снился сон, в котором котором я пишу сочинение, и мне надо сжать его до 80 слов. я не помню даже, на какую тему. забавный такой сон.

а еще я безумно хочу, чтобы было тепло. когда тепло, у меня всегда хорошее настроение <3

ахахахаха)

Читать на Вьюи...

Но ничего нет. Да и не причина всему болезнь. Просто надо расшевеливать себя, надо начинать что-то творить. Именно творить. не делать.

Я не знаю, что еще написать.

Читать на Вьюи...

Так лень вставать в выходной день в школу! Я бы с удовольствием поспала бы. Такой забавный сон снился, вспоминая его сегодня, долго смеялась.

После химии, можно сказать, сразу же, нас отпустили домой. На физкультуре на улице мы с Аленой и Дашей совершенно ничего не делали, лишь обошли разок парк, сходили в магазин и вернулись вовремя обратно.

Потом, когда все стали расходиться, мы с Юлей пошли ко мне. Хотели посмотретить фильм, но было такое отвратительное качество, попортящее впечатление, что даже при нахождении этого же фильма в хорошем качестве исчезло желание его смотреть. В итоге, мы бездельничали и несли всякую отсебятину. Был теплый вечер, хороший.

А вчера я ездила с Леной в Москву. Ей надо было забрать тени, которые она заказала, и она попросила меня съездить с ней, на что я с радостью согласилась. Мы посидели в Иль Патио, а по дороге домой заехали в Вавилон, и, побродив там немного, поехали домой. Вчера тоже был неплохой день.

В целом, все в норме. Все нормально.

А вот хотелось бы.. ладно. Чтобы что-то вышло, надо что-то делать. А мне только кажется, что я предпринимаю попытки что-то сделать.

Читать на Вьюи...

мне стыдно :D

Свадьба прошла чудесно, превосходно, замечательно. Обручившись в подъезде, они, поддерживая друг друга под руку, поднимались вверх по лестнице в поисках удобного места для ночлега. Обручальные кольца из проволки в нескольких местах прорезали кожу на их пальцах, но им настолько было все равно, что они, даже заметив незначительные повреждения, не придали этому значения.
Поднявшись на последний этаж высотного здания, они сели на лестнице. Он достал сигарету и, улыбнувшись, посмотрел на нее, и отложил в сторону очередную порцию никотина.
– Ты как? - он, немного приобняв ее, приложил руку к глазам, так как свет бил по их лицам слишком ярко.
– Я? Да нормально, - она нервно подхватила оставленную им на лестницу сигарету и, ловко ее закурив, чуть одернулась, - это же день нашей свадьбы. Я всегда мечтала об этом дне. И вот, он настал. Что же. Брачной ночи у нас не будет, наверное, - она устало опустила глаза, в которых моментально погас огонек последних надежд на счастивую жизнь в теплом доме.
− Не грусти, в твоем сердечке должно оставаться место для мечты. Я что-нибудь придумаю, - сказал он, заботливо прижерживая ее за плечо и воровато оглядываясь, в поиске чего-нибудь такого, из чего можно было бы соорудить постель. Не нашедши ничего подходящего, он отвел усталый взгляд в сторону, но, когда он обратился к ней вновь, его лицо озаряла улыбка.
– Не раскисай, крошка. Мы обязаны верить в нашу сказку и сделать ее реальностью.
Она, сгорбишись, отвернулась к нагретой солнцем стене. По ее щеке скатилась слеза, но она быстро ее смахнула и далеко не искренне улыбнулась.
– Все хорошо, правда. Спасибо тебе.
Она закрыла глаза и попыталась отбыть в объятия Морфея, но в голову постоянно лезли какие-то дикие мысли, будоражили все сознание, не давали уснуть. Все это беспокойствие отражалось у нее на лице, пускай она и пыталась создать ничем, решительно ничем не обеспокоенное лицо.
Он дождался, пока она уснет, и, черканув недокуренной сигаретой резкое «скоро буду» по полу, аккуратно переступил через ее ноги и спустился вниз, создав немного шума, но вскоре его шаги утихли и наступила тишина.
Девушке, ее звали Элена, снились чудесные сны из ее прошлого. Ей снилось, что она, будучи маленькой девочкой, играла в большом розовом домике для кукол, придумывая им замысловатые истории и будущее. Уже тогда у нее появилась большая страсть мечтать и выдумывать, представлять визуальные картины собственного мира. Ее миром была вселенная, чем-то похожая на пряничный домик своим описанием: то ли игрой красок, то ли обманчивостью пейзажа.
Поступив в школу, она пыталась так же фантазировать в сочинениях, но ее широкоформатное воображение, увы, там никто не ценил, так что девочка решила завести блокнот, вернее сказать, ежедневник, куда выписывала непосредственно свои мысли. Правда, этот ежедневник попал позже в руки ее старшей сестре, всегдашнему скептику и, в общем, довольно поверхностному человеку. Прочитав все от корки до корки, сестра начала насмехаться на Эленой, после чего та, забитая в угол далеко не витиеватами фразами старшей, прекратила все попытки выливать свои огромные, многообещающие фантазии на бумагу, или еще куда-либо.
Далее шла старшая школа. Элена всегда отличалась от одноклассниц. От слов и метафор, которые всегда использовала в разговоре, до стиля одежды и манеры поведения. Она была довольно отчужденной от общества, в котором находилась. Ее не боялись, скорее, она настораживала многих. За долгое время она привыкла находить одна и обходилась наедине с собой прекрасно. Обычно, такие люди теряются и теряют веру в себя, но она шла по протоптаной ей же самой дороге. Она писала восхитительные сочинения в школе, превосходные рассказы, небольшые, но с большой смысловой нагрузкой, что вызвало восторг у одного из учителей, и ее сочинение было опубликовано на каком-то из сайтов, Элена даже представления не имела, на каком. По просьбе писать у нее не выходило, так что сдеать из нее «газетчицу» преподавателям не удалось.
Поступив в университет, Элена познакомилась с новыми лююдьми. Ей они показались более интересными, чем серая толпа из школы, особенно она сблизилась с двумя выдающимися девушками. Они заметно выделялись из массы, поговорим с ними, Элена поняла, что может выплеснуть всю фантазию и они мгновенно ее примут и поймут. Это были две сестры. Окончив первый курс университета, они уехали в какой-то довольно крупный город… В общем, так и закончилось их чудесное общение. На какой-то момент она закрылась в себе, внутри у нее обида переплеталась с горечью, и это терпкое чувство не оставляло ее ни минуты. Пересматривая фотографии с их общего отдыха или посиделок дома она, откровенно говоря, рыдала навзрыд.
Даже сестра на сей раз обошлась без ехидства и без корысти жалела Элену.
А дальше.. вся счастливая жизнь в богатом родительском доме Элены оборвалась. Может, тут замешана мистификация, или что-то в этом роде, но дальше она не помнила ничего. Каким образом она оказалась на улице, как встретила свою единственную любовь – жениха Джефа. Все было настолько затуманено, размыто и расплывчато, что Элена не могла составить какую-нибудь картину, какой-то образ из всех воспоминаний..
Неожиданно Элена ощутила, как кто-то теребит ее за плечо, и, не открывая глаз, произнесла:
– Джеф, еще пять минут. Пожалуйста.
– Дорогая, вставай. Мы опоздаем.
Элена открыла глаза. Перед ней стоял ее жених Джефри в строгом черном костюме, оглядевшись по сторонам Элена увидела красивую, но не большую комнатку, всю обставленную цветами, а сама она лежала на большом кожаном диване.
– Церемония, - напомнил Джеф.
– Что?.. Ах, да, сейчас, - Элена тряхнула головой, - Вот уж приснятся сны.
– Я буду ждать тебя у выхода, дорогая, - Джеф внимательно посмотрел на нее, - Ты как?
– Я? Да нормально. Это же день нашей свадьбы.

Читать на Вьюи...

Вроде и мышление не стереотипное, и все нормально. Смотрю на вещи не поверностно, но все же-таки!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После недолгого сна закрылась в ванной и, умываясь ледяной водой, твердила про себя: "Надо оставаться здоровой".

С трудом застаивла себя поесть немного, выпила несколько кружек воды и отправилась спать дальше. Не могла уснуть, хотя в сон клонило, и сильно. Ворочаясь с боку на бок, решила включить музыку. Только под нее засыпаю. Под каждую песню лезли воспоминания и всякие разные мысли. Уснуть не удалось..

Сейчас вроде полегче. Не знаю

Жду чуда)

Читать на Вьюи...

Доброе утро, моя маленькая! Я недавно проснулся и перед тем, как уйти на работу, решил написать тебе все это. Пока лучи утреннего солнца скользят по твоему лицу, по твоему телу, волосам, я решил признаться тебе в том, что я искренне люблю тебя. И как бы банально не звучало это, жизнь моя без тебя бы не обрела таких цветов, которыми она сейчсас сверкает.

Я никогда бы и не мог и помыслить о том, что у меня будет такая девушка. Я всегда желал другого, а таких, как ты, не понимал. Хотя, каких? Ты такая единственная в своем роде.

Не было ни одной девушки, ради которой я готов был бы петь или играть на гитаре, строить дом под палящим летним солнцем или нести ее на руках, просто потому, что она устала.

Я не мог и представить, что смогу так плавно гармонировать с такой, как ты. А какая ты? Я до сих пор еще и не знаю, какая ты. С каждым днем я узнаю тебя лучше, но в то же время, ты каждый день разная. И мне это нравится.

Мне бы хотелось собрать огромноый букет всевозможных красивых цветов, заплатить за них все, что угодно, лишь бы вызвать на твоем лице улыбку или увидеть просто твои, полные счастья, глаза.

Я бы готов был после нашей свадьбы отвезти тебя на необитаемый остров, и, как говорится, «с милым и в шалаше рай», да, моя маленькая? Мы бы лежали и любовались з ак атом, а я бы понимал, что начинаю любить тебя еще с новой силой. Да Господи, так любить просто нереально!

Я забываю обо всем, когда слышу твой голос. Такой тихий, ровный, со спокойной интонацией. Ты всегда говоришь интересными фразами. Милая, ты – восторг! Ты маленький ребенок… Нет… ты – взрослый ребенок! Ребенок, в которого я нещадно влюбился и которого никому и никогда не отдам.

Я помню, как ты убеждала меня в том, что любви нет и ты не веришь в нее. Но в твоих глазах я вижу любовь, ты сама – и есть любовь, моя прелесть! Ты спрашивала меня, что такое любовь, а я молчал. А теперь, с полной уверенностью, я могу ответить, что любовь – это ты.

P.S. Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Я слушаю старые песни, от который дрожь по коже, и внутри все замирает. Заполняю как-то эту пустоту. Пока что вопоминаниями, а вскоре и новыми событиями в жизни. Во всяком есть свои плюсы и минусы.

Все внутри наизнанку. Я не знаю) Все нормально.

Нормально все.

Читать на Вьюи...

Пошли с Ксюшей в Япошу, попили чай. Официант был очень забавный и на редкость разговорчивый. Поговорили обо всем, в общем, скучно не было.

На улице безумно холодно, порывистый ветер и снег валит так сильно. Я хочу лето.. лето..

Читать на Вьюи...

В понедельник - новая жизнь. Знаете, слова "понедельник" и "завтра" стали такими родными. Внутри уже что-то поменялось, коррективы есть. В душевном состоянии. Нет ощущения постоянной скуки, не нервничаю.

Но постоянные споры с самой собой. Постоянные противоречия. Повсюду. Надо решать. Надо.

Читать на Вьюи...

Я много пью (вода, чай), а есть совершенно не хочу.

Сегодня с утра я выпила стакан чая и не обедала. Вечером поела немного жареной картошки, и мне стало очень плохо. Заболел живот и начало тошнить, безумно плохо. Я немного полежала и мне стало лучше. Я могу пить сколько угодно жидкости, а еда не лезет ни в какую.

Мне становится плохо, если я поем. Не всегда, конечно, но в большинстве случаев. А иногда просыпается нездоровый аппетит и ем очень и очень много всего, и ничего со мной не происходит, как будто так и надо. Меня это немного пугает.

Сейчас пью уже пятый стакан воды..

Аппетита нет совсем

Читать на Вьюи...

Бестолковое лето. Бестолковые письма в прошлое.

Я бы хотела на денек вернуться в лето. Какой там денек? Не менее месяца я бы с удовольствием пробыла бы в моем лете. Благодаря ему, этому лету, я не настолько загружена сейчас, хотя и сейчас мне не хорошо.

Лето дало мне возможность расслабиться и подумать, поверить во что-то светлое. Лето, само по себе, для меня что-то светлое. Я люблю солнце и жару. В эти жесткие +40 градусов я лежала под солнцем и каждая клеточка моей кожи воспринимала и впитывала солнечный свет.

Я была кому-то опорой, на кого-то опиралась сама. Я постоянно блгодарю какое-то время. То осень 2009, то лето 2010, то весну, то еще что? Почему бы мне не поблагодарить себя ? Ведь я руковожу своей жизнью, а не время.

Когда лето начало уходить, я резко распрощалась со всеми людьми, которые в нем постоянно участвовали. Причем попрощалась резко и грубо, а с кем-то вообще не попрощалась, а попросту сбежала.

Я люблю лето, а особенно лето 2010 года. Столько признаний, воспоминаний. С кем-то то лето меня сблизило, с кем-то разлучило. Я не могу все еще поверить в то, что тот круговорот событий просиходил со МНОЙ. Может, это не я была?

Впрочем, я довольна. Спасибо всем, кто был со мной летом. И мне больщущее спасибо.

Читать на Вьюи...

встретилась с Ксюшей наконец-таки. посидели в Япоше, попили чай, поболтали о всяком, поговорили. я безумно рада этой встрече.

потом пошли в Кремель, посидели там с приятелями, пообщались.

было здорово. спасибо, Ксюш, за день!<3

Читать на Вьюи...

Всегда в детстве зима для меня была грандиозным событием, которое предвещало счастье и радость, отсутствие печали и бездействия. После долгой и нудной осени, зима была поводом как-то расшевелить себя, повеселиться, выпустить всю накопившуюся энергию.

Со временем это ощущение стало пропадать. Сейчас зима – это теплые вещи, странные мысли и разморенность после катка. Даже правздник – Новый Год – стал для меня лишь поводом написать людям, которым не писала давненько. Формальное «С новым Годом», подъедание салатиков после 12… Бой курантов, еще одно несбывшееся желание… Какая тоска. Как примитивно мыслить, что Новый Год обязательно придет счастливым, а все проблемы останутся в прошлом. Такие поздравления приходят каждый год, но каждый год дается все тяжелее и мрачнее.

Я ничем не полагаюсь на 2011, будь что будет.

Единственное, что меня беспокоит –это некоторая степень похуизма. У меня через две недели день рождения. Мне все равно. Ровно так же, как и на Новый Год, на чьи-то обиды, отношения, болезни. Мне бывает, конечно, приятно. Или что-то меня злит, ну или гложет ночами, и я не сплю. Но меня нисколько не задевает что-то происходящее вокруг меня. Единственное, из-за чего я расстраиваюсь – мои собственные домыслы и скука.

Убейте меня, а? Может я такая отвратительная и приземленная, не верующая ни во что светлое в этом мире, кроме Бога..? Ах, какие красноречия, черт возьми!

Мне едва ли 14, а я уже заморачиваюсь о проблемах, которыми люди задаются лет так в двадцать.

Читать на Вьюи...

я очень редко появляюсь сейчас в сети, неполадки есть с интернетом.

сегодня день рождения моей сладкой девочки, Лизы Поповой. я от души ее поздравляю, это очень значимый для меня человек. счастья ей. поздравьте ее со мной.

еще через три дня будет день рождения у Алены и Саши, потом, 9-го, у меня и Сашки Савиной, 10-го у Маши. февраль..

хочу безумно весну, а особенно лето. хочу жару, солнце, купаться. лето дает мне повод расслабиться. и весна, апрель-май..

пока расскажу о том, что произошло за эти несколько недель.

сдала зачеты за прошлую четверть по физике и информатике и безумно этому рада. вчера была у Юли, смотрели фильм, Сайлент Хилл. он не оправдал моих ожиданий, но было довольно-таки интересно.

скорее бы закончилась зима.! так надоело..

пожалуй, все. нет никакого настроения писать…

Читать на Вьюи...

я, пожалуй, отпущу его со спокойной душой, и поблагодарю.

закаляюсь в душе, стала спокойнее, уравновешаннее, целомудреннее. мне нравится так. и опять же, спасибо тому году.

но прошлое, как всегда, остается в прошлом. сейчас двадцать-одиннадцать, надо задумываться о том, что будет. хотя, к черту все это. будь что будет, лишь с умом бы.

раньше я была готова на необдуманные поступки, решения, рвалась, выбивалась из колеи.. сейчас.. нет. спасибо..

последнее время снятся бесконечно странные сны, запутанные и забавные. я по ним могла бы книгу написать.

сейчас 2:38, 4 января 2011 годва.

и, черт возьми, я волшебно себя чувствую.

Читать на Вьюи...

так вот, скорее всего, она пришла к выводу, что я совершенно никого не люблю, ни к кому не привязана, и так далее, далее..

честно? я люблю маму, папу, братьев, родственников. родственная связь, этого не отнять. РОДНЫЕ. вот без них, бех нашей связи я не проживу.

друзья. я от души к ним привязана и нуждаюсь в них, я счастлива с ними, я чувствую себя полноценно при общении с ними, и вижу, что это взаимно. дело даже не в "доверяю", не в красоте, просто рядом с ними мне тепло. не физически. как, ну не знаю. внутри просто пустота заполняется светом и теплом. вот так. ТАК их люблю.

а молодой человек.. надеюсь, то, что я сочла любовью (!!), таковым не является. вообще, у этого слова нет одного смысла. привязанность, потребность, нежность, уважение, - все не любовь. так что я не знаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

коньки не брала, кататься не умею да и животу бы окончатльно пи*дец бы пришел.. и так болел. встретила всех, кого хотела. было скучновато, но здорово.

жду следующих выходых, если не запрут в больнице. обязательно возьму с собой коньки. надо ж учиться.

спать совершенно не хочу..

Читать на Вьюи...

но я сижу в кромешной темноте при слабом свете маленького ноутбука в 22 сантиметра. херово видно

Читать на Вьюи...

возмможно, мне с утра завтра позвонят - и жта ногчь будет последней за последующие несколько дней, которую я проведу дома.

я так не хочу в больницу.. мне так надоело болеть! я так мало была в школе з всю четверть. я скучаю по школе, моим девочкам, мальчикам, по всем-по всем.

последнее время я совсем не распологаю хорошим настроением, я так хочу пройтись, хотя бы пройдить одной по улице, подышать свежим воздухом. пройтись хотя до мегаполиса, развернуться и дойти до дк, потом, через парк, домой. по снегу.

сегодня звонили со школы, из родительского комитета, говорили что-то про деньги, новый год. хочу побыть с ними. я имею ввиду, в школе. хоть один денёк. побыть в школе.

очень хочу на каток. хочу повалять в снегу, завалить в сугроб или на лед Юлю и протащить по всему катку, как раньше. хочу увидеть как часов в 6 на катке зажгутся фонари и снег заиграет приятным цветом. а потом, как всегда, пойтми ко мне, а ведь только мы могли в шапках и заснеженных джинсах зимой залезть под одеяло, а под восклицания моей мамы переодеться в спортивные костюмы, типа теплее.

а еще хочу поесть. съесть то, ЧТО Я ЕМ. ела, вернее. сейчас мне практически ничего нельзя есть, только всякую "здоровую еду", от которой только поправляешься.

говорят, врачи прописывают есть фрукты и овощи, типа полезно, витамины.

люблю я зеленые яблоки виноград, мандарины, вне конкуренции - ничего нельзя. огурцы свежие (сразу Саввину вспомнила), так мне и это нельзя.

говорят "не грусти, грудь не будет расти", - думаю, у меня есть так назвываемое анти-тело, капуста:ь так мне ее нельзя..

никакой пиццы, кексов, прочих кондитерских изделий. никакого шоколада, фаст-фуда, пирогов, печеного и сладкого. ничего острого, сильносоленого.

есть какую-то безвкусную или противную еду. слушайте, идите нахер.

обо всем об жтом думаю перед сном.

ведь жто может поледняя за последующие дни ночь, коорую я проведу дома.

Читать на Вьюи...

а все потому, что Шекспир не дожил о наших дней и не повстречал мою Краснову. тогда бы он такую повесть написал, что весь мир бы рыдал. хором.

она переживает такие апокалепсисы внутри, каждый день.

и в отличие от Джульетты - пережила все это

Читать на Вьюи...

а еще желание скрыть себя, затереть под маску всех этих самых показушников. втереться в общество, в котором находишься и не выделяться. как и все, носить рубашки в клеточку, кардиганы, кеды, пальто, словом, все, что считается можным и стильным. иметь свое мнение, но игнорировать любые его проявления.

или же беспристанно бухать, курить и как правило "быть крутым" вследствие этого. а еще лучше скурить пару плюх в подъезде или на детской площадке, и все тебя уважают типа.

а вот еще эти ванильные звезды, с тонкими запястьями, с нежными ключицами и сладко-сахарными тонкими сигаретами. их лозунги под каждой фотографией типа "нежность, грусть, ванильное небо, молоко, взбитые сливки", уж не знаю. что крутого в фотографии, на которой запечатлены бледные ноги девушки, которая, по всей вероятности, сидит на деревяном полу, с ярко-красными ногтями? креатив так и пылает, во всю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...