И вот я сижу сейчас и очень хочу увидеть на столе вазу с цветами от близкого мне человека. От парня или от друга. Я хочу этой долбаной романтики. Еще, листая ленту на вью, очень часто читала посты незнакомых девушек, как им делали сюрпризы их парни, не блещущие романтичностью в повседневной жизни, но все же делавшие эти подарки и оригинальные вещи. Когда я гуляла с Олегом, своим бывшим парнем, и говорила об этом, он сказал: "Если человек хочет, он сам подарит". И он прав. Просто Артем всегда спрашивает, что я хочу или что мне купить. Для меня такие моменты слово вопрос "какой фильм ты любишь", потому что сразу забываю, что хочу. И отвечаю, что мне не нужно ничего и тратиться на меня не надо. Теперь сижу и "страдаю" желанием ванильки в своей жизни.

Мне очень хочется сейчас быть рядом с моим Артемом, чтобы обниматься и чувствовать его, а вместо этого я сегодня гуляла с Сашей, своим другом, который в меня влюблен. И более того, я привела его домой, где были мои родители и даже бабушка Лида.

Читать на Вьюи...

• хочу встретиться с Лешей и просто поговорить.
• не общаюсь больше с Лизей.
• Настя вернулась ко мне, хотя не безпричинно, ибо Олег все рассказал про нее. От нее свалили все друзья и она захотела вернуться ко мне. Я добрая душа и решила время не терять, делаю вид, что все снова в норме.

Читать на Вьюи...

С Олегом все нормально, правда все уже не так. Это уже не те отношения, как были раньше, чтобы душевно, родное. Да, мне хорошо с ним, тепло и уютно, я не отказываюсь от него. Теплое место под солнцем. Просто… когда он обнимает меня, его руки не "родные". Я так привыкла к ним, что его руки как теплое пальто.

С Сашей все не то, что трудно. Просто он не глупый парень, да и я не хочу навязываться. Иногда болтаем. Это единственный умный человек из моего окружения, на кого я хочу равняться. Даже тот умный и чудесный Витя идет нахуй, потому что у Саши все равно больше целей или сил, не знаю. Просто в Саше я вижу настоящего мужчину, а если сравнивать с Витей, то Витя просто пафосный парень.

Кстати, почему я заговорила о Вите. Вчера у него был День Рождения. Позвонила, поболтали. Все было спокойно. Сказал, что скоро сдает на права. Машина есть. Еще у него сперли сумку со всеми документами, но он все равно сейчас меняет фамилию. Спросил, покатаемся ли, я согласилась. Решила, что больше не надо отказываться, иначе я буду жалеть. Тем более у меня к нему ничего нет, да и у него ко мне тоже. Это круто. Думаю, бояться нечего.

А теперь самый эпик фэил. Миша третий раз сказал мне, что между нами все кончено, причем в ночь перед тем звонком он ныл, что любит меня, что я нужна, что ему плохо, что нужно встретиться и рассказать мне все проблемы. Я согласилась. Тем более мне нужно было поехать и купить подарок Соне на ее ДР. В итоге он написал, что не надо ехать. Я поехала за подарком в другое место, и тут Миша звонит и говорит: "Забудь, все, что я вчера говорил. Между нами все кончено". На что я мысленно спросила, а между нами что-то было последнее время? Он избегал меня в шараге, не отвечал, уходил. Он скатился в говно, снова стал наркоманом, и знаете почему? Он сам сказал, что делал все это, чтобы я поняла, как ему без меня плохо. Самый глупый поступок из всех, что были за мою жизнь. Я сказала ему честно, что отношения мне от него не нужны. Мне просто страшно за него, я переживаю, хочу помочь. Сострадание. А он видит лишь то, что я не хочу его целовать. Вот как разговаривать с человеком? Зато он будет общаться с тем, кому на него похер. Его "друзьям" нужны от него только бухло\сиги\наркота. Чудесно! А человек, который за него переживает искренее - идет нахуй. Обожаю этот мир.

Ссорюсь с Лизей каждый день почти. Выводит меня. Впервые такое. Не разговаривали две недели. Потом она извинилась, поплакала. Но я все равно больше ее не принимаю, как раньше. Она мне противна окончательно. Мне все равно, где она шляется, что делает. После всего, что было, я жалею лишь о том, что она много обо мне знает. Кто бы мог подумать, что все так обернется?

Итог? У меня есть отношения, нужные люди, я учусь нормально. Что можно еще желать? Я не вправе жаловаться сейчас. Вот итог всего, что сейчас происходит. Просто я очень часто стала хотеть просто прийти домой и лежать, залипая в потолок. Личное пространство.

Читать на Вьюи...

Олег подхватил психологическую болезнь. И ее симптомы такие: он хочет трахать всех баб, вечно твердит о сексе и материться, ничего не ценит, кроме меня, своей семьи и Бога. В общем он бесит меня. Я впервые за три года отказалась пойти с ним гулять. Сегодня я ходила с ним в кино. На обратном пути, пока он покупал билетик в автобусе, а я уже прошла в конец, мне позвонил Миша. Я сбросила его звонок и включила беззвук. Он не перезванивал. Всю дорогу домой я молчала. С горем пополам Олег проводил меня до дома. Он очень замерз, и обратно он уже бежал. Я его подалела, поэтому не пошла вместе с ним в магазин. Я понимаю, что его желание жениться на мне - это просто…желание. Несбыточное. Я не знаю, хочу ли выйти за него за муж. Хорошо ли это. Просто я понимаю, что разлюбила. Нет того запала огня, как раньше. Если мы все-таки поженимся, то это будет самый худший бред. Что мешает мне уйти?..

Я сблизилась с Шамилем. Только он часто обижается на то, что я мало проявляю инициативы. Ох уж и сложно же с ним… Вчера он написал мне утром смс, чем вытащил меня из кровати в два часа дня. Я поехала к нему на район, чтобы погулять. Мы прошлись по торговому центру. И он даже мог отвести меня к себе домой, где была его мама. Кстати, она узнала, что пока ее не было дома несколько дней, он приводил туда друзей,. .ну и девушек. Точнее он сказал только про меня. И вчера я могла с ней познакомиться. Но я открою тайну. Я панически боюсь знакомиться с родителями друзей. Хоть подруга, хоть друг. Не важно. Просто это дает больше ответственности, чем мне хотелось бы. Я поехала домой, вместо того, чтобы познакомиться с его мамой. Он понял меня, и это главное. Слишком рано, когда ты знаком с человеком почти полгода. Кстати, он мне привез сувенирчики из Дубая, когда летал туда на 4 дня. Его брелок я повесила себе на ключи. Он рассказал, что его друзья на самом деле стебали Настю. Хотя она думала, что она им понравилась. Забавно вышло. Саша многое мне рассказал. И я была рада. Тем вечером после нашей прогулки, я принимала душ и почувствовала себя счастливой.

21 января мне написала Настя. Вот ее сообщение:

"прошло время и меня навеяла мысль. видит Бог, я старалась что-то сделать - в ответ тишина. на сильно мил не будешь. наверное, тебе так лучше и тебя все устраивает. поэтому предлагаю тебе удалить меня из всего того малого, что осталось, потому что из остальной жизни ты меня уже вычеркнула. задумайся над моими словами и прими решение. "

Мне было искенне все равно на нее. Я сказала, что мы мирно расходимся. Он согласилась. Настя перестала мне нравится как человек. Меня раздражает все, что она делает или говорит. У нее есть свои подруги, и по ее словам, она их любит. Пусть любит дальше. Меня ее жизнь больше не касается. Единственное, что меня удивило, так это ее фраза "я старалась что-то сделать". За пройденный месяц она написала мне один раз, спросив как дела, дальше разговор окончился. Один раз после Нового Года она спросила у Олега, как у меня дела. И один раз она позвонила мне в час ночи с телефона своей матери, чтобы узнать мобильный номер моей бывшей подруги. То есть это все, чем она пыталась меня вернуть? Серезно? После последнего разговора, она начала добивать меня в твиттере, посвятив мне 17 твиттов. А позже к ней добавилась та самая бывшая подруга моя. И обе они по имени Настя. И знаете что? Мне срать. Окончательно и бесповоротно. Наши отношения себя изжили.

Андрей с остановки пригласил меня в театр 26 января. Я сказала об этом своей маме. Сама ехать я не горела желанием. Мама посмотрела как ехать к театру, кто там будет играть, что будет играть, но на следующий день сказала, что ей боезно меня отпускать. Ее ответ был решающим. Я отказала Андрею, приведя весомое докозательство, что "это мама, сам понимаешь, а я тебя плохо знаю". Прошу заметить, что моя мама не знает, что с этим Андреем я ходила в кино и он потом проводил меня до самого подъезда моего дома. Всю эту неделю я молчала каждое утро. Андрей беспокоится и думает, что у меня что-то случилось. На самом деле я просто устала и хочу побыть одна утром, с музыкой. Почему-то я начинаю отвергать Андрея. Интуиция? Я не считаю его претендентом на свою руку и сердце, хотя он мог подумать по-другому. Именно таких дум я и не хочу от него. Тут все ясно и понятно.

Читать на Вьюи...

С Олегом провела три прекрасных вечера моих выходных. Это стало входить в традицию. Мило, душевно…по-семейному. Завтра у нас два года отношений официально. Господи, сколько я пережила с этим человеком всего. И до сих пор остаюсь с ним рядом. Как такое возможно? Я мазахистка. Столько боли и все равно лететь на огонь.

Как оказалось, Миша очень сроден со мной. Правда я имею силы выйти из говна, что происходит в моей жизни, а он нет. В этом и есть наше различие.

Читать на Вьюи...

С Ильей из колледжа почти перестала общаться; от Ильи-брата нет пока вестей; к Леше-Барбариске уже перехотела. Вообще я мало к кому хочу.

В колледже есть парень, в глаза которого я смотрю каждый раз как его вижу на протяжении всех месяцев. Хоть я и не очень люблю голубые глаза, но у него они правда безумно красивые. Темно-синие, как будто линзы носит, но это не так. Он пропал на две недели, и я решилась добавить его и спросить, где он. В первый вечер знакомства он позвал меня на встречу. Я согласилась. Прогулка была приятной, у нас много общего. Вчера мы сидели в МакДаке после пар, он спросил нравлюсь ли я ему, я ответила да, на что он резко меня поцеловал. После этого он целует меня при каждой встрече и уходе на пару. Я не знаю встречаемся ли мы, меня пока все устраивает. Мне пришлось рассказать ему все мое прошлое. И мне кажется оно его немного отпугнуло. В итоге оказалось, что он еще похлеще меня.

Олег бросил свою Машу ради меня окончательно. Он говорит, что его чувства ко мне растут с каждым днем. Мы уже успели поссориться с ним, почти разойтись, но сейчас все хорошо. Странно видеть, как человек в меня влюбляется, а я ничего не делаю для этого. Даже больше уверена, что потом все его чувства рухнут как обычно. Ведь он еще многое обо мне не знает, хотя мы знакомы три года…

А пару дней назад я сидела в кафе с Андреем вместо пар. Я не прогуляла, нет. Он просто вышел с работы ко мне на часок. Мило посидели, он накормил меня, посмеялись. Я поехала домой, а он дальше на работу. мило.

Читать на Вьюи...

Саша, он же Шамиль, пригласил меня к себе на 8-9 декабря отпраздновать с его друзьями конец света и начало сессии. С ночевкой, конечно же, я не останусь. Поэтому я просто помогу ему приготовить еду. Изначально я планировала, что если я еду без ночевки, то беру Настю, а если с ночевкой, то беру свою Лизу. Теперь я не знаю брать ли вообще кого-либо. Возьму Лизу, наверно. Если брать Настю, то мне не нужно общество этого человека, терпеть я его не хочу больно. Так-то.

Когда мне пишет Илья Носов, по совместительству он мой родственник, в которого я была влюблена 5 лет, то у меня просыпаются игривые чувства. Вообще это ужасно странно, когда он мне пишет. Нам обязательно надо встретится, я уже ему об этом сказала.

К слову ою Илье из колледжа. Он оказался бабником и может только кидать фотки своего члена в лс, а в колледже не может даже подойти поздороваться. Просто прекрасно. Зато он меня развлекает вечерами. Хоть какая-то польза.

Если говорить о встречах, то я даже соскучилась по мудаку-Барбариске. Поговорили с ним. Он сегодня едет в Питер на свадьбу, не свою, конечно же. Хотим пересечься на зимних каникулах, но зная его, процент встречи равен 10% из 100%. Вот такой он человек. Мне все равно сможем мы или нет, но если сможем, то это неплохо.

С Женей из колледжа я больше не общаюсь. Мы даже не здороваемся. Хотя во мне еще остались капли толерантности, поэтому я иногда говорю ему это обыденное "привет", на что слышу глухое молчание. И он не в наушниках между прочим. Все потому что моя подруга спросила его, куда я пропала, что со мной. Эта переписка попадла к его девушке, из-за которой уже были проблемы между прочим. Когда он спросил у Лизы мой телефон, то эта переписка тоже оказалась у его девушки. Но он же ей, блять, так доверяет! И я виновата, ну конечно! Хрен там плавал. Я знаю, что Таша этого не делала, потому что она все делала при мне, а потом удалила. Их что за хрень он несет, понятия не имею. Это не мои проблемы. Он остался в далеке, покинутый и пялищийся в колледже на мою попку.

Олег вернулся. Его оставила Маша. Она вообще хрень творит какую-то. Я все сказала об этом Олегу, а ему просто надо нагуляться. И да, я по прежнему ничего не чувствую к нему даже после очередного секса. Это странно. Правда его ситуация с Машей меня уже порядком задолбала. Мама Олега на моей стороне. Она хочет, чтобы я была с ним, и чтоб он оставил всех баб ради меня, потому что я очень дорога для них, хозяйственная, ценю семью и подобные вещи. В общем первый раз родители парня на моей стороне и это безумно приятно. Я думаю, что переписку с Олегом вы уже видели (с Дэймоном).

Я каждый вечер ужасно убитая и уставшая. Я ломаюсь пополам. Я думаю, что приеду в колледж никакой, буду молчать, но все меняется, стоит мне только выйти из электрички утром. Потому что я встречаю Андрея. Черт побери, мы уже общаемся три месяца. Один поход в кино. И видимся каждое утро, кроме выходных. Может я бы и хотела сблизится с ним… да вот не знаю надо ли. Мне кажется это совсем не вовремя будет. Хотя ему походу начинает казаться, что я влюблена в него. пусть думает, что хочет. Это не так, уж я-то знаю. Хотя иногда он кажется мне особенно красивым. Мне интересно, как он целуется, как обнимает. И я стараюсь быстрее выкинуть мысли эти, ибо они могут появляться, когда я смотрю на него, а это явно подпортит мой взгляд на него и вызовет вопросы. Ах да, я его теперь буду называть Андрей Сергеевич. Вот так официально. забавно. Хотя это сразу опускает меня на место, как будто я секретутка.

Чувства к Вите - это единственное, что пока не гаснет. В эти выходные я почувствовала себя ему равной. По крайней мере в нашем общении. Господи, вот чего я хочу на самом деле! Встретиться с ним уже наконец-то и не ебать себе мозги. Я смогу оказаться рядом и понять, что на самом деле чувствую к нему. Мне это очень важно. Я чертовски сильно хочу к нему прикоснуться, наговорить кучу бреда в порыве чувств. Но, блять, у него своя жизнь. И ведь правильно говорят, что если человек хочет встретится, то найдет время. И он сам говорил, что для всего, что он правда хочет - он находит время всегда. И из этого вывод: я не нужна.

Читать на Вьюи...

В мой День Рождение Андрей утром подарил мне коробочку конфет, а на следующий день мы с ним сходили в кино. Скажу честно, мне и ему фильм не понравился, но было забавно. Андрей проводил меня даже до дома, хотя электрички в десять вечера практически не ходят у нас. Мы попрощались, а на прощание он чмокнул меня в щеку. Любезности… Сегодня я была готова уснуть на его плече в автобусе, но я рассказала ему историю про Олега.

Что касается Олега. Мы так поссорились, что я сказала ему, чтобы он не писал мне. Сначала он расстался со своей девушкой из-за меня. Сейчас они снова вместе, он кинул меня в черный список, точнее она через его страницу. Я-то знаю это. Ему бы не далось такое решение.

Я наверно даже хочу сейчас начать что-то с Лешей Константиновым. Тем более он так хочет этого ахах Да, я не против. Он искренний, знакомы давно… да будь что будет, черт возьми!

Не курила с прошлого лета. И вот сегодня "привет, сигарета". Руки так пахнут приятно, хоть и сигу мне хреновую подогнали. В горле приятное ощущение… Мне этого так захотелось. Как я сошлась на мнении с Андреем, организм иногда сам просит долю гадости, да и легче порой становится. Хорошо, что у меня нет зависимости.

Завтра не увижу Андрея. Так как мне ко второй паре. Обидно. Хотя вдруг мы вечером встретимся с ним на остановке и вместе поедем домой? Я боюсь быть назойливой. Лишний раз не напишу смс. И здоровается он всегда первый. Вдруг в его глазах выглядит так, как будто мне это все не надо?

Читать на Вьюи...

И так. Его зовут Андрей. Ему 22. Его папа военный, они раньше жили в Москве, потом переезжали, и сейчас уже много лет живут в подмосковье. Андрей был очень любезен и спросил, где я пропадала всю неделю. Это было так приятно.

Ах да! У него просто великолепный голос, я еще не встречала таких людей с таким приятным голосом. Вот бы слушать его не под гуд автобуса и шум людей, а на едине… Сразу говорю, я не знакомлюсь первой, это вообще на меня не похоже. Я видела его три недели подряд, и прошу заметить, я вижу много одних и тех же людей каждое утро, но он меня зацепил. Его не смущал мой возраст, как и меня его. Мы знакомы лично всего день, но по сути уже 4 недели. И я не хочу останавливать знакомство и теперь он мой повод спешить на электричку по утрам. После сегодняшнего разговора в автобусе с ним я шла по переходу в колледж просто сияя, я так сильно улыбалась, а ноги просто сами по себе меня несли по лестнице в здание колледжа. Нет, я не влюбилась, просто мне еще никогда не было так приятно общаться с людьми.

Знаете, мне кажется расставание с Олегом было знаком свыше, что пора освобождать место для другого, но я пока ничего такого об отношениях не хочу. Мне бы просто болтать, общаться. И чтобы было приятно и хорошо.

Новость №2. В выходные я общалась с Лешей Константиновым. Мы столько времени общаемся, и вдруг я задала вопрос: "А о чем мы вообще с тобой разговариваем всегда?" Мы посмеялись, и он ответил, что сам не знает. Потом зашла речь о том, что из друзей он самый близкий (из друзей парней). И мы давно знакомы. Еще я сказала, что сколько бы мы не молчали и не общались, он все равно останется мне близким. Его это удивило, и я прибавила, что не знаю почему он общается со мной, зная о моих заебах, проблемах, переживаниях, да вообще обо всей жизни моей. Я даже перекопирую его ответ: " может просто у меня стоит на тебя?) ну вообще не романтик) я шучу. раз я не отворачивался, значит ты заслужила". Вот, что значит современная дружба мужчины и женщины. Мы еще долго болтали, и зашла речь об отношениях, что мы никогда о них не разговаривали. И тут получается такой диалог:

—Может попробуем?
-Что? говорить об отношениях?
-Нет, быть парой.

На тот момент я была в довольно романтическом состоянии, и начала что-то рассуждать, но я точно знала, что я не хочу. В общем, мы с ним решили, что надо встретиться. Мне кажется эта встреча мало что изменит, но погулять можно.

Новость №3. Оказалось, что парень, который ходил в прошлом году со мной в колледж тоже поступил. Только в прошлый четверг мы с ним узнали друг друга. Так же в колледж поступила и еще одна девчонка с курсов, которая его клеила тогда и хотела что-то намутить. Ох, хорошо я прошлый год ездила в колледж УЧИТЬСЯ и не вникала в их подробности. Женя (так зовут парня с курсов) рассказал про то, как она его тогда достала, и что сейчас пытается заставить ревновать. И у нас с Женей появился коварный план, точнее я просто сказала это в шутку, но теперь мы эту шутку воплощаем. Короче, когда на горизонте появляется та девушка, Женя начинает меня обнимать и держать за руку. Она уже сегодня к нему подходила и спрашивала, встречаемся ли мы с ним. Охохо я чувствую себя такой стервой. Что со мной? Совсем распустилась.

Я хочу сказать еще одну вещь. Если вы помните, Шамилю будет 20 лет, и с ним я чувствую себя ребенком, когда разговариваю. Меня это напрягает. Так вот, Андрею (парню с остановки) 22 года сейчас, и меня просто преводит в восторг наше общение, потому что я не чувствую себя глупой или ребенком. Я чувствую себя равной. Наконец-то! Коконец-то я встретила человека, который знает больше меня, не глупый, можно поговорить, приятно его слушать, и с ним хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу тук-тук-тук.

Читать на Вьюи...

Олег сегодня холодный. Мы не пошли гулять. Он сказал, чтобы я провела день с семьей, а он позанимается спортом и посмотрит фильм. Слава Богу, что не тот, который мы с ним запланировали, ибо это были бы кранты. Как же я ненавижу, когда то, что давно запланировал - не происходит по каким-то глупым причинам, а порой и без них даже.

Мне нравится этот мой блог. Здесь вся моя личная жизнь, о которой многие даже не подозревают.

Ах да, тут на вьюви я нашла парня, который просто идеал красоты для меня. Не просто модель или актера, а живого, настоящего парня, с которым вот уже весь вечер переписываюсь. Сначала я была в восторге, а сейчас я устала и чувствую ко всему апатию, хотя все еще переписываюсь с Яном. Это зовут Ян, ага. Мне нравится. Знаете, вроде хорошо, когда не можешь влюбляться - проблем меньше, а с другой стороны нет, потому что это обидно, когда у тебя эмоциональная импотенция к людям.

Интересно, увижу ли я завтра того самого парня из автобуса, которому хотела отдать записку? Я даже не знаю отдавать или нет. Да хер с ним, просто так писала ее что ль? Нет, я должна завершить дело.

Я очень устала и у меня все болит. И нет настроения… Как обычно, "привет, искуственная улыбка"! Знаете, мне хочется расплакаться, но даже этого не выходит. Мне нужен отпуск…мне нужна забота обо мне. Я загибаюсь…

Читать на Вьюи...

Вы не представляете, как круто гулять, когда ты ничего не чувствуешь к человеку, и когда он к тебе так же.

Читать на Вьюи...

Олежа теперь сам зовет меня гулять! Это так мило. Вчера он сказал: "Давай поговорим?" Я согласилась, и он продолжил: "Мне тебя не хватает" . Ох, черт возьми, как же меня это растрогало. Еще он сказал мне прекрасную вещь: "Я даже не хочу искать другую девушку. Ведь зачем это, если есть ты. Ты все знаешь про меня, как я люблю, что люблю, где и куда люблю. Зачем искать, если есть ты рядом у меня." Всю прогулку он сам меня обнимал, прижимал к себе и целовал в голову, щеки, губы… Потом на скамейке, я легла на его колени, а он прижал к себе там мило, а потом начал целовать в губы…а потом залез рукой под кофточку. В общем, он делал все, что я просто обожаю. На последок я попросила укусить меня за шею, он так давно этого не делал, а это тааак мне нравится, это больно, но так кайфово. И сейчас у меня на шее прощупываются следы, кайф.

Вчера Шамиль, он же Сашенька, спросил свободна ли я на выходных. Чувствую, он хочет позвать гулять меня. Я даже не знаю нужно ли мне это, но так как он не из тех парней, кто пошлый, некультурный и нахальный, не встречался в принципе с девушками, я могу спокойно наверно и прогуляться, только не на своем районе. Просто погулять можно, я даже не расчитываю на что-то, мне это незачем.

Читать на Вьюи...

Дима удалился от меня. Я сказала ему, что он обещал не бросать меня, что тогда это не дружба. Он ответил лишь "Наверное" . До боли было обидно, я рассказала, что у меня твориться, и мы договорились списаться ближе к выходным и если удастся, то встретимся. С этим я уже забила.

Олег меня выбешивает. Вчера сидел мне в лицо (правда по моей просьбе) говорил все, что чувствует. Сказал, что не любит, но если в будущем он не найдет девушки лучше меня, то я буду носить не только его колечко на руке, но и ребенка под сердцем; что он ценит, что каким бы он не был говном, я все равно рядом с ним. Если честно, я до сих пор не хочу семьи. Сегодня он опять напомнил о моей якобы измене, кинув на стену свою цитату, что доверие как бумага, а потом мне сказал, что я помялась. В общем, все испортил. Я и так злая и уставшая.

Всему виной даже не знаю что. Скорее моя семья. Я уезжаю из дома в семь утра, приезжаю в пять вечера. Да, это в порядке вещей, но у меня есть свои дела, уроки, задания. И за пару часов я не могу сделать все, а потом бежать помогать остальным, НЕТ. Я пришла просто с ног валилась, а мама мне звонит и спрашивает, пойду ли я гулять, просто надо сфоткать машину мужа сестры, так как машину продают. Как будто у них фотика нет, а у меня куча свободного времени! Я выдохлась за три недели. У меня просто нет сил…

Читать на Вьюи...

Олег то говорил, что меньше общаемся. В понедельник позвал гулять, сам сказал, что будем теперь каждый день видеться. САМ. Сегодня я была занята, но он все равно сказал: "мы все равно пойдем гулять, я жду" . На уроке пишет смс "несколько уроков о тебе думаю" . Как его понимать. Сейчас сижу, размечталась, он пишет "тормозиии". И еще одно, прям слово в слово напишу: " если просто я захочу чего-то с тобой, я обязательно тебе скажу) " . Я и так это знаю, что он мне это говорит?.. Было бы спокойнее, если бы он все-таки решился встречаться…со мной. Спокойнее для себя и за него. Еще рассказал, что они там на выпускной хотят…бесит, иду и злюсь прям. Я же не виновата, что у него одноклассницы бляди и виснут на парнях, да еще бухают и по клубам шатаются. Ишь чего захотели, номер снять, чтоб отпраздновать. Половина отказалась, половина - нет. Потому что одни пьют, другие - нет. Просто не хочу, чтобы он с одноклассницами праздновал. Это плохо кончится. К тому же я свой выпускной праздновла с ним и со своей семьей. В общем, в кругу самых близких, я посвятила тогда весь день ему. Вот…

На счет Барбариски… раздражает. Сейчас закину сюда переписку с ним. Ну я там, конечно, чуточку ему соврала, что если бы он постарался, то что-нибудь было бы. Просто чтобы ему обидней было просто. Вообще я все-таки в обиде на него и прощать не собираюсь. Доверие навсегда утеряно и больше ничего не будет. В переписке сделала его виноватым, чтобы он хоть почувствовал это. Ничего не хочу иметь общего с этим человеком. За пять гребаных лет его тупого отношения, за последние два года просто я стебусь над ним. Потому что знаю Лешу наизусть, все его действия, слова, все предвидеть легко у него.

Я устала и у меня сейчас ко всему негатив. Даже с Настей я, кажется, так отдалилась, что даже мы уже неделю не гуляли. И разговаривать особо не тянет с ней. Вот так.

Читать на Вьюи...

Господи, пусть он перестанет метаться от меня к другим, пусть я стану реально важной для этого человека…

Читать на Вьюи...

Расскажу основные новости. Барбариска каждый день мне писал, интересовался моей жизнью, говорил, что любит, строил планы на меня. Пару дней назад захожу я на его страницу, а там сп стоит! Я такая ОПА! Меня это так огорчило. Я и так не верила его словам, шутила в ответ на его "люблю". И тут теперь доказательство моего неловерия. Если бы любил, то так бы не поступал, я думаю. Все-таки за пять лет не изменился, каким был дураком, таким и остался. Я сказала ему, чтобы он не разбрасывался такими громкими словами, а тем более в мой адрес. Он ответил многоточием только, а я удалила весь диалог. Я хочу обидеться на него навсегда. И никакие слова его не измени ли бы моего решения. Но блять, это глупо, по-моему надо наплевать на него, как это делает он, собственно. Что за бред он творит вообще. Либо пытается заставить меня ревновать. Только кроме отвращения к нему у меня нет ничего. Просто фу на него!

Настя вкурсе, что я общаюсь с Олегом. Они даже помирились. Мне это не нравится… Не знаю как объяснить. Просто это отягощает наши отношения с Настей. Она не знала и было хорошо, меньше разговоров. Тут она знает все теперь, и становится неловко мне. Ведь если я гуляю с Олегом или с ней, то есть возможность, что кто-то из них присоединится, и мы будем троем. У меня это вызывает почему-то негатив. Когда пойму, то объясню тут.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня Олег мне написал, и мы вдвоем поехали в магазин. Купили ему толстовку. Посидели в кафе, поели немного. Потом приехали на район. Я пошла домой, так как родители уезжают на дачу вечером. День был практически прекрасным.

Наверно все знают, что я общаюсь с Олегом, кроме Насти. Ну не могу я ей сказать об этом! Он кинул мне песню на стену… Вот запись Насти в твиттере ее: " Я не одобряю, и ты это знаешь. И все равно делаешь то, чего делать не нужно. Начни новую жизнь, наконец. Жизнь без него. "Как бы грубо не звучало, но мне плевать. Да, я довольно хорошо сейчас общаюсь с Шамилем. Только вот это мои отношения. Может это знакомство и из-за Насти, но я сама строю свои отношения. И я не хочу, чтобы туда кто-то лез. Она не чужая, но пусть не лезет. Это всегда портит все, чужые носы в мои дела - и сразу все коту под хвост. Пока Настя не знала, что я общаюсь с Олегом, я создавала видимость свободной девушки для Насти, что у меня все хорошо, и дела с новым знакомым идут к успеху. Но нет. Теперь это не так. Она может сболтнуть не то. Все испортится. Я ужасно этого не хочу. Сегодня, пока ехала в трамвае, мне даже показалось, что отношения с Олегом для меня важней, чем с Настей. Блин, ну если она в конечном итоге уйдет из моей жизни, то лучшая подруга у меня есть и была до этого. Пути имеют свойство расходиться. Не подумайте, что я так отношусь ко всему, к лучшей подруге тем более. Просто меньше знаешь, лучше спишь. И я не хотела, чтобы знала она. Сейчас она с утра не в настроении. Стерва такая. Ей Сахиб не угодил. Даже его тело комментирует. Что вообще за бред, что за придирчивость. Сказла, что ее все в нем не устраивает, хотя сама пару дней назад говорила, что очень привыкла к переписке с ним, что без него уже не то все, что отношений сейчас хочет. В этот же момент она злиться, что ее "любовь" Фирдовси добавил другую девушку в друзья. Что злиться, если сама с парнем заигрываешь и от него просишь что-то. Блин, в общем, не мое это дело. Пусть сама разбирается, я не собираюсь лезть в ее дела. И ей ничего не скажу, потмоу что это только разозлит. (Вот почему я могу сглаживать углы в отношениях, а она нет?!) Блин, я сейчас раздражена ее поведением. Как обычно, собственно. Почему она от меня требует серьезности, настаивает на новой жизни, когда сама еще глупости творит. Черт возьми, меня всегда злило, когда дают советы и говорят что делать в моей жизни!
Моя жизнь на то и моя, что я в ней разбираюсь. Даже если это лучша подруга, я все равно сделаю так, как считаю нужным. Как будто я их должна всех слушать, когда меня никто не слушает.

Читать на Вьюи...

И у меня почти получилось заглушить сон! Сегодня с наглым образом свалила от своей Насти, сказав, что иду к сестре. Не хочу обманывать, но я намерена держать свои отношения в тайне. Я свалила к Олежечке своему. Мы пришли ко мне домой. И у меня было супер настроение! Сначала мы болтали троем с моей мамой, потом я кушала, а Олег с мамой болтал моей. Уруру. И после я мило валялась с Олежей на своей кровати перед телеком. Какой же у меня прилив любви к нему сейчас! Именно в этот вечер. Ну почему когда он у меня почти на целый день, и мы одни, у меня не бывает таких приливов?! ААААА! Может…завтра…с ним…если буду в таком же настроении: Р

Болит горло! Ужас! Надо попросить маму купить витаминов мне. Иначе я сдохну на первой неделе в колледже.

Хочу Олеженьку.

Читать на Вьюи...

Так как Барбариска предложил встречаться, он на следующий день звонил и спрашивал мое решение. Я сказале ему еще тогда, что не хочу давать надежду и что-то обещать. Правда он сам себе что-то придумал и до сих пор звонит мне.

Если честно, в выходные я ничего не чувствовала ни к кому. Ко мне была проявлена куча внимания. От мужиков, что мне в отцы годятся, от старых друзей. Мне было похуй. И даже на Олега. Я приехала в Москву и теперь вся эта история как сказка. Напоминание о ней только фотки и звонки от Леши. Теперь я гуляю с Олегом и молчу, ведь для него я ездила просто на дачу к сестре помогать с племянниками моими.

Стояли звонили с Толей моей жене (Настюше) ночью на телефон. Она была недоступна. Странно. Приехала - ее нигде нет. Жопа просто, у нее нет настроения, она закопалась дома и сказала, точнее написала на блоге, что типо ее нет, она как труп, не хочет никуда выходить. Класс. И что делать теперь? Мне даже не отвечает, никуда в сеть не заходит.

У меня нет настроения, я устала. Меня все раздражают дома. И моя жена, и Олег, и муж сестры… Бесят. Я устала ужасно, натерла ноги в кровь туфлями. Все болит от усталости. Прокручиваю в голове моменты с выходных в деревне… было безумно круто. Жаль не было Пети, не видела его два года, потмоу что он в армию ушел и только этим летом вернулся. Он в городе Пушкино, думали встретиться. Если честно, мне лень. Перестали общаться с Димой.

Читать на Вьюи...

В эти выходные есть возможность съездить в деревню. Ира уже уехала оттуда, но не столь страшно. Ведь я только на пару дней с папой поеду. Не хочу, чтоб об этом кто-либо знал из знакомых, да и там. А там пусть будет сюрпризом. Скажу, что по состоянию здоровья приехала на пару дней. И это будет большей частью правда. Я надеюсь, мне там станет легче.

На самом деле мне очень херово. Я думала, что возвращение Олега в мою жизнь хоть на чуть-чуть поможет мне. Мне стало легче, и наши редкие встречи столь ценны, что я каждый раз счастлива, как будто это подарок, я переполняюсь нежностью… Но сегодня он об этом сказал так, что мне стало безумно обидно. Типо встретились, перепихнулись и разошлись. Ужасно.

Порой хочется, чтобы он почувствовал все то, что испытываю я к нему, только почувствовал это ко мне. Чтобы он понял меня. Кажется, этого никогда не произойдет. Ужасно трудно делать вид, что все хорошо, что ты сильная, когда на самом деле чувствуешь себя соплей.

У меня было две вещи, которые радовали меня и душу мою. Деревня и Олег. Меня лишили всего. Меня ничто не радует по-настоящему, ничто так не дарит счатье, как то место и этот человек. Черт возьми, это единственное, что я люблю по-настоящему и к чему я готова вечно возвращаться…

Читать на Вьюи...

Наталу 22:47
а когда обнимал лежал, так сильно, черт как приятно и мило было Дэймон) 22:47
я мне хотелось так сильно тебя обнять… чувствовать

Ну как можно его не любить? Я такая счастливая сегодня была. Засняли видео на его телефон. Даже два видео, одно пошлое только ахах И на мой фотик и вебку нафоткались. Куча фоток просто. Я фотограф ахха

Разбудил меня сегодня своей смс, сделала ему фоток, убралась в комнате и в квартире, накрасила ногти, помыла голову.

Весь день им любовалась…

Читать на Вьюи...

Дима говорил, что хочет встретиться. Я приехала в Москву с дачи, думала увидимся, волновалась. Да. Конечно. Он занят. А если встретиться, то утром и на другом конце города. Знаете, я не готова ради такого переть хрен знает куда, и не знать, чем это обойдется. Почему нельзя встретиться на нейтральной зоне? Почему вообще девушка должна ехать к парню! Бесит.

Леша позвонил из деревни. Меня всю ждут-дожидаются там. Я так туда хочу. Да я бы там одна жила, правда. Там другие проблемы, там нет Олега… в то же время я хочу к Олегу. Леша сказал, что если я приеду, то только к нему. Ага, сейчас. Конечно! Вот он дождется. Я сейчас такая злая. И на Диму за отношение, и на Лешу за его слова, и на Олега за все вообще, и на мужа сестры…

У меня никого нет.

Читать на Вьюи...

Сегодня ходила гулять с Джавидом, в итоге осталась с ним вдовем. Ходила и пыталась придумать тему для разговора, а на попытку отправить его домой получала отказ. Он засыпал на месте, но все равно сидел со мной и ждал, пока придет моя сестра и мама. Это больше не мой человек, он больше не мой друг, даже симпатии к нему нет. Я опять превратилась в комок боли и страданий.

Я согласна заснуть навсегда. Чтобы больше не слышать, как меня называет другом человек, которого я люблю. Чтобы больше не испытовать боль. Не выбирать между подругой и парнем, который постоянно меняет свое отношение ко мне… Олег поставил мне выбор между ним и Настей до конца лета. И что мне выбрать, если с Настей я почти не общаюсь из-за Олега, а Олег ведет себя, как дерьмо? С чем я останусь, если выберу его? Я останусь ни с чем.

Почему все так…

Читать на Вьюи...

Что происходит с Настей? Она вечно обижается, на все. На мои шутки, на то, что порой не хватает времени. Я не могу просто взять свои дела в семье и бросить их потому что она опять поссорилась с Федей! И виноват не Федя, а ее характер! Черт, как я зла!!! Привет, я Настя и я обижаюсь на то, что так как я ссорюсь с Олегом и Наташе нужно гулять отдельно со мной и ним; я обижаюсь, когда у нее вдруг что-то запрещает мама; я обижаюсь, когда она куда-то уезжает, а я сижу одна. Ну почему когда у нее какие-то дела, я не обижаюсь?! Когда весь этот гребаный год она меня оставляла одну в школе, когда была так нужна мне, я ни слова ей не сказала?! А если и сказала, то ей видите ли тоже было нехорошо. Нехорошо?! А ничего, что я в тот момент испытывала? Что у меня проблемы с сердцем, нервами, эмоциями, у меня была куча срывов, я не могу порой контролировать свои действия! Если бы она следила за своими поступками, а не говорила как бы она сделала в моей ситуации, и как ее все бесит, то может быть проблем было намного меньше. Вот так! Я злая и мне нужно это сюда написать.

Если мне что-то нужно, я пострадаю, но добьюсь своего, а не пошлю все к чертям, не напишу в статусе, что все пиздец и всех ненавижу, а потом не буду ныть, что ко мне пристают люди с вопросами мол что случилось, ведь они меня так бесят! Достало это.

Я не удивлюсь, если я поступлю в колледж и перестану с ней общаться. Да, она мне очень дорога, но я люблю ее ту, что была в самом начале. Нормального человека, с которым у меня было много общего, а не это существо, которое капает на мозги и выводит всех вокруг, вызывая только ненависть и презрение. Я все сказала.

Читать на Вьюи...

Началось все с того, что я решила сделать пиццу. Позже позвонила сестра, узнала, что пицца уже в духовке, и пришла ко мне. Скушали пиццу, сделала ей горячий шоколад, пошли в парк за домом. Потом подсоединилась к нам мама. Сидели во дворе, кушали мороженку, вспоминали мое детство. Написала Настя, чтобы мы пошли гулять вдвоем. Уже тогда я поняла, что это не очень хорошо закончится. Я сказала, что пока с сестрой сижу, не могу пойти. Мама решила пойти домой, следовательно, я освободилась, и тут написал Олег. Пошли с ним погулять. И тут началоооось. Настя обиделась на меня. Что я могла сделать? Когда Олег - упрямый баран, а Настя - мисс обидчивость. Каждый вечер, после шести я гуляю с Олегом. Это уже как расписание. С Настей я уже сегодня гуляла днем. Я специально пошла с ней в поликлинику и в магазин, потому что вчера мы не виделись. Олег видел всю ситуацию со стороны, только поржал.

И знаете что? Меня все бесит. И Настя, и Олег. Своим поведение. Два человека принципа! "Я не прощаю никогда!" - да мне похуй, если честно. Достали уже. Я нем огу разорваться между ними. Правильно папа сказал, что когда начинаем троем общаться, то ссоримся. я просто не понимаю, зачем на это обижаться? Сколько раз она уезжала к Курбану, когда мы должны были погулять или уходила к Феде. Черб побери, я ни капельки не обижалась! Я на такие вещи не обращаю внимания! Ну не стоит этого! Почему она такая глупая? Как "я хочу умереть, Таш!" - так это она якобы не нужна никому. Гулять пойти - нужна вдруг! Дело не в том, нужна она или нет. Она нужна мне, но не для потусить. Я, бля, не для этого ее полюбила! У меня вообще ощущение, что сейчас как у кого что случается, так вообще жалеть не хочется, потому что это бред! Я уже давно поняла, что все мои заебы и проблемы из-за Олега и Насти, а у Насти из-за Феди. Какого черта снова ныть, что все пиздец, что он сука такая, когда потом она в любви клянется ему, и снова на те же грабли! Я же ничего не говорю про Олега ей, каждый раз, когда он что-то натворит, а я потом корвалол пью! Это уже в порядке вещей! А она каждую неделю помирать собирается из-за каждой проблемки, а потом якобы похуй. Да, конечно. Это и есть проблема. Когда тебе похер на все и всех, а потом сидишь и не знаешь что сделать, потому что послала всех нахуй!!! Как хорошо, что она этого не прочтет… и так говна дофига. А мне выговориться надо.

Что за отношение ко мне? Когда ей плохо - сижу ее пытаюсь успокоить, а она ни в какую, ей ведь плохо, это же катострофа! Проблема у меня - привет, бложик! я решу все сама. Ну почему все так, почему?? Бесит все это. Заебало. Ладно пару раз, но не каждую неделю!

Теперь о Барбариске. Мы стали общаться….многовато. Да, мне нравится им играть. Только вот кто кем играет? Вдруг он тоже? Не хочу так продолжать. Он сказал, что надеется, что мы потом будем вместе. Я сказала, что жизнь захочет - жизнь сведет. Вряд ли это все будет, я так думаю. У него девушка, стремная правда, ну да ладно, его выбор. Может, он и любит меня, но я то…наверно нет…

Еще безумно хочу в деревню. Меня всю выворачивает наизнанку, а мир будто издевается надо мной! Потому что на улице постоянно возникают запахи, как там. То шиповник, то как у Иры дома, то как в моем доме, то как на речке… сколько можно. Ну почему мне туда нельзя. Почему с бабушкой сложно, да и Олег не отпустит, если сам не уедет в Питер на неделю. Ломка по деревне…

Читать на Вьюи...

Сначала Витя снился, потом перепутала с ним парня, когда издалека смотрела. Это ведь все не просто так. Я правда по нему скучаю. Мне его не хватает. Но я боюсь снова с ним погулять. Да, у него девушка. Да, у меня парень. Просто дело в том, что это опять будет все тайно. Я не хочу опять что-то скрывать. Я очень сильно расплачиваюсь за свои тайны, особенно, когда о них узнают…

Он звал меня гулять, но я не могу… по крайней мере сейчас…

Как же я соскучилась.

Читать на Вьюи...

Он меня бесит. Всем. Своим поведением, отношением ко мне… Я понимаю, что не могу сразу получить его доверие, но все же было хорошо. Почему он последние дни обращается со мной, как с говном?! ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК??

Почему он командует мне в какой кофточке приходить, что ответить моему бывшему на стене, потому что видите ли Олег ревнует меня к нему. И к Гарику ревнует. Вообще ко всем. Тогда какого черт он даже не может мою фотку на свою страницу выложить? Почему он такой падла?

Я понимаю, что он хочет избавиться от меня, так скоро же! Всего ничего осталось то! Сдам экзамены и свалю! И будет наш Олеженька счастлив. Но зачем так поступать… я живой человек, а он все мои эмоции и чувства губит, он превращает меня снова в труп. Он не дает даже обнять его. Это ужасно больно. Это самое противное на свете, когда не можешь не поцеловать, ни прикоснуться.

Мне невыносимо. У меня нет ни на что желания.

Я хочу исчезнуть.

Читать на Вьюи...

Не знаю к чему это все обернется. В беде или к лучшему. Надеюсь, второе. Олег заревновал к нему. Настя сказала, что Курбашка ее брат, и что он женат.

Может, Курбан и будет именно тем другом, с кем можно говорить, чтобы он не влюблялся в меня? Хм…

Витя изменил свое общение, даже песню кинул мне. Странный он стал. Сказал, что соскучился. Приятно. Но у меня сейчас такое время, когда с пацанами лучше вообще не общаться. Потому что Олег, после случая с Женей мне перестал верить. И сегодня я опять облажалась, не сказав, что иду с Курбаном и Настей.

Леша узнал про Олега пару дней назад. Мне уже параллельно. Я все равно его вряд ли еще увижу. И тем более так даже лучше. Он сказал, что ему надо все обдумать. Что ж, пусть думает сколько хочет.

Хочу, чтобы в меня влюбился Олег. Да, это будет сложно, потому что он и так собственник, не состоя со мной в отношениях, он запрещает мне одевать кофточки, которые ему не нравятся, написал Барбариске о нас, причем напридумывал всего… И сегодня ревновал. Что же будет, когда уйду в колледж. Опять начнет говорить: " Найдешь себе там другого, влюбишься". Не влюблюсь. Мне даже кажется, что я вообще никого не люблю. Тянет к кому-то по-немножку, а сильно только к Олегу.

Читать на Вьюи...

Настя сейчас злится. Вся эта ситуация мне не приятна. Потому что Олег и Настя перестали дружить. Их отношения и до этого были не идеальными. Они и общались то из-за меня в принципе. Может это и эгоистично - возвращать людей, удерживать их лишь из-за своих прихотей, но… Пусть все будет, как будет. Может, это у меня вообще последний год. Потому что сердце может не выдержать.

А ведь мы три эгоиста - я, Настя и Олег. Я удерживаю друзей, потому что не хочу без них не то что жить, а вообще без них не могу. Настя гордая и злопамятная. Поэтому то, что сейчас происходит, ее сильно бесит, и она злится. Олег вообще к людям относится, как к попутчикам, он сам признался в этом и не скрывает. Я так хотела, чтобы они общались, я хотела, чтобы все было хорошо. И что в итоге? Я меж двух огней. Гулять с ними отдельно, пока один со мной - другой злится дома. Прекрасно! Я надеюсь, им хватит ума не ставить меня перед выбором.

Как же я не хочу терять их обоих. Да, я думаю о себе. Потому что, если мы все разойдемся - пострадаю только я в принципе. С Настей вообще непонятно, ей так надоела жизнь, что покончить с ней - раз плюнуть для нее. И тут еще я, такая "супер" подруга… Ох и натворила же я дел!

Когда уже все наладится. Да, нужно думать об экзаменах, а не личных проблемах… Но как тут совмещать, когда пытаешься починить то, что починке не поддается. Я теряю всех людей.

А расскаать про Витю? он был так близок, порой я чувствовала к нему что-то теплое и хорошее, похожее на влюбленность. Сейчас? Я пытаюсь наладить, опять же, отношения. Зачем? Не знаю. Хочу, чтобы снова звал гулять, заставлял быть хорошей, дурачились… Теперь даже домой его позвать как-то не очень будет. Я пыталась, но… Он еще СП, кстати, поставил. Да, и отвечает мне, как прохожей. Видимо, я и есть прохожая в его жизни. Раз не сделала все, как он хотел. Согласилась бы летом на его предложение - были бы вместе. Настя бы не бесилась из-за меня и Олега, я бы не порезала руки из-за Олега. И вообще, здоровье было бы целее. Но это же я! Я все делаю через жопу. Я всех теряю… Мне с ним было хорошо. Видимо, не судьба… хотя кто знает.

Я же люблю Олега. Я уже замечаю, как смотрю на него, как таю (если сильно обнимает). После того, что он узнал обо мне и Жене, его доверие ко мне не скоро вернется. А все так налаживалось… опять же, из-за меня. Мм, зато в эти выходные мы мило были у меня дома. Порой, как милая, семейная пара. Я готовила кушать, мы валялись и смотрели телек… Но все имеет срок годности и все хорошее кончается. Теперь я сижу и смотрю на его статусы, на фотку, где девушка, которю он любит… что бы было, если бы он любил меня? Я, видимо, никогда не узнаю.

Я хочу, чтобы все было хорошо….

Читать на Вьюи...

Мне хочется плакать. Рыдать. И все из-за него. Какой же он… невыносимый! Я пришла домой, думала все будет хорошо… как же. На его странице целая куча фотографий с его одноклассницами. Его одноклассницы и он один парень. И он пошел гулять с теми, кто писал на него заявление?! С теми, кого он засирал всячески?! Как так можно?! КАК?!?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И еще в твиттере написал, что погулял хорошо, все афигенно!
Здорово… ему хорошо, а мне нет. Неужели он ничего не понимает… Неужели он повелся на их лесть после той ссоры?! Как он мог?
Я не стану с ним по этому поводу разговаривать. Он станет говорить, что я была в колледже, а ему нечего было делать… Но почему я, если меня позвали гулять неприятные люди, а мне невыносимо скучно - я все равно его жду?! Да я хоть одна пойду гулять, я все равно найду чем заняться, но не пойду с другими! Почему он такой тупой, Господи…

За какие такие заслуги мне это все?!
Я не могу… я не должна плакать. Ни слезинки не прольется из моих глаз, я выдержу это. И он не узнает об этой невыносимой боли. Никогда.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне нужно куда-то сбагрить мои мысли, иначе они меня съедят.
Это мысли об Олеге. Эта неделя без Насти… Он поддерживал меня в школе: подходил на переменах, заходил за мной в класс, помогал с домашкой, обнимал и целовал. Если бы не он, я бы сломалась. Впервые он был так хорош, мил. У меня и впавду было хорошее настроение.

Но в эти выходные все начинает рушиться. Ему больше не надо мне помогать, он сделал свою работу, выполнил обещание. И меня окутывает страх.

Вчера ради шутки спросила его: " ты бы стал моим мужем, если бы взрослее были?". Он сказал, что нет. Потому что ничего ко мне не чевствует. После он извинился, а я лишь ответила "ничего. я. привыкла". Сидела сегодня вечером и думала: "что же нас держит? "
Нас держу я.

Я помню, как он измывался в сообщениях, плакал мне, что не хочет больше со мной общаться, что ему тяжело, что надо все прекратить. Потом сам вернулся. Я ждала, я знала, что он долго не продержиться, потому что видит меня каждый день. Несомненно, мне самой было тяжело. На руке еще проступают рубцы от лезвия. Я бы все равно ничего не сделала с собой. Я трус. Я слаба для такого решения. Тем более меня держали мысли о семье, подруге. Что я сделаю им своим решением? Только боль.

Через несколько дней после возвращения Олега, мы с ним решили погулять. Что-то было у нас в разговоре, что я уйду из школы, будем реже видеться. Он сказал: "ха, ты думаешь я перестану с тобой общаться? НЕТ" Мне был приятно это слышать, но его хватка слабеет. И понимая, что моментами я его не люблю, не испытаю никаких чувств, все таки задумалась. Что же у меня к нему? Влечение. Нет той безумной любви, все испаганилось в ссорах и расставаниях. Я стала эгоисткой. Мы оба друг друга используем. Хоть что-то взаимное. Мне приятно с ним. Мне с ним тепло. По правде сказать, так, как с ним - мне ни с кем не хорошо. Мы можем говорить обо всем. И конечно, ничто так не заводит, как он. Добовляя то злости, то нежности. Я подпитываю от него энергию. Вообщем, я с ним лишь из-за личных интересов, которые у нас с ним совпадают у меня на диване. Да, что-то, похожее на любовь, еще теплице в моем сердце к нему, но не то, что было раньше. И отпускать не хочется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывает, меня пробьет на чувства. Сижу, переписываюсь с Витей, и что-то в груди так приятно становится, так мило и нежно. Несомненно, так бывает и с Олегом, но…

Хочется иногда сказать Вите: "я, кажется, тебя люблю". Но не напишу я этого. Да бы не портить отношения с ним. Не лезть в его жизнь, не отвлекать от дел. Потому что у меня этот порыв души мимолетный, а потом оба мучаемся. Я не могу распускать свои чувства, не могу следовать сердцу. Потому что я быстро теряю влюбленность. Она может быть на минуту, на час, на пять лет. И я никогда не знаю когда она проявится и когда исчезнет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, Олег сказал мне больше не общаться с Лешей Константиновым. Но, я тщательно удаляю все сообщения и в аське история вообще не сохранятеся, когда я переписываюсь с Лешей. И вот, он написал мне. разговор завязался сам собой. Боже, я не могу собрать мысли в кучу и описать все! Я как будто почувствовала, что он правда хочет знать, что с моим здоровьем. Правда хочет поговорить. И вот вместо того, чтобы отвалить, пойти спать, учить стих, делать домашку - я болтаю с ним. Боже, как он изменился! Взрослый, уже нет того детского характера. Чувствуется влияние института. Я пишу ему такой бред, просто что в мыслях попадается. Пожалуй, копирну сюда, ведь нигде не сохранится это, а хотелось бы.

McAkeM 22:09 не веришь если спроси у насти) и что с тобой в последнее время?
Наталу 22:12 да мне плевать правда это или нет, уж извини, да, мило, прекрасно, достойно для нее

а со мной что? я с ума схожу. один момент я сижу нормально, а в другой меня можно вывести одним словом, я начинаю орать и злиться, либо слезы текут, как из душа. меня всю трясет, руки дрожат, даже в теплом помещении холодно
и что это блять??! постоянные головные боли, учащенное сердцебиение. класс
McAkeM 22:13 что у тебя со здоровьем?
Наталу 22:14 я не знаю
но уже неделю я прихожу домой с мыслями, что не хочу никого видеть
_______________________________________________________________________
Наталу 22:16 Лееееееееееш мне так все надоело
хочу чтобы меня стерли ластиком с этой жизни
McAkeM 22:16 нельзя так руки опускать
Наталу 22:17 я устала испытывать боль
McAkeM 22:17
McAkeM 22:18 как тебе помочь?
Наталу 22:18 почему такие люди - умные, понимающие и хорошие в такие моменты так далеко
McAkeM 22:18 кто же?
Наталу 22:19 сейчас ты
ты не лезешь с советами жизни
ты умеешь слушать. а именно это мне и надо
McAkeM 22:20 я был сегодня совсем близко)
Наталу 22:20 не для меня
McAkeM 22:20 я не могу объяснить почему я для неё сейчас пытаюсь быть самым близким…
Наталу 22:21 ну, значит, так нужно
McAkeM 22:21 всем бы мое терпение и умение ждать..
Наталу 22:22 всем бы тебя лучшего
McAkeM 22:22 ну я не лучший)
Наталу 22:22 ты бываешь им
McAkeM 22:22 в каких моментах?
Наталу 22:22 когда преданный
McAkeM 22:27 McAkeM
22:25:02
но я ни кому не предан)
Наталу 22:30 Лешенька, когда-нибудь мы случайно встретимся. через года, уже будучи взрослыми. зайдем в кафе на чашечку чего-либо. мы будем говорить и говорить. но даже тогда ты будешь для меня тем Лешечкой, который таскал меня по первому этажу в школе, обнимал у себя на кровате и внимательно выслушивал мои сопли, советая (такого слова наверно нет..) пойти спать и выпить зеленый чай. ты будешь дорог.
и поверь, в тебе есть что-то, что заставляет возвращаться к тебе девушек.
а Настя… она не моя, я больше ее не знаю. она уже не та, впрочем, как и я для нее. но ты,. . попробуй быть ей ближе, вы же хотели жить вместе. может, что-то из этого и выйдет.

McAkeM 22:35 сколько же моментов можно вспомнить, хотя и скажем так виделись так мало, ты не Настя, да и вы никогда не были похожи, у неё например гордость не позволит никогда писать первой, она не может говорить на серьезные темы, которые касаются не её) но не в этом суть) я Асю видел сегодня, и могу признать что она тоже другая, а разговаривать со мной как с пустым местом это не красиво, я конечно понимаю что вы все всегда были не в восторге что я с Настей общаюсь и у нас шуры-муры, но можно было бы и скрыть на её месте сегодня) а чем я маню к себе девушек? не знаю, пока могу манить, наверно не смогу иметь серьезных и верных отношений
Наталу 22:37 пройдут года - узнаешь.
они серьезно так сегодня с тобой общались?..
McAkeM 22:37 да я не узнаю) сейчас уже моментами думаю что потерял былую хватку, после последних полугода отношений с Олей и 3 месяцев хуипинания
McAkeM 22:38 ну можно и так сказать, я читаю почти всех людей как открытую книгу, извиняйте)
Наталу 22:40 мне кажется, они относятся к тебе с иронией из-за прошлых событий, когдабыло только начало общения.
да, это правда, когда Настя была мне родной, и я не знала тебя - я думала ты плох, ну если она плакала из-за тебя. Но после того, как я сама с тобой познакомилась, ты зацепил меня. иначе бы не было всего этого и сейчас бы мы не разговаривали
McAkeM 22:43 мне все равно как они ко мне относятся) просто показухи не надо устраивать) они спросили как дела(ася и юля) когда настя цветы унесла, я говорю так себе, они такие типо с настей погуляешь еще хуже будут, я говорю у меня из-за учебы не очень настроение, они такие ой нам сложнее учится, так хотелось сказать, эй ты где учишься? в школе? 9 класс? амм, молодец, а я сессию закрыть не могу, потому что у меня высшая математика которую изучают два года за семестр идет) но я промолчал)
Наталу 22:44 аххаха мээээн
ну Ася такая Ася..
________________________________________________________________________
А сейчас мы продолжаем болтать. Я так скучала по этому. Мне так не хватало этого.

Читать на Вьюи...

это было последнее, что я слышала от него. Мне нечего было даже ответить. В аську я зашла. Так уж и быть. Но что я вижу? Час молчания. Ни единого сообщения. Ему просто не до меня. Даже при встрече в щеку поцеловал. Я понимаю, замез, легко одет. Но можно было быть поулыбчивее, поприветливее? За что так колоть меня? Олег… какой же ты тупой .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Зато теперь знаю, что мыться вместе в душе - это весело, правда толком не помоешься. Эх, какая же я дура.

Читать на Вьюи...

Дэймон) 23:44 Ну есть не много Только тебя как девушку, а ее как друга. Так как привык что мы одни общались

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:32

26.12.2011 21:33

И вот сегодня в школе он тоже это спрашивал. Потому что это для него важно видите ли! Все время наплевательски относиться к моим чувствам, а потом вот те раз! Я прям в лицо сказала: "Неужели хоть раз в жизни моя любовь будет кому-то нужна". Значит, сначала он вот такое спрашивает, на стене пишет, что проверит "мою любовь". А сам на перемене с одноклассницами забаляется, в тот момент, когда я стою одна! БЛЯТЬ СУКА БЕСИТ ЭТО! Эгоист херов, который нуждает в моей любви, только когда ему надо! Да он стопудняк не мне одной написал такое!!!!!! И вот думай серьезно он это или как обычно! Сука..

Читать на Вьюи...

Он сказал, чтобы я больше не трогала его. Не обнимала, не держала за руку. Класс. Когда он это говорил, я отворачивалась от экрана, чтобы не смотреть на это. Ком в горле все подступал и подступал! Руки снова дрожали, я готова бросится в истерику в любой подходящий момент. Все, простите, я не могу, это выбивает меня из колеи.

Я понимала, что теряю его, когда шла гулять с другим, когда грубила. Я полность осознавала, но как будто шла к чему-то. Зачем? Нет, я не обвиняю его ни в чем! Я обвиняю себя! Потому что это я разрешала ему визать из себя веревки, разрешала начинать все снова, лишь потому что хотела! Хотела удержать рядом, но он стремительно отдалялся. И вот настал момент, которого я так боялась. Когда я не могу даже притронуться к нему, снова украдкой смотреть, снова быть рядом лишь в мыслях.

Я знаю, мы никогда не будем вместе. У нас ничего не получится, уж слишком много раз проверяли и пытались доказать обратное… Я знаю, что скоро уйду из школы, что буду видеть его, как случайного прохожего на улице. Разошлись дороги. У меня будет своя жизнь, с новыми людьми, новыми заебами.

Читать на Вьюи...

Наталу 20:33 да?

Дэймон) 20:33 можешь не верить

Наталу 20:33 я хочу верить

Дэймон) 20:33 но я не вру

Читать на Вьюи...

Да, он умный. Да, симпатичный. Да, тянуло к нему, он смог вызвать такие чувства. Но это так быстро ушло. Сегодня вечером ушло последнее. Вообще не тянет. И не цепляет его взгляд, который он так старательно делает влюбленным, что аж тошно становится и я отворачиваюсь. Отворачиваюсь от его поцелуев. Кончилось это чувство. Мне хватило, как он в прошлый раз при мне сбросил входящий звонок от его девушки. И как в этот раз он сделал тоже самое три раза, а на четвертый все же поднял трубку. Ну, а после того, как положил ее - он сразу потянулся поцеловать меня.

Зачем такое делать? Ну скажите? Он уже беспалева добивается одной вещи, ту, что так возмущенно обсуждали в нем девушки из 10 класса. Секс. Хочет меня, да еще как. А я играю, все оттягиваю этот момент, чтобы он по-дольше это испытовал, чтобы томился сидел, чуть ли не изнемогал. Издеваюсь.

Теперь я играю. Без чувств.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас, есть такая противная вещь, как то, что мне больше нечего сказать друзьям, кроме моего нытья. Поэтому я молчу, мне нечего расскать. Ведь кому нравятся нытики?..

На улице холод, в делах пиздец. Мне еще никогда не приходилось быть в кабинете директора из-за оценок, я всегда все вовремя сдавала на отлично и хорошо. Но в этот раз, у меня кончился триместр, а я все хожу сдавать долги. Как же все заебало. Я безумно устала. Я болею, у меня безконца упадки сил. Меня мутит каждый день, а я учусь, хожу в школу и колледж, уроки ночью делаю, и еще успевай уделить внимание друзьям.

Говорят, это мне в пользу. Что в пользу?! То, что я в больницу так попаду? Конечно, лучшей пользы и быть не может!
И когда у меня нет ничего, кроме боли во всем теле, я должна молчать об этом, мужественно биться до конца.

• мне нужно перестать орать на маму.
• мне нужно учиться делать все вовремя.
• мне нужно терпеть эту жизнь.
• мне нужно молчать об этом всем.
• мне нужно идти до конца.

Я смогу. Я должна.

Читать на Вьюи...

Сейчас речь пойдет опять о Вите. Вчера он вызволил меня из дома, что повидаться, потому что он соскучился. Я вышла из лифта, а тут он стоит с пакетом мандаринов. Перед этим выходом я успела поплакать, поругаться с другими, и у меня было ужасное настроение и самочувствие. Вышла - и настроение поднялось даже, хорошо как-то стало, даже голова перестала болеть… Видимо моя болезнь проходит от заботы, если ее проявлять, конечно.

Тут проблема в том, что я хочу, чтобы он прикосался ко мне, целовал, обнимал так сильно, что ребра хрустят. Я уже столько раз его возбуждала, ничего не делая при этом. Почемууу??? Ну почему так получается?! Вчера стоим, обнимаемся, и я говорю: "Твой якобы телефон уперся мне в ногу…". Он все так замечательно делает! Заботливый, смешной, он смог разбудить во мне какие-то чувства, хотя летом я во весь голос орала, что ничего не будет. Но ведь правда, ничего не будет.

Таша
ох стара я стала для таких шалостей, Вить, стара…
давай с семками у телека будем сидеть и обсуждать наши власти, и то, как бесит медведев..
31.10.11

Виктор
Ну я уж не знаю, чем ты там будешь заниматься, пока я буду тебя любить :D
31.10.11

Ведь он же в шутку сказал это, да? Ему все равно болею я или нет, ужасно я выгляжу или нет. Он может приехать ко мне даже ночью, что я уже проверяла. Почему все так происходит?

Думешь, все хорошо, да? Что в этом плохого? Да вот что, сегодня я зашла на его страницу, а у него в статусе написано, что 3 месяца вместе, а на стене граффити от его девушки. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Нахуя он тогда постоянно мне пишет, что скучает, и вообще постоянно пишет!!!

Читать на Вьюи...

И вот он, момент, когда я не знаю, чего хочу. С одной стороны я до жути хочу быть с человеком, и ревную его, мы как бы вместе, но у нас свободные отношения.

А с другой стороны я до жути теряю голову при виде другого, когда после него у меня руки пахнут им, когда я смотрю в его глаза, наблюдаю за ним, хочу вечно держать его за руку, когда мы идем рядом, и он обнимает за талию, когда просто так целует меня в запястье или в лоб, щеку… Когда он рядом, мне отлично, хоть и немного неловко, потому что не всегда понимает мои шутки, даже ощущение, что ему 150 лет, что он из прошлого века, но это мне нравится. Но потом, после всего, я прихожу домой. И мысли только: "что я делаю???! чтоо?". И сижу пытаюсь заглушить все эти образы, все, прокручивая в голове!

Это ужасно, когда ты сама не знаешь что выбрать. Потому что с выбором одного, ты теряешь второе, а мне нельзя этого делать. Я должна держаться в рамках и добиваться своего.

Читать на Вьюи...