Чаще всего, я любила проводить время дома, читать книжки, смотреть фильмы или слушать музыку. Представлять себя на концерте и подпевать исполнителям с проигрывателя.

Мне достаточно пары человек, чтобы чувствовать себя счастливо и комфортно. Главное чтобы эти люди были именно моими. Вот и все.

Читать на Вьюи...

Когда-то, давным давно, на планете родилась жизнь.

Теперь, сейчас, в этот самый миг, пришёл наш черёд жить.

И вот, я, человек рассудительный, мыслящий, амбициозный, таким уж меня сделали, сижу сейчас, в своей квартире и пишу сюда то, что тревожит мой мозг.

А тревожит следующее: мир так устроен, что мы, люди, не можем сидеть на одном месте. Мы постоянно сомневаемся, ищем что-то или кого-то, ждём, что станет лучше, только потом что не можем наслаждаться моментом. Не можем уловить его, не понимаем, что в эту самую минуту происходит наша жизнь. Мы надеемся, что завтра станет лучше, завтра что-то произойдёт, обязательно произойдёт то, что изменит нас. И в надежде, на завтра забываем о сегодня. В итоге, наше сегодня превращается во вчера. И так каждый день. И получатся, что нет никакого завтра. Есть только вчера. Но и вчера тоже нет, потому что ты сейчас.

Значит ли это, что мы сами не позволяем себе жить? Сами усложняем себе жизнь, в надежде, что время придёт. Но. оно. только. уходит.

В надежде на завтра, мы упускаем возможность сказать кому-то, что любим его. Что нуждаемся в нем. Или наоборот, сказать, что все кончено и зажить свободной жизнью.

Жизни людей так тесно связаны друг с другом, что мы этого просто не замечаем.

Мы живём в своём мире, которым мало кто доволен, и совершенно забываем о том, что завтра может просто не быть.

Завтра абстрактно. А вчера и вовсе больше нет.

Читать на Вьюи...

Он был тем, кто может причинить тебе физическую боль, а через секунду окутать в нежности. В моем случае - отцовской.

Я помню как он меня душил. Закрывал рот и нос ладошкой, будто в шутку. Его ладонь была точно размером, чтобы хватило перекрыть мне полностью доступ воздуха. Я пугалась и начинала вырываться, а он продолжал держать. Потом отпускал. Для него это было нормально.

Он бил маму не часто, но учитывая разницу в их размерах – этого было достаточно. Потом раскаивался, привозил цветы и подарки. Золото. Мама его любила. Папу наверное тоже, но я этого не понимаю.

Чем старше я становилась, тем сильнее я его ненавидела. Боялась.

Когда мне было 16, он запустил в меня тарелкой нашего кота.

Когда я заканчивала школу, я стала смелеть и несколько раз позволяла отвечать ему.

После этого убегала в комнату. Он шел за мной, мы ругались, но руку он не поднимал.

Наверное, не привык к такому. Мама так себя не вела.

Наверное, она никак не могла понять, чем она заслужила такое отношение от него.

Он не уважал ее. Не любил. Наша семья состояла только из одного этого слова. Не больше.

Читать на Вьюи...

Оставить всех позади и пойти по своим делам.

Не звони мне и не пиши, у тебя там свои подруги.

Пожелай мне всего в пути и сам тоже тут не хварай.

Я тебя все равно не забуду.

Ты меня тоже не забывай.

sshstkva

Читать на Вьюи...

sshstkva

Читать на Вьюи...

Целовать бы твои плечи, а потом класть на них голову.

Вдыхать твой запах: сладкий с оттенком горечи. Гладить твои щёки небритые, но такие мягкие. Снимать с тебя очки, заботливо кладя их стёклами вверх, чтобы не поцарапались.

А когда ты спишь, ты похож на ребёнка, у которого губы надутые. А лоб разглаживается от морщинок и ты похож на ангела. Я всегда смотрела на тебя украдкой, боясь, что ты от этого проснёшься и будешь хмуриться.

Когда ты улыбаешься, ты ухмыляешься и эта ухмылка вызывает во мне неутолимое желание тут же тебя поцеловать, но я смотрю на неё, наслаждаясь.

Когда ты зол ты молчишь и просто смотришь. Строго. Признаюсь, меня это всегда возбуждало.

Когда ты наклоняешь голову и заглядываешь в глаза мое сердце делает три переворота и екает, в такие моменты ты мне, почему-то, напоминаешь Маленького При нца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но тебя нет.

Дубль Ган

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не звонить

Не возвращаться

Я тоскую

И кажется с каждой секундой моя точка только усиливается

Легче не становится и никого другого не хочется

Как будто магнитом тянет туда

Мне не описать это словами, хоть я и пытаюсь

Мне уже давно не плохо

Мне не хочется плакать или кричать

Пить, жить стаканы или что то в этом роде

Я хочу только одного-к нему

И наплевать, что так много недопонимания, молчания и гордости в нем и в нас

Мне нужно только его тепло Оно есть в нем, я его видела

Мне нужно только это

Только его

П о м о г и т е

Тону

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

***

Говорят противоположности притягиваются
Но мы похожи как два близнеца
Я люблю тебя, непокорного молодого смешного юнца

***

Мысли кажется мне такими банальными, ты пишешь рэп, я пишу стихи
Мы с тобой два глупца с окраины, что не могут связать двух рук
Мы не можем открыться, страшно ведь
Но кричим у себя внутри
Я люблю тебя, тихой повестью.
Ты-молчанием тушишь свет.

shstkva

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

shstkva

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вернись

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только вот как..

Читать на Вьюи...

Осталась лишь добрая грусть

И она отголоском стучит во мне.

Возвращайся и потуши

Этот пожар внутри.

Нам еще удастся спасти то,

Что я разрушила зря.

Я мала и глупа для чувств,

Для себя только велика.

Извини за молчание в след,

За плохой и звереющий взгляд.

Ты во мне пробудил тоску

И любовь, что горит опять.

Обещала не ждать - не жду.

Обещала счастливой быть.

Буду.

Есть.

Ведь всегда со мной

Молчаливый, Любимый взгляд.

shstkva

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я полная идиотка, ведь я сама создала эту ситуацию, но

всегда еть но

я отпускаю. стараюсь изо всех сил.

прости меня, мой кудрявый друг.

жаль, что все так. и жаль еще сто миллионов раз.

)

Читать на Вьюи...

Ну наверное была, да. Ну я так помню. Были поцелуи под луной, и разговоры до утра, прогулки не считая времени и безумно хороший секс, хоть он тогда и не ценился особо. Ну нам было по 17 и на протяжении трех лет мы усердно варили нас и друг друга, а потом все конечно же превратилось в кашу. Сейчас она уже поросла плесенью и вообще хз где она есть да и собсно не надо.

И вот не успев разгрести ту кучу каши что мы наварили мне на голову обрушивается пустая кострюля, а в ней новый чувак который наварил еще одну кучу говна рядом с тем.

Но разница в том, что если ту кучу каши ты уже точно никогда не скушаешь, будь она даже свежей, эту кучу дерьма тебе хочется раскидать. У тебя даже лапата есть. Но тот чувак, который рыл эту глыбу не очень смышленый потому что он стоит с другой стороны этой глыбы и думает себе что-то

И оба не знают есть ли у того другого лопата или нет? А может он уже давно ушел оттуда а ты стоишь как дурачек

Но в конце концов всегда придется делать выбор.

shstkva

Читать на Вьюи...

уже год скоро. во мне сломалось будто что-то. я не знаю кто я и куда иду.

не знаю чего хочу и что дальше.

"простите своих родителей" говорят психологи. но я не могу. у меня не выходит.

мне нужны руки, способные меня поддержать в случае падения, но их нет, а я все падаю падаю.. мне нужен рядом родной человек, который будет знать меня всю как есть и любить, которого я буду любить тоже.

мне это нужно и необходимо как воздух. как глоток воды в пустыне.

что со мной не так? иногда кажется, будто я правда не отсюда. будто меня подкинули в этот мир, потому что я не понимаю абсолютно ничего.

а еще я очень хочу, чтобы ты вернулся. чтобы он вернулся. чтобы все починилось, иначе я погибаю. и погибну так совсем.

за что?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

позови.

я пойду за тобой. я оставлю здесь все ради тебя.

ты не можешь вот так уехать. не можешь меня оставить здесь одну. я не верю в это.

мы можем ругаться, не разгвоаривать месяцами, но ты не оставишь меня.

я не могу в это поверить.

не могу.

Читать на Вьюи...

опять.

оба уезжают.

это бляха как-то не очень приятно узнать вот так.

не от него. и вообще.

зачем тогда это все нжно было..

Читать на Вьюи...

ругаемся. расходимся, а по факту вместе то даже не были нормально.

постоянно что-то мешает.

то другие люди, то расстояние, то жизнь, то мы сами.

каждый раз просто по кругу ходим, а к чему в итоге придем?

раньше было терпеть и ждать.

теперь принять что есть и ничего не форсировать.

странно это все..

Читать на Вьюи...

Я помню только этот момент.

Нет, конечно, я помню все, но это было, как будто бы ты сидишь в холе больницы, слышишь все, что происходит, твой взгляд направлен на коридор, и ты явно чего то ждешь. И тут камера наезжает на твое лицо и все видят тебя. И тут начинается твоя история.

У кого-то это будет чернокожий мужчина в возрасте 65 лет. Такой офисный работник, как Стенли в Офисе, и вот он выходит из больницы, только что узнав что его жена умерла. От чего не важно. Просто ее больше не будет.

Ни в коем случае не хотела обидеть Стенли, или просто чернокожих мужчин в возрасте 65 лет, да и это вообще не он.

В общем это мог быть кто угодно, но это

я.

И в своей голове у меня все началось как у обычного подростка, который недостаточно занят своими родителями. Попросту, подростка у которого слишком много времени на самого себя.

В моем воображении мне 15, я убегаю из дома и меня играет Линдси Лохан как в фильме «Чумовая пятница», в реальности все было немного не так.

Точнее совсем не так.

Я мало что помню оттуда. Я это называю….. никак. Никак я это не называю, у меня больное воображение.

В общем, смутно все, не радостно как-то. Не так как показывают в счастливых американских фильмах.

Там счастливое семейство раз в месяц просматривают вместе фильмы, жуя попкорн и при этом отвязно шутя. Я уж не говорю, что ужинают они всегда вместе. Так или иначе.

В общем, не было такого и поэтому все помнится смутно. Как блокировка не оч хороших воспоминаний. Хоть я и любила обоих родителей, в их отношения я не лезла. Сейчас думаю, что зря.

Так к чему я это все.

Я это все о двух составляющих жизни на планете.

Любовь, Секс и Дружба.

Да. Любовь и секс определенно.

Это намного важнее всего что придумало человечество. Потому что это человеку не подвластно.

Это как начало начал.

Добро и зло если хотите.

Я настолько серьезно, что Возможно это единственные боги в нашем мире.

Читать на Вьюи...

от бесконечных и бесперспективных поисков работы,

бесполезных и пустых разговоров с абсолютно ненужными тебе людьми,

отсутствия тех, кто по настоящему нужен

отсутствия понимания, поддержки, заболты и любви

устала от постоянно холодного лет

пустых и безьтактных людей

одноразовых друзей

лицемерных улыбок, предательств, лжи, укора в глазах бабушки и всего всего всего!!!!!!!!!!

я не могу это изменить, а делать вид, что все в порядке я просто устала

мне нужен человек, которому я буду нужна так же сильно как он мне.

иначе я сдамся

Читать на Вьюи...

в начале истории героиня всегда находится во власти выбора, иллюзий, соблазнов и последствий неверных решений.

я не исключение.

моя жизнь один сплошной неправильный выбор. я нигде не работаю, не учусь, ни с кем не встречаюсь, ничего не делаю.

я омеба. человек без каких-либо целей, стремлений и мечт. я просто живу. даже не. просто день изо дня жду когда произойдет нечто.

каждый день я просто жду когда он закончится и начнетсчя новый. день изо дня. мне просто не интересно.

мне 22, провинциальный маленький городок, в котором тебя знают все. знают о тебе и могут рассказать намного больше чем ты сам о себе знаешь, чем ты сделал в принципе.

—знаешь, я люблю его, и он это знает.

—но ты его прогнала.

—да я. я знаю, прогнала.. все сложно и даже слишком.

почему всегда надо любить кого-то? если не любишь никого, тебе плохо от того, что не любишь, а если любишь, тебе обязательно плохо от того, что все не так как хотелось бы.

либо человек оказывается не таким, как ты себе придумал, либо жизнь бьет по затылку и тебе не нравится, либо кто-то делает ошибку за ошибкой и вы расходитесь,

не смотря на чувства.

—в любви есть такая штука, гордость. ты если задел человека, он может не простить. даже если любит.

—какая же это тогда любовь? ей же дорожить надо.

—так почему же ты тогда прогнала его?

—больно было..

—сейчас не больно?

—больно, но я готова к этому.

я готова. хочу жить, учиться, работать, строить отношения, в будущем семью. вместе расти, стареть, ругаться, мириться, все, что означает жизнь и любовь.

просто хочу, чтобы это был только один человек. и чтобы я была у него одна.

—так ты выбрала? его выбрала?

—оно само выбрало. я просто признала.

—кто?

—то, что стучит.

—и что, теперь ждать будешь?

—я жить буду. а там как получится.

Читать на Вьюи...

я ведь не предавала, не обманывала, не лгала, не делала ничего из того, что нельзя было бы простить. я просто болела. болело сердце и душа. ну что такого. да, прогнала, но это ведь ради его, меня и нас. да, я не права была, да, я истерила, да. но я любила. и я люблю.

и черт возьми! как же хочется верить в силу любви, в то, что он любит и поймет.

любит и придет.

любит.

мне нужны эти руки, глаза, эти шутки и этот человек.

пожалуйста.

хватит меня мучать..

Читать на Вьюи...