Читать на Вьюи...

Насколько удивительные, однако, люди встречаются. В плане, что мы все разные. Абсолютно все люди разные. Каждый по-своему индивидуален, каждый по-своему красивый, у каждого свои какие-то отличительные черты, как хорошие, так и плохие. И, что самое интересное, абсолютно у каждого есть друзья. Мы все разные, но друзья есть у каждого. Это еще раз говорит о том, что: «на вкус и цвет все фломастеры разные…». Кому-то одно подавай, кому-то другое.
Многих из нас объединяет что-то общение, мы дружим, все классно, а потом раз, и все. Постепенно эта нить, нить общения натягивается, становится более тонкой, и вскоре эта тонкая нить рвется, как будто и не было ничего. И все, мы просто знакомые, мы не друзья, нас уже ничего не связывает. Мы не общаемся, ну точнее никто не подает вида, что что-то не так. Но при этом оба понимают, что все не так. И никто при этом ничего не делает. Да и то хорошо если оба видят, как изменилась ситуация, а если видит кто-то один. Например, я вижу, а мой экс-друг нет. Я ничего не делаю для того чтобы что-то изменить потому что жду это от экс-друга своего, а он ничего не делает, потому что думает, что все хорошо. Да, и такое бывает. И тут ты сидишь и думаешь, гоняешь… Назвать недавно близкого человека просто знакомым язык не поворачивается, да и другом сейчас его назвать тоже трудно. Потому что его нет. В твоей жизни этот человек не принимает никакого участия. И думаешь: «а что делать? Написать ему или нет, другу-то своему?». Сидишь, вот так сидишь, и думаешь: «а почему это я всегда должен первый писать?», - и сидишь дальше ждешь. А другу все равно. Он как будто не видит, что не его нет в твоей жизни, ни тебя в его, и как будто, так и должно быть. И писать, экс-другу желания нет, и отвечать на его сообщения, которые приходят, грубо говоря, раз в три месяца, тоже желание пропадает. И когда выплывает сообщение от этого, недавно близко человека, ты еще не открыл, а уже думаешь: «интересно, что он хочет, спросить для галочки как у меня дела, или что?». И что самое интересное других-то мыслей не возникает, более положительных. Все вот так, грустно, мрачно, и ничего с этим уже не поделаешь. И наверно так и должно быть, ведь говорят: « все, что не делается, все к лучшему». У того человека другие, новые друзья, и у тебя будут другие, новые друзья.

Читать на Вьюи...

Примерно месяц уже меня тут не было… И не, потому что нечего сказать, или нет мыслей, просто не происходит ничего такого, о чем хотелось бы рассказать. Сейчас какой-то странный период жизни, когда вроде и вокруг тебя происходит много всего, а вроде и ничего не происходит.

Учеба… а что о ней говорить, учеба она и в Африке учеба… Если честно ничего интересного. Не понимаю даже почему именно экономика стала моим окончательным выбором, да хотя что тут говорить, я особо долго и не выбирала… Вот сейчас наверно как раз настало то время, когда я по-настоящему жалею о том, что не училась в школе. И мамины слова в то время: «Учись, тебе это пригодится, ты делаешь это для себя». Сейчас я их вспомнила. И не сказала бы что, те знания, что давали мне в школе как-то мне пригодились, нет, и не думаю, что если бы я училась на кого-то другого, они бы мне пригодились, нет, просто, учась в школе, и задумываясь о будущем, можно было бы выбрать профессию достойную своих талантов, скажем так. Но в любом случае, уже поздно метаться. Решила стать экономистом, значит, буду экономистом, в конце концов, это профессия приносит прибыль, опять, если учиться, а не просиживать штаны. И вот я каждый день говорю себе о том, что надо учиться, надо стараться, ведь это все я делаю в первую очередь для себя. Но, увы, это просто слова, которые все равно никак не помогают. Тяжело учиться тому, что не вызывает интереса.

Отношения с окружающими… да тут собственно тоже особо не поговоришь. Ну вот люди, окружающие тебя ежедневно, и что? Ну, вот они есть, круто. Когда их нет, ты думаешь, что никому не нужен, но зато ты понимаешь одну очень простую вещь. Они тебе не друзья. Ведь друзья всегда с тобой, а все остальные это просто проходящие, проходящие мимо люди, которые пусть даже внесли какой-то вклад в твою жизнь, возможно ты чему-то у них научился, но все таки, потеряв их, ты не скучаешь, потому что ты знал, что будет так. Пообщались, разбежались.

Здоровье… ой, это вообще отдельная тема, на которую на самом деле можно говорить и говорить. Здоровье такая штука странная. Вроде ничего не болит, особо ничего не беспокоит, а идешь в больницу, проверишься, и тебе целый список заболеваний выставят. А что делать, такая штука жизнь. Одеваешься тепло, а все равно простужаешься, питаешься нормально, а желудок болит, вроде не напрягаешься, а голова болит, и даже губы на морозе не облизываешь, а они все равно обветривают. И никуда от этого не деться.

Мелочи, всего лишь мелочи жизни, а как сильно они сбивают нас с ног. Проходящие мимо люди, когда уходят, заставляют чувствовать тебя одиноко. Обветренные губы, делают тебе больно и не комфортно. Учеба, доставляет много хлопот и нервотрепки. Когда все происходит потихоньку, по мелочи, ты не придаешь этому значения. Но когда ты остаешься один, на морозе, простуженный, с обветренными губами, с головой забитой учебой, от чего она собственно и болит, ты в полной мере ощущаешь весь шлак, и все говно свалившееся на тебя в одночасье. Незначительно, но с каждого пункта по чуть-чуть, и привет плохое настроение, а за ним депрессия, агрессия, и парой хамство в сторону окружающих.

Читать на Вьюи...

Посидев и хорошо подумав на тему «чего больше, радости и счастья, или горя и страданий в нашей жизни», - мне так и не удалось найти ответ на этот вопрос. Ведь кто-то чрезмерно счастлив, а кто-то наоборот. Кто-то каждую секунду умирает, и близкие ему люди страдают, а у кого-то наоборот, рождается кто-то, и люди ужасно счастливы. У всех все по-разному.. и казалось бы что одинокого и того и того, НО. Взяв, например себя…
Задаешь себе вопрос, счастлив ли я, либо наоборот несчастен? Сидишь и думаешь. Анализируешь.

И понимаешь, что ты очень устал, что тебе хочется отдохнуть, что тебя мало кто может поддержать, а те, кто могут, тебе этого недостаточно. Тебе хочется больше, больше внимания, больше заботы. Тебе хочется рядом видеть тех, кого рядом нет. Еще столько всего обрушилось на тебя в один момент, куча забот, то, что тебе не нужно, лишние заморочки, проблемы, которые нужно решать, но попадаются и такие, которые ты не знаешь, как решить. Хоть и понимаешь, что безвыходных ситуаций не бывает, но все равно находишься в тупике. Есть такие проблемы, о которых ты не можешь рассказать тем, кому бы тебе хотелось. И ты молчишь. Молчишь и врешь, говоря все так, как тебе выгодно, чтобы за тебя не волновались и не переживали. И ты ходишь и улыбаешься, потому что большинство из окружающих тебя людей ничего не знает, о том, что с тобой происходит, что у тебя внутри. Ходишь с этой маской, вроде бы счастливого человека. Врешь сам себе. И кажется, что все плохо.

Но смотришь на все с другой стороны. Что у тебя плохо? Ты жив, ты дышишь, даже если ты не совсем здоров. Главное, что жизнь в тебе есть. И ты хочешь жить, и сделаешь все, для этого. И твои проблемы по сравнению с чьими то, где люди, например, болеют смертельно, ничтожны. Твои проблемы, по сравнению с такими ничто, но для тебя они кажутся глобальными, даже не кажутся, они глобальные. НО если хорошо подумать.. То вроде и все нормально. У тебя есть все. Ты не в чем не нуждаешься. Все самые нужные блага, да и не нужные тоже, у тебя есть. Что тебе нужно? Душевное равновесие? Если кому-нибудь так сказать, посмотрят на тебя как дурака.. Или что еще? Не хватает любви, ласки и заботы? А детям сиротам какого? Задумываешься глобально о каждой своей проблеме, и кажется, что все в порядке.

Каждый думает о своих проблемах, чего уж тут говорить. И вот я так и не поняла.. чего больше, хорошего или плохого? Если думать о себе, то кажется, что все плохо у тебя… А если думать более глобально, то у тебя еще все как-то по-божески.

Читать на Вьюи...

Сейчас мне кажется, что пережив 14.12.12 я переживу все) этот день, в моей памяти на долго. Настолько насыщенный и эмоциональный день. Настолько трудный. Таких еще будет не мало конечно, но этот я все равно запомню. И те, кто знают, те поймут.

Читать на Вьюи...

Ира, ты молодец) хороший стих**

так много хочется всего сказать,
так много хочется поведать людям,
но кажому из них, по сути, наплевать
ведь каждый о своих проблемах судит.

а ты, в то время, сядешь на диван,
налив себе побольше чаю.
пытаешься терзанья рассказать,
да только стены молча отвечают.

и вот тогда приходит тот момент,
когда ты вдруг с тоскою понимаешь,
что даже, если рядом близкий человек,
свободы ты совсем не получаешь.

мораль здесь только лишь одна:
во всем огромном нашем мире
есть только маленькое слово "я"…

какие мысли, когда одна в квартире. :)

Читать на Вьюи...

Многие люди, в своей жизни говорят слова «я тебя люблю» разным людям. Якобы они любили в своей жизни несколько раз. Я же считаю, что… если ты расстался с человеком, хоть ты и когда-то говорил ему слова любви, это вовсе не любовь, влюбленность - да, любовь – нет. Далеко не все с этим согласятся. Далеко не все поймут мою точку зрения. Но я считаю, что любовь между мужчиной и женщиной, она одна, она раз и навсегда. Не бывает такого, чтобы ты любил себе, любил одного человека, а потом у тебя с ним не сложилось и ты раз, и полюбил другого. Если не сложилось, значит не твоё, если не твоё, значит не любовь. Люди говорят слова любви одному человеку, а через некоторое время говорят эти же слова другому, такое было у всех, а если не было, то будет. Это жизненно. НО… вот я в состоянии признать то, что все что было, была не любовь, потому что закончилось, потому что не навсегда. И мне странно, почему некоторые люди говорят «ты никогда не любил», а ты любил? Если закончились твои отношения, значит, не любил. Но если вы считаете наоборот, то конечно, спорить то бессмысленно, у каждого своя точка зрения. Но я думаю, что если вы говорите «ЛЮБЛЮ» одному, а потом другому человеку, и даже расставшись с первым, считаете, что это была любовь, следовательно, вы любите второго, так же как и первого? Точнее вы любите второго, также как любили первого… Следовательно расстанетесь со вторым также как расстались с первым? Слова любви они же одни и те же.

Мне жаль, что не все понимают, что все что было, это просто опыт, влюбленность, все что осталось далеко в прошлом, не любовь… И говорить «я любил тебя» все равно что сказать «я любил НЕ тебя».

Любовь – светлое чувство, то, что остается с нами навсегда, то, что по жизни с нами. И все что было, все что угодно, но не любовь. И все вы потом, когда обретете настоящую любовь, поймете, что все, что было ДО, никогда и не было любовью.

Читать на Вьюи...

Жизнь предоставляет нам массу сюрпризов. И парой, очень неожиданных. Сюрпризы бывают приятные и неприятные. И конечно, повезло тем, у кого в жизни приятных сюрпризов больше. И я могу посочувствовать тем, у кого наоборот. Жизнь - она сама по себе такая штука интересная. Ты ждешь и надеешься на лучшее, а получается не всегда то, чего ты ждешь. Ждешь одно, получаешь другое. Ладно, если ты получаешься что-то лучшее, чем ждешь, а если наоборот? Каково это слышать, видеть или ощущать что-то плохое, что-то не то?

Вот ты живешь себе своей прекрасной жизнью и не о чем не задумываешься. Живешь и живешь, проживая жизнь во всех ее красках, или прожигая ее во всех мрачных тонах. У кого как. И тут в один из этих дней твоей жизни, ты узнаешь то, чего бы тебе знать не хотелось, хотелось бы, чтобы этого не было. Узнаешь и начинаешь думать, анализировать, представлять, почему именно ты, почему именно с тобой… Думаешь, и не понимаешь. Пытаешься понять, но, увы. Главное что ты осознаешь, что ты сам виноват в этом, но не понимаешь, почему не задумывался об этом раньше. Почему осознал только тогда, когда с тобой это уже случилось. Где ты был раньше? Почему ты не подстраховался? Почему ты не узнал намного раньше о том, что узнал сейчас, хоть и была возможность. Вот сидишь, думаешь, и приходишь к одному единственному выводу "я дебил". Но уже все. Время назад отмотать нельзя, чтобы что-то исправить. Приходится исправлять сейчас. Благо если это возможно. А бывает же и такое, когда исправить уже ничего нельзя. И вот он - конец. И дальше темнота. Когда исправить ничего нельзя, ты будешь сидеть и думать о том, что теперь делать. Если это уже не изменить, и тебе придется это нести с собой до конца, до последнего вздоха. Мне жаль таких людей, у которых случается такое, даже не то, что жаль, жалеть никого нельзя, правильнее сказать, я им сочувствую. И остается только надеяться на то, что у тебя в жизни не будет тех ситуаций, когда уже нельзя ничего исправить.

Все мы совершаем ошибки, все мы получаем какие-то сюрпризы, все мы склонны к разочарованию, огорчению в жизни, но ничего не должно нас сломать. Ничего, что можно преодолеть, что можно исправить, вылечить, забыть. Ведь всегда есть люди, которые тебя поддержат, чтобы с тобой не случилось. Только благодаря им, ты не сдаешься, ты живешь, ты дышишь, ты сильный.

Читать на Вьюи...

Как бы мы не старались, как бы не пытались начать все с нуля, жизнь такая штука, ее никто не прожил зря. И глупо пытаться забыть и начать сначала, ведь все, что было у нас, отражает всю нашу суть. Показывает, кто есть мы на самом деле. Нельзя просто так, взять и забыть все то, что было у нас когда-то, нельзя обрубить всю память, все контакты. Можно начать все с нуля, будучи тем кем, ты уже являешься. Не забывая о прошлом, живя настоящим, думая о будущем. Мы сами выбираем свой путь, свою дорогу. Начать с нуля понятие растяжимое. С самого нуля все равно никто никогда не начнет. НИКОГДА.

Читать на Вьюи...

Почему все так не постоянно? Почему бывает, приходишь домой, садишься и понимаешь, что ты устал. Устал просто от всего и от ничего одновременно. Не понимаю что такое, просто так бывает, что начинаешь думать, и в голову лезут всякие дерьмовые мысли, ничего хорошего не думается, думается одно говно. И ничего не можешь с этим сделать, вообще ничего. Вот хочется тебе поплакать, ты поплачешь, вроде легче. Пройдет время месяц, два, и эта херня опять начинается. Что надо делать? Надо выплеснуть это или что? Надо кому-то рассказать? Или всех послать? Что делать в таких случаях? Почему вообще такое бывает? Из-за этого можно невольно сорваться на кого-то, и потом жалеть. Состояние, которое я называю «ебала». Вот я сейчас пишу и мне легче, перед этим поплакала, и вот поэтому сейчас вообще нормально. А вот буквально 10 минут назад, в моей голове происходило что-то непонятное. Просто взрыв, посыпались какие-то уебанские мысли не о чем. Вот я сейчас сижу и понимаю, что не о чем. Меня нагнетают эти будни. Я люблю своих друзей, но в такие моменты мне хочется им всем сказать «идите нахуй», это лечиться?
У всех свои проблемы, у кого-то что-то серьезное случается, кто-то просто запутался в себе.. а что случилось у меня?? Что? Я вообще не понимаю, что это за проблема такая под новым названием «ебала» ? Вот сейчас меня вообще отпустило, все нормально вроде, но вот это помутнение в голове начинает меня пугать…

Читать на Вьюи...

Знакомства с новыми людьми это всегда так интересно) Мне нравится общаться и…когда в моей жизни появляются новые люди, это в основном всегда только позитив. Так прекрасно узнавать новых людей, вот это новое общение, оно словно разбавляет наши унылые обыденные будни. Новый человек в жизни.. ты узнаешь его, его мировоззрение, его взгляды, в целом его жизнь, его интересы, и всегда открываешь что-то новое для себя. Возможно даже общаясь с кем-то, ты меняешь какие-то свои взгляды на определенные вещи. Бывает, в нашу жизнь приходят люди, которые полностью, кардинально просто, меняют всю ее суть. Заставляют тебя смотреть на мир по-другому. Таким людям можно, с одной стороны, даже сказать спасибо, они делают определенный вклад в нашу жизнь). По-моему, это здорово, когда ты много общаешься, и в твоем кругу общения много разных людей, с разными взглядами, менталитетом, мировоззрением. Не зная ответы на какие-то свои вопросы, ты каждому из этих людей можешь рассказать о том, что тебя беспокоит, на что получишь много абсолютно разных мнений, и собрав все это в кучу, ты можешь сделать очень даже не плохой вывод. Это может тебе помочь разобраться в себе, если ты запутался. И ведь кто-то из них обязательно будет думать схоже с тобой). Новые люди всегда прекрасно, но есть и старые друзья. Твои друзья. Люди, которые шли с тобой на протяжении какого-то времени бок о бок. Не стоит забывать о них, ведь не будь их с тобой, тебя, можно сказать, тоже бы не было. Общество делает из нас тех, кем мы являемся. Общество помогает нам раскрыться и показать всю свою суть, только благодаря ему, мы делаем то, что делаем. Когда мы меняем общество, мы приходим в новый круг людей, с тем, что уже имеем, с теми знаниями, с тем опытом, который мы получили в прошлом. Новое общество принимает нас, но мы не остаемся теми же, мы меняемся, общаясь с новыми людьми, мы становимся иными, другими. Когда в твоей жизни появляется новый человек, это не совсем то, а вот когда ты полностью меняешь общество, вот тогда ты меняешься сам. Ты меняешься внешне, внутренне. Да и в общем- то всем пофигу как ты внешне выглядишь, главное что у тебя внутри. Осталось ли что-то, от «старого» тебя или нет. Не все могут сохранить себя. Бывает, люди меняют общество, и становятся совсем не теми, они меняют не только общество, они меняют себя, кардинально. И тогда твои друзья, те, что были до, те кто был рядом очень долго, уже даже не в состоянии тебя просто понять. Это печально, но такое бывает. Я думаю, что главное, в любом случае оставаться человеком. Меняется окружение, меняются взгляды, мнения, но человеческая суть должны оставаться прежней. Не нужно изменять себе, и пытаться соответствовать какому-то определенному стереотипу. Не стоит гнаться за кем-то, или пытаться быть похожим на кого-то. Человек на то и человек, он индивидуален, каждый по-своему.

Читать на Вьюи...

А мне казалось всегда, что все очень просто,
Что все легко, что это все нам свойственно.
Что все возможно, стоит только захотеть,
Ты мой, и от этого хочется взлететь.

Я люблю тебя как никто другой,
Я хочу, чтоб ты всегда был рядом со мной.
Я люблю тебя как никогда,
И мне важно слышать это от тебя.

Ты только мой,
Самый лучший, и как все, простой.
Я хочу тебя, с каждым днем все больше,
Думаю о том, как мы жили в прошлом.

В прошлом все не так, без тебя теперь страшно,
Хочу быть с тобой всегда, а не только однажды.
Хочу, чтоб все как в сказке, чтоб все идеально,
Чтоб мы были вместе не вертуально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Стою в автобусе. Села специально на 39, потому что он останавливается прям около моего дома, чтоб далеко не идти, толи лень было толи что, уже не помню. Стою… Голову обдувает ветер из люков, ноги наоборот жарятся, походу печка включена была. Какой дурак летом печку включает? Ну может это и не она, но было очень жарко ногам. Резко начинает болеть живот, и я понимаю, что хочу есть, решила поживать жвачку, обмануть желудок так сказать, чтоб хоть какое-то время не так сильно хотелось есть. Автобус долго стоял на светофоре или остановке, не помню. В ногах было жутко жарко. Внезапно пошел жар по всему телу, мне стало так жарко, просто невыносимо. Слабость. Стало тяжело дышать, нечем практически, казалось что воздух заканчивается. У меня была мокрая спина, мокрые волосы, руки, мне казалось что с меня льет просто. Закружилась голова, начило давить на виски, в глазах потемнело, уши заложило. Разговор людей привратился просто в непонятный гул. Самих людей четко не было видно, одни силуэты. Но рядом стояли мужчина с женщиной, которые как мне казалось понимали, что мне плохо, стояли и смотрели на меня. Меня начало тошнить, я закрыла рукой рот, с мыслью: "Хоть бы не вырвало", - как бы противно это не было, но было нереально плохо. Я начила сползать по стенке в астобусе, мне хотелось сесть или лечь, не знаю. Ничего не видно. Автобус едет медленно. Подошла к выходу, облокотилась на дверь и думала: "Она же щас откроется и я упаду", - попыталась встать ровно. Остановка. Дверь открылась. Я ели слезла с автобуса, держась за ручку на двери. Села на лавочку прям там. Почувствоава воздух, дышу, как будто первый раз, просто жадно втягивая в себя воздух. Подул ветер, мне стало очень холодно, потому что я была вся мокрая просто. Посидела, когда поняла что снова вижу нормально, решила пойти домой, потому что вышла не на своей остановке. До дома идти оставалось минут 10. В астобус я больше не села. Пошла пешком, смотря в землю, не поднимая головы вообще. Шла просто на автомате, с мыслью: "Только бы дойти, только бы лечь".

Никогда такого не было. Никогда мне так плохо не было. Как-то даже страшно, я бы сказала.

Читать на Вьюи...

Говорят, что одиночество, это когда ты слышишь, как тикают часы. Но нет, одиночество – это свобода, которой ты не рад. Когда тебе одиноко, тебе даже некому об этом рассказать. Одиночество – это когда у тебя не осталось никого, с кем можно поговорить, когда тебе хочется, а не когда у людей ей свободное время. Когда не кому рассказать, что тебя беспокоит, почему тебе плохо, когда некому пожаловаться, излить душу, или хотя бы просто позвонить, поговорить. Это одиночество. Когда тебя нигде не ждут, или не хотят видеть, что в принципе сейчас это одно и тоже. Когда у человека, которого ты считаешь другом, ну или хотя бы очень хорошим приятелем, постоянно какие-то дела, планы, в которые ты, и твое присутствие, твое общение, не входит. Одиночество – это когда ты становишься никому не нужен. Проще говоря, когда на тебя забивают все, ты становишься одиноким, по- настоящему одиноким. Тебе нечего делать, ты сидишь один, один дома, никому не можешь позвонить, никуда не можешь пойти, потому что не с кем. Не с кем провести время. Бывает, временами о тебе вспоминают, и ты думаешь, неужели. Но все хорошее быстро заканчивается. Только стоит снова к этому привыкнуть, как раз, и все снова возвращается на круги своя. Одиночество преследует. И что самое интересное, что ты в принципе ничего не можешь с этим поделать. Завести новых друзей? Вариант. Вопрос, надолго ли. Вопрос, хорошие ли люди тебе попадутся. Хорошие люди на дороге не валяются. Когда становится совсем тяжко, начинаешь общаться абы с кем, лишь бы общаться. Радуешься, когда уже хотя бы просто звонит телефон, еще не зная, кто там. Телефон звонит, уже хорошо. Кидаешься на смски, как не нормальный, а там батс и реклама МАГАФОНА. Разочарование. Начинаешь разочаровываться в людях, в себе, во всем. Понимаешь головой, что если общения с тобой никто не желает, значит, дело в тебе. Начинаешь искать причину, копаешься. Не видишь ее. Вроде все как всегда. Общаешься со многими хорошо, но это все не то. Общение не то. Раньше тебе этого хватало, теперь нет. В итоге понимаешь, что тебе нужно общение именно какого-то конкретного человека. Человека, который сейчас тебе дорог как никто другой. Только его общение, ну или хотя бы его присутствие, его молчание, когда он рядом, только оно спасает от одиночества и тоски. Но его нет. Периодически оно конечно есть, но не так часто как тебе хотелось бы. Ты хочешь больше. Но вопрос, нужно ли этому человеку больше. Сидишь, думаешь, все взвешиваешь, и понимаешь, что наверно нет, раз он к этому не стремиться. Но вспоминая, время проведенной с этим человеком, понимаешь, что если все так хорошо, когда вы вместе, когда вы общаетесь, значит ему тоже нужно, значит ему оно не безразлично, иначе, зачем бы он вообще терпел тебя рядом с собой. И в голову начинают лезть другие мысли. Почему этого общения тебе мало, а ему много. Как сделать так, чтобы тебе его хватало, и ему не казалось, что его много. Думаешь, думаешь. Разочаровываешься от того, что не можешь ничего придумать. Это мысль преследует. Все понимаешь прекрасно, что у людей могут быть и другие дела, но этих дел так много, что времени на тебя вообще, оказывается, нет. Ты ценишь, те минуты, когда находишься рядом с этим человеком, а он воспринимает их как должное. А так хочется, что бы он тоже их ценил, хотел, чтобы их было больше. Но, увы. Постоянно навязываться тоже не хочется. Чувствуешь себя никому не нужным, и вечно брошенным. Обида, боль, все рвет изнутри. Но ты никому не можешь это рассказать, потому, что, по сути, у тебя никого нет. Нет настоящий друзей, которые смогут понять, и дать хороший совет, который утроил бы и тебя. И этому человеку ты тоже не можешь все рассказать, что есть у тебя на душе, потому что, единственное, что он тебе скажет это «не выдумывай». И снова, возвращаешься к мысли о том, что ты один. Один, полностью один. И даже мамы, которая всегда поддерживала и утешала тебя, в трудные минуты, сейчас нет рядом. Вот оно одиночество. Ты один.

Читать на Вьюи...

Многие из нас не дорожат тем, что имею. Жизнь меня уже научила, дорожить сегодняшним моментом. Даже если хочется чего-то большего, надо довольствоваться тем, что ты уже имеешь. Если ценить то, что у тебя есть, то обязательно впоследствии у тебя будет гораздо больше. Хотя по себе знаю, что бывает такое, что тебе мало, того что есть сейчас, ну вот не хватает и все, вот все хорошо, но хочется больше, чтоб было еще лучше, еще и еще. В такие моменты многие забывают о том, что нужно ценить то, что уже имеешь. Даже в отношениях людей, вот ты рядом с человеком, но тебе хочется, чтобы он дольше и чаще был с тобой, ты начинаешь ему это говорить, в итоге получается совсем не тот результат, которого ты ожидал. Начинаются конфликты, ссоры, недопонимание, отношения портятся, бывает даже сходят на нет. И все это происходит только потому, что бесконечные упреки, надоедание, вынос мозга, отталкивает одного человека от другого. Поэтому нужно просто довольствоваться тем, что имеешь, нужно ценить того, кто рядом, если он делает тебя счастливым, пусть даже небольшое время твоего долгого дня. Мне тоже бывает его мало, но я уже поняла, что лучше подождать, и все станет, так как мне надо, чем снова начать говорить, без конца звонить, мешать, отвлекать, и в итоге ругаться, ссориться и плакать все время… Он мне говорил постоянно: «Будь умнее», - надеюсь, у меня получается быть умнее)) Я стараюсь, иногда даже через силу, наступая себе на горло. Чтобы быть счастливым, нужно что-то для этого делать, и я буду стараться делать для этого все.

Читать на Вьюи...

Это уже походу традиция, не писать, не писать, а потом вот раз и да, оно, прорвало…

Жизнь постоянно преподносит сюрпризы. Она настолько не предсказуема, что даже обидно. Жизнь постоянно чему-то учит, ну лично меня так точно. Я пытаюсь усваивать ее уроки, делать выводы, и в следующий раз поступать правильно. Но иногда бывает такое, что, вот, казалось бы, я в очередной раз оступилась, совершила какую-то ошибку, и ее нужно исправить, но я не могу понять, что это за ошибка. Не понимаю где и когда я поступила не правильно, и никто не хочет мне помочь, подсказать, а тот, кто знает, молчит, и тихо наблюдает, как я ищу выход. Да, жизнь всегда меня ломает. Хотя, честно признаться, вот такого не было никогда, никогда я не чувствовала себя настолько хреново, вот как сейчас. Я всегда могу найти выход, всегда могу разобраться в ситуации, взвесить все, и вычислить свои ошибки, и всегда получалось переиграть все, повернуть все как-то по-другому, в лучшую сторону. Но сейчас, не получается. У меня просто нет возможности, попробовать все исправить еще раз. Я ведь знаю, что могу. Но видимо, это знаю только я. И что делать, не представляю. Не хочу, чтоб все было так. Главное не сдаваться. А я и не сдамся, до последнего… Жаль, что нельзя просто отмотать время назад, не на долго, может тогда бы, все было бы сейчас по-другому. Жаль. И все же, я всегда до последнего надеюсь на лучшее. Надеюсь, что все будет хорошо, что ситуация сложившаяся вокруг меня изменчива. Надеюсь, и верю…

Читать на Вьюи...

Интересно, чем думают, люди, которые вступают в конфликт. Вот просто так, вот им взбрело в голову, они начинают разводить людей на эмоции, они сидят и думают, что они самые умные. А потом раз и все. Приехали. Их осадили, и она в данной ситуации выглядят не очень красиво, а точнее вообще отвратительно, другого слова и подобрать трудно. Какого им? Какого смотреть в глаза тому, с кем конфликт, какого быть осаженным, учитываю, что ты начал конфликт? Это же унижение? Быть униженным, из-за собственной глупости. Глядя на себя наверно не думаешь, что выглядишь как говно, а как думают окружающие? В их глазах ты просто чмо, которое хотело унизить другого, но само же напоролось на свои грабли. Интересно, а если 1000 человек скажет что ты чмо, ты поверишь, или ты будешь продолжать думать, что ты крутой?

Ладно, на самом деле такие люди, не заслуживают обсуждения. Просто хотелось бы донести им, что так делают только настоящие чмошники, которые вот толи самоутвердиться хотят за счет других, толи кайфуют от того что других оскорбляют, хрен их знают. Но одно для меня все-таки осталось тайной… Почему не с того не с сего? Просто в голову взбрело или что? Высох мозг или что? Что случилось, что вдруг сейчас, ни несколько месяцев назад даже, а сейчас, когда уже столько времени прошло??)) Даже смешно)

Читать на Вьюи...

Время идет, я тоже иду) в каком-то очень интересном направлении). У меня прекрасное настроение сегодня, не то, что вчера на самом деле, ну да ладно). А вот люди, люди странные). Иногда пытаюсь понять кого-то, но не могу), ну просто не доходит до меня, чего хочет добиться этот человек. Ну да ладно, я последнее время так часто никого не понимаю, что мне уже кажется это нормальным). Главное я понимаю, тех, кто хочет чтоб я их понимала, а те кто не хочет, ну ок)). Насильно мил не будешь). Жизнь то продолжается ну).

Читать на Вьюи...

Вот есть же золотое правило морали: "Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе." Ииии…?? хм. В моей данной ситуации это вроде как не работает. Отношусь к человеку хорошо, а он не то чтобы плохо относится, он вообще никак не относится. Вроде если посмотреть на всё его глазами, то кажется что все хорошо, в отношениях между нами, ТИПА нет недопонимания, но если посмотреть так как вижу я… То одно сплошное недопонимание. Говорить я устала, я решила, что больше ничего не скажу, не упрекну в этом плане, я хочу чтоб человек понял, что не прав, ну то есть что делает не правильно. Но увы.. Но я все таки не теряю надежду. Верю в то, что со временем к человеку прийдет осознание своих ошибок, главное чтобы не было поздно. А вот пока это осознание к нему идет, мне становится все больше все равно. Не могу сказать что все равно мне становится на этого человека, пока еще не могу. Но мне становится все равно на все, где так скажем фигурирует этот человек, где он задействован. Не знаю почему. И на самом деле я сначала думала, что это просто ревность, что этот человек общается не только со мной, ведь он мне дорог, но потом я поняла, что это нифига не ревность. И как таковой обиды вовсе нет, просто есть разочарование, непонимание, растройство так скажем, уныние.

Я не хочу, чтоб прочитав этот прост, вот ты, поняв, что я пишу про тебя, не начал(а) мне говорить, и высказывать свое недовольство или что-то еще. Прочитал(а), молодец. Можешь намотать на ус и сделать выводы, и сделать вид, что этот пост не видел(а), а можешь пропустить мимо ушей, сделать вид что не понял(а), о ком я, и еще умудриться меня спросить о ком я писала. Вообще смешно будет.

Читать на Вьюи...

Я вот только вчера узнала, что оказывается в этом году 366 дней)). . я в шоке.. 29 дней в феврале, и я узнала об этом только вчера, что за…?)) Почему?)) Где я раньше была? Президент по любому про это говорил по телевизору 31.01 =)) кажется кто-то в тот прекрасный день не слушал столь значимого человека для государства)). Ну вот.. сегодня последний день зимы. Завтра.. уже завтра наступит мое любимое время года)) Весна.. долгожданная)) Теплая… Как давно мне хотелось уже чтоб она наконец наступила..
Не знаю за что, но я ее очень люблю.. Не люблю грязь, слякоть, и всю ту мерзость что происходит на улице в это время.. но весна.. несет в себе что-то такое.. не знаю.. другое настроение, другое отношение ко всему.. Люди словно становятся добрее, когда она приходит, словно заново оживают)) Вот и я) оживаю)

Еще сегодня последний день когда можно было заплатить за инет). И я таки это сделала, наконец-то. Сколько можно было тянуть, я уже несколько дней собиралась, и если бы наверно не последний день, то я бы и не сходила, не заплатила бы)). Вот, люди всегда все откладывают на последний день, всегда.. и ничем не могу это объяснить, как не странно).

Весна.. романтическая пара). . Многие найдут себе пару, так обычно и бывает, в это время года достаточное кол-во людей находят себе вторую половинку). Все начнут влюбляться, может и в меня кто-то влюбиться ;) ).
Весна как-то странно влияет на всех, все становятся такими любвиобильными, а мне так забавно за этим наблюдать), вообщем что может быть прекраснее, чем Весна…=))

Читать на Вьюи...

Покатались, накатались, хорошо провели время. Жаль не все пошли. Ну кто не пошел, тот на самом деле достаточно много потерял, было очень весело). Я не пожалела, что пошла, не смотря на то, что мне хотелось на каток). Блииииин на каток хочу еще)).

Вот учеба идет, а мне хочется развлекаться, не к добру это.. :D

Читать на Вьюи...

Зато новые люди в твоей жизни… Пишут тебе постоянно.. С ними так мило общаться.. Они радуют тебя, заставляют улыбаться… Скрашивают твое одиночество можно сказать…

А потом все удивляются почему это у меня отношение меняется к людям, которые про меня забывают….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда давно не видишься с человеком, отвыкаешь постепенно от него, но когда он появляется снова, радуешься и не можешь остановиться. Если при этом ваши хорошие отношения сохранились, если нет, то…вряд ли ты будешь рад его появлению. Люди в нашей жизни меняются очень часто, это зависит от нас самих, как мы хотим так и будет… Смена обстановки, смена людей. В нашей жизни можно поменять абсолютно всё. Не нравится город? Вуаля городов куча, выбирай. Не нравятся люди? Огленись, их еще больше чем городов.. и так можно сказать про всё. Но близкие нам люди..просто так не уходят из нашей жизни, точнее даже из памяти… В нашей памяти остаются фрагменты, куски, обрывки какого либо времени с тем или иным человеков, естественно невозможно полностью забыть всё и стереть с памяти, как ненужную информацию, но при желании можно забыть многое, пусть даже не всё. Всякие неприятные моменты из нашей жзни можно забыть. Если не придавать им много значения, если относится ко всему проще…

Вот например… В твоей жизни снова появляется человек который когда-то был тебе дорог, с которым тебя многое связывало достаточно долгое время, которого было тяжело забыть, отпустить… Но ты с эти вроде как справился, начал забывать… В твоей жизни появились еще более замечательные люди, новые люди… Появилась другая такая… Для тебя хорошая, ты видишь в ней то что тебе нужно, и вроде про ту ты уже зыбыл, и хочешь начать жить заново с новым человеком, но… Тут раз и… появляется та, которую ты долгое время не мог зыбыть, из-за который ты страдал, мучался, которая предала тебя, оставила, ушла… Ты начинаешь вспоминать как что было, как многое вас связывало, ты грузишься… Не можешь выкинуть её из головы… Но при этом в твоей жизни уже другой человек занимает важное для тебя место, но тебе становится всё равно… Ну может не совсем всё равно, но ты начинаешь уделять меньше внимания новой, меньше с ней общаться, ты грузишься сам и не замечаешь как грузишь её.. Между вами что-то пропадает, ты её теряешь… Но ты все еще можешь исправить, вовремя собравшись с мыслями и понять, что та, что была раньше, твоя старая, тебя не стоит… Зачем она тебе, если когда-то она так с тобой поступила. Ты смотришь её страницу, она пишет что у неё всё хорошо. И ты так и думаешь, и это тебя угнетает. Ты не замечаешь как сам себе ежедневно выносишь мозг…

Посмотри на это с другой стороны… Она пишет что у неё все хорошо? У неё не всё хорошо, просто она знает что ты заходишь на её страницу и чтобы ты чувствовал себя еще хуже чем есть, она пишет и показывает всеми возможными способами, что у неё всё прекрасно(все женщины так делают, на то они и женщины). Она снова появилась в твоей жизни, типа для того чтобы общаться и быть тебе просто другом? Очнись! Она просто знает что у тебя всё налаживается, и хочет снова заставить тебя страдать. Ты больше не нужен ей ни как друг ни как приятель, ты ей вообще не нужен. Возможно это чувтсво собственности даёт о себе знать.

Прошлое есть прошлое. Оно на то и прошлое чтобы его забыть. Если ты начнешь относиться к этому проще.. например.. У тебя все хорошо? Ок, я рад за тебя будь счастлива и оставь меня в покое. И всё. Чем быстрей ты её отпустишь, тем быстрей она отпустит тебя…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пришла домой, и с облегчением вздохнула. Да съездила я неплохо, повидалась с людьми которых давно не видела, некторых даже очень давно. У меня оказывается такой крутой двоюродный брат, а я не в курсе). Сидела и делала выводы об этом небольшом отпуске так скажем.. Все бы ничего если бы не бухали все как лошади).

Зашла в инет, все начали писать, мой вк просто разорвали. Наколола Иру, поржала. Позвонила ей по скайпу и поржала еще раз :D. Ира - конь). Поругалась с другом. Ну правильно не может же все быть 100% хорошо. Это уже аномально как-то. Помылась, смыла с себя московский воздух, вся такая довольная, родной дом, все гуд. Поговорила с ним в скайпе… В жизни с ним лучше разговаривать ничего и не скажешь. Сидит весь такой передо мной печальный.. а я улабыюсь, а что еще делать, сидеть и киснуть как он, не… кто-то должен разряжать обстановку).

Да, тяжелый день, вк все так же разрывается в сообщениях, а ведь меня не было всего 6 дней.

На носу экзамены.. надо готовиться.. надо…

Читать на Вьюи...

Блин, родная, тебя будет не хватать. Я так и знала, что если ты сессию всю закроешь добром это не кончится)) Ты балда. Что на экзамен пойти не могла чтоли?)) слабачка! :DD

Я люблю тебя, ск!=D**

Читать на Вьюи...

Ладно, Ириш, увидимся через месяц….

Читать на Вьюи...

Мы никогда не будем знать всего. Ты можешь знать что будет через минуту, как например: "Пойду ка я к холодильнику", - но не более того. Вся наша жизнь в невидении. Я не верю на 100% тем людям которые говорят: "А я уже распланировал свою жизнь", - как? А вдруг тебя завтра машина собьёт, опачки, неожиданный поварот, надо втиснуть в свой распорядок лет несколько недель проведенных в больнице.))

Нельзя загадывать на будущее, а то вдруг завтра кирпич на готову упадет.))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих. Дебил вообще не учиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу бегать, хочу очень много бегать… надо…но негде…

Читать на Вьюи...

Вроде совсем не много времени прошло,

За плечами всего несколько месяцев,

А мне раньше казалось, что будет так легко,

А оказалось не совсем как-то весело.

И даже дело не в предках, я не скучаю.

Просто сложнее жить, когда жизнь печалит.

Но я знаю что все пережить мне хватит сил,

И что предки помогут, даже если ты не просил..

Я знаю что все кто уехал, вернуться домой,

Мы снова встретимся там нашей холодной зимой,

И будем сидеть: на квартире, в подъезде, в машине,

Общаться, пить пиво, рассказывать друг другу как жили..

И у меня совсем не настольгия, напротив..

Я не хочу возвращатья домой, я против..

Я бы съездила туда скажем так дня на 4,

Всех повидать, поговорить, рассказать о жизни своей, о квартире..

В которой кошка дерет обои без остановки,

Бить её нет смысла, она туповка..

Рассказала бы о том, как провожу дни, вечера, как летят недели, года..

Да, рано еще о годах мне мечтать, нужно думать как бы с МИФУБа не выгнали, блеать..

И учиться мне кстати нравится очень,

МИФУБ - лучший универ стоящий на обочине..

Буфет, столовая, пельменная, мне все там нравится очень,

Но как бы всё таки не выгнали, я мыслью озабочена..=)

И возможно потом, после окончания учебы,

Я вернусь домой, в родной Новый Уренгой..

Сново пройдусь по тем улицам, что окружали меня ежедневно,

Посмотрю на лица людей разных наций, вот кого бы еще увидеть хотелось, так это этих неандертальцев.

Ведь когда ты ежедневно слышишь свист с машин, проезжавших мимо,

Или в центре города видишь танцующего лезгина,

Не легко привыкнуть к городу без "черных" лиц,

Они не плохие, они украшение столиц..

Ой, нет, наврала, не совсем без "чёрных",

Зайди в МИФУБ и вздохни облегчённо..

Никого не хочу обидеть, напротив,

Я за разнообразие видов людей и пород их.

И мне кажется что без всех нас было бы не так,

Хоть ты кто по нации, все равно для себя ты прав,

И в любом национальном конфликте найдешь себе оправдание,

Как не крути, но жопу свою ты спасешь гениально.

И теперь я опять плавно возвращаюсь к теме Нура,

Не буду даже скучать по морозам, когда меньше минус сорока температура..

Не буду думать о том, что я без него пропаду, нет, зачем, я же не в бреду,

Я здраво оцениваю ситуацию, и как не крути, Тюмень это не Нур, она впереди..

А Мама с Папой мне пишут письма в соц.сетях,

Скучают, говорят что любят, всё простят..

Я всё прекрасно понимаю, и мне стыдно за совершенные ошибки,

Ведь Папа с Мамой не причем, а их задело шибко..

И эта тема меня часто грузит последнее время,

Ведь я вовсе не подарок, для Мамы я бремя,

Я старась себя поменять, чтоб Маме было легче,

Но пока без вариантов, а Мама не вечная..

Мама - наше первое слово, чтобы ты там не говорил,

И беречь её надо до конца своей жизни, до последних своих сил,

Больше чем она, тебе никто никогда не поможет,

Не конфликтуй с ней, будь с этим осторожен.

Она всегда тебя сможет понять и простить,

Расскажет тебе о всех твоих ошибках, заставит не грустить..

Она всегда поймет о чем ты хочешь сказать,

Даже если тебя избили и тебе нечем дышать..

Она поможет тебе встать, подняться с колен,

Она сделает всё, чтобы твоя жизнь не была как плен..

Она лучшее, что в жизни есть у меня,

Мама, я люблю тебя, в моём сердце очень много места для тебя.

Читать на Вьюи...

Люблю курить, когда мне плохо,

Когда мне хочется забыть,

Когда мне хочется убиться,

И всех людей за все простить.

Люблю курить, когда мне больно,

Когда мне сложно все понять,

Когда мне хочется любить,

Когда мне хочется прощать.

Курю всегда, когда мне плохо, одиноко, тяжело..

Курю тогда, когда мне грустно, когда пьяная лежу..

Курю всегда, когда хочу, когда возможность есть такая..

Курю всегда, люблю курить, сигарета помогает всё забыть..(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Она помнит о нем весь день, всю ночь..

Она любит его, далой сомненья прочь..

Она хотела ему сказать, но так и не смогла..

Она могла только врать, боясь его потерять..

Он думал о ней, все свое время..

Он любил её, но разум сильнее..

Он хотел быть рядом, но не сложилось..

Он боялся сказать, приходилось молчать..

Они любили друг друга, и оба молчали..

В тайне друг от друга свою любовь держали..

Они были друзьями, им этого мало..

Но больше чем дружбы, у них не бывало..(с)

Читать на Вьюи...

Он, Она, Другая…

Он искал своего человека, когда нашёл, наслождался Другой. Тем временем Она находит Его, Она видит Его каждый день, смотрит на Него и думает о том что возможно Он тот кто Ей нужен, но при всём при этом Он любит Другую.. Как Ей должно быть больно, ведь Она смотрит на Него каждый день и думает о том чтобы хоть немного стать к Нему ближе, о том что сердце Его занято, о том что, да, увы, оно занято не Ей.. Она смотрит все Его страницы изо дня в день..твитер, контакт, айсбук и тд.. Она читает все Его новые посты.. Она просто постоянно следит за Его жизнью.. И всё это потому что Он ей нужен.. А он, Он читает посты Другой, смотрит страницы той, Другой, новые комментарии, ревнует ко всем.. не находит себе места.. а возможно что Другой Он не нужен.. А Она гадала кто та Другая, хотела знать кого Он выбрал.. Узнала.. Легче не стало.. Напротив.. Ну.. каждому своё.

И так будет всегда. Ведь не зря говорят "Мы любим тех кто нас не любит, теряем тех кто любит нас". Возможно когда-то всё измениться и мы будем находить тех, нужных нам людей, которые любят нас и которых любим мы.. Но а пока.. Каждому своё..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люди такие интересные существа на самом деле. Сидят в соц.сетях вместо того чтобы пойти подышать свежим воздухом, вместо того чтоб весело провести время с друзьями, они разговаривают по скайпу с ними, не дано же сходить куда то, собраться и пообщаться. Не судьба.=) Я лучше буду сидеть дома в инете и думать: "я не иду куда-то потому что на улице холодно", - а на самом деле потому что я просто хочу посидеть в инете, потупить, пописать блог. Зачем куда-то идти если пообщаться-то и в вк и в скайпе можно. Действительно.=)

И вот ты сидишь дома. За окном ну скажем -10. Ты сидишь весь такой в инете, слушаешь музыку, отвечаешь в вк тем кто пишет, по скайпу разговариваешь. День идёт… ты не замечаешь как темнеет, потому что ты весь в инете, ты что, как можно отвлекаться когда ты там зарегин на куче разных сайтов, где к примеру столько вопросов задают анонимно. Ты что, охрененный сайт, лучше всяким там поотвечаю, чем по улице пойду погуляю. А ты посмотри в окно, уже почти совсем темно. Уже скоро ночь, а ты толком то полезного ничего не сделал, не предкам не помог, если с ними живёшь, если один то блин и себе не помог. Квартира не убрана, по урокам ничего не сделано, пользы от тебя грубо говоря 0. Зато ты, весь такой пиздатый охуительно время провел, не тусил даже, не пил, в инете сидел на вопросы отвечал, я в шоке. Деградируем. Да, люди несовершенные существа. Но как можно быть настолько несовершенным? Можно. А наши дети будут еще хуже, я вас поздравляю, мы хотя бы еще пока сидим у компа за столом, хоть иногда поднимаем голову и смотрим в окно, встаем чтоб приготовить себе поесть, ходим в туалет, а потом что будет? Не удивлюсь если сидеть на столах начнут, или будет чудо кресло со встроеным туалетом, или плита сама готовить начнет, а на мониторе в правом углу будет наше окно показывать чтоб голову поднимать не пришлось. Прикол.=) И даже если бы ты знал что всё в последствии к примеру будет вот так.. Ты не встал бы из за стола, не выключил бы комп и не пошел бы на улицу погулять, ты бы подумал: " Да, хреново будет, ужас что будет с нашими детьми, лан, завтра пойду погуляю, сегодня то уже что, поздно уже, темнеет."

Читать на Вьюи...