Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне? Думаю, да. Потому что это сказал мне человек, с которым нас связывает больше, чем просто хорошая дружба.

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас? Да. А что тут зазорного?

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно? Не припоминаю такую ситуацию, но более чем уверена, что она была.

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу? Да. И не раз.

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься/ общаешься с человеком, который был когда-то его другом? Мне в голову пришла только одна ситуация. Но скорее нет, чем да.

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила? Естественно. Мне многие песни сами по себе напоминают что-то.

7. Что на тебе надето? Носки, джинсы, футболка, кардиган.

8. Как часто ты слушаешь музыку? Практически всегда. Особенно в дороге и дома, когда занимаюсь чем угодно.

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты? Джинсы.

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года? Вряд ли она кардинально изменится, но какие-то перемены будут, скорее всего.

11. Ты любишь общаться? Смотря с кем и смотря, в каких количествах.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"? Да.

13. А на букву "Р"? Да.

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач? Умею, если это можно так назвать. Ездила, в общем. Не раз.

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе? По-разному. Бывает, даже это мне льстит.

16. Когда ты выедешь из города на природу? Понятия не имею. Но последний раз на природе была две недели назад.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ? Вчера вечером, потому что у меня на руках умер крохотный щеночек, которого я пыталась спасти. Ему была всего неделя.

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его? Говорила и продолжаю говорить.

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой? Ни за что не поменяла бы цвет своих глаз.

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно? Вряд ли ради человека я смогу сделать всё, что угодно.

21. Назови что-то, что не нравиться тебе в сегодняшнем дне. То, что Он уехал от меня так рано, пробыв всего несколько часов.

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб? Я считаю это невероятно милым.

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз? Нет.

24. На чем ты сидишь сейчас? Лежу на диване.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи) Он говорит и подруги.

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) б? Скорее всего. Актёров и певцов можно считать?

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера? По-моему, Влад.

28. Часто болеешь? В последнее время да.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас? Кардиган OGGi, а футболка с секонда.

30. Тебя кто-нибудь ненавидит? Вряд ли.

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя? Нет, и никогда не было. Всегда бутылки от алкоголя выкидываю со всем остальным мусором.

32. Тебе нравится смотреть ужастики? Нет.

33. Хочешь себе пирсинг языка? Нет.

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ? Каждый год по-своему хорош и плох. Так что никакой.

35. Тебе снился сон прошлой ночью? Не помню. Наверное.

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его? На счёт говорила, не помню, наверное, пару дней назад. Но сегодня поставила Ему в айподе напоминание со словами «Я тебя люблю».

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ? Рано. Хотя… Кто его знает?

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует? Конечно.

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас? Думает. Потому что Ему пришло то самое напоминание.

40. У тебя был хороший день вчера? Вряд ли. Потому что у меня умер щеночек.

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях? Разве что в экстра дружеских.

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой? С парнем выйду. Поеду после работы, точнее.

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя? Да. Опять же, Он и говорил.

44. Что хорошего в школе? У меня ничего хорошего не было в школе. Я рада, что давно её закончила.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке? Моих уже нет.

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке? Да. Жалею, что не сохранила их.

Читать на Вьюи...

Меня зовут Диана и я та самая letmedown, которая год назад закончила вести этот блог.

Я решила переименовать мой блог из letmedown в sigamos по одной единственной причине - чтобы больше никто и никогда не смог найти его. Ведь полгода назад я узнала, что мой блог читали некоторые люди до самого последнего поста.

Прошел ровно год с тех пор, как я решила не вести блог, и я ни капли не жалею. Этот год настолько изобиловал событиями, что я порой даже сама себе завидую и задаюсь вопросом: «Как я смогла побороть ту себя и стать кем-то новым, лучшим?» У меня появились друзья, в моей жизни начали происходить интересные события, я начала радоваться и жить. Как бы странно это ни звучало, мне кажется, 50% этого успеха зависело и от того, что я прекратила писать ежедневно в блог. Ведь мои записи были пропитаны грустью, унынием, апатией, самокопанием и самобичеванием. Каждый раз, когда я писала - делала какой-то непонятный мне самоанализ, который всегда, абсолютно всегда приводил не к самым хорошим выводам на счёт моей личности и моей жизни. Я думала, что одинока, думала, что нет тех людей, которые меня бы поняли и захотели бы принять такой, какая я есть. И это была одна из моих глубочайших ошибок. За этот год в моей жизни появилось достаточно людей, которых можно было бы назвать друзьями. При чём это люди, появление которых в моей жизни было случайностью, о которой я ни разу не жалею.

За этот год я посетила несколько концертов и ещё несколько мне предстоит посетить. Прошлым летом я ходила на самый пока масштабный концерт в моей жизни – выступление Red Hot Chili Peppers в Киеве. И на разогреве у них выступали Kassabian и The Vaccines. Нет такого киевлянина, который бы не знал, что Перцы приезжали в Киев. Один парень сводил меня на концерт Placebo. Нет, ну вы представляете, меня второй раз в жизни повел парень на концерт! Он обещал сводить меня на любой только концерт, который захочу и сдержал своё слово. А так же я была на концерте The Kooks. Не передать словами атмосферы всех трёх концертов.

А ещё у нас в столице практикуют бесплатне концерты, когда приглашают какого-то исполнителя на главную площадь страны, кто-то его спонсирует, а люди просто могут приходит и слушать. Так вот в прошлом году я побывала на двух таких концертах: концерт Queen с Адамом Ламбертом на вокале, вместо Фредди Меркюри и концерт Машины Времени. Каждое из этих событий связано для меня с очень тёплыми воспоминаниями.

И если продолжать тему концертов, то у меня уже лежит билет на Sunrise Avenue на 28-е апреля, так же у меня есть, как ни странно, билет на концерт Blue October, которые будут выступать аж в ноябре. И что самое интересное, у меня есть билет на фестиваль Stare Misto, который проходит в другом городе, во Львове. Я поеду туда со своими друзьями. Моей радости нет предела, ведь там будут выступать столько групп: Kaiser Chiefs, Archive, IAMX, The Subways, Ляпис Трубецкой, ДДТ и это далеко не все. Фестиваль продлится два дня.

Я поступила в университет. Правда, я вовсе не хотела этого делать. Я просто не видела смысла учиться в ВУЗе пять лет только для того, чтобы иметь корочку о высшем образовании. Ну а если выбирать из всех зол наименьшее, то я хотела поступить в один киевский университет на факультет КТО (кинотелеоператорство), но, увы, не смогла. Поэтому я поступила в филологический университет, тот самый, в котором учились мои родители, когда познакомились. Учусь, если это можно так назвать, заочно на филолога английского языка и моя будущая профессия называется «преподаватель английского языка и зарубежной литературы». Но я очень и очень сомневаюсь, что буду работать именно в этой сфере. А почему? Потому что у меня появились за этот год хобби. Хобби, которые могут приносить прибыль в будущем. По крайней мере, мне хотелось бы, чтобы именно таким путём я зарабатывала на жизнь.
Кстати, одногруппники у меня довольно неплохие, ребята разного возраста, начинаю от парня 16-ти лет и заканчивая девушкой 33-х. Отношения у нас хорошие, что не может не радовать.

Одно из моих хобби – музыка, я играю на ударных. Спасибо Роме (если кто-то помнит и понимает о ком идёт речь), что год назад вытащил меня однажды на репетиционную базу поиграть. Когда-то давно я занималась музыкой, но потом сделала огромный перерыв в этом и, опять же, спасибо Роме за то, что вернул меня в эту сферу. Прошлым летом я познакомилась с одним парнем, гитаристом, с которым впоследствии сделали свою группу. По-сути, тем же летом я познакомилась с еще одним, если можно так сказать, парнем (просто ему 33) гитаристом, с которым я теперь тоже играю. Было время, когда я играла в двух группах одновременно, как барабанщик, но я поняла, что когда есть с чем сравнивать, то понимаешь, от чего стоит отказаться. Поэтому сейчас я играю только в одной группе, с тем гитаристом, которому 33. Честно говоря, мне даже нравится, что все ребята в группе старше меня. Гитаристу 33, баасисту 30, второму гитаристу 27, а клавишнику 20. Тут чувствуется профессионализм и, как ни странно, уважение ко мне, как к единственной девушке в группе и человеку, который младше, в отличие от первой группы, где со всеми у меня разница была год – кого-то я была младше, кого-то старше.

С ребятами постарше я играю не так давно, но за эти пару месяцев мы написали несколько песен и каждую репетицию у нас пишется что-то новое. Мы задумываемся над студийными записями. По секрету скажу, что уже звонила на студию и узнавала о расценках и политике записи песен. Так что теперь осталось только дождаться гитариста, который вернется через месяц из другого города и, думаю, студийные записи будут радовать слушателей.

Второе моё хобби, которое появилось именно за этот год – съёмка и свождение видео. Я обзавелась довольно неплохой аппаратурой для своего ценового уровня и теперь достаточно часто снимаю и свожу видео. Надеюсь, что чем больше я буду практиковаться, тем больше у меня будет получаться. Тем более, я могу сделать вывод, что людям уже нравится то, что я делаю, ведь меня, - что, кстати, для меня стало неожиданностью, - стали просить что-то снять и стали предлагать деньги за съёмку.

Вообще, сегодня 25-е апреля, и это не ровно год с тех пор, как я закончила вести блог. Но завтра у меня просто не будет времени писать это всё, потому, что в первой половине дня я занята, а вторая половина дня у меня настолько бешенная, что я надеюсь успеть хоть что-то. Завтра вечером у меня поезд в Донецк. Еду со своим знакомым, которого знаю с зимы, и его огромной компанией роллеров на роллер-фест. По-сути, сам фестиваль роллеров длится два дня, но у меня нет времени быть там все два дня, поэтому я еду только на один. Еду для того, чтобы отснять видеоматериал и укатить обратно в Киев, ибо на следующий день, как я уже говорила, у меня концерт Sunrise Avenue.

Начиная с этих выходных, почти каждые выходные изобилуют событиями. Честно, я понятия не имею, как переживу эти выходные, ибо завтра я еду в Донецк, вечером я еду обратно в Киев, занимаюсь делами, мчусь на концерт, а в понедельник иду гулять с моей любимой лучшей подругой, которую, казалось, не видела 100 лет.

Через пару недель я еду с друзьями в ещё один город поездом, чтобы просто погулять. Вот сегодня все едем покупать билеты. Ну а там не за горами уже и фестиваль Stare Misto, а это значит несколько дней во Львове, что не может не радовать. Кстати, этой зимой я уже поехала с друзьями на отдых, мы провели чуть меньше недели в Закарпатье, западная Украина. Это был один из моих лучших отдыхов, потому что именно там я подружилась с тем человеком, жизни без которого я сейчас уже представить не могу.

Только сейчас посмотрела и ужаснулась тому, как много написала. Но факт остаётся фактом – у меня появилась жизнь и я хочу поделиться этими событиями, потому что радость просто разрывает изнутри.

А касательно, так называемой, «прошлой жизни»…
Вряд ли тут кто-то помнит то, что я писала и описывала раньше, вряд ли кто-то вспомнит имена, если я начну говорить. Но мало ли. Так что я, пожалуй, скажу.

С Ромой я после всего, что было, продолжала общаться. Кстати, по его инициативе. Приблизительно, спустя полгода, он сам захотел возобновить общение. Но, естественно, это был уже не тот уровень. Мы не виделись, по телефону не говорили, не переписывались особо. Просто по факту не держали друг на друга обиду. Но с этой осени, по определённым причинам, ни от меня, ни от него особо не зависящих, у нас нет возможности общаться. Но мне, честно говоря, нет дела.
С Вовой мы больше не общаемся так, как раньше, что тоже меня ни разу не беспокоит и не задевает. Просто я, наконец, начала понимать, что такое полезное и укрепляющее общение и что такое тлетворное общение, которое не приносит пользы. Да, мы с Вовой не ругались, не ссорились. Просто у меня достаточно теперь людей, с которыми я действительно хочу общаться и которые хотят общаться ос мной, вне зависимости от того считают они меня «странной», как выразился Вова, или нет.
Стаса я не видела больше года. Да, того самого Стаса, который на самом деле вовсе и не Стас. Последний раз его видела прошлой зимой и с тех пор ни разу больше. Самое время сказать, что его на самом деле зовут Игорь. По иронии судьбы, со мной в группе в университете, учится его одногруппница.

Вот, собственно, и всё. Я рада своей жизни. Мне всё нравится, меня всё устраивает. У меня есть друзья, есть хобби, есть смысл жизни.
Я счастлива.

Всем хорошего настроения, пусть у вас всё будет более чем замечательно, потому что каждый человек этого заслуживает.
Спасибо тем людям, которые до сих пор следят за мной тут.

Диана Letmedown.

Читать на Вьюи...

Я уже дважды писала и стирала текст. Не знала, что прощания даются так сложно. Прощание кого и с кем? Не меня ли со мной же?

Я достаточно долго думала над тем, действительно ли я хочу закончить вести этот блог, и пришла к выводу, что хочу. Я даже с каким-то трепетом ожидала этот день, чтобы распрощаться и поставить точку. Никогда не думала, что этот день наступит так быстро. Сегодня ровно год с тех пор, как я сделала свою первую запись и начала активно писать всё, что хотела. Если говорить правду, этот блог был у меня гораздо раньше, тут было две-три записи, которые я со временем удалила и 26.04.2011 сделала первую запись, имея новое имя тут.

Думаю над тем, что не хочу писать о плохом, ведь я слишком часто за прошедший год делала это. Но, как ни крути, думая о том, что было, угнетающих мыслей и будоражащих воспоминаний не избежать.

За этот год я нашла подругу, о которой так мечтала. Я бы не сказала, что это именно та дружба, какой привыкли видеть её люди, но для меня любая дружба – подарок. За этот год я начала больше думать, анализировать поступки и последствия, хотя это приносит мало пользы. Например, по глупости сделала себе рану, шрам от которой напоминает мне сейчас о том времени, отпечаток которого каждый на моём месте хотел бы извести. Каждый, но не я. Это так странно, но я действительно храню воспоминания о плохом, просто потому, что это хоть какие-то воспоминания. Но, тем не менее, за этот год я не продвинулась ни на миллиметр в плане общения с людьми, я всё так же боюсь тех, кого могу встретить в перспективе и спокойно могу разговаривать с теми, кого вижу впервые. Это нормально или нет?

Не хочу лично кому-то говорить слова прощания, чтобы не обидеть того, кого не упомянула. На самом деле, этот прощальный пост был длинным, но я предпочла разделить его на части и всё, что написано перед ним, было его частью.

Я престаю делать записи на этот блог, но всё продолжаю следить за некоторыми людьми. Так же у меня есть formspring и twitter, ещё можно писать мне сюда в сообщения, у кого есть возможность и желание. А у кого нет возможности, у меня есть электронная почта. pillow_buster@mail.ru

Возможно, вскоре я дам ссылку на новый блог, если буду его вести, хотя пока желания нет. Я не знаю, стоит ли грузить фотографии и говорить настоящие имена Стаса и Серёжи, не знаю так же, стоит ли показывать фото Ромы и Вовы, поэтому решила этого не делать, ведь это их личная информация, я решила не выставлять её напоказ.

Хотелось бы с мая начать какую-то новую жизнь, хотелось бы начать меняться. Вдруг, я всё-таки осмелюсь сделать что-то, что впоследствии поможет мне подняться со дна. Я очень этого хочу.

Я желаю вам успехов
правильней было бы сказать «прощайте», но скажу «до свидания», Земля ведь круглая, думаю, встретимся.

23:51
26.04.2012

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Прощай, — кинул мне Рома, разворачиваясь и уходя в вагон метро.

И вот она я, сползаю по стенке в метро и чувствую, как глаза наполняются слезами, которые в свою очередь скатываются по щекам, и я поспешно их вытираю, чтобы никто не увидел. Вот она я, униженная, расстроенная, разбитая на миллиарды крохотных осколков.

— Девушка, с вами всё в порядке? — спросил меня мужчина, потеребив за плечо.
Я подвожу голову, смотрю заплаканными глазами, показываю оскал в кривой улыбке и говорю:
— Вполне.
— Я же вижу, что-то не так, — не успокаивается мужчина.
— Всё в порядке.
— Любимого застала с другой?
— Нет, — безэмоционально отвечаю я.
— Мама, папа живы?
— Да, — отвечаю я всё тем же тоном без окраса.
— Со здоровьем что-то?
— Нет, — я потупила взгляд.

Вот она я, объясняющая постороннему мужчине, что со мной всё в полном порядке. Вот я, полюбуйтесь. Я докатилась до самого низа, я плачу в метро, ко мне походят посторонние люди и спрашивают, ничего ли не случилось. А мне проще ответить, что всё в порядке, чем объяснять то, что я далека от людей, отрешена от общества, занимаюсь затворничеством, в то же время хочу общения, но сама же и обрываю на корню те редкие попытки людей, которые хотят добраться до меня.

Я ничтожество или мне показалось?
Если показалось, то мне кажется это вот уже год, а обострение пошло в последние полгода.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Неделю назад, в пятницу, Руслан лёг в психиатрическую больницу, больницу для душевнобольных, психушку, дурдом, или, если совсем простонародным языком, в дурку.

В первый же день он позвонил мне и попросил привезти ему колоду игральных карт и мороженое. Я собралась и примерно через полчаса или минут сорок блуждала по территории психбольницы, в поиске его десятого отделения. Когда я, наконец таки, нашла нужную дверь в нужном здании, попросила санитарок позвать мне мальчик, назвала имя и фамилию, и только когда я упомянула, что он лёг только сегодня, они поняли о ком идёт речь.

Нас впустили в комнату для встреч: комната, облицованная плиткой, размеров примерно 3х3, с двумя столами, табуретками, тумбочкой и рукомойником, со всем прилагающимся. Место, наводящее ужас и тоску. Во время моего первого посещения этого заведения, я испытала именно эти чувства. Остальные разы, которые я провела в этой комнате, я испытывала, как бы это странно ни звучало, вдохновение. Меня действительно вдохновляла эта комната, по крайней мере, именно в ней я чувствовала самый большой прилив вдохновения. Руслан невероятно обрадовался моему приезду, обрадовался так, как радовался затем каждый раз, когда я приезжала. Он рассказывал, что им практически всё запрещено и даже карты эти будут нелегальны. Ну что ж? Я стала контрабандисткой.

Я приезжала к нему уже четыре раза: в прошлую пятницу, в воскресенье, вторник и в четверг, вчера. Когда я приехала в воскресенье, то несла ему большой пакет с едой, ведь он отказывается употреблять в пищу то, чем кормят в столовой. Я попала как раз в то время, когда выгуливали пациентов. Пока я шла по территории с пакетом, какая-то груба больных очень радовалась мне и махала руками, видимо, думали, что я иду к ним. Это моё посещение было для Руслана неожиданностью, и он очень удивился, а потом благодарил за то, то его навестила, ведь в таком месте, как психбольница нужны разрядки. Когда нас с улицы опять завели в эту комнату для встреч, к нам вышел парень.
– Здравствуй, меня зовут Максим, – сказал он, протягивая мне Руку.
Я назвала своё имя и пожала руку.
Руслан почти неслышно сказал, что Максим всё равно забудет это.
– Руслан, а кем она тебе приходится? – спросил Максим.
– Как кем? Жена моя. Я же тебе рассказывал: мне тридцать пять лет, я женат, но детей не имею. Она может подтвердить. Правда? – ответил Руслан и посмотрел на меня.
– Да, скоро тридцать шесть будет, – ответила я, подавляя позывы к смеху, ведь ситуация действительно несла комичный характер. Руслану то и девятнадцати нет ещё. Да и какая я ему жена?
– А мне двадцать семь… – задумчиво ответил Максим.
Руслан перекинулся с Максимом ещё парой фраз, в основном о молоденькой санитарке, которая ему понравилась: Руслан давал ему наставления, как пригласить её на свидание, когда того выпустят, а потом тихо-тихо добавил, что его никогда не выпустят. Когда Максим ушёл обольщать санитарку, я просила, чем тот болеет, на что Руслан дал ответ, что, вроде, шизофрений. В своё время, Максим подходил к Руслану знакомиться шесть раз.

В третий раз, когда я приехала к Руслану, я была в подавленном состоянии. Собственно и Руслан не был так бодр, как обычно, ведь только проснулся, да и к тому же ему кололи какое-то обезболивающее, которое давало эффект на деятельность мозга и он не мог достаточно трезво мыслить и говорил только правду. Я помню, как мы сидели на лавочке возле его отделения, ему теперь можно выходить, у него новый режим, «3Б». Мы сидели на лавочке, и просто рассказывала что-то о своих отношениях с людьми, что мама сказала, что, если так будет продолжаться, то я буду несчастна и одинока, рассказывала ему о том, что встреча с Ромой отменилась и, что Вова со мной не общается. Я впервые перед ним расплакалась, хотя он не особо обратила на это внимание. Руслану чужды чувства, переживания и какие-то треволнения. Он сам по себе. Мне теперь даже стыдно. Что я так расклеилась в его присутствии. Хотя я не плакала навзрыд, я даже не всхлипывала, просто какая-то слеза-другая скатилась по щеке. Затем пришла его старшая сестра с мужем.

Вчера же Руслан позвонил мне и попросил привезти две бутылки безалкогольного пива. Поскольку я сидела дома, – странно, где же мне ещё быть? – собралась, села на электричку и поехала к нему в психбольницу. Купила две бутылки пива, как он и просил и два стаканчика, которые в итоге привезла домой. Я расстроилась, поскольку это были мои последние деньг, не считая тех пятисот гривен, которые я не хотела тратить, но, увы, уже пришлось.

Мне опять пришлось встречаться с ним в этой комнате. Пока Руслан куда-то вышел, в комнату зашел какой-то парень из его палаты, которого зовут Паша. Парень, я бы даже сказала, привлекательный и обаятельный. Лежал в дурдоме по той же причине, что и Руслан, тоже призывник. Оказалось, что он вегетарианец, что сделало его ещё более привлекательным в моих глазах, ведь я уже давно задумываюсь над тем, чтобы отказаться от мяса. В ходе разговора, я узнала, что он стал вегетарианцем по той же причине, по которой и я хочу стать. Так приятно встретить человека, который может разделить твои взгляды. Паша так же рассказал, что у них палата миротворцев, они всех угощают едой, и я для себя отметила, что поняла, почему у Руслана так быстро заканчиваются продукты, которые я ему привожу. Интересно, кого я кормила за свои деньги, кроме Руслана?

Вернулся Руслан и попросил Пашу позвать Максима, которого идентифицировал как, цитирую, «Макса телфонозаряжатея». Этот «Макс телефонозаряжатель» оказался молодым человеком из vip-палаты, к которому все ходят заряжать телефоны, от того и идентификация такая. Это был не тот Максим, с которым я познакомилась несколькими днями ранее. «Макс телефонозаряжатель», на вид лет двадцати пяти, оказался сотрудником милиции, насколько я помню, прокурором. Лёг он в психбольницу по своей инициативе, поскольку страдал игроманией. Хотя официально он лежит с пневмонией. Конечно, он на работе ведь не скажет, что лёг в больницу для душевнобольных, потому что хочет вылечиться от игромании, вот и придумал пневмонию. «Макс телефонозаряжатель» спросил, сколько он мне должен денег за пиво, и я, не теряя возможности получить свои деньги обратно, назвала цену, к тому же добавила, чтобы дал за доставку, в ходе чего получила на четыре гривны и пятьдесят копеек больше. Как ни как, за эти деньги я потом доехала домой и купила сушки.

Я и так нарушила много правил, принеся им безалкогольное пиво в стеклянной таре. Если бы кто-то узнал, что у этих троих появилось пиво, пускай и то, в котором нет алкоголя, им бы пришлось не сладко. Наверное, поэтому они попросили безалкогольное. Представляю, что было бы, получи они от меня алкогольное пиво, да ещё и в стеклянных бутылках! Я чётко помню, что в этой комнате для встреч висит список запрещённых и разрешённых продуктов для пациентов, и в первом списке написано, что запрещены алкогольные напитки что-либо в стеклянной таре. Чувствую себя контрабандисткой.

По крайней мере, я теперь имею достаточно необычный жизненный опыт: я бывала в психиатрической больнице. Это действительно необычное место. Не сказала бы, что каждый должен там побывать. Но скажу, что эта больница произвела на меня двоякое впечатление. С одной стороны, она меня пугает, и нет никакого желания возвращаться туда, а с другой, она меня вдохновляет, мне бы хотелось побывать там ещё раз.

Поскольку с недавнего времени я печатаю посты предварительно в «Microsoft Office Word», я обратила внимание, что этот текст занимает два с половиной листа А4, что мне кажется достаточно внушающим объёмом. Отметить это для себя было очень интересно. А я уж думала, что мне нечего рассказывать и, соответственно, нечего писать. Хотя, пока я трудилась над этим текстом, я почувствовала усталость, и мне хотелось поскорей с ним закончить. Видимо, я просто отвыкла от сочинения таких длинных повествований.

Пойду спать. Я устала.

Читать на Вьюи...

Что я имею?

Имею пятницу, тринадцатое апреля, плавно перетекающую в субботу, четырнадцатое апреля, день моей встречи с Ромой. После паузы в три месяца, мы должны были встретиться завтра.

Как же быстро прошли эти три месяца. Помню нашу последнюю встречу так, будто она была вчера. Это был день, когда я впервые за почти полгода молчания встретилась со Стасом, приобщив к этому Рому. Никогда не думала, что окажусь с ними двумя в одном помещении одновременно, но это произошло. Я почти никому не рассказывала об этой встрече, а кому я, собственно, могу рассказать? Да и на блог не писала об этом, толи потому что не хотела и не видела в этом смысла, обычно такое оставляют при себе, толи от того, что было лень, а потом как-то забылось. Мы расстались с Ромой в метро, я выходила из вагона на пару станций раньше, чем он. Я обняла его и сказала, что буду скучать. Только потом я поняла, что покривила душой, ведь я почти ни разу не заскучала по нему так, как могла бы.

Несколько дней назад я узнала, что Рома сомневался в том, стоит ли приходить на эту встречу, в принципе, как и я сомневалась. Он решил, что придёт, ведь всё-таки ещё немного джентльмен, но некоторые обстоятельства поменяли всё на корню. Занятия на моих фотокурсах длятся не с двух до четырёх, как я думала, а с четырёх до шести. А наша встреча была назначена на 16:15 и я никак не могла туда попасть, не пропустив курсы. Я попросила маму передать это ему, ведь она с ним общается. Рома ответил, чтобы я не парилась, он не придёт, раз выпала такая возможность.

Я чувствую себя брошенной дурочкой. За эти три месяца Рома осознал, что не хочет иметь со мной дела, если бы он хотел продолжить общение, он бы перенёс встречу на другое время, чтобы увидеться и поговорить. Но, увы, он этого не сделал, из чего я заключила, что ему от меня ничего не надо. Мне очень жаль, что наша пауза стала разрывом, если это можно так назвать.

Я тогда не поняла одного: зачем стоило делать эту паузу? Для того, чтобы у меня было время в себе разобраться и я смогла дать Роме внятный ответ? Или для того, чтобы разорвать общение со мной с меньшим ущербом для него? Почему я этого не понимаю?

Рома пришёл к выводу, что я была с ним не искренняя и что я им пользовалась. Видимо, из-за этого я стала ему противна и омерзительна. И в правду, кому приятны такие люди? С таким набором качеств и черт характера, я до конца своих дней останусь одинокой. Очень жаль.

На днях мне позвонили с курсов и сказали, что в субботу мы будем учиться за два дня. Занятия будут с двенадцати до четырёх. Теоретически, я бы смогла прийти на встречу с Ромой, но, увы, он уже отказался. Анализируя своё поведение за то время, когда мы общались, я поняла, что оно было совсем не достойным и, я бы сказала, противным. Я постоянно на него за что-то злилась, быстро выходила из себя, что-то требовала и вела себя холодно. Тут и думать нечего – это отталкивает людей. Рома не был исключением. Теперь у меня в голове одна мысль, не дающая мне покоя: я должна попросить прощения у него за всё, что было. Мне жаль, что всё произошло именно таким образом, каким произошло. Никому не нравится быть виноватым и признавать свою вину, тем более мне, тем более в таких случаях, но, следуя здравому смыслу, должна признать, что это, на мой взгляд, здравое решение. Ведь, если я и дальше буду плевать на всё происходящее между мной и другими людьми, если буду и дальше так их отталкивать и не просить прощения, то ничем хорошим для меня это не закончится. Я всегда страдаю из-за того, что я у меня нет большого круга друзей, с которыми можно было бы весело и интересно проводить время, но я никогда не придавала значения тому, что сама в этом виновата. Случай с Ромой яркий тому пример. Он ведь увидел что-то во мне, из-за чего хотел продолжать общение, и даже предложил встречаться. А моё несуразное, глупое и отталкивающее поведение привело к вот таким последствиям.

Я приняла решение, что завтра утром напишу ему смс о том, что у меня появилось время, я буду ждать его в условленном месте, в условленный час, чтобы поговорить. За ним остаётся решение приходить или нет. Я хочу попросить у него прощения.

Следующий на очереди для извинений будет Вова, который не разговаривает со мной вот уже больше месяца. Он мне недавно снился, и я так захотела его увидеть, но поняла, что это невозможно, и мне стало горько.

Почему я сама убиваю свою жизнь?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мама разговаривала с Ромой в скайпе. В последнее время, их общение стало для меня чем-то привычным. Рома может ей позвонить, они могу достаточно долго общаться по телефону. С тех пор, как мы с Ромой решили на время прекратить наше общение, мама с ним пару раз виделась.

В принципе, я привыкла к тому, что у моей мамы складываются достаточно близкие отношения со всеми мальчиками, которым я когда-либо нравилась. Стас, Серёжа, Рома – все были у неё в друзьях ВКонтакте. Правда, она закончила своё общение со Стасом, когда мы с ним расстались, и удалила его. С Серёжей она общается до сих пор. А Рома, хоть когда-то и сказал, что не собирается дружить с ней, сейчас имеет прекрасные приятельские отношения с моей мамой. Все трое называли её по имени и всегда на «ты». Они могла переписываться смсками в то время, когда я об этом даже не знала. В любом случае, мама никогда не была для них тем человеком, которого обычно молодые люди видят в матерях девушек, которые им нравятся.

Она разговаривала с Ромой в скайпе, и тот попросил меня показаться. Я отказалась, аргументировав это тем, что «уговор есть уговор». Меня даже удивило немного то, что Рома хотел пренебречь этим. Он ответил, что я в своём репертуаре.

Только спустя несколько минут я поняла, что боюсь. Я на самом деле испугалась того, что могу сейчас, в этот момент, заговорить с Ромой. Мне стало страшно, что я не найду слов, не смогу что-то сказать. И вот только тогда я подумала над тем, что Рома стал мне чужим. Я начала бояться предстоящую с ним встречу.

А это через полторы недели, в субботу, четырнадцатого апреля. Как быстро пролетело время.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А затем попросил меня приезжать к нему туда.

Читать на Вьюи...

С Русланом я познакомилась достаточно давно, года два назад. Он друг Серёжи. А Серёжа – это, как бы ни было прискорбно мне это осознавать, мой некогда очень близкий и хороший друг. Серёжа сказал, что наша дружба приносит ему только боль. За тем последовал достаточно болезненный разрыв того, что строилось два года. Мне тяжело заводить друзей, поэтому это было своеобразным ударом для меня.

Руслан имеет очень необычный характер. Эдакая помесь современного Шерлока Холмса, из одноимённого сериала, и Доктора Хауса. Руслан немного хамоват, говорит людям в лицо то, что думает. Он очень избирателен в общении, никогда не будет общаться с простаками, которых можно легко разгадать. Ему важно, чтобы человек составлял для него загадку, чтобы человек озадачивал его. Все его друзья проходили эту жестокую проверку на прочность их дружбы, ведь, поистине, Руслан – это тот человек, с которым может быть тяжело строить отношения. Можно только догадываться, каким он может быть, если он умудрился получить под глаз от абсолютно не знакомой ему девушки только за то, что он рассказал ей о её же мотивах.

Я никогда не думала, что буду общаться с ним, мне всегда казалось, что он имеет что-то против меня. Иногда он звонил мне, чтобы узнать чей-нибудь номер телефона и наши разговоры затягивались на несколько часов. Первый такой разговор случился в конце августа или начале сентября 2011-го года. Спустя какое-то время, примерно месяца три-четыре назад мы начали созваниваться чаще, но всё ещё редко. Он звонил, когда ему что-то надо было, и мы опять же разговаривали по два-три часа. Мне интересно было его слушать, он достаточно хороший собеседник. И, что меня сейчас подкупает в наших разговорах – я могу молчать столько, сколько мне будет угодно, ведь Руслан может очень долго и увлекательно что-то рассказывать.

Иногда он говорил, что мы с ним похожи. Неужели я тоже могу быть такой жестокой по отношению к людям, как он? Однажды он сказал, что я стерва. Признаю, мне даже стало приятно от такого громкого заявления в мою сторону. Мы много смеялись во время наших телефонных разговоров. Мне интересно, действительно ли я могу общаться только с настолько необычными и даже в какой-то мере странными людьми? Все, кто когда-либо пытались заводить со мной какую-либо дружбу, никогда не были вполне нормальными людьми.

– Ты исключительный человек, вот, что я могу тебе сказать, – заявил в очередном телефонном разговоре мне Руслан.
– Почему? – растерялась я.
– Потому что никогда не стал бы общаться с тобой, если бы ты меня не заинтересовала. Сколько я с тобой бы ни разговаривал, я до сих пор не могу разгадать тебя. Ты меня озадачиваешь. Я никогда не общаюсь с простыми людьми, – ответил он.

Читать на Вьюи...

За эту неделю я успела посидеть на двух стульях сразу: я повысила, – а повысила ли? – уровень знания украинской литературы и языка, а так же решила, хотя бы на половину, вопрос со своими контрольными работами. Я попросила одногрупников помочь мне. Валере торжественно вручила биологию и экологию, Анатолию взял историю с информатикой, Аня не отказалась от украинской и мировой литературы, Оля сказала, что любит алгебру и получила в руки мои контрольные с неё, а девочки, чьих имён я даже не знаю, сделали мне геометрию! Я не могу передать то, как я благодарна, ведь самостоятельно я бы ни за что не справилась.

Жаль, что сегодня мои курсы закончились, и я вряд ли когда-нибудь снова увижу большинство своих одногрупников. Но эта неделя была настолько не похожа на мою жизнь, что мне даже немного жаль. Теперь всё вернётся в своё русло, именно в то русло, где я просыпаюсь в то время, когда все на учёбе, где я сутками ничего не делаю и прожигаю свою жизнь мечтами о том, чего у меня никогда не будет.

Мне крайне обидно, что я только сегодня, в последний день узнала, что Олеся, например, из Львова. Она всю неделю угощала меня шоколадом, а я даже не поинтересовалась, откуда она. Как оказалось, она очень смешная, особое очарование придаёт ей украинский язык. А чего стоят крылатые выражения и шутки на украинском языке! А ещё мне стало стыдно, когда она сказала, что жила всю неделю сама в квартире, где нет даже интернета. Мне стало стыдно за то, что я этого не знала и не предложила ей прогулку по Киеву, ведь она в столице всего второй раз!

А ещё я сегодня благодаря всем-всем насмеялась так, как не смеялась уже, наверное, несколько месяцев. Можно только представить насколько эта неделя отличалась от того, что обычно происходит у меня в жизни!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня суббота, 31 марта 2012 года, которая плавно перетекает в первое число апреля месяца. Всю неделю я просыпалась в 5:45 утра, потому что обязана была ходить в Киево-Могилянскую академию на интенсивные курсы украинской литературы и языка. И всю неделю я чувствовала, как мой организм медленно умирает от усталости.

Я боялась, что не смогу адаптироваться в новом коллективе, боялась, что мне будет скучно. На второй паре, когда я перешла в новую аудиторию, я, по неведомой мне причине, села рядом с парнем, которого зовут Валера. С этого момента все мои страхи, касательно недели интенсивных курсов, пропали. Сначала по немного тихонько мы с Валерой переговаривались и хихикали, затем, по нарастающей, увеличивалась громкость нашего смеха и, в конце концов, преподаватель сделала даже замечание. Признаюсь, я даже забыла, что такое смеяться на занятиях, когда нельзя.

Оказалось, что Валера увлекается биологией, это его своеобразное хобби. Он рассказывал много интересных вещей, но иногда задавливал меня авторитетом своих знаний настолько, что я чувствовала себя ничтожной вошью, которая ничего не смыслит в науках мирских.

В первый же день, когда я ничего не взяла с собой поесть, меня угощали едой девочки, с которыми я на тот момент не была знакома, и Валера. Во время перерыва они внимательно слушали, что я рассказывала о своей учёбе в заочной школе и говорили, что завидуют. Я думаю, что это слишком наивное мнение, что обучение заочно лёгкое. Мой организм привык к лени из-за этой школы. Я привыкла ничего не делать и никуда не двигаться. Что дальше? К примеру, последний раз к половине девятого на учёбу я просыпалась два года назад. И вот, спустя два года, я всю неделю вставала в 5:45. Из-за не приспособленности моего организма к такому режиму, я чувствовала усталость и, что меня очень удивило, некого рода алекситимию. Я не могла нормально, точно и ясно выражать свои мысли, хотя я не отрицаю, что обычно изъясняюсь не самым лучшим образом, часто запинаюсь и не могу подобрать слова. Но сейчас это приобрело просто таки вселенский масштаб. Я не могла вербально выразить то, что хотела бы сказать, не находила слов, теряла мысли, обрывала предложения прямо посередине, не могла абстрагироваться на том, что хочу говорить. Мама сказала, что это из-за того, что я не высыпалась.

С каждым днём приходить на пары мне становилось всё более интересно: я разговаривала с Валерой, мы три дня вели диалоги на тему происхождения мира, ведь у нас разные точки зрения, я общалась с девочками, меня слушали, я слушала. Мне нравилось проводить время с этими людьми.

В один день, преподаватель украинского языка сказала мне:
– Знаешь, я ведь в твоём возрасте была такая же. Я точно так же постоянно хотела внимания к себе и обращала его на себя. Но я была не такая. Это была не я. Со временем, я не могла понять, где я настоящая. На мне была маска, но я не могла понять, какая именно.

Я задумалась над её словами. Ведь я действительно очень часто задаю себе риторический вопрос «Кто Я?». Почему? Потому что я действительно не знаю, где я настоящая. Ей я ничего не ответила, но оставила при себе мысль о том, что какая-то часть меня фальшивая. Только вот бы понять какая. Та, где я одинока, грустна, отрешённа и разочарована? Или та, где я могу громко смеяться, привлекая к себе внимание незнакомых мне людей, где я могу долго и с упоением что-то рассказывать, зная, что меня могут даже и не слушать, та, где я хочу казаться веселей и интересней, чем могу быть? Где настоящая я?

Да, это всё меланхоличность. Мне не один человек говорил о том, что я меланхолик, с переменчивым настроением. Но ведь настроение и внутреннее состояние – это разные вещи! Точно так же, как радость и весёлость. Человек может веселиться, будучи несчастным, ровно так же, как и грустить, будучи счастливым.

Читать на Вьюи...

Она относит меня на год назад, туда, где у меня было почти всё, для того, чтобы чувствовать себя счастливой.

Читать на Вьюи...

Мне на телефон не приходят уже даже смс с предложениями установить себе Мелоринг, узнать будущее или выиграть что-нибудь. У кого-нибудь ещё остались вопросы по поводу наличия у меня друзей, а тем более личной жизни?

Читать на Вьюи...

Хотела написать про Руслана, но так и не написала. Почему? Потому что я ленивая.
Мне кажется, ответ «Потому что я ленивая» спасает любую ситуацию.

Читать на Вьюи...

Лень и нежелание всего – вот мои спутники.

Читать на Вьюи...

Оглядываясь на свою жизнь, могу сделать один вывод: мне никогда не стоит доверять себе, потому что я никогда не знаю, кем буду завтра и никогда не знаю, каким будет моё настроение завтра.
Мало того, я никогда не знаю, буду ли я жить завтра.

Читать на Вьюи...

И чем я сейчас занимаюсь? Копирую свои твиты и вставляю в блог. Так держать!
Между прочим, в последнее время я гораздо чаще пишу в твиттер, почему-то мне очень стало это нравится. Вот ссылка.
twitter.com/LetdownLetdown

Твиттер заблокирован, предупреждаю сразу. Там надо запрос отправлять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня немного пугает стремительное приближение встречи с Ромой. Осталось каких-то двадцать два дня. Казалось бы, буквально вчера мы прервали наше общение, и вот уже должны встретиться.

С тех пор, как я перестала проводить с ним время, от меня отписалось много людей. Мама пошутила, что эти два факта связаны. Мол, людям так нравится следить за чужой жизнью, а как «Санта-Барбара» с Ромой закончилась, наблюдать стало не за чем, и сразу пропал интерес к моему блогу. В любом случае, с Ромой я встречусь, а может, и не встречусь, четырнадцатого апреля, а блог закончу вести двадцать шестого апреля. С моим «энтузиазмом», мне кажется, блог успеет завянуть даже до назначенного срока.

Впрочем, у меня в последнее время состояние полной отрешенности от всего. Мне становится всё равно.

Читать на Вьюи...

Начало, впрочем, как и конец апреля уже не за горами, а значит, меня ждёт ДПА и ЗНО, вещи, с которыми иметь дело вовсе не хочется. Затем меня ждут вступительные экзамены в ВУЗ, куда я, можно даже сказать, практически не хочу. Но у меня есть отец и он хочет, чтобы я получила высшее образование. А что я могу ему ответить? «Прости, папа, но я люблю бездельничать, у меня несчастливая жизнь и я не хочу тратить ещё пять лет для получения того, что не принесёт никакой радости и удовольствия». И вот она я, сижу перед ноутбуком, ничего не делаю и думаю о том, что я умру от переутомления в ближайшую неделю, которая начнётся у меня с воскресенья. Почему? Меня записали на подготовительные курсы к ЗНО, которые будут начинаться каждое утро в 8:30 утра. «Подумаешь, я каждый день в это время уже на учёбе!», скажут многие. Но ведь я последний раз на учёбу к половине девятого ездила два года назад! В прошлом году я занималась хоть какой-то самоорганизацией, а вот в этом я вовсе перестала следить за успехами в обучении. Я могу неделями сидеть дома, заниматься затворничеством. Могу сутками обдумывать жизнь, которой у меня никогда не будет. Могу долго спать. На этом, пожалуй, моя жизнь может заканчиваться. Изредка бывают какие-то просветы, но с тех пор, как мы с Ромой перестали общаться, я редко провожу время вне дома. С воскресенья меня ждёт интенсивная подготовка, каждодневные походы в «Могилянку» и нахождение среди незнакомого коллектива. Радует только одно: мне не придётся сидеть все пары, с 8:30 до 19:20, ведь благоразумные родители решили, что с некоторыми предметами я могу справиться сама, – какое наивное мнение! – а история начинается поздно и разрывать день никому не хотелось.

Также я почти записалась на курс фотографии, который будет длиться восемнадцать академических часов. Осталось только сходить в это заведение для того, чтобы меня внесли в базу данных, и я оплатила обучение. Спрашивается, зачем мне курс фотографии, который длиться всего восемнадцать академических часов? А для того, чтобы иметь хоть какие-то навыки в этом деле, дабы сдать творческие работы в приёмную комиссию ВУЗа, в который я собираюсь. По правде говоря, это единственный ВУЗ, куда я хоть кое-как хочу. Стоит предоставить 20-30 фоторабот, чтобы приёмная комиссия могла оценить твои способности. Они должны быть в жанре портрета, причём двух видов, натюрморт, фотоэтюд, – как бы мне не было стыдно, я даже не знаю, что это, – репортажные и жанровые снимки, – опять-таки, я без понятия. Надеюсь, на курсах мне дадут хоть какой-то минимум для того, чтобы я подала фотоработы на творческий конкурс.

Сегодня посмотрела пробные задания ЗНО в онлайн варианте. Я открыла вкладку, прочитала несколько заданий и закрыла вкладу, со словами: «Мама, я ничего не сдам, потому что я ничего не знаю. Я бездарь». С дуру записалась на четыре предмета: украинский язык и литература, это само собой разумеющееся, история Украины, я с ней никогда не дружила, английский язык и география. Вопрос: зачем мне сдалась эта география? Чисто ради интереса?

У меня медленно, но уверено голова начинает принимать форму идеального параллелепипеда из-за того огромного потока информации и, так называемых, проблем, с которыми мне придётся разбираться. Казалось бы, я существую, ничего не делаю, не утруждаю себя лишними занятиями, не делаю тяжелой умственной или физической работы, но я всё равно чем-то не довольна. Теперь я понимаю, что за лень стоит платить, хотя бы ранними подъёмами шесть, а может и все семь дней на неделе, ради учёбы. Кто знает, вдруг мне придётся, помимо этого, ещё и в следующее воскресенье рано подниматься?

Сижу. Думаю над тем, что не сдам ДПА и ЗНО, а если каким-то просто таки чудным образом сдам, то в ВУЗ точно не поступлю, потому что есть сотни, нет, тысячи людей талантливей меня, или хотя бы просто имеющими таланты, ведь я не имею ничего. По крайней мере, я не выделяюсь ничем среди всех.

Вряд ли я поступлю в Карпенка-Карого на кинотелеоператора. Почему? Потому что я – это я.

Читать на Вьюи...

У меня звонит телефон. Имя на экране гласит, что это Руслан. Я снимаю трубку.
– Привет, Руслан. Я только что шла домой и думала о тебе. Думала, что надо позвонить тебе.
– Привет, – ответил Руслан томным голосом, – Позвонить по какому поводу?
– По поводу завтрашнего дня.
– А, точно, точно. Слушай, я сегодня работал, ставил двери и нас потом отблагодарили коньяком. В общем, я выпил рюмок пять-шесть и сейчас очень медленно соображаю, а двигаюсь ещё медленней. Я решил позвонить тебе…

Всё сразу встало на свои места. Я поняла, почему у Руслана такой томный голос и почему он так медленно и устало говорит, ведь он всегда очень бодро разговаривает со мной. Мне стало очень приятно от мысли, что напившись коньяка, он решил набрать меня. Учитывая всю сложность характера Руслана, учитывая то, что он очень избирателен в общении и учитывая то, что он общается только с интересными людьми, мне польстил его звонок.
– Знаешь, я сейчас в таком состоянии, что из меня можно вытянуть всё, ты можешь из меня верёвки вить, – сказал Руслан.

Я поняла, что, наконец, захотела написать о Руслане. Главное не потерять это желание до завтрашнего дня, ведь сейчас я пойду спать.

Читать на Вьюи...

Вчера я пережила своеобразный крохотный взрыв сознания от радости. Мне кажется, у меня на лбу написано, что я не имею друзей и что я редко провожу время вне дома. Я рада, что имею одну подругу, с которой могу делиться хоть чем-нибудь, ведь рассказывать живому человеку то, что у тебя на сердце – это в разы и разы, наверное, лучше, чем писать. Не сказала бы, что я могу рассказать ей всё, что меня тревожит, но с ней я гораздо больше близка, чем с остальными.

Вчера мы ехали в маршрутке, и у нас зашел разговор об отношениях и браке. Я как можно лучше пыталась ей объяснить все свои страхи и опасения по поводу серьёзных отношений. Я была рада, что она понимала меня и прекрасно реагировала на мои фразы о том, что она меня не первый день знает и может осознать моё отношение к чему-либо. Я сказала, что не хочу выходить замуж до двадцати лет, для меня это чересчур рано. А она, в свою очередь, поделилась тем, что ей кажется, будто через год, через два она уже будет замужем.

Я сказала ей, что хочу присутствовать на её свадьбе. В ответ я услышала:
– Ты будешь на ней моим свидетелем.
Мы обнялись. Я никогда не думала, что найду такого человека.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я никогда особо не задумывалась над этим вопросом. Я никогда лично не сталкивалась со смертью, из моих близких никто не умирал. По крайней мере в моём сознательном возрасте. Поэтому умерших близких родственников можно исключить.

Читать на Вьюи...

Опять, опять проснулось желание биться головой о стол. Последний раз, когда я занималась этим, я, по собственной глупости, заработала шрам на кисти руки, который не проходит до сих пор, хотя сделан был, вроде, в августе или начале сентября. Шрам незначительный, но на видном месте.

Каждый раз, когда я делаю макияж, я закрашиваю этот шрам тональным кремом, потому что он напоминает мне о моём глупом поступке. Кстати, насколько я помню, я писала об этом сюда. В любом случае, желание биться головой о стол может привести к плохим последствиям. Лучше мне пойти спать, ведь так будет проще.

Мне одновременно стыдно и нет, за то, что я такая жалкая и постоянно о чём-то ною.

Читать на Вьюи...

На днях я стала размышлять о том, как я закончу вести этот блог. Раньше я думала, что прощание будет непосредственно только с letmedown, на вьюи я останусь, только буду вести другой блог. Но недавно поняла, что устала от ведения блога, что не хочу больше ничего писать, чем-то делиться, что-то рассказывать. Если раньше я каждый день что-то могла записывать, сейчас я могу несколько дней молчать, с причинами и без.

С тех пор, как я перестала общаться с Ромой, у меня в жизни перестали происходить интересные и порой даже необычные и невероятные события. В принципе, сейчас я вернулась к тому, из чего вышла: монотонные дни, отсутствие общения, боязнь людей, затворничество и постоянное самокопание и саморазрушение на диване с ноутбуком на животе. Хотя сейчас, я сижу на кухне, что само по себе необычно. С тех пор, как я перестал общаться с Ромой, и обзавелась паролем на блоге, от меня отписалось уже приличное количество людей. Мама даже пошутила по этому поводу, что, мол, как только я перестала описывать жизнь с Ромой и закончила эту «Санта-Барбару», людям стал не интересен мой блог. Людям только и подавай факты чужой жизни. Они хотят узнать всю подноготную. А когда это закончилось, весь интерес пропал. Но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.

Мне захотелось распрощаться не только с letmedown, но и с вьюи в целом. По крайней мере, на какое-то время, пока у меня не появится желание снова что-то сюда писать. И то, что я сейчас что-то пишу, вовсе не значит, что я пишу это с былым энтузиазмом и пылом.

Пока я точно не определилась, буду ли я писать что-то в новый блог или нет. Хотя теперь я уже больше склоняюсь ко второму варианту. Тем не менее, до двадцать шестого апреля, дня, когда я закончу вести этот блог, еще долго. Думаю, к тому времени я разберусь.

А пока что у меня есть twitter и formspring. Твиттер скрытый, предупреждаю сразу, там надо присылать запрос.

Читать на Вьюи...