борюсь с рекламой. как закончу - сменю блог.

here we go again

Читать на Вьюи...

Я фригидная.

я фригидная потому что у меня нет парня,

я фригидная потому что у меня нет цели,

я фригидная потому что у меня странный образ жизни,

я фригидная потому что говорю слишком много и невпопад,

я фригидная потому что я люблю читать,

я фригидная потому что мысль о кольце на пальце меня передёргивает,

я фригидная потому что мне не нравятся дети,

я фригидная потому что я никого не хочу,

я фригидная потому что я такая, какая есть.

Читать на Вьюи...

1. Во сколько просыпаешься по утрам? в 6:15

2. Золото или серебро? - серебро

3. Какой фильм ты видел в кино совсем недавно? - росомаха. С папой ходили, замечательный день.

4. Что у тебя бывает на завтрак? - в основном овощи с какой-нибудь рыбой или кусочком индейки.

5. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? - нет

6. Что тебя вдохновляет? - музыка, поэзия, люди.

7. Пляж, город или загород? - все. все и в меру.

8. Зима или лето? - одинаково люблю все времена года

9. Любимое мороженое? - шоколадное. с калиновым сиропом. можно еще орешками посыпать с:

10. Масляный, обычный или подсоленный попкорн? - Сладкий

11. Любимый цвет? - черный и тёмно-вишневый

12. Любимая машина? - особо слежу за новинками Mazda и Jaguar

13. Любимый цветок? - все люблю. Особенно трепетно отношусь к ромашкам.

14. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько времени скажешь людям? - а зачем им говорить?

15. Живность дома есть? - да

16. Цвет твоей ванной комнаты? - голубой

17. Сколько ключей у тебя на "колечке"? - 5

18. Любимый спорт? - велоспорт, спортивная гимнастика.

19. Любимый день недели? - вторник

20. Красное или белое вино? - не пью.

21. Что делала на прошлый День рождения? - проехала 3000 км. И дико устала. Ах, да, мне еще фотоаппарат забацали.

22. Твоя любимая еда? - жить не могу без шоколада. если на ночь запереть меня в ашане, умру от обжорства.

23. Любимый аромат? - люблю естественные запахи и хороший мужской одеколон.

24. Твой лучший друг? - мой друг сам знает что он мне друг. Без подобного пафоса.

25. Спишь на одной подушке или на двух? - на одной. Иногда вообще без подушки.

26. Чем любишь заниматься в свободное время? - свободное время любит играть со мной в прятки. И всегда выигрывать.

27. Музыкальные предпочтения? - рок, инди, классика.

28. Что у тебя под кроватью? - домик эльфов.

29. Где любишь обедать? - дома

30. Пьешь кофе или чай? - только чай

31. ICQ или SMS? - sms

32. Дружба или любовь ? - любовь

33. Любимый месяц? - ноябрь

34. Любимое сочетание цветов? - белый/черный, черный/темно вишнёвый.

35. Любимый праздник? - ~

36. Любимая погода? - люблю когда не облачно, но холодно. Градусов так +8.

37. Что тебе сейчас больше всего хочется? - хочу к ней. Она знает. Но от этого мы ближе не становимся. А еще хочу к папе.

38. Любимое время суток: - раннее утро

Читать на Вьюи...

Вечером входишь в подъезд, и звук
шагов тебе самому
страшен настолько, что твой испуг
одушевляет тьму.

Будь ты другим и имей черты
другие, и, пряча дрожь,
по лестнице шел бы такой как ты,
ты б уже поднял нож.

Но здесь только ты; и когда с трудом
ты двери своей достиг,
ты хлопаешь ею -- и в грохоте том
твой предательский крик.

Читать на Вьюи...

многим людям в своей жизни я могу с легкостью сказать "люблю", но вот те, кого любишь самой сильной и искренней любовью, необъятных размеров, из самой-самой глубины души, как раз им труднее всего в этом признаться. как назло это "люблю" чаще всего застревает где-то в глотке или остается на кончиках пальцев, не позволяя тебе его ни произнести, ни написать.

Читать на Вьюи...

С каждым разом всё хуже, и тяжело понять, чего на самом деле я жду? Пока пройдет эффект от случившегося, или, наоборот, эйфория наступит с большей силой.

Голова раскалывается на куски, и, мне кажется, я давно смотрю чужие сны. Спасает только холодная вода, приводит в чувство, и, пусть и ненадолго, возвращает способность здраво мыслить. Не хочу никому ничего рассказывать, пока не подойдут чувства к самому горлу, нет смысла, вертеть эту колесницу. Открывать душу, показывать жизни страницы. Получаются стихи, вот опять, опять стихи. Не произвольно, опять, когда плохо, появлются стихи.

Что держит меня поделиться с кем то? Тот же, ненадолго посетивший меня здравый смысл. И этот пост тоже, небось, в скором времени удалю. Просто, если хотя бы не напишу, точно пойду ко дну.

Читать на Вьюи...

*а ведь из- за тебя ещё не забросила, милость

я не имею права обижаться. более того: я не имею права иметь вообще какое-либо право в отношении него. и я понимаю, что некоторые обстоятельства никак от него не зависят, но ничего не могу с собой поделать. в конце концов, я обыкновенная глупая девчонка, почему нет?

Читать на Вьюи...

Я бы хотела уже наконец повзрослеть. Ну знаешь, не забывать, например, всё подряд.
Я выхожу из дома и понимаю, что забыла написать на руке, что мне необходимо купить, и что забыла взять сумку, по дорогое вспоминаю, что нужно, но перступаю порог дома и тут же осознаю, что забыла еще кучу всего. Зато я могу выучить добрую сотню стихов.

И я думала, что наступит июнь, и я уже буду совершенно взрослой. Ну вот так вот по-глупому думала.
Но июнь не означает ответственность/самостоятельность/и прочие понятия. А я думала, что первого июня проснусь уже кем-то другим. Я так думала, пока не наступил июнь. Что могло быть наивнее этих мыслей, а?

Разве что мысли о том, что осенью ты уж точно станешь серьезной и ответственной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все безумно устали. Но ты не ной. На эмоциях, на нервах, но не ной.

Дружба кончается там, где начинаются твои неудачи. Хотя..стоп. Дружба?

устала.устала.устала.
всё, что в твоих силах-это сдать экзамены и уехать. сдать экзамены и уехать.подальше.

Я хочу убивать. Но у меня нет сил. Я сама убита. Почти физически.
Но не ной.

Читать на Вьюи...

Невыносимый понедельник, сопроваждаемый невыносимой погодой.

Невыносимо любимой погодой.

Дождь, аллея, семь утра, я и собака. Ах, да, ещё утренняя свежесть и прохлада.

Так люблю дождь. Непередаваемые ощущения легкой свободы и опустошения.

Плеер. Как всегда знает что мне нужно. Yann Tiersen – Comtine D'un Autre Ete: L'apres Midi

Читать на Вьюи...

В последнее время тянет вспоминать. Пересматривать сериалы, которые смотрела когда-то. Слушать песни, которые слушала. Перечитывать книги. Со мной такое в первый раз.

Прошла неделя, так быстро. И если ничего не изменится, я пойму. Погружусь в океан Химии. На этот раз окончательно и бесповоротно. Я сделаю это в любом случае.

А я, правда, устала.

Состояние "вот-вот расплачусь". У людей, к счастью, не выходит вышибать из меня слезу. А вот песни это делают превосходно. Нет, серьезно. Просто от того, что я вспоминаю себя в тот момент, когда слушала эти песни. Просто от того, что я их помню. Просто от того, что время идёт. А я, черт возьми, переслушиваю песни. И "вот-вот расплачусь". Просто от того, что я медленно догораю. И осознаю это. Вот так бывает.

Читать на Вьюи...

А вчера мне было не обидно, а скорее всего неприятно от того, что меня окружают эти люди, и я окружаю их. И вчера мне было до жути плохо от самой себя, потому что я не знаю чего хочу. Это самое стрёмное, когда ты не знаешь, чего ты хочешь на самом деле! Когда правильное решение мешает сделать твой, так называемый, пофигизм, и на ряду с чем-то правильным всегда есть другой путь. Путь пофигизма. Я всегда выбираю второй.

Главное понять. Чего же ты хочешь, эй? Что ты выберешь в итоге? Как лучше или как легче?

В последнее время меня цепляет то, что не цепляло все эти годы. Мелочи, пустяки. Но я думаю о них. И, что же со мной не так?

Читать на Вьюи...

И о, это прекрасное чувство, когда ты достаёшь туфли на каблуке и надеваешь юбку, осознавая, что весь мир в твоих руках.

Руки тянутся к латте, а значит, чувствую себя лучше.

Руки тянутся к учебнику Химии, а значит, я всё правильно делаю.

Я сделала правильный выбор, в разумности которого не сомневаюсь. Я шла к этому с самого начала. И даже, слышишь, даже если всё провалится вновь, и я пойму, что от этого не убежать. И вот тогда я сдамся. Но не сейчас. Не сейчас.

Читать на Вьюи...

Когда-нибудь ты всё увидишь

Цветы на кухне вянуть перестанут

И пыли на шкафах ты больше не найдешь

Всё как то быстро снова чистым, мирным стало

Ну а твоя душа еще гниет.

Я охраняла очень долго твои двери,

И запирала душу на замок

Пыталась я обрезать те гнилые ветки, что в твоей душе

Но гниль уже давно на корни перешла

Может, я слишком часто тебя поливала

Дарила свою нежность и любовь

А может я сама гнилою стала, так долго находясь с тобой

Но точно знаю, что этою весной,

Ветки твои, побега не дадут

И листья новые не пустишь

Цветов твоих я больше не увижу

Но врядли перестану поливать

Пока и мои ветки, побегов лишены не станут

Цветов прекрасных, сочных листьев

На кухне, старые фиалки, завянут тоже

И безпробудным сном, заснёт твой кот,

А на шкафах твоих, старинных, деревянных

Снова хлопьями осядет пыль

Никто не будет, так как я, замок души твоей стеречь.

Себя мне тоже больше незачем беречь.

Читать на Вьюи...

Рвет и убивает изнутри

Всего одно, несказанное слово

Хотела б я отправить его вам паромом

Да только море высохло давно

Обилие эмоций, море радости и счастья

Теперь пустыня бедствий и ненастья

Душа живая здесь давно уж не бывала

И нотка счастья здесь теперь чужая

Лишь весточкою

Невесомою и лёгкой

Смогу волнение своё вам передать

И если белый голубь, с весточкой моею, сгинет

А вы продолжите, в келетке своей, дышать дешевым сигаретным дымом

То обещаю вам, я тоже сгину

Ну а со мною, и моя любовь.

13.02.13

Читать на Вьюи...

И я уже не знаю, хочу ли эту весну. Жду ли я её так, как ждала раньше?

И я уже не знаю, нужна ли мне эта поездка, эти люди, эти встречи.

Но атмосфера там прекрасная. Прекраснее всех атмосфер, которые я ощущала.

Читать на Вьюи...

В общем, дела мои шли довольно неплохо, пока учительница иностранного не попросила заглянуть к ней в пятницу, после двух.

То, что мои обожаемые учителя любят просить полить и обрезать цветочки, помыть пол, РЕМОНТ В КОНЦЕ КОНЦОВ СДЕЛАТЬ, я сразу заподозрила неладное.

Далее, каждый последующий урок, она напоминала мне об этом, и просила не забыть.

В итоге оказалось, что десятые классы придумали вместо обыденног урока французкого, утроить "час песен на всех языках мира". Т.к я в школе великая "звезда", меня теперь в любые мероприятия включают.

Я впервые в жизни почувствовала быстрый стук сердца в груди. Никогда еще я так отчетливо его не ощущала. Даже не думала, что могу так волноваться. Прядь волос, свисавшая на глаза, дёргалась, от биения сердца. Когда я наконец вышла петь, я ничего не могла поделать с дрожью во всем теле. С ногой, которая непроизвольна ачала дёргаться, и я выглядела так, будто у меня тик. Наверняка это выглядело очень ужастно: с

Сама печаль состоит в том, что "глубокие вдохи" и "счёт до десяти" абсолютно не помогал. Я создала впечатление девочки-убрилки, в очках, и милом платице. Чтож, хотя бы не сумасшедшей рыжей бестии. Уже хорошо.

Читать на Вьюи...

Я тут мультик посмотрела, и опять меня понесло на "справедливость", "веру в чудеса ". От самой себя иногда противно. Сквозь слезы в глазах я пытаюсь разглядеть клавиатуру и написать то, что чувствую. Это так сложно, честно.

Я пишу этот пост под хорошую музыку и просто реву. Я так давно "хорошенько " не плакала.Если дома накатывали слёзы - приходилось уткнуться в подушку - что бы родители не услышали. Если в школе - нужно было держать себя в руках. Мой статус в обществе не позволяет мне плакать при всех. Не хочу быть слабой. И в то же время так хочу что-бы кто-то пожалел.

Время от времени по ночам я просыпаюсь вся в поту просто от того, что страшно. Страшно за всё и за всех. За маму, которая из последних сил пытается сделать из меня человека, но часто не выходит. За папу, который приболел, и плохо себя чувствует. За брата, который не общается со мной уже давно, но я, как маленькая, продолжаю тянуться нему. протягиваю к нему свои худые, холодные руки. Руки маленького ребенка. И мне опять страшно. Я боюсь что он снова оттолкнёт меня, причинив боль.

Хочется просто кричать оот того, что переполняет меня. От того, что я так давно не плакала, держала в себе. От того что хочется обнять человека, который далеко. От того, что жутко скучаю по Игореше, по Любе, и по всем им.

Моя семья греет меня снаружи, но некому согреть меня изнутри.

И вроде я уже почти не реву, не нервничаю, но опять вспоминаю папу. Как он пел мне еще в младенчестве. Как играл на гармошке, что бы я не плакала. Как сделал из меня музыканта. Иногда хочется просто позвонить что бы просто поговорить с ним. Но нет, для этого нужна какая-то причина. Почему просто не позвонить самому? Просто не спросить как дела? Просто не вспомнить о том, что у тебя есть дочь?!!! И вот я сново перехожу на крик и истерику. Папа, не ломай меня изнутри, пожалуйста. Спой мне, как раньше. Позвони без причины. Назови меня маленькой принцесой, как в детстве. Я хочу что бы все было как раньше, папа. Но что-то мне мешает. Что-то мне подсказывает что я дам тебе еще один шанс, а ты сново вытрешь об меня ноги.

Читать на Вьюи...

Странно. Перечитываю последние записи этого блога и понимаю, что эта девочка совершенно на меня не похожа, но она мне очень нравится.
А главное-это воспоминания. Мои маленькие трагедии и небольшие победы.

Простите, что вот так, отрывками. Я уже опаздываю, но всё никак не могу собраться.

Читать на Вьюи...

Я едва ли успеваю с концертом тринадцатого, а ведь нужно уже готовиться к концу четверти и далее.

За прошедшие дни во мне столько всего скопилось, столько всего хочется выговорить, но времени в обрез. И вот когда не знаешь, какое свое желание удовлетворить - расписывать свои мысли на этих страницах либо поскорее выучить всё к чертовой матери и забыться, - хочется просто залечь на дно. Просто засесть в уголок, закрыться от всех и всея и просуществовать, пока все само собой не устаканится. Но это плохие мысли.

Нужно жить, не смотря на трудности. Именно жить . Спасибо.

Читать на Вьюи...

а вообще, когда читаешь пост, где все запятые стоят идеально, где все так правильно до тошноты, он уже не кажется таким хорошим. скорее, неживым, ненастоящим, не от сердца, а от головы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня есть вещи, о которых я никогда не писала в блог, не говорила близким друзьям и вообще. Небольшое темное прошлое, возвращаться и вспоминать которое - пытка. Я очень рада, что в свое время (хоть и поздновато), но оборвала и сожгла синим пламенем все мосты. Мне очень стыдно за все то, что было. Да и не пожелаю никому подобного.

Мне хочется разбиться в лепешку, когда люди из этого самого прошлого пытаются достать меня даже в другом городе.

Прошлое, оставайся в прошлом.

Читать на Вьюи...

Collapse Under The Empire – When The Day Fades Away

Я давно искала то, что дернет за душу и унесет куда-нибудь. Я нашла.

Самая осенняя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А у нас еще осень. Уже везде лежит снег, все играют в снежки, жалуются на грязь и тому подобное.

А тут просто холодно, но нет снега. Я обижена и возмущена этим, серьезно.

Читать на Вьюи...

Почему быть хорошим тяжелее? Почему плохим быть проще? Почему проще набрать вес и так тяжело похудеть? Почему простудиться в сто раз легче, чем вылечиться потом? И заварить кашу ведь всегда проще, чем бороться с её последствиями.

Мы бросаемся из крайности в крайность. Слишком резкие перепады.
И если в начале сентября мы не скрывали своей агрессии друг к другу, то сейчас всё как-то невероятно мило. Нас потянуло на добрые поступки. Мы перестали грубить, пусть даже не всерьёз. Нам захотелось тепла, может быть. Нам всем. И мы вдруг стали милыми.

Читать на Вьюи...

Спасибо что следишь тварь Даша.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эти мысли приходят внезапно. Когда ты идёшь в школу, или пьёшь чай. Или когда ты читаешь книгу. Читаешь, строчка за строчкой, вникая в сюжет и вдумываясь в слова. И понимаешь, что ты боишься. Боишься, что этого не будет.
Скажи, чем я живу. Сейчас, на данный момент, или через месяц? Или через два. Я живу тем, что будет. Так нельзя. Это не правильно, но я живу.
Я боюсь, что этого не будет. А что если всю жизнь будет так? Именно так. Как сейчас.
И все те истории, в которых человек менял свою жизнь к лучшему, менял кардинально, проснувшись утром другим человеком или шёл к цели шаг за шагом. Они существуют? Это не выдумка писателей и сценаристов. Разве это есть?
Я знаю, что это есть. Я видела, как люди шли, добиваясь цели. Я видела, как люди опускали руки, опускаясь на дно. Всё это было. Но что будет со мной?

Будущее в голове-проще. Легче. В жизни иначе.
Сколько планов, из всех, что я создала, воплотились в жизнь? Назови хоть один.
На самом деле, здесь я немного преувеличила. Но я добилась только одного. Это вышло само собой, как бы не касаясь меня, помимо воли, хоть я этого и хотела. Возможно, всё не так плохо.
Да. В последнее время я пишу лишь бред, который занимает слишком много места в моей голове. Порой он помогает мне найти нужное решение. Встать на верный путь и прочее. Иногда помогает. Крайне редко.

И смысл всех этих дум заключается в немногом, но вполне решительном намерении стать лучше. Изменить мир, или хотя бы тесный мирок вокруг меня. На самом деле, нет. К чёрту мир. Просто изменить себя. Начать с малого. Шаг за шагом. Еще раз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если я молчу, это не значит, что я согласна… если я молчу, это не значит, что мне нечего сказать… быть может я просто не считаю нужным посвещать идиотов в свои мысли и делить с ними точку зрения? или, напротив, берегу близких от своих непонятных суждений… молчание… это страшно. потому что неизвестно. люди боятся неизвестности…

именно поэтому они боятся смерти, конца света и завтрашнего дня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На ту, что испачкает мою одежду

На ту, что тело моё охлодит

На ту, что сырая после дождя

И этим холодным утром

Я снова пойду в лес

Где пахнет хвоей

Здесь воздух намного свежей

Здесь не чувствуешь себя как в бане

В этом море страстей

Сюда прихожу отдохнуть

И одиночество своё обмануть

Здесь так спокойно и тихо

Здесь мне не вяжет беды портниха

Которая обычно работает без сна

И солнце здесь почти потухла

Почти уж потемнели небеса

И хочется сказать спасибо матери природе

Вот за такие дивные места.

Валерия

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как легко мы разочаровываемся в людях, верно? Как быстро и как сильно. Разочаровываемся, порой, узнав их лучше. Немного не правильно. Так не должно быть.
Я создавала правила и нарушала их. Я нарушала обещания, данные себе. Сотни раз нарушала, надеясь, что в этот раз всё будет по-другому. Но в этот раз получалось, как в первый, и как во второй. И даже, как в третий.

А люди меня любят, когда совсем не знают. Они наблюдают за мной, они думают, я необычная/интересная/не такая, как все. А потом их иллюзии рушатся. Я обычная. Я несерьёзная. Я много говорю, а иногда слишком много молчу.

Оттого, что я нарушаю обещания, я ни на грамм не стала счастливее. И разве есть смысл продолжать это делать дальше?

Читать на Вьюи...

Твои глаза, черные как уголь.

Твои аккуратные черты лица.

Твой нос, слегка с горбинкой.

Твои ресницы, которым позавидует любая девушка.

И твое тепло.

Да, я вижу его.

Только я.

Больше никому это не дано.

Грей меня по вечерам, согревай утром.

Валерия∞

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такую растерянность и неадэкватность.

Такое смятение и упадок сил.

Кэт, я скучаю

Читать на Вьюи...

Увидела одноклассников:

Мои одноклассницы приветствуют друг друга:

Увидела одноклассницу в мини юбке:

Пришла лучшая подруга:

И мы с ней на всех уроках:

Читать на Вьюи...

Жизнь под названием " жизнь по часам". Так много сделать, так мало успеть. Жизнь по минутам. Я справлюсь

Читать на Вьюи...