоженной, красивой, худой, свободной от мерок общественность.. Я хочу так потому что когда я так делаю моя жизнь становится лучше.. я хочу чтобы МЫ были центром этой вселенной… вы думаете это невозможно? НО ВЕДЬ НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО и это сказано не мной, а давным давно до моего появления на свет, а значит, уже давно кто-то сделал что-то изменившее целую жизнь!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кокаинетка

Читать на Вьюи...

все. Вот так прошло мое вчера. Сегодня я отважилась даже на несоленую нежирную рыбу, обезжиренный творог и сухофрукты. Вечером съела пюрешку фруто няня и маленькую постную печеньку. Мне кажется я слишком много ела, неграмотно и неразборчиво. Завтра я буду есть овсянку. Она должна быть без соли и сахара, на обезжиренном молоке и с корицей. Ну и грейпфрут съем. Страх перед едой не хочет уходить. Я ем с опаской, чувствую недовольство своей малейшей неорганизованностью. Вот сегодня я вижу отсутствие дисциплины, даже немного боюсь поправиться завтра. я вообще больше всего поправиться боюсь. Но я стараюсь. Отражение в зеркале ужасное, последствия болезни меня нисколько не радуют. Но я стараюсь. Именно сейчас когда я не могу уже оценивать питание нормальных людей иначе как неразборчивое переедание я и должна пересмотреть режим питания собственной жизни. Сейчас я этим и занимаюсь. Только так я буду тощей. Я все еще этого хочу. Хочу очень. Но понимаю что в этот раз мне нужна продуктивная работа, а таковой может быть только постоянное совершенствование навыков своего питания. Питаться раздельно, дробно, с минимальным количеством соли, пить много воды, зеленого чая, отучаться от сладостей. Я очень стараюсь. Стараюсь во всем это выполнить 3 компонента: хорошо выглядеть, правильно питаться, худеть. Ну и конечно избавляюсь от болезни.. Я стараюсь. Я хочу сбросить за неделю хотя бы 2 кг.

Читать на Вьюи...

Если ты не ешь-ты не задумываешься о том, что с твоим телом произойдет завтра, ведь ничего ужасного в зеркале точно не произойдет. Еда-то из чего ты извлекаешь пользу для того куда ты ее кладешь, а именно для своего тела. Потому что тело-это святое и с этим поспорить нельзя. Поэтому наиболее логичным я считаю стараться употреблять только ту еду которая это пользу может тебе дать. Тебе нужно перестать бояться остаться четко ограниченной в питании если ты осмысленно питаешься по своей системе(именно по системе, потому что не систематизированное питание-это беспорядочное и неумеренное питание!) следить надо не за количеством пищи, а за ее качеством. Съесть много моркови-не так страшно, потому что она качественна с точки зрения того что будет после ее поглощения, и качественна с точки зрения того что в ней нет ничего лишнего и ее калорийность довольно мала. Система питания вещь замечательная, но лично мне необходимо избавиться от некоторых психологических аспектов навеянных болезнью. Нужно перестать бояться за свою еду, нельзя прятать еду от себя в себя(это распостраненное поведение булимиков). Еда может поистине освободить тебя от своего приследования только полностью раскрывшись тебе. Ты должна, имеешь право и обязана знать что ты ешь! А именно-минералы, углеводы, жиры и карбоновые кислоты. иначе это бесполезное поглощение что бы заткнуть желудок… о господи сколько херни мы сжираем… и я в который раз пытаюсь переосмыслить свое питание… один раз я уже сделала большой к этому шаг. Отказавшись от мяса мое самочувствие стало гораздо более положительным, стабилизировался вес. Перед тем как что либо съесть необходимо подумать что тебе это даст (кроме лишнего веса).

Относительно вкусовых качеств

Необходимо заметить что вкусовые качества которые многие из нас пытаются извлечь из пищи-дело слишком минутное. Я все чаще стараюсь осознать что вкус не стоит худобы! То что ты потом рискуешь увидеть после дня срыва тебя не обрадует, только расстроит. Нужно переходить для себя на другие вкусности и лакомства. раньше для меня не было излишне вкусным съесть пироженое потому что я могла мять пирожные сколько хотела-теперь оно для меня чрезмерно жирное и сладкое, а к тому же бесполезное (оно ничего мне не дает) и вредное (оно портит меня). Когда я хочу сладкого я ем сухофрукты, мюсли, я позволяю себе даже ложку меда-потому что это хотя бы содержит вещества делающее меня красивой. Если я ем шоколад-он горький и дорогой. я больше не вижу смысла купить много шоколадных батончиков-в них ужасно много бесполезного, чрезмерно сладкого. Нельзя воспринимать подобный подход к питанию как некое бремя которое приходится нести. Я делаю это для себя и только для себя. Пока ты не будешь относится к пирожному максимально осознано ты не освободишься от его преследований.

Цель.

Целью не должна быть худоба- иначе хотя бы немного сбросив веса и увидя улучшение в зеркале, ты бросишься нажирать (ведь теперь можно!). Ты разовьешь в себе булимию открыв пару легких быстрых диет, которые запрещают все кроме 1-2 продуктов, но на которых ты совершенно не хочешь есть. Потому что организм накинется на все чего от так долго не получал, а мозг не остановит его осознавая что все это он так легко скинул. Булимия это не прихоть-это болезнь. с ней ты не сможешь бороться, у тебя появиться столько навязчивых идей, страхов и опасений которых хватит на пару месяцев зажоров, а это после жесткой диеты выйдет в 7 левых килограммов, а именно все твои старания пойдут в никуда да еще и прихватят с собой неудачи, неуверенность в себе, жир и ужасное настроение. Если бы не своевременное обращение к врачу со мной произошло бы все тоже самое. Необходимо стараться не повредить свою психику, от нее зависит все-твое отношение к себе, диетам, еде. Только будь ты психически уравновешенной и здоровой-ты выдержишь диету спокойно и без единого срыва. Я не придавала этому значения. Потому твоей целью должна быть не худоба, нет, она приложится сама, она обязательно настанет когда ты будешь готова отнестись к ней максимально осознанно, когда будешь ценить ее по ее истинной ценности, именно когда твое питание будет максимально понято тобой, когда ты будешь знать что именно и для чего именно ты ешь-тогда не станет не срывов, не ужасного морального голода, не аппетита к тому, что принесет вред твоей фигуре. И ты неизбежно похудеешь, потому что ограничение будет обдумано тобой 1 раз, а не тысячу раз когда ты откладываешь пироженку чтоб употребить всю эту сладкую дрянь после диеты.

Я не жалею ни об одной диете, это дало мне опыт, и теперь я смогу сбрасывать вес более стабильно, я застрахована от булимии, а значит от ожирений и прочего. Важно понять как работает твоя еда, и ты сможешь регулировать работу всего твоего организма

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...