Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне бы хотелось дейтсвительно, искренне от души пожелать вам всем.
не разочаровываться. никогда не ощущать себя ниже плинтуса.
никогда не быть размазней, никогда не искать тех, кого благодарить за ваш собственный успех в любом вашем малейшем достижениию. Помните, вы всего добились сами, своими ногами. Никто не может быть виновным в вашем труде и успехах, точно также как и никто не может быть виновен в ваших неудачах кроме вас самих.
я желаю вам встречать хороших, искренних людей, с открытым сердцем.
мне бы хотелось, чтобы у каждой девочки-девушки-женщины, были птенчики-подружки, с которыми ты просто мило щебечешь на различные темы без сравнений, упреков и зависти.
чтобы у каждой был рядом мужчина - скала, с твердой рукой, во всем поддерживающий, чтобы вас кормили роллами, тортами, салом с водкой, колбасой, шавермой, салатами с мазиком, черным хлебом в конце концов (кто знает что захочет женский организм), дарили вам цветы тоннами, усыпали ваши парадные лепестками роз, дарили кадиллаки и росллс-ройсы, велосипеды, лыжи, коньки.
я хочу пожелать: чтобы вас не втаптывали в землю, чтобы вас обнимали с искренней любовью. Всех без исключения.
я была наивна, весела, счастлива и доверчива.
я считала, что все происходящее - сущая правда, способная вознести меня к небесам, что люди, окружающие меня искренние, что они дают мне силу, деляются со мной энергией и им действительно интересно как я поживаю, здорова ли я. Я вкладывала в общение со многими людьми глубинный смысл, думала что человек человеку друг. Оказалось наоборот. Втоптали, разбили, надломали. Итог.Занавес.

Говорить о благодарности: да, буду. Глупо? Возможно.
Я благодарна каждому, кто втоптал, надломал, обидел, забыл.
Спасибо.
Могу сказать что от людей бывают побочные эффекты. От всех.
Спасибо всем, кто забыл, предал, игнорил, занимал и не отдавал, возвышался, насмехался за спиной, улыбаяся и любезничая в лицо.
спасибо всем, кто кривил душой. Это помогло. Проснуться от всей этой розовой череды событий.
Это научило? Безусловно.
научило не копаться в каждом, быть легче, поверхностнее.
не копаться внутри у каждого, потому что как оказалось, копаясь, можно вырыть целую свалку шкафов, внутри которых можно найти ст. 105 УК.
относиться к жизни проще пока не получается, все впереди.
я долго шла к этому тексту. а когда пришла, то оказалось, что кроме благодарности ничего и нечего сказать. Единственное - ощущение от прикосновений к мерзости не покидает даже по прошествии времени.
А так, всем спасибо. Все свободны.

Читать на Вьюи...

Никогда не поздно взяться за свои дела. Никогда не поздно бороться со своей апатией.
Человеку всегда нужна цель. Мне она была просто необходима. Жить бесцельно свою жизнь – пусто, глупо, скучно, однообразно.
Наш учитель физкультуры в школе говорил: движение – залог жизни. Во мне столько жизни, я молода, в моих руках весь мир, я могу взять от него все, что я захочу.
Если у вас такая же апатия, как и у меня:
вот вам мой совет.
ПОРА МАТЬ ВАШУ ЗАВЯЗЫВАТЬ НЫТЬ И ПРОКЛИНАТЬ ВЕСЬ МИР В НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ИСКАТЬ ОПРАВДАНИЯ СОБСТВЕННОМУ БЕЗДЕЛЬЮ И БЕЗОТВЕТСВЕННОСТИ!

Нет, ребят, ну реально. Если вам еще не надоело тратить священные минуты своей прекрасной жизни на что-то идиотское типа лежбища на кровати до пролежней в теле, чтения постов в интернете, просмотра фоток красивой жизни звезд и блоггеров, то я теперь не с вами. Или, если вы были в моей команде «апатистов», то я вас уведомляю. Наша команда распалась, но если вы постараетесь поменять свою жизнь в нужное русло, у вас появиться цель в жизни, ваша жизнь заиграет новыми красками, мы реорганизовываемся и создаем свою организацию красивых, умных и довольных жизнью людей.

Я хотела все и сразу. Это полный идиотизм. Чтобы что-то получить, нужно безвозмездно дать, а говоря простым русским языком, нужно ВКАЛЫВАТЬ КАК ПРОКЛЯТЫЕ, но со светлой верой внутри себя. Никто не нагуглит «секреты богатства» в интернете. Богатство – понятие субъективное. Но есть один нюанс: деньги не должны быть главной целью вашей погони. Нужно любить. Нужно включать в себе душу, она наш свет, она дает тепло другим безвозмездно, для нее нет платы. Ей не отплатить в натуральном виде. Поэтому работайте на пути к своей цели. Работайте и только работайте. Управляйте своими деньгами и не делайте так, чтобы деньги управляли вами.

Читать на Вьюи...

Я просто сидела. Смотрела в окно, а моя головная видеокамера записывала все, что я вижу и сохраняла в мою память. Я думала, что в моей голове скопилось так много разной информации, что совсем скоро она взорвется, как наш старый телевизор Toshiba. В жизни каждого человека есть набор событий, которые в пору бы удалить, но это оказывается невозможным. Я бы удалила много вещей: детство, прожитое без участия отца, постоянные скандалы и ругань в доме, слезы из-за оценок, первые предательства школьных друзей, недостойных возлюбленных, обиды на маму, первый мат, реенкарирующий в привычку, повторяющиеся предательства близких друзей. Даже если бы у меня была стиралка, а все, что до сих пор хранится в моей памяти было написано карандашом, а не выбито татуировкой на коже - я бы все равно оставила.
Я уверена, что не бывает идеальных судеб. Все успешные люди прошли через боль, предательство, разочарование, теряли веру. Все это было. И тем не менее им хватило сил выстоять и не отступить от своих целей. Нужно просто не оставить себе другого выбора. Только победить и ничего кроме.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

заполняешь свою жизнь чем-то интересным, увлекательным.

развивающим тебя, твое тело, может даже душу.

а потом в один миг понимаешь, что просто все не то.

не то, что ты хотел.

и ты как-будто пустой на половину.

живешь всего лишь проявляя какой-то видимый интерес ко всему происходящему, а на самом деле все неправильно, ты как будто делаешь все не так, без цели стимула.

я так не могу, я устала. мой стимул куда-то подевался.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

несколько месяцев я жила просто храня эти жалкие непонятные отношения с людьми, которым на себя-то похуй, что можно говорить о других?
только я никогда не смогу понять этих людей, надевающих маски дружбы и улыбающиеся тебе при встрече.
а потом они такие пиздящие-пиздящие-пиздящие.

ладно.
мужики это вообще отдельный разговор.

вторая моя проблема - я начинаю навязчиво мвслить как баба.
я надоедаю сама себе и в конечном счете мне хочетс выбросить свой мозг в мусорку вместе с этими ненужными вещами.
как это заебать себя? ребят, легче простого.
я знаю, что в скором времени это все пройдет, но пока я, мотивированная всем этим дерьмом иду красить ногти и выщипывать брови.

а еще мне понравился молодой человек.
не совсем тот, о котором вы подумаете. Я с ним даже не знакома. Пока не знакома.
всем удачи и хороших перемен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я превращаюсь в какое железное подобие человека.
Хотя, нет. Что-то похожее на животное, которое требует только удовлетворения физического.
Забросила пение, мало читаю, да я даже не влюбляюсь, люди тут какие-то тут, непонятные. Как иностранец по началу ходила, выискивала знакомые души, а потом поняла, что все это бесполезно.
Не получится найти таких же людей, которых подарило тебе детство, родителей не заменить деньгами, заботу не купить, тепло маминых рук не заменит ни одна мимо проходящая тетка, хоть сколько ей не плати.
Ты просто уезжаешь, уплываешь далеко, за буйки, даешь волю своей агрессии, кричишь, заставляешь волноваться, обижаешься на близких людей.
А все ради чего?
Да просто потому что ты такой вот весь правильный, такой вот весь святой. Да ничерта подобного.
Ты не скребешься нимбом об потолок. Ты такой же как и все, грешный, способный совершать добрые и злые поступки.
Город портит людей?
Одиночество нас портит?
Плохие, завистливые люди - портят?
Мы сами себя заталкиваем себя в лужи, просто потому что передвинули рамки, поменяли принципы, изменили себе. Чаще всего это называют "вырос", "стал взрослым".
Больше всего на свете боюсь проснуться взрослым, чертсвым человеком.
Жить ради денег, быть с нелюбимыми.
Осталось 9 дней, и я буду дома.
Я очень люблю вас, мои хорошие.
Не теряйте своих близких, не таите то, что говорит вам ваше сердце.
Просто будьте искренними, этого так не хватает всем нам, вы же знаете.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сделали все, чтобы мое детство было счастливым.

мать ради меня работу променяла на сны.

отец ради моего детства ушел из семьи.

но есть у тебя своя квартира.

с детства жопа решена - папина машина.

какой выберешь вуз?

ты работаешь на…

классно, когда твоя жизнь уже предрешена.

Читать на Вьюи...

Проснувшись, я кое-как встала с постели, сделала утренние процедуры, натянула первые попавшиеся джинсы и свитер, поехала на учебу. Я поняла, что потеряла бейдж, стоя возле кпп универа, смотрела на черствое лицо охранника, выписавшего мне акт за утерю, - у меня наворачивались слезы. В пакете было много тюльпанов - подарок для деканата, я стояла с ними и слезки так как-кап по щекам. В этом городе я не боюсь плакать тогда, когда хочется. Этому научили. Теперь я не держу всю соль жизни внутри своего сердца, пытаюсь его освободить, в этот раз просто выступило потому что ощущала себя как человек без креста. Меня записали в ужасную книгу, выписали мне акт, пропустили в университет, там нас поздравили ребята(хоть что-то хорошее). А пары прошли как обычно. По сути, день не предвещал ничего особенного, необычного, более того, бывают даже такие дни, что я забываю, что живу в таком волшебном городе, как Петербург.

Меня согревала мысль, что вечером будет хорошо - творческий вечер самого любимейшего поэта-современника - Димы Птицами.

После учебы я приехала обратно в общагу, быстро собираясь, я нашла свой утерянный бейдж, он был совершенно в недоступном мне месте - камень свалился с души, потом Женька собралась, позвонила Геля и сказала, что заняла хорошее место для нас. Жизнь налаживается!)

он читал, много читал, говорил-говорил, кто-то задавал тупые вопросы, которые, я считаю, были совершенно ни к чему, я предпочла остаться незамеченной. Слезы катились сами, не контролируемым потоком, я и не собиралась контролировать их, они лились без остановки, такое ощущение, что человек знает тебя тысячу лет, человек умеет правильно выражать состояние своей души. Наверное, если есть какой бы то ни было талант - он передает состояние своей души людям, очень точно емко, точно, вкрадчиво. Его взгляд, возможно, он не смотрел именно на меня, дак он и говорил, что особо не видит никого, но когда он смотрел все внутри переворачивалось с ног на голову. Это было очень хорошее чувство, что ты не один такой на этой планете и он тебя понимает, его стихи - рука помощи, поддержка, особенно, нахоясь в другом городе, когда ты оторван от своей родины, тебе нужны такие люди. Для кого-то его любовные стихи - сопли, он и сам обыгрывал это как ваниль (мне кажется, они для него все очень важны)

читал так, в душу, и я все понимала, все до единой строчечки, запятой и точки.

Вечер длился пять часов, все это время градом вода из глаз.

Он читал-читал, сжимал листы, свою рубашку крепко-крепко.

Пусть эта запись останется тут.

Очень грустно было понимать, что все закончилось, он прочел "волшебство" и все.

все попрощались.

я не хотела подходить, говорить что-то, напрашиваться на обнимашки и так далее, он просто отдал мне достаточно себя, чтобы я молча ушла.

Мне грустно осознавать, что он уже уехал из города, на такого крылатого человечка можно смотреть сутками, слушать его, беседовать. Хорошо быть его другом. Хорошо смотреть на него, просто узнавать по стихам.

Просто хорошо жить, зная, что птицы прилетают осенью в Питер.

Я ушла. На этом все не может закончиться.

До осени, птичка, не грусти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я сегодня решил умереть. Вот только домою посуду.
Ветер шатает окно. Небо задушено тучами.
Я не видел тебя три недели. Я не слышал тебя двое суток.
И мне кажется, наверное, уже не получится.

На канатной дороге со временем ослабевают зажимы.
И забывает все самое яркое память пожилая.
Я твои глаза в толпе не узнаю. Они стали чужими.
И твой город обнимать у меня больше нет желания.

Мне бы остаться хоть на пару мину в твоем лете,
Мне бы, как ты улыбаешься увидеть украдкой.
У меня в комнате три баночки белых таблеток.
И я искренне надеюсь, что на вкус они очень сладкие.

Тому, у кого гниет изнутри, не поможет лечение.
Вот и все, что останется. Пару блокнотов.
P.S. Когда будешь звонить, поблагодари врачей,
Кутающих в простынь мое тело.
У них весьма тяжелая работа.
___

Читать на Вьюи...

Мы с тобой не знакомы.
В комнате бесконечно пусто.
Звёзды в окна скребутся.
Переночевать на балконе.
Я смотрю на небо сквозь ветки.
На юге край небосвода клокочет.
Значит, дождь пойдет ночью,
Значит, сон будет крепким.
Сегодня ярче золотых медалей,
Но уже завтра луна - на убыль.
Из моей жизни люди выпадали
Как зубы.
Я трепетно собирал их в ладошку.
Вот еще один. Ясно.
Что поделать, пусть хранятся.
На память обо всём хорошем.
Сулят солнце сводки метео.
Время летит так быстро.
Я устал. И хочу просто выспаться.
Позабыв обо всем на свете.
Ветер продолжает волком выть.
Вот и пыль к земле прибило дождём.
Ненаписанные письма, увы,
Не доходят до тех, кто ждет.
Знаешь, ведь проще - молча.
В голове – картин изобилие.
Были люди молочные.
И коренные.
Были.
Мне не хватает кальция.
Витамина D6, В3.
Или наоборот.
Зато смотри, как широко улыбается
Мой, опустевший с годами, рот.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я пишу тебе это потому что безумно скучаю по родному дому, по запаху детства, по родным просторам, по спортивной площадке и рисункам на стенах детского сада, по учителям и одноклассникам, с которыми теперь ты видишься только на глобальных праздниках и каникулах, которые бывают только несколько раз в году. Ты живешь уже совершенной другой жизнью. Ты живешь отдельно от своего детства и периодически скучаешь по нему. Пока что чопротивляешься и не хочешь взрослеть. Мне страшно свыкнуться. Боюсь привыкнуть и не скучать. Только в такие моменты я чувствую, что живу, потому что скучаю. Потому что сердце просит тебя позвонить домой и с упованием ждет, когда дедушка с бабушкой встретят тебя на перроне. Потом ты получишь подарки и по шее за то, что забыла взять с собой в дорогу шапку, в Питере же не холодно было.

Потом ты разбираешь вещи, говоришь по ночам о новой жизни, твой дом впитывает тебя нового, ты отправляешь фотографии и письма своей бабушке, она развешивает их по всему дому, потому что любит тебя. Любит больше всех на свете. И ты тоже ее любишь. Скучаешь сильнее сильного. Пока ты дома, ты еще не уехал. Она будит тебя рано утром, чтобы ты попил теплого парного молока. Просыпаешься, но все еще с закрытыми глазами пьешь, допиваешь. И снова погружаешься в сладкий сон на своей любимой кровати. Ты засыпаешь немного измененным, немного потрепанным этим городом, который сильнее тебя.

Потом ты гуляешь по родному городу или поселку, наслаждаешься покоем, впускаешь его внутрь себя. Тебе не нужно никуда спешить. Ты дома. Тепло, уютно и спокойно.

Скоро заканчиваются каникулы.

Ты собираешь свои вещи.

и на следующий вечер поезд уже уносит тебя за чертову тысячу километров от твоего дома и спокойствия твоей души.

Ты, возможно, любишь этот город, но пока не понял.

Но.

Есть одно маленькое но.

Тот человечек 1995 года рождения никогда. Слышите? Никогда не забудет свой дом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так боюсь потерять тебя. Боюсь проснуться с утра и понять, что ты не позвонишь и не спросишь как мои дела, боюсь осознать, что совсем уже большая, а ты просто не позвонишь.
Очень тяжело тут без тебя, без твоей доброты и ласки, я очень скучаю по тебе, хочу сказать это тебе именно сейчас.
Я только на расстоянии поняла, как важно иметь таких людей как ты, страшно и больно от одной мысли, что вдруг что-то не дай Бог случится с тобой и дедом.
Я хочу сказать, что очень сильно вас с дедом люблю.
Очень скучаю по вам и по дому, который вы создали. Мой родной дом, теплые стены, запах твоей вкусной еды, милые ссоры с дедушкой, чай с чебором и зверобоем, вкусное варенье.
Для меня все это - Вы.
Ваше тепло, которые вы дарили мне, ваш труд, я осознаю только сейчас, мне очень стыдно, что все это дошло только вот-вот.
Я очень вас прошу.
Берегите себя, вы - самое дорогое, самое любимое, что есть у меня, я очень вас люблю и боюсь потерять, вы мое детство, мои учителя, родители, мои кривые груши в тетради по математике, запах утренней каши, которую я не ела, убегая в попыхах говорила, что в обед поем, вы мое воспитание, моя гордость, я очень рада, что вы есть у меня, это подарок судьбы, не знаю как еще сказать это.
Я очень сильно вас люблю.
Берегите себя, не знаю как мне будет, если вас не станет, вы часть меня, огромное место в моей жизни, в моем сердце.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...