Вот.

Это если кому интересно.

Читать на Вьюи...

Так. Спокойно.

Будем считать, что это знак, что я должна написать это лучше, чем было.

Хотя обидно, блин.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы ещё ждёте продолжение истории?

Читать на Вьюи...

Ближе к концу марта я всё-таки решила вернуться к мысли о том, что неплохо было бы написать и сдать этот проклятущий отчёт по практике, дабы потом не мешал он мне жить. Но ещё раз прошарив стопочку документов по практике, которые я тогда в спешке доделывала перед последним корпоративом, я не обнаружила там парочку принципиально важных бумаг. Пришлось их доделать и снова ехать к ребятам за подписью.

Предварительно я списалась с ним, чтобы узнать, в офисе ли они с другим парнем, который по совместительству мой второй куратор. Парень оказался на месте, а он - нет, в отъезде. Но сказал, что при этом скоро будет в городе.

Поскольку я в тот день решила окончательно разобраться с каждым клочком подписанной бумаги, я стала просить его подъехать в офис (он вообще раньше жил в 5-ти минутах ходьбы от него). Время было без 10-ти шесть вечера, пятница. Естественно, он заговнился и сказал, что я о слишком многом его прошу, при этом подчёркивая, что если "ну очень надо", то я могу дойти до него сама и проставить эту подпись.

Обрисую ситуацию: не помню точно, что творилось тогда с моим настроением, виной тому долги по учёбе или множество рабочих обязанностей или общее перенапряжение на фоне совокупности всего, но тот вариант, что мне придётся к нему домой за этой подписью идти (одну из двух я в офисе проставила), меня вообще не вдохновляла. На тот момент я думала, что "вот, в той схватке, когда он меня звал к себе, я такая баба-кремень не поехала, и это победа". А вот такие визиты - это типа не победа вообще какая-то, сама, считай, добровольно иду, по собственной инициативе.

" Ну ты и курица" - скажете вы. А я спорить даже не стану, бывают иногда приступы куриных заморочек.

Короче, после получения первой подписи в офисе, я живенько направляюсь к нему домой. На телефоне в этот момент 2% зарядки. Уточняю у него адрес, где он живёт. Он отвечает. Иду, значит, к его дому, иду-иду. Тут вспоминаю, что номер квартиры-то я не знаю! Достаю телефон, спрашиваю номер квартиры, сообщение отправляется…телефон вырубается. Фенито ля комедия, блять.

Пришлось идти в ближайший книжно-канцелярский магазин и просить поставить там телефон на зарядку. Благо, продавец вошла в положение и согласилась помочь. Пока заряжался телефон, я в течение минут 15-ти нарезала мильён кругов по магазину.

Подзарядив телефон хотя бы до того состояния, чтобы он мог включиться, я быстро зашла в личку, увидела номер квартиры и отправилась с нему.

От этого магазина было идти секунд 40. Я из-за своей тупости шла 20 минут, бл.

Поднялась к нему в квартиру, которая оказалось самой типичнейшей холостяцкой хатой: небольшая, минимум мебели, никакого намёка хоть на малейшую "одомашенность" территории или уют. Квартира как квартира: есть, где спать, есть, где есть, чё ещё, как говорится, надо. А, вот важные детали: 1) одно зеркало на всю квартиру, а в туалете зеркала НЕТ; 2) полкухни занимает самогонный аппарат (он гонит бухло на любой вкус собственного производства).

Отвлеклись. Зашла я к нему, доставая из сумки документы и попутно спрашивая, долго ли он будет дома (он меня в переписке ещё до этого предупреждал, что пока он дома, но скоро уйдёт). Он, надевая футболку (встретил он меня в одних шортах), ответил, что ещё около часа точно. Ну раз такие дела, то я попросилась подзарядить у него телефон, а потом бы вместе ушли от него по своим делам.

Идея нам показалось очень даже замечательной и логичной, на том и порешали. Хоть квартира была и не очень уютная, чувствовала я себя очень даже комфортно. И он домашний такой, aw.

В итоге он предложил выпить, чё просто так сидеть. "Время - пятничка, чё бы и не выпить" - подумала я. Согласилась.

К слову, поскольку он алкоголь сам гонит, естественно, он в нём шарит. Пили мы всякие коктейльчики на основе, само собой, водки. Все они были разных цветов и сладенькие, поэтому улетали один за другим. Мне стремительно веселело.

Давайте вот ещё что обозначим, чего я ещё не затрагивала: он с замашками мизантропа и прожжёного циника, очень (!) много пьёт, много курит, крайне прямолинеен, обидчив, вспыльчив, не любит, когда что-то идёт не по его плану, редко готов к компромиссу. Ненавидит детей (это очень важно) и не пропускает ни одного случая, чтобы не напомнить об этом миру. Вот. Просто чтобы вы понимали, что он далеко не лапушка.

Итак. Мне стремительно веселело. Он меня всячески развлекал то придумывая на ходу новые алкоштучки, то рассказывая истории о жизни. Я сижу уже вся косенькая, смеюсь над всем, настроение у меня - супергуд, и даже то, что у меня не сделана на завтра домашняя работа, меня абсолютно не смущает.

Алкоголь при этом не кончается.

Когда нам надоело разговаривать, а час ещё не прошёл, я с кресла пошла полулегла на диван, он лёг рядом, включил какой-то сериал.

Меня начало рубить, вот прям без шуток. Он это увидел, улыбнулся и предложил мне подушку.

Короче, я уснула.

Такого я от себя не ожидала, всю жизнь на всех пьянках я всегда засыпала последняя! А тут, блять, "приветик, можно я у тебя посплю немного?"

Но дальше был следующий любопытный момент: тот злосчастный час всё-таки прошёл, и он пошёл одеваться, чтобы ехать куда-то там по делам, но уже не к друзьям. Он меня разбудил, я, косенькая и сонная, послушно встала и начала обуваться.

Он меня спросил, на чём я щас поеду и далеко ли ехать. Время - десятый час вечера. А ехать я собралась, конечно, на троллейбусе, "патамушта всо нармальна, доеду, чо ты, спать хочу только, зря легла".

Он предложил следующий вариант: "давай я сейчас съезжу, это примерно час займёт. а ты можешь остаться здесь, если хочешь, и спать дальше."

"КОНЕЧНО, ХОЧУ, КАКАЯ ЧУДНАЯ ИДЕЮШКА" - решила я и, радостно выпрыгнув из ботинок, нырнула обратно на диван, место даже остыть ещё не успело.

И я спала, вот реально, по-настоящему спала это время. И то время после того, как он приехал. Пиздец, вот я так никогда не делала и, не знаю, случится ли ещё в моей жизни такая ситуация. Чувствовала я себя с одной стороны - максимально по-идиотски, потому что ну кто так делает: я же не вырубаюсь от алкоголя! Но так мало того - я не сплю дома у людей, с которыми впервые (!) общаюсь в живую наедине, без других людей и вне рабочей обстановки! Что за дура, чем ты думаешь?!

…Но с другой стороны - чувствовала я себя замечательно: никакого ощущения опасности и того, что что-то происходит неправильно. Всё как будто так и должно было быть. Не знаю, если сейчас уже делать какие-то итоги, то ситуация, конечно, двоякая, но она на самом деле не вызывает у меня никакого негатива.

Проснулась я в 12-м часу. Он заметил, спросил, как я себя чувствую. Сказал, что я ногами во сне смешно дрыгала. Снова немного поговорили, снова выпили.

Я лежала и думала: ехать домой или оставаться. На общ. транспорте я бы уже не уехала - поздно. На такси у меня не было налички, до банкомата идти не близко, по приезду за меня бы тоже никто не заплатил - соседок не было дома. У него просить в долг - да ни за что.

Но тут он сказал, что не собирается никуда ехать сегодня больше - передумал. И улыбается.

Нууу…И я его оповестила в ответ, что я тоже никуда от него сегодня, видимо, не собираюсь :D А он не против был.

На самом-то деле, если бы я по-настоящему хотела от него свалить - я бы это сделала, что тут лукавить. Я просто не хотела. Вот и всё.

Он включил ещё какой-то фильм, я легла к нему поближе. Сначала я честно смотрела, но потом 3 стопки водки сделали своё дело - меня снова начало крыть. К концу фильма я лежала в полудрёме у него на груди, а он по голове меня гладил.

Когда фильм закончился, он тихо спросил меня на ухо: "Ну что, давай спать?"

Я промычала в ответ, что, типа, ну да, пора бы, посмотри на меня :D

Он расправил диван, я ходила по квартире, жадно хуяря воду и стягивая с себя юбку.

Он предложил свою футболку, чтобы спать. Я, кинув на него презрительный взгляд, дёрнула свою и язвительно спросила: "А я, по-твоему, в чём?" :D Он засмеялся.

…

Я не могу придумать лучших условий, блять, для сна! Я лежала, весёлая и сонная, он обнимал меня со спины, тихо дыша в шею, матерясь, потому что мои волосы лезли ему в лицо. Это смешило меня. Он говорил что-то забавное и милое, я слышала, как он улыбается.

…Это я к тому, что не спали мы ещё часа 2, потому что разговаривали и ржали.

Я его смешила своими пьяными глупостями, а он аккуратно проводил руками по спине, рёбрам, удивляясь тому, какая я стройная. Я, конечно, отвечала ему на всё это какой-нибудь хуйнёй и неизбежно портила "неловкий" момент :D

В итоге, когда меня одолел сон, я всё-таки отвернулась от него и велела ему заткнуться уже наконец :D Но я не заснула, я дремала.

Он, наверное, думая что я сплю, гладил меня по рукам, животу, волосам, ключицам. Прижимал меня к себе. Проводил губами по линии шеи и плеч.

Потом рукой аккуратно провёл по бедру. Ягодице. Тазовой кости. Талии. Снова бедру. Томно, тяжело выдохнул. Снова прижал к себе.

Я, как годная актриса, у которой ещё нет Оскара, талантливо отыгрывала партию спящей девахи, которую тут нэжненько и ласково поглаживают, лежала и соображала, чё делать в этой ситуации :D

А что тут сделаешь, собственно: я сознательно позволила ему приласкать себя. Могла бы не позволять, если бы не хотела. Ну вот, лежу я, посмотрим, что из этого выйдет.

А вышла, в итоге, одна из милейших ночей в моей жизни: меня обнимали, меня согревали, мне было спокойно, приятно и дичайше эндорфинно в целом! И при этом, лично по мне, не было ничего плохого, неправильного или мерзского, вообще.

Не скажу, что когда я укладывалась спать, не боялась, что это может вылиться во что-нибудь, о чём я потом буду жалеть. Но, как я и знала, не случилось и даже ничего похожего не вышло.

…

Я встала рано утром, тихонько собралась и разбудила его, чтобы он открыл мне дверь. Он сонный выпустил меня, легко приобняв на прощание.

Я ехала в троллейбусе домой и охуевала от всего, что случилось за последние сутки. Такого я ещё не выделывала, конечно… Но тут прямо хотелось выделывать, хотелось и пить, и остаться, и уснуть, и позволить ему прикоснуться к себе, всё!

Было стыдно немного перед ним. Но ещё меня переполняла благодарность за то, как он исключительно правильно себя повёл во всём: ведь, на самом деле, произойти-то могло что угодно, и он повести мог себя совсем иначе.

Я увидела его другим. Я поняла, какой он ещё может быть, когда просто один на один. И я была неописуемо рада, что я теперь это знаю.

Одно из самых тёплых воспоминаний в итоге вышло, не идущее по эмоциональной мощи с предыдущими вообще никуда.

…Сильное воспоминание, да… Но не самое в этой истории.

P. S. Отчёт по практике я сдала в конце июня.

Читать на Вьюи...

https://www.instagram.com/kiselyova.polina/

https://twitter.com/swallow_wow

https://new.vk.com/kiselyova1995

Читать на Вьюи...

Все помнят конец предыдущей части? "Поехали ко мне?" и прочее? Славно.

Проговорив полночи с подругой и благополучно покинув её гостеприимный дом в обед следующего дня, я неоднократно прокручивала события прошедшего вечера: разговоры, взгляды, какие-то движения, тембры голосов, шутки… Я пыталась понять: где я пропустила момент, когда наши отношения от "разобралась с заданием домашним?" перешло к "поехали ко мне?" ? :D

И пока я ехала в транспорте домой, мне пришло сообщение от него. Интересовался моим самочувствием (опять).

Если я раньше не воспринимала всё происходящее как какое-то чувство сближения, что зарождается между мужчиной и женщиной, то теперь я начала это чувствовать очень явственно, и с каждой перепиской всё сильнее. Но меня это совсем не пугало.

Прежде всего - это было до жути интересно. В смысле: ну это вообще как? Такой взрослый, уже состоявшийся мужик и такая я, такого ещё не было в моей жизни. Но в принципе мы продолжили общаться в том же ключе: быт, учёба, работа, что посмотреть и проч. Начались мои любименькие подстёгивания друг друга, а иногда - разговоры о жизни. Но, опять же - всё достаточно просто и непринуждённо, на дружеской волне, чатик.

Один из таких чатиков выпал на какие-то из выходных. Он написал, пока я была ещё в университете: разговаривали про то, как срываются планы на выходные, про то, как делать блины (я его учила их готовить через сообщения) и проч. В течение дня всё шло так.

Вечером я собралась ехать с ночёвкой в гости к подруге. Подруга и он живут на одной улице, 15-20 минут идти друг до друга. Он спросил, далеко ли до неё ехать, я назвала адрес. Он, естественно, сильно обрадовался тому факту, что в эти вечер-ночь моё местоположение будет намного ближе к нему, чем обычно, потому он предложил и к нему зайти в гости заодно, если что. Я в ответ дала своё многозначительное "посмотрим) "

Ну чё уж тут было непонятного - ну клеют меня. Очевидно, открыто, уверенно клеют. Поскольку к нему тоже уже на фоне всего произошедшего ранее появилась симпатия, осознание того, что он в тот вечер прилип ко мне, как, пардон, банный лист к жопе - бесценно, беспрецедентно и приятно.

Всё время, что я была у подруги (разговаривала с ней, готовила там и проч.), он писал мне, через сообщение уточняя "в гости-то зайдёшь?) ", "ну, что решила?) ", "в гости-то не надумала?) "

И если раньше я хоть и отшучивалась, но точно знала, что никуда с ним не поеду, то сейчас выкручиваться было всё сложнее - против себя-то не попрёшь: человек-то нравится. И реально не знаешь, как правильнее поступить, а самое главное - что там произойдёт и каков вообще будет общий итог.

Очень неоднозначная, короче, была ситуация: как говорится - и хочется, и колется. Вроде бы "ну а что такого, чёб и не съездить", а с другой стороны - "ну ты что, ну куда ты намылилась, ну-ка прижми назад свою жопу!".

Он писал очень настойчиво и флюидами ебашило от его сообщений со всех моих устройств. Там уже пошли в ход какие-то ухищерения, комплементики, какая-то ласковость, шуточки, уступки, придумки. Набрасывал он вариантики, почему я должна к нему приехать, конечно, быстренько.

.

.

.

он - приезжай

с момента, как ты решишь, до того, как будешь у меня, не пройдёт 15 минут

я - а ты, блять, настырный)

прям нужна тебе сегодня я в гостях, ну просто кровь из носа)

он - это называется

целеустремлённость)

я - да что ты

и в чём цель?)

он - чтобы ты приехала ко мне) это всё)

Иииииии. Скрепя зубами, я металась на диване, не зная, как лучше поступить. Подруга уже спала, время было - второй час ночи. Остальные подруги, которым я написала за советом, тоже спали. ShirShitShitShitShit!!!!!!! Говножопа! Что делать?! а? АА??!?!

Но был очень весомый аргумент в пользу того, чтобы оставить свой зад на месте - мне надо было сделать неотложные дела по работе, которые я запланировала сделать той ночью. И, наверное, это меня удерживало на месте больше всего.

В итоге удержало. Я осталась у подруги.

+ я всё-таки дозвонилась до одной из близких подруг, которая в трубку мне кричала в ночи: "НЕ СМЕЙ! НЕ СМЕЙ! ПОЛИНА, ОБЕЩАЙ, ЧТО ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ДОМА! ОБЕЩАЙ! ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ, НИКУДА НЕ ЕДЬ!" :D

Он пожелал мне спокойной ночи, сказал, что если вдруг передумаю, то он всё ещё ждёт в гости, но уже утром. На том и порешали.

В итоге - очень напряжённый момент вышел. Напряжённый в хорошем смысле, очень эмоционально насыщенный. Так я давно не металась, я была невероятно близка к тому, чтобы всё бросить и уехать, я отнекивалась, но так хотела, чтобы меня переубедили, чтобы он ляпнул что-нибудь такое, чтобы я подумала: "ой, всё, вот это аргумент так аргумент, валим!". Момент, когда я сидела и чувствовала это настоящее мужское внимание, в каком-то смысле - "под прицелом", когда тебя убеждают, уговаривают, просят, заманивают, да как угодно! Вот это момент! Вот это взгрев всего и сразу!

Когда я позвонила за советом подруге, то она мне сказала, что боится за меня, если я поеду, ведь "всё ясно, что у него на уме, это же очевидно!".

Я вообще не боялась его в этом плане. Я знала, что этот человек мне не причинит никакого вреда ни в каком виде, а у меня чуйка на поганеньких людей - просто сраный рентген. Просто тогда я решила, что, возможно, было бы неуместо, во-первых, уехать от подруги посреди ночи, а во-вторых - работа, которую ответственная я должна была выполнить.

Он вообще предлагал мне и выполнить всю свою работу у него (обещался мне нисколечко при этом не мешать), и просто выспаться после первой рабочей недели на новом месте(да, ко всему прочему спать я хотела - ну просто пиздец), и поесть, и выпить, и посмотреть всё на свете.

Меня переполняло тёплое чувство, то самое, что шевелится в животике. И умиляешься, и сомневаешься, и восхищаешься, и удивляешься, и всё в одно время.

Симпатия была очевидна. И его ко мне, и моя в нему. В тот вечере я точно поняла про себя, по крайней мере.

Я осталась тогда дома, хотя кто знает, что было бы, если бы я решила поступить иначе? Ох.

На следующий день мы переписывались всё утро и полдня. Переписывались как обычно, но теперь я непроизвольно улыбалась, слыша звук каждого приходящего сообщения.

В голове было что-то вроде: "Ой, смотрите-смотрите, он пишет мне, много пишет, про всякое пишет, спрашивает меня про всё, aaaawwwwwww"

Не знаю, сразу вот чувствуется, с кем общаешься: с мальчишкой или взрослым мужчиной. Когда я общалась с ним, я чувствовала себя такой девочкой, я даже иногда подъебать его не могла, потому что меня просто сносило волной ощущения присутствия мужчины в диалоге, хотя, поверьте, по жизни подъёбываю я много, жёстко и с удовольствием. Но, увы, не в этот раз: тут неконтролируемо хотелось быть милой и забавной кисонькой, мать её ети.

Было ощущение, что он теперь где-то рядом, и от этого было кайфово, комфортно и спокойно. Просто знать, что он где-то рядом в жизни моей есть. Что это не просто мужик из агентства, с которым я лично знакома, не просто хороший знакомый, с которым мы общаемся после практики. Он даже уже не просто друг. Это уже было что-то моё, очень близкое. Что-то, чему я начала открывать своё очень недоверчивое сердце.

Чувствовалось динамичное развитие всей этой истории. Даже когда потом мы могли не общаться какое-то время (дня 3, например), или переписываться очень мало в день, или мало и ни о чём, теперь-то я знала, что это не конец. Что-то ещё будет.

И что-то было.

P.S. я вижу, что вы читаете :D поэтому тяну резину. Хотя не тяну, на самом деле, я просто всю эту историю поделила на этапы. Очень интересно, что вы скажете, когда услышите всю историю до конца.

Читать на Вьюи...

Итак, однажды февральским вечером он мне написал о чём-то левом: спросил, как я себя чувствую после корпоратива. Который был, к слову, полтора дня назад.

Потом последовала самая обычная переписка про дела, житьё-бытьё и проч. И, если вспомнить, то переписывался он со мной пьяный.

Всё было достаточно безобидно и ни к чему не обязывающе, но потом:

он: что делаешь?

я: сериал гружу. а ты? пьёшь ещё, по всей видимости?)

он: ты дома?

я: дома

он: давай я заеду!

ЭМ.

"2 дня назад ты мне рассказывал теорию брендинга и правильного построения рекламной кампании и давал мне самое что ни на есть домашнее задание, которое потом собрался проверять. Куда ты там, извините, собрался заезжать?" - думала я в тот момент. И это действительно было странно: ни одной "неловкой" ситуации, никаких намёков, никаких предпосылок, ни знаков внимания, вообще практически на пустом месте какие-то странные предложения.

Ради интереса я спросила, зачем ему ко мне заезжать? На что получила замечательный по сути своей ответ: "найдём зачем) "

Ну уж нет. Шутками-неправдами я от таких ночных гостей отделалась. Эта ситуация в моей голове посеяла, естественно, ряд вопросов, но это было не так уж и критично, наверное: ну кто кому ни разу не написывал пьяным, ну? Бывает. Хоть и странно всё равно.

На следующее утро он мне писал с извинениями, что его "куда-то понесло" и что он постарается больше так не делать. Я, конечно, успокоила его, что бывали и похуже пьяные переписки и предложения (что истинная правда), поэтому он может расслабиться. И в течение этого дня мы с ним достаточно мило и безобидно общались на различные отвлечённые темы. Мне было приятно разговаривать с ним, честно. Я реально была рада, что мы с ним так просто могли пообщаться на равных про сериалы, еду, какую-то хуйню и т.д., а не как наставник и ученик, как я раньше воспринимала формат наших отношений.

В итоге, мы начали с ним списываться когда каждый день, когда раз в 3 дня. Переписывались, опять же, про всякое: рассказывали друг другу бытовуху, я интересовалась, как дела в агентстве (к тому времени моя практика уже закончилась), он спрашивал про мою учёбу и т.д. Это были не бешенные круглосуточные переписки, когда башню сносит и ты строчишь, как вне себя, а так, достаточно спокойный обмен информацией. Но всё равно, что-то классное в этом определённо было, я точно знаю, что так не происходит со всеми молодыми практикантками, которые появляются у них в агентстве (хотя я поначалу задумывалась, что, возможно, я только та самая "одна из"). Тут человек как-то сам, не знаю уж, по какой причине, поддерживал связь со мной.

Если честно, мне льстило. Мне льстило, что взрослый, очень даже недурственный такой мужик интересуется моей жизнью.

Итак, однажды в начале марта я пришла к ним в агентство, чтобы сделать документы по практике и попала на свой третий, финальный корпоратив. В тот день я припёрлась к ним в офис, конечно, специально, чтобы попасть на этот корпоратив, я знала, что они будут проводить его в этот день. Да, вот такое читерство. Но что поделать - ну нравится мне с ними пить)

В общем, всё шло, как всегда: пили-шутили, обсуждали всё на свете, курили в окно, кричали матерные песни. Банкет в итоге решили продолжить в баре неподалёку, где в тот день играла группа, состоящая сплошь из его друзей.

В тот вечер у меня было состояние идеального опьянения: когда ты уже весёлый-весёлый, но при этом соображаешь. И самое интересное, что я дошла до этой потрясающей кондиции, не потратив на это ни рубля. Ну не прелесть?

В баре тоже было классно: выпивка классная, музыка классная, атмосфера общая - ооочень классная. Я обнималась со всем агентством (я, когда пьяненькая, вообще щедра на эти вещи, не то, что трезвая), бармены развлекали меня фокусами, я кричала в голос песни.

Он всё это время был около меня. Мы разговаривали о чём-то, я сторожила его ключи от квартиры, которые он просрал бы, потому что был угондошенный. Он угощал меня выпивкой, мы искали его куртку в двухметровой куче курток (этот бар популярен в пятницы, да), смеялись. Он безобидно приобнимал меня, как в принципе приобнимают друг друга поддатые люди из одной компании. Всё бы ничего…

Но тут мне в ухо поступает вопрос: "Полин…Поехали ко мне?"

Што.

Я впервые услышала такое в свой адрес за все мои 20 лет. Вот такое "мда". "Поехали ко мне?". Вот это та самая шаблонная фраза. Раньше не слышала, может быть потому, что не хожу особо никуда, откуда можно увозить баб :D но не суть.

Мозг у меня работал как 3 мозга в ту минуту. Я набросала миллион вариантов происходящего и грядущего, плюсы и минусы, всё-всё.

Я решила, естественно, никуда не ехать. Мне вообще всё это казалось чем-то подозрительным, нелепым и странным. Нормально же общались, про сериальчики, ну. Никаких двусмысленных фраз, неоднозначностей, всё гладко и тихо. А тут - поехали. Ну какие поехали? Я тебя не настально хорошо знаю, чтобы куда-то там ехать, да и вообще, чёрт возьми, ты что мне такое предлагаешь!

Я решила, раз дело приняло такой оборот, пора мне оттуда сваливать домой, да и пора уже было, на самом деле. Поэтому добив это несостоявшееся приключение вопросом: "зачем?", на который он, само собой, был не в состоянии что-нибудь придумать, я набрала такси, попрощалась с ним и остальными ребятами и уехала спать к подруге, которая жила неподалёку.

Мы обсуждали это с ней полночи, эмоции у меня через край били. Так душевно пообщалась со всеми ребятами, повеселилась в крутом месте, настроение на гребне.

И ситуация с ним в итоге получилась - как вишенка на торте.

Раз звал, значит нравлюсь. Раз он мне пишет сам, первый.

Я. Нравлюсь. Ему.

И такая ситуация была невероятно приятна и в о о б щ е неожиданна, потому что я даже пальцем не пошевелила, чтобы ему специально понравиться, я даже не задумывалась об этом ни секунды. А всё равно - такой поворот. А он же сам очень даже классный парень. Вот жеж….вообще.

P.S. бля, как долго это всё писать. А я ещё даже до сути не дошла! Романистка хренова. Ну раз вы читаете, а я вижу, что читаете, это немного подстёгивает продолжать. Да и мне поделиться хочется.

Читать на Вьюи...

Да, именно с описания этой истории я хочу вновь что-то начать писать здесь. Это нелегко, возможно, это даже мне ничем не поможет, а только усугубит происходящее, но я хочу, чтобы это осталось в какой-либо вербальной форме, а не просто как воспоминания в моей голове.

Думаю, начать нужно с лета 2015, когда я увидела его впервые. Поясню, что он - копирайтер в известном рекламном агентстве. Помню, это был небольшой мастер-класс от его агентства, в котором я дичайше мечтаю работать с самого первого курса. Мастер-класс он вёл в гордом одиночестве и сначала очень стеснялся, хотя нас было там совсем немного, человек 6 от силы, 5 из которых - 20летние бабы.

Но потом он расслабился и рассказ о проектах начал идеально складываться. Не заслушаться и не проникнуться огромной симпатией к тому, что они всей командой и он в частности делают, было очень трудно. Он шутил, объяснял, легко отвечал на вопросы, улыбался и в принципе был очень приятен.

Сейчас ему 28 (на тот момент, соответственно, было 27). Он не очень высокий, брюнет, голубые глаза, с бородой. Лично по мне - не красавец, но обаятельный - пиздец, игнорировать его харизму не представляется возможным, по крайней мере - для меня.

Я смотрела на него тогда, на мастер-классе, и думала о том, что он, блять, хорош. Ну хорош, что тут поделаешь. Обаятельные и остроумные мужчины - это всё, в моём случае это - "пиши пропало", на хорошее чувство юмора и незаурядный ум я западаю махом. Но при всём при этом я понимала, что он старше меня (тогда я вообще думала, что ему около 35 и у него наверянка уже трое детей), и все эти мысли в итоге свелись к тому, что "ну, увы, ладно, он всё равно клёвый взрослый парень. было бы круто с ним ещё как-нибудь пообщаться".

И месяцев так 7 я вообще ничего о нём не знала и не слышала, а мне оно и не надо было. Интересовалась я только искючительно агентством, их проектами, их повседневной жизнью. Интересовалась и грезила.

О нём же я знала, что он принимает непосредственное участие в работе над каждым из заказов, которые поступают в компанию, оттого росло моё уважение к нему, как к специалисту. А как личностью, как мужчиной не интересовалась вовсе, просто как бы не за чем.

С осени 2015 я знала, что производственную учебную практику 3-его курса я буду проходить именно в этом агентстве и нигде больше, потому что запали они ко мне в душу и метлой поганой их оттуда теперь не вымести.

Поскольку агентство в профессиональной среде очень известное, попасть к ним на практику бывает не так уж и просто, но я в итоге добилась своего, и в феврале началась моя практика, длиною в месяц.

Он же стал одним из моих кураторов.

Не буду особо углубляться в рассказ о практике, скажу только, что я впервые почувствовала себя реально на своём месте, там, где я действительно могу и очень хочу работать. Атмосфера, коллектив, специфика работы - всё моё, всё обо мне.

Если в общем, в течение месяца мы с ним провели достаточно много времени вместе в ходе рабочих дней: он рассказывал лекции и полезный материал касательно моей специальности, объяснял задания, мы работали над проектами и т.д. и т.п.

Рассудительный, последовательный, весёлый, очень умный, эрудированный, очень лёгкий в общении, охренительно обаятельный взрослый мужик. Я смотрела и слушала, слушала и смотрела. Нет, не было там пока даже никакой симпатии, а о влюблённости уж тем более говорить не стоит ничего.

Но как профессионал и один из людей, на котором буквально строится успех всего агентства - это прям да, он реально такой и есть. За время практики он стал для меня реально наставником, за что я до сих пор говорю ему большое спасибо.

Хм, а ещё за время практики я умудрилась попасть на 3 корпоратива, на которых меня, опять же, все радушно принимали. Пили-веселились, узнавали друг друга ближе. Ну это так, деталь несущественная.

К слову, всё веселье началось уже ближе к концу практики, практически по её окончанию. В феврале, честно, у меня и в мыслях не было, что между нами даже чисто теоретически могло что-то сложиться: он старше меня на 7 лет, у него уже был опыт долгих, серьёзных отношений с девушкой с перспективой на брак, которые закончилсь сравнительно недавно и, видимо, не очень хорошо. Тем более он меня учил-научал, лекции мне читал практически, чуть ли не оценки ставил. Говорил иногда, что я бестолочь) в шутку, конечно. Поэтому для меня было очень странно, когда он мне однажды вечером, в конце февраля, вдруг ни с того, ни с сего написал. Просто так.

P.S. бля, я спать хочу, у меня 3 ночи уже. Потом допишу остальное, без предыстории, увы, никак.

Читать на Вьюи...

А то так оно горит до сих пор, что сил уже никаких нет.

И приветики всем тем, кто это ещё читает.

Читать на Вьюи...

В общем-то, если обрисовывать мою жизненную ситуацию в целом, то ситуация следующая, в 3х пунктах, скажем:

1) нахожусь в поиске нормальной работы по специальности (учусь на рекламщика / специалиста по связям с общественностью), пока дела идут в этом ключе, прямо скажем, несколько хуёво, но когда нам было легко в этом вопросе, в конце концов?

Отсюда, к слову, некоторые финансовые трудности.

2) так-с, дальше: в моём городе существует фирма моей мечты с вакансией моей мечты, она, естественно, цветёт и пахнет, а я пока совершенно не знаю, как к ней подобраться. Ломаю свою буйную головушку над этой загадкой день и ночь.

3) И, по классике жанра, для полного набора, вишенка на торте, финальный аккорд - мужчина. Мужчина, мысли и воспоминания о котором не покидают меня ни на секундочку моей жизни вот уже 3 месяца. Это дело мешает мне спокойно жить невероятно, и я не могу от этого избавиться никак, не знаю, как это из головы своей выбросить.

А ещё был открыт квартирный вопрос, но он, к счастью, сегодня закрылся.

Так, с чего же начать?

Читать на Вьюи...

Например, на цитате:

"Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты не можешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью, временами ты улыбаешься, а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце но ты один, а он где-то там."

И сидишь сейчас, как дура, смотришь на эту цитату, а в сердце такие поскребушки нешуточные на этот счёт, что с ума сойти.

Читать на Вьюи...

Посмотрим, надолго ли это.

В жизни у меня всё максимально непросто. Максимально.

Стало нужно куда-то выговариваться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотелось бы оправдаться, почему блог я почти не веду: всё дело в рекламе и этих баннерах, некоторые из которых просто невозможно закрыть или убрать без применения диспетчера задач или вообще перезагрузки компьютера.

Это такой отстойный отстой, серьёзно.

Ничего не буду обещать, но пока вот так.

А у меня тем временем всё нормально, всё у меня в жизни более-менее хорошо)

Читать на Вьюи...

Просто взять и вернуться оказалось не так просто, но я попробую снова.

Я дома уже 8 дней, каникулы у меня типа.

29 июня мне стукнуло 19 лет, подруги подарили то, о чём я бредила не меньше месяца- кальян. На следующий же день решила его раскурить и немножко прожгла ковёр, юхи. Но ничего страшного, у всех такое было, 100 %.

Закрыла сессию на "отлично", съездила в Горный на студенческий форум по PR и рекламе "PR-охота", победила там со своими ребятами в конкурсе проектов. И я никогда не пила до этих событий 3 ночи подряд, это что-то ваще что это такое. Случилась во мне некая перемена, которая привела к выводу: я пью только в конкретной компании (в компании моих любимых умалишённых) и пью с удовольствием в большинстве своём вне всяких баров и клубов-коттеджи\квартиры\что угодно. Только в уюте и без бессмысленных затрат. А то недавно какой-то сраные 50 грамм сраного рома в сраном коктейле в сраном баре немножко стукнули по бюджету моему. До сих пор зла.

Я сижу дома и не делаю ничего, что планировала: английский, книги, фильмы, сериальцы. Я в компе-то сижу не часто весьма, как вы могли заметить по частоте моих постов в последнее время. Но мне вполне хорошо, я отдыхаю, я провожу время с семьёй, помогаю по хозяйству.

Шухарюсь от мамы\папы с татухой своей. Приходится гонять в футболках, а тут жара же у нас в Сибири.

Ну вот, отрывочки вот такие из последних событий.

Просто знайте, что я всё ещё тут.

Бля, что же мне со флешмобом делать-то. Фуууух.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я отвечу тебе по мере возможности, спасибо за ответ.

Читать на Вьюи...

Девушка, которая очень эмоционально реагирует на мои (и сребложенные), хоть и немногочисленные, но иногда появляющиеся посты с мнением о происходящем в Украине.

Мне иногда не лень зайти к ней и почитать её ответы на то, что я считаю правильным. Это моё мнение и моя позиция, хоть кто вправе с ней согласиться или не согласиться.

Вашу позицию и ваше видение конфликта я тоже прекрасно знаю: у меня живёт брат в Киеве, который поддерживает все эти "революции". Из разговоров с ним я поняла одну вещь: в присоединении к Европе весь этот Евромайдан видит одну вещь - Украина хочет жить припеваючи, Украина хочет денег. Мне даже в качестве аргумента скинули сравнение ВВП ЕС и СНГ, доход на душу населения и тд. И сказали: "Вот, доказательство того, что идём в правильном направлении - скоро заживём." Вот и всё.

Позиция, что все проблемы в Украине из-за России и Путина - это уже просто смешно. Засушливое лето - это Путин тучки с дождиком отгоняет от Украины, помрёт ваш господин президент от сахарного диабета - тоже Путин погубил этого героического деятеля Майдана. Правительство Украины, США и ЕС уже буквально на говно изошли, потому что вроде и надо уже Россию в чём-то обвинить, чтоб прям 100 % вышло чистенько, а, сука, всё не в чем. Уже и санкции, и провокации - да что ты будешь делать, всё никак. Ни доказательств спонсирования войск, ни русских военных (русские же там, конечно, есть, этого никто не отрицает), ни поставок оружия. И вот уже не знают, с какой стороны подлезть. Я вижу это так, ты можешь назвать меня как угодно и попробовать заткнуть меня - мне всё равно. Позиция моя непоколебима.

Я по поводу посольства - знаешь, по нормам международного права - иностранное посольство - это территория иностранного государства, ровно так же, как и машины с дип.номерами. Т.е. отдавайте себе отчёт, что Россия имела полное право вообще задействовать войска, если бы пострадали люди, работающие в посольстве. И да, мне было действительно неприятно, даже противно. Ощущение, что мой дом закидывают яйцами и зелёнкой, что на моём доме рисуют свастику. И да, я напомню всё равно о том факте, что после трагедии в Одессе люди сотнями в течение нескольких дней приходили к посольству с цветами, которые плакали у его стен, потому что им больно и потому, что эта трагедия воспринимается многими людьми в Украине как "победа над террористами". Объясни мне, русская жительница Одессы это? "Колорады". "Майский шашлык". Потрудись-ка во славу великой Украины и докажи мне, что это - нормальная реакция нормальных цивилизованных людей, гуманейших жителей Европы, и что твари, обливавшие людей зажигательной смесью внутри дома, а потом их поджигающие, насилующие женщин, грабящие мёртвых - правы. Попробуй.

А посольство Украины даже двери не открыло, хотя по, опять же, международным законам должно было. А когда повстанцы из ЛНР и ДНР сбили самолёт с украинскими военными - начались беспорядки у российского посольства. Это вообще-то как минимум не нормально. И не тебе затыкать мне рот, понятно изъясняюсь? Пару слов далее.

Я не могу смотреть на этих обезумивших от радости абсолютной безнаказонности, как смешны и нелепы эти скачки, демонстрирующие что "я не москаль", кричать всем стадионом "Путин-хуйло!" и всё остальное. Конечно, в толпе-то всё это легче сделать: вроде и герой немножко, а вроде и не спалился. Главное платочек себе на еблище повыше натянуть, чтоб не видно было, кто геройствует. Полнейшая деиндивидуализация народа, превращение его в разъярённую массу, которая по первому зову накинется на что скажут. Сжечь заживо людей? Легко! Задушить беременную женщину проводом? Запросто! Забить палками человека до смерти? Будет сделано! Перевернуть машины дипломатов и выломать им двери (обчистить их, содрать материал с сидений - ЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧЕМЗАЧЕМ???!!!) ?Ещё команды будут? А меня назовут за это "Героем Украины"?

Что? И это будешь отрицать?

Всё, конечно, ясно: информационный век, все дела, миром правит информация. СМИ каждой страны отображает ситуацию так, как нужно. И я рассмеюсь тебе в лицо, если ты мне скажешь, что украинские новости вещают только правду. ха. хаха. хахаха. Смахну-ка я слезу. Посмотрела я ради интереса какое-то украинское шоу (чтоб только не делать, лишь бы к экзаменам не готовиться, ну, не об этом речь) и полюбовалась на этих "экспертов", у которых хари как 2 моих и которые считают, "шо это всё тщательно спланированная спецоперация российских спец-служб на юго-востоке Украины." Слушая их аргументы, я просто ухахатывалась. Это тело скоро от хорошей жизни 2 слова без отдышки сказать не сможет, но оно зато "считает". Ну пусть считает, передовой украинец он нынче. Славный парень в славной стране. Или как его там, "молодчик"? А новоиспечённый мэр Киева, который не только лишь тот, кто смотрит в завтрашний день в чётко окрашенных цветах? Есть смысл говорить?

Ой, забыла про ещё одну смешную вещь: ох, уж этот пересмотр истории украинским народом! Это просто такой ёбаный стыд, до того нелепо, что я иногда почитываю всё это, когда мне грустно, чтобы поднять настроение. Чего только стоит занимательная история о том, что Чёрное море собственноручно вырыли древние укры, ну, чтоб типа и у них море было, чё они как лохи без моря-то. Этот новомодный антироссийский нигилизм во всех сферах украинского общества и отрицание кровного родства с русскими заставляют меня качать пресс без спортивного зала.

Жалко, что всё вот так. Грустно. Хорошо, когда человек гордится своей страной. Плохо, когда эта гордость начинает марать другие народы. И все этим грешны: что русские, что украинцы. Найдутся люди, которые скажут: "Я лучше, потому что русский\украинец". Любой нормальный человек должен понимать, что это ну, мягко говоря, аргумент слабёхонький. Я и не этим собираюсь апеллировать. Просто трезво посмотрите, во что вы ввязались со своими демократиями. Выключите телевизоры и Интернет и сами подумайте, своим умом. Почему отделился Крым. Почему юго-восток готов воевать и стоять насмерть, но не быть Украиной. Путин-не Путин, а рыльце-то у "легитимной власти" в пуху, а рученьки белые в крови по самые плечи. И аргументов найдётся выше крыши, уж поверь. Кстати, о "Путлере". Аналогию с действиями Гитлера пытаюсь выявить из-зо всех сил, чес слово, но что-то никак. Может быть, у вас, барышня, "неуд." по теме "Вторая мировая война"? Не почитать ли Вам на эту тему книг что ли?

Гордись своим паспортом, кричи "Слава Украине!" и называй нас, как твоей свободной душе и чистому разуму вздумается. Будь настоящей патриоткой своей страны, по ГОСТу современной Украины. Не забудь устроить у себя во дворе символическое сжигание покрышек, это очень важный ритуал.

…Но пройдёт какое-то время и всё всем станет ясно. И я уверена на 97592868370275823957 %, что правда будем за нами.

P.S. Может быть ты смотрела, а может и нет, но я тебе советую посмотреть отличнейший документальный фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм". В некоторых моментах не исключено ощущение дежавю в связи с событиями, произошедшими с твоей страной и с твоим народом не так давно. Фильм советский, поэтому я не исключаю, что ты моё пожелание проигнорируешь. Вот тогда тебе второй вариант: наверняка ты любишь читать, поэтому рекомендую почитать тебе книги по социальной психологии, а именно разделы, которые посвящены формированию группового ума, толпы и процессам деиндивидуализации. Например, Густава Ле Бона "Психология народа и масс". Возможно, много чего узнаешь интересого и много чего поймёшь (эту книгу Гитлер знал, кстати говоря, буквально наизусть).

Россия - не Рай на Земле, и я тебе не это доказываю. Не доказываю, что Янукович был первоклассным лидером, а вы, такие глупцы, этого не оценили. Я люблю и уважаю свою страну и отвечу за неё, пусть и на уровне своего блога. Мне абсолютно наплевать, сколько сейчас человек перепостят мою запись и начнут говорить о моей неразумности\зомбированности\лживости (даже о лживости, о Боже). Насрать. Абсолютно.

Российское руководство уже ясно дало понять, что не будет присоединять ЛНР и ДНР. Хватит видеть везде заговоры и шпионов, честное слово, скоро поди доносы начнёте друг на друга катать, как в один из тёмных периодов истории моей страны. Вы знаете, лучше долги начинайте отдавать, негоже начинать светлое будущее просветающей славной европейской державы с потрясающим руководством, чей профессионализм заставляет весь мир восхищённо рукоплескать, с долгов.

Время рассудит. Удачного дня.

Читать на Вьюи...

Но я не могу молчать уже, правда не могу. Украина, ты разлогаешься. Посмотри, что ты с собой сделала. Ты за это боролась? Это твоя свобода? Это твоё счастье? Это твоя новая жизнь?

Открой глаза и приди в себя. Ты себя превращаешь в ничто, страна, с великой историей и славным народом.

Особенно, что меня бесит, так это то, что ну не устают что "Правый сектор", что легитимная (хм, легитимная?) власть Украины винить во всём Россию! Просто это уже даже не смешно. Как будто Россия ведёт массированные ежедневные обстрелы Славянска, как будто Россия скидывает снаряды на мирных жителей, как будто бы Россия убивает этих людей. Россия переживает, принимает беженцев, Россия бы может и рада уже в сложившейся ситуации прийти на помощь ДНР и ЛНР, НО МЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕМ, ТАМ ВОЮЮТ ТАКИЕ ЖЕ УКРАИНЦЫ, КАК НАЦГВАРДИЯ, КАК ЖИТЕЛИ КИЕВА ИЛИ ДРУГОГО ЛЮБОГО ГОРОДА. Люди гибнут! Люди гибнут сотнями! Сколько тебе, Украина, нужно ещё крови, чтобы ты поняла, что что-то не в порядке? Ты должна была подняться после трагических событий в Одессе, после заживо сгоревших людей! Ты должна была подняться на защиту себя самой, но какие, чёрт подери, настолько сильные иллюзии держат тебя в плену до сих пор?!

И сейчас в Киеве громят российское посольство, срывают российский флаг. Здание закидывают яйцами, зелёнкой, дымовыми шашками. Уже подтянулся "Правый сектор", эти ненасытные, неуправляемые звери. Молюсь, чтобы люди успели уйти из посольства, чтобы с ними было всё в порядке.

…Конечно, мы можем сейчас начать спорить о том, что "фуфуфу, вы все там в рашке зомбированы вашими сми, слава Украине, мы свободный народ, а вы всё к нам лезете в наши внутренние дела и т.д.". Я заранее отвечу, пожалуй, русской народной поговоркой: "Чья б корова мычала, а ваша б молчала". Никто к вам не лезет, и проблемами вашими мы не собираемся заниматься - своих хватает. Просто вы ищете виноватых в трагедии своей страны, не замечая того, что вина полностью и целиком лежит НА ВАС. И справедливость, наверное, всё-таки есть, и дай Бог увидеть нам скоро плоды всех этих "демократических революций". И увидим, кому мы будем кричать "Слава!…".

…Дай сил семьям всех погибших за всё это время, начиная с февраля 2014 года. Это невыносимо больно. Это невыносимо страшно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Взлёты: сдано половина сессии автоматом.

Падения: по одному из оставшихся предметов получить автомат не вышло (и начало месяца началось у меня с грусти сердечной.

Ну так, фигня на самом деле.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вот столкнулась с тем, что у меня почти не осталось старых друзей. Ну, как-то не получилось у нас всё это сохранить. Мои близкие друзья сегодня - это мои одногруппники, но у них есть друзья помимо меня свои лучшие. И они с ними общаются прекрасно и дружат очень крепко до сих пор. А у меня кроме них вроде как и нет никого, и это немного напрягает. Начинаешь вспоминать, почему ты больше с тем или иным человеком не общаешься и не можешь вспомнить, потому что общаться вы перестали просто так. Хотя живём в одном городе (!), учимся в университетах через дорогу (!), каждый день онлайн и на расстоянии звонка, и ничего. Странно это. Грустно мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я умею контролировать свои депрессии.

Я закончила школу с золотой медалью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя я сомневаюсь, что это вообще кто-нибудь прочтёт полностью.

Читать на Вьюи...

Пропускайте это, если хотите, потому что тут будут сопли сейчас.

Я с зимы вокруг себя построила крепкий панцырь, который не давал мне грустить и даже думать на темы сердечные. Просто это было такое счастье, я была просто сверхчеловеком, я чувствовала, как много всякого дерьма я убрала из своей жизни. И, более того, я никому вокруг не позволяла ныть на эти темы мне, потому что я твёрдо для себя решила, что это не проблемы, что всё придёт тогда, когда нужно и всё такое. Я в это верила. Я этим жила полгода.

Последний месяц мне нравился один парень, мы с ним знакомы, но никогда не общались. Он неплох весьма: он умён, хорош собой, у него прекрасный стиль в одежде и он весёлый (КВНщик, кстати), что меня и очаровало, собственно говоря, больше всего. У нас есть общий знакомый, мой одногруппник, с которым мы неплохо общаемся и который капитан команды, в которой играет этот парень. Вчера мы ходили в клуб (!ненавижуклубынопришлось!) по приглашению одногруппника поболеть за них - выступали они там. Я шла в том числе с надеждой пообщаться хоть немножко, хоть после выступеления подойти там, мол, "ой, смешно было, молодцы, туда-сюда", а вообще, как это в идеале бывает, переместиться к ним за стол по их приглашению как бы. Выступления закончились, началась алкогольная часть, мы сидим своей компанией, смеёмся, ждём, когда одногруппник к нам подойдёт (вообще не пьём ни капли:в этом заведении пить-себе дороже потом выйдет). Я как всегда смотрю по сторонам (привычка дурацкая, от моего внимательного и любопытного взора не скрыться) и вижу, как к этому парню подходит девушка, которая поправляет ему бабочку, пиджак, рубашку, он за талию её к себе прижимает и…целует.

Всё. Рухнуло. Со звоном. Разбившегося. Стекла. 100. Кг. Стекла.

Я сначала не могла перестать на них смотреть, потом просто себя заставила отвернуться. Потом я выдохнула и мы продолжили шутить шутки и смеяться. Потом нам в конце концов надоело и мы ранёхонько уехали домой. А я всё думала, что как можно так, ну. Это, наверное, 100-е подобное разочарование моё за всю жизнь. И я так была зла: и на него, и на эту девушку, но больше всех - на себя. Идиотская черта-строительство ебаных воздушных замков, городов, мегаполисов и потом сокрушительное падение на твёрдую землю. Мой репертуар, моя стихия, мой талант, любимое моё занятие, сука.

И я ночью лежу и думаю, раз я так сама перед собой облажовываюсь уже в 100-ый раз, то пора бы уже вывести из этого урок? И я, на самом деле, всё понимаю, что происходит и почему так происходит: это всё из моей глупой и черезчур смелой, если так можно назвать, юности, когда я тоже выбирала сама всяких там самых крутых в школе парней постарше, чудом находила их телефоны и писала им первая смски всякие. Мало того, что писала - я ещё всем "подружкам" эти переписки показывала, ну на зависть вроде как. А когда до этих парней в конце концов доходила информация, кто им пишет, то реакция иногда была очень даже оскорбительная: когда я проходила мимо, то за спиной слышала шушуканье и смех, а один так вообще на меня показывал пальцем, когда стоял в компании своих одноклассников. Понимаете, да? Сама виновата в первую очередь, конечно, я не спорю. Но это всё закралось в душу мне, очень уж хорошо я это помню.

Потом, когда я освоила социальные сети, то практика пошла следующая: я писала первая и мне не составляло это абсолютно никакого труда и никакого стеснения. Сейчас даже удивляюсь, ну насколько человек на своих ошибках не обучаем. А всё потому, что я каждый раз надеялась, что в этот раз - получится. Я очень хотела внимания к себе, мне очень хотелось чувствовать, что я нравлюсь. И не получалось в итоге. Один раз получилось и я получила в итоге неплохого друга, кстати говоря. Друга, который до этого мне в любви признался, ну это другая история. Я отшила его, потому что просто поняла, что дружба у нас с ним действительно ахуительная, а отношения, ну, не выйдут. И это-единственный раз за все 18 лет, когда правда что-то получилось из моих попыток писать первой.

Я взрослела и приходило некоторое осознание себя. Я перестала писать первая, принципиально. Единственный мой первый шаг, который может быть - я могу лайк поставить. А в жизни так я вообще не знаю - ну хуль, ну догадывайся, блять сам, не знаю как. Вот, вы понимаете? За этими глупыми попытками самой себе что-то доказать, добиться какого-то признания самой себя через внимание мальчиков я что-то упустила в общении с ними, что-то важное. Я абсолютно неконтролируемо иногда при общении могу перейти в кокетство, причём такое стрёмное, что я сама бы с собой не говорила бы, блять, никогда. А иногда - я просто сворачиваюсь ёжом, выпуская все колючки - тоже с таким человеком общаться не особо хочется. Иногда я неконтролируемо начинаю шутить и смешно, и несмешно, иногда очень много матерюсь, иногда что-нибудь происходит с голосом и он становится, как у гениуса. В общем - всё не слава Богу. Неудивительно, в принципе, что мы пришли к тому, что я сейчас пишу. Не умею я с ними правильно общаться, как девочки общаются другие: легко, непринуждённо, как они себя держат и всё такое. Вот та девушка она такая, по ней прям видно. И она на каблучках, с кудрями и все такие штуки. И тут я вообще пожалуй ничего не скажу, потому что всё тут вообще предельно ясно: "В чём пойти сегодня в универ? что первое из шкафа вытащу-в том и пойду", "эм, тушь?" и так далее. Единственное, в чём я ей не уступаю, как мне кажется, так это в уме. И это моё единственное преимущество в большинстве случаев, в остальном - я аутсайдер. Фигура тоже у неё крутая. Ненавижу.

Я неуверенная в себе, достаточно стеснительная, недоверчивая, язвительная хрень. И я совершенно не представляю как у нормальных людей начинаются отношения. Я уже иногда в размышлениях довожу до того, что скорее всего встреча с тем самым произойдёт как-нибудь типа он меня на машине собьёт. или в магазине перевернёт полку с макаронами на меня, случайно, конечно. Не знаю.

Я морально сильная. Я полгода жила и понимала, что вообще, блять, не беда. Всё в порядке, всё супер у меня, это действительно было так. Когда за девчонками с группы приезжали их парни и забирали их в ветренную погоду, я ебашила в ветер и говорила "холодно, ну и плевать, что я, не дойду что ль", с пакетами из магазина ебашу тяжёлыми раз в неделю - и ничего, всё могу сама, я самодостаточная и клёвая, мне всё по силам, всё нравится.

…нравится, да. Сильная-то сильная, а носом уткнуться в спину широкую не к кому. Прижаться не к кому. Рук не чьих сильных не чувствую. Опоры. Стены. Нету.

…как голая вчера была, я вернулась к тому, что на самом деле живёт во мне: эта нежность и это тепло, которое никуда оттуда не девается несмотря ни на что. Это чувство нехватки всякой любовки взяло верх вчера надо мной. И горит сейчас внутри меня синим пламенем, своего часа просит. И вся эта нежность хочет кому-то нравится, хочет быть кому-нибудь нужной, хочется, чтоб её оценили по достоинству.

Иногда кажется, что когда я пойму, что у нас с кем-нибудь всё складывается, я просто посмотрю ему в глаза и буду рыдать часа 3, восклицая при этом: "сколько ж я, блять, тебя ждала".

Устаёшь иногда быть собой. Серьёзно, я такая я. Вроде и люблю себя много за что и не люблю за столько же всего.

Вот. Много. Сопливо. По-моему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

https://twitter.com/swallow_wow

^^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть пара интересных мне парней, но мы с ними не общаемся, да мне оно сейчас и не надо-мне надо дописать курсовую и успеть её сдать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И что это, в принципе, можно исправить - было бы желание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А на Вьюи куда не тыкни - вылезет 35 баннеров и откроется 58 вкладок. Негоже.

Погода за окном - суперотвратительная, просто ахринительно гадкая. Какое счастье, что я весь день сижу дома.

Ну как счастье. У меня хлебушек кончился, вот сижу без хлебушка весь день, потому что выйти на улицу с моим, кстати говоря, очень больным горлом смерти подобно.

Поэтому я лечусь тем, что есть и пишу весь день курсовую. Вот. Пора мне к ней вернуться.

Всем добра, а мне- хорошей погоды и тепла. И терпения мне тоже, потому что курсач сам не напишется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Троих в идеале: 3 И первый чтоб был сыночек^^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...