За последнее время я поняла и приняла две вещи: 1) что бы в жизни не происходило - так должно быть и 2) все, что ни делается - все к лучшему. Да, это всем известные высказывания, и кто-то в них верит, а кто-то - нет. Дело каждого. Но в моей жизни совсем недавно произошло несколько событий, проанализировав которые, я увидела, что они прям с точностью соответствуют этим двум истинам. Возможно, это и подтолкнуло меня к мысли о том, что не все так уж и плохо, как кажется. И если сейчас что-то не удается, возникают какие-то проблемы и всё, как говорится, "не слава богу", то не стоит тратить свои нервы, нужно воспринимать это, как очередную преграду на жизненном пути, которую просто нужно пережить, с которой необходимо справиться и это обязательно приведет к лучшему исходу. Главное помнить, что безвыходных ситуаций не существует. Можно записать, кстати, как еще одну истину ;)

P.S. Тенденция моего появления на вью неизменна - раз в полгода/год я все-таки сюда возвращаюсь. Просто это мой лучший слушатель.

Читать на Вьюи...

Наверное, во всем виновата эта дурацкая взрослая жизнь.. Вот помню, когда я была маленькой, я так ждала этого дня, сколько всего классного вместе с ним приходило: каникулы, сладости со всех сторон, море долгожданных подарков (зачастую это были куклы, но какие!!! те самые, которых ждешь весь год, которых не купят в обычный день, которые сделают тебя самой счастливой девочкой), а еще, конечно же, можно не спать всю новогоднюю ночь, пить детское шампанское (типа ты взрослая), лопать конфеты (еще недели 2 после нового года) и пускать салюты с родителями..

Эх, что из этого у меня есть сейчас? Каникулы? Давай, до свидания! Сладости? Жопа большая будет! Долгожданные подарки? "Да я понятия не имею, что мне нужно, отстаньте вы все, что подарите-то и подарите, пофиг" Лопать конфеты 2 недели? Ты не уловила? Жопа большая будет! Пить взрослое шампанское, не спать всю ночь? АХАХАХ Да это можно в любую пятницу организовать..

И тут очень кстати фраза из предыдущего поста: ребенок внутри меня с каждым днем все громче и громче кричит "взрослая жизнь - отстой!"

В общем, закончу свой рассказ небольшой просьбой к ее величеству Вселенной: Подари мне новогоднее настроение, ощущение праздника, ну и хороший год! Ах да, и услышь меня, ну пожалуйста!

Читать на Вьюи...

Когда тебе 12 лет, ты ходишь в школу, делаешь ненавистные уроки, гуляешь с друзьями, ссоришься, миришься, влюбляешься в мальчиков из паралелльных классов или даже постарше, играешь в компьютерные и не только игры, смотришь всякие мультики и сериалы, с удовольствием проводишь время с родителями, даже в магазине, ведь есть шанс что тебе перепадет какая-нибудь вкусняшка..в этот момент, ты просто не понимаешь, насколько это все классно.

А потом тебе уже 22, и вот ты сидишь дома, без работы (ну точнее время от времени бьешь татухи, т.к. клиентов мало и заработок пока весьма мал), сходишь с ума от скуки, т.к. фильмы, книги и рисование тебе наскучили. Во двор уже не выйти с друзьями погулять, да вообще встречи с друзьями теперь крайне редки, ведь все они работают, да и друзей то после универа толком не осталось. Мужчины, как и планов на жизнь - тоже нет. Волнуешься перед каждым собеседованием, как дурочка, а что, если не подойду? а что, если не понравится? а что, если больше ничего не найду? и этих "а что, если.." просто не сосчитать.. и самое главное, ребенок внутри меня совсем не хочет жить вот так до окончания своих дней. Но для того, чтобы что-то изменить мне нужны деньги, а для денег нужна работа, которой нет… в общем-то круговорот какой-то получается.

На этом месте, я как-то подрастеряла ход своих мыслей…

И вот опять нытье, как будто бы я не умею по-другому, разве что только жаловаться и плакать.

Когда жизнь то наладится?

Читать на Вьюи...

Но именно сегодня я поняла, что пара в жизни каждому необходима. Когда родители далеко (в другом городе, например), друзья со своими половинками, семьями, коллегами, а с остальными знакомыми ты не особо горишь желанием видеться и общаться, тогда и нужен рядом человек, который всегда будет рад встретить тебя с работы, прогуляться в выходной день, и в дождь, и в снег, и особенно в теплый солнечный день, выслушать тебя, узнать, что радует, а что тревожит, оставить друзей (как тебя оставляют твои), чтобы просто побыть рядом, посмотреть фильм, или вместе приготовить ужин. И самое главное, чтобы все это было взаимно, чтобы ты также хотел его поскорее увидеть, обнять, поцеловать, взять за руку и пройти несчетное количество шагов, чтобы побыть чуточку подольше вместе.

И да, я очень хочу проводить с тобой время, делать фотографии, где мы оба счастливы просто от того, что именно здесь и сейчас мы рядом, гулять вечерами, наслаждаясь последними днями теплой осени, проводить выходные вместе, пьяными танцевать хочу, бояться потерять тебя, лежать с тобой на кровати и просто молчать, переживать за тебя, готовить разные вкусности, узнавать, как прошел твой день и рассказывать о своем, помогать тебе и просить помощи у тебя, ревновать, путешествовать, ругаться и мириться, делиться интересными новостями и музыкой, просто любить тебя, и еще…я очень хочу тебя найти, мой где-то существующий мальчик.

Читать на Вьюи...

А потом я возвращаюсь к жизни и понимаю, что есть такой человек, только для меня он не тот. Мы выбираем не тех людей, или нас выбирают не те люди.

Читать на Вьюи...

А ведь, действительно.. каждый из нас хочет нравится и быть самым красивым для того, кто симпатичен ему самому. Жаль, что на самом деле, это не всегда работает. И тогда, мы считаем, что мы недостаточны красивы, стройны, умны, хороши..И это все полнейший бред. Каждый из нас прекрасен, особенно для кого-то определенного. Видимо, мы просто выбираем не тех людей.

Смотришь на отражение в зеркало и вроде не все так печально, как кажется, где-то и талия проглядывается, грудь классная (как все подруги говорят), где-то даже глаза красивые, губы пухлые, волосы густые, хорошие, пару прыщей замазать и вообще красавица.. Думаешь, может, глупая и скучная? Да вроде нет, людям со мной интересно (не общались бы, если бы было не о чем разговаривать). Толстая? И тут не сказала бы. Пару кг сбросить бы не мешало, конечно (а если совсем честно, то даже 5-6). Но тем не менее не толстая. Да, как бы тяжело мне не было это признать, я не толстая.

Так что же тогда во мне не так? Почему тот, кто нравится мне, не отвечает мне взаимной симпатией? Ответа у меня нет. И зачем я начала писать все это, я к слову, не знаю. Скорее всего, все во мне так, только не для того человека.

Часто, у тех, кто проявляет ко мне знаки внимания, я спрашиваю: почему я? ведь так много других красивых девушек вокруг. На что получаю ответ: а мне не нужна другая, мне ты нравишься..

И в тот момент уже я становлюсь чьим-то избранником, который не отвечает взаимностью. И вроде человек передо мной хороший, не глупый, симпатичный, но не лежит душа к нему. И дело вовсе не в нем получается, не в том, что он какой-то там некрасивый или тупой, просто не мое.

Поэтому не стоит считать себя никчемным убожеством только от того, что ты пришелся не по душе кому-то одному. Найдется тот, кто полюбит и твои кривые зубы, и большой нос, и мягкий животик, и каждую родинку на твоем теле, и всего тебя целиком. И ты будешь для него самым прекрасным человеком.

p.s. написала я все это лишь потому, что наткнулась на мысль, предствленную в цитатке, и руки сами рвались к клавишам, чтобы наклацать все мои мысли.

Читать на Вьюи...

Ну, если ближе к делу, то я - журналист с красным дипломом, не поступивший в магистратуру, делающий татуировки, отшивающий хороших парней, скучающий по тем, кому на меня наплевать и в данный момент безработный (в поисках, конечно, но как-то безуспешных).

Бам! И мыслей как не стало. Напишу первое, что придет в голову.

Прошло минут 5. С чего начать? Что рассказать? Хм..

Я порвала со своей родственной душой. Это был осознанный выбор. Лучше потерять друга, чем зарыть себя в постоянных слезах и депрессиях. Я не боюсь признаться, не боюсь сказать, что я, действительно, полюбила этого человека. Он подарил мне столько ярких воспоминаний, интересных фильмов, любимых треков, дал необходимых пинков под зад, выслушивал и понимал… продолжать нет смысла, он просто за эти 4 года многое для меня сделал, как хорошего, так и, к сожалению, плохого. Так странно, как один человек может так противоречиво влиять на другого. Никто не причинил мне столько боли, как он. Столько воспоминаний, поступков и слов осталось, которые ранят. Правда, теперь мне не с кем делиться музыкой, фильмами, да элементарно обсуждать, как прошел день.. и никто теперь не стебет меня. Знаешь, друг, я очень сильно по тебе скучаю.

Сюда идеально подходят слова, сказанные Кэсси из "Молокососов": "Ты первый человек, который разбил мое сердце. На всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. Не забывай об этом".

Я бы могла написать еще много всего, но это довольно тяжело мне дается, поэтому лучше перейду к следующему блоку своих мыслей. Работа. Работа. Работа…кем я хочу быть? Знаете, к 22-ум годам я так это и не поняла. Сегодня я хочу быть поваром, а еще и кондитером, печь вкусные тортики и кексики. На завтра я возвращаюсь к рисункам и делам татуировочным. А послезавтра во мне просыпается зов профессии, и я подумываю о работе на радио. Или в рекламе.. Или написать книгу, стать писательницей. А тут еще всплывают детские мечты - быть психологом. Ахахах! На самом деле, я вообще не представляю, кем хочу работать даже в своих мечтах.

Взрослая жизнь уже вот-вот наступает на пятки, а я по-прежнему ребенок, которому просто не хватает мотивации взять свою задницу в руки и оглянуться, столкнуться лицом к лицу с этой взрослой жизнью. Я бегу, стараюсь скрыться от преследования, и даже боюсь повернуть голову в ее сторону.

А пока я совершенно запуталась во всем. Как, собственно, и всегда.

p.s. Пересмотрела свои предыдущие посты и поняла, что блог для меня - жилетка, в которую я периодически плачусь. Ни одного хорошего поста. Пиздец, я нытик.

Читать на Вьюи...

Я просто себя чувствую никем. Мне ничего не хочется. Скорее всего, это лишь временная апатия. Но на данный момент это всё, что я хотела сказать.

Читать на Вьюи...

Кажется, мои просьбы во время учёбы были услышаны. Хотела быть Обломовым и ничего не делать? Получай! Впредь буду осторожнее в своих желаниях, вселенная не так их может растолковать.

Читать на Вьюи...

В моей жизни, как раз есть такой человек. Мы чувствуем друга друга на расстоянии, со стороны может смешно, конечно, но сегодня я проснулась в 7.24 (достала телефон - узнать, сколько же времени и не пора ли вставать), спать мне ещё можно было целый час, и чего я проснулась? но только я стала убирать телефон под подушку, чтобы продолжить сон, как мне в этот же момент приходит сообщение от моей родственной души. И такое совпадение уже не впервые…Хотя, может, это и правда лишь совпадения.

Кроме того, есть маленькая нехватка друг в друге, что ли. Я не знаю, как это выразить. Стоит одному пропасть хотя бы на день, как второй начинает переживать и искать.

У нас очень схожие вкусы в плане музыки и фильмов, т.е. у нас не возникает споров, что посмотреть: сопливую мелодраму, которая понравится ей или тупой боевик, который понравится ему. Нам нравятся триллеры, такие фильмы-загадки, которые цепляют, заставляют думать, и оставляют осадок после просмотра. В музыке тоже, можно сказать, один плей-лист на двоих.

Делимся мнениями, советуем, прислушиваемся.

Наши взаимоотношения не строятся на милостях и любезностях. Даже, если бы мы встречались, я не думаю, что такое было бы. Каждый просто не упускает возможности подстебнуть другого, поспорить, доказать свою правоту и отстаивать до последнего свою точку зрения, куда же без этого? Без этого, просто-напросто, скучно. Но, несомненно, бывают моменты, когда мы умиляемся каким-то штукам и не обходимся без ласковых слов.

Мы оптимист и пессимист - но принимаем друг друга. Поддерживаем, даже в незначительных падениях, искренне радуемся и поздравляем с маленькими успехами.

Нашу совместимость можно и дальше расписать по пунктам. И вроде бы всё так здорово и хорошо.. Почему же мы не вместе? Потому что не бывает идеального в мире, и один из нас - заложник другого. Наверное, в этом загвоздка всех "родственных душ".

Читать на Вьюи...

— Ты приходи ко мне, я тебя чаем напою, - улыбаясь, сказала бабушка.

— Мне бы сессию закрыть сначала, а потом к Вам забегу, - ответила я.

— Вот видишь дом, - показала она на дом, стоящий напротив метрах в 20 от нас -, и рядом с ним, одиннадцатый, - указала она на соседний, - там я и живу. Одиннадцать дробь один. Квартира…А зовут меня Евгения Александровна.

— Хорошо, меня Юля зовут.

И уже поднимаясь по лестнице, я поняла, что номер квартиры пропустила мимо ушей. Может и не зашла бы к ней, но было бы приятно знать, что где-то тебя ждут, чтобы просто поблагодарить чаем. Кто знает, может мы ещё встретимся.

Читать на Вьюи...

Не была здесь этак с осени. Как-то не было времени… да кому я вру, не было желания, все мои мысли время от времени укладывались в 140 символов в твиттере, но чаще просто подругам либо лично, либо через сообщения. Летом произошло немало конфликтов с подругами на почве моей глупой ревности, однако, со мной остались те, от кого, я этого совсем не ждала. Осенью ситуация относительно стабилизировалась. Я считаю, что сделала правильный выбор. Однако, таких близких отношений с подругами у меня уже не будет. С ними слишком больно и тяжело потом расставаться. Но даже после этого я всё-таки стала доверять людям личную информацию, и научилась азговаривать с ними на серьёзные темы. Наверное, это даже лучше, чем делиться своими переживаниями с бездушной техникой.

Не случайно, телефонная зависимость в этом семестре стала темой моего курсового проекта - собственного фильма. Меня, действительно, огорчает та ситуация, что люди всё больше и больше уходят в виртуальный мир. Это уже даже не люди, а какие-то роботы, которые все свои эмоции выражают через смайлики, телефон из рук практически не выпускают, даже находясь с реальными людьми. Одногруппница меня спросила: неужели ты в троллейбусе/автобусе в телефон не тыкаешься? И вот именно, что нет. Несмотря на то, что я ни одного человека из этого транспорта не знаю, мне просто неудобно перед всеми этими людьми становится. Не знаю, как это объяснить. Единственное, что я могу себе позволить - это послушать музыку.

Встретила сейчас на главной странице такую запись: "Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!" - Марк Твен. И чёрт возьми, это так. Каждый раз я решаюсь на какие-либо действия со словами "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал". И я, конечно, не раз уже пожалела о некоторых вещах, которые совершила, им даже нет оправдания. Но, видимо, подсознательно, в глубинах моего "внутренного я" было желание что-то такое сделать. Ну, на ошибках учатся. Кто знает, что было бы, если бы я этого не сделала? Может, как показывают в фильмах, изменилась бы и вся моя дальнейшая жизнь. Честно сказать, я забрела сейчас в тупик, осознавая, зачем я всё это пишу. Наверное за тем, чтобы люди, действительно, делали то, что им хочется, и не страшно, если они об этом потом пожалеют, просто не стоит отказываться от своих желаний, каким бы ни был ваш страх. Хотя и этот призыв неоднозначен, человек может захотеть спрыгнуть с 9 этажа, но, согласитесь, и на это у него будут свои причины, которые он считает достаточно серьёзными, чтобы совершить такой шаг. Каждый воспринимает мир по-разному. Так и складывается настоящая жизнь.

Ни один пост не обходится без моей любви, но сейчас лучше стоит промолчать. Я не знаю, как прокомментировать всё то, что сейчас происходит во мне по отношению к нему, потому что я не понимаю этих чувств. Да и его отношения к себе я тоже не могу осмыслить. Мы вроде как дружим, хорошо общаемся, и меня это устраивает. На данный момент.

И как-то на этом мои слова закончились.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, родной. я лечусь от тебя стихами. осень пришла неспокойною и холодной, я обреченно пытаюсь себя исправить, но остаюсь по привычке в тебя влюбленной. свет оградился прозрачною пеленою, снег накрывает, прогноз обещает стужу. снова пишу дрожащей тебе рукою, хоть понимаю, что делаю только хуже..

хуже себе. до тебя не дошло ни слова, и не дойдет никогда, даже ждать напрасно. знаешь, родной, пустота мне давно знакома, я наизнанку ей вывернута, подвластна. ставлю на паузу время, пишу (все реже) - что накопилось, о чем рассказать боялась. я за полшага до жизни, я где-то между выдохлась, перелюбила и исчерпалась.

здравствуй. я снова не знаю, во что мне верить. время, ветрами гонимое, безутешно. осень ведет меня странною параллелью с теми, кто вскоре уходит. во тьме кромешной я остаюсь на один с неуемным чувством, что излагается после всего стихами. знаешь, родной. мне сегодня здесь слишком пусто, я наполняюсь лишь холодом и словами,

я берегу внутри боль и боюсь остаться в осени, непримиримая с настоящим. ты расскажи мне, как с прошлым легко расстаться, ты расскажи, как не мчаться за уходящим.. это та истина, что мне навек закрыта, это то счастье - уметь отпускать былое, не возвращаться к тому, кем уже забыта.. это свобода. но я остаюсь с тобою.

(с) aquamarinel

Читать на Вьюи...

Советы я давать умею, следовать им сама - нет.

К чему я всё это пишу? К тому, что сейчас пытаюсь понять, как мне самой действовать дальше. У меня есть такой друг, даже не так..для меня он не друг, а человек, к которому я испытываю сильную симпатию, но не могу рассказать о своих чувствах. И на это есть свои причины. Да, наверное, я боюсь быть отвергнутой. Но больше всего, я боюсь потерять человека. Мне очень дороги те отношения, что у нас есть сейчас, не знаю, можно ли это назвать некой дружбой или нет. Я могу говорить с ним практически на любые темы, могу доверять ему, могу попросить о помощи, как бы тяжело, на самом деле, мне это ни было, поскольку опять же появляется страх, что он откажет, пусть даже по объективным причинам.

Так почему я не могу рассказать о своих чувствах? Потому что помимо всего прочего с этим человеком у нас есть маленькая неудачная предыстория, которая и останавливает меня. Я на 90% уверена, что у него чувств нет.

Мне просто необходимо было выговориться.

Читать на Вьюи...

Как-то все мои мысли подзакончились, сейчас я могу выразить их только с помощью карандашей и на бумаге - поэтому понимайте их (на нижепредставленных фото), как хотите.

p.s. от себя скажу, что средние пальцы обращены к закрытой сессии, а ко львам у меня особая любовь.

Читать на Вьюи...

Почему я собственно так парюсь? Это последний экзамен, от которого зависит - буду я отличницей в этом семестре или нет. На самом деле, мне не принципиально важно - отличница/хорошистка - меня устраивает и тот и другой вариант, к красному диплому я не стремлюсь. Однако от этого зависит размер стипендии, он, конечно, не ахти как повышается от количества пятёрок, но всё-таки повышается (и пусть на 300 рублей). Для студента - любая сумма = деньги. На эти же 300 рублей я могу кормить себя несколько дней.

Надеюсь, что всё пройдёт, как надо, или же хотя бы закончится успешно. В пн этот экзамен сдавала параллельная группа, отзывы не очень, говорят, что это. . зацитирую, пожалуй: "Непросветная жопа! Молитесь всем богам, какие только есть..", с четверкой вышел один человек. Но и на это я нашла себе успокоение: у них практические занятия ведёт другой преподаватель (не та, что принимает экзамен), следовательно к нам, возможно, отношение у экзаменующей лучше, поскольку она с нами проводит больше времени(ведет и лекции и практики), да и всегда рада нас видеть, заметно, что она питает к нам очень добрые и светлые чувства. Плюсом, сама предподавательница не раз говорила, что мы по уровню значительно сильнее той группы, а значит должны сдать лучше. Кроме того, параллельная группа не особо гонится за оценками - они платники, у них нет стипендии - они и не готовятся толком, раз прочитали в день перед экзаменом и хватит. Даже та, что сдала на 4, первый раз открыла билеты в день перед экзаменом - почитала, и ничего - сдала, на все вопросы ответила, неужели я не сдам лучше? Ну и последнее моё успокоительное - практическая часть экзамена. Её мы писали в отдельный день, все из нашей группы написали плохо - кроме 4-ёх человек (я вошла в их число). Уверена, что вторая группа написала также, если не ещё хуже, поэтому их сильно расспрашивали по практике на экзамене. А если уж я написала относительно неплохо, зачем меня мурыжить? Понимание же есть.

Мой перерыв на отдых подходит к концу, надо бы перекусить и дальше грызть гранит вордовского документа, содержащего ответа на вопросы по Современному русскому языку.

Читать на Вьюи...

Иногда, мне хочется вести блог постоянно, т.е. писать о том, как я провела день, где была, что делала, советовать какие-то фильмы другим, рассказывать о своих впечатлениях от прошедшего дня, делиться мыслями.. но это желание быстро пропадает, т.е. я понимаю, что по сути людям наплевать на всю эту писанину, особенно тем, кто меня даже лично не знает, и собственно зачем это нужно, для себя? Для себя у меня есть голова (странно, да? у других её будто нет), в которой и находятся те самые мысли, и в них я очень люблю себя зарывать. А может я потеряла ценность блога? Кроме того, есть твиттер, в котором в 140 символах по 10 раз на дню можно написать всё, что ты думаешь - о себе, о других, о жизни. Хотя на личном опыте, скажу, что в редких случах, интересно покапаться и в не своей голове, в чужом дневнике. Просто бывает так, что автор постов очень необычно пишет о своей жизни, моментами напряжённо, с какими-то яркими эмоциями, так, что история захватывает, и ты словно читаешь книгу, а тот человек, о чьей жизни идёт речь - выдуманный автором герой.

А вдруг я тоже вхожу в число тех уникальных авторов, просто этого не знаю? Да кого я обманываю, не стоит преувеличивать.. Даже, если я интересно пишу, у меня нет для этого подходящей почвы, а за написание сказок - дорога в писатели.

Читать на Вьюи...

Я по-прежнему не могу забыть человека, который меня и бросил этих 4 месяца назад. Вроде перестрадала, перетерпела, остыла.. но понимаю, что нет никого лучше, чем он. Пыталась посмотреть на других, но не тянет, не хочется других. Нужен именно тот, конкретный человек. На данный момент наши с ним отношения в немного напряжённой ситуации, т.е. пообщаться он со мной может, но как я вижу, не особо горит желанием. Есть я - нет меня - ему всё равно.

Я по-прежнему плачусь из-за своей фигуры, пытаюсь привести себя как-то в порядок, но всё стоит на месте.. диеты, как я поняла - сплошное разочарование, хоть ты ешь, хоть не ешь - всё равно будешь такой, какая ты есть. Ну, если не переедать, и не злоупотреблять макдаками, особенно по ночам. Во всём остальном - правильное питание, неправильное питание - лично мой вес не хочет меня покидать, как и фигура не хочет деформироваться. Иди в зал - будут тверить остальные - но мать вашу, откуда у бедного студента деньги на зал? Занимайся дома - во-первых, я живу в общежитии, и меня реально напрягает моя соседка, что я не могу заниматься при ней. Подгадать время, когда она будет, а когда нет, я тоже не могу, поскольку мы толком не общаемся с ней. Ну и плюсом с этой учёбой - не так много времени, хотя пока я пишу этот пост, можно было бы пару разиков пресс покачать.. Возможно, это всё лишь мои глупые отговорки. Или мне просто не суждено быть худой.

Я по-прежнему, ревную свою подругу. Мы очень отдалились, у неё появились новые подруги..которых я тоже знаю, и конкретно к ним отношусь вполне хорошо, ничего против них не имею. Но, когда они все вместе, я начинаю тихонько ненавидеть этих двух за то, что отобрали у меня единственного человека, которому я могла когда-то доверять. А в связи с последними событиями (стоит сказать, что в марте - апреле она изрядно накосячила, что я не желала её видеть) моё доверие к ней совсем испарилось. Меньше, чем через месяц мы едем на практику в другой город, вдвоём, там не будет тех двух её подруг, и я очень надеюсь, что мы сблизимся там. Это наш единственный шанс вернуть прежнюю дружбу.

Я по-прежнему, не вижу своего будущего. Копаюсь в себе. Пытаюсь чем-то себя занять, найти какое-то увлечение.. но всё безрезультатно. Иногда приходят мысли, что я просто лишний человек к этой жизни. Однако, фраза из фильма "Хранитель времени" заставила меня задуматься над обратным: "Машины никогда не поставляют вместе с запчастями. В упаковке только то, что нужно для работы… И я подумал, что если мир — это большая машина… я не могу быть лишней деталью… Я живу в этом мире для чего-то".

Уже какой пост, я пишу-пишу, и понимаю, что начинаю я на эмоциях, из меня льются мысли, мозг работает, а под конец всё сливается, я не вижу смысла в своих рассуждениях, не понимаю, зачем всё это писала и к чему, собственно вела.

Наверное, надо было просто выговориться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первое - я не могу наладить отношения со своей семьёй. Нет, мы не ругаемся, не ссоримся, всё вполне нормально, просто…У меня есть мама и есть мачеха. И я не знаю, кто мне дороже? кого из них я хочу видеть в качестве своей "настоящей мамы"? Родная мама, она, конечно, какой бы ни была всё равно остаётся мамой, я должна любить её и уважать, но потом я спрашиваю себя: а много ли она хорошего для меня сделала? много ли она вообще для меня сделала? и как бы ни было печально, ответ неположительный. Я такой человек, который не умеет обижаться, и в один момент я хочу забыть все обиды на маму, общаться с ней по-хорошему, как нормальные мать и дочь.. но, если я так сделаю, от меня отвернётся мачеха, даже не то, что отвернётся, она просто во мне разочаруется. И она и я понимаем, какой человек моя мама, если оценивать её со стороны. И я слишком много давала ей шансов, которыми она не воспользовалась. Приходится во благо обеих что-то скрывать из моих отношений с ними. И так, получилось, что я не могу полностью довериться ни одной из них. А папа… папа третья инстанция. Но даже с ним у меня нет таких доверительных отношений, какие показывают в фильмах, где девочка лишилась по каким-либо причинам мамы и осталась жить с папой. Так и у меня, я жила с отцом и мачехой до поступления в универ, но раскрыть всё, что твориться в моей душе папе, я не могу. У меня просто не повернётся язык заговорить с ним о любви, например.

Ещё у меня есть сводная сестра, с которой я бы тоже хотела иметь вполне доверительные отношения. Но большая разница в возрасте - 8 лет, наверное, этому мешает. И она делиться всем без исключения с мамой, а не со мной. Я понимаю, мама всё-таки человек роднее, ближе, но насколько я знаю, обычно сёстры сначала раскрывают свои секреты друг другу, а потом остальным. Либо мы неправильные сёстры, либо я отстала от жизни и так давно никто не делает.

Это самая малая часть того, что я могла рассказать о своей семейной проблеме. Вообще, семья - это очень сложная и запутанная часть моей жизни, и я не знаю, как со всем этим справляться.

Второй пункт, пожалуй, подруги. Первое, что стоит сказать - я ревнивая до друзей. Если у нас с человеком взаимно хорошие отношения, он, грубо говоря, должен проводить большую часть времени именно со мной из всех своих друзей. Такая вот я. Если подруга моя - значит она моя! И я ревную, внутренне обижаюсь на то, что у неё с кем-то много приятных воспоминаний, что о ком-то она беспокоится больше, с кем-то проводит время чаще..и так приятно становится, когда она вдруг звонит, волнуясь, спрашивает, всё ли со мной впорядке. Я понимаю, что это в какой-то степени неправильно, у меня у самой ни одна она - подруга, но она лучшая. И с ней я хочу больше смешных историй, счастливых моментов, фотографий, тупых шуточек, общих секретов, искренних разговоров и прочего. Другим я просто не могу доверить всё то, что со мной происходит. Хотя иной раз даже и ей я не могу что-то сказать, зная, как она отреагирует.

О чём бы ещё я хотела рассказать? О своей несчастной любви, конечно же. Загнала меня в дикую депрессию, ломку. Рассказывать эту печальную историю я не буду, поскольку это повод всё вспомнить и снова умереть в слезах. Просто я из тех людей, кто влюбляется надолго, кто может зависнуть на человеке так, что остальных людей будто вовсе не существует. В каждом сне, в каждой песне, в каждом человеке - один лишь только человек. Время лечит, время лечит.. но время ещё и очень медленно идёт, и его лечение занимает определённый период, пережить который мне не помогают даже антидепрессанты.

О том туда ли я поступила или нет, я уже ныла. Но, вероятно, и этот вопрос я бы затронула, поскольку я на 70% уверена, что не буду работать по специальности. Перевестись? А куда? Я больше ни на что не способна.

И самая большая моя проблема - это я сама. Мои загоны по поводу веса, внешности, фигуры. Моё состояние, не материальное, конечно. Мой образ жизни - пессимистические настроения, вечная депрессия. Моя лень, зависть, грубость, отчуждение, недоверие, самоистязание… и все остальные нехорошие внутренние качества. Очень странный и сложный я человек, оказывается.

Читать на Вьюи...

Как-то, 5 лет назад, 9 февраля мне понравился парень, я нашла его страницу вконтакте, совершенно случайно, через каких - то друзей и решила добавить. В тот же вечер мы начали общаться. Случилось так, что я влюбилась. Это была моя первая любовь. Парень воспринимал меня только как подругу, которая ему, кстати говоря, нравилась. Но это не мешало ему менять девушек, и рассказывать о них, об их отношениях, проблемах. Мне оставалось только страдать и ночами заливаться в подушку. Прошло полгода. Я созналась, что я, действительно, люблю его, что он не просто мне нравится, это любовь. Да, можно подумать, какая там любовь в 15 лет, глупости.. но, это была далеко не симпатия. Парень всё пересмотрел и предложил попробовать начать отношения. Спустя неделю вернулся к бывшей девушке. А я снова ударилась в слёзы. В тот момент, я сделала выбор, и поставила для себя цель - сделать из него друга, никаких чувств. И спустя ещё года полтора у меня получилось. Теперь мы хорошие друзья. Пусть мы очень редко встречаемся, а последние года 1,5 ещё и не так часто списываемся, поскольку я уехала - учёба, другие подруги, друзья. Мы прошли через все ссоры, ревности его девушек, несколько раз прекращали общение, но всё же дружба наша сохранилась. И если всё же нам удаётся увидеться и пообщаться - это лучшее, что у нас есть.

После этой любви я боялась, что больше никогда у меня не возникнет ничего подобного к какому-либо парню. Да, мне нравились мальчики, но это были "пятиминутные влюблённости". Месяц любовалась и благополучно забивала.

А тут… я влюбилась, возможно, даже сильнее, чем тогда. Я даже сама не поняла, как так произошло, что вдруг стал нравится один человек. Мне просто голову от него снесло. Очаровал. Начали проходить дни, недели, затем и месяцы. Общались, хорошо общались. Больше, чем через полгода это общение стало переходить за дружеские рамки. Всё случилось спонтанно. Я по-настоящему была счастлива. Впервые за несколько лет. У меня была любовь, лучшая подруга, друзья, неплохо всё шло с учёбой, я освоилась в городе. Лучшего нельзя было и желать.

Но к хорошему быстро привыкаешь. И в моём случае, хорошее долго не задерживается. По некоторым обстоятельствам, всё рухнуло. Точнее рухнул первый пункт из того списка, что я имела. Не понимаю, чем я так провинилась, что меня постоянно наказывает судьба? Почему я не могу быть счастливой? Неужели моя участь и вправду пожизненно страдать?

Откуда в человеке столько слёз?

Читать на Вьюи...

Н асчёт физической боли - правда. Обычно люди пытаются резать или царапать себе руки, ноги, лицо..а я щипаю. Это звучит странно, но, на самом деле, очень неприятно. Хотя, кажется, я получаю от этого больший кайф, чем от того, что разрушает меня изнутри. Мне причинили душевную боль, не специально, так получилось. Я понимаю это. В тот вечер я была просто раздавлена. Разбилась на мельчайшие кусочки словно фарфоровая кукла, упавшая с высоты птичьего полёта. Прошло 5 дней. Что я имею на сегодня? Более менее спокойное внутреннее состояние, опухшие ноющие от боли руки в мелких синяках (от щипков) и два сданных на "отлично" экзамена. Как я это сделала, думая всё время лишь об одном, вспоминая и прокручивая фразы и моменты в голове, которые совершенно не имеют отношения к экзаменам? Неважно. Главное, что сделала. А руки..даже, если я прикасаться к ним не могу, всё-равно щипаю, прокручивая кожу в разные стороны - лучше отвлекать себя внешней болью, чем внутренней. Можно посчитать меня сумасшедшей. Однако склонности к этому у меня были всегда.

Читать на Вьюи...

Говорить об учёбе? А смысл? Кому это интересно? На самом деле, мне. Я люблю перечитывать собственные записи через несколько месяцев, даже лет..Прямо сейчас, могу сказать только, что стала относиться ко всему проще по сравнению с прошлым годом. На самом деле, просто поняла - учёба не главное в жизни. Не сдал что-то? Всегда есть шанс пересдать и не стоит из-за этого сильно переживать. Осознаёшь это, когда понимаешь ценность жизни, тех людей, что тебя окружают, моментов, проведённых вместе, эмоций, полученных от них, действий, совершённых и осмысленных тобою.. в тот момент, когда задумываешься, прежде всего, о том, ради чего ты живёшь, ведь явно не для того, чтобы угробить студенческие годы на зубрёжку бесполезного материала. Почему бесполезного? Потому что, честно сказать, не особо он пригодится в будущем. Поскольку схема "Забудьте всё, чему вас учили в школе - забудьте всё, чем вас учили в университете" работает.

Относительно выбранного направления, я до сих пор колеблюсь, хотя уже полтора года проучилась. И думаю вроде, забрать к чёрту документы, перепоступить/перевестить.. Но куда? Что я могу? Да ровным счётом ничего. Слова Т. Пратчетта: "В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом" как раз про меня.

Радует, что к жизни в далеке от родителей, в чужом городе я привыкла, адаптировалась, освоилась, как угодно.. Он даже становится мне вторым домом. Хотя я до последнего этого боялась. Страшно было от одной только мысли, что больше не захочется ездить домой на каникулы, но так, собственно, и случилось. Теперь друзья и подруги здесь…кажется, благодаря им я начала жить нормально.

Ещё одна маленькая деталь, которую я заметила. . смотрю в зеркало и мне не хочется плакать, как это было раньше. Кроме убогого, недовольного своей жизнью человека я там никого не видела. А сегодня, впервые в отражении мне улыбнулась красивая девушка, она понравилась себе без косметики, с растрёпанными волосами, сонная… наверное, так проявляется счастье, которое заполнило пустоту внутри меня.

Ещё, меня посетила мысль - продолжить развивать свои навыки рисования. Не сказать, что мне не дано, способности у меня есть, надо просто работать над собой. Заставлять себя. И, возможно, моя маленькая мечта - дарить людям собственные картины, которые будут иметь значение только для меня и получателя, когда-нибудь осуществиться.

Маленькая девочка только начала взрослеть, но её вновь окунают в детство. Мне позволяют вести себя, как ребёнку, это никого не смущает. Мне это даже нравится. Я не хочу взрослеть. Быть вредной, временами непослушной, искренней, очень трогательной и наивной малышкой здорово, но очень тяжело выжить среди серьёзных, угрюмых и противных взрослых. Я до сих пор радуюсь киндер сюпризам, хочу, чтоб мне дарили мягкие игрушки, дурачились вместе со мной, а не воспринимали это как сумасшествие.

Понимаю, взрослеть рано или поздно придётся - но я, пожалуй, выберу поздно. Однако, многие всю жизнь так и остаются детьми, только в душе.

В общей сложности, на этот пост у меня ушло около полутора часов - я долго собиралась с мыслями, подбирала нужные слова, но это было приятно. Вероятно, я просто соскучилась по блогу.

Читать на Вьюи...

Я открыто заявляю, что смотря на некоторых своих друзей, я завидую, завидую тому, как они живут полной жизнью, понимаю, тавтология, но так нужно, они развлекаются, не парятся по пустякам и всё замечательно. А я трачу так называемые "лучшие годы своей жизни" на моральное разложение, учёбу и четыре стены. Не правда ли, весело?

В очередной раз, пришла к осознанию того, что я не знаю, для чего живу. Я просто потеряла смысл жизни. Такое ощущение, что я это уже писала. Нет, ради Бога, не подумай, я не собираюсь выпрыгивать из окна или резать вены, есть способы куда лучше, но и их я не собираюсь воплощать в жизнь. Я просто продолжаю существовать, каждый день выполняя один и тот же набор действий. Подъём, завтрак, универ, общага и далее по расписанию. Да, конечно, надо что-то менять, делать и в таком духе, но на каждое предложение у меня есть аргумент, который не позволяет мне это самое "что-то" менять, или действовать, как угодно, это не имеет принципиального значения. Так подумать, зачем я живу? Чтобы отучиться, потом устроиться на работу, выйти замуж, родить детей, состариться и умереть? И это в лучшем случае. По-моему, это совершенно бессмысленная и пустая трата времени, вообще целой жизни. Где в этом смысл? У родителей есть сестра, собственно, есть о ком заботиться, есть на кого лишний раз накричать или отправить в магазин, а я, можно сказать, оторвалась от них, мы все реже созваниваемся, я всё меньше скучаю. Каждый день они живут без меня и им не так уж и плохо. Даже, когда человек умирает, постепенно о нём благополучно забывают, сначала тяжело, согласна, но потом будто его и не было вовсе, все продолжают жить дальше, жизнь прекрасна. Я ничего удивительного в этот мир не внесла, моя жизнь ничем не выделяется, про меня нельзя написать книгу или снять фильм, разве, что она/он будет называться "Безынтересная".

Читать на Вьюи...

Из любопытства нашла в архивных записях блога посты за сентябрь 2011 года. Вывод: прошло 2 года, немного, но и немало, а я ни капли не изменилась. Депрессия - состояние стабильное для меня. Одиночество - моё второе "я". Крик, но не души, а в душе. Хочется разорвать грудь и выпустить наружу всё то, что жрёт меня изнутри. Парадокс, но внутри меня пустота. Как можно избавиться от пустоты? Её надо заполнять, было бы только место. Пустота, которая заполнила собою всё.

Меня и так разламывает напополам, я бывает захочу чего-то одного и в ту же секунду это становится мне противным. Сама себе противоречу, сама себя не понимаю.

Мои мысли похожи на бред страдающего психическим заболеванием человека

Читать на Вьюи...

Например, меня можно очень легко сломать. Любым незначительным, но колким словом, делом, просто взглядом меня можно в секунду уничтожить. Пустяком, которые я воспринимаю слишком серьёзно. Каждый раз, сталкиваясь с подобным, твержу себе: надо быть сильнее! в следующий раз точно выдержу!

И в следующий, и в последующий разы, я вновь опускаю руки и поддаюсь. Разрушаюсь, падаю, сбиваюсь. Долго восстанавливаюсь. Я уже почти встаю на ноги, а из-за угла меня уже поджидает очередная неудача, готовая меня сломить. Замкнутый круг. Я слабак. Я заранее проигравший в этой битве.

Читать на Вьюи...

Во мне зашевелилось счастье. Сегодня, собственно, как и в любой день этой депрессивной осени, я шла по улице, всем видом показывая окружающим, как мне на всё наплевать. Причин моему безразличию нет, это состояние стабильно для меня вот уже года два. Но сейчас не об этом. Навстречу мне шла бабушка на костылях, причём шаг её был довольно бодрым, а рядом с ней вприпрыжку бежала маленькая девочка, лет пяти. Меня умилила эта картина. Приближаясь к ним, я заметила, что девочка своими большими глазёнками пристально смотрит на меня. Проходя мимо, я расплылась перед ней в улыбке.. и в этот момент произошло следующее: она улыбнулась мне в ответ настолько искренне, от всей души и сердца, что во мне всё разом перевернулось. Ни одно слово в мире не опишет этой детской улыбки. На несколько секунд я ощутила это счастье внутри себя, о котором так часто и так много говорят. Вероятнее всего, оно, действительно, существует.

Читать на Вьюи...

Расскажу о своей несамостоятельности. Я пришла к выводу, что я боюсь жить, как бы парадоксально это ни звучало.

Я совершенно не умею принимать решения в одиночку, не могу что-то сделать или куда-нибудь сходить одна, меня сразу берёт стеснение, даже какое-то волнение.. Это страх перед неизвестным. Мне обязательно кто-то нужен рядом, кто сделает первый шаг за меня или подтолкнёт, точнее сказать, подопнёт. Каждый раз кажется будто я сделаю что-то не так, опозорюсь, облопошусь и буду выглядеть полным неудачником. И да, со всем этим чудным набором, я собираюсь быть журналистом. Активным, любопытным, самоотверженным журналистом, ага, размечталась тут.

Я просто не представляю, как я буду жить, когда закончу университет, когда у меня не будет общежития, оплата за которое вычисляется из стипендии, когда родители перестанут мне помогать, и придётся работать и содержать себя самостоятельно. Я боюсь этой ответственности. Очень. Я всё ещё маленькая девочка, которая не хочет взрослеть.

С этим я живу, с этим я мирюсь, с этим я не могу расстаться.. или не хочу.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что со мной случилось, когда я поступила в университет. В школе я никогда ничего не читала, не парилась по поводу оценок (ещё и училась на 4 и 5), делала всё в последние дни, а иной раз и в тот же день, когда необходимо сдать, и меня устраивало. В университете меня чуть ли не трясёт от того, что я не сделала работу, которую сдавать только через неделю, чувствуется разница?! Я читаю в оригинале огромные тексты, в то время, как в школе я читала всё в кратком и то перед самим уроком, на перемене где-нибудь, а не за месяц. Я называю это синдромом отличника. Люди спрашивают, не устала ли я учиться?! Будто я ярый ботан. И хорошо, если бы вся эта информация, которую я воспринимаю ещё и усваивалась, запоминалась, но учусь - не учусь - результат один: в голове пусто. Честно говоря, это не главное, и не об этом я хотела поговорить.

Меня настигла великая депрессия. Каждый вечер я ложусь спать с ужаснейшим настроением, хотя, нет, вру, утром и днём тоже всё отвратно. Слёзы стали моими лучшими друзьями. Я уже не могу не реветь перед сном. Это ритуал. Пока что я живу одна и моего тихого ужаса никто не наблюдает и, надеюсь, никто не знает. Подругам вру, что я впорядке. Наверное, каждый так делает. Я не хочу грузить кого-то своими проблемами, которые существенными не являются. В скором времени, ко мне подселят соседку, как я буду держаться при ней - не представляю. И самое дикое в этом то, что я даже не знаю причин своему поведению, мне просто плохо.

Мыслей у меня не так уж и много, как казалось.

To be continued…

Читать на Вьюи...

О том, что меня тревожит. В первую и самую главную очередь - это, конечно же, мой лишний вес и вечная борьба с ним. Я, наверное, девушка, которая просто не слезает с диеты, и не может не думать о своём теле. Это уже диагноз. После того, как я приезжала последний раз домой в мае, я поправилась на 2,5 кг и никак не могу их сбросить теперь. Вроде бы фигня, это не 10 и не 15 кг, но мне самой тяжело, появилась лень и нежелание куда-либо идти и что-то делать..

Бег, тренировки, массажи, питание.. кушаю маленькими порциями и часто, таким питанием я в прошлом году сбросила 4 кг, и они не возвращались, а теперь вернулось 2, и вес стабильный, каждое утро, меня это нервирует: (А ещё на море скоро ехать..

+ ещё одна нервотрёпка для меня - это моё стеснение. Каждый раз, когда куда-то иду, в незнакомую компанию или место, настраиваю себя, что не буду стесняться, буду открытой, общительной и…я прихожу и сижу как мышь, молча, оставшись наедине со своими мыслями, которых, честно говоря, вообще нет, но лицо у меня по-прежнему умное и задумчивое.. как с этим бороться? опять же, я не знаю. Сегодня предстоит идти на мастер-класс, для репортажа в газету, идти не с кем, поэтому придётся одной, но мне стрёмно, вот, действительно, стрёмно идти в место, где я ни разу не была, встречаться с людьми, совершенно мне незнакомыми, я понимаю, что это глупо, думать о том, как оценят тебя другие, да и я вроде бы неплохой человек, но опять же, я не могу с этим справиться, я стесняюсь. Кажется, что я приду не туда, сделаю что-то не так, произнесу что-то глупое и опозорюсь. И какой после этого из меня журналист..

Читать на Вьюи...

Честно говоря, это можно продолжать бесконечно. Я в тупике, я не знаю, как быть дальше, что делать, к чему стремиться. Я стою на месте, даже не так, я стою на дороге, на её середине, на середине пустой дороги, и я не знаю, куда мне идти и зачем, что или кто ждёт меня там, поэтому я продолжаю стоять и смотреть на всё, что происходит вокруг, и проблема в том, что вокруг ничего не происходит. Хотя нет, я соврала, я не стою, я лежу на дороге и поэтому вижу только небо, оно прекрасно, не спорю, но не заставляет меня встать и начать что-то делать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кстати не в тему, но на днях, один человек меня проучил, сам не подразумевая того. Внезапно появился и так же внезапно исчез, однако дал мне один жизненный урок, заставил кое-что переосмыслить. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Что же, начну, день 1: Завтрак - банан. Ограничения в еде не такие уж и жёсткие, лично для меня, т.к. я всегда кушала мало, подруга из Арха сказала: "у тебя желудок, наверное, с грецкий орех" + лето, жара, ничего, кроме холодной водички не хочется, это и к лучшему. Утро начала тем, что проделала небольшой комплекс упражнений на пресс - медики рекомендуют для тренировок время с 7 до 11 и с 16 до 18, поэтому вечером у меня обруч и приседания.

Хватит терпеть свои недостатки, надо их корректировать! Это занимает всего лишь 20-30 минут в день.

Читать на Вьюи...

Сейчас, решила, что всё, с завтрашнего дня (и это не очередное кормление себя "завтраками", а действительно), я ограничиваю себя и начинаю заниматься, все условия для этого даны - сессия закрыта, началась практика, на которой толком ничего не делаю - времени свободного предостаточно, поэтому руки в ноги и качать пресс, попу, ножки и обруч :)

Одной худеть скучно, с соседкой, как я уже говорила, мы не в лучших отношениях, подруг, страдающих такой же проблемой рядом нет, но есть в другом городе, и пусть она в Архангельске, а я в Кирове, но мы будем друг другу отчитываться каждый день, составили комплекс упражнений и приступаем. Я её обожаю, 6 лет в одном классе не прошли для нас даром :)

p.s. мотивирую себя подобными девушками, как на фото

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Собственные лекции прочитала сегодня первый раз, до этого опиралась на лекции одногруппника, ибо у него в печатном варианте, а у меня в письменном. Всё же с компа мне удобнее читать. И тут мне открылась вся правда знаменитой фразы "ни на кого не стоит надеяться, кроме себя", так и есть - его леции - херня полная, мои - есть всё, что нужно, и какого… я вчера весь день убила на то, чтобы читать его бред? Дура, понадеялась, мол по другим дисциплинам лекции у него хорошие (с моими совпадали), так и эти возьму..но зря я так сделала. Как за сегодня впихнуть в свою голову все эти характерные особенности Испанского, Нидерландского, Английского и т.п. эпосов, их сходства и различия, представителей, произведения, героев этих произведений, да ещё и наверняка надо знать на ком, какая пуговица оторвалась и прочую, но "крайне необходимую" для моей будущей специальности информацию!

Это последний экзамен, и очень не хотелось бы, чтобы он всё портил, ну, зачётку, я имею в виду.

Читать на Вьюи...

Это, конечно, очень некрасиво, но я уже мечтаю, когда уеду домой, и в следующем учебном году не увижу этого человека в своей комнате(она съезжает, не потому, что мы не общаемся, а просто она учится на платном, а платников селят только на первый учебный год). Она не плохая, повторюсь ещё раз, если уже говорила об этом, просто есть кое-что в её поступках и поведении вымораживающее, как говорят, не сходимся характерами.

Однако, меня пугает то, что в том самом следующем учебном году ко мне подселят новую соседку, а что если она будет ещё хуже?!

Открытый финал.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первый экзамен я сдала, или пересдала - был шанс взять 4-ку автоматом, но я пошла и получила 5. Всё было очень легко, точнее несложно было списать. И только дурак, не воспользовался этим, каких в нашей группе нет.

Впереди у меня ещё 4 экзамена, которые, если я хочу получать повышенные стипендии(а у меня их две, да, обычная и губернаторская), я должна сдать на все пятёрки. Ни какой уверенности в том, что я выйду отличницей из этой сессии у меня нет, но попытаться стоит.

Поэтому сейчас я истинный задрот. Каждый день, практически с 6 утра я учу, учу и ещё раз учу. В такие моменты, понимаю, как же сильно я люблю себя мучать и всячески подвергать различным испытаниям: голодовки, диеты, частичные занятия спортом (в полную меру нагружать себя не могу, по причине врождённого заболевания), зубрёжки и своевременное выполнение заданий, - всё это маленькие испытания, которые я заставляю себя преодолевать, совершая насилие над собой и своей ленью..да, это хорошо, конечно, даже очень, но оно и отнимает у меня другие составляющие жизни, из того самого треугольника: сон, учёба и личная жизнь. Понятно, что последнего - то у меня и нет, а знаете, как не хватает.. до такой степени, что аж при просмотре фильма недавно заревела только от того, что девушка взяла парня за руку.. я осознала в тот момент, как мне хочется того же, и как это спокойно делает девушка парня, который мне нравится, и это ещё одна сложность моего существования. Мир не справедлив, как там говорится "жизнь - боль", "всё тлен" и "пизда пизда огорчение".

+ я очень устала и уже просто мечтаю о доме, а там я появлюсь не раньше, чем через месяц, потому что сессия и практика: (

Читать на Вьюи...

Да, я по жизни, паникёр, как я ещё живу с этим, по каждому поводу меня трясёт, я не могу смотреть на мир проще - онли страдания, мучения, хардкор.

Сейчас уже нахлынула первая волна переживаний. Времени свободного предостаточно, а я не знаю за что взяться: к зачётам готовиться вроде рано, да и известны вопросы только к одному, однако забудется всё через неделю, нет смысла учить. Что касается экзаменов, так это тем более рано. Семинары? Как вариант. А может, действительно, пойти поготовиться к семинарам на неделю? А почему бы и нет? У всех любовь, лето, тепло, счастья. . . а что мне дома без дела сидеть, буду учиться, задротничать. Вот так и проходят лучшие годы моей жизни. Да, будет о чём рассказать детям. Я думаю, все поняли, что это сарказм.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Состояние, когда хочется свернуться, забиться в угол и тихонько плакать.

Читать на Вьюи...

У меня больше нет мыслей, я каждый день захожу и думаю: да, сейчас напишу пост..а когда открываю "написать текст", текст не рождается, мне просто не о чем рассказать. Раньше писала и всё само собой получалось, могла начать на одну тему закончить совсем другой, но что-то переломилось, может этот кризис временно.

Читать на Вьюи...

Курсач, можно сказать, написан (осталось только заключение и вступительная речь), долгов нет, за исключением одного, прыщи почти прошли, и я счастливая сегодня еду домой. Чувствую меня там откормят, уж у кого, а у моей мачехи это здорово получается, впихивать в меня еду так, что я сама не замечаю, как ем. Тут уже все подруги с меня с ума сходят и каждый раз я слышу "Юююль, ты ешь? Правда что ли?". Ну что, если я не довольна своим телом, для кого-то оно нормальное, но не для меня. Поэтому я ем, но фруктики, йогуртики и подобное, это же тоже неплохо, очищаю организм.

Встречусь наконец-то с друзьями, надоели переписки, больше месяца дома не была, соскучилась, ужас просто. Всеми мыслями уже даже не автобусе, а дома. Не верится, что завтра с утра я проснусь в Сыктывкаре. Надеюсь эти майские праздники, пройдут действительно хорошо. Хотелось бы в это верить, и я верю.

Не связанный бред написала, да и ладно.

Читать на Вьюи...

На выходных открыла для себя новый сериал - "Дневник толстозадой". Посмотрела и впечатлилась, жду второго сезона. Просто я всем телом и душой понимаю главную героиню, Рэй, практически каждая её мысль когда-то возникала и в моей голове. Однако, у неё появилась компания классных друзей, а я всё ещё мечтаю о такой. И о таком сексуаше, как Финн тоже. Этот сериал дал мне надежду на то, что и у меня может всё хорошо сложиться, что не всё ещё потеряно.

Люблю британские сериалы и фильмы за подачу материала, за их реалистичность -они показывают жизнь такой, какая она на самом деле есть, все прелести и ужасы. У британцев очень редко можно встретить банальный, затёртый сюжет, это мне и нравится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кроме того, дошли слухи, что у моей любви и без меня есть любовь, я не придавала особого значения, пока не стала слышать об этом чаще. Но опять же это от посторонних, кто знает. Можно и сестру, из-за незнания, счесть за девушку. Пока сама не увижу, не узнаю правду - верить буду с большим сомнением, даже не столько сомнением, сколько надеждой на то, что это неправда.

На студ.ТВ тоже запарки, с этим сюжетом. Монтажёр правит текст журналиста, какого хера??? Я, конечно, осознаю, что это мой лишь второй сюжет, а он (монтажёр) уже давно занимается этим, созданием студ.новостей, и больше меня в понимает, но извините меня, журналист пишет текст, создаёт в голове сюжет и записывает голос, а монтажёр в свою очередь должен просто склеить, воплотить мысль журналиста в реальность. Право голоса, а уж тем более правку текста ему никто не давал. Ну и Бог с ним. Попсиховала, попререкалась, поругалась и ушла сегодня со студии. Отбили у меня всякое желание что-либо делать.

Вообще сейчас сижу, и мне хочется плакать. Почему? Да чёрт его знает! Хочу реветь, взахлёб просто. От ничтожности своей, вероятно. Но не могу, всё-таки не одна в комнате живу. Поэтому, пожалуй, пойду спать. Надеюсь мне присниться, как я реву.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...