Почему целой эпохи? Потому что для меня это не просто набор текстов, для меня это весомая часть жизни, безумное количество чувств, переживаемых в каждом из этих текстов. Потому что для меня это не просто отношения с кем-то, это отношения с тобой. Были.

Что дальше? Дальше новая жизнь, новые тексты..новые чувства.

И все же спасибо.

Прощай, Вьюи.

Читать на Вьюи...

Я хотел бы создать что-то вечное,

Что-то вечное вроде любви,

Но с тобой, а не с первою встречною.

Создавать, отключая мозги.

—-------------------------------

Вьюи.ру.. а помнишь ради чего я создал этот блог? Я хотел узнать, что ты написала в своем блоге относительно меня и наших первых свиданий (Маша говорила, что это было невероятно мило и романтично). Блог узнал, а твои мысли, выраженные постом на Вьюи - нет.

К чему я это?

С момента, когда я так и не узнал, что ты написала тогда, и до сих пор я хочу оказаться у тебя в голове и увидеть, что там происходит, потому что все эти 4 года я не понимаю, что движет тобой в тех или иных случаях, я хочу наконец понять тебя.

Ты - самый странный человек в моей жизни. Может поэтому меня тянет к тебе, как мотылька тянет к лампе? Я хочу понять: ты - моя первая любовь или первая и единственная. Это я пойму, надеюсь, со временем, а сейчас…

А сейчас я хочу узнать, что же ты сделаешь дальше.

Читать на Вьюи...

Привычка - дело тяжелое, очень трудно исправимое. Вот и в моем случае именно привычка заставляет вспоминать счастливые (и не очень, а порой, откровенно говоря, и вовсе всей душой ненавистные) моменты своей короткой жизни. Честно признаться, очень надеялся, что хотя бы сегодня ностальгия пройдет мимо меня и накроет кого-нибудь по соседству, даже решил провести день с любимыми спортом, вином и рахат лукумом (в одиночестве конечно же). .но в этой жизни не я решаю, когда и что мне вспоминать, так как ностальгия настала еще во сне.

Не знаю, может быть подсознательно я все еще хочу вернуть все назад, забыв про всю боль и ненависть к тебе, может быть именно поэтому я не могу начать новые отношения, перезапустив свою жизнь, не знаю, совершенно не знаю. Но именно сегодня, спустя полгода ты снова снишься мне: снова такая милая; снова такая замечательная; снова такая, какой я хотел запомнить тебя; снова такая, какой я любил тебя. И я снова не смог устоять. Почему именно сегодня?

В конечном счете, пытаясь перелистнуть страницу, я, сам того не желая, опять перечитываю предыдущую. И это мне уже надоело.

Читать на Вьюи...

Но, иногда, проживая свою жизнь, вы понимаете, что ваша жизнь — это совершенно не та жизнь, не то, что вы хотите или хотели когда-то. В такие моменты становится отчетливо понятно, что вы проживаете свою жизнь впустую. От жизни нужно получать удовольствие, а иначе зачем жить?

Я не призываю вас к распутству или чему-нибудь подобному. Я говорю о творчестве, путешествиях — о том, что приносит настоящее счастье.

Я пишу это все не просто так, я сам понимаю, что то, чем я занимаюсь, не делает меня счастливым. И я понимаю, что это страшно:бросить всё ради туманного будущего — страшно, потому что нас с детства учат жить будущим, а не настоящим.

Я не хочу прожить свою жизнь без счастья. И надеюсь, что реализую себя там, где хочу себя реализовать.

Читать на Вьюи...

1. Наш to-do-list остался незавершенным (а ведь там были классные пункты, которые я мечтал осуществить именно с тобой, например вечер на балконе в Питере с бутылкой красного вина);

2. Наша коробочка желаний тоже осталась нетронутой (ты мне подарила ее на новый год уже практически два года назад вместе с шарфом, я помню, что мы хотели сделать что-нибудь из этой коробочки, но почему-то мы так и не поехали на ВДНХ);

3. Мы так и не съездили на каток вдвоем;

4. Мы так и не съездили вместе куда-нибудь отдохнуть;

И еще множество подобных планов, но нам всегда что-то мешало, и я не знаю что.

И все твои подарки мне безумно дороги, даже упаковки от подарков были какими-то особенными: на подоконнике уже практически год стоит бумажный пакет, на котором нарисованы ты с диадемой на голове и я в шапке с бородой с подписью:"happy new year, darling! You are my hero!", а в отдельном ящике лежат упаковка от подарка на день святого Валентина с подписью:"я окунь" и от лекарств открытка – всё это стало огромной частью меня, как и ты.

Знаешь, я ведь никогда не любил русский рэп, но сегодня меня почему-то зацепило, я слушал на повторе пару песен, и я знаю, эта часть текста уже сильно заезжана, но:"ты мой вулкан и мое море". И..я скучаю по тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вот на своем примере убеждаюсь в этом. Некоторые слова могут поднять меня на небеса, поставить рядом с Творцом, некоторые слова могут бросить меня на пол, как окурок, и растоптать, причем так агрессивно, будто бы вымещая весь гнев этого дня.

Вот порой кажется:"Ну что такого, ну сказал пару слов, да, возможно погорячился, но ничего страшного не произошло же. Ну и почему вот на меня обиделись?"-но в такие моменты даже не понимаешь сколько боли словами ты принес тому человеку.

Ну вот даже возьму себя ради примера:один из самых близких людей, а может и самый близкий, сказал мне, что не хочет проводить со мной все свое время вместе, что у него есть и другие интересы помимо меня. Сказал, а дальше что? Начинает извиняться, говорить, что не хотел этого писать. Но а мне что делать? Я не могу взять эти слова и стереть из памяти, они уже сделали мне больно. И вот именно в этот момент я понял, что у этого человека другое ко мне отношение, для него я не самый близкий. И я не знаю, что сказать, для меня этот человек часть жизни, часть моего существования, ради этого человека готов пойти на всё. Но ему до меня нет дела, а те слова напоминали обращение к ненужному мусору.

А в заключении я напишу лишь то, что хочу написать, нет, это не будут какие-то грамоздкие выводы или нечто в этом роде, а просто несколько слов, возможно предложений:хоть я и знаю, что эту небольшую заметку никто не прочитает, но все же, если кто-то прочитает, надеюсь, что этот кто-то задумается над смыслом вышесказанного. Ну что, в общем это все, что я хотел написать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наполнены печалью сны.

И даже грешные пороки

Не смогут нас вернуть из пустоты!

—--------------------------------------------------

А ведь это забавно, если смотреть на это с экрана телевизора, в каком-нибудь глупом сериальчике: еще вчера у главного героя все было превосходно, он наслаждался жизнью, всем тем, что этот мир подарил ему, а на следующий день все то, что вселяло жизнь и радость в него, наоборот заставляет его чувствовать себя ненужным, людским мусором.

Но, знаете, это совсем не забавно, если происходит с вами, а не с каким-то героем из сериала, скорее это печально, даже трагично. Многие, скорее всего, не станут читать мою запись, не станут вникать в ее суть, если и прочитают, то назовут бональщиной, но это моя запись и я волен писать всё, что посчитаю нужным для себя.

В моем мире, успешно существующем уже 17 лет, живет огромное количество существ: живых и неживых, говорящих и нет- все они наполняют мой мир и среди этих "существ" есть такие, которые занимают в этом мире места так называемых мною "правителей", "властелинов" этого мира- это моя семья: мои родители, мои братья, мои бабушки и дедушки, моя собака в конце концов- мои друзья и, на данном этапе, моя девушка, о ней я и хотел бы написать здесь.

Моя девушка, назовем ее Л, очень хороший человек, который любит свою семью, друзей и еще много кого, возможно я тоже вхожу или входил в этот список, не знаю. Л, как и многие хорошенькие девочки, труслива, наивна, скромна и беззащитна. В моем мире этот человек играет роль "властелина эмоций", с которой успешно справляется. Бывает, что эмоции, вызванные Л, содрогают мой мир, будто бы боги обрушились войной на обитателей его, чаще бывает наоборот.

Около месяца тому назад, я должен был на время оставить Л и, поклявшись ей в верности, уехал. Каждый день я искал возможности пообщаться с Л, мне было приятно слушать ее новости, я был рад тому, что мог общаться с ней в свободное от путешествия время. Она же говорила, что возможно приедет ко мне, что она скучает, что ей не хватает меня, это грело мои чувства и сеяло надежду на то, что я ей действительно дорог. Вскоре это семя надежды разрослось, я был в предвкушении встречи, строил планы, я был уверен в том, что эта встреча обязательно должна была произойти, ведь имея возможность приехать, я бы непременно воспользовался ею, но Л не посчитала нужным делать это.

И вот Л получила долгожданную свободу действий, она тотчас же уехала к сестре, как и планировала, все было прекрасно, у нее, про меня же Л сразу забыла, у нее появились постоянные дела, из-за которых она не могла общаться со мной, той встрече она предпочла отдых в Испании. Я был подавлен, но мир был все еще жив.

Проснувшись утром, я продолжал думать о ней, каждую секунду, я понимал, что возможно никогда больше не увижу Л, ведь судьба непредсказуема и, кто знает, когда она решит забрать меня, мне становилось все хуже и хуже, но только стоило мне собрать себя, как Л нанесла еще один болезненный удар в самое сердце. Она решила, что лучшим вариантом продолжения её отдыха будет отдых с милой Э, подругой ее сестры, да, я надеюсь, что это будет потрясающе, но неужели Л не понимает, что меня может не стать, а вместо того, чтобы видеть меня, она устроит "partyhard", хотя, возможно я дорог ей только на словах, а на деле оказался ненужным мусором, лежащем на дне её мира…

Я не знаю, прочитает ли она то, что я написал здесь, или нет, но даже если она не сделает этого, в заключении я напишу то, что хотел бы написать:

"Дорогая Л, я надеюсь, что у тебя все хорошо, что ты отлично отдыхаешь, что продолжаешь радовать людей своим присутствием, надеюсь, что еще не раз увижу тебя, что все у нас будет отлично, но даже если это последние слова, которые я напишу тебе, я хочу чтобы ты знала, что я искренне испытываю к тебе сильные чувства."

P. S. Возможно стоит написать, что я люблю тебя и не хочу отпускать, помни об этом

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...