Приветствую всех, решила отвлечься, а то эта реальная жизнь, уже не много начинает напрягать, решила как медведь залезть в свою интернетную берлогу.Здесь не плохо и все так же уютно, только аваст мне выделил час на пребывание здесь, а после я удалюсь изучать психологию, ой, не так сказала, удалюсь изучать самый мне ненавистный предмет, вот так более верно. Не верится, что уже 18, да, время с возрастом набирает обороты, вроде бы все те же 24 часа, но все пролетает вокруг тебя со скоростью света, кроме пар, там все стабильно, а иногда даже кажется, что время остановилось.За эти 18 дней весны произошло много трансформаций и открытий, одно из них я не железная и во мне все таки живет женщина готовая сполна отдаться любви, звучит не так, как я подразумевала, но суть в том, что я поняла, что я готова к отношениям, я готова бороться за них, и все такое, но проблема в том, что нет за кого. Мне понравился парень, я узнала, что он нравится моей лучшей подруги, и все наша любовная история закончилась, ибо дружба важнее. И за это время он был единственным, и было не много не легко, но не катастрофично. Все свои плохие мысли я направила в спорт и учебу, и знаете для меня учеба самое лучшее лекарство, если я учусь у меня нет проблем, кроме одной проблемы собственного говоря учебы, но это легко решаемая проблема. И да маленькая мотивация правильно питаться-это действительно легко, главное начать, я смогла отказаться от самого вредного и самого любимого для меня продукта-это майонез, так что все в ваших руках, я смогла и вы сможете, но а если вы что-то сильно любите настолько, что не представляете без этого жизнь, позволяйте есть это хотя бы до 12 часов дня. Хорошего вам настроения, надеюсь я вас не загрузила изобилием информации, но сейчас я чувствую, себя Шелдоном, когда он перепил кофе, в общем я чересчур активна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моника: Чендлер, я никогда в жизни не думала, что буду так счастлива … Что я полюблю своего лучшего… своего лучшего… Теперь я понимаю, почему это делают мужчины!
Чендлер: Хорошо, хорошо, хорошо!Я сам…Подожди, у меня получится…Я думал, что важно правильно подобрать слова и выбрать место.А потом я понял, что важно только то, что с тобой я обрел счастье, о каком не смел и мечтать . Если позволишь, я всю оставшуюся жизнь потрачу на то, чтобы сделать счастливой тебя. Моника, ты выйдешь за меня замуж?
Моника: Да.

Читать на Вьюи...

Люблю каникулы за то что достаточно свободного времени, и чтобы как-то себя занять ты начинаешь рыться в своей старой музыки, иногда ностальгируя, а иногда с мыслью:"Я такое слушала?".Много песен пришлось удалить, их срок годности для меня пропал.Но некоторые заствили взглянуть на них по-другому. Сегодня я случайно наткнулась на песни Тима. Мне всегда нравилось его творчества и та энергетика, которая исходила из его песен.Но то как сегодня повлияли его песни на меня не описать словами, чувство, что во мне проснулась жажда жить и главное радоваться каждому дню.Теперь каждое утро я буду начинать с прослушивания его песен и собираюсь при этом делать зарядку!Несколько песен от которых захватывает дух и необъяснимое желание свернуть горы, хочу их здесь оставить для будущей меня, которая вдруг забудет это чувство.

[Life is Beautiful] [Made to Be Free]

[On Top of The World] [Straight to the Top]

[We' re Going Up] [Shape The World]

[You've Got My Heart]

Читать на Вьюи...

I I just wanna hold you
Take you by your hand
And tell you that you're good enough
And tell you that it's gonna be tough

I wanna be the one who
Gives them my world
And gives them all the feeling of it
Just a little taste of it

Читать на Вьюи...

Ваша самая сокровенная мечта.

Мечтать у меня всегда получалось лучше всего, поэтому я и часто мечтала. В моей голове где никто мне не мешает, я создавала нереальные миры и истории, в которых, как я думала, я когда-то тоже окажусь.Особенно я любила мечтать перед сном, у меня даже была своя теория:часто я не могла уснуть и отвратные мысли не давали мне покоя, но если я начинала мечтать, то я засыпала быстрее, как будто мне только что сказку рассказали или снотворное дали. Я даже до сих пор так делаю.Но сейчас это не так часто помогает, мечты у меня стали сухими и пресными, и не удовлетворяют моего сонного генератора.Не знаю на сколько долго со мной останется моя нынешняя мечта, так как появилась она может меньше года назад.Вы сами знаете, что некоторые мечты испаряются не из-за того, что они не сбудутся, а из-за того, что они были актуальны для определенного возраста.В 5 лет я мечтала быть кондуктором, в 17 лет экономистом, между этими годам я еще рассматривала быть космонавтом. Сейчас же я хочу, чтобы в будущем у меня был семейный уют, поэтому я безумно хочу свой собственный дом, где-то в дали от городской суеты, еще бы не плохо где-то в лесу.Я только начинаю об этом думать и изнутри по мне начинают бегать мурашки. Я не хочу, чтобы он был огромным(но просторным, и окна были в длину на всю стену) и с синдромом царского дома(любят у нас такие строить). Хочу чтобы он излучала тепло и гостеприимство, и у меня было бы много собак, которые были бы такими милыми, что я бы тискала и чухала их все выходные.И чтобы мне было бы там так спокойно и комфортно, как в моей комнате-это самое главное!Надеюсь, это не останется просто мечтой.

Читать на Вьюи...

Пора что-то написать, а то вы еще вдруг подумаете, что мои каникулы проходят так весело, что совершенно нет времени и сил, чтобы отписаться здесь. На самом деле, я просто отдыхаю, иногда конечно гуляю, но чаще меня можно застать дома, в моей теплой кроватке, возле которой стоит как минимум три пустые чашки от чая. И постоянно ложусь в 3-4 часа утра спать, для меня раньше это было кощунство, но этот новый год сбил весь мой график, а как же пусто и серо в это время за окном, редко горит свет в комнатах, полная умиротворенность, которая пугает. А сейчас окно все покрыты льдом, и чувствуешь себя жителем севера.Поэтому я не люблю смотреть в окно зимой, летом все как-то по-другому , прям чувствуется, как кипит жизнь в любое время суток. И кажется, что ты живешь. Хотя я уже пытаюсь жить не чужими жизнями. В свое оправдание могу сказать, что в этом году я переборола свои страхи и согласилась поехать с двумя незнакомыми девушками, которые оказались довольно милыми и простыми в общении, которым было абсолютно плевать на мнение окружающих, с ними я чувствовала себя такой крутой и обезбашенной. Казалось, что с ними я бы сделала бы любой необдуманный поступок, да, напоминаю, я знакома была тогда с ними какие-то 2 часа, но если бы они предложили бы ограбить магазин со сладостями, я бы не думая согласилась. Да что там магазин ограбить, я бы даже в симпатии призналась, благо что он живет в другом городе, в котором я никогда не была и как жизнь показывает никогда не буду, это кстати и к лучшему, а то вы подумаете, что у меня все плохо и грустно, нет, все замечательно, пора просто отпустить эту мечту, к сожалению, не все они сбываются.

Читать на Вьюи...

Ребята, вот уже буквально через каких-то 7 часов настанет новый год.И так странно, но каждая клеточка тела хочет новый год, и откуда-то необъяснимая уверенность, что он и правда сделает мою жизнь лучше, и изменит ее на 180 градусов.Да, буквально вчера я ходила кислым лимоном, сейчас же я так счастлива.Это все снег на вьюви, вот точно :D. Вчера всю ночь думала, что же я буду писать на бумажке и сжигать, а потом бросать в шампанское, да я уже настолько отчаялась.Но удивительно, что прошлогоднее желание мое сбылось. Не очень люблю строить планы, ибо редко получается их воплотить в жизнь, но я постараюсь сейчас выделить мои маленькие цели, которые я через кровь и пот должна добиться к началу 2016 года. Первое я перестану браниться, вот просто раздражает в себе это качество, уже и так стала меньше это делать, но хочу совсем отказаться от этого. Второе, больше я не буду упускать шансы, которые дает мне судьба, пусть будет страшно, и здравый смысл будет кричать нет, но сердце скажет да, я сделаю это. Третье, в данный момент, больше всего на свете я боюсь сделать одну вещь, она мне одновременно привлекает, но мне безумно страшно, что что-то пойдет не так, я буду жалеть.Так сейчас перед всеми вами, я обещаю, я сделаю это! Я верю, что это год станет лучше, и самое главное я буду этому способствовать, а не сидеть и ждать чудо. Короче я жду новой жизни!

А сейчас я решила поздравить вас дорогие мои вьюверята. Сегодня я уже не буду заходить сюда, уже встретимся с вами в следующем году.НО не могу ничего не сказать в ваш адрес, ибо вы уже не первый год со мной. Так вот я хочу, чтобы все ваши мечты и желания сбылись, насколько бы не были они абсурдными, насколько невероятными, я хочу чтобы они у вас сбылись.Если у вас будут какие-то проблемы, а они в любом случае будут(как бы я не хотела, чтобы их не было), то пускай они будут быстро решаемы.И обязательно, чтобы вы встретили своего человека, прям аж, чтобы вам не верилось, что могут люди так понимать друг друга, и главное любить. А если вам посчастливилось такого найти, то не упустите его, и сейчас же пойдите обнимите или позвоните тем людям, которые всегда были рядом весь этот год, и возможно из-за них он стал чуточку лучше. Любимые мои с наступающим Новым Годом, удачи вам и крепкого здоровья!

Читать на Вьюи...

Все очень просто я поступила в университет на бюджет, именно на ту специальность, которую и хотела. Этот год стал для меня особенным тем, что я смогла добиться масштабной цели .Для меня это стало огромным достижением, ибо я иногда себя проявляю как слабовольный человек, быстро сдаюсь и теряю всякую мотивацию. Стать экономистом, я решила еще в 10 классе, спокойно сев и рассудив свои слабые и сильные стороны, и уже проучившись пол-года я понимаю, что это мое. За большинство людей мне обидно, что они выбирают свою специальность руководствуясь не своим мнением. Моя мама до сих пор не особо поддерживает мой выбор, и вечно спрашивала, где я буду работать, но меня это не смутило и не остановило. Вот сама себе поражаюсь иногда бываю такой упертой, а иногда смелости не хватает, чтобы слово вымолвить. Просто все зависит от вашего желания. Так что я первую очередь доказала самой себе, что я способно на что-то, и это только начало, только маленький шажочек, на пути к моей мечте, еще много всего простоит, и я буду рада, если кого-то вдохновила для достижения своих целей. И так же не забывайте, то вы есть у себя , в этом году на собственном опыте испытала, что только ты сам себя сможешь заставить что-то сделать, и как-то даже помочь себя.

Читать на Вьюи...

Ой, аж грустно стало, что именно с тобой я познакомилась в этом году.Никогда не думала, что у меня появятся такие чувства, особенно когда только увидела тебя в первые.Как сейчас помню, что в тот день я была крайне счастлива, кто же знал, что тот день я буду вспоминать с обратными чувствами.Но сейчас больше всего на свете я хочу оставить все свои мысли об этом человеке в 2014 году.Там им и место. В новом 2015 году я не хочу и не буду оборачиваться на прошлое.

Читать на Вьюи...

Не долго думая, я решила, что это будет моё выпускное платье.Оно ассоциируется с окончанием важного этапа в моей жизни, со всеми моими унижениями и неудачами в школе.Как это круто, что я не вижу этих всех людей:одноклассников, некоторых подлых учителей, мне аж дышать стало свободно, ладно не будем о плохом. Само выпускное платье у меня было зеленого цвета, нас самом деле я очень долго мучилась, чтобы найти фасон платья, которого точно ни у кого не будет. И не совершайте моих ошибок, не умеете ходить на каблуках, то не покупайте такой высокий каблук, вот до сих пор жалею, что не в кедах пошла.

Читать на Вьюи...

Сама не знаю почему выбрала именно эту фотографию, но мне она показалось достаточно уютной, и действительно одной из самых удачных.

Читать на Вьюи...

Весь этот год был наполнен превосходной и чудесной музыкой, как в прочем и предыдущие.Одной из особенностью этого года стало изменение моего музыкального вкуса.Не знаю хорошо это или плохо, но сейчас я слушаю либо крайне умиротворенную либо танцевальную музыку, думаю танцевальная подходящее слово. И в этом году мне пришлось переосмыслить творчество одной замечательной женщины. Это женщиной стала Beyonce, сколько себя помню никогда не понимала ажиотажа из-за ее персоны.Всегда к ней относилась равнодушно и немного с пренебрежением. Но в этом году случайно услышала ее песню, потом вторую, потом весь альбом, а потом в 2 часа ночи сидишь смотришь ее концерт и не понимаешь, что вообще происходит. И да, пару слов про ее выступления, мало артистов, которые так естественно держатся на сцене как буд-то они для этого родились.Beyonce одна из них. Такой энергией заряжает, я представляю как это все круто почувствовать в живую, безумно хочу к ней на концерт.

Читать на Вьюи...

Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности. Но я не согласен. Мне кажется, что любовь — повсюду. Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду… Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья. В телефонных звонках из башен-близнецов, в которые врезались самолеты, не было ненависти или мести…только признания в любви. И если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реально повсюду…

Реальная любовь.

Читать на Вьюи...

В этом 2014 году, я как всегда посмотрела достаточно большое кол-во сериалов, вообще этот год можно охарактеризовать, как самый сериальный год.И в этом году мне пришлось расстаться с одним дорогим мне сериалом "КЯВВМ".Было очень грустно и досадно, что сериал закончился, а еще более обиднее как он закончился. Но несмотря на такой жуткий финал этот сериал для мня будет одним из лучших. Прям аж ностальгия замучила, я его так давно не смотрела. Вот как посмотрела последнюю серию, и все больше не одной серии.

С фильмами ситуации намного проще, ибо если я фильмов 30 посмотрел за этот год, то это хорошо.Я люблю фильмы, но сериалы люблю больше, поэтому смотрю их меньше. Но сама судьба свела меня с фильмом "Адвокат дьявола".В вк я нашла список фильмов, которые должен посмотреть каждый, может как-то по-другому называется, но суть ясна. Но у меня одна есть особенность-я ненавижу списки, точнее что-то делать по ним.Я его составлю он мне будет нравится, но я никогда не буду его придерживаться. И здесь попадается этот список, меня хватило на 3 фильмов, и я забила на него.Благо, что я посмотрела "Адвокат дьявола".Фильм бесподобный, я в конце сидела с открытым ртом, и еще примерно неделю я ходила и всем рассказывала какой классный фильм, но его никто не видел, и мне было грустно, что даже не с кем было поделиться своими эмоциями.

Читать на Вьюи...

Ухх, закрыла сессию. Этим все сказано, я даже переживала, что будут тройки, а здесь оказывается я могла получать повышенную стипендию, если бы не много потрудилась.Но это уже моя ошибка, и я не много жалею. Сейчас я нахожусь немного в расслабленном состоянии, наконец получилось расслабиться, а то постоянные чувства, что мне нужно что-то сделать или что проспала пары, немного напрягали.Теперь осознание приближения нового года чувствуется намного больше. Только как-то в этом году я чересчур равнодушна к этому празднику, даже гирлянду повесила, и никакого волшебства не произошло. Просто, наверно, я устала надеяться, что если придет новый год, то все изменится, станет по-другому, жизнь станет лучше. Нет, изменится только 2014 год, на 2015, а все останется прежде. Тем более мне ясно дали понять, что все мои планы на следующий год накрылись, и даже чудо не поможет, если только я не выиграю миллион. Вы даже не представляете, как я сейчас хочу быть не права. Но со мной что-то надо делать, а то мне не очень хочется встречать этот нг с этим унылым человеком, то есть со мной, поэтому сейчас пойду принимать большую дозу предновогодних фильмов и музыки, и доставать вторую гирлянду, ибо ситуация критическая.

Читать на Вьюи...

"Унесенные ветром" и этим все сказано. Одна из тех книга, от которой я под впечатлением до сих пор и я уже готова вновь ее перечитать.И вообще мне стыдно, что в этом году, я прочитала так мало книг, так что за каникулы придется наверстывать упущенное, а поверьте мне на слово упустила я многое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жизнь такая штука, что все меняется за долю секунды. Нет постоянства, нет уверенности в будущем. А вообще а какой уверенности может идти речь, если я даже не знаю, что я желаю от своей жизнью, правильным ли я путем иду, не упускаю чего-то самого главного. Как это понять? Понять, чего ты хочешь от жизни, и как это реализовать, понять каким человеком я хочу стать. У меня просто кризис. Мне грустно, и я не знаю чего я хочу, закончить университет, а дальше что? Мне нужна цель, хоть какая-то маленькая, возможно неосуществимая, а у меня ее нет, и мне не по себе. А буквально вчера я ходила полная сил и энергии, счастливая и беззаботная, а сейчас эти мысли, даже не знаю, что послужило поводом для их появления, и они так и душат изнутри. Опять это непонятное разочарование в себе в и в своей жизни.

Читать на Вьюи...

Самое трудное-это когда твоя мама не хочет воспринимать тебя такой как есть, и вечно пытается тебе переделать и при любой возможности поставить это в упрек.Я очень устала, мне 18 лет, а я уже хочу жить одна, мама у меня замечательная, но она даже не пытается понять меня, она не понимает, почему я постоянно то за уроками сижу, то сериалы смотрю, не понимает, почему новый год все собираются праздновать с компанией друзей, а я дома с ней, не понимает, почему тебе никто не звонит по телефону, не понимает почему в выходные я весь день сижу дома, а все потому что мне это нравится, мне действительно это нравится.Может это и не нормально, и выходит за рамки установленные обществом, и все думают, что я девочка, не умеющая общаться, ну и пусть.Только вот ее мнение очень важно.

Читать на Вьюи...

Мне исполнилось вчера 18 лет!!! Аж не верится, вчера весь день была в делах, что даже не успела зайти сюда.Но сегодня я прогуливаю пары, и первым делом пишу сюда.Вчера убедилась какая у меня замечательная семья, да, все кто был вчера на моем дне рождения-моя семья, даже те кто не являются моими кровными родственниками..Да,18 лет я отмечала в кругу семьи, и это было здорово, хотя по началу, все это 18-летие для меня не было крутым.И сам день как-то с утра был не очень, но я не теряла надежды.И все потихоньку стало налаживаться, и весь день был ярким и незабываемым, порадовало, что столько людей меня поздравило, даже те от кого я не ожидала даже. А самое классное, что я задувала свечи, для меня это был лучший момент за весь день, тем более у меня так круто получилось с первого раза задуть все.А все потому что я загадала, то что сильно желала.

Читать на Вьюи...

Поздравьте меня, сегодня я сходила на сойку, наконец-то я очень долго ждала этого момента.Фильм оставил массу приятный впечатлений, а сколько раз у меня мурашки по телу бегали, а сколько раз я волновалась переживала за всех, хотя читала книги и прекрасно знала чем все закончится.Поняла, что очень соскучилась за этой историей, и не представляю как дождаться второй части, просто невыносимо больше ждать.И почему все говорят, что он скучный, мне совсем не было скучно, и два часа пролетели так быстро, что я даже не поняла, что фильм уже закончился.Так что кто не сходил-советую!

Читать на Вьюи...

мне сегодня ужасно грустно. время режет мои мечты.
я пытаюсь собрать все чувства, что на деле почти мертвы, по крупицам, по тонкой нитке, зацепившись едва-едва, повинуясь спиртным напиткам, я нуждаюсь в твоих словах. что, по сути, довольно глупо -
промолчавшие в трудный час, по началу наводят скуку, после - вовсе теряют шанс быть к кому-то предельно близко. и поэтому нет тепла.

согревайся дешевым виски.
ты же знаешь, что я права.

© Александра Молоканова.

Читать на Вьюи...

Как грустно.И даже больше написать нечего.Учеба в университете, оказалась тяжелее, чем казалось по-началу.Особенно курсовая, две курсовые за год, та ерунда.Но больше всего меня смущает предмет История Украины, мало того, что мы в школе 6 лет ее изучали, так еще мы приходим в университет и быстрыми темпами, чуть ли не за 8 лекции проходим всю историю Украины.Но самое обидное, что это ужасно скучно, для меня уроки истории были самыми любимыми, у нас был замечательный учитель, который заставлял нас думать и рассуждать логически, а здесь в тебя просто пихают информацию, я понимаю, что у нас нет для этого времени.Но, все равно главную роль играет сам преподаватель, от его отдачи и заинтересованности, зависит отношение к предмету.А на семинарах она вовсе проявляет ко мне странную антипатию, не знаю чем вызванную, мало того, что она каждый раз вызывает меня последней, так с таким выражением лица, как будто я ее надоедливая нелюбимая подружка, типа опять ты, ну сколько можно.Так еще хотя бы делала вид, что нас слушает, еще осталось 4 семинара и все.Для меня подготовка к ним и сами семинары не приносят ни капли удовольствия, но экзамен еще больше не хочется писать. Еще я за эту неделю поняла одну вещь-всегда тот, кто нравится тебе, уже влюблен другого человека.Я не знаю только в моей жизни, и надеюсь на ваши чувства, кто-то уже ответил или ответит взаимностью, но в моей не просветная дыра.Мне так надоело, я тоже хочу хоть каплю любви в своей жизни, может кто поделится у кого вдоволь?

Читать на Вьюи...

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счета-та-та
бьет в переносицу: я знаю всё знаю но
катастрофически тебя не хватает мне

Читать на Вьюи...

Теперь с чистой совестью я могу написать этот пост, я сделала все что планировала на сегодня, даже не много больше.Обожаю когда мои планы осуществляются, пусть даже и такие как подготовка к семинарам и контрольным.Иногда даже такое у меня не получается, что уж говорить о чем-то глобальном.На часах уже пол-девятого, и эта неделя опять начнетсяс начала, вот честно так устала.Даже не от учебы, не от людей, а от себя и своей жизни.Мне надоело, что я не различаю дни, они у меня все одинаковые, но при этом мне настолько все равно, что я каждый день забиваю на эти мысли, и не планирую ничего менять.Мне нравится жить как мертвая рыба.Не спрашивайте, почему мертвая рыба, но почему-то мне кажется, что у нее дела обстоят примерно так же.Это, наверно самый странный пост, но я должна выговорить это хотя бы вам.Я хочу изменится, внести в свою жизнь разнообразие, но с другой стороны, я понимаю, что оно мне не нужно, и я с ним не справлюсь.Новые знакомства, или какое-то новое хобби требует времени, которого у меня нет, или я просто опять ищу отмазки.Ведь проще всего жить и плыть по течению, приходить в одно и то же время домой, проводить нечем не отличающие друг от друга вечера за уроками, или просто отдыхая.Нет, это намного веселее, чем стать немного смелей, и не побояться стать более открытой и общительной, я запуталась и устала.Такой хлам в голове и все кувырком.Я даже уже не понимаю, зачем я это все написала, но мне правда надоела сама себе, кому бы себя отдать на неделю и отдохнуть.И да, если я выставил этот пост не считайте меня странной и ненормальной, за то что я жалуюсь на саму себя, правда я нормальная.

Читать на Вьюи...

Я ненавижу это чувство, когда ты не чувствуешь ничего. Ты пуст. Ты не счастлив, ты не грустен, ты - ничто. Когда твой разум идёт кругом, но ты не все равно не можешь ничего почувствовать..

Читать на Вьюи...

Сколько я себя помню на вьюви, я всегда любила писать обобщающие посты по пятницам, но все школа закончилась, начался университет и у меня теперь единственный выходной, каждое утро я встаю в 6 утра, а приходя домой сразу ложусь спать. Но я не жалуюсь, нет, я рада, что я настолько устаю за весь день, что паскудные мысли даже не смеют появиться в моей голове, что нельзя сказать о снах. Почему мне сняться такие реальные сны, после которых я чувствую все прикосновения к моему телу как будто это было в действительности, я бы может бы и стала путать сны и реальность, но мои сны из раздела научной-фантастики и такого не может быть в моей жизни. Спасибо снам, что показываете ту прекрасную жизнь о которой я всегда мечтала, дразните и издеваетесь надо мной, ты как бы можешь смотреть, но почувствовать в реальной жизни тебе не позволено. Да, так и проходит моя первая неделя обучения, я занята двумя делами сном и существованием, я пока не особо вникла во все тонкости университета, к парам идущим, как по мне по-началу казалось вечно, я уже тоже привыкла. И как оказалось мне проще просидеть 4 пары, чем 8 уроков. Уроки, эх прям ностальгией навеяло, вспомнила наш класс, я его не особо любила, но это был мой веселый и родной класс, а не те скучающие, чужие люди, которые окружают меня сейчас. И главное ты, опять ты, он всегда будет преследовать меня, будет моим спутником, моей тенью, но только просто не будет со мной.

Читать на Вьюи...

Наконец-то пост не о том, как я сижу дома и скучаю.Вчера был очень насыщенный день.Это один из тех дней, когда ты приходишь домой, настолько уставший, что бежишь сразу к кровати, а не к компьютеру, но при этом твоя улыбка ослепляет всех своей искренностью.Я вчера увидела свою группу, пока мне все нравится, я с ним толком не общалась, но первое впечатление не плохое, главное, что нет типа людей ненавистных мне, а может и есть.Я довольно много времени провела в университете, мне понравился наш куратор, и сам университет изнутри, я чувствовала себя комфортно, хотя думала, что буду стесняться.И сама погода просто располагала, посидеть в парке под щебетание птиц, в то время как воздух окутывал своим теплом и свежестью, а ты сидишь и кушаешь.Опять я всю романтику испортила?Хотя с той пиццей, у меня были незабываемые отношения.Всем счастья :)

Читать на Вьюи...

Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что я студентка!Наконец-то я увидела в себе списках зачисленных на бюджет.Это не университет моей мечты, но я правда счастлива, что я поступила на ту специальность, которую хотела.Я еще более двух лет назад решила, что это за специальность.И это знаете, как поставить галочку, напротив поставленной цели, приятное чувство, что ты еще на что-то способен.И я сижу праздную, смотрю сериал, пью много чая, да, все как всегда, но я так рада.

Читать на Вьюи...

Фиби: Джо, что ты имел в виду, когда упомянул Санта Клауса?
Джо: Что его тоже не существует.
Фиби: Ясно.

Друзья.

Читать на Вьюи...

Ты не останешься со мной?
Ведь ты – всё, что мне нужно.
Здесь нет любви, это очевидно,
Но, дорогая, останься со мной.

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

Counting Crows – Accidentally In Love

Давай, давай,
Вращайся быстрее.
Давай, давай,
Я хочу услышать твой шёпот.
Давай, давай,
Проникнись моей любовью.

LFO feat. m.o.p. – Life is Good

Жизнь - великолепна,
Жизнь - невероятна,
Жизнь - тяжела, жизнь - жестока,
Жизнь - просто прекрасна.

Beyoncè – Love On Top

Ты единственный, кто отдается полностью,
Единственный, кого я всегда могу позвать.
Когда это нужно, ты можешь остановить весь мир,
И, в конце концов, ты ставишь мою любовь на первое место.

Hall & Oates – You Make My Dreams

У меня в голове целый рой
Разбегающихся в разные стороны мыслей и мечтаний,
Но ты собираешь их всех вместе,
А как, я не могу объяснить.

Lady Gaga – Marry The Night

Я выйду замуж за мрак,
Я больше не буду плакать.
Я выйду замуж за мрак
И не оставлю ничего на этих улицах неизученным.

Ricky Martin – Living la vida loca

Все кувырком, всё шиворот-навыворот
Она живёт безумной жизнью.
Она оттолкнёт тебя и поставит на колени
Своей безумной жизнью.
У неё дьявольски-алые губы

Boney M. – Sunny

Солнышко, вчера моя жизнь была наполнена дождями,
Солнышко, ты улыбнулся мне и боль утихла.
Пасмурные дни прошли, настал черёд солнечных дней!
Моё солнышко светит так искренне.
Солнышко, верно одно - я тебя люблю!

The Rembrandts – I'll Be There For You

Я буду рядом с тобой,
В любую непогоду
Я буду рядом с тобой,
Как был и раньше год за годом
Я буду рядом с тобой,
Но и ты тоже будь со мной.

Читать на Вьюи...

Все мои мечты и ожидания сбылись, к нам в город пришла настоящая осень, выходя с подъезда тебя встречает освежающий воздух, небо в основном в тучах, как будто сейчас пойдет дождь, такого грязно-серого цвета, это именно то, что я хотела.Я даже не ожидала, что возможно на следующей неделе придется доставать мое осеннее пальто, хотелось бы чтобы это погода когда холодно ходить в футболке, но жарко в пальто, подержалась еще немного больше.Нет, сейчас не будет грустного нытья, как я люблю осень и эта погода под стать моему настроения.Нет, точно не сегодня.Я поняла, что все эти депрессии, я сама себе навязывала, захотелось побыть мученицей. Да, мне было тяжело, но от того, что я грустила мне не стало не лучше, и не хуже , я просто тратила время в пустую, и не приносила пользы никому. Так что я сейчас себя обещаю, вы будете моими свидетелями, что я никогда не буду держаться за отрывки прошлого, не буду грустить и сожалеть о том, чего исправить нельзя, да, я себе такое часто обещаю, но сейчас настроена серьезно, мне нужно многое в себе исправить за этот учебный год, я должна возродиться из пепла, как феникс, мне нужно стать лучше, стать увереннее в себе, и ждать в мая, не теряя не одной минуты, для совершенствования.Почему май? Потому что он решит дальнейшую мою судьбу, все можно сказать зависит от этого гребаного мая, и даже, если все пойдет не так как я хочу, я буду бороться, а не сидеть и грустить как в этом году.А если и это не поможет, то я погрущу, и включу веселую музыку, она правда помогает, но только никакой депрессии.Тем более за этот месяц, я нашла много музыки, которая заряжает позитивом, придает мне силы.

Читать на Вьюи...

2 сезон.

Я просто не могу пройти мимо, второго сезона и ничего не написать.Только не давно я закончила его просмотр, и по правде говоря, у меня уже есть желание пересмотреть его заново, хотя некоторые эпизоды до сих пор стоят перед глазами.Я совсем не любитель мрачных и ужасных сериалов, я всегда любила комедии, но этот сезон, вызвал во мне столько эмоций, которые точно любой другой сериал не вызвал бы.Просто нет слов, в каком я восторге от второго сезона.Насколько все проработано, каждая сущая мелочь, даже женщина игравшая в одиночестве в шашки, или женщина, которая не может и минуты обойтись без своей куклы.Я прониклась этой историей, мне иногда казалось, что я нахожусь в этой больнице, и от этого мне становилось еще страшнее.Сам сюжет, всегда держит в напряжении, ты никогда не знаешь, кому можно доверять, а кто сейчас пойдет и убьет невинного, здесь нет предсказуемости, если ты предполагаешь, что сейчас будет, ты не угадаешь даже малую часть.Я просто даже не представляю как у людей, в голове могут появляться такие сюжеты и мысли, это правда вызывает восхищение.

Все ее обитатели вызывали у меня подозрение, особенно пациенты, но как оказалось в дальнейшем, большинство из низ безобидны, насколько такие люди могут быть безобидными, просто им не повезло, кто-то кружку утром разбивает, а кто-то получает психическое расстройство и начинает убивать всех свои близких.Тем более в контрасте с другими персонажами, они даже симпатию вызывают. Лана-банан и сестра Джут, напротив, вызывают восхищение, их силе и стойкости можно только позавидовать.Я обожаю властных женщин, поэтому я обожала сестру Джут, а Ланой по большой мере я любовалась, насколько она красивая, я влюблена в эту женщину.И да, Оливер Тредсон, одно его имя говорит только за себя, сколько разных эмоций вызвал этот персонаж даже и сочувствие, и желание, чтобы его убили, и чтобы его не убивали, во мне всегда идет противостояние плохого и хорошего. Очень жаль, что этот актер был только в 2 сезонах, я бы еще полюбовалась на его мордашку, можно было бы даже его опять сделать плохим персонажем, ему это очень идет.Зато с Китом было все стабильно, тут можно было не стыдиться, в моих чувствах к нему.Особенно, когда они танцевали в 10 серии, это вообще, самый лучший момент, или когда Лана Оливеру фак показывает, вот правда не знаю.Я могу долго еще писать, но не очень хочется писать самые пикантные моменты, если вы и сами можете их посмотреть.

Самая жестокая вещь — это ложные надежды.

Если вы еще не смотрели этот сериал, то идите бегом смотрите, первый сезон, вовсе обошел меня стороной и никак не зацепил, но ради второго, и даже третий мне понравился, стоит посмотреть.Здесь есть все и ангелы, и демоны, и убийцы, и сумасшедший доктор, и даже инопланетяне, чтобы точно всем угодить.

Читать на Вьюи...

Я видел
Много-много раз,
Как садится солнце,
Я ждал, что пойдет дождь,
Когда сквозь туман
Я увидел твой силуэт,
И я знаю, я знаю,
Что я влюблен в тебя.

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

Хлопай ресницами и взлетай,
Присниться не забывай,
Хлопай ресницами и взлетай
Синицею, иволгой.

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

Чувство тотального одиночества захватило каждую клеточку моего полуживого организма. Опять пост наполненный отчаянием и обидой, мне уже это и самой надоело. Но такое чувство, что ком проблем и неприятностей, только увеличивается, и вот это чувство, что ты ничего не можешь сделать, еще больше сводит с ума. Возможно, только через год я увижу своего самого замечательного друга, я всегда буду благодарить небеса, что в моей жизни был такой человек, который помог мне со многими внутренними проблемами. Нет, почему я говорю в прошедшем времени, она в ней и остается, но она будет от меня на расстоянии сотни километров, но знаете от этого ни легче.
Может и хорошо, что не было прощаний, она просто уехала на месяц к родственникам, а сейчас уже остается там навсегда. Не люблю прощаться, самое галимое чувство, ты как бы должен радоваться за этого человека, ведь новый город, новые возможности, а ты совсем не радуешься, хотя не должен этого показывать, ему и так тяжело уезжать, а еще ты стоишь с кислой мордой.
Я уверена, что мы встретимся, но когда, через год, и то это не точно? Обидно, что и даже единственного друга, жизнь у меня отняла, мне и так трудно общаться с людьми, я абсолютно всем не доверяю. Благо есть скайп, но что это за общение, мерзость, хочется живого общения, гуляние по улице, наши сумасшедшие ночевки. Нет, не буду вспоминать это все, и так грустно. Ладно, нужно и это пережить, перетерпеть, нужно собрать всю силу в кулак, все равно мне больше ничего не остается делать, нужно только копить деньги, чтобы съездить к ней.

Читать на Вьюи...

Я постараюсь сейчас вкратце восстановить хронику событий двух последних дней. Все началось с того, что я проснулась утром, как всегда часов в 12, с постоянной головной болью, это утро, точнее день, не отличался ни чем, он было таким же солнечным, таким же спокойным и беззаботным, но каким-то образом этот день превратился в самый страшный день моей жизни, возможно я драматизирую. И вдруг из неоткуда начали появляться странные звуки, как будто где-то за городом гром, или несколько легковых машин заводятся одновременно. Звуки стали частыми и непрерывными, и когда я выглянула на улицу, и увидела маленького мальчика пытавшегося быстрее добраться до подъезда, мне показалось это забавным, бедные дети, которые со школы бегут сломя голову, но тут звук раздался сильнее, я все поняла, там стреляла какая-то боевая техника, а всех детей со школы отпустили домой. Даже и в глубине у меня ничего не шелохнулось, я приняла все это должным образом, тем более все давно говорили, что у нас в городе скоро будут боевые действия. К вечеру все успокоилась, дедушка пошел в баню, мы с мамой возвращались домой, но не успела я зайти домой и просто раздеться, как раздался невероятно сильный взрыв, было такое чувство, что град в нас уже летит, и разбивает наши дома. Такого дикого ужаса я не испытывала за всю свою жизнь, на помню, что дедушки все так же не было дома, и нам пришлось втроем брать вещи первой необходимости, которые уже за ранее были сложены. Единственная мысль была у меня, хоть бы выйти с подъезда и не увидеть разрушенных домов, и слава Богу все обошлось, мы добрались до бабушкиной сестры в свой дом. Да, сейчас я вот сижу все еще не дома и набираю этот текст уже спокойная, но не выспавшаяся, хотя каждый раз пугаюсь, когда проезжает мимо машина, и всю ночь было слышны сильные выстрелы, неведение пугало, как оказалась сейчас эти взрывы были даже не в самом городе, а вблизи. Очень сильно разочаровалась в дедушке бросившего нас на произвол судьбы, да закончилось все хорошо, никто не пострадал, но все же обстановка когда он уходил была уже тогда неспокойная, тем более он единственный мужчина в нашей семье, опора и поддержка, а как оказалось, что бабушка в нашей семье опора, которая думает о нас, и сделает все чтобы защитить нас, вот она сила материнской любви. А мужчины они эгоисты, или это в моей жизни только такие водятся, как-то обидно. Наверно, домой мы не возвратимся, ибо еще сегодня там очень сильно стреляли из града, опять. Я понимаю, что я в такой обстановке побыла больше одного дня, и я уже с ума схожу, а люди, которые живут в Донецке, Луганске и не имеют возможности их покинуть? Нет, я не буду сейчас писать и решать кто виноват в этой войне, просто люди, которые видели как рушатся их дома, как убивают рядом мимо проходящего человека, вы невероятно сильные и смелые, конечно мои сострадания им до одного места, ни чем физически я помочь не могу. И это страшно видеть, что твоих близких/незнакомых людей могут убить, а ты абсолютно ничего не можешь, ты ничтожен. Слава Богу, что я не испытала такого, и я даже не хочу представлять какого-то, нет. Не хочу, я хочу домой к своей кошке, которую мы оставили дома одну, в целях безопасности всех окружающих, она у нас характером.Я об этом только и жалею, за нее очень переживала, но все обошлось.
И все проблемы как-то сами по себе растворились, худая я или толстая, поступлю ли я на бюджет, сможет ли меня кто-то полюбить, так сильно как я его, все растворилось в воздухе, безвозвратно. Только с таких тяжелых ситуаций мы поистине выносим огромные выводы, что нужно любить и беспокоиться за своих близких, всегда так же сильно, а не только когда им угрожает опасность. Да, и спасибо вьюви, что вы есть я не знаю кому я бы еще смогла это все написать, все равно бы никто не понял, и не выслушал до конца. Спасибо, что вы есть.

Читать на Вьюи...

Поскольку, возможно,
Ты именно та, кто спасет меня,
Ведь в конечном итоге
Ты - и само чудо, и преграда на пути к нему…

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

В последнее время я заметила в себе странную привычку писать свои мысли на бумаге, а после только на вьюви. Я не знаю с чем это связано, но если честно не хочу и знать, мне уже надоело разгадывать все загадки свой странной личности. Все равно все сводится к одному, что я неуверенный параноик, не умеющий общаться с людьми. Другого исхода нет. Еще и осень подводит, так хочется, чтобы по утрам тебе сопутствовал легкий ветерок, небо было пасмурным, да я очень многого прошу от 1 дня осени, такой погоды мне не хватало летом, такую погоду я бы выбрала как фоном для своей жизни. На самом деле я рада что наступила осень , теперь на полных основаниях я могу писать, что у меня депрессия, и никто нечего не сможет мне сказать в укор.Да, летом нельзя такое говорить, летом все веселятся и должны быть счастливыми, это уж правило жизни.А осень время меланхоличных и грустных людей, разве нет.Все условия для этого создает нам она, даже мне кажется, что некоторые деревья настолько грустны, что им придется раздеваться вновь, что они настолько сильно накланяются к земле, выглядит так, как будто они хотят покончить жизнь самоубийствен или это моя разбушевавшееся фантазия, все может быть.Да, я тот человек, переживающий за деревья и думающий, что у них есть проблемы и переживания, нет вы выйдете на улицу глубокой осенью, на этих голышей жалко смотреть.Надеюсь, это уже никто не читает, а если читаете, то думаете, что я сумасшедшая и это правда .Ведь только сумасшедшая смогла бы влюбиться в такого как ты, только сумасшедшая. Да, я чувствую это будет забавная осень: безответная влюбленность, неудовлетворенность своей жизнью, все как надо, нет, чтобы окончательно меня добить для идеальной осени не хватает только песен, подходящих под мое настроение.Мне надоело, что если я даже начинаю думать про пищеварение моей кошки, в конечном итоге я буду думать о тебе, почему ты начал мне снова сниться, почему каждый прохожий так похож на тебе, почему ты? Почему никто другой от кого я могла бы ждать взаимности, с тобой же у меня нет никаких шансов, нет я не пессимист, просто реально смотрю на вещи, почему?Почему ты эту осень делаешь непохожей на другие, ведь я так любила осень за то, что у меня она всегда спокойная, я была занята своими делами и беззаботно жила, смотря, как одинокие люди страдают, я не понимала их, я не понимала никого, пока меня это не коснулось.И ты не виноват, что только лишь твоя улыбка сможет согреть в самый холодный день, виновата я, слабая женщина, которая потеряла контроль над всеми своими чувствами.Кроме чувства голода, с ним все стабильно.И да, если вы вдруг решите погрустить под мою музыку, всякое ведь бывает, боюсь вас огорчить, ничего стоящего вы не найдете, никогда не думала, что я любитель громкой музыки, сейчас хочется чего-то спокойного, душевного, чтобы музыка тебя обняла, но нет, только The Neighbourhood спасает.

Читать на Вьюи...

Я думаю сейчас пора подвести итоги лета.Да, несмотря на все трудности выпавшие мне за эти нелегкие три месяца, я считаю, что это лето было замечательным.Кроме конца августа, и наверно, еще и сентябрь такой будет, ибо учеба у нас начнется только с октября.Я не знаю, как переживу сентябрь, вот честно, я уже умираю в этих четырех стенах, куда-то выходить сейчас небезопасно, та даже, если бы у нас в городе было бы все спокойно, все равно не с кем ходить.Но сейчас не об этом сейчас у нас подведение итогов, вечно я с темы съезжаю.На самом деле этим летом я стала общаться лучше со своими одноклассниками, за эти три месяца они узнали меня лучше, чем за 11 лет.Может быть проблема была во мне?Но, не подумайте что мы стали лучшими друзьями, нет мы по-истине стали одноклассниками, что-то среднее между дружбой и знакомством.Очень жаль, что мы стали такими после того как закончили школу, или наоборот это к лучшему.Я не знаю, я теперь пытаюсь быть более оптимистичной, и во всем искать только плюсы, и знаете это очень помогает.Вот допустим этим лето я разом лишилась двух хороших подруг, жаль, только что одна притворялась таковой.Одна уехала на учебу в Россию, и я за нее безмятежно рада, она заслужила это, и я верю, что у нее все получиться, а другая же просто сказала, что мы стали разными и она не желает более со мной видится.Нет, ну все понятно, мы же прошли через 11 лет дружбы, и вдруг стали разными, ну все понятно, и знаете, что самое прикольное она это даже не лично сказала.Я уже даже не расстраиваюсь поэтому поводу, значит она и никогда и не была моим другом, и хорошо, что я узнала об этом сейчас. Главное, что это лето дало мне приятные моменты, от которых появляется улыбка.

Читать на Вьюи...

Рассматриваю женщину с ног до головы и говорю:"Привет!Как поживаешь?"

Джо Триббиани.

пикап-уроки от Джо, я навсегда влюблена в него.

Читать на Вьюи...

Лучше если я останусь.
Прощай и спокойной ночи!
И если ты продолжаешь тот же путь.
Лучше, если я останусь.
Прощай и спокойной ночи!

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

Иногда приходиться все изменить.И порой такие перемены к лучшему.

Нани Пелекаи.

Читать на Вьюи...

У вас бывала когда-то в жизни такое, что абсолютно все, что раньше вам приносило безграничное удовольствие стало вдруг вам не интересно?Как буд-то вам никогда это не нравилось, и вы даже не удивляетесь, настолько на все плевать.Ваши мысли ни чем не заняты, и из-за этого вы создаете себе несуществующие проблемы, и заставляете в других в них поверить.Вы можете часами лежать смотря в полоток, и даже не понимая зачем вы это делаете, а время для вас просто остановилась, для вас нет ни дня, ни ночи.Я даже не знаю, что способно вытянуть вас из дома, даже, если, наверно и война начнется, которую в нашем городе все и так предвещают.Нет, вы все так же будете лежать и смотреть в потолок.Даже ваши любимые книги и сериалы станут для вас скучными и обыденными.Если вы понимаете, меня вы знаете, что это за время-время немытой головы и огромных черных кругов под глазами.Так и проходит мой август, и будет проходить сентябрь, и так до мая, ведь только там будет возможность что-то изменить.

Читать на Вьюи...

Я прекрасна по-своему,
Ведь Бог не совершает ошибок.
Я на правильном пути, детка.
Я рождена такой.
Не прячься за сожалениями,
Просто люби себя и - всё будет в шоколаде.
Я на правильном пути, детка.
Я рождена такой.

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

Сюжет: Эта книга стала самой популярной и самой любимой для нескольких поколений женщин, и ничего равного ей не создано по сей день. Эта книга легла в основу самого знаменитого фильма всех времен и народов. Проходят годы и годы, но "Унесенные ветром" не стареют, и теперь уже новым читательницам предстоит смеяться и плакать, любить и страдать, бороться и надеяться вместе с великолепной Скарлетт О'Хара…

Мне кажется, что это один из самых популярных романов, его знают абсолютно все женщины, даже, если и никогда его и не читали, услышав название, сразу вспоминают Скарлетт и Ретта. Наверняка это из-за экранизации 1939 г. Моя бабушка видела ее как минимум раз 5.Можно подумать, что сейчас я буду рассказывать об этом фильме, но нет у меня совершенно нет желания смотреть его.Мне хватило книги.Не поймете меня не правильно, книга мне очень понравилась, я думаю, что буду перечитывать ее снова и снова.Но смотреть фильм я не могу.Я еле пережила конец книги до сих пор не отошла, хотя он мне кажется вполне благоразумным, но для меня мечтательной девушки уж слишком печальный.Я ждала от этой книги сказки, но забыла, что в этой книге описана жизнь, со всеми ее прелестями и отвратными моментами.

«Ничто в целом свете не может нас подкосить, а вот сами мы себя подкашиваем — вздыхаем по тому, чего у нас больше нет, и слишком часто думаем о прошлом.»

Только начиная читать роман, я боялась больше всего, что события гражданской войны(боевые действия) будут описываться довольно часто, и мне будет скучно читать.Но как-то только я начала читать это произведение ни чем не отталкивало, даже своим совсем немаленьким размером. Все слилось в единую композицию и только дополняло друг друга. Наверно, это одна из тех книг, в который ты не замечаешь сколько в этой странице книг, сколько ты прочитал.Ладно, так уж и быть признаюсь только, когда был Ретт Батлер, я не замечала ничего на свете, но как-то только он исчезал со страниц книги, она становилась для меня обычной книгой.Иногда мне даже казалось, что я в него влюблена, да, это я просто немного сумасшедшая.На самом деле это не аннотация на эту книгу, это просто моя болтовня об книге.Возможно, даже она не несет никакого смысла.Просто я хочу рассказать, что я вынесла из этой книги, какие советы, а для меня всегда это было важным в прочтении книги, если ты прочитал книгу, и ничего не вынес, зачем ты и вовсе ее читал?Хотелось бы начать с упорства и выдержки Скарлетт, я восхищаюсь этой женщиной, да именно женщиной, через то, что она прошла ее нельзя назвать молодой девушкой.Ее силе и выдержки я завидую, да она черствая, эгоистичная, жадная, бездушная.Но разве она не становилось такой, чтобы защитить людей, которых она любит, если бы не эти качества, вряд ли бы поместье осталось у нее, вряд ли бы она смогла прокормить всю свою семью, да иногда ее поведение было непозволительным, особенно с ее детьми, с Эшли, с Мелани, которая всегда поддерживала ее как жаль, что она это поняла, только когда Мелани лежала на смертном одре.У нее было большое количество минусов, и не буду скрывать иногда она меня просто раздражала, но этим она меня и восхищала, что делала, то что считала лучшим для себя, пусть это иногда было не правильным, она не зависела за общество, и за это я ее полюбила. И пожалуй на это закончу, да я всего лишь написал один пункт, но поверьте, он для меня намного важней, благородя этому роману. Я сейчас не сдаюсь, я иду на встрече к своей мечте, если Скарлетт смогла это вынести на своих плечах, значит и я смогу справиться с этими маленькими неприятностями.

«Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарными уже за то, что это так, а не хуже.»

Читать на Вьюи...

Мне нужна твоя любовь,
Мне нужно твоё время,
Когда всё идёт не так,
Только ты можешь это исправить.
Я словно на седьмом небе,
Я оживаю,
Мне нужно быть свободной
С тобой этой ночью.

Флешмоб [х]

Читать на Вьюи...

У каждого героя есть путь. У каждого пути есть конец.

Темный рыцарь: Возрождение легенды.

Читать на Вьюи...