Вот уже прошла добрая половина долгожданного отдыха. Я на юге. В прекрасном городе Нальчике. Отдыхается отлично. Каждой клеточкой тела впитываю солнечное тепло. Питаюсь натуральными продуктами. Радует огромное разнообразие фруктов, овощей и ягод. Вокруг природная красота, насыщающая меня духовной пищей.

Как приятно размышлять в гамаке под деревом, смотреть на небо через листву, пропускающую солнечные лучи, попивать вишнёвый сок, причём натуральный, приготовленный заботливыми руками бабули. Как давно я мечтала о таком отдыхе, правда скучаю по друзьям, но зная, что в скором времени всех увижу снова, становится тепло и радостно. Проводили меня прекрасно. Тусовки у Сени, а потом у Антона оставили самые приятные ощущения и воспоминания. Я очень люблю эту прекрасное время.
Мне снятся яркие сны, влияние окружающей природы, с самыми яркими красками, а чего стоят одни горы, белоснежные и чистые, внушают какую-то свободу в меня, хочется расправить крылья, взлететь, да вот их только у меня нет :)

Скучаю по моим девочкам и парнягам :)
Самое удивительное здесь это то, что если солнце – жарит по полной, если дождь – ливень, как из ведра, затопляет.
Я применяю свои дизайнерские способности на кухне, заменяем с мамой кое-какую мебель, посуду, кухонные принадлежности. Хочется сделать всё в салатово-оранжевом цвете. Получается неплохо. Собираюсь на неделю в наш загородный дом, побыть наедине с природой полезно. Тем более вернётся с моря друг Den из Новосибирска, хочется увидеться. Сегодня была у бабули загородом, поздравили с прошедшим Днём Вылупления, обилие свежего воздуха одурманивает. Хочется дышать, дышать, вдыхать в себя эту чистоту, наполненную кислородом и свежестью.

Я знаю, что всё всегда возвращается на круги своя. Там где должно быть всё и оказывается. Я просто принимаю эту реальность. Просто принимаю. Всё. Я прощаю тебе и то, что было и то, что есть у нас теперь. Просто тебе не стоит появляться в моей жизни. Не стоит ничего требовать от меня. Ты можешь продолжать ошибаться, но без меня. Большая разница – это ты не можешь преодолеть, а я же в порядке. Мы бьёмся, как рыба об лёд, что менять, если уже 100500 шансов друг другу давали. С ума я сходить не собираюсь, да и ты претерпишь всё, надеюсь.

Поняла, что главное в отдыхе это общение, свежий воздух и романтика. Без общения нет никакого отдыха :)

Читать на Вьюи...

Эдуард Асадов

Читать на Вьюи...

Вот подходит к концу сессия, пока без 3, что очень радует. Остался 1 экзамен. Завтра. Муз. Лит. Есть, правда, в семестре троечки, но я много пропускала. Погода радует. Очень! Грозы, солнце, жара. Вот год и пролетел. Даже не помню, что произошло за время, пока я не писала. Прошёл День Рождения, исполнилось 17. На каждом углу твердят, что это самый прекрасный возраст. Неважно, какой возраст, главное как ты проводишь отпущенное время и с кем. Отметила с Алёнкой так, как мы любим. Илюха с самого утра начал праздник, поднял настроение своим приездом. Правда, я ещё не успела сходить в салон красоты по сертификату, который он мне подарил. Полдня провела за телефоном. Родственников много :) С хорошей погодой появился прилив сил. Больше не хочется спать. Море позитива, радости и света вливается в мысли. Столько планов на 2 месяца. С Алёной решили в следующем году работать, накопим деньжат и поедем в Амстердам. Ну или в Прагу.
Друга забрали в отделение. Сейчас придётся искать работу, чтобы собрать денег. Как иногда радует, что с ментом всегда можно договориться :) Мы обязательного вытащим его из этой «.опы». Денег лишних сейчас совсем нет. Да и сумма не маленькая. Хочется тусить. Надеюсь, что в скором времени будет вписка у Антоши.
Ещё очень хочется успеть за эти 2 недели съездить на озеро, позагорать, как раньше. Как я скучаю по тем временам, когда мы тусили нашей фантастической четвёркой. Валька, Антоша, Алёна и я. Ни дня не проходило, чтобы мы не выбирались куда-нибудь вместе. А какие обезбашенные были вступительные. Жаль, что со временем кто-то начинает говорить слишком много ненужного и лишнего, но всё равно я люблю Вальку ;)
Очень жду послезавтра, я смогу проснуться с мыслью, что мне никуда не надо идти и что-то сдавать. Выдохнуть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я кладу руки тебе на плечи, внутри всё теплеет, всё хорошо, я закрываю глаза и … просыпаюсь. Холодно. Темно. В комнате открыто окно, опять забыли закрыть. Занавеска трепещет от прикосновения тихого ветра. Город спит. Не спится. Опять не спится. Натягиваю ботинки, пальто. Улицам, фонарям, деревьям что-то снится, всё замирает внутри. Что я делаю? 4 часа утра. Что ищу? Спокойствия? Ночные прогулки хороши тем, что ты можешь спокойно побродить по улицам, которые обычно забиты суетливыми людьми. Спать не хочется. Так много мыслей, ты проходишь от одной к другой, это бесконечно, сон даже не пытается растворить меня. Таблетки не помогают. Хотелось бы обвинить во всём режим, который не сходится с тем, по которому живут все, но я виню себя, ведь это я не умею превратить себя в пустоту, чтобы спокойно уснуть. Я жду времени, когда смогу освободиться от ненужных мыслей, смогу познать то, что истинно важно для меня. Утомляют все и всё. Куда пропадает радость, когда ты вспоминаешь то, что раньше радовало? Неужели ещё один круг? Ещё один шанс я передам из рук в руки, пробегу мимо и вернусь на те же круги. Смогу ли я?
День сегодня был прекрасный. Я искренне радовалась солнцу, людям и весне, завершающему маю. Недосып берёт своё. Чувствую перемену погоды. Самое приятное сегодня – это дождь, после такого зноя и духоты. Плевать, что промокаешь, ведь капли с небес так освежают, дарят охлаждение в мыслях, голове и веру в то, что хватит сил на последний забег. Хочется радоваться и улыбаться, как прежде искренне и солнечно. Он есть свет, который разрешает мне заблудиться, неся спасение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется оторваться. Как давно не было головокружительно. Нужно что-нибудь придумать. Постоянное напряжение. Скорее бы лето. Как хочется освободиться. О стольком надо поговорить, столько всего обсудить. Завершающий май начался, что-то решать пора. Метаться неправильно. У меня нет, к сожалению, двух сценариев. Как хочется всё выложить, но я не могу, всё, что от меня зависило – я выполнила, большего я не должна. На плечи судьбы всё класть нельзя, иногда ей нужны толчки . Мне тоже. У кого-то терпения через край. Нельзя быть уверенной лишь в одном, это глупо, ведь судьба может повернуть всё так, что и другой станет несущим счастье и жизнь. Никогда не надо зацикливаться на одном, надо всегда знать, что есть и другие варианты и пути. Я хотела, я желала. Времени осталось немного, май завершающий. Я рада ему, конечно, светлая грусть присутствует, но я рада. Особенно ничего не изменится, я тут, я…
- А где же спрятать, Люба ?
- Не надо прятать, ты пережила это, оставь там, где нашла и потеряла, оставь и не возвращайся к этому, ну же, проходи, останавливаться нельзя, нам далее, слышишь, Люба ? Весь май уже стоишь тут, прощайся, жизнь не останавливалась пока ещё, пора…
- Прощай.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Время летит. Уже начался завершающий май. Погода стала радовать тёплыми деньками. Друзья рядом – это радует. Мир по-прежнему умирает, но природа цветёт. Появились листья на деревьях, кое-где проглядывают анютины глазки. В твоих глазах я вижу небо, залитое солнечным светом, всё теплеет. Я стала позволять желаниям, заполнять мои мысли и жизнь, действовать. Всё опять на тех же кругах, я вижу этот головокружительный взгляд, чувствую его, не помню ничего, что было и мешало, прощение очищает меня от ненужных эмоций и раздумий, которые касаются прошлого, а не настоящего. Если ты получаешь приятные переживания, почему бы тебе не перестать омрачать их своим прошлым? Ты сам можешь освободить себя. Стрела времени уносит меня в настоящем. Всё неплохо. Всё хорошо. Всё прекрасно!

Всегда удивлялась своим снам, что только не подносит подсознание. Я вижу то, чему ещё рано свершиться. Иногда, кажется, что ты это сделала, но оказывается, что это всего лишь снилось. Веселюсь.

Позавчера дверца шкафа упала мне на ногу, заработала я трещину на большом пальце, кровь собиралась под ногтём, я прочитала, что давление под ногтём можно снизить, если проткнуть ноготь раскалённой иглой, боль уменьшилась, но кровь не остановить и сегодня, ходить нереально, от каждого шага давление выталкивает кровь из прокола. Кровь я не переношу, не представляю, как я на это решилась. Надо посещать колледж, но физически я это сделать сейчас никак не могу. Врач сказал сидеть дома 5 дней, чтобы трещина затянулась на кости, но постоянные дела не дают мне позволить такого. Всё равно приходится ходить в магазин, в банк. После ушиба я ещё терпела 18 часов, перед тем, как поняла, что само всё не пройдёт, всю ночь не спала, хотелось лезть на стену, выпила 3 таблетки обезболивающего, результата «0». Как только проснулась Алёнка мы поплелись в ближайший травмпункт. Трещина. Но больше меня беспокоило давление, которое образовывалось под ногтём, я избавилась от него. Как давно я не испытывала такой резкой боли, которая возрастает ежеминутно. Надеюсь, у меня скоро всё заживёт, затянется, и я смогу двигаться, как и было раньше.

Скучаю. Скучаю я.

Скоро лето. Скорее бы сдать сессию и все зачёты, чтобы свободно и спокойно насладиться отдыхом. Я утомилась. Устала, первый год всегда самый тяжёлый. Я много проболела и прохандрила, от этого тоже возникли проблемы, которые стоит решать в скором времени. Забросила чтение книг, что меня не очень то и радует.

Пролетел День Победы. Ещё один год. Всегда буду помнить. Свобода, которую пришлось зарабатывать жизнью. Всегда.

Сегодня первый день, когда моя сестрёнка засела в интернет, а ей только 5 исполнилось. Сидит и смотрит фотки Киркорова в Яндексе. Очень люблю её. Скучаю по её всеобъемлющей эмоциональности, жизнелюбию и энергии.

Жаль, что я давно не кидала сюда мысли.

You're all I need when I'm holding you tight
If you walk away I will suffer tonight

Читать на Вьюи...

Я тайно и горько ревную,

угрюмую думу тая:

тебе бы, наверно, иную -

светлей и отрадней, чем я…

За мною такие утраты

и столько любимых могил!

Пред ними я так виновата,

что если б ты знал - не простил.

Я стала так редко смеяться,

так злобно порою шутить,

что люди со мною боятся

о счастье своем говорить.

Недаром во время беседы,

смолкая, глаза отвожу,

как будто по тайному следу

далеко одна ухожу.

Туда, где ни мрака, ни света -

сырая рассветная дрожь…

И ты окликаешь: "Ну, где ты?"

О, знал бы, откуда зовешь!

Еще ты не знаешь, что будут

такие минуты, когда

тебе не откликнусь оттуда,

назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,

но ты погоди - не покинь.

Тебе бы меня, но иную,

не знавшую этих пустынь:

до этого смертного лета,

когда повстречалися мы,

до горестной славы, до этой

полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,

горя, шевельнется в груди…

Я стану простой и веселой -

тверди ж мне, что любишь, тверди!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера и сегодня были в гостях у Антоши. С утра я поехала домой, Алёша осталась. Ребята рубились в какую-то игрушку. Алёна занималась, а я решила поехать домой, так как к 5 мне надо было ехать в главный банк ВТБ. Приехала, отдохнула. Решила пройтись пешком до банка, тем более всего 2 остановки, ведь такая потрясающая погода! Солнце напекало спину и прогревало внутри, наполняя мысли и чувства теплом, ветер играл волосами, прохладный свежий воздух впитывался в кожу и лёгкие. Проходя по мосту, уловила запах знакомого одеколона, внутри всё замерло, потом закрутило и слетело с орбит, хотелось подбежать к человеку, убедится, что ошиблась, спонтанные желания, захватывающие всё вокруг, кроме них в этот момент совершенно ничего не остаётся. Как многое может сотворить какой-либо аромат или знакомый запах, погрузить в воспоминания или в знакомое ощущение, которое испытывал, чувствуя этот запах. Солнце пропитало ярким свечением всё вокруг, наполнило жизнью, теплом и придало красок. Пробежав мимо человека, я даже не оглянулась, не хотелось… Забежав на второй этаж, где всё уже знакомо, так как я в третий раз прихожу с надеждой, я подошла к 7 столу, дала паспорт, и услышала «Да, она пришла к нам». Никто не ожидал такой реакции, но я стала рассказывать как же я рада, как же счастлива. Все оторвались от своих дел, с улыбкой, начали поздравлять меня. Остальные клиенты, серьёзно взглянув на меня, отводили глаза. А я вот просто была рада. Столько проблем сложилось за это время, как же люди зависят от таких мелочей. Сегодня поняла, что чувствую себя холодно рядом с Валей, мне не приятно, просто отвратительно, как бы нас многое не связывало, просто всё равно чаша когда-нибудь должна была переполниться, нельзя называться другом и срать тут же в лицо, а потом объяснять тем, что он просто Валя, и все должны привыкнуть к такому отношению, ведь это его забавляет, у меня вот не получается привыкнуть, да я и не хочу. Иногда тошнит от его грязной речи. Ну да ладно, это его дело, главное, чтобы на меня не распространялось. Сегодня не принимала «Негрустин», чувствовала потрясающе, нет состояния, как после принятия транквилизаторов, нормальная реакция, мысли в порядке, никакой тяжести на душе. Подумываю над тем, чтобы прекращать их принятие :)

Читать на Вьюи...

Всё не бралась написать. Не было желания, то есть мыслей. Раз 5 я точно садилась над постом, но что-то мешало написать и слово. За это время я успела посеять банковскую карту, опустеть, нажить проблем с учёбой.

Карту потеряла на станции метро «Маяковская». 1 апреля поздно вечером. Точнее я её не потеряла, а просто не помню забирала ли из банкомата или нет. Ходила в банк уже 2 раза, пойду во вторник, надеюсь, она будет у них. Очень надеюсь. С только проблем навалилось с этой потерей.

До этого зашла в аптеку, вспомнила, что надо купить «Негрустин», купила. Вот уже 11 дней подряд принимаю. После первого принятия почувствовала облегчение. Никакой печали, серости, перегрузки, депрессии и страха. Правда появилась пустота в мыслях и сердце. Совершенно опустела за эти 11 дней. Еду в автобусе, осознаю, что смотрю за окно 10 минут, а на самом деле совершенно не понимаю, что происходит, в голове нет мыслей, такое ощущение, что нахожусь в пустом облаке внутренней тишины и спокойствия, полная безмятежность, словно сплю. В сердце пустота, никаких переживаний, волнений и эмоций. Живу в этом состоянии НЕ постоянно, так то, жизнь заметно улучшилась, чувствую себя прекрасно, свободно и радужно, это и радует. Но вот моменты с отключением сознания пугают. Мама, сказала, чтобы аккуратней держалась от краёв платформы метро, не водила машинуJ. Часто кружится голова. Говорю какой-то бред. Это антидепрессивное средство с добавлением каких-то веществ и зверобоя, которые уменьшают кол-во чего-то в крови. Так же заметила странную заторможенность и медленную реакцию. Осталось 2 пластинки. Боюсь, как бы после препарата не произошёл упадок настроения. Скорее бы лето.

Скоро появится крыска, которую мы назовём Тыковка. Это мальчик. На следующих выходных. Может он внесёт уют.

Часто гостят Антон и Валя. Всё, как летом. Мы вчетвером. Болтовня и никаких запар.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня был очень странный день. На улице липкий ледяной дождь. Он прилипал к моим волосам, к моей коже, его ледяные капли пронизали меня до самых костей. Меня мало что заботило. В моей жизни противоречия стали занимать основательное место. Вчера было солнечно и тепло, прекрасное настроение было у меня вчера.

Зачем мы мучаем себя? К чему это приводит? Я сегодня чуть не оказалась одна на улице, далеко от дома во время, когда уже перестаёт ходить транспорт. Мне было всё равно, что происходит. Я понимала, что проехала свою остановку, что вышла на остановке Волковского кладбища, мне было необходимо что-то делать, необходимо двигаться, я погрузилось в какое-то оцепенение, вокруг ни единой души, за забором мрак и могилы, да что-то тревожило меня внутри, но казалось, что это всё так не существенно. Мне просто всё равно, не подумав, я села в подъехавший трамвай, зная лишь одно, что мне надо домой, что я проехала, что надо в другую сторону. Я закрутилась, всё перемешалось. Когда трамвай поехал, я стала узнавать места, год назад я часто тут проезжала, оказалось, я всё ещё еду не туда, поняв это, я вышла. Остановка института КиТ. Там тоже не было людей. Я взглянула на время, было уже поздно. Как я не пыталась дозвониться до Алёны, всё было напрасно, я пыталась сказать ей, что застряла, но она меня не слышала, была на какой-то вечеринке, шумела музыка. Только тогда я очнулась, когда поняла, что ситуация сейчас переходит в не разрешаемую, так как транспорт уже почти перестал ходить, я не видела ни трамваев, ни автобусов, людей тоже нет, проезжающие машины часто громко и противно сигналят, ещё этот дождь, который превратил меня в зябнущую птичку, казалось я беззащитная тут и буду стоять всю ночь. Но почему-то мне было наплевать. Нет я чувствовала страх перед тем, что приносит ночь, чувствовала холод, чувствовала злость, что просто ушла, как бы не хотелось вернуться, но просто хотелось закрыть глаза и расслабиться. Со мной редко такое случается. Странное оцепенение, когда ты полностью погружён в мысли и размышления, делаешь что-то неосмысленное, как я могла сесть опять в эту сторону, зачем вышла у КиТа, почему не поехала на метро, когда можно было проехать всего одну станцию до Обводного канала? Просто всё равно, что происходит вокруг, всё равно эта проблема как-то должна была разрешиться, я просто должна была что-то делать, чтобы не упасть там, чтобы продолжать двигаться вперёд, хотя всё же странно, что я не стала разбираться в ситуации, совсем не хотелось думать. Но в итоге, когда я потеряла надежду, и размышляла над тем, что может со мной случиться, если я сяду в попутку с сомнительным человеком, ведь совсем не знаешь, кто попадётся и какие у него намерения возникнут, я увидела свет далеко на путях, я поняла, что это едет трамвай, и вот честно, навернулись слёзы радости, когда он подъехал. Правда мне пришлось за ним пробежаться, но я успела. Ехала, думала, думала, думала. И поняла, Я обязана объяснить своё поведение, да и ты волнуешься всё ли со мной в порядке, может у меня поехала крыша, в какой раз я просто ухожу? Знаешь, я просто не хочу наговорить, то, что не стоит говорить, ты и сам знаешь о всех проблемах, я только усугубила бы дело. Иногда лучше просто уйти, чем устраивать эти споры и ссоры. Всё именно так и должно быть. Сегодняшнее возвращение домой меня навело на разные мысли. Как могло бы стать, как стало и что лучше, но насчёт лучше я так и не знаю. Меня устраивает положение вещей. В общем, когда я открыла квартиру, вошла, мне не поверилось, что я дома, мне показалось, что всё не настоящее какое-то, даже хотела позвонить кому-нибудь и спросить правда ли я, это я, кажется что моё существо оказалось где-то далеко, что-то утеряно. Я так и не поняла, что именно со мной произошло, может я переохладилась? Сейчас чувствую себя нехорошо, наверное, температура. Главное, что я жива. Всё позади.

Читать на Вьюи...

Прекрасные деньки :) 6 дней назад тусили с Сеней и Васей. 4 дня назад с Федей и Сеней. А два дня назад с Антошенькой и Валей. Наш дом открыт для гостей. Нет ничего чудесней спать рядом с Тошей, он такой милый, во сне всегда обнимется (: Просто прелесть, как нежно. А ещё он обожает трогать за ушко, может всю ночь это проделывать, а главное, что он при этом спит. Так и отдыхаем в нашем скромном съёмном жилище. Как же я люблю своих друзей. Нет душевней и ближе! Скоро лето. Все вместе будем отдыхать на озере, как в старые добрые времена. Болтать и веселиться ночи напролёт, что может быть чудесней искренней дружбы? Настроение у меня весеннее. Очень! Столько эмоций. Сегодня я проснулась на час ранее будильника. Солнце светило весь день. Небо чистое. На улице тепло. Сегодня я гуляла с Нютиком, как же я рада её видеть. Она самый светлый человечек, ну не считая Надюшу, конечно. Сегодня мне совсем не хотелось придаваться печали, я огородилась от тех, кто мог её вызвать, мне хотелось быть просто радостным человеком, который слышит крики и пение птиц за окном на уроке английского, и у меня, действительно, вызывает радость приход весны. Я погрузилась в самые прекрасные мысли. Я узнала, что не будет окф, с Антоном и Валей пошли в «Самовар». Там встретила Алёшку и девочек. Маша и Вера. Маша будет гостем в субботу. Впервые за много дней, я почувствовала себя абсолютно счастливым человеком. Сердце наполнено светом. И кстати, я снова решила совершить полёт, я снова кружу, только чувствую, что на этот раз всё будет лучше, однозначно, это правильно.

Ну вот, а теперь я знакомлю Вас, дорогой читатель!

Это Антон и Валя :) Антонио от Валентино

Не судите строго Валю за прикрытые глаза. Фотка неудачная, но эта с этого самого вечера :) Антоша в цветх, так вот у нас вышло :)

эти от туда же…

Алёшка

Я

Это "Самовар". пища

это не самовар. подарок. не мой.

Читать на Вьюи...

Ложная правда. Как часто вам приходилось сталкиваться с людьми, которые до последнего верят в ложь, принимая за правду. Теперь же, когда мне стало всё известно, хочется оттолкнуть эту правду, хочется закрыть свои очи и снова поверить в сладостную ложь, снова её принять, всё-всё простить. Гордость не позволяет пасть, хотя я бы и её преломила немного, если бы не осознавала, что по кругу ходить можно бесконечно, нельзя давать шанс чувствам ещё раз, иначе я погибну, через день, два, три, месяц или год. Всё равно путь нашему счастью что-нибудь преградит. Новая ложь, судьба отнимет меня или тебя, я более не смогу так продолжать, я разбиваюсь о острые углы, которые ты и хотел бы подпилить, но не знаешь как, ты запутался, а я не могу предоставить ещё шанса. Если я всё закончу, мы оба обретём спокойствие. Не будет больше страха потери, страха перед правдой, страха перед временим. Всё будет отлично , я надеюсь, мы оба хотим в это верить. Встретив тебе через 2-3 года, я буду рада, если ты станешь лишь светлым и тёплым воспоминанием. Быть врачом - это замечательно. Я тоже им стану, я буду лечить музыкой себя, родных и близких мне людей. Если кто-то ищет причины моих проблем, которые касаются всего, эта причина - мы. Так как сейчас - не должно быть так! Я искренне сожалею. У меня много проблем. Проблемы с внутренним состоянием, с чувствительностью, со сном, с учёбой. Все они могут показаться легко решаемыми, но они содержат одну влиятельную причину, которую я не могу искоренить из жизни вот так просто. Я просто тону в этой серости, окружённой солнечным светом, только вдох поглубже и огромное усилие, и я на поверхности в тёплых лучах, но что-то меня ещё держит тут, надежда на то, что я захочу ещё раз проделать небольшой кружок до полного разрыва. Всё станет ярким и приветливым, до нового конфликта и трудного вопроса, трудного лишения или выбора. И снова я окажусь в этом неизменном состоянии, снова тут и снова с вами, со своими решениями, выборами и надеждами. Весело. Глупо. А как же хочется вдохнуть. Снова почувствовать защиту и надёжность. Счастье рядом, только руку протянуть, но эта глубина нерешённых проблем меня снова втянет, снова в свой круговорот, снова в пропасть. Ты мой единственный собирательный образ. Вот уже 3:39, а эти молочно-голубые глаза, прикрытые отяжелевшими веками после трудного дня и пушистыми ресницами до сих пор тут, передо мной, спустя 6 дней, как же мне хочется прикоснуться к ним. Опять я проиграла себе, опять решение в пользу своих надежд и желаний. А вдруг в этот раз мы всё решим. Утро вечера, а в моём случае поздней ночи, мудренее. Я спать. Уступить себе, это не ошибка, это выбор дать третий шанс. Снова и снова.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня был потрясающий день. Солнце наполнило окружающий мир. Дома, люди, асфальт, друзья, небо – всё-всё было наполнено солнечным светом и теплом. Сеня играл на трубе, Вася резал картофель, Алёна жарила, я солила. Весёлая компания. Завтра с утра надо всех поднять вовремя, но как? Всё равно все проспят. Как же я люблю людей, наполненных светом, теплом и позитивом. Люблю, когда всем весело и романтично. « Я мужик, я встану!» -- ахахаха! Будильники заведены, но вот толку будет малоJ Чувствую, что завтра будет весёленькое утро. Жаль, сегодня я мало, что успела сделать из списка запланированного. Есть и утраты в этом мире. Есть и печаль. Но пока друзья рядом, всё переживаемо. Я вас люблю!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лестница здесь. Девять шагов до заветной двери.
А за дверями русская печь и гость на постой.
Двое не спят. Двое глотают колеса любви.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.

Час на часах. Ночь как змея поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
Двое не спят. Двое сидят у любви на игле.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.

Нечего ждать. Некому верить. Икона в крови.
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой.
А двое не спят. Двое дымят папиросой любви.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой.

Если б я знал, как это трудно – уснуть одному.
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
А так все идет. Скучно в Москве и дождливо в Крыму.
И все хорошо. И эти двое уснули давно.

Читать на Вьюи...

Пережила несколько дней. Досматриваю LOST, уже смотрю 6 сезон. Честно, я совсем запуталась, сериал неплохой, но столько всего понамешали. Рада, что наконец-то его посмотрела. Завтра еду в лес с Костей и Юлей. Главное не проспать. В понедельник экзамен по флейте, программа ещё не готова, очень переживаю. С Божьей помощью я всё преодолею. Как ты там? А, ладно, неважно. День за днём проходит, я стала чувствовать, что мне чего-то не хватает, что-то стало холодеть. Я так устала, кто бы мог представить как! Наверное, Алёшка, могла бы, но на это у неё нет времени, может она и чувствует, но помочь не сможет. С каждым днём я всё больше понимаю, какие мы эгоисты. Во всём вижу собственную выгоду, её выгоду. Нет больше того, что удерживало нас на одной волне. Печально. Нет для меня ничего хуже, чем разочаровываться в том, кому доверила всю себя. Отправлюсь спать, не стоит всё это писать, мне очень дождит в душе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я устала, не надо врать, устала от этой прекрасной ложи, ничего больше не будет. И нас больше не будет. Это не может продолжаться, я не хочу. Сколько терпения может быть у любви? Как долго мне суждено было верить? Ради чего? Ради пустых идей или надежд? Всему приходит конец, всему. Мне этого хочется. Я потерялась. Потеряла себя, цель и желание. Нет ни к чему упорства, я расслабилась, отдала себя течению. Нет вкуса, запаха и цвета. Нет меня. У меня действительно проблемы. У тебя их не бывает, за что ты цепляешься? Чего ты хочешь? Что ты планировал, какие ставил цели? Я многое узнала, достаточно, чтобы понять, как я ошиблась, как же так могло случиться? Всё просто. Ослепление – ничего вокруг не видно, отрицание – не хотелось верить. Ну вот результат, я сама решилась, сама казнила то, что родила. Озарение – свет, в который я поверила, придаёт мне сил. Меня спасут, я уже наполовину в лодке, а вот ты отправишься туда, где я отыскала то, в чём нуждалась, как мне казалось. Уж прости, в этой шлюпке все места заняты теми, кто знает тебя и твои интересы, твои желания, вряд ли им захочется делить ещё раз это путешествие с тобой. Я рада! Сегодня я человек, который может чувствовать ветер, обиду, радость, красный свет и вкус персикового сока. Я молилась целую неделю, чтобы ты смог просто отпустить меня, ничего не сказав, чтобы я могла уйти, не имея желания вернуться, я пока не решилась, не сказала самого главного, что может всё обратить, но уже сейчас чувствую удачный исход, разбавленный сожалением. Как же люди любят страдать, я не исключение. Пора спать, ещё одна серия LOST, и я на боковую.

Читать на Вьюи...

Дорогие мужчины, поздравляю Вас с этим днём! Бла-бла-бла :)

Просто оставайтесь мужественными защитниками нас - милых дам! Любить нас, всё что от вас требуется, ну не считая мирских мелочей. Спасибо Вам, что выдерживаете нашу нескончаемую болтовню и непостоянство.

Пожелать хочется лишь терпения и мудрости!

Читать на Вьюи...

Сегодня 22. Хороший день.Сколько волненй он принёс. Но всё к лучшему. Осталась парочка проблем, как хочется поскорее всё решить!

Порадовала мама, передала очень хорошие новости. То, что меня так волновало, в скором времени решится в хорошую сторону, жаль я сама не смогла справиться с проблемой, но главное исход отличный! Ура!!!

Пора спать! Завтра в Русский музей, надо бы не проспать!

Читать на Вьюи...

Отличный день! Болеть, конечно, скучно. Но можно побаловать себя дневным сном, чтением книг, просмотром хороших фильмов, которые так хотелось увидеть и много чего ещё, но дела простаивают, всё это не до добра меня доведёт. Иногда так хочется всё изменить: решение, выбор или путь, но возврата, конечно же, нет. Печально всё это, но долго об этом лучше не думать. Сколько людей на планете Земля занимаются именно тем, чего желали? Моя мама, она знала, чего хотела от жизни, она получила, но как разобраться в себе, чего же хочет моё «Я»? Какое моё предназначение? Помимо того, к чему обязывает статус женщины-любовницы, женщины-матери, женщины-хранительницы домашнего очага? В детстве я мечтала стать лепидоптерологом, до 13 лет меня не покидала надежда, что я стану великим учёным и буду ездить по разным материкам для изучения, наблюдения и открытия, может даже открыла бы особый вид, не известный на этой планете. Но, увы, к тому времени меня убедили, что лучшее для меня стать – флейтисткой J. Нет, мне нравится творить на флейте, музыка лечит, утешает и является необходимой для человека, но что-то подсказывает, что всё же я не уверена в том, что хотела бы заниматься эти всю жизнь. Папа поддерживал меня в том, что я хотела стать лепидоптерологом, но окружающие решили, что лучшее, чем я могу заниматься - это музицировать. Так оно и было бы, если бы меня постоянно не посещало чувство сомнения и неуверенности. Может я и решусь пойти всему наперекор и заняться тем, чего желаю. Мне нравятся иностранные языки, причём у меня очень слабый английский, просто не хватает желания, но мне нравится певучесть, страсть, элегантность, которая преобладает в некоторых из них. Всё слова, но вот дела мало. В ноябре, я уже подумывала, чтобы уйти, даже переговорила с родителями, которые были согласны с моим решением, но только если я объявлю им, чем хочу заниматься, всё же меня остановила лишь одна мысль о человеке, который появился в моей жизни ровно год назад со дня нашей первой встречи, мысль о том, что я его скорее всего потеряю. Но нужно ли себя останавливать такими мыслями? Вот тебе и конфликт между будущим, карьерой и чувствами. Я не сумела пока это всё объединить, чем и вызываю конфликт в своей голове.
За последнюю неделю произошло много приятного, не считая того, что всё это время я проболела. J Я так счастлива. Столько чувств вытесняют друг друга в моём сердечке, что я не справляюсь, аритмия, но здоровая.
А недавно узнала, что скорее всего увижусь с моим самым лучшим другом – Денисом. Мы дружим с самых пелёнок, с самых памятных моментов, мы дружили до того, как я могла что-то запомнить и после, до сих пор он самый близкий моему сердцу друг. Когда были маленькие, он обещал на мне жениться, мы были «не разлей вода». Обожаю его до самой крайности, на кою способна. Когда он уехал в Новосибирск, мы продолжали общаться, самым прекрасным способом – письмом, общались, когда он приезжал на всё лето, как прекрасно, что в моей жизни есть такой замечательный человек. До сих пор я храню в почтовой коробке все-все его письма, написанные корявым, а потом и более ровным почерком, написанные красным карандашом, фломастерами, письма обклеенные наклейками, поздравительные открытки. Он замечательный человек, надеюсь, что мы будем дружить всю оставшуюся жизнь. J Занимался рукопашным боем, боксом, много чем, всё это описывая в своих письмах. Я же в свою очередь старалась все свои переживания, волнения и радости обрисовать в письмах. Порой я перечитываю письма, когда скучаю по нему. Таких друзей редко обретаешь в этой жизни, полной мечтателями, льстецами, слепыми людьми.
Очень переживаю за нашу страну, я не люблю государство, но пропитана самыми прекрасными чувствами к Родине. Как же не хочется, чтобы это всё было разграблено, разрушено и ссажено. Печально. Многое порождает сомнения, недоверие и чувство обманности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня был День Рождения папы!
Прекрасный день! Всегда была папиным хвостиком и последователем. Мудрость и способность любить - всегда хотела перенять у него. Он у меня самый мужественный, любящий и понимающий. И когда у меня нет сил идти дальше, когда никого не хочется видеть и знать, когда не хочется вставать, я вспоминаю его любимую фразу "Дорогу осилит идущий". Почти все проблемы решаемы, когда рядом мой папа. Ты уверен во всём, в завтрашнем дне. Я его очень люблю. Пока на этом свете нет более близких людей, чем мои родители, парочка подруг и брата Ильи в придачу с лучшим другом. Этих людей не заменить никогда и ни кем. Я благодарна их матерям, что подарили таких замечательных людей!
Завтра очень тяжёлый день, как и все в целом. Сегодня я получила много приятных новостей, много интересных задумок и планов. Нет ничего приятнее, чем просто уснуть, улыбнувшись самой себе.
Сегодняшние сны были наполнены чувством ревности, что же сознание уготовило на эту ночь? Об этом я вам поведаю завтра. Спокойной ночи)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всё неплохо. Пропустила несколько пар, поехала в колледж отдать тетрадку. По дороге упала и странно вывернула руку, теперь болит плечо. Сегодня был тёплый день!

Вечером сходила на концерт симфонического оркестра в Большой Зал Филармонии. Концерт ПОТРЯСАЮЩИЙ! Как всё же приятно слушать живую музыку. Пообещала себе, что теперь буду ходить чаще :)

Моё сердце наполняет благоговение и радость! Я так счастлива, что в моей жизни ещё есть такие прекрасные люди, с которыми можно ощутить себя живым и счастливым!

Сегодняшней ночью мне снился А.П. Я - то надеялась, что всё в давнем прошлом, которое меня вряд ли будет волновать. Я так старалась забыть его! Так старалась. Но ничто не исчезло, утро провела в воспоминаниях, с сердцем, которое наполнилось чувствами, как я сожалела, что это всего лишь сон, даже во сне была так счастлива, столько эмоций! Очень давно о нём не вспоминала. С чего бы это моё подсознание мне выдало такой сюрприз? Всё неслучайно! Я уверена. На данный момент ситуация изменилась, я изменилась… Теперь я совсем другая.

Вспомнить сколько для меня значил этот человек, сколько я пережила, это забыть я не смогла, такое остаётся с тобой до конца жизни. Он замечательный, добрый, счастливый и много знающий. Да, я всегда попадаю в точку J

Как же забавно мне вспоминать всё-всё! Я пыталась вычеркнуть Человека, с которым я мечтала пройти по всей жизни, не глупа ли я была? Сейчас многое изменилось, конечно. У меня появились новые «интересы». Но единственное поняла точно, ничего нельзя изменить в своём прошлом, тем более вычеркнуть то, в чём искала смысл всему. Прошлое всё равно настигнет в тот или иной момент. Ожидать!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всё меняется, я хочу перемен, вот-вот я окунусь в них с головой!

Я так счастлива!

Читать на Вьюи...

Скоро переезжаю на недельку к другу, думаю, будет весело! Хочется разнообразить свою жизнь. Буду кататься в колледж с Васьки. Надеюсь, что мы наладим отношения, а скоро станем "не разлей вода", душевными друзьями, редко открываешь таких дузей для себя. Мне весело и радостно на душе :)

Надеюсь, что у Вас, молодой человек, всё в порядке? Куда пропали? Слаааадостных снов, дорогой.

Какие же в Питере морозы! Оу! Хоооолодно. На улицу вообще не высунуться! БррррР!!

Сорее бы лето, столько планов, невыполнимых в такой холод)

Спокойной ночи!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...