People and roads-are the sense of my live. I got it in the last year. People.

What is stronger, than the human heart?

which shatters over.

and over. again and again

and still lives.

—-------------------------------

Hello. Can you hear me? Let`s start our life togeter with new roads and new people.

All the time I am dreaming about who we used to be. I've forgotten how it felt.

At least I can say that I've tried to tell you how it feel to be at the hometown without new people and new road.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

о балансе. наверное все-таки есть справедливость и нет судьбы.

все что мы имеем притягиваем мы сами. все наши проблемы-причины тех гадких поступков, которые мы совершали.

странно слышать:"я хороший человек!!!!!!!!!!!!!!!! Почему же я так несчастен." может быть… потому что ты не так хорош как тебе кажется?

самооценка убивает.

самооправдания людей тоже.

делайте же уже что-нибудь в своей жизни.

начните делать.

и ты. меня это касается тоже.

бумеранг существует. одназначно.

Читать на Вьюи...

когда появляется зависть.

когда образуются пары.

когда один из друзей становится успешнее другого.

когда одолжишь денег.

когда возникают расстояния.

когда разные цели.

если один остановился-не миновать беды.

и это знаете ли. это страшно.

когда разговор натянут как струна.

когда на каждое предложение о встрече-отмазка.

и каждую минуту ждешь подвоха в свою сторону.

когда ты вроде есть.

и "дружба " эта тоже есть.

но все не то. ты не тот. и друг не тот.

но человек этот дорог. дороже всех. до слез дороже.

и в тоже время как ошейник давит.

и без него плохо, сам не свой. и с ним тоже нехорошо.

____________________________________________________

умеешь ли ты прощать? задали мне один вопрос недавно.

и знаете ли… задумалась, что значит прощать для меня.

да. я не злопамятная. и наступаю по сто раз на одни и те же грабли, когда человек открыт для меня снова и снова. я кидаюсь в эту душу с головой.

но до тех пор пока двери открыты. но если их закрыли очень громко. с треском. и не раз, так что слетели петли и осыпалась краска…

и пытаются натянуть дружбу эту снова.

знаете ли. странное чувство, что оказывается я не умею прощать.

моя душа как лед. как бронь.

и это страшно. получается я плохой человек.

я люблю людей. безумно люблю людей. это как наркотик

я люблю интересных людей.

которые чего-то достигли. которые лучше меня получается что ли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне бы кота.

Читать на Вьюи...

Дружба – это когда люди хотят быть вместе, когда они интересуют друг друга, доверяют друг другу. Дружба возможна только при соблюдении определенных «законов», важнейшими из которых являются уважения прав друг друга, умение признавать свои ошибки, обязательность, отсутствие споров о вкусах, терпимость и справедливая критика.

Дружба означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Настоящий друг лучше, чем кто-либо другой поймёт наше настроение, наши переживания, разделит радость и огорчения, проявит сочувствие, утешит и поддержит в трудную минуту, окажет бескорыстную помощь. Если это необходимо, он ради вас даже поступится своим благополучием, пойдёт на какие угодно жертвы.

Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба – глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. Это означает возможность общаться друг с другом практически без слов, при помощи жестов и мимики, воспринимать и точно понимать друг друга на основе едва уловимых движений и интонации, понятных только друзьям и не воспринимаемых окружающими. Давние друзья могут заранее предсказывать реакции и поведение друг друга в разных жизненных ситуациях, вплоть до определения мыслей, которые друг другу придут в голову в тот или иной момент.

Нормы и правила, которыми руководствуются люди в дружеских отношениях, - это равноправие, готовность прийти на помощь, умение понять, уважение, преданность и доверие. Нарушение любого из них ведет к разрушению дружбы, в то время как в отношениях типа любви люди могут отчасти прощать друг другу подобные нарушения ради чувств, которые их связывают.

Настоящие друзья поддерживают друг друга не только эмоционально, но и другими доступными для них способами, причем такая поддержка всегда является бескорыстной, идет от души.

Дружба – это взаимоотношения, основанные на взаимной открытости, полном доверии, общности интересов, преданности людей друг другу, их постоянной готовности в любой момент прийти друг другу на помощь. Дружеские отношения бескорыстны, в них человек получает удовольствие от того, что доставляет приятное другому. Дружба, в отличие от любви, - это в основном отношения между людьми одного пола.

Читать на Вьюи...

Я знаю, что у меня все получится. У всех все всегда может получится. Нет глупых людей. нет бедных людей. Нет невезучих людей. Нельзя сдаваться.Нужно хотеть этого просто всей душой. Не опускать руки. Не опускать шансы.не опускать голову.Да. Мы можем давать себе иногда маленькие слабости. И дальше идти туда, где больше всего сташно. И делать то, где ты не уверен, что справишься. Пусть будет очень трудно. Зато ты пробовал. Ты не сидишь на попе ровно. Ты делаешь все, что в твоих силах. Гораздо хуже видеть как уплывают возможности одна за другой.

Я могу сказать смело. Испания изменила всю мою жизнь. Эти полгода повернули все верх дном в моем сердце и уме.

—--------------------------------------------------------------------------------

Как важно любить свою работу. Любить ее всем сердцем. И пусть это будут два года отработки в рабстве, но я буду любить то, что я делаю. И я хочу предпринять все возможное, чтобы найти себе такое место.

Однажды я стану человеком, который будет менять среду жизни людей и делать их счастливыми

—----------------------------------------------------------------------------

ну и пусть между нами не так. я чувствую с самого начала. я справлюсь. теперь я сильнее. я сделала 20 пересадок за полгода совсем одна. одна.и теперь. я теперь сильная. намного сильнее, чем была.

Читать на Вьюи...

Но что может быть хуже, когда ты думала и рассказывала с упоением всем в чужой стране о родине и друзьях…и ты возвращаешься и понимаешь, что друзья уже совсем не те, которыми ты их оставляла, ситуация в стране катится ко всем чертям собачьим. и твои мечты вместе с ней, потому что ты попадаешь в рабство отработки.

Я устала, у меня разряжается телефон и мне лень вставать, я заснула, я перезвоню, я позвоню.

да. ведь так бывает. другие люди наверное могут вытеснить тебя из сердец друзей. или время. я не знаю где здесь есть причины. но ты уже не на первом месте..и даже не на втором. а если и на втором. ты передвинешься на третье. на четвертое. или просто потеряешься в бесконечном счете чисел. и это черт подери нормально.

я никогда не думала, что я буду так ждать этого гребанного звонка. смотреть на время и ждать.

и бояться набрать, потому что думаешь о том. что там рядом хороший человек.

странное чувство. когда ты уже не нужен так… как ты привык быть нужным раньше

черт подери. это же нормально.

Читать на Вьюи...

Навести порядки в жизни. Нелегко и непросто. Странное чувство когда ты есть, но вроде твоя жизнь как лодка. Плывет оставляет за собой след и эта тропинка растворяется одновременно с новым потоком воды. Я Венеция Бурано. Ведь все так просто. Бери билет и ель. Хочешь лодку, хочешь корабль или просто поезд. Кто нас держит? Шапки шубы пальто и недостаточной количество денег. Мы же можем наслаждаться минутами, секундами. Но чаще всего мы не можем себе позволить ничего. А люди видят мир без денег, автостопом. Ездят в одиночку. Проводят миллионы моментов с новыми людьми. Живут в палатках, едят кашу и просто радуются камере на голове и каждому новому месту. Я хочу такую жизнь. Пусть я буду в рваных кедах, вместо шубы, но в Париже. Сегодня был новый день, он еще не закончился. Но часть его да. Я снова в поезде, но еду в обратном направлении. Еду в место которое стало моим домом. Аликанте. Мне еще придется посетить Милан. А ты знаешь. Я вернусь миллион раз. Стоит жить ради жизни, а не ради вещей. Как можно стать счастливым на золотом унитазе?)

Сегодня был потрясающий день. День исполнения моего желания. Самого желанного детского. Самого сокровенного. Та тетрадка была перед глазами я стояла и трогала своими ботинками тот мост. Тот самый мостик. И я смотрела на эти лодочки. Боже. Я буду хранить это воспоминания как миллионы сотен из одного того же фильма путешествий и новых людей. Которых ты видишь моментами.
Тут будет все дорого, открытки, середки, плиточка, кот и жёлтый домик. И все что угодно. Вино вечером на венецианской улочке, компания с художником, который в конце вечера приводит тебя в шок своим желанием тебя целовать. Скользкий момент в темном хостеле. И неловкие моменты встреч глазами утром. И мы проспали, опять, вся жизнь идет так как она должна идти, пусть проспали, пусть бежали, пусть скакали, опоздали, вышли раньше на остановке, полагали с билетами. Нет в этом разницы. Ты живешь. Ты поднимаешь глаза и видишь Венецию или Милан, ты не дома. Это офигенно. Наша жизнь сама расставляет точки над и. Хотим мы этого или не хотим. У тебя гремит музыка в ушах и ты смотришь как спит твой друг. Все просто.
Ты покупаешь бананы и просто так разговариваешь с ирландцем, который делиться секретами как покупать фрукты. Записывает видео в темных пере ушках с сидеть на мокром мосту. Встречаться с глазами с парнями которые сидят в теплом кафе с тобой рядом и пить чай. Я не забуду ни лица ни людей. Ни секунды….и самое главное совершенно случайно находишь печати и попадаешь поесть в тот же ресторан, что и два года назад, видишь лестницу и тот же стол и те же виды пироженных что ты пробовал в прошлый раз. Плюс ко всему у тебя за спиной багаж новых впечатления и новогодний Мурманский шар в пуках и мужчина который записывает видео про твои руки. И пусть ты заказал волу в надежде заплатить меньше, чем за сок, а она оазывается в итоге золотой. Это все прекрасно. Все изумительно. Я люблю тебя поезд и самолет и новый город Эти мелочи замечаешь не дома. Ты ждала меня Венеция. Ты ждала и я вернулась. И еще вернусь не раз на твои улочки и в свою детскую тетрадь. Все будет будет как я хочу. Все будет.
Just ride.

Читать на Вьюи...

Начнем.

Вокруг меня миллионы людей, с разных континентов.

Я скажу одно. Не так он и идеален мир этот, Европейский, как я себе представляла.

Через месяц розовые очки становятся обычными, а скоро я совсем их сниму, и просто сделаю операцию. И увижу все и всех на свете, каждый изъян и каждую родинку и морщинку, и трещину в асфальте, всех тех людей, с которыми судорожно пытаешься завязать отношения, просто потому, что ты не сможешь выжить здесь в одиночку. Я увижу все, как испытала это однажды.А если ты начнешь зевать, пропускать все подряд-рискушь быть один в чужом тебе обществе.

Я сейчас я делаю долбанный проект здесь плочти каждый день и преподаватели садяться задницами на стол, чтобы объяснить тебе странные вещи.

Я устала сегодня. Жаль это запись совсем не такая как вы ждали.

Читать на Вьюи...

Вся моя жизнь вечный треш. Это же ненормально.

Читать на Вьюи...

Или просто это конец лета, которое всегда проходит в моей жизни лучшим образом именно в этой 12-ой части года. А еще есть один маленький секретик.

А сейчас я совсем забыла про свой отъезд. Мне стало все равно. Я не хочу об этом думать..Совсем..И так хорошо на душе….

Мне 23. Это день рождение наверное одно из самых необычных для меня. У меня не было торта, и планов на вечер. И я никого не приглашала в этот день.Это просто день, который сам по себе получился. Ведь, те люди, которых я не ожидала и ждала больше всего увидеть появляются внезапно. Это просто теплый вечер с песнями, костром и простыми посиделками и болтавней на гамаке в полной тишине и в то же время диким смехом.

А мы ведь так готовились, старались.и все же немножко не успели доклеить обои в нашем маленьком стареньком, но в то же время новом летнем домике.))) Но это все же никому не помешало завалиться туда спать) ))

Как замечательно все же слушать псени отца с дядей, они всегда поднимали настроение всем без исключения в любой праздник и просто день. Этим же вечером они пели так, что вся округа была уверена, что у нас минимум человек 40. Ведь мы хохотали от души. Как же все-таки здорово видеть всех вместе.

Такому нужно учиться! Ведь действительно есть люди, которые сияют как лучики в компаниях. За это всегда хочется сказать огромное спасибо. Я очень люблю своего папу.

У меня было 2 двоюродных сестры, которых я любила безумно. Жаль, осталась теперь только одна. И эти две сестры не жили рядом в полной досягаемости. Всегда нужно было ждать их приезда.И это ужасное чувство страданияи боли все же нахлынуло на меня. Ведь два года назад мы ехали на озеро со Светой и с ее малышом вместе, и отмечали там часть моего дня рождения. И в этот раз мы были с Олесей и с ее малышом на том же самом месте…на том же озере…И это странное чувство чуть не задушило меня от тоски.

Все же как мне тебя не хватает дорогая сестричка. Как было бы здорово быть бы нам снова вместе в этот день.Как мне не хватает твоей улыбки и громкого смеха. Жизнь порой несправедливо делит время…

Как жаль, что нас и наших близких делит расстояние на части.

А ведь знаешь…я тоже ведь мечтаю уехать подальше. Но ведь как тяжело оторваться от своей родни, от тех людей, которых ты любишь больше всего на свете. и приезжать один раз в год…и пытаться насладиться этой неделей рядом вместе…изо всех сил..а потом снова…ждать…

И все же. Как же мы можем судить-пока сами не попробуем?

—---

Знаешь, а ты ведь чувствуешь, что я начала сомневаться в наших отношениях. И сейчас изо всех сил перед оставшимся нашим месяцем пытаешься сделать все возможное, чтобы вернуть былые чувства. Ты приходишь ко мне утром и нежно нежно пытаешься меня разбудть…Говоришь о любви, о том, что мы мало времени проводим вместе, устраиваешь романтические вечера под открытым небом на гамаке, под теплым одеялком. Мы даже заснули в этом холоде под огромной луной…А ведь на самом деле я люблю тебя. только время идет..и эта любовь становится наверное совсем другой и принимает иную форму очертаний. Жаль что люди имееют свойства иногда уставать друг от друга.

"ты поймешь всю суть отношений, когда выйдешь замуж, и сомнения тот ли это человек, который рядом с тобой должен идти до конца жизни так и будут терзать тебя"(сестра)

Хм. Как же все же узнать эту коварную правду о человеках.

А еще мы ездили сегодня в Беловежскую пущу. Проехали 30 км на велосипедах, покупались в озере, прогулялись и просто провели время шикарно. И рядом люди, которых ты любишь. Хоть я и злилась на сестру, мы с ней часто ругаемся, потому что обе упрямые, но всеже я так всегда по ней скучаю…

Для моей племянницы это просто насыщенное лето) еще бы) Мы везде берем ее с собой.

Как же все-таки я люблю такие поездки.

Ах да. Так о чем же я.

Мне 23. И август мой любимый месяц

Читать на Вьюи...

Знаешь, то что мы делаем и с кем мы рядом -это и есть наша жизнь. То решение, пусть самое не значительное, казалось бы, которое мы принимаем каждый день-это и есть наш выбор длиною в жизнь.

Те люди, которые будут нам самыми близкими-это наш собственный мир. И каким бы не был человек, кем бы он не стал… с кем бы он ни был рядом…и как не решалась бы его судьба-он всегда будет возращаться домой. Будь это дом родителей, или дом твоей новой семьи, или дом, где ты будешь жить один совсем в другой стране или просто без близких, или дом бабушки, которой к великому сожалению нет уже в живых. Это место, где ты проводил, проводишь, будешь проводить свое время вне зависимости от того, кем ты стал. Это единственное место, где было, есть, будет твое убежище.

Каждый момент и каждое событие в нашей жизни толкают нас на новые шаги, на новые мысли. Я поняла так много, казалось бы, вещей для себя…всего за каких-то пару дней вне этого дома.

Я знаю точно. Все, что происходит в нашей жизни- не просто так.

Наверное самая большая ошибка человека топтать одно и тоже место на протяжении многих лет жизни. Быть привязанным. Какое ведь блаженство возвращаться в свой старый дом. Да это может немножко грустно. Но это ведь новый период в жизни. Новая повесть.

А ведь, знаешь…Я стояла как каменная. И просто смотрела на их огромное фото в комнате старого для него дома. А ведь ты был "мой" жених. Наши судьбы разошлись совсем не так, каак планировали для нас наши родители…И не так как планировали мы, сидя маленькими возле печки. теперь мы совсем не знаем друг друга. Интересно же, что было бы если бы мы были знакомы с новыми нами немного ближе.

А я ведь так и смотрела на фото.Они любят друг друга. Это видно за миллион километров. Я ее не знаю, но уверена-она лучшее для тебя….И знаешь. Ты оставил почти все, чего ты касался каждый день. Твоя кровать, стол, стул, книги, лампа, статуэтки и картины, какие-то каробки с бумагами, все то что дарили тебе друзья…Все то многое, что было для тебя важно. И вот здесь в этой комнате стою я и буду спать на твоей кровати. Потому что у тебя новый дом и новые вещи заполняют его. Странное чувство.

Да.это безусловно хорошо, когда мы можем приходить домой как в музей своего прошлого. Но если этого нет…Как же быть тогда?

Я же тоже уеду. И возьму с собой самое дорогое, только то, что влезет в мой чемодан. У меня появятся новые вещи, которые мне станут дорогими.И на целых полгода возможно тоже у меня будет новый дом и новые люди, которые откроют мне глаза на новые возможности, дадут мне то многое, что было мне неведомым. Да.Это страшно. Я признаюсь. Я не могу этого скрывать.

—---------------

Твои родители-это друзья моих. Тут все другое. Совсем иное, не такое как у нас. Тембр речи, растянутые слова, бутерброды, запах, шампуни, мебель и даже порядок. И так неуютно казалось бы, ты не в своей тарелке. Это не твой дом, не твой город.ТЫ-здесь не ты. Но проходит несколько дней..и ты понимаешь, что ты привык к этим людям. И что все, что было для тебя таким диким, становится совсем не таким страшным. Ты замечаешь и плохое и хорошее. Ты замечаешь, что этот мир не такой идеальный как кажется на первый взгляд. Ты больше не ослеплен. Здесь свои проблемы и чужой город.

Знаешь, если бы меня спросили где, бы я не хотела жить…Я бы не задумываясь ответила-МОСКВА! Город суеты, город автомобилей, пробок, раскаленного асфальта-это место совсем не для человека, но в то же время для его возможностей. Здесь нечем дышать, и много страшных, озабоченных жизнью, постоянно куда-то спешащих людей. Они все чужие. И, понимаешь…я чувствовала, что они разучились верить друг-другу. Но ведь это тоже чей-то дом. Для кого-то он стал им, для кого-то был им всегда.

И эта возможность гулять по чужому городу одной, наблюдать за людьми, за их жизнью…Почувствовать себя и в красивых местах, и в гнилых, побывать как изнутри так и снаружи. Это, то что толкает нас на новые мысли.

И люди, знакомые тебе так давно, совсем чужие на улице, те которым ты выкладываешь всю душу в поезде, которых ты никогда в своей жизн не увидишь..и совсем давно знакомые тебе люди…которые были свосем не твоей тарелкой открывают тебе глаза.

И эти совпадении в посольстве и…вообще с этой поездкой странно все складывается. У тебя там дом в Аликанте. Вот это поворот. Может наши судьбы переплетуться и сможем подружиться и зная друг друга так много лет узнать снова. Просто странно это все

Как многого можно добиться если хотеть. Дорога домой сидя с человеком, любящим свою работу и много достигнувшим-это ведь просто честь для меня, узнать историю этого развития. С самого начала. Рассказ в 14 часов. Интересно слушать интересных людей.

Самое главное хотеть добиться чего-то. Любой человек в любое время может начать с нуля..перевернуть свою жизнь на 180 градусов и сделать свою жизнь счастливой. Нужно просто рискнуть.И не топать одно и тоже место. Искать себе человека твоего самого большого интереса в жизнии. Искать себе новый дом..Иначе..ты рискуешь остаться неразвитой личностью, с кандалами на ногах, прявязанным к дому, к месту. Либо просто сделать этот поворот для вас обоих.

Наверное важно очень сильно хотеть.

Ведь клетка для птицы-тоже дом.

Жаль мы не всегда можем вернуться в свой старый дом как в музей.

Читать на Вьюи...

Наверное ожидание.

Неопределенность. Но как то же будет. В любом случае.

Читать на Вьюи...

Ощущения того, что ты тянешь меня на дно не покидает моей головы

Чем ближе тот самый день, тем сильнее теряется моя смелость и решительность

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня все еще зовут Аня. Мне все еще 22 года. Я все еще не хочу замуж. И все еще не говорю нормально по-английски.

Стыд оказаться хуже других-это одно из ужасных моих качеств. Но однажды должен настать этот момент.

Страх не добиться своей цели-тоже, в ту же колею.

Страх прожить пустую жизнь-все то же.

Страх потерять близких-есть у всех.

Так хорошо быть маленьким. Тебя все любят, если есть мороженное -это предел счастья, а если тебе еще дали двойную порцию..о чем тут вообще можно говорить.

если с тобой согласятся играть в слова-тоже счастье, если у тебя есть морская свинка, тебя качают на гамаке, конфета под подушкой и любимая бабушка. Достаточно взять хрустальный шар побитой люстры, крутить его в руках и смотреть как меняется мир. Это счатье.

Чего же нам не хватает, взрослым для этого счатья. Все есть-только бери.

Нет же людям нужны побольше квартиры, побольше машины, получше одежда. А есть ли в этом смысл, в кусках тряпки, железа и склеенных кирпичей.

вся моя проблема в том, что мне не нужны большие дома, большие машины.

Мне нужны люди, много людей, и шанс дать реализовать себя

И страх потерять это-все же один из худших моих кошмаров.

Хорошо, когда ты дома. Этот воздух и мягкая трава, любимое дерево, теплое крыльцо и пение птиц. Так хорошо быть дома.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера кстати споймала букет. Это мой первый) Свадьба была очень душевной, и правда начинаешь замечать закономерность, что чем меньше на свадьбе гуляет людей, тем она кажется теплее и уютнее.

Кроме того смотришь по-другому на тех, кто рядом и тех кто тебе совсем чужой. Начала обращать за собой закономерность. Я стала очень наблюдательна. Может быть потому, что однажды я очень удачно прозрела и увидела этот мир так, как видят люди со здоровыми глазами.В человеке я замечаю каждый изъян, каждое движение, каждый волос и ресничку. И Иногда голова моя готова взорваться от этого анализа, который происходит ежедневно в моем мозгу Я замечаю каждую веточку и цветочек на дереве. Боже. Как прекрасен этот мир наверное сможет оценить только слепой. Я правда, благодарна Богу за мое зрение. Очень хотелось бы верить, что оно будет теперь таким всегда. И очень желаю искренне всем ощутить эту эйфорию.

И вот свадьба. Она как-будто вернула мое поникшее настроение к жизни. Людям нужны события. Спасибо Анатолию и Светлане за такой чудесный, простой и незабываемый день.. У меня ноги болят сейчас, ведь я забыла вечером, что я на каблуках. Танцевали мы бесконечно) Прекрасные музыканты(один был красавчик тот еще, похож на португальца, я всю свадьбу, признаюсь не могла глаз с него свести), белое светлое пространство, живые архидеи. Все как-будто было вписано и изначально так должно было быть, такое родное и подходящее именно под эту свадьбу.

—Паша, твоя Аня словила букет!!!! Ты попал!!! Ты понимаешь это?????

—Ниче..не знаю..Я НА УГЛУ СИЖУ!

Хороший был день. И я хорошая!

О еще меня пригласили на одну свадьбу 19 июля, ждем)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

да. привет.вот оно. ощущение темной кладовки. когда хочется туда забраться. Ну или темный шкаф. А может чердак с запахом пыли и тонкими лучами света пробивающимися через доски. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить.

Это чувство кладовки берется тогда, когда ты приходишь к финалу и понимаешь, что тебя будто бы взяли после 3-х месячного сна за волосы и окунули в ледяную воду… и вынули оттуда. И ты видишь..Оооо да… привет, Аня. Вот оно все то, что у тебя есть. У тебя болеют родители, нет любимого питомца, толпа пустых и просто безголовых людей вокруг тебя и отсутствие цели, и это чувство, когда ты отдала всю себя просто для какой-то пустоты… разделяющеюся одним процентом от крепкой опоры ног на твердой земле.

Это действительно то чувство, когда ты лезешь по скале на самый верх..и вот он финал, последний камень, за который ты цепляешься мертвой хвткой, а он летит вниз с бешенной скоростью вместе с тобой…

Мне снятся сны. Каждый божий день. мне снишься ты. Господи прошел же месяц, я почти не думала о тебе, как же мне тебя не хватает сейчас. как пусто в душе. Дома пустота. Пустота на даче… на твоих тропинках и кустиках, досочках и ступеньках, подоконниках и стульях. Пусто везде. Только сейчас ко мне пожаловало осознание что тебя больше нет у меня.

Я так люблю вас, мои любимые родители.Каждую вашу морщинку, улыбку и слово. Я люблю все, что вы делаете. Я люблю то заполнение пустоты, которое вы дарите мне каждый божий день… Мне так хочется вас обнять крепко-крепко обоих сразу и сжать что есть силы..и никогда-никогда не отпускать…И мне так страшно. Страшно…

мне страшно открывать свой рот и своми словами дать шансы просочиться плохому настроению наружу.

А люди кажутся странными вокруг. Приходит какое-то осознание людей вокруг тебя. Их так стало много. И эти пустые разговоры. От них просто голова трещит по швам. Хочется затнуть уши и закрыть глаза. Да. вот оно состояние кладовки.

А еще. есть чувство клоуна. Когда ты чувствуешь, что все любят смеяться с твоих шуток и ищут в тебе развлечение в компании. Иногда мне кажется, что никто не воспринимает меня всерьез. и когда ты молчишь и тебе хочется, чтобы тебя никто не трогал, все требуют от тебя мяса. Давай, Аня. давай.

хочется вылить это наружу…и ты понимаешь, что люди…им не интересны твои проблемы и… это состояние..кладовки. Я просто понимаю, что это все. Это худшее, что может в тебе быть.Оно ест тебя изнутри. Оно не нужно никому. и тебе в том же числе. тут даже не нужно пытаться что-то кому-то выложить. тут и так понятно. те люди, которые способны тебя принять плачущую и в соплях…ты не можешь испортить им день своими проблемами. Чувствуешь себя свиньей.

Нужно быть сильной. Нужно смеяться. Эта мысль все время в моей голове, когда хочется выплеснуть все наружу.

Иногда я думаю о психологе… о мозгоправе… о человеке. может о роботе, который способен это слушать ни о чем не думая.ничего не чувствуя. ничего не говоря. Может быть это выход писать здесь. Подпереть стену. И..чтобы никто не трогал. Вы только дайте мне время прийти в себя и найти новое желание жить. Я буду веселой. Я обещаю. Я буду такой как все хотят меня видеть.

Читать на Вьюи...

Я начинала этот дневник с одной мечтой. Вот.

И в моем воображении была картинка. Радость совместная. И чемоданы совместные. И совместная колбаса. И мыло в ванной комнате.

А сейчас как-то так. Не так.

Все не так.

Мне пришло письмо. Да. Только там написано так: "Здравствуйте. Вот вам вилы. Напишите ими что -нибудь по воде."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты мне снишься. Каждую ночь.

А дома так пусто.

Я встаю ночью пить, иду на кухню..и по привычке зову тебя по имени…Беру графин, чтобы налить воды себе и тебе…И с ужасом понимаю, что тебя нет больше…Ты не придешь и не отзовешься. Ты не замурчишь лениво, и просто не будешь храпеть под столом. Я не увижу больше твоих светящихся из темноты изумрудных глаз…

И каждую белую тряпку или пакет я путаю с тобой, я устрашаюсь от мысли, что нет твоих мисок на полу, и лоток не грязный. И в машине…мы едем домой..и место рядом со мной на сидении…оно пустое…Там нет твоей клетки, в которой ты непробудно спишь. Когда мы обедаем ты не сидишь важно на стуле как царь, как полноценный член семьи. Стул пустой.

Белое облачко пуха. Каждый вечер в 00 00 или в 22 22 в течение месяца я загадывала одно и то же желание, чтобы ты жил. Я гладила твои мягкие ушки, шептала тебе ласково, называла тебя нежно по имени..Зюзя, Зюзенька, Зю…Иногда мне кажется, что лучше, нежнее и мягче имени нет на белом свете… Ты лежал, мой маленький худенький комочек, жалобно отзывался изо всех сил..Тебе было больно пить, тяжело ходить…Я лежала рядом, в ванной на холодном полу и пыталась тебя спасти… Я рыдала над тобой, так любила тебя.

И все тщетно.. Вот оно проклятое утро..и тебя не стало… Ты умер… у мамы на руках, как человек…стонал и смотрел широко раскрытыми глазами на маму до последнего вздоха…

И вот он…Ужасный, но теплый день. Путь по дороге в 20 минут длился вечностью. Этот день длился вечностью. Этот день просто страшный кошмарный сон. Мы закапывали под березками мои 16 лет детства вместе с тобой.

Трудно понять, тем, кто не любил домашних животных как это… терять их. Могу сказать с уверенностью, что также больно как и человека..

Они ведь как люди, все понимают, иногда даже лучше, они друзья, которые любят тебя просто так, за то что ты есть, они всегда тебе рады, смотрят в глаза, встречают с работы, ждут и просто любят. И не важно кто это..Кот, собака…И здесь не важно кто ты…

Идет время. Оно беспощадно сжирает нас и наших любимых, родителей, близких.Все мы будем там..и все мы будем терять. Только с каждой новой болью мы становимся старше, с каждой новой болью появляются рубцы на сердце и седые волосы, с каждым новым страхом потерять или забыть. Мы ведь люди.

Сейчас так пусто в душе и дома… и совсем нечего загадать.

Кто сказал, что время лечит? Мы перестаем плакать… Это да… Просто потому что слезы заканчиваются. Но душа болит. Уже год как нет моей сестры. Нет ни дня, чтобы я не думала о ней. Уже 4 года подряд весна забирает у меня любимых. нет ни дня, чтобы я не думала о них, и не скучала. Да. Приходят новые люди, которые дарят нам тепло и любовь, они буд-то приходят на смену любимым, неповторимым для нас.

Я с уверенностью могу сказать, что да, я боюсь старости, потому, что когда мы будем пожилыми, многих любимых наших не будет рядом. Это страшно терять.

Весна.Может дело не в ней?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Носа моя, носа,

Я научусь плакать

Тихо и безголосо.

Я научусь думать

Много и без истерик,

Гордость запру в трюмы

И научусь ВЕРИТЬ!

Чуда моя, чуда,

Рада моя, рада,

Хочешь, с тобой буду

Весь выходной рядом?

Хочешь, прижмись с лаской

Мокрым своим носом.

Хочешь про снег сказку?

Только ЖИВИ, киса!

Читать на Вьюи...

Господи, помоги мне выдержать этот период. Помоги мне это пережить. Может бесконечный поток слез это нормально? Я ничего не хочу. Или может у меня нервное расстройство. Мои силы на грани. Сердце обливается кровью. Как же страшно смотреть и понимать свою беспомощность. Как же мне хочется сказать тебе, что я тебя люблю всем сердцем, чтобы ты понял это, почувствовал, согреть тебя, облегчить твои страдания…приласкать, дать тебе все…Ты часть моей жизни…Ты часть нашей семьи.

В ТАКИЕ МОМЕНТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Становится правда легче. Легче может стать на час. Потом опять хочется говорить. Рассказать, всем ты чувствуешь. Только нельзя.

В такие моменты понимаешь, что никому не интересно. И это нормально. Здесь нет ничего страшного. Это жизнь.Здесь нет чего-то сверхестественного.Это жизнь. Любое происшествие и событие- это жизнь.

Она так ценна. Нет ничего дороже, чем цена жизни.

Наши близкие это самое ценное, что у нас есть. Наши близкие-это жизнь, которая тоже заканчивается.Только когда мы теряем ценное нужно жить дальше. Нужно пережить. Я сильная я справлюсь я знаю я должна.

Мне страшно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А что если не любить? Что будет если ты не будешь привязываться к людям, чтобы их не терять в страшных обстоятельствах, не будешь зависим от тех, кто тебе дорог? А что если просто не заводить домашних питомцев, чтобы потом не приходило в голову ужаснейших решений об их усыплении, потому что они старые и мучаются от болезней? а что если вообще никогда не любить? А может лучше не рождаться??? Но как же жить без этих людей, без тех, кто дарит тебе радость, вдохновение, без тех, кем ты восхищалась?? Без питомцев, к которым ты можешь присесть на корточки и смотреть часами как спит худенький беленький пожилой комочек. Что же будет тогда за жизнь? Одинокая и тебе ненужная будет жизнь.

Сегодня я гладила тебе мордочку и у меня текли слезы. Они капали на твой мягкий и пушистый лоб. мое сердце обливается кровью, когда я вынуждена вставать ночью и кормить тебя с рук, потому что ты не можешь уже есть сам…. У тебя судорожно трясуться лапки, текут слезки, ты смотришь жалобным взглядом и я ничего не могу сделать. Ты совсем совсем перестал умываться, в твоих глазах неумолимая тоска….Мне так жаль..мне так жаль…так жаль тебя, что я не могу держать себя в руках…Как же хочется щелкнуть пальцем и сделать тебя тем молодым и красивым персом, который играл со мной в прятки, слюнявил мои чертежи и занимал все места на выставках… ты же все мое детство, ты моя юность… Ты 16 лет моей жизни. Как же это трудно воспринимать, принимать реальность, что ничего не вечно….

Я люблю.Но я не могу сделать шаг, чтобы тебя просто взять и усыпить!!! Поэтому ты проживешь!!!!!!!!!!!!! Еще много!!!! Это же убийство. Я же убийца. у меня такие мысли. я не хочу чтобы ты мучался и я не хочу тебя убивать!!!!!!!!!!

Временные слабости, сопровождают нас на протяжении жизни. Одна из величайших "слабостей" нашей жизни - любить. Любить людей. Любить животных. Любить тех, кто нам дорог, любить наших близких. Это великий дар, данный человеку.

Читать на Вьюи...

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВОПИТЬ ВСЕМ ЛЮДЯМ НА СВЕТЕ, что такие воспоминания не стоят никаких денег. НЕ УПУСКАЙТЕ ШАНСЫ!!! А что по сути деньги??? Ведь жизнь одна. И я готова ее тратить на знакомства с новыми людьми, на путешествия, на свободу, на отчаянные поступки. На дни, которые будешь вспоминать с дрожью в руках и ногах. Как много этих дней у нас есть? Когда мы молодые, красивые, мы можем сходить с ума. Жаль, что свет приписывает нам жить по определенным рамкам. Идти в своей колее. Учиться, искать суженого, выходить замуж, рожать детей. А я не готова. До отчаянной боли готова кричать всем, что я не готова к этому. Я готова просто вопить, но ведь есть одно но…

А что если ты уже любишь и твое сердце глубоко пропитано запахом и звуками того человека????? Ты попала в эти сети и замотана ими с ног до головы. И самое страшное в том, что ты понимаешь, что эта любовь не даст идти тебе вперед, к тому, что для ТЕБЯ значит твой мир. У вас разный мир. Эта любовь как гиря привязанная к ноге. Но ты любишь. Всем сердцем человека, у которого совсем другой мир, здравомыслящий мир, который идет в своей колее по жестким рамкам. Я хочу быть с тобой, но так часто ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела тебя встретить позже. Я бы хотела вырасти из своего мира без тебя. Постучать в двери в твою страну позже.

Здравствуйте, меня зовут Анна, я наркоман. Мне нужны новые места и новые люди. Мне нужна ваша помощь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот. Я скажу, что это чувство мне не знакомо. Оно никогда не характеризовало меня.Это не мое чувство, но странно то, что им пропитан воздух вокруг меня. И мне стыдно. И страшно об этом кому-то сказать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Голова как решето становится.

Читать на Вьюи...

Больше всего на свете мне страшно бежать за одним..и терять другое.

Бежать за мечтой из самого глубокого детства…и потерять любовь, сменяя ее расстоянием. Как же я люблю путешествовать. Узнавать новое. Но больше всего важна поддержка близкого мне человека. Хочется быть с ним рядом и иметь одинаковые мечты. хотя бы мечту. одну на двоих, которая будет теплиться в наших сердцах. мечта. мысли. выбор. И возможно через 4 месяца решится очень важный вопрос в моей жизни, который пугает меня из-за множество на первый взгляд непреодалимых преград. огромных…как стена в Китае.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Идет время. Наступает момент. Наступает момент, тот самый момент, когда ты понимаешь, что именно в эту секунду ты осознал, что ты повзрослел. И так трудно уловить эту тончаюшую грань, понять где же она была прочерчена в твоей жизни. ты вспоминаешь события прошедшего года… И пытаешь судорожно понять, что послужило толчком твоих мыслей.

Теряем самых близких. Безудержно теряем в самый неподходящий момент.При таких трагических обстойтельствах, что волосы на голове встают дыбом. Один момент переворачивает все верх дном. Ломает все твои жизненные принципы.Год трагедии.Боли.От того, что у тебя забирают рано или поздно того, кто тебе дорог.

Путешествуешь. Уезжаешь в другие страны. Там находишь новые ценности для себя. Новых людей. Новые понятия жизни. Эта эйфория сводит с ума. Окунаешься с головой в этих новых людей, в эти новые души. Открываешь свои. Их так много. Проходит время. Вот он момент, когда спускаешься на землю и эти люди перестают быть важными для тебя. Остаются воспоминания. Которые ты не записал.

Теряешь шансы. Сидишь ровно и смотришь как твои мечты воплощаются кем-то другим. Самое главное, что шанс есть и у тебя, а ты боишься неудачи. И вот твой шанс удаляется все дальше..дальше..и растворяется бесследно во времени.

И вот однажды ты лежишь в холодной постели и вдруг понимаешь, что этот год многое изменил в твоей жизни. Ты прсто понимаешь, что ты повзрослел. Твоя дальнейшая жизнь зависит только от тебя. И становится страшно. Эта глубокая бездна сводит с ума. И в твою голову лезут мысли..сотни тысяч мыслей о том, что ты не сделала за свою уже прожитую жизнь…что могла бы сделать..и что ты имеешь уже сейчас. И что же тебе делать дальше? Куда идти? Какую доругу выбрать? И наступает момент отчаянья от ужаса предстоящего выбора… При этом этот выбор не один…их сотни. И эти сотни тысяч мыслей как копья пронзают твою голову, когда ты ложишься спать, остаешься наедене с собой. Они не дают тебе спокойно дышать..и никогда не дадут..до того как ты окончательно не определишься.

Вот и все. Хочется кричать. Хочется высказаться.Хочется посоветоваться снова и снова с кем-то взрослым, кто как скажет тебе..так и будет..и ты будешь счастлив. Кто будет немыслемо прав. Боишься ответственности за свой выбор. Ведь плоды его придется пожинать всю жизнь. Ты просто понимаешь, что никому уже не нужен. Ты сам. Вот ты стоишь, а впереди развилки.

Вот она. Вот она правда. Вот она. Вот она моя первая запись здесь.

В голове нет места.

Читать на Вьюи...