Ну, чтож. Времени прошло не мало. Стоит проанализировать и может быть начать снов аписать?

Читать на Вьюи...

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

Читать на Вьюи...

Если защита диплома будет дистанционно — это ещё ладно, но бля, если мы не соберемся с одногруппниками на выпускной, то это уже п#здец. Уже так привыкла к этому образу жизни, что уже не представляю, что дальше будет. Вообще надо писать отчёт, заниматься долгом, писать диплом, готовиться к поступлению в магистратуру, но я сука ничего не делаю. Мне лень и неинтересно. Что делать? Как разобраться с этим дерьмом?

Читать на Вьюи...

Много времени прошло, много воды утекло. Многое появилось, но и многое ушло из моей жизни. Сейчас я "вернусь" понастальгировать и захотела именно ВЕРНУТЬСЯ. Как будто здесь отдельный мир, можно поделиться радостью, грустью, и тебе станет лучше в какой-то мере.

И может быть, если я начну иногда сюда писать, тогда мб что-то и изменится. Мб взгляды, интересы, принципы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошло достаточно времени, чтоб измениться. Особенно во взглядах, мыслях и тд.

Я рада, что вернулась.

Читать на Вьюи...

Предупреждение.

Этот пост будет намного больше, чем обычно.

Привет всем! И с наступающим или уже с наступившим Новый годом!

Сегодняшний день начался у меня довольно-таки уныло и грустно, но сейчас настроение у меня намного лучше. Даже оно лучше за всю эту неделю.

Так я и не подвела итоги, поэтому сделаю это сейчас.

Человек года. Я не могу сказать, что это всего один человек, потому что очень многие личности окружали меня. Первый человек - моя сестра. Хоть она и спиногрыстка, но только моя. Второй и третий человек - это мама и папа. Хоть у нас в семье постоянные споры, ссоры и недопонимания, мы все равно любим друг друга. Четвертый - бабушка. Здесь я просто скажу, что я люблю её до безумия и очень благодарна, что у меня она есть. Пятый - лучшая подруга. Хоть у нас очень странная дружба или даже не дружба, но мы все равно будем общаться. Дальше я просто перечислю людей: Кирилл, Вова, Ваня, сосед, близняшки, Настя и т.д.

Место года. К сожалению, определенного места у меня нет. Быть может в следующем году я его обязательно найду.

Разочарование года. Никто не вечен.

Счастье года. Я счастлива от того, что я остаюсь собой, несмотря ни на что.

Мечта года. Учится нормально и быть проще, и у меня получилось.

Традиция года. Это скорее традиция моей жизни - записывать и строить планы на будущее.

Занятие года. В первую очередь - это моя писанина. Рисование, лучше бы я не бросала художку. Игра на гитаре, когда-нибудь я все таки буду нормально играть. Готовка, чтение и т.д. (посещение вписок)

Ссылка года. ВК, Viewy, почта на mail.ru (ей уже 6 лет, и я каждый день туда захожу) и Instagram(хоть и редко, но я выставляю фотки)

Знакомство года. Сосед, Ваня, Эдик.

Фильм года." Геракл", "Лучшее во мне"

Сериал года. Их оооочень много, поэтому не буду перечислять.

Блюдо года. Салат с печенкой.

Напиток года. Водка, ликер, кофе, зеленый чай(необычный список)

Ощущение года. Разочарование в друзьях

Фраза года." Бывает", "Всё будет только позже"

Песня года. Out Last Night - Dark Horse, Fall Out Boy – Centuries, Bring me the horizon – Sleepwalking, One Direction – Happily

Итоги я подвела о самом главном. Почти о самом главном.

А теперь я хочу пожелать вам, мои дорогие и любимые девочки, девушки, счастья, здоровья, любви, взаимопонимания, благополучия и просто, чтоб следующий год вас не разочаровывал, а только радовал события, встречами, знакомствами, достижениями!!! С Новым годом!!!!

Через 3 с половиной часа у меня наступит Новый год. Я счастлива. Долго ли? Не знаю, но надеюсь сегодня все будут только счастливы, как и завтра, послезавтра, через неделю, месяц, через год :D

Люблю вас:***

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня опять отстойное настроение. Потому что я слабая духом… Ненавижу быть слабой, но говорить это я могу только здесь.

Если так подумать, то все супер, но с ним у нас в сети разговор вообще не идет, он за день до вписки расстался с девушкой, а сейчас он грустит и у него пустота на душе. И Ира кидалово. Вот почему меня сложно позвать?

Если я не успокоюсь, то опять буду писать ооочень депрессивные слова "Дело во мне", "Просто я плохой человек" и т.д. А ведь ответ прост - я просто слабачка…

Сегодня приезжает бабушка, но я не буду ей ничего рассказывать. Бесит всё. А ещё надо сейчас в магаз за свитером и брючками сходить. Может покупки поднимут настроение?

Читать на Вьюи...

Привет всем! Появлялась давно, но вот сейчас почувствовала укор совести и решила написать.

Просто скажу, что на этой неделе мысли были только о том, чтоб бухнуть. Не только у меня, но и у Иры. Но девки не хотели, так как у них скоро ДР, поэтому хотели в тот день в хлам. Ребята типо вели здоровый образ жизни. А с другими даже не думали.

И тут за три дня до Дня учителя - дня самоуправления, Ира говорит, что её мама на один день сваливает на тур-базу. Естественно вписка будет в пятницу. Сначала собирались с Вовой, Ваней, Кириллом, Костей и Карычем.

И вот наступил этот день. Всех учителей очень круто поздравили. На первом этаже музыка на всю орала. На уроках я заменяла географичку, так что мне было легко и весело, но все равно я слишком серьезно отнеслась к этой работе, но поставила много халявных 4 и 5. Всего у меня было три урока. Короче круто. Потом был концерт. Девки ооочень классно все сделали. Плакатик крутой. А ещё мы немного выпили между этим. Ахахахаха. В этот день у А класса и Б класса было перемирие. И тут Ира зовет всех на вписку к 11, а с теми ребятами(о которых сначала говорила) с 4 до 11 часов. Ахахахаха Короче все сразу согласились. Что вы думаете мы покупали из выпивки? Шампанское, пивас, водку. ВОДКУ. Я водку пила только раза два до этого дня.

Началось с того, что мой брат купил нам весь алкоголь с ребятами. Я зашла домой за вещами, предупредила, что ночую у Иры. Вопросов не возникло. Пришли к Ире. Сначала пили пиво и готовили мясо, а вот, когда уже картошка и курица были готовы, смешали водку с соком. Ребята водку не пили, но Костя всё же решил выпить. В конце концов он блевал, потому что смешал большое количество пива и водки на голодный желудок. К тому времени я я ооочень хорошо поговорила с Ваней и Кириллом. Короче может это нормально, что мне они как бы оба симпатичны? Надеюсь нормально, потому что Ваня мне был симпатичен ещё задолго до этого.

Когда все опьянели, мы столько смеялись и прикалывались друг над другом. Короче было очень весело. После того(уже ближе к 8) как Косте стало плохо, ребята начали за ним убирать. В тот момент пришли Настя П. и близняшки. После ещё девчонки. Потом завалились ребята из А класса, потом уже подтянулись ещё девчонки их моего класса. Но на этом прибывать народ не прекратилось. Приходили уже совершенно незнакомые люди мне. Короче принесли ещё кальян… Я скажу, что с 8 часов до 4 ночи музыка, крики песен и дикий ржач не заканчивался. Народ то приходил, то уходил. Я влила в себя столько водки, что просто жесть.. За выпивкой бегали раза 7-8 точно. Про кальян вообще молчу. Если посчитать всех, кто был, то из количество составит где-то человек 50. Прикиньте! Это у меня впервые такое. Да раньше была на вписках, но там максимум человек 10, а тут… Короче всем было весело, но Ире заблевали ковер в спальне, розетки выдернули, сломали полку на зеркале в ванной, прожгли ковер угольком из кальяна, съели всё, что у неё было в доме, 3 раза разлили пиво и компот… Было ооочень круто.

Ночевать у Иры, кроме меня, остались Максим К., близняшки, Настя П. и Руслан Х. Он вырубился в спальне с кошкой, Ира тоже легла в ним(между ними ничего нет, она встречается с Игорем), а мы, остальные, впятером на диване в зале. Я вообще не заснула из-за Максима. Он включал музыку на айпаде и звук на всю делал. Козел. Ну ещё мы ржали, как укуренные. Кстати приходили чуваки и со спайсом, но только они и дули. Остальные кальян и водку.

В 8 утра я пошла к себе домой, потому что очень хотела спать. И знаете, у меня хорошо пошла водка, потому что сушняка, головной боли и тошноты не было. Короче в этом месяце назревает ещё две списки. Ха. Привет цирроз печени!

(хочу ещё видео кинуть, если получится)

p.s. вот зачем Ваня лайкает фотки в контакте. Не надооо!!!

p.s.s. хочу сказать привет anis-anais, sub-rosa, justaboutme, sovushkina, yorself, oskolki-phraz, rouxkatty, katrinstenly. Я рада вас видеть:3

Счастья вам, карамельки!!!:*

Некто.ме

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет всем. У меня совершенно нет настроения.

Нет настоя на то, чтобы написать нормальный пост. У меня, так понимаю, начинает осеняя депрессия. Хреново.

Гуляла сегодня с Ирой, а потом встретились с Кириллом, Вовой, Ваней, Костей(Малой) и Владом(Карыч). Меня проводили до остановки, а Ира пошла к бабушке. Как вы думаете, на мой взгляд, мы хорошо прогулялись? Кончено, нет. Может правда дело во мне. Скорее всего я просто не правильно смотрю на всю происходящее. Да ведь я ему не нравлюсь. Всю это глупости. Ненавижу себя за то, что у меня так быстро появляются к людям чувства. Ведь, если бы я ему нравилась, то он бы шел и разговаривал со мной, Ирой, Вовой, Карычем, а не позади нас плелся со всеми остальными ребятами. Короче у меня тут дикий депрессняк.

Завтра уже в школу. Радует то, что мы не учимся в субботу. У нас день города. Никуда ни с кем не пойду. Запрусь в комнате и буду смотреть боевики и играть в гонки, читать и плакать(хотя последнее навряд ли). Ещё сейчас спать не буду, а уроки надо доделать, по репету задания доделать, книгу почитать.

Завтра придется встать раньше, чем обычно; надо идти в поликлинику за талончиков на прием к офтальмологу. Зрением надо заняться, очки новые заказать. Ближе в выпускному думаю на линзы перейти. Родители этого, конечно, не одобрят, но я не собираюсь ходить в очках. Одно дело в школе, а другое по улице. Ну да, я странная.

Спокойной ночи, зайчики!:* Успехов всем в новой неделе:3

Некто.ме

Читать на Вьюи...

Напишу пару слов и буду делать уроки на понедельник!

Привет всем! Сегодня классный день на самом деле!

У меня всего была два урока, и это была литература. Хотя на самом деле мы, Б класс, отучили свои часы на эту неделю, никакие уроки не пропадали, но наш директор подумал, что будет слишком жирно, если мы не будем сегодня учиться и поставил 3 лишних урока. Мне то срать. Какая разница, лучше поучусь(хотя кровать и любовь ко сну утверждают обратное).

После близняшки с Настей П. позвали в кино на… "Бегущие в лабиринте". Я хочу продолжение. Просто потрясающе. Ира не пошла, так как приехала другая Ира. И они должны были погулять. Естественно мне обидно. Ну пох.

А ещё я часто думаю о нем… Аххаах. Но он реално не вылазиет у меня из головы. Как же это глупо.

Короче с девками все время ржали. Веселый был денек. Побольше бы таких.

Ещё я в очередной раз поняла, что рок поднимает настроение!))

Некто.ме

Читать на Вьюи...

Привет всем! Теперь я буду здесь появляться очень редко, точнее раз в неделю. Хотя на самом деле хочу чаще, но увы не смогу. Или нет времени, или нечего рассказать.

За эту неделю я поняла, что я сама виновата в том, что перечеркнула раз и навсегда то, что у меня было. У меня были друзья, но я слишком поддалась влиянию человека. Я надеялась на этого человека. И вы, наверное, сами уже заметили это. И это Ира. И она та, кто ищет выгоду во всем. Может это и хорошо, но просто не приятно, когда у тебя крадут мысли и планы на будущие.

На самом деле всё замечательно, конечно, хреново осознавать, что ты доверяешь человеку, который может наплевать тебе в душу. И почем уже я её этого не говорю? Потому что я почти всегда думаю о чувствах людей. Особенно если это ещё связанно со мной. Так что надо доверять, но проверять. И получается так, что мне некому сейчас доверится, кроме как ежедневника, в который я уже перестала всё записывать, и вьюи. Мама, папа, бабушка - хороший, конечно, вариант, но всё равно не подходит.

А теперь я быстро сменю тему. У меня уже есть две 3 по английскому. Фигово. По алгебре и физике по 4. Отлично. Только английский я ненавижу из-за училки, которая его преподает. Я её тааак ненавижу. Вы не подумайте, её все ненавидят, потому что она реально сука(ой извините! какая я негодница!). Вот я поняла, что если бы не прогуляла почти весь 10 класс, то у меня были бы очень хорошие оценки. Лошара.

Гуляла в компание друзей Иры. И мне (как же мне противно признаваться в этом, хотя пох) нравится один парень. И скорее всего и я ему. У нас с ним общий взгляд на книги, сериалы, фильмы(особенно на ходячих, во все тяжкие, разные ужастики, боевики, драмы). У меня всё в животе переворачивается от мысли о нем, но понимаете, это Ирина компания. Я не могу просто придти и такая " здрасте, я приехала". Но было кое-что странное. Я скажу так, что все, а точнее остальные Ира, Ваня, Костя, Ваня догадывают, что либо мне нравится Кирилл, либо я ему реально нравлюсь и они об этом знают. Когда мы гуляли и играли в бутылочку "правда или действие", Ира уж очень странно смотрела то на меня, то на Кирилла, загадывая ему действие. Ну всё идет одно к одному. Вот я не понимаю саму себя, то я не хочу идти с ними гулять, то мне становиться обидно, когда Ира не зовет с ними гулять. Короче чепуха.

Счастья, мармеладки:*

Некто.ме

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Ещё в списке много дел, но я решила на 15 минут зайти на любимый мне сайтик, а точнее сюда^^

Просто хотела пожелать всем удачи и успехов в учебе, в работе, в личной жизни - везде)

За сегодня так устала, что могу заснуть прям сидя за компьютером(кстати только включила его). Я вам не рассказала, что на прошлой недели проходила медосмотр. И оказалось, что у меня проблема с давление как у отца. Короче я больше не могу пить кофе, поэтому я валюсь с ног, постоянно хочу спать. Я бы и пила в тихую кофе, но мне назначили очень серьезные таблетки(папа такие же пьет, но он то после инсульта). В общем, во все собрались многие болячки :))

Ира с Москвы привезла ооочень классный подарочек. Греческую косметику, точнее для тело и для волос(гель для тела, молочко для тела, шампунь и кондиционер). Запах просто потрясающий!

Кстати я только за это три недели прогуляла два урока! Для меня это прогресс! Это была информатика и физ-ра. Готовлюсь ко всем урокам(только сочинение забыла сдать во время). Но оценок нет пока. Два репетитора: по русскому раз в неделю и два раза математика. Я очень довольна) Хочу очень на осенних каникулах поехать в Москву, но боюсь к тому времени денег ещё не будет, так чтоб можно было позволить. А ещё класс хочет в Минск. Но я, наверное, не поеду. Ну отчаиваться я точно из-за этого не буду :)))

Ещё у папы сегодня День Рождения)

В общем, пошла я читать "Поединок" Куприна. Спокойной ночи, милашки:3

Читать на Вьюи...

Привет всем, прекрасным девушкам ;) ) Сегодня я в хорошем настроение, хотя у меня море домахи, из которой я сделала только алгебру. Надо будет сделать всё остальное, как только допишу этот пост. Я постараюсь :D

Знаете, наша жизнь сплошная афера. И спасибо Ире, я хоть как-то начала выбираться из дома, а если бы родители не следили за мной(то есть комендантский час и звоночки через каждый час), то было бы ещё лучше. Знаете, я раньше не ждала своего 18-летия, но сейчас просто горю диким желанием, чтоб мне побыстрей стукнуло 18.

Ну я так и не рассказала про аферы. Она как всегда решила намылиться в Игорю в Москву и без моего участия не обошлось. На самом деле она поехала УЖЕ покупать платье на выпускной. Нет, я нормально к этому отнеслась, а вот остальные одноклассницы были в шоке. Да какая разница, когда их покупать. Хотя я сама буду только или ранней зимой или весной покупать. Или же вообще в ателье закажу.

И для того, чтобы Ирина мама разрешила ей поехать пришлось сказать, что я тоже еду, но меня сейчас родители не отпустили из-за того, что денег впритык и учебный сезон(не каникулы). Так что мне только пришлось с ней в Орел поехать. Жаль, что мы там только раз 2 или 3 были. Ничего не знали. Мало времени. Короче было весело.

Кстати мне очень понравилось в Орле) Надо будет снова съездить только уже погулять. А если кто-нибудь живет в Орле из читающих, то напишите. Встретимся)

Счастья:3

p.s. хотела поприветствовать lovegood, library-pictures, youarepuissance, heyswim, johnnyjohnny, grays, hexley, tartsummer, daria-snow. Девчоночки, приветствую) Я очень рада, что в дни моего отсутствия никто не отписался, а наоборот подписались. Я вас обожаю♥♥♥

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Давно я здесь не появлялась. А когда хотела написать - написала, но вью посчитал, что мой пост не должен опубликоваться, поэтому я не стала его перепечатывать. И вот я вернулась!))

Новостей нет. Только скажу вам - рискуйте. Даже если на кону стоит что-то действительно важное. Мы должны в этой жизни пробовать всё! Знаете, я потихоньку выкарабкиваюсь из своего "футляра". Если вы не поняли о чем я, то возможно вы не читали «Человек в футляре», «Крыжовник, «О любви» Чехова, но если читали и не поняли, то не расстраивайтесь. Может это и к лучшему. Потому что я поняла смысл сразу, но я отрицала, что я в "футляре". Я замыкаю всё в себе, чтобы мне не сделали больно, но, возможно, я и делаю больно и не только себе, но моим близким. Я многих обвиняю в своем невезении, неудаче, несчастье и т.д. Но только я сама могу построить себя, удачу, счастье, любовь. Я и есть причина того, что у меня образовался "футляр". Точнее он образовался вокруг меня. Сейчас я смотрю на всё так, как будто я жила в средневековье и попала в будущее. И меня это делает счастливой. Да проблем не убавилось, но я понимаю, что есть силы на их преодоление. У каждого есть силы. Конечно, можно подумать, если у меня что-то получилось раз или два то, это не значит, что так будет всегда. А кто сказал, что всё легко происходит? В таких ситуациях говорят, что "Бог не за один день всё создал". Время и терпения - ниши главные козыря.

В общем, я скажу, что у меня всё не отлично, но и не плохо, а это уже хорошо!))

Счастья, мармеладки:*

Читать на Вьюи...

Привет всем!) На дворе уже 2 сентября. А это значит начались нелегкие будни! Фильмы/сериалы, прогулки с друзьями допоздна, пьянки, веселье оставляем на выходные. Эээх. Что может быть хуже?

Не писала я здесь ровно неделю. Просто нечего. В последние летние дни ходила по магазинам в поисках одежды и обуви. И купила. Туфли с шипами. Шипы маленькие, но такие классные!!!

1 сентября. С иркой пришли самые первые. Переобулись в туфли. Короче не ходила я на них почти всю свою жизнь и не буду(хотя буду). В общем, ноги ужасно болят. Прошлись по ковру, когда про наш класс говорили. Хотя это не мой класс. Мой класс - это математический. Но теперь я здесь. Простояли час, послушали наставления, потом первоклашек повели в их классы. Это было классно. Я прям почувствовала себя старше. Ну классное такое ощущение. После всего пошли в музей всей параллелью. Там нам уже раз в 7 или 8 рассказали про Курскую область и т.д. После мы собирались классом посидеть где-нибудь. Но класс разделился на 4 подгруппы: культурные девочки, некультурные, мальчики и те, кто никуда не идет. Я относилась к культурным. Мы собирались выпить и покушать. Сначала сходили домой переоделись, потом созвонились с близняшками, договорились одновременно поехать в ресторан(Ристретто). Получилось так, что мы с Ирой приехали раньше и там уже были Вика П, Вика Е, Лена С, Кирилл(парень Вики Е) и его друг Андрей. Кириллу уже 18, и поэтому все, кто сидел до нашего приезда, пили шампанское, разные напитки, а нам не продали. Короче мы тупо пили шампанское. Две бутылки на 4(там потом ещё подошли близняшки, Катя, Настя). Получилось так, что Настя и Соня(одна из близняшек) не пили шампанское, так как хотели что-нибудь другое. А у нас отказались принимать заказы, если это что-то алкогольное. В общем, лошки. Допив наше шампанское и доев наши заказы, мы(я, Ира, близняшки, Катя и Настя) пошли к Полине и Соне. Потом пошли купили Ive и нас разнесло окончательно. Мы ржили, прыгали, песни пели. Дикими были. Потом ещё винцо купили с дешевой шоколадкой. Это было так смешно. Нас ещё спалил одноклассник. Короче у меня был веселый денек. Вот только родители разочаровали. Я оказывается слишком мала, чтоб гулять хотя бы до 10.

Сегодня был жуткий сушняк. Но мы скоро собираемся повторить. Тем более у близняшек 12 октября др, так что скоро будем без палива покупать алкоголь. Но не будем забывать, что учеба началась. Короче сегодня было всего 4 урока, но домахи уже много. Буду доделывать!))

Удачи и счастья вам, мармеладки:3

Читать на Вьюи...

Привет, милейшие создания!))) Я обещала вчера шоу, так вот расскажу как я два раза сняла видео, но первое не сохранилось, а второе полная лажа(звук херня). В общем, я сниму видео третий раз(надеюсь будет последним), но не скажу, когда именно. Иначе у меня ничего не получится, но постараюсь побыстрей. Ведь я победитель по жизни!

И почему же именно победитель? Да потому что всё, что я хотела сегодня сделать - не сделала. Все планы рухнули. Кончено, я привыкла к этому. Но заметила, что, когда я о них(о планах) никому не говорю(то есть даже здесь), у меня всё идёт по плану, а если даже напишу - то ничего не выходит. Увы так у всех, наверное.

Неудачные ролики(точнее второй) я кинула брату. Долго он угорал с меня, но сказал мне покинуть его всё таки. Ну это мой брат.

Прочитала последнюю запись verbenovna, и я полностью с тобой согласна. Давайте не будем забывать, что мы люди. Тем более зачем говорить гадости, когда именно вас не спрашивают, зачем просто портить настроение? Зачем? Я не говорю, что надо льстить или подлизываться! Нет в нашей жизни человека без изъян, так что давайте просто наслаждаться жизнью! :)))

Вообще я хочу сказать - счастья вам, мармеладки:333

И немного Курта

Читать на Вьюи...

Привет всем!)) Вот Вьюи на два дня "исчез", и я поняла как мне дорог он и люди, которые здесь зарегистрированы. Можно подумать, что я сумасшедшая(хотя кого я обманываю - я такая). Люблю вас.

За все время я ничего полезного не сделала, кроме как купила к школе всяких принадлежностей, сумку(но она не к школе), пенал с ручками, карандашами и т.д. Ещё надо прикупить одежду и узнать, когда сборы. Нашла репетитора по русскому, точнее бабушка нашла. И прикиньте телефон глюканул и удалил её номер. Но бабушка моя forever-выручалка, так что номер будет мне возвращён на следующей неделе, когда она к нам приедет. Денег мне подкинула, одежду мне купит.

А насчет магии вьюи. Это реально работает. Особенно про деньги. 100% работает. Короче вчера приехали мои родственники из Турции. Ну Влад(брат) привез мне вкусняшки, а именно Рахат-Лукум. Обожаю его. А мой папа с его папа(дядя Эдик) ездят каждую неделю на источник за водой. И я с братом решили тоже поехать. Короче мы встретили мою троюродную прабабушку. И она мне денег подкинула. Короче шикую. Ахаха. В общем, на источник я так и съездила - пошла за сестрой в садик((

Вот удивляюсь я Иркой. Убейте меня, но я не буду больше считать её лучшей подругой. Хотя знаете - убейте меня, если я её ещё раз посчитаю лп. Хотя я так буду считать. Надо нанять киллера. Короче помните я рассказывала, что у неё есть подруга Ира. Так вот две Иры снова отличные подружки. А Ирка(типо моя подруга) самая настоящая задница. А я теперь буду вести себя с ней, как раньше - не буду доверять. Теперь мне реально некому доверять(кроме вас, конечно:3).

Папа вернулся домой. И, знаете, его этот инсульт ничему не научил. Это меня съедает. Я переживаю, но ничего не говорю. Конец ясен и без слов.

Скажу одно - люди, с которыми я общалась, общаюсь, ищут выгоду в общение и они её получают. Я их выслушиваю и даю советы. Я уже устала давать советы. Порой мне кажется, если я даже сморожу какую-нибудь чушь, её посчитают за совет и послушают. Мне льстит то, что и брат, и Ира, и родители, и другие знакомые(хоть и редко) обращаются. Но делать это постоянно.. Это выматывает меня. Я очень редко помогаю вам, когда понимаю, что стоит дать какой-нибудь совет, я думаю, что я маленькая девочка, которая ещё не поведала жизнь, чтобы разбрасываться советами. Так что извините, друзья.

Уже 5 дней ложусь спать раньше полуночи. И вот я уже сижу и засыпаю. Пора спать. Спокойной ночи, милашки:3
Счастья вам<3

p.s. я заметила до нас дошел челлендж. Ахаха. Интересно будет посмотреть:B

p.s.s. а вообще я тусовщик :DD

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет всем!) У меня как всегда перепады настроения по некоторым причинам.

Причина первая. На 90% я уверена, что не еду на море. Не удивляйтесь, если я буду говорить что-то типо еду/не еду/еду или пойду/не пойду/пойду или поступила/не поступила/поступила и т.д. У меня так всегда. Наверное, я просто неудачница.

На самом деле я бы поехала, если бы у отца не случился инсульт. Я, конечно, могу поехать одна, но знаете тогда я точно буду эгоисткой. А я лучше этого. Да меня сейчас злость пробирает даже с ненавистью ко всей моей жизни. Я тут в первый раз на море собралась. Нет, Кристин, подожди, может в след. раз. Что ж буду ждать, когда я всё таки получу своё. А может это и к лучшему. ДА! К лучшему, ведь всё что ни происходит - к лучшему.

Причина вторая. Я разговаривала с Владом(брат) о том, что его пассия(Вета - удивительное имя. Слышу впервые) гуляет в друзьями-парнями. Ему это не нравится и т.д. Короче не о том. В общем, у него такая ситуация: у него есть друг-девушка, которой он нравится. Они очень сложи в характере, в увлечениях, в точках зрения на мир и т.д. Но он на неё не смотрел ни разу, как на девушку, потому что зациклился на Вете. Я ему рассказала кое-что обо мне и моем бывшем друге. Здесь эта ситуация не упоминалась, ну то есть один раз всплыла, но я сказала, что о нем здесь никогда речи не будет. И я не хочу пока рассказывать. Он единственный знает, но и то половину. Короче он сказал, что я дура :D Я так и знала :D

Ну двух причин, наверное, достаточно. Сегодня ничего интересного не происходило, кроме того, что мы с бабушкой купальники купили. Только зачем, если мы не едем :D

Я ещё отец маме нервы трепет. Курить и пить хочет. Отлично!(вот и третья причина). Ведь инсулит - это ничего серьезного. кмп.

Счастья вам, красотки!)

Читать на Вьюи...

Привет, мармеладки!))

Особо рассказать нечего. Ну есть кое-что.

С воскресенья я живу по плану :D По нормальному плану. В общем, я каждый день пишу в приложении Any.do на телефоне основные дела, которые мне обязательно надо сделать. Например, сходить в библиотеку или накрасить ногти. Да, я порой обычно ленюсь это делать, а не просто забываю. А когда у меня это записано, то у меня появляется мотивация сделать это и вычеркнуть этот пункт.

В воскресенье я особо не жила по плану, а сегодня прям все дела поделала.

В общем, развлекаю себя как могу :D

Почти прочитала 1 книгу М.Шолохова "Тихий Дон", хотя только сегодня начала. Вроде что-то есть, а вроде таакая скучная, что просто засыпала, когда читала. Надо за сегодня её дочитать. А завтра вторую книгу. Короче до отъезда прочитать из списка книги. А то всё лето дурака проваляла.

А ещё решила, что в день буду смотреть по одному фильму и по одной серии любого сериала.

Сегодня разбирала свои коробки и решила прочитать свой ежедневник старый. Хахаха. Долго я смеялась, честно. Тааам столько информации, что я ещё удивляюсь, что меня бывшие друзья не грохнули :D

В общем, я возвращаюсь к старым привычкам - расписывать себе планы. Худею(пытаюсь худеть, а вес, сука, стоит на месте. У меня такое впервые), занимаюсь спортом.

К слову. У моего бывшего парня завтра др. И знаете, мы с ним изредка общаемся. Прошло вроде три года с наших отношений. И всё нормально. Одно НО. Он обманул меня с датой своего ДР. На месяц раньше перенес. И, когда я пыталась понять почему, разгадала эту супер-пупер сложную задачку. Он думал, что я ему дам раз у него днюха. Не, он вообще милым был. Когда встречаться предлагал, на одну коленку встал. Аххх. Ладно. Это прошлое.

Короче счастья и любви вам, мармеладки:3

p.s. verbenovna, daisy1808, привет-привет!))

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Не писала 5 дней. Это мало, но, когда я решила прочесть записи за все пропущенные дни, то подумала, что пропустила 5 лет.

Хотелось бы поздравить ksemiya и dontlookbackonlyforward с прошедшими ДР. Счастья вам девчонки, а остальное придет вместе с счастьем.

А ещё поприветствовать manskefir и annacollins . Здорово, что вы снова пишете)))

И почему же я не писала 5 дней? И ответит будет один и тот же - не о чем было писать. Хотя есть одна новость: я зарегистрировалась на фикбуке, на проза.ру. И стала писать, как раньше.

Поссорилась с Ирой, в прочем, как всегда. Уже успела два раза узнать, что не еду на море и три раза, что еду. Короче толком не знаю еду или нет. До отправки осталось меньше, чем две недели.

Отцу лучше, но он все время твердит, что ему надо домой. Типо он здоров.

3 августа был ДР у моей сестры. Ей уже 5 лет. Как по мне, так она большая. Ира не поздравила, хотя на протяжении 4 лет поздравляла.

Поссорилась я с ней из-за того, что она не могла со мной поговорить 5 минут. Видите ли она с сестрой гуляла. И так всегда. Когда она со мной гуляет и переписывается вконтакте с Игорем, Ирой(её лучшая подруга) или с сестрами, так это нормально. Кристина же может подождать. Нет, спасибо, достала. Пристыдила её за то, что не поздравила Лину, она такая "ооо вот за это мне реально стыдно". Ну ок.

Мама вечно псехует, орёт. Достала. Из-за того, что Лина в отпуске, я сижу дома, когда мама работает. Гулять вообще не выхожу. Читать не читаю. ЧТо же я делаю. Ничего. Сплю, жру, смотрю фильмы/сериалы, переписываюсь с братом, сплю, жру… И так каждый день. Вот бы одни раз проснуться и увидеть мамину улыбку, услышать от неё милые слова, начать действовать, а не только стоить какие-то заоблачные планы. Не уже ли последний год юность я проведу вот так. Как Ира мне тут на днях пожаловалась, что устала работать. Ха. ДА она хоть работает!

У брата я, как личный гуру-помощник в отношениях. Бедняжка. Такой стеснительный, что даже не хотел писать, что скучает по девчонке. Просил совета, как предложить ей встречаться. Она его однокурсница, близка стали общаться только с июня. Она ему типо доверяет и всё такое. А брат(его зовут Влад) очень ревнивый оказался. Ну в общем, наверное, у них всё получится. Я на это надеюсь)

Не знаю, что ещё написать. Уже два раза сталкивалась с одним человеком, который был мне не безразличен, но мы были только друзьями, потому что я встречалась с Ильёй. Хотя зачем говорю имена, если они здесь больше никогда не появятся.

Наверное, я закончила. Счастья, здоровья отличного августа вам:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Настроение вообще нет. Писать не хочу.

Только скажу, что питаю надежды на август. Может в этом месяце всё будет получше, чем в июле.

Счастья всем:3

p.s. сегодня у меня самый короткий пост.

Читать на Вьюи...

День добрый!) Живёшь своей обыденностью и бах.. инсульт у папы. Не самая хорошая новость.

Если честно я до чёртиков напугана из-за его здоровья. Хоть я и черствая, отчужденная, холодная, но душа кровью изливается. Глупо, конечно, но я не люблю проявлять чувства. Для меня самой это как-то жалко. Надеюсь я ним будет всё хорошо. Он до последнего не хотел, чтобы мама звонила в скорую, но ему правда было очень плохо, а сам говорил, что лучше. Я в него пошла. Сейчас он в больницу с мамой на скорой поехал. Ужас. Просто кошмар. Это его первый инсульт. И я понимаю, что это не предвещает ничего хорошего.

Когда они уехали в больницу, я пропылесосила и покормила сестру. Я немного расслабилась, но на душе страшно. Но может хоть теперь он задумается о своём образе жизни.

Я возобновила деятельность первого блога . Там буду размещать разные упражнения и диеты.

Хочу свою собственную квартиру, чтоб жить одной. Круглое одиночество. Вот что мне сейчас нужно. Я, спустя два года, ещё не оправилась от смерти деда. Не могу. Я боюсь представить, что со мной будет, если я потеря ещё кого-нибудь.

Из-за инсульта скорее всего поездка на море накрылась медным тазом. Почему на меня просто не может упасть комета???

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, redviper, only-lovers-left-alive, j-julsmk, juliegray(вроде бы ты была на меня подписана, но всё равно привет-привет) !!! Я безумно рада видеть новых подписчиков :)

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Сегодня никакой апатии! Мне даже стала легче, когда я написала вчера. Хахах. Псих.

В общем, сегодня я буду писать мало, потому что особо нечего рассказать.

Я вошла в число тех, кому понравился трейлер 50 оттенков. О да. Хоть я прочитала только две книги их трех, я до сих пор под впечатлением. Я отношусь к книге нейтрально. В каких моментах бесит(со своей Богиней), а каких затрагивает. В общем, жду фильм))

Сегодня убиралась у себя на столе и готовила кушать, так как мама сегодня на работе. Меня так радует что папа не против моей музыки на всю квартиру.

Читать на Вьюи...

Привет-привет!) Иногда, когда я пишу приветствие или прощение, чувствую себя шизофреническом.

Вчера совершенно не было настроение писать, да и описать особо нечего не было. Ну знаете апатия какая-то.

Я мало рассказываю про свою семью, но её можно описать одним словом - сумасшедшая. Порой мне хочется исчезнуть. Бах и меня нет. Но я люблю семью, просто у нас нет взаимопонимания. И это есть наш минус. Мы просто не можем его найти. Когда мы орем друг на друга, резко останавливаемся и начинаем ржать. Это не нормально. Это происходит не часто. Но знаете это достает. А через год это кончится. Ехууу.

Вчера проводила Иру на автобус, и там я встретила ей другую подругу Иру К. И знаете, что.. я поверила в слова Вани, потому что он вчера привел отличные доводы на то, что просто пользуется нашей дружбой. Как херово, когда думаешь, что ты можешь понимать людей, но не можешь разглядеть истинную лучшей подруги. Ведь это только ты её считаешь подругой. Фак. Ненавижу. Ведь я верю, что она не может быть такой. И знаете, что самое страшное, он сказал чтоб я её об этом спросила. Спросить - спрошу, но я боюсь, что его слова подтвердятся. То есть многое что он мне сказал, я и без него знала, но услышать это от кого-то другого больнее. Короче в дурьмице я сейчас. Вот знаете предательство якобы "лучшей" подруги намного противнее предательства парня.

Сделала вывод, что мне стоит вам все-таки рассказать из-за чего я стала такой придирчивой, ищущей подвоха во всем, агрессивной, унылой, злой, дерзкой, замкнутой, одним словом ебонутой. Это произошло два года назад. На следующий день после моего пятнадцатилетия. Это разбило меня. Слабонервным не читать.

24 марта 2012 года мой дедушка(он мне не родной по крови, но он воспитал меня, как родную) покончил с собой. Застрелился. Мне сложно всё написать, я думала будет легче, но нет. В общем, у него были расшатаны нервишки, и ему прописали успокоительные. Они были наркотические, то есть ему их не должны были прописывать, но тот ублюдок-врач прописал. Дед подсел на них. С каждым месяцем увеличивал дозу. Потом ко всему прочему начал алкоголем запивать. Помню последняя наша с ним встреча было не очень. По-пойму я с ним поссорилась. Да это было за месяц(на Рождество, наверно). А на мой день рождения он не позвонил. Мама на тот момент была в ссоре с бабушкой. Бабушка тоже не поздравила. Это был самый поганый ДР моей жизни. Я себя от части ненавижу, ведь я могла поехать к ним на мой ДР. Я так и хотела сделать, но я предпочла погулять с подругами. Не помню я на самом деле ничего. Вот просто пытаюсь вспомнить, но ничего. Пусто. Мой мозг закрыл воспоминания до лучших времен. Когда позвонила бабушка, я была у Иры на кухне. Она готовила нам чай. Мы беззаботно разговаривали, ведь уже наступили весенние каникулы. Мне уже 15; я уже была взрослая. И тут звонок. Я думала бабушка извинится за то, что вчера не поздравили, но нет. Она сообщила, что дедушка застрелился. Та-дам. В одно мгновение я подумала, что она оговорилась или я ослышалась. Но я уже плакала, потому что поняла, что сказки нет. В особенности у меня. А может она и существует, только не в тот момент. Меня как будто в огонь бросили. Меня надломили. Мечты наши с дедом, наше будущее, наши воспоминания - это всё рухнуло. Я оказалась одна. Конечно, у меня есть бабушка, мама, папа, сестра, много друзей. Но только дед был больше этого всего. Он верил в меня, никогда не сомневался во мне, говорил, что у меня всё получится, но в тот момент я оказалась одна. Ира не знала, что сказать или сделать. Я быстро побежала домой. Там рассказала родителем. И всё происходила на быстрой скорости. Я не пошла на похороны, потому что сидела с сестрой. За эти два года я ни разу не была на его могиле. Я боюсь пойти, потому что полностью не готова его отпускать. Прежняя Кристина навсегда осталась с теми воспоминаниями, мечтами. Её больше нет. И с каждым прожитым днём, я понимаю, что всё, что произошло до 24 марта и в тот день топят меня, точнее тянут ко дну. И я не могу найти способ, чтобы выбраться. Ещё кое-что ускорило моё падение ко дну. Кто меня читает ещё с первого блога, могут вспомнить, что я особо не описывала моё 16-летие.

Это было ровно через год после деда. Был сильный снегопад. Я решила отпраздновать свой ДР в Курске. На тот момент Ира с Ваней встречались, и он жил в Курске, точнее в военном городке. Ну Др прошёл скучно, ведь был снегопад. Мы не смогли покинуть город и остались в Вани. 23 марта - прошел успешно. Дома у Вани накрыли на стол, поздравили меня. Короче весело. А вот 24 в утра было тоже весело, но потом мы решили дунуть, точнее Ваня. И тут у него снесло крышу. Они с Ирой ушли поговорить, а меня оставили с его друзьями-гопниками. Пьяными. Но они не приставали. Всё было норм. До того момента, как гоп-компашка решили сменить места обитания. Я осталась ждать Иру с Ваней. Знаете, что самое худшее: вы одни в совершенно незнакомом месте. Ночью. Ну решила их поискать. Обошла этот городок за 15 минут, наверное, раза три точно. Решила, что они сексом где-нибудь занимаются. Вернулась домой, но его мама попросила их позвать. А что я могла сказать, что они бросили меня? Нет, я опять пошла их искать. Вернулась в тот подъезд, в котором мы сидели изначально. А там стоял какой-то мужик.(обычно я не хожу за пьяными мужиками). Но он сказал, что там на каком-то этаже есть какие-то ребята. Короче оказались не они. Я как ошпаренная побежала от того места. Нашла я Иру с Ваней только через минут 10. Они кричали друг на друга. Матерились. У Иры был припадок. Ваня орал не своим голосом. Короче поссорились. Потом через минут 40 я уже вся в слезах, от того, что мне было охерительно страшно и холодно затянула их домой. Были разборки. Я уговаривала Иру завтра любыми путями уехать домой, но нет. И тут произошло то, чего я не хотела больше, чем собственной смерти. Ваня попытался вскрыть вены. Начались мои панические атаки. Я не знала как мне успокоить Иру, и тем более не знала как успокоить себя. Уехали мы довой только через день. Ира с Ваней помирились. Ваня попросил прощение у всех. Но я одним прощение не склеилась. Хоть я и его знала год, но я могла стать свидетелем самоубийства, потерять друга на своих глазах. Короче я ненавижу 24 марта. Я ненавижу себя.

Теперь вы знаете меня и мою историю. Боюсь, что такие откровения повлияют, и многие удаляться, но я пойму. Спасибо за внимания и за понимания.

Счастья вам:3

Читать на Вьюи...

choisy, я рада, что нашла твой блог в такой потрясающий день!))
Хоть я тебя совсем не знаю, но ты мне уже нравишься!!!

Желаю тебя счастья, здоровья, успехов…в общем, всего самого лучшего и, конечно же, пусть твои мечты и желания сбудутся! Ведь именно в 18 лет все запреты сняты! ;)

С днём рождения:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ночь добрая всем, кто не спит!) Два часа ночь - так по мне это нормально. Для меня уже вошло в норму ложиться спать в 5 или в 6 часов утра. Да, я вообще в неадеквате.

Через 10 часов я должна буду проводить Иру в на поезд, а точнее на автобус до Курска, а там она сядет на поезд в Москву. Звала с собой, но у меня сейчас лежат деньги на море. Так что поеду может быть в сентябре.

Сейчас я пью пиво в глубоком одиночестве и раздумаю над тем, с кем я дружу. С чего возник такой вопрос? Сейчас я расскажу.

Ваня снова написал Ире. Сначала всё было нормально, но потом, уже ближе к вечеру, он так разошёлся, что начал писать такую херь(например, что у Иры родятся уроды). Это же вообще надо быть конченным уродом, чтоб такое написать. И, знаете, одно дело, если бы он писал это Ире, а совершенно другое, когда он сюда вовлек Игоря. И их, Игоря с Ирой, начал поливать грязью. В общем, у него крышу снесло окончательно. Я написала ему. И, знаете, то, что он мне написал, задело меня. Он не оскорблял меня, не угрожал. Он написал, то, чего я больше всего не хотела слышать. Вот сейчас сижу и думаю, если это прочтёт кто-то из знакомых. Всё - это будет охуительный пиздец. Он написал, что Ира, та Ира, которую я прикрываю, когда она просит, та Ира, которую я выручаю, если могу, та Ира, которой я доверяю больше, чем каком другому, на протяжении двух лет типо обсерала меня. Я, конечно, не верю ему, но я вспоминаю то, что может подтвердить его слова. Я порой сомневаюсь в нашей дружбе, но я понимаю, что она ей не так нужна, как мне. Но что думать сейчас?

Короче на сегодня хватит соплей. Сейчас пойду налью ещё пива. Кстати, пиво вредит фигуре, но сейчас оно мне необходимо.

Счастья вам:3

Читать на Вьюи...

Привет!)

Начну с того, что скажу - наконец-то, папа поставил мне новый процессор. Наконец!!! А это значит, что у меня много памяти и не надо ничего больше устанавливать. Особенно игр. Не надою. Хотя осенью выйдет много игрушек хороших, что будет грех их не установить.

Продолжаю мало жрать и больше заниматься. Особого результата пока несильно виден.

Лешу ещё не удалила, т.к. он мне реально нравится, но как друг. Позовет погулять - соглашусь.

Ира завтра едет в Москву. Не помню рассказывала я или нет. Короче У них с Игорем типо реально всё серьезно. Я сказала вчера Ире, о том, что "а друг чувства пройдут, т.к. вы снова начали общаться в тот момент, когда у тебя были чувства на пике счастья?". Она сказала, что этого боится и не хочет причинять Игоряшке снова боль, которую причиняла на протяжении их "дружбы". Ведь он её полюбил с первому взгляду. Скажу одно - что будет, то будет.

Это Ирка)

Оказалось, что Ира боялась Ваню. Ну просто он её очень сильно запугал словами: ты никого не найдёшь, ты шлюха, да на тебя никто не взглянет т.д. и т.п. Когда я это услышала, спросила почему она мне это не рассказывала. Она сказала, что тогда бы пришлось ему рассказывать, Ведь она докладывала всё-всё ему. Никогда так не делайте! Ещё он ей сегодня написал. Хахаха. Короче он накаченному до безумию Игоряшке стрелу кинул. Ахаха. Ваня дрищ, так ещё и больной весь. В общем, я в шоке.

Больше нечего написать. Хочу на море.

Читать на Вьюи...

Привет всем, самым лучшим девчонкам)) Два дня не писала, так как ничего особенного не происходило. А вот одно вчерашнее событие повлияло на сегодняшнее.

Знаете я не люблю русский рэп. Хотя сама его года 3 назад слушала. И я этим не горжусь. Просто сейчас, когда я не давно прослушивала старые песни на компе, я не нашла особого смысла. Ну короче не вижу я смысла в рэпе. Вот хоть убейте. Какая-то лажа. И, если это будет читать девчонка, которая слушает рэп, то лучше не слушай. Просто потом ты сама поймешь, что это одна очередная ошибка. И к чему я это всё веду. Да к тому, что Лёша, парень из МГУ, слушает русский рэп. Знаете, я на самом деле это знаю с нашего первого дня общения. Но только сегодня я осознала, что пошла против своих принципов. Почему? Потому что он отличается от других мальчиков, которые пытались со мной "познакомится поближе". Он умный, с ним есть о чем поговорить. Но мне с ним сложновато, потому что он так сильно волнуется, что даже при прощание он краснеет, как помидор. Это мило, но скорее для 17-летнего, чем для 20-летнего. Ладно. Короче он пренебрег мной так сказать, то есть мы договорились ещё раз погулять. Ну в общем, он прочитал сообщение, но ответил на него больше чем через 24 часа. Он мог просто написать, что занят или типо не согласится. Короче забью.

Ира решила избавится от всех вещей, которые ей Ваня подарил. Я её с одной стороны поддерживаю, но знаете только сейчас для меня дошло, что она так делает всегда, когда хочет спрятать прямые доказательства своего прошлого. Например, когда она только начала встречаться с Ваней, она отдала мне свои ежедневники, разные письма, записульки и рисунки(дадада она мне настолько доверилась, что отдала мне их). И я пообещала, что избавлюсь от них, но я не сожгла их, так как думаю, что это глупо. Потому что я так сделала со своими тремя старыми ежедневниками, и теперь жалею об этом. А ей сказала, что избавилась. Хахаха я обманщица. В общем, я так поразмышляла и сделала вывод: Ира не будет долго встречаться с Игорем К., т.к. он для неё просто экзотическая вещь. Для неё парни всегда были только способ развлечений. И каждый её парень некий уровень своей собственной игры. Но Ваня был другим. Да он был "первым" и другим одновременно. Поэтому я думала, что она всё таки остановится, точнее он её остановит. Но увы. На этом уровне время кончилось. Помню я сказала как-то им "Любовь живёт три года", они оба яро отрицали, но мне кажется, что они пытались верить, что они те, у которых всё будет "по-другому". Папа мне сказал, что они максимум повстречаются год. Он просчитался. Но ещё он сказал, что у каждого человека в жизни есть свой/своя "первый/первая"(имею в виду не только в интимном смысле). Я не поверила, а сейчас понимаю, что он прав. У меня ещё не было "первого", но думаю, что скоро он появится. Это, когда ты предчувствуешь после родительского собрания, что мама/папа устроит нагоняй за твои оплошности или плохие оценки. У меня такое чувство появляется, когда я думаю, что у меня будет человек, который соберет во мне всё для меня лучшее в охапку, а потом разобьёт или же в единичных случаях будет хранить "это лучшее пока смерть не разлучит нас". Короче думаю на сегодня хватит.

Я мой ЗОЖ продвигается) Бегала полчаса назад. Забежала к Ире. Она отдала автографы русской рок-группы MULTIPASS. Короче всем счастья, мармеладки:3

p.s. хочу на море.

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Даже не знаю с чего начать. Ладно пойду с того как проснулась.

Первое моё пробуждение было в 6.53. На пробежку. Нууу как вы поняли не пошла. Спала до 11. Потом, как зомби, поползла готовить сестре завтрак. И опять легла спать. Окончательно проснулась в час. Позавтракала, а точнее попила кофе, и решила пониматься упражнениями. Скажу одно - пот с меня лит, как будто я тупо ведро воды на себя вывела. Занималась примерно полтора часа. Мне ужасно нравится ощущать напряженность моих мышц. Это реально здорово. Может когда-нибудь я начну расписывать чем я занималась. Но точно не сейчас.

За сегодня я поела только овсянку с бананом и йогуртом и чашки 3-4 кофе. А ещё воду пью.

А ещё позвонила Ира. Короче я ей всё высказала, и в общем, всё хорошо. Ну начну с самого начала как да что произошло. После тренировки я, выжатая как лимон, решила принять душ(слава Богу!) воду дали. И, когда закончила, мне звонит она. Сначала я где-то минуту не брала трубку, потом всё же ответила. как я и предполагала - Ира начала встречаться(нет с не Димой Д.) с Игорем. Скорее всего я о нем и не рассказывала. Но так как он её парень я расскажу коротко, потому что у меня очень болят руки. Игоряшка(кучеряшка) был лучшем другом Иры 5 лет, когда она начала встречаться с Ваней, они прекратили дружить(точнее Ваня запретил). На протяжении 5 лет он её любил, но она его всерьез не воспринимала. Но, когда она 4 дня назад решила с ним помириться, они поговорили по душам. Ну вчера ночью он предложил ей встречаться. Короче один минус - сейчас он переехал в Москву к сестре. И уже на след. выходных Ира к нему едет. Ну я как всегда ей помогу прикрыть задницу, то есть я типо с ней еду ко мне в деревню. Хахаха. Лягушка-путешественница возвращается. НУ я с ней о многом поговорила. И о том, что меня изменило два года назад. Может когда-нибудь и сюда напишу, но сейчас я не готова. Она поддержала меня, так как я хотела. И поговорили о том, что у неё слишком быстро чувства пропали. Ну я сделала выводы, что так даже лучше, ну то есть, что она с клювиком(Дима Д.). Наверное, я вас в конец запутала :D

В общем, она попросила прощение, и сказала, что она никогда не пренебрегала нашей дружбой. А ещё она сказала, что благодарна, что я её поддерживаю.

Я короче не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. А Ваню мне всё равно жалко. Его мама присылала смски, чтоб Ира к нему вернулась. Нежданн.

В общем, может ещё ночью напишу, но скажу, что сегодня отличный день. Надеюсь у вас тоже все отлично, мармеладки:3

p.s. уже какой день забываю поприветствовать девчонок. blackcurtains, demeter, louis-cheshire, meskalin-alina, garbo, nicshe, thisismarta, pupirum, sumsan, большое вам спасибо, что подписались на меня. И спасибо, что это взаимно)) Надеюсь вы не потеряете интерес к моему блогу:*

Читать на Вьюи...

Хотела начать по-другому, но тут сижу листаю ленту новостей вконтакте и вижу фотки со свадьбы одной девчонки, с которой была вместе в лагере и хорошо общались. Она была подружкой невесты. Сначала я не узнала невесту, а, полистав другие фотографии, узнала, что это её лучшая подруга, которая тоже была со мной в лагере. И всё бы ничего, если бы она не была моей ровесницей. Я просто никогда бы не подумала, что среди моих знакомых такое будет. Счастья им.

За сегодня справилась со своими спланированными делами. Завтра буду по-другим делам бегать, но бегать ещё буду и утром :) Завтра уже 19 это значит, что через месяц я уеду на море. Ехууу. И завтра ещё диета начинается.

Хотела начать читать А.Толстого "Петр первый", но начала М.Шолохова "Тихий Дон". 4 книги этого романа навели на меня больший ужас, чем "Война и мир", который мне кстати очень понравился :)) Думаю за два дня смогу справится с первой книгой. Надо ещё сюда расписать всё, что надо сделать до отъезда.

По Иру скажу одно - она меняется, но не в лучшую сторону. И я не буду ничего ей говорить. Почему? Да потому что я "злая" и "плохая". Я же желала ей несчастья с Ваней. Она этого не сказала, но, когда она начала мне втирать, что она такая дура, что 2 года потратила впустую, встречаясь с Ваней. Да, я не гуру отношений, но я просто понимаю, что какие бы не были отношения нужно ценить минуты счастья. Ещё мне очень жаль Ваню, который сейчас страдает из-за своих же ошибок(это и правильно), а Ира в это время думает, как бы начать встречаться с другим. А ещё сделала такое заявление: " Я Ваню не любила, мне Дима давно уже нравится." Как это понимать? Я разочарована.

Но не буду о плохом. Впереди ещё лето, море, изменения и Леша. Хотя Леша не входит в планы :)

Счастья вам, мармеладки:3

Читать на Вьюи...

Привет всем! Теперь я каждый день буду говорить, что ужасно хочу на море. Я хочу сбежать от проблем(хотя побег от них - это не решение), от рутины, от скуки, от прошлого. Я еду только на 10 дней, но согласна хоть на 10.

Решила с 19 числа сесть на диету. Уже выбрала именно какую. На вьюви как скучно в последнее время. Но всё равно каждый даёт о себе знать - это уже отлично!)

Мне не хватает старых друзей. Нет, не тех, которыми они стали, а тех, которые были в детстве. Сейчас те, мои друзья детства, изменились. Они ищут выгоду в общении. Я действительно скучаю по тому времени.

Сегодня написала Ире. И знаете, она, как будто делала одолжение, когда отвечала мне. Обидно. И я у неё ничего не стала выпытывать, так как опять она меня назовёт "злой". Короче мне просто не нужно к неё лезть.

У меня в семье напряженные отношения. Ни с мамой, ни с папой я не нахожу взаимопонимания. Так они ещё между собой ссорятся раз в неделю точно. Скучаю по дедушке. Прошло 2 года с его смерти, а я до сих пор не оправилась. Я не могу до сих пор поверить, что больше не увижу его…

Всем счастья:3

Читать на Вьюи...

Привет всем) Скажу сразу у меня какое-то странное настоение: и грустно и весело. Хочу ужасно на море. Уезжаю только 19 августа. Это ооооочень долго. Я хочу свободы. Хоть я и буду с бабушкой, но я знаю у меня будет то, чего я захочу :)

Гуляла вчера и сегодня с Ирой. Я теперь уверена в четрёх точных фактов, то есть:

Честно, я уже просто хочу, чтоб у неё всё было хорошо. Скажу, что я тоже думала вернуться в мат.класс, но нет. Я решила, что не надо бросать на полпути то, на что я сама подписалась. Я понимаю, что выпускной отмечу не с ними, но кто знает как и что будет. Не хочу ничего загадывать. Просто хочу на море. Ну есть пару пунктиков, что надо будет сделать на море, но я их пока буду хранить в голове, так как знаю, что сейчас всё распишу, и опять ничего не сделаю.

Читать на Вьюи...

Привет, дорогой вьювер) Коротко о вчерашнем дне: я смотрела финал чемпионата мира в баре(5.0) с Ирой и ребятами. Предкам сказала, что иду в кино на ночной сеанс. Вот знаете, всем моим знакомым разрешают хоть вообще не приходить домой, а мне до 1 ночи ели как разрешили. В общем, сидели ели, смеялись, мальчишки пиво пили. Все изменилось, точнее они изменились. Всё почти было как раньше. Но я всё равно чувствовала себя, как не в своей тарелке. Хотят устроить вписку с ночёвкой. Не знаю.

Сегодня встала в час дня, хотя легла спать рано, в 3. Вчера не стала поздно писать сюда, так как ооочень устала.

Убралась в квартире, вечером собираюсь встретиться с Ирой. Но я знаю о чём мы будем говорить: о том, что она себя как-то странно чувствует, гуляя с ребятами. А ещё вчера узнала, что ей нравился Дима, и она сказала, что сомневается в том, что у них с Ваней была любовь. Вот так. Вчера стала очень заметно, что возвращается её прежняя "я". Но я ничего не стала говорить, потому что она будет отрицать, и мы поссоримся. И я останусь виноватой, точнее она меня сделает виноватой.

Вчера гуляла в Лешей, мальчик из МГУ. Он волновался, я - нет. Он милый, умный, забавный, но я не подхожу для него, а он для меня. Мы не напишем больше друг другу. Я была вся в подозрениях по поводу прогулки, но ничего плохого не произошло. И хорошего тоже. Если бы он меня ещё раз позвал гулять, я бы пошла, но ничего бы не вышло. Мы и во многом схожи, но и разные. И эта разность делает нас далекими от отношений. В нем много плюсов, но и минусов достаточно.

Мне надо начать читать. А то я как-то расслабилась.

p.s.в августе скорее всего поеду на море. С бабушкой. Ну она у меня в тему. Счастья вам, клубнички:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет всем!) Я не знаю с чего начать. Мусолить одну и туже тему(какая я несчастная из-за подруги) я устала. Хотя скажу, что сегодня с ней виделась. Но я ничего ей не сказала из того, чего хотела. Она уже гуляет почти каждый день с ребятами из математического. И мне стало очень обидно из-за того, что они гуляли возле моего дома, а она даже не позвонила и не позвала. С ними она забудет кто такая Кристина, которая её поддерживала. Видимо она меня не ценит. Ладно.

Ваня удалил страницу со словам НЕНАВИЖУ. Мне его жалко. Но он виноват в том, что обещал бросить пить, прекратить баловаться травкой, копить деньги, звонить Ире каждый день. Но ничего этого не произошло. Я, конечно, понимаю, что мы все не идеальны, но если сравнивать прошлый год отношений и этот, то скажу одно: он перестал ценить Иру, а Ира перестала ценить нашу дружбу. Зато сразу всё стало ясно: кто кем является. Может это и к лучшему?(знаю к лучшему - все что ни происходит - к лучшему)

Вчера ко мне добавился мальчик из МГУ. Представляете? Он прикольный. Но сейчас мне не очень нужен парень, но не давно(неделю назад, после одного случая) я сама себе пообещала, что я дам шанс парню, который ко мне добавится в друзья. Так вот им стал этот Леша из МГУ. Но, так как я всегда вижу во всем подвох, не хочу завтра идти с ним гулять. Если так подумать это первое свидание за два года. И мне немного стремно. Это нормально? Стоит мне идти? или повременить? Просто, мы два дня знакомы, завтра типо уже гулять? Немного шлюхой себя чувствую. Брр

А как вы думаете: кто не начал бегать? Правильно, я. Потому что я ложусь спать в 5-6, а, когда просыпаюсь, мне лень поднять свою задницу и побегать. Ну хорошо что хоть упражнения делаю.)

Читать на Вьюи...

Н е хочу показаться черствой или бесчувственной после своей первой записи. Нет, я верю в любовь, но только в любовь к семье, к родственникам, к братьям/сестрам. Какими бы они не были, есть или станут я буду их любить.

Э то всё что я хотела сказать)

Читать на Вьюи...

П ривет всем! Мне вообще нечего вам рассказать, кроме того, что мы с Ваней(бывший парень Иры) поговорили, то есть вконтакте переписывались. Это довольна интересная тема, потому что я думала, что они реально будут страдать. Но они, Ира и Ваня, просто всё перечеркнули. Нет, я рада, что они не страдают, но такое чувство, что любви вообще не было. Да, были какие-то у них чувства, но не любовь, а скорее привязанность. Просто он был с опытом, старше её. А для него было впервой получить такую испорченную д.(если вы поняли о чем я), которая могла встречаться сразу с двумя в жизни и с третьим по телефону.(и ещё гордиться этим) Ахаха. Мне погано от того, что я это пишу сюда. Может кто-то из вас посчитает меня отвратительной подругой. Пусть так. Но я теперь окончательно не верю в любовь. То есть все мои надежды были ложны. Меня задевает то, что я верила, что они меня затянули в их отношения, что теперь я одна. Хотя в этом я уже сама виновата. Но это всё опыт. Теперь я понимаю, что настоящая дружба лишь в фильмах, книгах и сериалах. А нет, есть дружба неискренняя, где два человека всего лишь получают выгоду от общения друг с другом. А я думала, что у нас с Ирой будет настоящая дружба. Именно я думала.

У меня был друг, который сказал, что я слишком много думаю и анализирую. И теперь он даже моего имени, наверное, не вспомнит. Потому что влюбился в меня. А я думала, анализировала и не верила. неудачница.

В общем, Ваня попросил меня отговорить Иру поступать в Воронеж, потому что он не хочет с ней пересекаться. Я его подбодрила, сказав, что может они однажды будут вместе, но он сказал, что даже если она будет его умолять, он никогда её не примет. Он прав. И она права. Я им обоим сказала то, что они хотели слышать. Подбодрила, сказала, что ещё будет у них любовь. Ага. Я такая обманщица. Я уже не верю, что у Иры будет "любовь", или, что Ваня встреть девушку получше Иры. Нет, я не верю. Но я не буду этого говорить им, потому что не хочу делать им больно. Но, если они всё таки встретят свою "любовь", то я правда буду за них счастлива.

Н а сегодня всё. Завтра утром пойду бегать. Выбирай ЗОЖ!!!:3

Читать на Вьюи...

П ривет, мой дорогой читатель. Сегодня я опять буду думать над тем, что произошло.

Н екоторые подумают, что я зациклилась. Может быть. Ладно.. Обычно они "расставались" каждый месяц по несколько раз. И первые разы для меня было очень волнительно(я переживала), а потом мы с Ирой ржали над этим. А почему именно с Ирой? Потому что Ваня всегда ей говорил "мы расстаемся" или "чувства прошли" и т.д. Но в этот раз я, как будто чувствовала, что что-то произойдёт.

Я, как и в июне, поехала в деревню на неделю и сказала Ире, что б она ничего не натворила за это время без меня. Там я бабушке сказанула ни с того с чего, что, если Ваня с Ирой расстанутся, я по-любому буду на стороне Иры, даже если она будет виновата. А как раз в июне, в деревне, мне приснился сон про Иру и нашего с ней одноклассника Диму(он из мат.класса), который был к не неравнодушен где-то с 8 класса. Кстати это я заметила, но только уже в 9 классе, когда она уже встречалась с Ваней. Естественно я ей сказала про свои наблюдения. В конце концов Дима от неё отсел, и их общение было лишь на приветствиях.

А сон заключался в том, что я помогла Диме завоевать Иру(ну между тем у меня там у самой отношение с др. одноклассником наклевывались :DD).

О на мне звонит и говорит, что они расстались. Я сперва вообще не поняла, что она сказала, и подумала, что ослышалась. Короче она была очень спокойна. Как оказалась - она уже месяц думала о расставании. Меня это удивило, потому что из-за моих первых сомнениях в их отношениях, которые я ей сказала в мае, мы поссорились. И все слова, которые мне она сказала по телефону про расставание, напомнили её прежнюю. Та, что могла встречаться с двумя сразу, что встречалась с парнями для времяпровождения. Меня это реально насторожила. Ваня, он её делал лучше, точнее она старалась быть лучше. И он был первым её парнем во многих смыслах, а также он был первым парнем, с которым я реально подружилась. И, знаете, возможно, так и должно быть.

К огда я вернулась в город, я первым делам отправилась к ней на работу(она - работает, я - нет. меня это убивает). И она была рада. Счастлива, что у неё теперь есть свобода. Я радовалась с ней, но понимала, что она потом будет рыдать. Вот уже прошло 4-5 дней, а она уже пошла и поговорила с Димой для того, что вернуться в мат.класс и гулять в их компашке.(короче они почти всем классом гуляют, а это ещё одна очень удивительная и забавная история, которую я может когда-нибудь расскажу) И, что самое главное, я помогла ей с ним связаться и встретиться. Она расхлебала свою кашу, а обо мне даже не задумалась. Это для меня нож в спину. Да, я параноик, потому что я верила в нашу "искрению дружбу". А знаете, почему я с ней толком никогда не разговаривала, потому что верила, что она исправится, но нет. Это я было слепа. Сейчас я ей поддержу, но, когда начнется учебный год, я постараюсь перечеркнуть всё. Мне нужно научится жить, так, чтоб не привыкать к людям, а потом страдать из-за их ножей в моей спине. А может я и делаю из мухи слона, но эти слона уже много раз меня потоптали. И мне больно представить, что доверяла ей почти 7 лет.

З а вот эти 4-5 дней увиделись лишь в первый день. А так она гуляет со своей сестрой и её компашкой при том, что я знаю почти всех в ней. Что ж мы видимо расставили все по местам.

p.s. родители мне когда-то говорили, что лучшие подруги ни на столько хороши с тобой насколько хотелось бы тебе самой. Спасибо в прошлое.

Читать на Вьюи...

П ривет, дорогой человечек, который меня читает. Или читал три месяца назад. "Я вернулась!!!" - вот что я скажу. А почему я не писала? Потому что мне стыдно писать от том, что происходит ежедневно, так что я решила написать сейчас "что да как". И пиши я по одной простой причине: я реально осталась одна со своими "тараканами". Скажешь ты, читатель, который ещё не отписался, - убей своих тараканов, а я отвечу - не могу.

И ра и Ваня расстались. И это, наверное, навсегда. Почему я не уверена? Потому что я верила в их любовь. До сих пор верю. Но, как считает сама Ира, ей будет лучше без Вани. Пусть будет так.

И х расставание привело к тому, что она возвращается в математический, а я предпочту остаться в гуме. Просто я не знаю как смотреть в глаза учителям. Потому что считаю как-то по-детски прыгать из класса в класс. Либо я трусиха. Хотя и первое и второе. Я правда устала.

А возвращение к А-шкам значит вернуться к пацанам. Ира вчера так и сделал. Она вылезла из каши, в которой я по собственному решению оказалась. Но теперь я сама за себя. Предательство. Но так будет лучше(хахаха. Сама себя утешаю.)

У чебный год закончила отвратительно. Но зато точно определилась какие предметы буду сдавать и на кого поступать.

Н адеюсь у вас всё хорошо. Даже отлично. И, вообще, если вас раз предали, не рассчитывайте, что он или она изменится. Я верила до последнего. А теперь со мной остались: моя семья, одиночество и пустота. Да, согласна, проблема во мне.

p.s. написала непонятно.

Читать на Вьюи...

П ривет. Буду писать как будто я не отсутствовала. Я долго не заходила, и у меня возникло такое чувство, что пропустила ооочень много. Я всё прочитаю, потому что вы мне важны.

У меня ничего не изменилось. Всё так гладко и спокойно. Хожу в школу, смерилась со своими одноклассницами, спокойно отношусь к той мысли, что сглупила, перейдя из математического в гуманитарный. Я тут вообще обленилась и отупела. Хотя может со мной так бы произошло и в мат.классе. Дело в другом - прошлое я не изменю, в настоящем я слишком уверенна, а будущего боюсь, потому что не знаю чего ожидать.

Я немного изменилась в плане отношения к людям. Я всё также жду от всех подвоха и вселенского заговора, но теперь я это скрываю в себе. Я стала более доброй и веселой. Но стараюсь. Ведь это уже хорошо?

Н а самом деле мне стыдно, что я долго не появлялась здесь. Это скверное, но правильное чувство. Я ведь тааак люблю скрывать свои чувства.

p.s. от меня отписались три человека - грусть и печаль:(( (

p.s. s. я о нём почти не думаю. Только иногда мне до боли в душе становится грустно, но я включаю рок, и жизнь становится лучше. Музыка реально лечит)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...