Но как-то будучи в гостях,

Украл я ложечку у Коли,

А дома разглядел - моя.

Читать на Вьюи...

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже! "

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— ты спишь по 2-3 часа в день.как ты умудряешься высыпаться?
- куда?
- а, понятно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

mysuperman:

boston:

Читать на Вьюи...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Читать на Вьюи...

студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыне, нечаяно вызвали дьявола

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
-Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
-Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все местана этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
-Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет.Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем неменее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
-Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании -пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, -и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали.

Читать на Вьюи...

В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко
просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: -
Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. - Ничего, можете
еще поспать, я свою остановку уже проехал

Читать на Вьюи...

kukysja:

ponochka:

eee:

Читать на Вьюи...

psyche:

это блин закон подлости: С

Читать на Вьюи...

Осталось еще 20 дней. Еще 20 раз вставать ни свет ни заря, 40 раз в душном автобусе туда сюда, палящее солнце, обгоревшие ноги и руки…Ох, замечательно :) надеюсь выживем…

Читать на Вьюи...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.
Eсли Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер.

Читать на Вьюи...

В реальном времени в различных концах света вы можете понаблюдать в любое время суток за:

1. Совами из Синднея (нажмите здесь)

2. За маленьким жирафом (нажмите здесь)

3. За орлами (нажмите здесь)

4. За маленьким щенком в питомнике(нажмите здесь)

Все очень милые и интересные)

Читать на Вьюи...

neverland-:

Ровно 14 лет назад, в этот день, началась магия.

30 июня 1997 первое в истории издание "Гарри Поттер и Философский камень" было опубликовано.

seconds

via grint

Читать на Вьюи...

kawaijerry:

burberrry:

Mermaids

Они красивы

и с облазнительны
…
но ещё они опасны

джемма

Читать на Вьюи...

meledy :

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с
газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!»,
чуть не убила маньяка

—епвашужмать)))

Читать на Вьюи...

Когда книга по-настоящему хорошая, хочется, чтобы она никогда не кончалась, чтобы продолжалась и продолжалась, как жизнь.

©Стивен Кинг

Читать на Вьюи...

Логика Винчестеров.

— Случайности случаются не случайно!

— Если есть ключ, должен быть и замок.

— А знаешь, кто шпионит, Кас? Шпионы!

— Только что была ночь, а теперь день!

Ну неоспоримо же.)

Читать на Вьюи...

ellebell :

desorden :

"Алонзо Моузли, ФБР. Это мой партнер. Тоже из ФБР! Извините, он у нас новичок"

Читать на Вьюи...

-Самый известный вампир на "Д"?
-Деймон!
-А может всё-таки Дракула?
-Неет, Деймон!

— simonasmile :

smolderhalder :

nitaleto :

enjoythesilence :

expectopatronuum :

love-online :

(via gossip--girl )

Читать на Вьюи...

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно…Звоню по телефону: -Лёшь, ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу…Их как ветром сдуло.

— anastasie :

littlealice :

(via martisha )

Читать на Вьюи...

fuckyeahbaby:

lumix:

(via boston)

Читать на Вьюи...

hermiona :

tlvsk :

ilovemother :

*________*

Росс: Джои, что это?

Джои: Это огонь. Он побеждает все.

Фиби: Даже пузырь с водой?

Джои: Ну ты мастер, Фиби Буфэ.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

hermiona :

lanaofficial :

blablaprincess : titya : kerli :

Сегодня утром я просыпаюсь, и мама мне рассказывает:

Захожу я утром к тебе в комнату за зарядкой для ноутбука. А я такая проснулась и спрашиваю:

—Мам, тебе чего?
- Где зарядка для ноута?
- Её забрал Джобс. Он сказал, что это последний кристраж. Он нужен, для того чтобы убить Клауса и Элайджу. Стефан в опасности.

О БООГИИИ! Ааххахаах что же мне такое снилооось? Причём я этого совершенно не помню! ААХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ Я НАРЖАТЬСЯ НЕ МОГУУУУУУУ.

Читать на Вьюи...

showmustgoon:

vorontsova:

goodlife:

ourworld:

Тот-чье-имя-нельзя-называть
Его последняя, лучшая
Принц-полукровка
Мальчик, который выжил
Самая яркая ведьма своего возраста
Король
Мальчик, который сделал неправильный выбор

via marrie

Читать на Вьюи...

(via hey-kate )

Читать на Вьюи...

Прошу тебя, Господи, дай человеку, который сейчас читает эти строки, все, о чем он тебя просит. и пусть он будет счастлив, и пусть чувствует, что он не одинок.

— psiloveyou:

sacred:

freakidiot:

dominoooo:

safinasafina:

frida:

(via myweakness) давайте єто будет ребложить и всем желать счастья.ведь оно нам так нужно!!!!!!!!!!)

я согласна(:
будьте счастливы все

искренне жеаю вам счастья

Читать на Вьюи...

kittikitti:

atonement-:

teenspirit22:

potter

К черту всё! Я в Хогвартс!

Читать на Вьюи...

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)

— elizabethliza1 :

showmustgoon :

damonova :

giia :

booont : absent : fuck-california : crazyshell : alesyalive : (via nikksss )

Читать на Вьюи...

— maraderka :

(via stam-yes )

Читать на Вьюи...

- девушка, а можно вас проводить до дома?
- только взглядом господа, только взглядом

— fucking-pleasure :

(via mashakirpikova )

Читать на Вьюи...

У чувака в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Читать на Вьюи...

Уважаю людей, которые могут собраться гулять за 15 минут… Жаль для меня это нереально :)

Читать на Вьюи...

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом. :D

Читать на Вьюи...

"Я пойду спать, как только я вернусь домой"

Когда я прихожу домой:

Читать на Вьюи...