Читать на Вьюи...

А чуть больше, чем через сутки самолет. Такие дела.

А старые друзья вернулись. И радости много-много тоже вернулось.

ВЕСЕЛИТЕСЬ ЭТИМ ЛЕТОМ

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

22 мая утягивает меня в пучину, мне немного страшно. Возможно от того, что столицу второй день украшают капли дождя, и переодически беспокоит гром. А возможно от тог, что завтра необходимо не забыть захватить с собой мантию-невидимку и не попадаться никому на глаза. Спасите меня, уберите от этих манящих проблем. Можно мы спокойно доберемся до лета, пожалуйста.

Я чувствую себе спокойно и уютно, когда ощущаю твое присутствие рядом, и так беспомощно, когда остаюсь без тебя.

Р. оставляет меня. А я вправду привязалась к тебе, замечательная.

Читать на Вьюи...

Нет, не влюбилась же я.

Нет, нет, нет, и реветь в голос сейчас мне хочется вовсе не от этого.

Конечно нет, так не бывает.

Тоесть бывает, но не со мной.

Так нельзя.

Это глупо и неправильно.

Совсем неправильно.

Помогите, срочно помогите, меня затягивает слишком глубоко

Я верю в любовь на расстоянии, но тут даже моя вера бессильна

Какая любовь на расстоянии от того, кто не знает о моем существовании

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все наши отношения наше общение выражено в двух строчках

Читать на Вьюи...

—Даже признаваясь в любви, каждый ищет счастье лишь для себя, лишь желает услышать ответное признание, которое осчастливит его самого.

—А что же по-твоему любовь, Ролло?

—Ничто. Есть я и ты, есть бушующий океан и пирог на ужин, есть Юпитер и Сатурн, есть книги и музыка, но любви нет. Есть самовнушение, привязанность, эгоизм, расчетливость, но не любовь. Это понятие исчезло вместе с людьми. Они убили это чувство, загубили, когда то лишь начало подавать первые признаки жизни.

Читать на Вьюи...

Вчера мой старый друг убил меня.

Да, я ждала, но не его. Но мне сказали, что он стоит в зале, в самом конце, с другом (который, кстати, был моей первой влюбленностью, но не суть). И вот я, случайно задействованная в этой постановке, в сарафане в пол, с ужасным зрением, когда не можешь различить ни одного лица, а от волнения появилась пелена перед глазами, я, услышав, что это именно он, смотрела на этот дуэт, который стал для меня спасительным, глядя на который я пела (подвывала общему хору), которого я не стеснялась и не боялась, перед которым могла играть мою-случайную-роль.

Объявляю участников, убегаю закрывать занавес, пока все кланяются и принимают аплодисменты. Сцена закрыта, в зале шум, люди покидают его. Мои родные кидаются на шею. Объятия, которыми задеваем кулисы. Мы сделали это. А будто только все начали, только мы открываем с сыном названным моим спектакль, еще стоим, держа в руках микрофоны, не зная, на что смотреть, встречаемся взглядами. Улыбаемся. Говорим первые предложения. Но нет, все уже прошло, мы снимаем концертные костюмы, какой-то парень залез к нам с камерой на телефоне. Подарю ему диск с порнографией, чтобы неповадно подглядывать было. Мне уже сказали, что меня искала моя бывшая учительница по русскому языку и литературе, любимая, замечательная женщина (ей нет и 30, она нам скорее как старший друг).

Никого не жду, беру сумку, обхожу фортепиано, спускаюсь там же, слева. Вниз, на первый этаж. Масленица в самом разгаре. Боже мой, сколько же народу. На минуту отчаиваюсь, боюсь, что не смогу никого найти. Взгляд налево, вот и любимая Д.В. с ее рыжевато-вьющимися волосами. Полосатая кофта, разноцветный маникюр, зовет своих учеников, которые пришли с ней, к очередному столу. Окликаю. Оборачивается. Улыбается, приобнимает. Кажется, она обернулась. В этот момент кто-то сзади прикрыл мне руками глаза, как, мол, догадайся кто сама. Понимаю, что кто-то из забытых девочек, больше некому, но не пытаясь угадывать, дотрагиваюсь до рук. Пара секунд, я вновь все вижу. Быстрый поворот на все 180. Мимолетно вижу лицо, знакомую толстовку, которая была опознавательным знаком еще там, в зале. Яркая. Такие, наверное, больше присущи тому, кто уже стал привычным делом в моих снах (самых лучших, но не об этом).

Улыбается. Знакомые с десяти лет ямочки, неаккуратно причесанные волосы. Объятия. Руки. Я и не знала, насколько сильно скучала по его объятиям. Год назад мы были рядом постоянно, а теперь эти руки устроили внутри меня крушение всех мостов, которые были возведены с начала сентября. Не было привычных бабочек внизу живота, этой тянущей боли. Вовсе нет. Он всегда был для меня моим мальчиком, другом, который оставлял старшие компании и шел ко мне, который звал меня, стоя под окном, потому что у него постоянно не было денег на счету, который рассказывал про своих девочек, которого я могла позвать на улицу в любое время, в любой день и быть уверенной, что он выйдет, мимо чьего окна я могла просто пройти, а через пару минут он уже спускался и выходил из подъезда. Но ведь ценить начинаешь, только когда все остается позади, когда лучшие и родные остаются позади. И эти объятия напомнили все то, про что я забыла. Напомнили, что ведь я жила и до этой осени, что у меня были друзья, улыбки, общие шутки и проблемы и до июня 2012. У меня не было слов, я улыбалась ему, но как-будто не понимала, что происходит. Подходили люди, здоровались. Девочки из наших усмехались, сказали, что все смеялись над нашим представлением. Но большего я от них не ждала. Парень из наших же улыбался, сказал глупость, а потом '-Я тебе громче всех аплодировал!' Он хороший на самом деле, просто чертовский лентяй. А. с деловым видом подал нам с моей-девочкой-со-сцены руку и, приобняв, сказал, что мы молодцы, не забыв все же подшутить по поводу печки, что, к счастью, меня не касалось. На нем была картонная корона символично.

Я видела друга в толпе с той моей-первой-влюбленностью, я видела, как они одевали куртки. Я разговаривала с Д.В. и забывала обо всех проблемах. Невероятная девушка, женщина. Все уходили около 12, мы просидели до 13, все быстрее шли от нашей ужасной мартовской погоды, мы с ней стояли на улице до 14. Забавно. Кто-то общался с друзьями, кто-то повеселился, а я несколько часов провела с учительницей. Так было всегда. Я помню, как она плакала в мае. Тогда я пришла за документами и осталась на несколько часов у нее. Я помню, как она провожала меня до дома, хотя ей в другую сторону и мы стояли и разговаривали на сильном ветре.

Когда вчера, все же попрощавшись, я шла домой, то вспомнила все, что произошло за те несколько часов и готова была упасть и биться в истерике прямо на улице. Осознание того, что я оставила ту свою жизнь в прошлом душило меня, разрывало изнутри. И сегодняшним утром оно вовсе не ушло, оставшись тупой ноющей болью сидеть где-то внутри меня.

Все надежды на пятницу и океан. Я еще не теряю веры в то, что удасться вернуть мне меня.

Читать на Вьюи...

Именно ей сейчас хочу довериться. Ни родной, которая любит меня, даже уехав в чертову Финляндию, ни самой-любимой-девочке-с-гитарой-и-рисунками, ни самой лучшей лагерной.

Я надеюсь, что она меня поймет.

А если и нет, то оставит это лишь между нами.

Р., это правда очень важный шаг для меня.

Читать на Вьюи...

люди из прошлого самые страшные,

рвущие изнутри,

люди из прошлого самые злые,

такие уничтожающие,

люди из прошлого самые мрачные,

из-за них становится темно

нет, конечно тепло, до одури тепло,

а потом темно

и больно,

и боль дурманит больше, чем тепло,

в сотни раз больше,

люди из прошлого самые лучшие

и, видимо, самые любимые,

иначе я не могу объяснить свою бурю внутри,

пустота, как после вспоглощающего урагана

слез на маленькое море,

самые любимые

с самыми теплыми руками

и самыми холодными сердцами,

внутри умерли светлячки,

я скучаю

до боли,

до трясущихся рук

отвратительно,

невозможно,

слишком родные руки,

слишком далекие,

самые лучшие,

кто разрешал так врываться и ломать меня,

скучать, зная, что ничего не будет

в миллионы раз проще,

а теперь твои руки опять такие теплые,

твои объятия убили во мне меня,

разрушили мосты,

рамки,

а тут ты,

такой хороший любимый друг,

бывший друг

с родными руками

Читать на Вьюи...

Когда играют на гитаре я в восторге, когда под гитару поют это потрясающе, когда играет на гитаре и поет кудрявое чудо- и д е а л ь н о

'Ты так красива, невыносимо..'

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Добра для всех.

Читать на Вьюи...

К слову, тут вот и я, в числе последних, не буду скрывать, познакомилась с этим золотым А.

Мальчик обаятельный, мальчик веселый, мальчик наимилейший, голосок у него только что будто он гелем надышался да манер бы прибавить чуток, а так чудо чудеснейшее.

И есть у этого расчудесного милая девочка. Постарше, красавица, мы не общались, что вы, не мой уровень, но популярна, всеми любима. Были они вместе некоторое время. Совместные фотографии, милые признания, общая компания. И тут крах, и тут уже вместе не появляются. Рассказывала мне добрая душа, что наш А. от девочки этой в восторге, да вот взаимно ли это-тайна, покрытая мраком (а уж поверьте душа эта за всеми делами следит, ибо мальчик наш мил сердцу ее).

К чему же я все рассказываю? Ах да, так вот, все золотые мальчики привыкли ко всеобщему вниманию и любви. И ведут они себя соответственно: за словом в карман не лезут, ручки распускают, умело слова подбирают, да так все это мило и очаровательно, что и сопротивляться несколько проблемно.

На самом деле я все это просто так, но вы бы знали как сегодня мило А. щелкнул меня по носу. Это я тоже просто так, но эта сегодняшняя мелочь включилось в состав самых очаровательных вещей, которые со мной происходили.

Вот к этому и клонила. Для меня это было забавно и жутко мило, а он даже не вспомнит об этом никогда.

Вот так вот, простите за неимоверную глупость.

Читать на Вьюи...

Этим летом мне впервые сказали, что я добрая, что я найду хорошее в любом человеке. И это самое лучшее, что мне приходилось слышать.

Читать на Вьюи...

Подсознание любит играть со мной в злые игры.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сколько людей не уходило из моей жизни, сколько самых любиых, верных, родных, лучших не исчезало, такого не происходило. Ни один человек не вызвал во мне таких безумных, вспоглощающих эмоций своим уходом.

Сколько бы я не говорила, что до одури скучаю по, как бы мне не не нравилось это выражение, лучшей подруге, по лагерным друзьям, по кому бы то ни было, это не так. Все гораздо проще. Мне не тяжело без них. Не невыносимо грустно. Я живу, радуюсь, при этом так часто напоминая себе и окружающим, что жутко скучаю, что мне их не хватает, что уже начала верить в это сама. Но ведь, получается, это самовнушение? Да, пусть так. Пусть это не честно даже по отношению к самой себе, но я рада.

Я правда этому рада.

Все девочки мечтают о разбитом сердце, вскоре собранным по кусочкам каким-нибудь самым чудесным на Земле, но, черт возьми, я не хочу, что бы меня, мою душу выпотрошили и выбросили. Я не позволю. Я научилась не допускать людей так глубоко, учась не на своих ошибках.

И если все же появится человек, после которого я буду разбита, то сломается, разобьется вдрбезги еще одна вещь, которую я себе внушила. Которая должна была достаться мне с самого рождения, но, видимо, я не поспела на раздачу и довольствуюсь слабыми остатками.

Валерия(лат.) -сильная.

Читать на Вьюи...

За последние несколько дней посетила такое количество теплых, добрых, домашних блогов, прочитала столько чудесных постов, что не смогла обойти эту ситуацию стороной и создала себе новый.

Даже не знаю, чем это все кончится.

Там-моя старая, родная, яркая лента. В твиттере-все повседневные глупости. Тамблер для бесконечных, никому не интересных, глупых фотографий. Личный дневник и заметки в электронной книге-для души.

Здесь пусто. Здесь я.

Не хочу ярких картинок, красивых постов о сериалах, разноцветных текстов.

Я люблю буквы. Черным по белому. Сейчас мне больше ничего не нужно. Здесь мне этого всего не требуется.

Читать на Вьюи...