Читать на Вьюи...

На свете так устроено - правильный путь сначала кажется неправильным. Чтобы испытать нашу веру.

Джон Апдайк. Кролик, беги

Читать на Вьюи...

4 сентября 2013

Погода - ты просто космос. Весь день хочется спать и фигачит давление. Настроение нет абсолютно никакого. Хочется только лежать в кровати, обнять игрушечного слона и смотреть этот глупый зомбо-ящик. Вчера ездила по делам и встретилась по пути со своей подруженькой и её одногруппником. Так вот скажу я вам, для того чтобы безумно кому-то понравится не нужно выглядеть как принцесса из сказки. И пусть это не взаимно, потому что я такой, блин, человек. Но все таки безумно приятно, когда ты взлохмаченная, в растянутом свитере, черных вытертых до дыр джинсах и повидавших "лучшие времена" кедах, вылетаешь из вагона метро, и при видя тебя аж в ступор впадают. А потом твоей лучше подруге говорят, что ты идеальная. Я реально хотела бы извинится перед всеми парнями, которым не могу ответить взаимностью из-за глупой дури в голове и душе. Просто думаю пока еще не пришло мне время заводить отношения. Или просто человек еще не нашелся. В любом случае, пока мне лучше побыть с самой собой, что я и стараюсь делать последние два дня. А сердце все по нему скучает. Все ждет хоть чего-нибудь, хотя разумом понимаю, что ничего уже не будет. Сегодня сняла браслет, который он мне подарил. Носила все лето не снимая, но сегодня вдруг поняла, что это как оковы. Постоянное напоминание о том, что было. А мне и без этого очень тяжело.

Итог дня: пора начать жить для себя и все само по себе наладится.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Ничто не дается легко.

Терри Гудкайнд. Первое правило волшебника

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

3 сентября 2013

Приступы меланхолии беспокоят все чаще. В душе, будто дыра образовалась. Черная и бездонная. Вся эта его беготня между ней и мной, меня порядком замучила. Я этому человеку сердце отдала, а вернуть мне его обратно он забыл. Или не захотел, раз до сих пор, что-то в нас живо. Но даже не ясно что. Привычка? Нет. Не думаю. Любовь? Но какая это любовь, если ты не хочешь чтобы объект твоей любви, был счастлив, даже если без тебя? На словах можно сказать, что угодно. "Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива." Так отпусти. Дай свободу, в конце концов. Или приди и не отпускай никуда и никогда. Но и этого уже не будет. Потому что внутри, что-то сегодня надломилось. Я чисто на уровне души не смогу ему простить, что он "любя" меня, трахается с ней и рассказывает мне об этом. Я чисто морально истощена тем фактом, что я знаю про его личную жизнь абсолютно все. И тем, что он не дает мне двигаться дальше. Я не смогу ему это простить. Думаю никогда не смогу. Мне настолько тошно, что я даже не вижу парней меня окружающих. Вот они все передо мной. Куча кандидатов на то чтобы сделать меня счастливой. Но почему то, когда они один за другим пропадают, я в душе чувствую себя более счастливой. Мне настолько не хочется ничего, кроме как одиночества стен моей комнаты. А еще хочется сказать ему "хватит", но пока меня хватает только на молчание и исчезновение из всевозможных социальных сетей. По обыкновению, когда меня мучает конкретный вопрос, в мою голову приходит своеобразный ответ в виде слов из какой-нибудь песни. В этот раз, так же. И это похоже на правду.

"Someday, somehow
Gonna make it alright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehow
Gonna make it alright but not right now
I know you're wondering when. "
***
" Когда-нибудь, как-нибудь
Я все исправлю, но не сейчас,
Я знаю, ты задаешься вопросом когда
(Только ты об этом знаешь)
Когда-нибудь, как-нибудь,
Я все исправлю, но не сейчас.
Я знаю, ты задаешься вопросом когда.."

И какого вот черта?!

Как же я надеюсь, что скоро реанимируюсь, но почему то пока получается с трудом.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Для любви редкие встречи скорее праздник, чем помеха. Они подкармливают воображение. Чем реже человека видишь, тем проще его любить. Излишним общением можно только все испортить.

Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1 сентября 2013

Почему, как только я нахожу классного парня, случается сразу миллион причин, почему я не могу с ним увидится? Я не знаю, что это. Закон подлости? Судьба? Карма? Серьезно?! Это мой жизненный путь, всегда быть с человеком, который даже моим быть не может? В общем, спасибо ливень, за то, что я кашляю как слон. Это реально круто.

М.

Читать на Вьюи...

Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти.

Фридрих Вильгельм Ницше. Человеческое, слишком человеческое

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

31 августа 2013

Не зря ночью все было так странно. Я же "девочка магнит" для всякого рода приключений. Ну, так вот. Я их нашла.

Не успела я лечь в кровать, пытаясь выжать из себя хотя бы пару строчек на новый мего стих, как мой телефон завибрировал в моих руках. На экране до боли знакомая фотография. Два часа ночи и я знаю, что он с ней. Я быстро вскочила с кровати, пытаясь не разбудить, спавшую рядом со мной, маму и тихо ответила на звонок. Бродила по кухне тихонечко отвечая на вопросы по поводу моих проблем. Дело в том, что дома непонятки который день, дело доходило и до рукоприкладства, но об этом мало кто знает. И он меня всегда в этом поддерживает, как-никак жил же со мной тут 2 года. Потом, он рассказал, что у него там происходит. Он ушел в магазин оказывается, а его "тело" (как он её сам назвал), легло спать. Удивляюсь всегда таким девушкам. Твой парень, где то бродит ночью, а ты, мать твою, спокойно спишь в его кровати. В итоге, до дома он не дошел, а сел на площадке в 3-х минутах ходьбы от моего дома. Все дороги, наверное, в итоге все равно ведут ко мне. Ей богу. Я смотрела в окно и слушала его голос. А потом возьми и брякни "давай сейчас приду". Он помолчал секунды две, а потом выпалил, что ждет. Я быстренько оделась и тихонечко выскользнула на улицу. Добежала до места и уже издалека его, увидев, сердце екнуло. Именно в этот момент он мне был очень нужен. Потому что было столько всего, проблем/событий/происшествий, под тяжестью которых мои женские хрупкие плечи прогибались. Как бы пафосно это не звучало. И мне нужен был мужик, который бы все, в моем мире, расставил по своим местам. И это действительно мне помогло. А еще помогло пиво, которое было у него в сумке. Было очень весело. И разговоры были такие.. душевно-интимные что ли. Он снова настаивал на том, что я его люблю, а я снова и снова повторяла, что это бы было издевательство над самой собой. В конце концов, он сказал, что это самообман и что он тоже меня любит. Но я просто пропустила это мимо ушей, потому что так легче и сказала, что я тоже люблю его как человека и друга. На что он сказал, что если бы была вероятность, что я беременна от него сейчас, я бы тоже сказала, что не люблю его? И тут-то полезли все мои потаенные страхи. Потому что именно об этом я думала, последние несколько дней. Такая вероятность есть, но я давлю в себе все думы об этом. Иначе, это все просто сведет меня с ума."Или чего еще лучше, аборт бы сделала?" Я сказала, что это бы ничего не поменяло, и аборт бы в случае чего я делать бы не стала. На что он сказал, что если бы я это сделала, он бы вышиб из меня мозги. "Потому что даже если я буду с ней пять лет вместе, она не заменит тебя. И если будет ребенок, я брошу её и создам семью с тобой.". Ну здрасте.. Строила себе стену в душе, а он одним залпом всю её снес. Для любой другой девушки, это как козырь в рукаве, а я чувствую себя дико. Мне не по себе от этого. "Ты думаешь, я вижу еще кого-то в качестве своей жены, в будущем?". Я показываю в сторону дома, в котором расположена квартира, в которой спит его девушка. "С ней? У нас ничего не выйдет." Черт побери, ну какого черта ты тогда с ней. Какого черта все это.

"Мы с тобой пробовали все кроме одного. Мы так и не попробовали построить семью." О какой семье может идти речь, если мы даже отношения нормальные построить не можем, парниша!? Мы дружим, но при этом безумно хотим друг друга. До такой степени, что тело предает, а разум отключается. Но при этом сегодня, я весь день думала, что если бы у нас был маленький ребетенок, он был бы безумно одаренным. У него был бы самый чудесный голос и он бы скорее всего, как его папка стал бы музыкантом. Это был бы чудесный маленький человечек. И скорее всего когда-нибудь будет. "Давай поженимся. Хочешь, я тебе кольцо сделаю, прямо сейчас?" Смешно. Смешно это все. Почему мы до сих пор тянемся друг к другу? Почему все так? Жизнь все таки сука.. "Если бы ты была в отношениях такая же какая со мной сейчас, я бы души в тебе не чаял". Чувак, ну не умею я так. Если я люблю, то всей душой без остатка. Я ревную, рву клочьями на себе волосы, скандалю, плачу. У меня безумно много эмоций. Я такая. Я не могу быть "безэмоциональной", ни на что не обращающей внимание стервой. Я хочу, чтобы объект моей любви был только мой и ничей больше. Может в этом и проблема. Но я не могу этого в себе поменять. Я люблю человека без остатка и всю себя отдаю. И требую этого взамен. Иначе никак."Давай я брошу её и мы начнем все сначала". Не надо. Ты всегда будешь искать чего то другого. Я ответила на это, что "я не хочу быть тем, что осталось, когда ничего не осталось". На что он тихонько сказал, что "что-то между нами осталось.." Ну заебись теперь. Ну, осталось и осталось. У тебя же девушка есть. Которая, кстати дома тебя ждет. А ты тут со мной. Сидишь и никуда не спешишь. Я замерзла, и он отдал мне свою куртку. Хотя, я честно упиралась, потому что на мне был теплый свитер. "Как ты обяснишь ей, что твоя куртка вся в рыжих волосах?" На что, он сказал, что скажет все как есть. Что встретил меня. Что мы пили вместе пиво и говорили о жизни. Заебись отношения. Со мной никогда такого не было. Наверное, потому что он меня любил. В итоге просидели до 4. Потому что у меня мама, уже должна была вставать на работу. Я как маленькая залезла на карусели, а он подошел и сказал, что "он еще может наверстать то, что мы упустили в наших отношениях" и начал их раскручивать. Мы как дети два часа занимались разной фигней, потому что просто не хотели идти домой. И это ночное небо стало мне безумно родным. И было так круто. И было так уютно. Когда все таки пришлось, он снова завел тему, о том, что ему нужно её бросить и мы с ним сможем снимать квартиру. Потому что я не могу находиться дома, а он не может жить со своей матерью. "Я вчера уже думал, как ей сказать, что ты придешь ко мне.." На мою фразу "зачем? к вам я бы все равно не пошла..", он сказал что "тебя бы никто не спрашивал, я бы просто пришел и забрал тебя к себе". Я действительно чувствую в нем мужество последнее время. Которого раньше так не хватало. Потом он увидел лужу и взял меня за плечи. Я говорю "ты зачем меня к себе прижал?". А он говорит, "я думал лужа большая, хотел перенести". Как в старые добрые. Как в день нашего знакомства. Он часто носил меня на руках, потому что я маленькая. Маленькая девочка, о которой кому то нужно всегда заботиться. Он проводил меня до подъезда и сам пошел к ней. Потом написал, что ему немного влетело, и что он скинул мне песню. И я благополучно уснула. Но я так до сих пор не могу понять, почему вместо того, чтобы уснуть рядом со своей девушкой, он выбрал сидеть в каком-то дурацком дворе со мной.

А сейчас вечер. И я знаю, что он наконец-то с ней переспал. И у меня началась своеобразная депрессия, которую никто не может развеять. Моя подруженка на свадьбе, со второй как-то не хочется общаться.. Мне хочется, чтобы в эту дождливую ночь он пришел, обнял меня и сказал, что никуда мне от него не деться.

Я не отпустила сердцем… Кому я вру. Мне плохо. Мне так по-скотски плохо.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

31 августа 2013

На дворе ночь.В жизни бардак. В душе бардак. В голове бардак.
Меня колотит, как при болезни. Но я не болею. А может и болею. Людьми, которые больше не могут, быть теми, из-за которых замирает моё сердце.
Вышла заварить чай, и только спустя 20 минут поняла, что я выпила уже пол кружки и бесцельно брожу кругами по кухне. Со мной определенно, что-то не так.
Кажется, все плохо.

М.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем ты подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Алан Александр Милн

Читать на Вьюи...

27 августа 2013

"Расправь крылья и лети,
Оставь проблемы позади.
Найдется тот, кто будет верить.
Найдется тот, кто будет рядом.
Везде сломать можно все стены,
А что еще нам в жизни надо?
Все что случалось, не случайно.
Нам это все необходимо.
И не легко понять, что счастье,
Недавно в гости заходило.
Ведь мы не ценим, что имеем,
А к новому идти боимся.
Совсем не сложно открыть двери,
И очень много добится. "
С.М.

А сегодня, могло бы быть 2 года и 4 месяца. Не судьба. Зато он начал писать песню.

Прекрасно быть музой.

Читать на Вьюи...

Последние дни уходящего лета 2013

Такие точные слова, такой уже заслушанной мной до дыр песни. Уходящее лето теперь кажется чем-то нереальным. Как и эти выходные, в которых я потерялась и утонула. На самом деле в последнее время писать было особо не о чем. Будни были тихими и тоскливыми. Ну, за исключением того, что приехала моя подруженька. Но уехала она в принципе так же быстро, как и приехала. Обратно к своему любимому. Если спросить меня завидую ли я ей, я, наверное, честно отвечу "да завидую", хоть мне иногда и не очень нравится, как ведет себя её парень, по отношению к ней. Я завидую, честно. Но я безумно сильно за неё рада. Потому что она очень светлый человечек, и она заслуживает большого вселенского счастья. Но мы с ней хорошо отдохнули. И я побыла великим "мастером". Её компьютер - мое детище. Я уже на протяжении многих лет (а точнее, уже лет 8), им занимаюсь. Устраняю поломки, чищу, переустанавливаю и т.п. В очередной раз, она нахапала кучу вирусов, а поскольку мы по времени как-то вечно не совпадали, то её нет, то меня, ей пришла "великая" мысль, вызывать мастера. Мастера? Какой к черту мастер, женщьна?!! У тебя "программист-недоучка" под боком, который лет с 11 занимается техникой в твоем доме, а ты какого-то дядьку вздумала вызывать и еще денег ему за это кучу отвалишь. Лучше иди холодильник себе затарь или платьишко купи на эти деньги. Я когда это услышала, чуть не упала. Сразу же договорились не тянуть, и встретится на следующий день. Что смешное, живем через дом, но забежать в гости времени иногда просто не бывает. Вот пришла я на следующий день к моей козе, все сделала, компьютер снова работает как новехонький. Информацию нужную, я оттуда вытащила и самое главное - архив старых фоток. Смотрели и ухохатывались. Там такие приколы были. И где мы еще в школе, и где её братишка с сестрюней, крошечные совсем, только из роддома привезенные, и её "роковой" день рождения. Столько милостей. У меня на компьютере точно такой же архив (наверное, потому что, я фотограф любитель) и все мои друзья называют это "набором палева". Там есть такие кадры… ну не суть. Пока вся система очищалась и плакала от счастья, мы решили подключить её айфошу к колонкам и устроить соседям "хардкор пати". Почему хардкор? Потому что мы, милые тихие девочки, иногда превращаемся в ярых фанаток тяжелой музыки. И у соседей начинает складываться впечатление, что мы сатанистки, вызывающие дьявола. В принципе всегда, когда я, девушка с рыжими волнистыми волосами, в платьице и на каблуках (сейчас описываю ухоженную версию себя), говорю мало знакомым людям, что я слушаю такие группы как Disturbed, Soilwork, Five Finger Death Punch, Killswitch Engage, Avenged Sevenfold и другие, они начинают смотреть на меня как на инопланетянку. Да, я не такая как большинство девушек. Мне говорят это многие, и я этим горжусь. В общем, после пати, я свалила на хату к своему бывшему, потому что я, сейчас внимание.. наконец-то все ему высказала. Да-да-да. Я прям, вывалила на него все, что копилось столь долгое время и мне стало намного легче. Он опять заболел, и мне опять пришлось сорваться в 9 часов утра и ехать к нему, потому что его хваленая девушка отдыхает себе в Анапе. Приехала и началась, какая-то ерунда. То лезет ко мне, то нахуй шлет и… меня сдало. Я села и сказала "меня заебало". А потом вывалила все. Все, что накипело внутри. А в конце добавила "разберись уже в себе и реши, что тебе самому нужно". И ушла. Он посидел денек подумал, а потом предложил, чтобы я пришла и мы поговорили. Вот так я и провела все выходные со своим бывшим парнем и нынешним другом. Скорее всего, это самая большая ошибка в моей жизни, но я не о чем не жалею. Это были лучшие выходные, не считая мелких нюансов. Мы поговорили, и он сказал, что просто не знает, чего он хочет. И что, его девушка, она не такая как я и он просто не может к этому привыкнуть. Она не любит готовить, а я целыми дням готова стоять у плиты, она не понимает его музыкальное творчество, я же знаю все его тонкости. Она не принимает его, с его тяжелейшим характером, хоть и говорит, что это не так. А я же просто привыкла и люблю даже его дурацкие выходки. В итоге он перечислил еще тысячи "не так", но это все сейчас кажется не важным. Я считаю, что "не так", обсуждать новую девушку со своей старой и говорить, что новая во многом плоха. Хоть это конечно и тешит мое самолюбие, но все же нельзя нас сравнивать. Мы совершенно разные. Я два года училась любить все то, что любит он и в итоге начала жить большинством его интересов. И мне самой это нравится. А она живет своими интересами, у неё другие взгляды на жизнь, на отношения и она совершенно другая. Но это не значит, что она плохая. Как бы мне не было больно, от того, что она теперь его девушка и что она, зная меня, и зная, что у нас просто проблемы в отношениях с ним, увела его, я все равно не могу назвать её плохой. Раньше считала, а потом я решила, что я все-таки выше этого. Все равно, все в жизни возвращается. Нельзя на чужом несчастии, свое счастье построить. И это уже её дело, а мы все равно с ним как общались, так и будем общаться. У него на стеллаже все так же по-прежнему стоит открытка, которую я сделала своими руками и на ней фотография, где мы целуемся. И все так же медведь сидит на синтезаторе. И браслет, который я ему подарила, все так же лежит в сумке. А в шкафу все так же лежит моя толстовка. И он сказал, что он ничего не уберет, и не будет менять. Потому что, это связано со мной. А я ему намного дороже.

Мы много говорили. Я готовила для нас еду. Мы смотрели фильмы. Просто кучу фильмов. И снова говорили. Как будто нам осталось так мало времени, что мы не могли насытиться. Вспоминали наши отношения и смеялись над ошибками. Было много всего. Под утро, часов в пять, мы шли спать. Но выглядело это очень комично. В квартире три комнаты, я ухожу обычно в комнату его бабушки и дедушки, потому что там тихо и там кошка, которая меня безумно любит. Я уже лежу в кровати, он заходит и задает странный вопрос "здесь ляжешь?". Эм неееет на полу, наверное. Я отвечаю "как бы да, я уже тут", закрываю глаза, а он, что-то стоит и мешкается. И я знаю почему. Я говорю "если хочешь, можешь лечь здесь, кровать все равно большая", и он счастливый заходит в комнату и ложится рядом, но на небольшом расстоянии. У нас есть негласное табу. Я не люблю, когда он нарушает мое личное пространство. Как бы сильно я этого ни хотела, я считаю это правильным. И он знает о моей точке зрения и поддерживает меня в этом. Просто мы не можем спать одни. А уж когда мы вдвоем в одной квартире, там более. Только я хоть как то стараюсь себя от этого отучать, а он наверное даже об этом не задумывается. Вот так и спали, и ели, и сидели вместе, вдвоем как в старые добрые времена. И он никого больше не хотел видеть, как он сам и сказал.

И по поводу творчества. Я никому не рассказывала об этом, но когда он бросил меня в первый раз, я тогда твердо знала, что он вернется ко мне снова, и у меня была одна небольшая цель. Я знала, что он безумно хотел себе девушку, которая поет. И я в тайне ото всех распевалась и сама пыталась поставить себе голос. Поскольку у меня есть данные от рождения, получалось вполне не плохо. Но когда он ко мне вернулся, я как то это все подзабыла. Иногда пела, например, когда мыла посуду, но он особо этого не замечал. В общем то, я просто забила на эту тему. А тут мы сидели на балконе, он врубил песню Celine Dion, в шутку и я начала подпевать. Без задней мысли. А он возьми её и выруби специально на пол припева. А я-то не разгадала в этом подвоха и продолжила петь. Ох, чего началось потом. Он сказал, что у меня потрясный голос и что нам надо записать песню вместе. А лучше не песню, а много песен. И что он такой идиот, что так хотел, то, что было у него перед глазами все это время, а он этого не замечал. И что мы еще потренируемся, и я буду петь еще намного круче. И что вместе, у нас с музыкой все получится. И еще кучу всего. Ну и самое главное, что я такая глупая, что не пела раньше и что, он больше не хочет слышать от меня фразу "у меня нет голоса". Было безумно приятно, хоть я и реально не хотела, понтануться и у меня даже в мыслях нет, и не было его возвращать. Просто это получилось само собой. Судьба, что ли. У меня честно сказать очень много талантов, которыми я просто не хочу заниматься. Я и рисую хорошо, и пишу стихи, и рассказы, и пою, и фотографии делаю превосходные (и это не мои слова), и клипы могу монтировать, и с компьютером я на ты, и готовить я люблю и очень хорошо умею (опять же не мои слова, а чужое мнение), и дизайнерством увлекаюсь, и психолог от части, и имиджмейкер. Так честно, можно сидеть и очень долго перечислять, чем я могла бы заниматься, если бы не моя ленивая жопа. Но я слишком бездельница по натуре. Так что теперь он на меня насядет по-полной, и я так думаю в ближайшее время, поприще певицы, займет все моей свободное времяпрепровождение. Ну, скорее всего оно и к лучшему. Зато буду занята тем, что мне нравится. И ему помогу.

В общем, много всего было. Он пришел к выводу, что я ему ближе, чем даже его семья, и он уверен, что я его никогда не подведу. Поэтому он всегда будет за меня держаться. Я, "нечто большее, чем лучший друг". Как и он для меня. Я всегда буду его семьей, так же как и он моей. Никуда от этого не деться. Как бы мы не старались, мы не можем быть вместе, но и врозь быть у нас тоже не получается.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Жить - значит осознанно проживать каждое мгновение, а не днями напролет размышлять о смысле жизни.

Пауло Коэльо. Алеф

Читать на Вьюи...

19-20 августа 2013

Знаю, что пропустила уже целых два дня, но у меня была какая-то жуткая депрессия. А во всем виноват он. Ну, начнем по порядку с 19 августа 2013 года. 3.40 утра, звонок. Угадайте, кому захотелось внимания и общения? Ну, даже глупо спрашивать. На самом деле ему хотелось потравить мою душу. А именно на тему личных отношений, которые я считаю, его больше не касаются. Но когда я заговариваю об этом, я получаю тонну обвинений в свой адрес и такие слова: " как раз меня, это все, касается". Ну, с какой стати, позволь мне спросить? Ты меня бросил, мы остались друзьями, а теперь ты лезешь в мою жизнь… зачем? Ну, вот зачем все ворошить? Зачем говорить за сутки до этого, что скучаешь по мне/нам/тому, как было вместе хорошо? Ведь уже есть другая. Есть та, которая с тобой плавно перетекает в "мы", а наше прежнее "мы" вытекло в "я и ты", причем совсем отдельное, на разных полюсах. Все так тяжело. Так разругались. А началось все так хорошо. Он спрашивал, когда я, наконец выздоровею и приеду туда к ним. К его другу на дачу. Но мне… мне просто не зачем. Я теперь другим живу. Больше я не могу себя в это впутывать. Это как трясина, которая затягивает. И все вокруг мне твердят одно " а ты сама веришь, в то, что вы расстались?". Я? Верю ли я? Если вы хотите узнать, что-то определенно спросите у человека, который все это развел, вокруг нас. И самое обидное, что он знает, что я его люблю. Знает и играет этим. И от этого более в сотни тысяч раз. Я чуть не плакала в этот день. И совершенно не могла уснуть.

Утро я встретила, в 16.00. Потому что, чисто физически я не смогла проснуться раньше. Весь день я была безумно разбита и не хотела ни с кем говорить. А он мне написал, в обычной своей дружеской манере. Как будто ничего не произошло. Как будто накануне ночью, он не довел меня до трясучки. Как будто не покрыл слоем грязи. Как будто снова не потоптался в моей душе. Как будто это все мне только приснилось. Кстати о приснилось.. Он, ведь даже ночью в покое не оставил.. Мне снилось, что он держит мои дрожащие руки и смеется. А я говорю ему, что ничего смешного в этом нет, что он до трясучки меня довел и мне очень плохо. А он так улыбается и хочется ему все простить. Даже. Сука. Во. Сне. Я, кажется, совсем помешалась. И устала. Всю ночь опять-таки не спала. Смотрела сериал "Обитель Анубиса". Ну, я задротищеееее сериальноеее. Аахаххаха. Ну не важно.

20 августа 2013 года, я провела в полной изоляции от людей, в своей комнате. Слушала музыку. Грустную и сопливую. А именно Lifehouse, Glee Cast, Nick'a Lachey и т.д. Слушала и плакала. Потому что сижу на балконе и вспоминаю, как вместе там сидели в обнимку. Как я выходила с ним, пока он курил. Завернутая в плед. Обнимала его, согревая. А он говорил, что я, его маленькое счастье. Вспоминала моменты грусти, когда он сажал меня к себе на коленки. Прижимал к себе изо всех сил, а я даже не могла целиком его широкоплечего обнять. И сразу тепло становилось на душе. Как ревела от досады, на его коленках обнимая руку, а он другой гладил меня по волосам и целовал в висок. Как смешно он гладил живот во сне и улыбался. Где это все сейчас? Почему так пусто? И почему боль не уходит? Неужели это навсегда со мной? И как долго еще будет так плохо? Я врала себе. Я не отпустила. И я…. скучаю.

Пора закругляться. Слишком много сопливых речей от меня в последнее время.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Тосковать о том, кого любишь, намного легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

Жан де Лабрюйер

Читать на Вьюи...

18 августа 2013

За прошедшие сутки произошло много чего интересного. Ну во первых, мой дражайший папка, поднял меня в 11 часов. И это после того как я считай до 5 общалась со своим бывшим. Для меня поспать 6 часов, в воскресенье, все равно, что не поспать совсем. И поэтому все утро я была дико зла и кусала всех до кого могла добраться. И да. Наконец-то у нас новая микроволновка. Гип-гип УРА! Без неё, жизнь была в тягость. Завтракала я пиццей, за что себя дико казнила, потому что я вообще хотела отказаться на время от мучного и калорийного, а все потому что я пухну как на дрожжах. Но как можно от неё отказаться? Мне, вот именно никак. У меня совсем нет силы воли. Этот бзик, по поводу того, что мне нужно кушать меньше мучного со мной вот уже три года. И не смотря на то, что я больше не вешу катастрофических для меня 60 (при росте 157), а за пол года малого потребления углеводов мой вес колеблется от 49 до 52, я по-прежнему стараюсь держать себя в форме. И нет. Я не стремлюсь как некоторые барышни к 40 кг, потому что для меня это равносильно самоубийству. А уж тем более я никак не хочу распрощаться со своими пышными формами. И все-таки думаю, пицца была лишней. Но это не беда. Как только, моя мартышка приедет с дачи, мы начинаем с ней вечерние забеги, под отличную музычку. Всем спорта.)

А для тех, кто не знает.. А никто не знает, для меня это великий шаг. Потому что я с детства ненавидела спорт. В школе этот "не восторг" мне привила моя первая учительница физкультуры. И понеслась. В старших классах, наш физрук просил меня просто не мучить ни себя, ни его и тихонько отсиживаться в раздевалке. Я разделяла его мнение, потому что как бы я не любила спортивный прикид, спорт так же не питал ко мне нежных чувств, как и я к нему. И вот сейчас, когда мне 19, я созрела для того чтобы начать бегать. Это уже большой шаг. Очень большой. Ну что это я. Лучше расскажу про то, что сегодня было.

А сегодня было не скучно. Ну, где то часов до 5, было слегка тоскливо, но не суть. Я занялась собой, маникюрчик там и все девчачьи дела, на которые я иногда забиваю. Просто потому что иногда я даю себе почувствовать себя "нечесаным домовенком Кузей". Просто так мне надо. Затем я отправилась на прогулку с "лучшим другом". Ну, вы поняли. Было довольно таки интересно. Мы сейчас по много разговариваем. У нас есть совместные планы и прочее. Как то все проще, когда никто никому не делает мозги. Но в отношениях у нас так не получается, отсюда и куча проблем. И самая главная "нам никогда не быть вместе, из-за всего этого дерьма". Но не суть. Обсудили мою личную жизнь. Он в неё постоянно лезет, но меня это лишь смешит, потому что мой "гарем из 33 богатырей", в принципе касаться его не должен. Но он, упорно утверждает, что это его дело и т.п. Но меня это не парит. Все-таки я своей жизнью живу. Посидели, поболтали, ну и решили уже по домам двинуть. Поскольку мне надо было в магазин, я как "самая хитрая женщина" упросила его пройтись со мной. Путь был не близкий, но мои глаза "кота из Шрека" сделали свое дело. Идем себе никого не трогаем. И тут мне в голову приходит, что я до ноября не увижу никого из своих одногруппников и это для меня счастье. Группа у нас не дружная, грубо говоря, все друг друга недолюбливаем, ходим кучками, ну и т.д. Озвучиваю это, он смеется и показывает мне вперед. Ну и что вы думаете? Где то в 200 метрах от нас я вижу своего одногруппника. Какое-то время он был даже в меня влюблен, но это все сейчас кажется очень смешным и нереальным. Вот же жизнь то. Захочешь, не встретишь, как только никого не хочешь видеть, встретишь всех. Здороваться не стали, только глазами пересеклись. Как-то у нас это заведено уже. Тем более моего бывшего, мои знакомые не все переваривают. Сложный человек. В общем, проследовали к магазину.

Идем, шутим, бью его по руке в шутку. Тут вижу его старого друга. Хороший парень, девчонка у него милая такая. Маленькая и смешная. В общем, у машины они что-то там столпились. Ну, я пихнула его, говорю "смотри друган твой". А он сразу как ребенок по сторонам давай оглядываться. Смешной, дядя Степа, блин. Подошли, поздоровались. Друг его удивился., потому что он всем заливает про свою девушку, а на районе его постоянно видят со мной и это как то даже двояко уже выглядит. Девушка его друга, сразу к нам подскочила, поздоровалась. Она мне нравилась, потому что она намного лучше всех предыдущих его так скажем "кошелок". Мы побеседовали. Его друг сказал, что они едут на дачу и мол прямо сейчас, и если он хочет, может поехать с ними. Я его толкаю и говорю "ты же сам домой не хотел, давай поезжай". А он так на меня смотрит и говорит "поехали с нами". И я такая в ступор. Раньше когда встречались - только друзья, посиди дома. Теперь поехали. Я ответила, мол, нет, не поеду, мне домой. Так он другу говорит "давай её в багажник закинем, она маленькая. украдем и увезем". Посмеялись. Он отзвонился маме, поставил её перед фактом, потому что иначе это не работает. Политика его мамы, прекрасна, но слишком устарела, для, считай двадцатилетнего, лба. Я уже собиралась уходить, как он другу говорит "можешь постоять немного, я провожу Маринку". И снова осадок. Провожу?? Серьезно? Что за нафиг происходит?! Какой провожу?! Но я выдавила всем "пока" и мы пошли в сторону магазина. И по дороге он меня спрашивает "а почему ты не хочешь поехать с нами?". Эм. Да, а почему? Наверное, потому что я больше не твоя девушка. Я больше не касаюсь всего этого. А для всех это кажется обманчивым. Потому что в принципе изменился статус отношений, а не поведение. Но не суть. Я пробурчала, что-то про болезнь, и мы забили. Но то, что его так беспокоил этот вопрос и то, что он хочет со мной везде ходить, уже настораживает. Все как то странно. В итоге, потому что времени было в обрез, он проводил меня до магазина. Мы попрощались, и я пожелала ему приятного отдыха. Я правда этого хотела, потому что он мало отдыхал за лето. Реально чтобы так отдыхал, а не какой нибудь фигней занимался. Надеюсь, он хорошо проведет время.

Потом я пришла домой. Немного поболтала с домочадцами. С мамкой посмеялись над инструкцией к микроволновке. Это было нечто) Мы давно так не ржали, над какой нибудь фигней. Обычно у нас серьезные разговоры, а тут прям прорвало. Дописываю пост уже в 3 часа утра. И у меня есть новости уже нынешнего дня. Думаю для 18 августа, этого вполне хватит)

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар.

Ошо

Читать на Вьюи...

18 августа 2013
утро

А точнее почти три часа ночи. И угадайте кому стало скучно. Ему конечно. Поболтать со мной часа два, при том, что он ненавидит разговаривать по телефону это сильно. Но это еще не все.

Топ фраз, которые меня, ну не знаю..:

1

"-на нее мне похуй, а с тобой нужно что-то мутить..
-что?
-говорю, что погода тут ужасная"

2

"-знаешь, а я скучаю
-по кому?
- по тебе. по нам скучаю
-а помоему ты слишком много выпил"

3

"не смей меняться в худшую сторону.
я должен быть твердо уверен хоть в одной девушке на этой планете и это должна быть ты"

Пиздец. Отличное начало утра.

Читать на Вьюи...

Мне нужно идти. В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафрали. Мне тебя обещали

Читать на Вьюи...

17 августа 2013

Меня зовут Марина. И это моя история.

Маленькое предисловие.
" Маленькая девочка с дикими глазами, родилась в Москве. Это было 8 июля 1994 года, на улице было пекло. Росла она умной и красивой на радость родителям. Только глаза её оставались неизменно дикими. Иногда она была злючкой. Ничем не делилась, была сама по себе.
Девочка росла, росла и выросла. А что выросло, то выросло."

А сейчас мне 19 лет и я жуткая лентяйка и бездельница. Только недавно, после тяжелого, окончательного разрыва, моих, как мне казалось, "навсегда" отношений, я снова включила в себе желание жить полной жизнью. Включила желание петь, радоваться, веселиться. Желание искать, что-то новое и полезное. И ждать, кого-то более стоящего. Все же 2 года великой любви и житье бок о бок, оставили о себе невытравляемый след. А конечное, "давай останемся друзьями, я не хочу тебя терять", вообще слегка убило во мне меня. Но потихоньку спустя какое-то время, я нашла в себе силы стать другом человека, которого я любила всем сердцем (и честно, не могу до сих пор представить тот день, когда это во мне умрет). Нашла в себе силы смириться с тем, что у него уже другая жизнь и уже другая делит с ним, когда то наше "только для нас двоих". Нашла в себе силы отпустить. Но все равно порой кажется, что ничего не закончилось. Как будто мы просто вышли передохнуть на разных остановках и вот-вот мы оба осознаем, что это была ошибка. Но мы живем не в сказке. И реальный мир намного суровее и жестче. Как мне казалось, наша дружба будет протекать как "умирающий раковый больной". Что-то типа пары раз в месяц, мы будем напоминать друг другу о себе, как бы говоря "я еще не сдох(ла). я еще жив(а) " и постепенно это всё сойдет на нет. Умрет. Но жизнь реальная дрянь. Вышло так, что верных и преданных друзей, кроме меня, у него просто не осталось. Есть преходяще/уходящие. А так никого нет. А я.. А, что я. Я люблю помогать людям, которые меня топчут. Я люблю любить людей, которые меня не любят. Изменилось только одно. Мы встали каждый на свое место. Нет больше борьбы за лидерство - мы равны. Мы стали командой. Командой, которая по сути уже никому не нужна. И вроде бы уже и не нужно все, потому что понятно, что человека, которого я встретила тогда, случайно, ночью, на дне рождения моей лучшей подруги, больше нет. Что это не судьба и что ничего не будет. Но рядом с ним все равно, что-то держит. И я говорю себе часто по утрам "сегодня ты скажешь этому засранцу, чтобы катился лесом", а потом вспоминаю, что я обещала никогда его не бросать, и о том, что я хороший человек, и о том, как много пережитого вместе было, и о том, что не такой уж он плохой. И снова пускаю все на самотек. Буквально на днях, он сказал, что я наверное единственный человек, который, как он думает, останется с ним навсегда. И в этом, кажется, есть смысл. Потому что, как бы мы не старались, нас все равно как будто тянет друг к другу. Это как невидимая нить между нами. Это так же очевидно, как и то, что мы не сможем больше быть вместе. И я даже не знаю печалиться мне или радоваться этому.

И хватит на сегодня о моих любовно-дружеских стенаниях. У моей мамулечки сегодня день рождение (точнее уже вчера, потому что пока я дописала этот пост, наступило 18 число). Я решила немножечко подсэкономить деньжат и купить вместе с ней, ей, что нибудь нужное. Она у меня замечательная. Мне нереально повезло с моей мамочкой, потому что она всегда меня поддерживала и поддерживает. Она всю жизнь старалась стать мне лучшей подругой, чтобы я могла делится с ней абсолютно всем. Она безумно понимающая и всегда готова дать мне дельный совет. Мы с папой сегодня много чего сделали, что бы мамульку порадовать. И пусть она уставшая с работы приехала, все равно мы немножечко отпраздновали.

А еще, сегодня я себя болеющую порадовала и купила новую блузочку. На самом деле, мой шкаф просто забит разнообразными блузами. И когда в магазине, я подхожу к стойке с ними, мама кричит с другого конца зала "даже не думаааай". Но что я могу с собой поделать? Это то что мне нравится. А еще я больная на распродажи. Но это совсем другая история.

Пора закругляться. Для сегодня я думаю этого вполне достаточно.

Целую, обнимаю. М.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...