Я не красива и не мила. Меня даже привлекательной назвать трудно. И нет, Я не стеснительная, просто честная. За мной не бегают толпы парней, что в принципе меня вполне устраивает. Я талантлива и успешна практически во всем, за что берусь. Если меня что-то не устраивает, Я говорю это в лицо, и не забочусь о последствиях. Меня не интересует мнение окружающих людей обо мне, за исключением нескольких человек. В людях меня больше интересуют эмоции и поступки, нежели слова. Обращаю внимание только на умных, образованных, начитанных, веселых людей – остальные меня не интересуют. Быстро теряю интерес к «разгаданным» людям.. Я могу во многое поверить, но почти никому не доверяю. Очень мало людей, которых Я действительно люблю, еще меньше тех, о ком Я хорошо думаю. Я цинична и эгоистична, но если человек мне дорог, Я становлюсь поистине альтруисткой. Я любила и доверяла, это всегда заканчивалось одинаково – кому-то из нас было больно. Больше всего ненавижу – ложь, в любых ее проявлениях. Я ее не прощаю. У меня напряженные отношения с отцом и Я безумно люблю своего младшего брата. Не представляю свою жизнь без наручных часов, кофе, книг, хорошей обуви, сумок и портмоне. Во внешности людей меня интересуют только глаза и улыбка. Я умею читать по глазам, мимике, жестам и между строк, из-за этого многие меня побаиваются или даже ненавидят. Я считаю, что всегда права, и как оказывается, Я действительно почти всегда права. Я редко пью, но стабильно раз в полгода, Я напиваюсь до беспамятства, а на следующий день болею с похмелья. Я знаю цену своих поступков и ценю то, что для меня делают другие. Я умею быть благодарной. Предпочитаю находиться в хорошей физической форме и потому – регулярно бегаю. Я не считаю себя сильной – Я уберегаю себя от разочарований. В каком-то плане меня можно даже назвать ущербной. У меня было тяжелое детство, именно поэтому Я такая. Но ни за что не променяла бы свою жизнь на какую либо другую. Я ценю все свои достоинства и недостатки. Недостатки даже в большей мере. Я не самая лучшая дочь, мои чувства к родителям скорее можно назвать – благодарностью и уважением, нежели – любовью. Меня часто считаю «душой компании» и предполагают веселую жизнь, на самом деле Я одиночка и затворница. Раньше меня было очень легко вывести из себя, со временем я приучила себя к сдержанности, как оказалось, это людей бесит куда больше. Я не идеал и не кумир, и никогда ими не буду, Я даже не уверена, что найдется человек, который захочет взять меня в жены. На бумаге – Я такая простая…а в жизни – Я сложная!

Другой меня у Тебя не будет…

Без воска…

Читать на Вьюи...

- Саш, что ты хочешь получить на Новый год?

- Ммм, сборник всех Евангелие и других книг о христианстве.

- Но ты же отреклась от религии. Зачем?

- Хочу досконально все изучить. Чтобы верить – нужна только вера. А вот чтобы не верить – нужна причина.

- Ну, хорошо. Я придумаю что-нибудь. Но это ведь какой-то не новогодний подарок совсем…

- Я не откажусь и от двух подарков(=

- Ты как всегда в своем духе!!!

Мне сложно принять саму концепцию веры…Вера не основывается на логике или ощущениях.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Ну и занесло же меня. Из профессионального спорта в научную деятельность. Кто бы сказал мне пару лет назад, что Я буду писать статьи и участвовать в конференциях, Я бы истерически похохотала. А теперь – Руководитель по направлению «Менеджмент» в структуре студенческого научного общества, и помешанный человек на основе «написания гениального научного труда» к ближайшей конференции. А что еще удивительней – все это мне безумно нравится. Жизнь преподносит сюрпризы.

Цитируя Тебя – «Наука правит миром»

Без воска…

Читать на Вьюи...

Как же Я люблю Осень! Это самое неповторимое время в жизни. Когда все скулят и плачут о наступающих дождях и холодах, Я – радуюсь, улыбаюсь и наслаждаюсь. Особенно люблю октябрь. Этот переходящий период между ливнями и первым снегом. Когда капли превращаются в огромные хлопья. Когда темнеет раньше и можно гулять вечером по освещенным фонарями тротуарам. Когда людей на улице меньше, но больше жизни. Когда ты одеваешь дома шерстяные носки, греешь холодный нос и пьешь горячий чай с вареньем. Осенью все становится другим – настоящим. Чувства, слова, мысли. Время – когда мне не нужно претворяться. Время, когда Я счастлива. Одна. Осень лучше, когда ты один. Ты можешь разобраться в себе. Понять себя лучше. Осень – незаменимое!

Каждое утро в восемь Я выхожу в Осень(=

Без воска…

Читать на Вьюи...

Теперь Я вижу звезды. Они там – наверху. До этого мой взор падал лишь на одну одинокую звездочку – и Я ждала – ну где же они, где? И вот, теперь их много. И это вызывает неописуемый восторг. Я как ребенок, выхожу на балкон – смотрю на небо, дышу на стекло – и пишу надписи. Самое приятное – на следующий день, выходя на балкон – подышать случайно на то же место – и возникает надпись. <Улыбаешься> Вот она – осень!

Ощущение времени появляется только, когда чего-то ждешь. Чего-то самого главного. Способного изменить всю жизнь, раз и навсегда

Без воска…

Читать на Вьюи...

Каждый человек не проходит сквозь нас бесследно. Изменяет тебя, ты – его. И вот ты уже не такой как раньше. И понимаешь, что не хочешь быть похожим ни на кого. Ни на мать, ни на отца, ни на лучшего друга, ни на кого из прохожих, и даже – на самого себя. И ты меняешься. Ты идешь вперед – не оглядываясь.

Отстаивая себя – не подчиняться системе. <Создавая реальность из ничего. Из случая>

Без воска…

Читать на Вьюи...

- А ты изменилась.

- Ну да, каблуки – все дела.

- Да даже не в стиле дело. Просто изменилась.

Почему так громко? Как будто кто-то неведомый добавил звук, нажав на кнопочку громкости в моем черепе. Часы «тик…так…тик…так» - будто тысяча молоточков, бесперебойно стучат, заполняя воздух непереносимыми звуками. Два с половиной месяца невыносимой бессонницы. Три часа в сутки. 21 час в неделю. 84 – в месяц. Непререкаемо синие круги под глазами – вырисовывающиеся в отражении каждое утро. Это действительно очень трудно. Часами напролет – глядя в потолок, перепробовав все способы заснуть – теперь приходится просто молить Бога о чуточке спокойного сна. И каждое утро – трезвонящий будильник наперебой с матами, холодный душ почти одновременно с чашкой самого крепкого кофе, сонная – дома, и исторгающая энергию и свежесть – на людях. Словно загнанный волк. Я теряю контроль. Увидеть Тебя – и станет чуточку легче, чуточку спокойнее. А пока…Я жду встречи, и разглядываю свои истинное лицо с некоторой жалостью и нежностью в серо-голубых <вдруг ставших темнее> глазах. Собираюсь с силами и выхожу на улицу с непререкаемой репутацией <спокойной, сильной, уравновешенной>…а впереди вновь…самая тихая и самая долгая Ночь…

Если спросить, откуда у меня такие глаза, закрывая их, не зная, говорить ли, и что сказать…И только Тебе в бессловесном взгляде…<Мне кажется, что мы были с Тобой знакомы. До того, как остановилась Земля.>

Читать на Вьюи...

Я слишком рано повзрослела. Я никогда не была маленькой.

Без воска…

Читать на Вьюи...

« - День добрый!!! (=

- Саша, день добрый, а погода отвратительная ;) »

***

Про новости:

Твои – « перемен требуют наши сердца»

Мои – « спасаю мир, ищу работу, легко схожу с ума и также легко возвращаясь обратно»

***

Издеваясь надо мной: «Скоро в школу, скоро в школу, скоро в школу» Хехе

***

« - Ну и так…чуть чуть преображаюсь о_О

- У Тебя все масштабно и мир, и красота…одним словом: «ничего себе – все людям»: D

***

« - Как там продвигается Твой гениальный научный труд?

- … На гениальность честно говоря особо не рассчитываю: D

- А с этим Я не согласна, в любом случае Гениально – по-другому и быть не может(=»

***

« - Утро доброе!

- Саша, утро бодрое…»

***

« - Настраивайся на позитив…ведь жизнь прекрасна и удивительна

- Ехе, именно этой фразы Я и ждала(= Настроение резко улучшилось, когда Я увидела 3 выходных в неделю…Еху!

- Главное разумно распорядиться выходными :D трам пам пам

- Как минимум выспатьсяяяяя! (не то, что в прошлом семестре) »

Нас что-то заставляет быть искренними хотя бы с кем-то.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Единственная проблема сейчас - куда мне идти, к кому и зачем. Я распугала собой всех. Ко мне часто относятся предвзято. По слухам. Возможно, бесило бы меня это. Да, и к тому же Я привередливой бываю очень; особенно в людях. И как Ты мне поможешь? Никак, это мои проблемы же.

Счастливые часов не наблюдают. Счастливые не покупают лотерейные билеты. Счастливые не засыпают со слезами на глазах. Счастливые не пьют крепкое кофе в одиночестве. Счастливые много смеются и улыбаются. Счастливые совершают головокружительные поступки. Счастливые не складывают цифры на автобусном билетике. Счастливые не покупают сами себе цветы на 8 Марта. Счастливые не ходят к психиатрам. Счастливые не напиваются, чтобы забыться, не пьют антидепрессанты и не начинают курить. Счастливые не просиживают сутками в интернете. Счастливые часов не наблюдают…

Единственное, что Я боюсь - это отношений между мной и людьми. Любых. Ты же понимаешь, почему? А Я же ничего не боюсь… Только это. <…> Я с Тобой уверенно себя чувствую. Знаешь, вроде можно отпустить руки на пару секунд, и ничего не случится. <…> Я слишком много думаю…

Без воска…

Читать на Вьюи...

А ведь Я до последнего верила, что Ты напишешь. Глупая. Как можно верить кому-то, если даже в Тебе Я теперь сомневаюсь. Сокрытая от мира душа – ушла еще глубже. Теперь – все станет по-другому. Не лучше, не хуже. А просто по-другому. И впервые из-за Тебя – мне действительно…больно

Как мучительно сходят с ума - Я не помню уже, Я давно научилась считать это слишком знакомым… Я сходила с ума, когда Я не могла по-другому - той далекой весной на краю на тринадцатом этаже, Я дышала. Я с Тобой становилась счастливей, больней и бездомней, пока время не вышло с мимозами из-за угла..

Без воска…

Читать на Вьюи...

Тишина. Та самая тишина, которая кажется громче любого звука. Которая, с ядовитым свойством расползается по всему телу. В ожидании. Единого звука. Смс от Тебя. Набирая воду в ванную, громкость посильнее – пусть музыка, убьет тишину. Нет, не получается. Забрасывая телефон подальше, заранее поставив «без звука». К черту. Наплевать. <И если Ты, скучая, позовешь – мне кажется, Я даже не отвечу.> и вопрос лишь – почему? Не находя ответа – убежать, спрятаться, натянуть улыбку, выбросить из головы – и знаешь ведь, что не получится – но…так проще!

<Жестокость Твоя ничего не стоит. И не стоит меня жалеть - Я счастлива. Я сильнее, потому что пришла. Я никогда не перестану приходить. Ты ве…>

Без воска…

Читать на Вьюи...

Уткнувшись лбом, дышу на стёкла и пальцем…

Легко так…

Без воска…

Читать на Вьюи...

Что мы имеем. Несколько врагов, немножко завистников, некоторое количество подхалимов, множество знакомых, единичных близких, одного любимого. Вот, что есть у каждого из нас. Иногда, враги знают о тебе больше, чем близкие, завистников встречаешь чаще, чем знакомых, подхалимы любезнее, чем любимый человек. И кажется, как так могло все вдруг перевернуться с ног на голову, и ответ вроде на поверхности, но верить не хочется – Это всего лишь Жизнь – привыкай. И ты, действительно привыкаешь, другого выхода просто нет. Но Я хочу, чтобы все изменилось…Я хочу просто верить…

Саш, ты счастлива? – Нет… и почему-то – <Самое ужасное любить человека, который постоянно тебя разочаровывает> - хотя такого и не было

Без воска…

Читать на Вьюи...

моя Дорогая, моя Любимая Мамочка, сегодня твой День Рождения!!! Я хочу чтобы ты всегда оставалась такой доброй, любящей, понимающей! Спасибо, что подарила мне жизнь! я люблю Тебя. я очень Тебя люблю.

При прочтении этого поста, Я пребывала в некоторой степени шока. И не от того, что прочитала слова благодарности и любви. Нет, вовсе нет. А от того, что и у моей Мамы сегодня день рождение! Случайности не случайны!!!

Читать на Вьюи...

<входящие:>

"Бросай всё. Приезжай, ты тут нужнее. Без тебя дожди…"

Без воска…

Читать на Вьюи...

Иии…раз-два-три…раз-два-три… Ночной город поддается состоянию, он вступает в непрекращающийся танец. Все кружится. Ветер, листья, лица – все сплетается, попадает в неугомонный круговорот. Ты не сможешь устоять. Стоит ступить на улицу – и Тебя подхватывает порыв. Ты летишь…и кружишься…и…раз-два-три…раз-два-три…

Мне нравится водить тебя по краю, Интуитивно чувствуя Твое влечение… Ты видишь, Я играю. Нет, мы играем. Главное, вдвоем. И каждый знает правила, и знает, какой ценой оплачен этот грех. А тот, кто думал, что играет с нами… Блажен, кто верует. Но только не в игре.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Стоило проговорить и бабах… Иду домой – ливень начинает хлестать с неимоверной силой. Кеды – в грязь. Пиджак, джинсы, футболка – насквозь. Люди – несутся быстрее. А Я – спокойно так медленно иду, улыбаюсь во всю. Может Я еще не обречена?

<А в ушах: Ты не замечаешь, до чего ты везучий…>

Без воска…

Читать на Вьюи...

Как быстро мы повзрослели. Как раньше мы безудержно радовались проливному дождю, выбегали на улицу, подставляли свои молоденькие лица под большие капли, как бегали по лужам, смеясь во все горло. А сейчас раскрываем зонты, быстрее бежим под крышу, лишь бы не намокнуть, лишь бы не выглядеть глупым. Мы бегали по стройкам, прыгали с высоты в сугробы, играли в снежки и лепили снеговиков. Сейчас мы ходим только в шикарные магазины и роскошные рестораны, сидим дома за ноутбуками и спрятавшись под плед, боимся выйти на улицу, а если и выходим, то закутываемся в одежду, и не просто какую-то, а чтобы выглядеть лучше, чем другие. Раньше мы совершали необдуманные поступки, не боясь исхода событий, сейчас же вспоминая, не можем придумать повода, заставившего бы поступить так же. Раньше мы помогали друг другу, были добрее, верили в чудеса и искренность отношений. Повзрослев, мы проходим мимо людей, которым нужна помощь, отворачиваемся, когда нам противно на что-то смотреть, везде ищем эгоизм, и пытаемся быть сильными, боимся показаться слабыми, ведь над нами будут смеяться. Одно остается неизменным – раньше мы всегда нарушали правила, установленные родителями, и сейчас мы делаем то же самое, но лишь потому, чтобы не быть заурядными, не быть толпой, мы создаем себе стереотипы и принципы, и скрываемся за ними, сваливая именно на это наше отношение к жизни. А хотя…мы все так же остаемся…большими детьми!

Все паршиво.. но нужно иногда находить повод для улыбки!

Без воска…

Читать на Вьюи...

Я слышу Твоими ушами, Я чувствую вкус незнакомых мне людей, ощущение, будто город раскололся на "Ты" и "с Тобой"; и на "здесь".

Без воска…

Читать на Вьюи...

Это и есть жизнь. Череда комнат: в них мы встречаем людей, и все они формируют нашу жизнь.

Не хватает именно Тебя. Каждый мой день наполнен хотя бы каким-то смыслом, когда Я думаю о Тебе. Не хватает Твоего голоса, с которым ничей не сравнится, завораживающий, притягивающий. Не хватает Твоих слов, которых Я иногда не слышу, потому что засматриваюсь на Тебя. Так интересно, можно минут 20 смотреть на Твое кольцо и абсолютно абстрагироваться от всего остального, можно утонуть в Твоих глазах, можно не отводить глаз от Твоих губ…нельзя лишь одного – не обращать на Тебя внимание. Помню, как пыталась это делать [сразу расплываюсь в улыбке как вспомню], а ведь Тебя это действительно задевало, сразу поток сарказма, чтобы привлечь внимание, и после шутки – взгляд первым делом на меня обращен [не замечала, так люди говорят]. Тебе никогда это все не было безразлично, как и мне. Одна разница, в Тебе все оживает, когда Ты видишь меня – тогда не можешь остаться равнодушным, а во мне все это живет и на расстоянии. Как же не хватает, этих Твоих загадок, Твоего взгляда на мир, Твоих смысловых рассуждений.

Да здравствует мыслительный процесс!

Еще чуть чуть и поверю, что бывают люди, которых невозможно заменить. По крайней мере – сделать это…очень сложно, а главное – не хочется.

Терять – мучительно понимая, что вместе с этим куда-то уходит счастье.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Я хочу Тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, Я хочу проникать вТвои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касаньем, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев… Я хочу заходить к Тебе в сон, воскресая, наполняясь Тобой, и в Тебе оставаться, прорастать, принимать Твои теплые соки, распускаться цветком, раздвигая границы ощутимого мира… Ты не знаешь, насколько Я нуждаюсь в Тебе.

Нет, Я хочу Тебе сниться.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Мечтаю о выходе на крышу. Подниматься утром, днем, вечером, ночью. Стелить плед – смотреть на небо. Обязательно музыку и чашку кофе. Вечерние фонари, зажигающиеся постепенно звезды, восход солнца, безоблачное голубое небо [хотя нет, больше люблю с облаками], красный закат и сновасноваснова…

Мне привычна высота. У меня нет крыльев, Я точно знаю. Вот они, лежат рядом. Все высоты одинаковы, только вид оттуда разный, а Я люблю сидеть там, видеть оттуда. Просто так.
<Меня тянет прыгнуть с Твоей высоты…>

Жду котенка. Осталось полтора месяца. Уже ждет меня. Черный вислоухий – редкость. Маленький плюшевый – долгожданное тепло и ласка.

А ночь у подоконника, кошка смотрит на фонарь, кошка смотрит на свечу зажигалки, кошка смотрит мне в глаза - и подходит - и мимо, идёт ко мне мимо. Есть такая ночь, когда котёнок становится кошкой, что-то осознаёт, сидя у подоконника, следя за тлеющим огоньком, ничего не боясь больше.

Рассчитываю на хороший фотоаппарат. Фотографировать знакомых, близких, прохожих – до тех пор, пока не увижу на фото всю правду о них. Люди – лгут, фото – нет. Если только из под тешка. Не люблю позирующие – правды нет. Хочу ловить эмоции – не замечаемые в жизни.

Привет. Здравствуй. Я хочу поговорить с кем-нибудь. Ну почему вокруг меня вместо людей какие-то рыбы? Обманывают меня животом кверху, везде одни и те же, одно и то же.. Привет. Поговори со мной, это же так просто. Подари мне две минуты. Расскажи мне лучше о своём голосе, почему Я так в него вслушиваюсь? Привет. Поговорите со мной, пожалуйста. Здравствуй. Здесь есть кто-нибудь? Алло? Привет…

Надеюсь на встречу. Скоро – уезжаю. По приезду – несколько смс. Может что-то изменится. А пока – необъемлемый поток мыслей. Я уверена – все хорошо у Тебя. И Твоими словами: [Жизнь прекрасна и удивительна!]

А жизнь она такая долгая, что нам хватит времени поговорить ещё о многом. Я очень часто хожу по улицам с Тобой…А Ты и не подозреваешь.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Как можно измерить степень отчаяния человека? По выпитым кружкам кофе, по пролитым слезам, по бессвязной речи, по купленному алкоголю? У меня как у многих: солнцезащитные очки, чтоб не видели глаза – но не от слез, а привитое спортом – абстрагирование от внешних факторов, глаза – слишком личное, доступное лишь некоторым. Попытка найти хобби – но тут скорее насущное, после профессионального спорта жизнь действительно становится скучнее, и эти поиски ведутся давно, разве что сейчас чуть обострились. Громкая музыка – редкое, но обычное, не свойственное для возникновения именно в момент депрессии и апатии. Вечные мысли – постоянное! Странное для меня – что до сих пор верю – в случайную встречу, присланное смс, в появление чуда.

Отказ от принятия действительности? – Возможно. Надежда, что Ты не как все и напишешь? – Однозначно, да!

Ведь Ты действительно не как все. И это не просто слова, которые повторяет каждый влюбленный или привязанный к кому-то человек. Об этом говорят многие. Мои знакомые, которые Тебя знают, люди, которые просто увидели. Таких действительно очень трудно найти. Есть в Тебе что-то экстраординарное, эгоцентричное. Восхищённые взгляды окружающих – принимаешь, как нечто очевидное. Говоришь, о вещах, за которые могут осуждать в присутствии других, и не боишься последствий. Умеешь поставить человека на место так, что до него смысл Твоих слов доходит только через некоторое количество времени. Ты знаешь себе цену, но в тоже время – нет высокомерия, лицемерия. Есть некая открытость с теми, кто открывается Тебе. Есть милая искренняя улыбка для тех, кто делится своей с Тобой. Есть сарказм и цинизм – для завистливых и беспринципных. Не перестаю думать о том, что так могло повлиять на Твою жизнь. В чем Твой секрет? Несмотря на все загадки, на то, что не пишешь, возможно, даже не вспоминаешь – Я продолжаю Тебе верить. Ведь должен быть хоть кто-то, кому можно доверять, вера в кого не умирает очень долго, кто заслуживает второго шанса, и даже третьего. Именно благодаря этой вере Я все еще здесь. Все еще не сорвалась. Не напилась. Не выговорилась кому-то глядя прямо в глаза, не пишу Тебе, в попытках вернуть. Я просто верю, что все вдруг изменится. Наладится. Что моя надежда – не напрасна. Без этой веры Я – никто. Благодаря Тебе Я изменилась, больше смеюсь, улыбаюсь, больше разговариваю, и говорю о личном, видимо вера не в только Тебя появилась, но и в других – хотя бы в некоторых. С Тобой – все на так, все кажется другим, лучше, ярче, надежнее и счастливее. Тебе удалось вдохнуть в меня жизнь и поддерживать – даже на расстоянии. Ты – удивительный человек. И имя Твое – С.О.Н.

… я буду помнить имя, запах, голос, рассказывать о них седому ветру – когда крылом коснусь ладони неба…

Без воска…

Читать на Вьюи...

А теперь о Тебе! После операции – снишься ночью. И все такое реальное. Как до этого было – когда виделись. Начинаю все больше думать и безумно тосковать. Давно такого не было. И постоянно ищу Тебя. Говорят – Тебя снова видели. Но почему так? Почему? Почему ты попадаешь на пути всем, кроме меня… это не выносимо. Понимаю, что меня так долго напрягало. В последний раз расстались со словами «До встречи», которая должна была состояться, но все поменялось. Это не дает мне покоя. Мы должны встретиться. А то все – незаконченное. Вчера много говорила о Тебе – высказалась. И потянуло написать. Недолго мучаясь. Отправляю. Тишина. Внутри что-то сжалось. Утром – ответ. Длинный и забавный – в Твоем стиле. После душа, с чашкой кофе – отвечаю. Под наплывом чувств – позволяю говорить больше, чем следовало бы. Надеюсь, все свершится. А пока – только в мыслях. Зато всегда со мной! Идя домой – бросаю взгляд на проезжающую мимо машину. И единственный раз – задерживаю дыхание. Номер Твой – Ты там. И только вслед – «Вернись»…

« Даже вот по Тебе как-то соскучилась (=»

«Могу сказать – взаимно: D»

«Мням…хочу с Тобой встретиться…Как-то так (=»

«Буду иметь в виду :) при случае позову в библиотеку, за компанию ;) »

Без воска…

Читать на Вьюи...

Утро. Озлобленное. Потому что в квартире люди. Которых быть не должно. Две ночи – и останусь одна. Ожидание. Ждала приезда – с нетерпением. Теперь так же – жду отъезда. Сон был наполнен Тобой. Но через 15 минут – перестала его помнить. Говорила о Тебе. С единственным человеком, которых этот разговор принимает нормально. Выслушает и поддержит. Начинаю задумываться. Рада. Что могу хотя бы с кем-то говорить о Тебе. Кто не смеется и не подшучивает. И вдруг такое ощущение – будто с Тобой говорила. Будто – видела. Так не терпится. А возможность – лишь случайная. Это все – дело Случая. Очередное – испытание. Белка загнанная Я – в душе собственной.

Иногда задумываясь «Почему именно Тебе удалось засесть в моей душе столь глубоко?». А ответ – неполученный.

Без воска…

Читать на Вьюи...

Без воска…

Читать на Вьюи...

Очередной поток злости и ненависти. Вчера не обращала внимания – думала от усталости, не высыпания. Увы. Сегодня только усилилось. Раздражает все. Люди, погода, слова, поступки. Хочется скрыться. Но. Всегда есть это НО! Завтра ведь свадьба. Надо улыбаться, веселиться. Так и будет. Просто несколько через силу! Выхода нет. Точнее есть. Два. Время. И Ты. Но первое – более реальное! Ты не поверишь – но Я соскучилась. И вообще хочу домой. Город детства – удручает! Высасывает из меня силу. Здесь мне больше не место!

Больше не будет больно и плохо! Сегодня не кончится никогда…

Без воска

Читать на Вьюи...

— Знаешь, бывают такие удивительные люди…

— Шизики что ли!!!?

— Да не перебивай ты! Такие…незаменимые, что ли. Ну не встретишь таких больше. Улыбка у них заразительная. Взгляд хитрый, но искренний. Они прям светятся изнутри…и добро несут…

— Не, ну такие точно только в дурке водятся!!!

— Ай, да ну тебя (=

— Ну, я просто не понимаю…

— Я знаю - улыбаясь (=

Как трудно бывает кому-то что-то объяснить. Тщетные попытки. Осознаешь, что только для тебя это имеет значение. Для других – просто не постижимо. И себе-то удивляешься. Как маленькое зерно, осевшее в подсознании – дало плоды. Разрослось по всему разуму – преступным образом поглотив остальные мысли. И через определенное время – становишься несколько помешанным. Это как цель. Поставил – и стремишься к ней. По головам. Что-то похожее. Только не всегда всё зависит от нас!

Позволь предоставить дело Случаю!!!

Читать на Вьюи...

У каждого свой способ избавиться от нее. Убежать, спрятаться, напиться, переспать. С детства привычка – бить по стенам. Пока казанки не будут трещать от невыносимой физической боли. Лишь бы приглушать внутреннюю. И однозначно – покупаю бутылку Martini, и глушу ее в одиночестве.

А день обещал начаться удачно. Хм. Такая новость – проще подставить револьвер к виску. И как теперь ехать в город. Смотреть в глаза людям. Пытаться выдавить из себя улыбку? Плевать. В первый раз как будто? Маска давно наготове. Подходящего момента не было. Даже успела соскучиться.

Я выхожу из дома
Мое лицо из воска
Я отдаю его в поток
Поверь мне это просто
Когда не знаешь, что потом
И я стою у светофора
Возле длинного забора
Мои губы из фарфора
Ты можешь все разбить
Я просто улыбаюсь…

Читать на Вьюи...

Утро должно начинаться с новостей. Так как телевизор я не воспринимаю. Широкие просто Рунета помогают. Сколько дней подряд натыкаюсь на одни и те же статьи: «Московские студенты писали ЕГЭ вместо школьников за деньги и ЕДУ», «Массовое списывание ЕГЭ». Если первое меня очень позабавило – студенты ведь тоже люди, и как оказывается чаще голодные, то второе – несколько опечалило. Неужели нынешние школьники дожили до того, что даже списывать разучились. Ведь и мы списывали, и наши предшественники, и родители, и бабушки, да блин ВСЕ, абсолютно все. Но…чтобы потом об этом глобальном списывании «трещали» везде и всюду – это что-то новенькое. Неужели нынешняя молодежь настолько отстает в своем развитии. Я не говорю о всех, есть единицы, достаточно начитанные и разумные. Но все остальные? Эта толпа, которая становится просто стадом. Которые вместо лимонада каждый день глушат «Ягуар». Которая вместо книг читает (и это хорошо, если вообще читает) бредовые журналы, статусы, и прочую ерунду. Которые вместо новостей смотрят кошмарные мультики и глупые передачи. Которые даже списать толком не могут. Да какие из вас студенты то, вы же не выживите, не вытерпите всего, что ожидает вас впереди. Это печально.

Я бы почку отдала: за близкого и за десяток книг…

Читать на Вьюи...

— Куда? – удивленно поднимая глаза.

- Ну либо домой уезжают, либо заочка – смотрю на руку, кручу кольцо.
- А зачем на заочку? - заинтересовавшись
- Ну наверное, чтобы работать - предполагаю
- Кем? Стриптизёршей? – смотришь на меня, улыбаешься
Я – несколько в шоке, с выпученными глазами и расплывающейся улыбкой - 5 минут бьюсь в припадке((((=
…
- Хочу работу на лето найти – думаю.
- Где? Кем? – спрашиваешь, поднимая голову
-Да мне в принципе все равно, лишь бы работать….[пауза], ну только не тем, кем Ты там сказала – отвлекая от журнала.
-А стриптизёршей не хочешь да? Ну, тогда я не знаю – ехидная улыбка

-Ну спасибо - улыбка до ушей, смотрю в глаза.

- Ну я даже не знаю, где у нас тут такое развито, и сколько платят тоже – смотришь на меня…закатываемся диким хохотом…

Иногда мне кажется, что у нас было так много этого общения. А иногда кажется - мало. Теперь недостает. Сколько прошло уже? Неделя…много) =

Замерзаю ночами. Время такое. Ни в чем нельзя быть уверенным. Люди дикие. Готовы затоптать друг друга. Звереют. Идут по головам. Оступаясь, но упорно - вперед. Предпочитаю там, где меньше. Кофе, книга - все в порядке. Быстрый взгляд по сторонам. Улыбка, заметив забавное. Или вспомнив.

Чаще обращаюсь к прошлому…может потому что сейчас ничего не случается. Главное - есть, что вспомнить. Хорошее - плохое. Не важно.

Е сли утро , то ранее. Если кофе, то без сахара.Если душ, то холодный. Если улыбка, то мимолетная.Если взгляд, то сосредоточенный.Если мысли, то о Тебе.

Читать на Вьюи...

В последнее время ты живешь только в моей голове. Лишь воспоминания помогают мне. Чувствовать тебя. Ночь за окном заставляет думать о тебе. Ведь кроме тебя у меня никого. Больше нет. Да и не было. А если и тебя? Перестану заводить отношения с людьми – это лишнее. Проще одной. Жить. Счастливо.

Странно. Я странная. Или ты? Впрочем как и все. В меру? Надеюсь нет, в меру – слишком скучно. Если и быть – то по крупному. Во всем.

Хочу улыбаться. Так как могу только с тобой. Благодаря тебе. Изменилась. Глаза в глаза. Кто первый отведет? И улыбка. Под конец скулы сводит. Никогда я еще так не улыбалась. Долго. Искренне. А чем все кончится? Не знаю. Надо подождать. Оно того стоит. Все было не зря, я не пожалею, даже если буду страдать…все это подарило мне счастье, настоящее. Такое забытое…благодарна. Не забыть сказать тебе «спасибо», только не спрашивай «за что» я не смогу ответить…

Сижу напротив, ты заполняешь журнал. Смотрю, улыбаюсь.

- Ну, хватит!!! – с улыбкой, поднимая на меня глаза.

- Что я опять сделала? – не прекращая улыбаться.

- Не смотри на меня так… - смущенно.

- Да я же ничего! – не отводя глаз, улыбаясь еще шире.

- Перестань издеваться! – поднимая хитрые глаза и расплываясь в улыбке.

- Я и не думала – смотря в глаза.

Продолжаю смотреть, не могу даже на секунда оторваться… Немного наваливаешься на стол, резкий толчок, шум. Ты краснеешь и смущаешься. С улыбкой на лице поднимаешь глаза, зная наверняка, что я все видела…

- Пшшш…- еле сдерживая истерический смех, продолжаю наблюдать.

- Ты ничего не видела! А мне кажется, пора отдохнуть. – широкая улыбка и веселый, но уставший взгляд.

- Я молчу! – беспокоясь, думая «тебе бы в отпуск»

Читать на Вьюи...

— Да ладно? Не замечала!

— Да, всегда! Первым делом хочет увидеть именно твою реакцию…

— Приятно…Может тогда все не зря?!.

Хочу вновь вдыхать воздух, которым дышишь…Чувствовать пристальный взгляд. Слышать шорох Твоих приближающихся шагов…ощущать атмосферу Твоего появление…как вливается этот свет, это спокойствие, эта уверенность…а внутри меня нарастает легкое волнение, смятение, смущение, в перемешку с растекающимся по всему телу - неизмеримым счастьем!!! Хочу смеяться вместе с Тобой…но пока - мечты остаются мечтами

И только чашка кофе, вперемешку с пассажами на фоно, дают хоть какой-то шанс не ебнуться в этой жизни окончательно…

Читать на Вьюи...

-Все в порядке!

-Ты какая-то другая стала…серьезная, много думаешь, предпочитаешь одиночество…

- Это не я такая…это Жизнь такая!!!

Время сейчас такое… хочется счастья и тепла. Но нет человека, способного его дать. Все ушли. Или точнее я оттолкнула. Начала много бегать. Смотреть кино и читать. Реже выхожу из дома. Реже отвечаю на звонки и сообщения. Много пью и мало ем! Чаще думаю о людях, о прошлом… наклеила на холодильник стикер: «Перестань доверять людям!» Забыла я это правило, странно. Раньше не так сильно ошибалась. Стала доверчивей. Ненавижу это. Пора убивать в себе. Хочу доверять лишь одному человеку. Одному… На носу лето: закрытая автоматом сессия, предстоящая практика. Не хочу ехать домой – теперь мне там нечего делать. Основными планами являются – поддержание физической формы: ходить в бассейн, много бегать и качаться; перенести операцию на глаза; купить вислоухого шотландского котенка и много улыбаться. И все же надеюсь Ты будешь рядом. Верю. Иначе не могу… просто не смогу дышать.

Читать на Вьюи...

Но как же приятно было…неожиданно. Но прекрасно. Сны, а что они значат? К чему мы все это видим?

"Говорят, когда кто-то тебе снится, это значит, что душа этого человека, желая увидеть тебя, покидает тело и приходит в твои сны."

Читать на Вьюи...

Мы не похожи. Мы одинаковые совершенно. Много улыбаемся и имеем хорошее чувство юмора. Много язвим и у обоих сильно развита мимика. Строим друг другу рожицы и хитрим при ответе на серьезный вопрос. Пишем длинные смс с употреблением странных наборов букв "умц умц и т.д". Многое повидали в жизни и оттого стали более осторожны. Придерживаемся своих стереотипов и держим расстояние…Два одинаковых характера поселили в два совершенно разных тела. И потому нас так тянет друг к другу.

Смотрю в глаза, у Тебя уставший взгляд…серьезное выражение лица. Я про себя: " Ну улыбнись, улыбнись". Смотришь в глаза - улыбаешься. Не выдерживаю: "Вооот…мне больше нравится, когда улыбаешься (=" Отвечаешь смущенно с улыбкой: "Хм. спасибо"…Улыбайся всегда…Ты же знаешь.

Читать на Вьюи...

Открываю ноутбук и включаю музыку. Поднимаюсь и направляюсь в ванную комнату. Но сперва включаю чайник на кухне. Принимаю душ и несколько минут осматриваю лицо в зеркале, кривляясь конечно же. Заматываюсь в полотенце и иду наливать кофе. Davidoff – лучшее из всех растворимых кофе. Мечтая о кофе-машине, с чашкой кофе направляюсь к ноутбуку. Проверяю почту, захожу в социальные сети и читаю новости. Смотрю на часы – опять засиделась. Быстро в ванную – чищу зубы и начинаю одеваться.

Несколько раз переодеваю рубашки и пуловеры, находя более подходящий. Джинсы с легка висящей «матней», темные носки. Из духов сегодня конечно же Bvlgari – два раза на шею, и один на запястье. Одеваю часы. Проверяю в сумке телефон, портмоне, ключи – все на месте. Зашнуровываю кеды, смотрюсь в зеркало, поправляю волосы и вылетаю из квартиры.

Идя ко микрорайону думаю о том, как же хорошо, что еще так мало жильцов и это окраина. Никакой суеты, беготни, огромных толп людей. Слегка щурясь от солнца, подставляю под него свое лицо – греет ведь уже. Подхожу к остановке за минуту до приезда автобуса – все четко. Еду, в животе легкий мандраж, даже приятный. Смотрю за окно, не люблю рассматривать людей в салоне. Куда приятней замечать на улице легкие изменения.

Пробок нет – удачно, значит успеваю. Еще 10 минут пешком до места назначения. Захожу – Тебя еще нет. Как всегда. Вот заходишь – и мое сознание отключается. Меня ни для кого не существует на ближайшие 5-6 часов. Смотришь в глаза, легкий прищур, хитрая улыбка – отвечаю тем же. Как же люблю этот момент……

И в итоге наступает момент прощания. С лица слазит улыбка, не хочу расставаться. Иду на остановку, еду в автобусе, прокручивая в голове моменты воспоминаний от сегодняшней встречи. Все мысли заняты тобой. На лице идиотская улыбка, наверное люди странно смотрят. А мне все равно, я вообще на них не обращаю внимания. Вечером обмен парой смс, имеющих и деловое и несколько личное содержание. Легкий перекус, скорее по привычке, нежели из-за голода. Усаживаюсь за ноутбук – очередная проверка нового в широких просторах рунета. Тихая музыка, везде выключен свет, за окном уже темно. Наливаю чашку кофе и выхожу на балкон. Свежо. Всюду горят фонари – обожаю такой вид на город. Внутри что-то теплое и это не последствия от горячего кофе, что-то другое. Поразмыслив порядка получаса – возвращаюсь в квартиру. Иду принять душ, почистить зубы. Выключаю ноутбук, и ложусь в постель. Долго не могу уснуть – воспоминания… засыпаю с улыбкой на лице и мыслями о Тебе. Казалось бы обычный день…но нет, для меня не обычный.

Хочу чтобы почти каждый день был наполнен Тобой. Тогда все остальные проблемы не будут иметь никакого значения. Лишь бы Ты….лишь бы рядом…нежность

Читать на Вьюи...

еще чуть чуть и я не смогу без Тебя улыбаться

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...