Viewy — социальная платформа

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #53502755

SKYYYD — Thu, 02 May 2013 19:23:57 +0300

надеюсь ты во мне не разочаровался Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #53502695

SKYYYD — Thu, 02 May 2013 19:22:42 +0300

мне должно быть хорошо он был моим на целый час и пятнадцать минут видимо мне этого мало, поэтому я не улыбаюсь.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #53470202

SKYYYD — Wed, 01 May 2013 19:00:37 +0300

так близко к цели, и такой облом. ну ничего, потерпи сутки, потерпи, ты ж можешь, ты ж правда можешь. странно только, что не позвонил. боится что ли? ахах..та ну, все будет хорошо, потерпеть просто до затра и не просрать день.хватит сегодняшнего. прогуляла один день и зватит. вот только что маме сказать, не хочу чтобы она плохо о нем думала, надеюсь нормально все будет

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #53169502

SKYYYD — Mon, 22 Apr 2013 12:52:59 +0300

я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. но, когда я вижу девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. небо красивое, но люди — грустные. мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #52939461

SKYYYD — Mon, 15 Apr 2013 12:09:12 +0300

Игнор. Втупую. Это, блин, так ну обидно, что ли. Может я сдишком много хотела, напридумывала, может. Ну сколько можно. Это походе на нытье. Да, так и есть. Я ною. Вою. Я устала. Мое не уйдет. Хватит думать так. У меня все хорошо. Все отлично, в учебе, по крайней мере. Остальное приложится, да? Все будет? Будет. Я надеюсь. Она умирает последней.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #52721227

SKYYYD — Tue, 09 Apr 2013 12:52:45 +0300

Снова хочу. Очень. Черт возьми, как я его хочу. Читать на Вьюи...

достали.дэганы

SKYYYD — Mon, 08 Apr 2013 15:47:27 +0300

Вообщем начну. Мысль, конечно, не настолько свежая, как еще час назад, та и немного успокоилась. Пальцы замерзли буду их согревать, все равно в автобусе, в пути домой - лучшее время для такого дела. Чтож, а речь моя по поводу сегодняшнего урока истории. Оценка тут особо ни при чем, суть в том, что впервые за много лет поддакивала. Учителю. Никогда такого не было, но положение вынождает, ибо я вообще не любитель этого предмета та и желания изучать нет. Приходиться как то выкручиваться. Вроде бы и ничего, но я терпеть не могу, когда поддакивают. Это вообще абзац, как можно таким быть. Но в группе видимо не все так считают, так что поддакивать и "лизать зад" (вы уж извините) - это норма. Но все таки, ЭТО ЖЕ БЕСИТ КАК ЖЕЕЕСТЬ. Историчка меня видимо не взлюбила, так как постоянно валит, я не поддакивала никогда, всегда по делу, коротко и ясно. Так как я изменила ход ответа - ситуация улучшилась, но черт возьми, все равно. Я не довольна! На сколько я была злая, когла этой суке поставили выше. Да, согласна, оценки не повод, чтоб так психовать, но дело же не в них, а в этой дурацкой несправедливости, где везет тем, кто зады лижет. Это до такой степени меня выводит! Ненавижу таких! Жополизок!! И так всегда было. Всегда эта несправедливость. Мне не нравится так рассуждать: что правильно, а что нет - не мне решать. Просто нет сил с таким мириться, терпеть их. Фу, я не хочу быть в их обществе. И выход есть, и как всегда третьего не дано: либо становится их частью, слиться и стать такой же, либо выбиться, противостоять,, и неважно, что им это на руку, им только лучше, кто то не согласен? Он смешон. Мне плевать. Никогда не буду входить в их круги. Из человека не выйдет ничего стоящего, если он не будет иметь собственное мнение. Что это за человек тогда? Дубликат, фальшивка - не больше. Я не такая, думаю, что еще стою чего то. Ведь скандалистка еще та. И что? Зато я никому зад не лизала. И не буду. Никогда. Я буду вас попускать, вы сами полезли в огонь. Он кипуч. Опасен. Это хуже смерти, когда наживаешь себе врага. Особенно такого как я. Никогда никому не была врагом. Не хочу им быть. Плохое творить - ужасно. И нет права вас судить. Но не путайтесь под ногами - уничтожу. Одним лишь взглядом, многие же жалуются, что он страшен. Ну уж простите - горжусь. А вы погибнете в собственном же дерьме, в то время как я не поддамся, буду собой. Вы не знаете что там внутри. Зверь? Вполне возможно, учитывая насколько сильно я умею злиться. Испаритесь из моей жизни. Ничтожества. Грубый однако монолог, но от души. Я имею право хоть куда то, да выпустить пар, бешенный зверь утихомирился. Наверное. Это же еще не конец, я точно знаю.

Читать на Вьюи...

прозрение. 4.04

SKYYYD — Thu, 04 Apr 2013 20:59:37 +0300

Из жалости. Черт возьми, да что же это такое вообще! Человек, который мне так нравился, такая страсть, столько ссор, мучений, откровений, и все это блять из жалости или потому что другом никому так не выговорится?! Почему? Я что похожа на одноразового человека? Попользовался и все? Открыл мою душу, зацепил, влюбил, не отпутил, такое творил. Дура. Просто дура. Влюбленная дура. Столько в голове: и обида, и злость, и завить; только вот ревности нет, спасибо, хоть от этого избавилась! Это невыносимо, потому что я видела в тебе такого хорошого человека, никого не слушала, потому что была уверенна, что ты специально строишь из себя такого непринужденного ни к чему парня. Это ужасно. Ужасно, что я так поздно это осознала. Ужасно, что злилась, нервы трепала. Нет, не себе. Подруге, которая мне очень дорога, и которой я действительно завидовала, а все из-за тебя. Полюбила? Не знаю, ты сказала, что нет, а я в этом уверенна. Чувство такое светлое и нежное, хорошее натроение, хочется дарить ему тепло и заботу - БЫЛО! Теперь я видеть его не хочу, не хочу ничего общего, надоело! Что меня используют! Я лучше буду тратить время на другое, на гитару к примеру, о которой я тодко и говорю, что хочу научится, а что то делаю для этого? Нет. Ибо мысли уже третий день о тебе-засранце хреновом, не смотря на то, что есть и другая страсть, и она сильнее. Это же просто абзац, как после такого верить вообще парням? Верить, что они реално что то испытывают к тебе, как?? Вот и я не знаю. Надоело. Хватит.

Отныне только те, кому я нужна. Хватит тратить свои чувства в пустоту. Был шал? Влечение? Хорошо, что это узнала, иначе и дальше бы верила в то, что еще может что выйти, что мы можем быть друзьями. Нет, это нужно только мне. И всегда так было. "Твое от тебя не уйдет". Ушло. Значит было не мое, НЕ МОЕ. Пойми это наконец мое конченное сознание. Завтра новый день, сложный день, еще дохерища уроков, но я справлюсь. Сама же утверждаю, что можно контролировать сознание, эмоции, чувства…ТАК ДОКАЖИ БЕСТОЛОЧЬ. докажу… Обещаю. Пора заканчивать жить не теми. Я смогу. Я все сумею. Как бы не было больно. Я найду свое. Я сделаю все, чего желаю. Обещаю.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #52479238

SKYYYD — Tue, 02 Apr 2013 18:29:38 +0300

думала отпустила, та какой там
с такими ирониями, знаете ли, я еще долго буду планктоном

почему? та все просто, стоит только посмотреть:
- пульс за 80
- руки трусяться
- падаю с летниц
- салфетки с конфетами
- бешенный взгляд
-дурацкая улыбка
и только одно и слышу: "ДАРИНАУСПОКОЙСЯТЫ!"

немогунемогунемогу
мне нравится такое ощущать, черт возьми! ничего не могу с собой поделать, точнее не хочу, да! именно так
хочу сходить с ума по нему, сталкиваться в коридорах, улыбаться, видеть улыбку в ответ
сегодня дважды, и даже улыбнулся (хоть я этого и не заметила, Патрик заметила)

все
хватит Джони
не поверешь, Адам, твой, открыты 3 альбома
буду дуреть, голос же божественный, хоть отвлекусь)

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #52205509

SKYYYD — Wed, 27 Mar 2013 14:17:13 +0300

хорошо есть мобильный вьюи

Мне сейчас некому выговорится, ибо я еду домой через мост, но не суть. Еще вчерашние "проблемы", показались мне глупостью, мелочью и жутко детской наивностью, учитывая, что я поняла сколько всего накрутила, после одного сообщения, от друга. Он не с моего города, жаль, так как сейчас ему нужна поддержка. Да, у него есть друзья, которые помогут, но я немного расстроена, что не могу сама помочь, поговорить или просто обнять (хоть это он и не очень любит). В наушниках ван ди, хоть как то успокоюсь. Его трагедия сильно меня зацепила и этот "заскок", когда хочешь помочь человеку но не можешь, тоже не дает мне покоя. Хоть он сам говорил не заморачиваться над этим, что я далеко и он не все говорит, потому что я многого не знаю, повседневную жизнь например. Но я все равно не могу успокоится. По пути домой я вспомнила еще одну вещь. Свой сон. Все знают, что когда сняться зубы - это не к добру. Свои я недавно, буквально неделю назад лечила. И тут сон, с воскресенья на понедельник. Сломались 3 зуба и я их выплюнула. Подруга утром посотрела на меня перепуганным взглядом (я ночевала у нее, поэтому она первая узнала). Потом мама. Обе сразу же спрлсили: "кровь была?". Нет. Это и удивило. Ни крови, ни боли, ничего. Ощущение было, что они пластмасовые. Вечером перерыла сонники в интернете. Точного ничего не было. Именно про мой случай. Исходя из прочитанного, я сдеала вывод, что случится что то плохое с кем то из моих близких друзей (крови не было - значит не кровный родственник).
Я не заморачивалась над этим, я была уверенна, что мон не вещий. Да, у меня бывают вещие сны, один сбылся, один я предотвратила, если можно так сказать. Вообщем, когда сон вещий, я просыпаюсь в холодном поту и меня жутко трусит. Этого не было, я проснулась абсолютно спокойной. Обычно я не верю в такое, в сонники и прочее.
Но как факт. Он не кровный родственник. Не могу сказать, что близкий друг, мы не очень долго знакомы, 5 месяцев, но всегда откровенны, без лукавства и вранья общение. Он мне дорог. И вот я шла домой, в оцепенении от этого, и вспомнила сон. Оцепенилась еще больше. Сто мыслей, без движения. Шла с подругой, она тоже в ужасе от этого. Это не бессмысленница. Сон сбылся. Ничего до этого плохо не было. Хоть мне казалось, что все плохо, но я понимаю, как ошибалась, как глупо себя вела. То были такие мелочи по сравнению с этим. Я чувствую себя ужасно. Я жуткий эгоист и мне страшно с этим жить.
Это именно то, что мне надо в седе поменять.
Я разучилась ревновать.
Теперь надо разучится думать только о себе.
Эмоции так и остануться под контролем.
Разучится лениться.
Саморазвиватся.
Делать то, чего желает душа.

Я жалею о том, что не поехала к малым. Дети - это наверное те, кто бы сейчас привел меня в чувство, и заставил бы улыбнуться.

Я дома. Но здесь пусто. Никого. Много дел.

Спасибо вьюи, что ты есть. Порой бывает такое, что нужно именно написать, а не сказать.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #51851867

SKYYYD — Tue, 19 Mar 2013 20:36:15 +0300

спасибо, это что мне было нужно

Гааааариииии*______________*

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #51320486

SKYYYD — Thu, 07 Mar 2013 17:27:25 +0300

показалось, а ты дергаешься

дурадурадура

Читать на Вьюи...

не мыслимо, не выносимо

SKYYYD — Fri, 04 Jan 2013 10:56:48 +0300

так всегда, мысли убивают. да, может я смотрю на все не так, у меня другие глаза. но блин, дело же не в глазах, дело в принципах. моих принципах, почему из-за тебя они выносят мне мозг, почему? почему я всегда думаю за тебя и переживаю, и продумываю, и решаю потом твои мелочные проблемы, почему? кому оно такое надо, если я даже этого не могу тебе рассказать, сказать, что думаю. да знаю я почему, потому что это не мое дело, не имею я права лезть, но если же не влезу - будет плохо, точнее будет то хорошо, тебе, в каком то смысле, но это против моих принципов, МОИХ, и поэтому это не имеет никакого значения, не могу я влезать, НО И СИДЕТЬ СПОКОЙНО НЕ МОГУ

если так и дальше пойдет - моя голова не вынесет
а реально, как я живу с такой хренотенью в голову, м?

второе же, что не дает мне нормально спать - космос, мы так круто пообщались вчера, жаль вк, телефоны есть, мог же позвонить, не подумал, ну да ладно, твое дело, все будет, наверно…

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #48351316

SKYYYD — Thu, 03 Jan 2013 18:17:49 +0300

вьюи опять не дает мне выложить картинку, так что обойдемся словами.

проснулась в 9:51, собираться надо, даже не поела, неважно, меня Влада покормила. да, весь день у нее, хорошо подурели втроем(еще Сашка). так мало их вижу, обидно, скучаю, но такие вылазки все упрощают. ну как всегда ничего хорошего долго не протянет, стоило мне домой прийти - мама, не важно, как обычно, забудеться.НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА ТАК?! неужеле нельзя меня не контролировать все время, мне 16 лет, я не ребенок, а этого не понимают, и то, что я могу себе что то приготовить, если захочу или убраться в квартире, С НУЖНОГО МЕСТА У МЕНЯ РУКИ РАСТУТ, все нормально. всегда лишь одно недовольство, достало

хоть домой не приходи, чтобы никому не портить настроение

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #48316087

SKYYYD — Wed, 02 Jan 2013 21:36:31 +0300

вьюи! почему ты не даешь мне выкладывать картинки и фотографии?!
ведь именно так я могу выразить эмоции, ибо мне лень сейчас что либо писать

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #48312023

SKYYYD — Wed, 02 Jan 2013 20:11:26 +0300

жить…задумывались ли вы над этим словом? не всмысле жить:дышать, питаться, бегать, а жить, то есть получать удовольствие, реальное, чтобы кровь в мозг бурлила, чтобы ловить кайф и чтобы не задумываться, что дальше делать - плыть по течению, ловить кайф короче!

задумайтесь, живем один раз, жить и существовать это разные вещи

Читать на Вьюи...

отпускай

SKYYYD — Thu, 27 Dec 2012 18:33:34 +0300

жаль,
что я не могу сказать тебе ни слова
и не могу посмотреть тебе в глаза, прости.
наверное всё,
что было взято мною за основу
-были лишь иллюзорные мечты.
прости,
я так хотела быть с тобой,
но видимо не по пути. .
я вечно из года в год, выбираю тех,
кому не со мной рядом идти.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #47863947

SKYYYD — Sun, 23 Dec 2012 15:47:04 +0300

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо
запросто. И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное -
в море брошусь,
густое, зловещее,
и спасу тебя!..
это будет сердцем велено мне,
сердцем велено… но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти
других от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего. Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь,
не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою - такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье - я прошу, робея,
- помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Р. Рождественский.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #47190518

SKYYYD — Sun, 09 Dec 2012 21:59:48 +0300

я устала
не хватало
почему же теперь
за все что было хорошее
мы должны рассплачиваться?
все пишут, я пытаюсь
это успокаивает, но нет смысла
нет, есть, пусть не в рифму,
мне все равно, с каких пор,
чтобы вылить душу
нужно делать это наружу
с каких пор, чтобы пить кофе
нужно греть чайник?
кофе заменит твоя улыбка
твое "ага", в ответ на мое
" как дела?". Я пишу,
но знаю кому, зачем вам оно?
мои мысли, бредни
проблемы наивного ребенка,
а мне - мучайся, не понять вам
моих горечей, моих мук,
моих глупых разлук.
нужно заканчивать, а то затянулось
мое нытье. Нет, я не ною,
это крик души, который просто нет сил
прятать внутри.

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #46729168

SKYYYD — Fri, 30 Nov 2012 21:49:03 +0300

не хочешь потерять
я понимаю, притормозить нам что ли, может и вправду слишком быстро все началось
забудь ее и все будет как надо
как забыть? может я помогу

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #46721526

SKYYYD — Fri, 30 Nov 2012 19:36:14 +0300

все просто
мне сложно, ну как это?!
как мне тебя понять, я не хочу тебя терять, не могу
все было так хорошо, лучше некуда
что сейчас? монологи, музыка, мне так херово
а ты? у тебя пьянка, ты не помнишь
хотя нет, ты все помнишь, просто столько анастэзии отвлекают тебя,
а меня нет, я трезвая, может напиться?
а толку, это ничего не изменит
монологимонологимонологи
остается только ждать, и все
завалится бы спать
ты - да, а я буду "отдыхать"

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #45962355

SKYYYD — Thu, 15 Nov 2012 17:43:37 +0300

Я славлю себя и воспеваю себя,
И что я принимаю, то примете вы,
Ибо каждый атом, принадлежащий мне, принадлежит и вам.

Я, праздный бродяга, зову мою душу,
Я слоняюсь без всякого дела и, лениво нагнувшись, разглядываю летнюю травинку.

Мой язык, каждый атом моей крови созданы из этой почвы, из этого воздуха;
Рожденный здесь от родителей, рожденных здесь от родителей, тоже рожденных здесь,
Я теперь, тридцати семи лет, в полном здоровье, начинаю эту песню
И надеюсь не кончить до смерти.
Догматы и школы пускай подождут,
Пусть отступят немного назад, они хороши там, где есть, мы не забудем и их,
Я принимаю природу такою, какова она есть, я позволяю ей во всякое время, всегда
Говорить невозбранно с первобытною силой.

предстоит выучить
мне кажется, или в это и вправду что то есть? та истина, именно

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #44400884

SKYYYD — Tue, 16 Oct 2012 21:03:39 +0300

ну так вот, я я проснулась около 10 часов, позавтракала и сразу села писать историю, много мне очень задали, ну понятно что вк отврыт и я еще полдня переписывалась то с патриков, а потом еще с журавлевым), а потом еще с котенком))
ну то такое, надо было решить как мы поедем на баскет, получилось так, что мы едем с патриком сами, хотя жаль, мы могли бы поехать и с котенком, если б он в техникум заходил, но не судьба
короче у меня будет увлекательный понедельник, как бы не потеряться,) )
а оставшиеся полня, я писала историю и читала достоевского, это было через один как бы, когда я писала историю, то мама смотрела фильм, а когда я читала достоевсвкого, то мама набирала мне право))

а еще, я покрасилась)

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #44400709

SKYYYD — Tue, 16 Oct 2012 21:00:29 +0300

давно сюда не заходила, надо наверстать)

баскет, охеренно было, короче последнюю игру на сок типо играли, и мы вдули, Марина тупонула-__-
но потом все скинулись и купили колу, сока не было, сидели на алее базарили)
потом начался дождь и мы домой типо быро, уломали Лешу и Артура пойти с нами, пока до центра долши прокли насквозь)
короче заебись день)

одна печаль только - котенка не было, он заболел:С

Читать на Вьюи...

SKYYYD: Личное – заметка в блоге #41334284

SKYYYD — Sat, 25 Aug 2012 12:30:35 +0300

я здесь, хм…как то странно, ведь я не из тех людей, кто любит свои мысли, свои чувства выкладывать на бумагу…просто кое кто поддтолкнул меня на это, и иногда нет сил держать все в себе, мир изменился или это я изменилась, может и так, мне предстоит это понять, хотелось бы вернуться туда, в беззаботное детство, где был друг, пусть и старше, чем, но он ценил меня, развлекал, хоть я была для него "малявкой", а сейчас больше нет его, у него другой круг общения, а я все та же малявка…

сегодня какой то необычный день, хоть я и сижу дома и меня ждет уборка, Энн…удивительный человек, я только сейчас начинаю понимать ее, ее чувства и эмоции, жаль что они душат ее изнутри, она не в силе сама с ними справится, но и помочь ей никто не сможет

осталась всего неделя каникул, следующая суббота - это уже новый, незвестный мне период жизни, посмотрим принесет ли он мне пользу или вред, скорее первое, ведь я уверенна в свое выборе

переписки, виртуальная жизнь, а как бы хотелось поговорить по душам, даже с тем, кто любит шутить, прикалываться над тобой. Люди разные, и я не ожидала того, что было…думаю пока что хватит, просто живи, не думай о людях, они вернуться, если это те, кто тебе нужен в жизни)

Читать на Вьюи...