Viewy — социальная платформа

Села в автобус, думаю, высплюсь сейчас.. А НИХУЯРУШКИ! ПЕРЕДО МНОЙ ДВЕ ТЁТКИ БАЗАРЯТ О КАКИХ-ТО ЗАГАТОВКАХ ИЗ КАКБЧКОВ, СЗАДИ СИДИТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК И ЗВОНИТ КАЖДОМУ ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ КНИЖКИ, НАЧИНАЯ РАЗГОВОР С "АЛЛЁ, САША", РЯДОМ БАБКА СЕЛА НЕОБЪЯТНАЯ, ЗАНЯЛА ПОЛТОРА КРЕСЛА, ДЫШИТ, КАК АТОМНЫЙ РЕАКТОР, НЕСЁТ ОТ НЕЁ НАВОЗОМ, ЧЕГО-ТО СПРАШИВАЕТ У МЕНЯ! ТУТ ЖЕ НА ВЕСЬ САЛОН МУЗЫКА ТУПАЯ ИГРАЕТ, ЛЕОНТЬЕВ С РОТАРУ БЛАЖАТ ВСЮ ДОРОГУ, МНЕ ТО ХОЛОДНО, ТО ЖАРКО, ТРЯСЁТ КАК НА ИСПЫТАНИХЙ ПРИ ПОЛЁТЕ В КОСМОС.. ну, приехали, слава Богу!

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #18618779

SIMPLEGIRL — Sun, 18 Sep 2011 17:09:06 +0300

bug:

marser:

Приличные манеры Джона Леннона

Читать на Вьюи...

учащимся на заметку))

SIMPLEGIRL — Sun, 18 Sep 2011 16:51:02 +0300

bug:

lalyona, eee:

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #18610523

SIMPLEGIRL — Sun, 18 Sep 2011 14:59:01 +0300

vanillabearr:

kansas:

Наверное, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #18556271

SIMPLEGIRL — Sat, 17 Sep 2011 16:28:39 +0300

oblomov:

whatafuck:

xzmbjk:

gimmemore:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #18551390

SIMPLEGIRL — Sat, 17 Sep 2011 15:12:45 +0300

bug :

hermiona , goodsmile :
Завтра встану в 6 утра, поработаю, схожу на фитнес,
приготовлю вкусный и полезный ужин, наведу
порядок, встречусь со знакомыми.
Ну или нет.

Читать на Вьюи...

Все познается в сравнении: одна волосина на голове - это мало, одна волосина в супе - это много

SIMPLEGIRL — Tue, 13 Sep 2011 15:46:03 +0300

lerko182 :

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #18288729

SIMPLEGIRL — Mon, 12 Sep 2011 14:47:36 +0300

552:

martisha:

verbickay:

Срань Господня, да это же я!

"Веселый студент".

ахахахах, ну просто до слез, узнала себя в каждом меме :D

Студенты-дайте пять!

ёбанные второкурсники

Читать на Вьюи...

Дэээн

SIMPLEGIRL — Fri, 09 Sep 2011 09:36:36 +0300

elegantlady:

via nutellka

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17953036

SIMPLEGIRL — Mon, 05 Sep 2011 18:39:42 +0300

bug :

Факты о лени.

1. Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

2. К основным симптомам лени относится «синдром бурого медведя», то есть человек будто впадает в спячку, причём в любое время года и суток. Периоды спячки продолжаются от 12 часов до 15 дней.

3. Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.

4. Лень на рабочем месте обычно возникает в тех случаях, когда подчиненным распоряжения начальника кажутся откровенно бесполезными. Или же когда сотрудники не имеют никакой заинтересованности в выполняемой работе.

5. Приступы лени могут иметь и сезонный характер. Такая лень появляется, как правило, весной. Причиной сезонной лени могут быть авитаминоз, а также первые лучи активного и раздражающего солнца.

6. Кроме сезонной, есть лень суточная. Все люди делятся на «сов» и «жаворонков», а посему заставить работать «жаворонка» вечером, а «сову» утром практически невозможно. Единственный выход - каждому вкалывать в свое время. Увы, это получается не всегда.

7. Однако это все проявления «здоровой лени». Но причиной того, что вам ничего не хочется делать, может быть и болезнь, точнее - недостаток в организме гормона мелатонина.

8. Оказывается, женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины. Лечиться от лени ученые предлагают им с помощью специальной диеты, которая способствует выработке мелатонина.

9. Учёные выяснили, что лень полезна для здоровья. Делать как можно меньше - гораздо полезнее для организма, чем изнурять себя физическими упражнениями. Впрочем, учёные не возражает против умеренной физической нагрузки, например, спокойных прогулок. В первую очередь это касается людей среднего и старшего возраста, кому следует экономнее расходовать энергию.

10. Кстати, лень может быть результатом элементарной перегрузки или может иметь чисто медицинские причины например, низкий уровень сахара в крови, проблемы с сердцем или сосудами. Если вы ощущаете хроническую усталость, проконсультируйтесь у невропатолога.

11. Ученые из Австралии, тоже считают, что леность - не порок, а болезненное состояние, которое они называют синдромом мотивационной недостаточности. Он поражает каждого пятого жителя нашей планеты и характеризуется непреодолимой и расслабляющей апатией.

12. По мнению психологов, в основе лени лежат негативные эмоции: страх, чувство вины, досады. Только поняв причины их возникновения, вы сможете преодолеть лень. Иными словами лени нельзя сопротивляться, ее надо предотвращать.

13. Николай Васильевич Гоголь писал, что «есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот - лень».

14. Классификация лентяев:

Лентяй ослабленный. Лень возникает из-за низкого физического тонуса человека. В этом случае упреки и силовые наставления слабо помогают. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Человеку необходимо повышать свой тонус. Для этого можно использовать витамины. Полезны пробежки, гимнастика, занятия йогой, плавание. И, как ни странно, такому лентяю необходимо хорошо высыпаться.

Лентяй скучающий. Человек не желает выполнять работу из-за того, что ему скучно. Нелюбимая работа, неинтересные для него люди - все это усугубляет вашу лень. Но с таким видом лени бороться легко. Нужно только набраться мужества и признать, что это «не ваше» и заняться тем, что вам по душе. Тогда и лени не будет места.

Лентяй неорганизованный. Вы ленитесь и никак не можете войти в нужный ритм. Такая лень самая опасная и помочь здесь может только силовое воздействие над собой. Каждое утро начинайте с вопроса: «Что я сегодня должен сделать?» И строго следуйте намеченному плану. Важно не зацикливаться на неудачах. И не забывать хвалить себя за победы.

Лентяй изобретательный. Благодаря именно таким лентяям, облегчена наша жизнь. Лень было копать землю лопатой, придумал лентяй экскаватор. Лень заниматься уборкой - придумал пылесос. Может быть и вы из-за лени выполнять какую-то работу совершите изобретение века? Так что, если вы - лентяй, то это совсем не значит, что потеряны для общества навсегда.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17952562

SIMPLEGIRL — Mon, 05 Sep 2011 18:32:17 +0300

lebowski:

august-rush:

Ой не могу, лица ахахахах

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17950446

SIMPLEGIRL — Mon, 05 Sep 2011 17:59:47 +0300

alpha-dog :

meet-sunsets :

Заходишь с утра вконтактик, смотришь, а тебя на фотографии отметили, где ТЫ СУКА УЕБИЩЕН КАК ГОВНО БЛЯТЬ ВСЕ В КАМЕРУ СМОТРЯТ ОДИН ТЫ НА ДЖИГУРДУ ГОДЗИЛУ ЧЕРЕПАШЕК НИНДЗЯ БЛЯТЬ ГОВНА ИМ В СУП КАКОГО ХУЯ БЛЯТЬ НАХУЙ МНЕ ТАКАЯ ФОТОГРАФИЯ НЕНУЖНА ВСЕ БЛЯТЬ УЛЫБАЮТСЯ ОДИН Я КАК ПИЗДА ОБВИСШАЯ СТОЮ

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17875036

SIMPLEGIRL — Sun, 04 Sep 2011 10:15:27 +0300

nesquik :

Вот раньше заходила в "обзор -> цитаты" и можно было от души поржать. А сейчас куда не листнешь -
ВАНИЛЬСОПЛИПАРЕНЬБРОСИЛНОТЫНЕСДАВАЙСЯТЫЖЕСИЛЬНАЯВЫПЕЙКОФЕ

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17874978

SIMPLEGIRL — Sun, 04 Sep 2011 10:14:42 +0300

bug :

Как распознать ложь?

1. Когда у кого-либо что-то выспрашивают, люди, затаившие камень за пазухой, обычно отделываются весьма краткими и лаконичными объяснениями. Чтобы распознать ложь, нужно постараться разговорить человека.
2. Следует помнить, что, хотя злоумышленники неразговорчивы, они часто спонтанно пытаются оправдать свое практическое молчание даже тогда, когда их к этому не побуждают.
3. Возьмите на заметку и то, что обманщики и те, кому есть, что скрывать, как правило, повторяют вопрос всякий раз перед тем, как дать на него ответ. Это, возможно, им необходимо для выигрыша времени при обдумывании обмана.
4. Те, кто скрывает свои истинные цели и намерения, часто внимательно следят за реакцией спрашивающего. Оно и понятно - интересно же, какую реакцию вызывает лживая история?
5. Профессиональные лгуны по мере выработки своей версии и для изучения реакции следователя замедляют поначалу речь, но затем выстреливают слова, когда «басня» придумана. Ведь они знают, что «мычание» вызывает подозрения. У правдивых людей этого не происходит - им не нужно заботиться о том, как они говорят - быстро или медленно.
6. Лгуны, в отличие от тех, что не лгут, чаще используют в речи отрывочные фразы: они начинают отвечать, затем вдруг обрывают фразу, возвращаясь к началу, и, как правило, на заканчивают ее.
7. Когда звучит неприятный вопрос, граждане, кому есть, что скрывать, скорее всего, сжимают губы, начинают гладить волосы и вообще склонны производить подобные действия по «уходу за телом». Если человек врет, он, скорее, жестикулирует руками в направлении себя. Если нет-то жесты идут от него, вовне.
8. Люди, которым нечего скрывать, когда их просят уточнить детали, часто отрицают, что лгут и предъявляют больше объяснений. Лгуны обычно стоят на своем, не предлагая дополнительных разъяснений.
9. Услышав трудный вопрос, правдивые люди обычно отворачиваются, дабы сконцентрироваться на его осмыслении. Лгуны, как правило, отворачиваются лишь на мгновение, либо вообще стараются не двигаться, если, конечно, вопрос не требует максимальной концентрации.
10. Для того, чтобы проверить подлинность рассказанного, необходимо рассказчиков заставить повторить всю историю, начиная с конца и не упуская нюансов, с повторением мельчайших подробностей. Такой запрос подрывает позиции лгуна: даже профессионально подготовленный обманщик испытывает тяжелейшую нагрузку на работу мозга, поскольку ему приходится четко следовать предъявленной ранее версии с одновременным мониторингом реакции слушателя.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17874344

SIMPLEGIRL — Sun, 04 Sep 2011 10:04:41 +0300

552 :

самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место

Читать на Вьюи...

13 больших женских ошибок

SIMPLEGIRL — Fri, 02 Sep 2011 14:01:56 +0300

alpha-dog :

fuck-california :

cherry-piuu :

snovalotova :

tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17695105

SIMPLEGIRL — Wed, 31 Aug 2011 15:48:40 +0300

witchcraft :

rozhdestvenskaya :

я хорошо получаюсь только на фотографиях, сделанными из космоса телескопом Хаббл.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17548440

SIMPLEGIRL — Sun, 28 Aug 2011 16:15:07 +0300

oblomov:

vishneev:

MAGICAL *___*

Читать на Вьюи...

ты сидишь за компьютером и слышишь, что кто-то из родителей уже близко:

SIMPLEGIRL — Sun, 28 Aug 2011 16:10:55 +0300

lollollol:

tanik-mouse:

веечно так :D

Читать на Вьюи...

и мне не понять я понять не сумею КАК МОЖНО ТАК БЕЗДАРНО ФЛЕШКИ ТЕРЯТЬ СУКА КУДА ОНИ ВЕЧНО ДЕВАЮТСЯ ЕБАНЫЕ КОПЕРФИЛЬДЫ МАСТЕРА ИСЧЕЗНОВЕНИЙ

SIMPLEGIRL — Wed, 24 Aug 2011 11:30:23 +0300

alpha-dog :

(via fuck-california )

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17179520

SIMPLEGIRL — Sun, 21 Aug 2011 17:45:25 +0300

Как испоганить себе жизнь. Вредные советы

Источник:
Доминик Ноге. Как окончательно испоганить себе жизнь или сделать ее наградой: Одиннадцать уроков. - М.: РИПОЛ КЛАССИК, 2004. - 192 с.
На данной странице приведен не полный текст, а весьма краткий конспект.

На первый взгляд, испортить себе жизнь легче легкого - достаточно как можно раньше начать выполнять с точностью до наоборот рекомендации собраний рецептов для счастья. Однако очень часто, поворачиваясь спиной к этим советам, можно стать еще более счастливым, чем следуя им! На что же ориентироваться, если Вы хотите испортить себе жизнь?

Любой принцип амбивалентен, любой совет может обернуться против себя самого. Вот несколько правил, с помощью которых Вы можете испоганить себе жизнь. Но учтите, нельзя объединять все правила подряд. Некоторые правила прямо противоположны друг другу. Вы можете применять их по очереди, но одновременно - никогда. В противном случае Вы ненароком можете придти к золотой серединге. Загубление же, напротив, предполагает тщательное выполнение правила до конца. Итак, приступим. Если, читая описание какого-либо правила, вы можете сказать себе: "Это же вылитый я!", добавьте себе 10 очков. Если вы не уверены, добавьте себе 5 очков.

Постоянно жалуйтесь. Таким образом вы убьете двух зайцев - станете невыносимы для окружающих и расширите собственные возможности неприспособленности к жизни в обществе. Жалуйтесь из принципа, даже не пытаясь проанализировать ситуацию.

Создайте вокруг себя пустоту. Замкнитесь в собственной угрюмости. Хорошая депрессия - и полдела сделано! В одиночестве больше хандры; отсюда следующее правило:

Наплюйте на окружающих. Избегайте встреч. Дайте волю застенчивости. Не общайтесь с коллегами. Сторонитесь вечеринок. Никогда не пытайтесь познакомиться с кем-то, с кем вы не знакомы. Если контакт с окружающими неизбежен, будьте насупленным, недовольным, высокомерным, ворчливым и даже асоциальным. Живите в стиле старого холостяка или старой девы. Заведите мании. Не мойтесь. Если этого недостаточно, контратакуйте: начните без передышки звонить по телефону, особенно ночью и по воскресеньям; неутомимо требуйте мелких услуг, полюбите занимать деньги. Научитесь дразнить. Станьте надоедливым. Вам больше не придется переходить на другую сторону улицы - окружающие вас опередят.

Найдите козлов отпущения. Если что-то не получается, не стесняйтесь выместить это на ближнем. Он определенно виноват. В результате вы максимально отдалитесь от возможности решить проблему и добьетесь испорченных отношений.

Поступайте с другим так, как вы не хотели бы, чтобы поступали с вами. Вы окажетесь в вечном противостоянии и познаете по-настоящему адскую жизнь.

Соблюдайте закон "око за око, зуб за зуб". Наиболее привлекательно в этом законе то, что вот уже три тысячи лет, со времени его изобретения, он самым роскошным образом неэффективен.

Всегда считайте себя правым. Не слушайте никакой критики, не поправляйтесь. Воспринимайте любую критику как оскорбление, любой отказ - как нарушение ваших прав, любой совет - как отрицание вашей свободы выбора. Не поддавайтесь воспитанию. Не слушайте ничьих советов, не верьте ничьим наставлениям, ни во что не ставьте ни опыт других, ни свой собственный.

Повторяйте. Настаивайте на своем как можно дольше, после того, как факты докажут, что вы ошибаетесь. Сто раз повторите движение, сделанное по ошибке.

Никогда не извлекайте урока из совершенной ошибки. Делайте одни и те же ошибки. Не стесняйтесь рецидива.

Давайте непоправимые советы. Станьте советчиком. Поминутно разглагольствуйте.

Считайте себя выше закона. Например, нарушайте правила дорожного движения. Перед смертью, растянувшись на носилках "скорой помощи", постарайтесь членораздельно произнести свое "последнее слово" (все равно у вас это не получится).

Избирайте самый простой путь. Простота ведет вас прямо к худшему.

Избирайте самый сложный путь. Зачем делать просто, если можно сделать сложно? Зачем делать весело то, что можно сделать в страданиях? Делайте все только в муках.

Педантично соблюдайте законы. Не жульничайте в метро, компостируйте билеты в транспорте, не допускайте никаких нарушений. Вам будут смеяться в лицо и считать вас идиотом, что поможет вам стать существом неврастеническим и человеконенавистническим.

Никогда не уступайте. Если какой-нибудь псих на всей скорости едет прямо в вашу сторону на красный свет, встаньте лицом к самозванцу, решительно смотрите ему прямо в глаза и запомните как следует эту сцену. Года три спустя она всплывет на поверхности вашего сознания по выходе из комы.

Не держите язык за зубами. Доверяйтесь всем подряд. Если вы человек более или менее известный, опубликуйте при жизни личный дневник, раскрывая имена и детали (заодно наймите хорошего адвоката).

Говорите то, что думаете. Теперь вы не в ладах со всеми.

Вмешивайтесь в то, что вас не касается. Вмешивайтесь в споры и потасовки, в чужие склоки. Не забудьте также переоценить собственные силы, например, в одиночку выступить в роли защитника слабых против десятка-другого вооруженных бандитов, если Вы не вооружены и даже не владеете никакими боевыми искусствами.

Оказывайтесь там, где не надо (и наоборот). Именно здесь кроется неисчерпаемый ресурс детективных романов и триллеров, а еще бесчисленного числа комедий. Будьте там, где вас не ждут, смотрите на то, что не должны видеть, и так далее. Кроме этого, перестаньте вмешиваться в то, что вас касается. Никогда не будьте там, где вас ждут, где в вас нуждаются. Не являйтесь на встречи. Если не явиться не получается - опаздывайте, поворачивайте на повороте не в ту сторону, и т.д.

Постарайтесь выяснить, что о вас думают. Знать, что о вас на самом деле думают, - хороший способ познать горечь и разочарование.

Понимайте все превратно. Лучше всего станьте параноиком. Замечательный способ сделать себя несчастным самостоятельно. Он базируется на двух взаимосвязанных преувеличениях: 1) во всем есть смысл; 2) этот смысл нам враждебен. (на самом деле, многие вещи в мире не имеют вообще никакого смысла, они просто существуют, но вы об этом думать не должны). Из всех возможных смыслов выбирайте наихудший. Другая возможность: понимайте все буквально. Принимайте напускную скромность за адекватную самооценку, притворные отказы с целью пококетничать - за настоящие.

Принимайте все близко к сердцу. Не слушайте этих дураков стоиков, превозносящих безразличие. Делайте с точностью до наоборот. Все принимайте всерьез. Из любой мухи делайте слона. Заболевайте из-за мелочей, деталей, пустяков. Сопротивляйтесь всем примочкам, снимающим тревогу, например, юмору и настоящему или напускному равнодушию.

Страдайте от глупостей других. Почувствуйте на своих плечах тяжесть всей Земли.

Избирайте заведомо неудачный способ сделать что-либо. Если есть несколько способов сделать что-либо - выберите наихудший.

Оказывайте медвежьи услуги. Занимайтесь ближними без их ведома и с нанесением как можно большего вреда. Мешая, верьте, что делаете приятное. Или вообразите зло и действуйте, веря, что вы его исправляете.

Всегда лезьте в пасть каждому зверю. Если вы издали чувствуете западню, липу, подвох, спешите туда.

Торопитесь и будьте решительны. Никогда не сомневайтесь. Торопитесь, ломитесь во все ловушки с закрытыми глазами, не откладывая и не отступая. Действуйте тем решительнее, чем меньше вы знаете.

Держите курс. Никакой уступчивости, быстро превращающей вас во флюгер! Независимо от обстоятельств, держите курс. Откажитесь от терпимости к окружающим и их обычаям. Умейте не делать жестов, которых от вас ждут. Будьте уверены в своих действиях, никогда не рассматривайте альтернативу.

Станьте угодливым. Будьте любезны без границ, омерзительно податливы, слащаво угодливы.

Будьте неспособны принять решение. Постоянно прислушиваясь к окружающим, вы станете похожим на флюгер. Вы начнете сомневаться во всем, станете неспособны на малейшее решение.

Станьте вспыльчивым. Осыпайте тяжкой бранью тех, кто этого заслуживает, и особенно тех, кто этого не заслуживает. Разряжайтесь на окружающих. Раздражайтесь. Вы раздражите окружающих - те отреагируют. Совместно вы приумножите вероятность основательно испортить жизнь всем участникам процесса.

Станьте молодым засранцем, а затем старым хрычом. В двадцать лет делайте то, что вызывает дрожь у семидесятилетних, а в семьдесят то, что приводит в ступор двадцатилетних. Не имейте снисхождения.

Делайте то, что вам говорят. Будьте последовательны. Представьте, во что превратилось бы человечество, если бы каждый действовал в соответствии со своими заявлениями. Враг неравенства сразу же продавал бы все свое имущество или прямо на месте раздавал бы его с рук обездоленным; противник несправедливости давал бы в глаз безжалостному судье…

Желайте. Желания, инстинкты, порывы, страсти - не сдерживайте их. Желайте невозможного. До воя. Как бродячие собаки.

Не желайте. Само желание есть счастье. "Несчастен тот, кому нечего больше желать". Но вы же не хотите счастья, не правда ли? Так прощайте, желания!

Ничем не интересуйтесь, ничего не делайте, ни на что не годитесь. Никем и ничем не интересуйтесь. Даже собой. Станьте ни на что не годным. Не делайте ничего путного, изобретите закон максимальной неэффективности. Некоторые одним ударом убивают двух зайцев (или даже больше); примите меры, чтобы никаких ударов и никаких зайцев. Потренируйтесь в абсолютно бесполезном существовании, и разве только хорошая депрессия напомнит вам о себе назойливым образом.

Работайте без метода, суетитесь - во всех смыслах. Не стоит двигаться чересчур целенаправленно. Ходите кругами.

Будьте непоследовательны. Получите максимум ударов, затем выдайте сообщников. Затем попросите ударить еще.

Никогда не переходите к действиям. Никогда не завершайте начатое. и даже не начинайте! Не имейте такой вульгарной привычки. Оставайтесь в мечтах.

Никогда не переводите дыхание. Пусть рассудок ваш переполнится сотней неприятностей. Никогда не пытайтесь классифицировать или вычленять, то есть разделять проблемы. Не следуйте абсурдному совету оптимиста Шопенгауэра, который решил, что мы должны "отрешиться от всего остального и посвящать особое время разным заботам, наслаждениям и испытаниям, совершенно забывая пока об остальном; наши мысли должны быть, так сказать, разложены по ящикам, причем, открывая один, следует оставлять остальные закрытыми". Ничего не раскладывайте. Никогда не останавливайтесь, чтобы перевести дух. Играйте свою общественную роль до гроба. Позвольте себе раздуться от дел. Растрачивайте свое время, не оставляйте для своей личной жизни ничего, кроме жалких остатков. Никогда не отдыхайте от настоящего. Никаких размышлений о жизни, никакой поэзии!

Пусть все перельется через край. Откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня, и на послезавтра то, что можно сделать завтра. В общем, постоянно откладывайте. Ответ на полученную почту, прослушивание автоответчика, оплату счетов, возвращение долгов, возобновление абонементов, чтоение книг, семейные визиты, срочные поездки, починку, уборку, стирку, мытье посуды, профессиональные обязанности. Дайте опозданиям накопиться, мешкам с грязным бельем раздуться, грудам посуды вырасти, сарайчикам развалиться. Пусть все перельется через край и даже затонет. Откажитесь от простых решений: генеральной уборки весной, переезда, найма секретаря или домработницы или даже женитьбы. Пусть вещи идут своим ходом. Если повезет, скоро вы не выдержите, и вас примет больница и, наконец, кладбище.

Не делайте из будущего союзника. Запретите себе думать о перспективах на будущее.

Грызите себя изнутри. Вам нужен внутренний гул, мигрень и немного тоски. Рот судорожно сжат, брови нахмурены… Станьте похожи на Мыслителя Родена. Грызите себя изнутри. А заодно начните грызть ногти.

Результаты теста. Если вы набрали:

от 0 до 50 очков. Вы принадлежите к безотрадной расе победителей. Единственный неверный сделанный вами шаг - трата времени на чтение этого текста. Так вам и надо.
от 50 до 100 очков. Слабенько. Как вам удалось добиться столь жалкого результата? Вы уверены, что ничего не забыли? Еще немного - и вы окажетесь в лагере сторонников успеха.
от 100 до 200 очков. Еще немного - и вы станете полноценным неудачником.
от 200 до 300 очков. Почти пришли.
300 очков или более. Браво. Вы - настоящий неудачник, мастер испоганивания собственной жизни.

PS. Пользуясь некоторыми из этих советов с осторожностью, жизнь загубить не удастся. Не забудьте довести каждый из этих принципов до абсурда! Только тогда Вы удачно испоганите собственную жизнь.

Вредные советы конспектировала Инга Кесс.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #17097945

SIMPLEGIRL — Sat, 20 Aug 2011 04:08:20 +0300

552 :

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 -
БУЛОЧКИ ПЕЛЬМЕНИ КОЛБАСА МЯСО РЫБА ПЕЧЕНЬКИ СУКА ЖРАТЬ- ЖРАТЬ- ЖРАТЬ!!!

Читать на Вьюи...

Есть мужчины, глядя на которых, хочется сделать непоправимое - детей, татуировку и стихи.

SIMPLEGIRL — Thu, 18 Aug 2011 10:50:51 +0300

alpha-dog :

(via this-is-zaebisya )

Читать на Вьюи...

10 минут для проблемных зон: живот, попа, ноги.

SIMPLEGIRL — Mon, 15 Aug 2011 16:44:17 +0300

megmonroe:

ksanalady:

underwater:

annyermakova:

10 минут для проблемных зон: живот, попа, ноги.

Всего полчаса в день для создания красивого пресса, упругих ягодиц и стройных ног!

Читать на Вьюи...

секрет успешных отношений - НИКОГО НИКОГО НИКОГО не слушать, верить только друг другу. только так, будет успех ёба

SIMPLEGIRL — Mon, 15 Aug 2011 11:31:43 +0300

crimsona :

(via this-is-zaebisya )

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16770388

SIMPLEGIRL — Sat, 13 Aug 2011 20:07:13 +0300

elegantlady:

Поместите курсор на его лицо; DD

via wings

негодяй :D

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16739904

SIMPLEGIRL — Sat, 13 Aug 2011 09:16:56 +0300

staygorgeous :

Если

у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять

способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному

состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16686897

SIMPLEGIRL — Fri, 12 Aug 2011 07:08:41 +0300

ну вы уебы, никому не нравятся мои посты: / Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16653087

SIMPLEGIRL — Thu, 11 Aug 2011 13:16:19 +0300

penis:

(via loveguf)

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16653009

SIMPLEGIRL — Thu, 11 Aug 2011 13:14:56 +0300

romanovich:

Я не знаю было это или нет, так как я только что пришла, но вот.

"Самые необходимые" базовые потребности по версии Алана Рикмана.

Еда. Секс.

Я. Здесь. Сейчас.

Читать на Вьюи...

mister DiCaprio.

SIMPLEGIRL — Wed, 10 Aug 2011 16:47:26 +0300

max-lefroy:

9 favourite Leonardo DiCaprio movies.

Я помню, неделю назад заполняли посты что-то вроде "мой любимый актер", "мой любимый режиссер". Я тоже хотел пару строчек чиркануть, но увы, мне лень даже такое сделать. Но что-то меня переклинило сейчас, и я решил заполнить хотя бы первый вопрос, а именно - "мой любимый актер". Естественно, такой вопрос задавали многие люди и помимо Интернетной вселенной. и я всегда отвечал: Леонардо ДиКаприо. Не знаю почему, ведб у меня полно других любимых актеров, к примеру - Том Хэнкс или Кевин Спейси, но выбор пал на ДиКаприо. Чиркану 9 ролей, которые мне понравились у него. Начиная с самого любимого, ну и соотвественно заканчивая менее любимым.

1. Билли Костиган. (Отступники)

2. Тэдди Дэниэлз. (Остров прокляты х)

3. Доминик Кобб (Начало)

4. Дэнни Арчер. (Кровавый алмаз)

5. Фрэнк Эбегнейл (Поймай меня, если сможешь)

6. Говард Хьюз. (Авиатор)

7. Арни Грейп. (Что гложет Гилберта Грейпа?)

8. Фрэнк Уиллер (Дорога перемен)

9. Ромео (Ромео + Джульетта)

Собственно и фильмы мне понравились в таком порядке, хотя… Кстати "Титаник" я специально не добавил. Как говорится: Я не плакал над фильмом "Титаник", не тронуло. Напишите, если забыл какие-то еще примечательные роли у него.

Читать на Вьюи...

Фото.

SIMPLEGIRL — Wed, 10 Aug 2011 16:44:58 +0300

max-lefroy:

Как изменились мегаполисы с 20 века.

20 век стал поворотным в истории человечества. Благодаря переходу к массовому машинному производству произошли существенные изменения как в науке и экономике, так и в политической и культурной жизни общества. Предлагаем вам посмотреть как изменились крупнейшие мегаполисы с 20 века.

Картинки кликабельны.

Дубай.

1991 / 2005.

Шанхай.

1975 / 2008.

Мехико.

1950 / 2010.

Джакарта.

1955 / 2005.

Гонконг.

1970 / 2008.

Конечно это хорошо, что человечество движется вперед, но тем не менее из-за таких груд домов срубаем много деревьев и сокращаем вообще матушку природу. Хотя я сам больше люблю проводить время в городе, нежели где-то на природе. Противоречивые чувства какие-то.

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16595681

SIMPLEGIRL — Wed, 10 Aug 2011 11:11:07 +0300

dontlove:

как все начиналось: мой интернет нещадно тормозит, заняться нечем, настроение воодушевленное, вдохновение напало

Представляю вам свой собственный Dream Cast четырёх основателей Хогвартса

п.с. мои навыки в фш на любительском уровне, так что не обессудьте

Keira Knightley as Rowena Ravenclaw

Ben Barnes as Godric Gryffindor

Carey Mulligan as Helga Hufflepuff

Jonathan Rhys Meyers as Salazar Slytherin

Ребложу чисто из-за Джонатана..

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16566951

SIMPLEGIRL — Tue, 09 Aug 2011 18:29:11 +0300

penis :

tekila :

paranoyadoll :

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жива ещё?
поздравляю

(с) Ирина Парусникова

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16560391

SIMPLEGIRL — Tue, 09 Aug 2011 16:09:51 +0300

penis :

Не ищите во всем, что я сказал, тайный смысл. Я не даю ни на что ответы, а вопросы я украл у других. Не сиди перед компьютером. Выйди на улицу, впусти в свою жизнь людей, живи.

Jared Leto

Читать на Вьюи...

Умные люди.

SIMPLEGIRL — Tue, 09 Aug 2011 16:01:54 +0300

penis:

urgant:

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16548625

SIMPLEGIRL — Tue, 09 Aug 2011 12:21:19 +0300

penis:

lebowski:

moses:

Иллюстрации J. Scott Campbell

Изумрудный город. А собственно Дороти и компания.

Красавица и чудовище

Алиса в стране чудес

Машенька и 3 медведя

Золушка

Злая ведьма в спящей красавице.

Спящая красавица

Белоснежка

Тинкербел

Ариэль/Русалочка

Венди из Питера Пена

Принцесса и горошина

Рапунцель

Красная Шапочка.

МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ

Читать на Вьюи...

SIMPLEGIRL: Личное – заметка в блоге #16547720

SIMPLEGIRL — Tue, 09 Aug 2011 12:05:45 +0300

ilovehe

рада видеть :)))

Читать на Вьюи...