Viewy — социальная платформа

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #65025374

SCHMOSBY — Sat, 19 Sep 2015 19:07:08 +0300

девочки, прошу у вас прощения, но ни один браузер почему-то не пускает меня на specter8. буду на hopeless-wanderer , там все в порядке.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #65024960

SCHMOSBY — Sat, 19 Sep 2015 17:27:05 +0300

сегодня случилось то, чего я не ожидала даже в самом жутком своем кошмаре. часть меня до сих пор борется, пытается сохранить хотя бы частичку прежней веры, но это предательство, причем отрицать его было бы глупо и наивно даже с моей стороны. я не хочу здесь, именно здесь, больше появляться, не будет больше никаких заметок юного падавана. меня лишили абсолютно всего, что было мне дорого, что держало меня на плаву.

все это решили те, кто не имел на это никакого права.

говоря "именно здесь" я имею в виду конкретно этот адрес.

попробую теперь на hopeless-wanderer , потому что вряд ли смогу отказаться и от этого всего тоже.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #65016932

SCHMOSBY — Thu, 17 Sep 2015 19:24:36 +0300

меня начинает пугать, что я могу заплакать, да, собственно, и плачу, вот прям в тот самый момент, когда мной вдруг пренебрегают или то, чего я ждала, на что рассчитывала, переносится или срывается. я понятия не имею, что с этим делать и как справляться, потому что банальные "вдох-выдох", счет до десяти, закрытие глаз или сжатие кулаков не помогают ни на секунду. самое паршивое, что, с одной стороны, не хочу, чтобы меня жалели, а с другой - жажду внимания и успокаивающих слов.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #65009838

SCHMOSBY — Tue, 15 Sep 2015 20:32:47 +0300

почему он все чаще повторяет "не расстраивайся", даже если случается что-то незначительное или вполне обыденное, доступное к пониманию? минут на двадцать зациклилась на этом вопросе, а потом поняла, что сегодня не расстроилась из-за пустяка исключительно благодаря этим двум словам.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #65001264

SCHMOSBY — Sun, 13 Sep 2015 18:03:08 +0300

первая неделя пробежек заканчивается на том, что сегодня я смогла пробежать 2,5 км спокойным и ровным бегом. впервые за долгое время очень довольна собой, потому что все начиналось с 500-700 метров.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64998006

SCHMOSBY — Sat, 12 Sep 2015 22:22:54 +0300

этот день был настолько долгим и тяжелым, что голове до сих пор тяжело сохранять равновесие. сперва скажу, что сейчас я живу исключительно от субботы до субботы, потому что именно в этот день чувствую спокойствие, уют и тепло.

в общем, история начинается с того, что вчера вечером я попросила маму не забыть оставить мне ключи, так как рано утром родители собирались уехать в муром.

сама же встала сегодня около десяти часов, чтобы спокойно позавтракать, посмотреть что-нибудь по парамаунт камеди, а затем отправиться на волейбол. уже приготовившись уходить, открываю первую дверь и понимаю, что ключей нет ни во второй двери, ни на полке у входа. в тот самый момент началась истерика, которая закончилась лишь спустя два часа. я искала ключи, которые могли оставить папа или сестра, везде и всюду. внутри был такой крик, что дышать стало особенно тяжело, хотя меня и без того мучают внезапные нехватки воздуха. затем все же позвонила и маме, и папе, и сестре. мама сразу обнаружила свои ключи в сумке, сестра нашла у себя еще и мои, которыми, как оказалось, и решила закрыть двери перед отъездом. папа сперва не нашел свои ключи даже в машине, из-за чего на протяжении пяти минут я скулила "все хорошо, они где-то дома, просто оглянись, ты их найдешь, успокойся, пожалуйста, я тебя очень прошу." но он их нашел.

вряд ли я когда-нибудь забуду все происходившее в те два часа. хотелось вышибить дверь, разбить окна, бить себя по рукам и ногам, кричать до хрипоты в голосе. что-то все же вышло наружу. понимаю, что произошедшее не стоило того, но обиду и злость, накопившиеся за последнее время, даже не хотелось останавливать. тем более, когда ты так сильно ждешь возвращения туда, где чувствуешь себя в абсолютной безопасности.

немного собравшись с мыслями, смогла набрать номер наставника. сперва он задавал вопросы, предлагал какие-то варианты, потом же был готов приехать, когда услышал, что я плачу. это оказалось бы бесполезным, поэтому он начал меня успокаивать, несколько раз повторяя: "ксень, не расстраивайся, обязательно увидимся в следующую субботу… позвони, когда приедут родители… приходи, если мы все еще будем в школе… хорошо? слышишь?"

спустя четыре часа приехали родители и отвезли меня в школу. мои только что закончили играть и отправились в магазин за вкусностями. следующие три часа мы пили чай, играли в мафию, хохотали и орали так, что было слышно на весь этаж. я даже пила чай из своей кружки, потому что наставник, только я вошла, нашел ее глазами и вручил мне, не обращая внимания на тот факт, что товарищ уже успел положить на нее глаз.

в любом случае, хорошо, что день подходит к концу. в следующие выходные мы сперва также соберемся на волейбол и чай, а в воскресенье отправимся на природу, знакомить новый класс наставника с тем, к чему он и нас когда-то приучил.

сейчас лишь только надеюсь на спокойный сон, потому что глаза болят так, что ни закрыть, ни открыть.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64993433

SCHMOSBY — Thu, 10 Sep 2015 16:11:46 +0300

и что вы думаете? в голове не переставая КРУТИЛОСЬ бесконечное множество вопросов по поводу дальнейшего обучения.

но вот отменили практику по численным методам, из-за чего я решила прогулять пару по английскому языку, потому что сперва ждать полтора часа, а потом переводить текст про каких-нибудь мэри и джона - вот уж спасибо.

в общем, благодаря такому удачному стечению обстоятельств я наконец-то успела заглянуть к наставнику.

он увидел, что я чем-то встревожена, и спросил о том, как мои дела, что не так и все такое подобное. потом же он просто ответил на все мои вопросы и успокоил абсолютно все мои тревоги. его ответы не были связаны с тем, как и что на каждой из кафедр, он просто расставил по полочкам приоритеты, возможности и стремления.

спасибо, мой капитан, иногда кажется, что вы даже не представляете, как много делаете для меня.

получается, что 10 сентября не только день первой встречи и неожиданно пробудившегося любопытства и интереса к чему-то новому, теперь это что-то гораздо большее.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64991206

SCHMOSBY — Wed, 09 Sep 2015 19:44:46 +0300

то есть кроме всего прочего, в конце второго курса мне еще нужно решить, на какую кафердру идти, да? вот же здорово!

в общем, я правда хожу пришибленная от этой новости вот уже второй день, потому что понятия не имею выбирать мне "теоретическую физику" или "методику преподавания физики".

чем они, блин, вообще отличаются, учат ли на второй кафедре тому, как лучше излагать материал, куда идти после первой кафедры, наставник продолжил обучение на второй, а стоит ли мне, хватит ли у меня вообще терпения на то, чтобы, как он, повторять все по стопицот раз, потому что даже я иногда так туплю, что ему приходится буквально по слогам произносить то, что он хочет до меня донести.

да и как, вообще, остановить этот бесконечный поток вопросов в голове.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64990759

SCHMOSBY — Wed, 09 Sep 2015 17:37:13 +0300

такая отстойная мысль крутится в голове, прям тошно становится! суть ее в том, что какая-то часть меня, пусть даже самая крошечная, ждет чего-то такого, что послужит оправданием приступам паники и злости, проявлению агрессии на попытки людей узнать, что же случилось. и ведь не сказать, что прям ЖДЕТ, нет, просто она присматривается, что мне жутко не нравится.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64977785

SCHMOSBY — Sat, 05 Sep 2015 22:26:30 +0300

сошлась на том, что буду для него хорошим товарищем… но вот он идет по коридору, хотя сказал, что приехать вряд ли получится. улыбается, здоровается, бьет пятеру и идет своим уверенным и энергичным шагом в спортивный зал. я же иду сзади и понимаю, что будет не так просто, как мне думалось. затем в зале раздается его звонкий смех и громкий голос.

хорошо, что он уехал до чаепития, потому что мы вечно спорим о том, кто будет пить из самой большой кружки. но я же всегда пью из нее! это моя кружка! девочкам надо уступать! григорий александрович!

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64977741

SCHMOSBY — Sat, 05 Sep 2015 22:13:28 +0300

—ксень, выйди на минутку из лаборантской в кабинет.
-хорошо…
-вот, ребят, это - ксения, моя ученица. пришла в свое время в десятый класс из другой школы, два года училась у меня, замечательно сдала экзамены, а сейчас уже на втором курсе физического факультета обучается. так что не переживайте, у вас тоже все получится! спасибо, ксения, можете быть свободны, ха-ха.
-АХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХ

ладно, я знаю, что у меня каждый третий пост начинается примерно с таких слов, но это для меня очень важно, особенно сейчас. кроме того, близится десятое сентября - день, когда я впервые увидела перед собой наставника. нет, так получилось, что я столкнулась с ним, будучи в восьмом и девятом классе, но все это были мимолетные и вообще не осознанные моменты, которые, как говорится, не считаются.

сегодня же был поистине легендарный день, потому что команда снова в сборе. в спортивном зале было так шумно, что порой закладывало уши, а в кабинете во время чаепития и мафии стоял такой хохот, что у меня болит живот и улыбка не сходит с лица.

теперь я наверняка знаю, почему сбегаю из университета при любой возможности и рвусь со всех ног в школу. даже другие учителя уже не удивляются, видя всех нас, просто говорят: "а вот и товарищество пришло!"

—ребят, я тут со своим новым классом решил сходить в футбол поиграть на поле около святого озера, ну и на пикник заодно. вы как, пойдете с нами? увидят хоть, какие вы все у меня дружные. НУ ПРАВДА ПОТОМ ПОУБИВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА В ИГРЕ, НО ЭТО УЖЕ НЕ ТАК ВАЖНО.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64973362

SCHMOSBY — Fri, 04 Sep 2015 20:16:11 +0300

ох уж тот момент, когда находятся люди, которые, зайдя в школу по дороге домой, тоже садятся за свою парту в кабинете физики и действительно тоскуют по одиннадцатому классу.

А МЫ НА ВТОРОМ КУРСЕ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ.

НО ВСЕ РАВНО БЕСКОНЕЧНО ГРЕЕТ МЫСЛЬ, ЧТО Я НЕ ОДНА.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64965833

SCHMOSBY — Wed, 02 Sep 2015 19:56:23 +0300

в университете все время надеюсь, что до меня никто не будет докапываться, а потом понимаю, что сижу одна на гребанном ряду, который оказывается самым удобным во время слушания лекции.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64959054

SCHMOSBY — Mon, 31 Aug 2015 15:57:36 +0300

тот момент, когда ты наконец отпустил все переживания, заполняющие тебя целый год, как вдруг заводится разговор о том, что, оказывается, еще не все решено, просто пока пусть все идет своим чередом. пока, на секундочку, это ближайшие десять дней. через три же недели придет ответ, а там кто знает, может придется все бросить и уезжать. за пару минут до этого ты был уверен, что пристегнулся и хорошо уселся, а теперь земля из-под ног ушла и уши заложило.

ну и кто разревелся прямо у порога? ну и кто опять зациклился? ну же, кто?

—мне приснилось, что я где-то гуляю, а мне навстречу идет "тут фамилия, которая никому ничего не скажет", увидел меня и вдруг говорит: "вы, наверное, меня теперь возненавидите…", у меня прям ступор случился, помню
-за что, ксень?
-за то, что вас увезет

wake me up when september ends

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64957070

SCHMOSBY — Sun, 30 Aug 2015 23:58:27 +0300

сегодня был последний день на самой отстойной работе, которую мне когда-либо приходилось выполнять. честное слово, лучше тихонько себе мыть пол в школе, чем присматривать за детьми в детской комнате местного тц, куда родители спихивают своего ребенка, чтобы сходить в кафешку или прошвырнуться по магазинам. конечно, есть вполне адекватные родители, которые приводят детей, чтобы те выплеснули энергию посредством катания с горки, лазания по лабиринту и все такое прочее. тем же, кто весь час следит за своим малышом и помогает ему ориентироваться в новом месте, низкий поклон лично от меня, потому что вас очень мало и вы - замечательные родители. особенно приятно, что большинство из этого малого количества - папы. мое сердце каждый раз наполнялось невероятным теплом, глядя на таких отцов.

хотя, вот ирония, как подумаю о возвращении в группу, так весь август и не кажется таким уж паршивым, каким он был, кроме, конечно, 28 числа, ради которого, как думаемся, все и переживалось.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64948967

SCHMOSBY — Sat, 29 Aug 2015 01:23:11 +0300

третий час ночи, а я наконец-то начала думать над тем, чтобы создать плейлисты с названиями, смысл которых буду знать только я. первый уже готов хотя бы на бумаге, что становится для меня равноценным обещанию не бросать эту затею. кроме того, очень хочется отметить один очень важный момент. дело в том, что сегодня девушка, которая вызывает у меня уважение и иногда восхищение, потому что сочетает в себе и ум, и красоту, и стильно, но в то же время достаточно просто, одевается, сказала, что я хорошо выгляжу, перед этим спросив, не похудела ли я. вся фишка в том, что я просто надела брюки моего размера, а не джинсы на полтора больше. конечно, я ей этого не сказала, просто прокрутила эту мысль в голове с видом джей ди. такие дела.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64948440

SCHMOSBY — Fri, 28 Aug 2015 22:21:37 +0300

ну почему, стоит мне только увидеть хоть краем глаза, услышать хоть краем уха что-то связанное с лисбет саландер, я тут же жадно хватаюсь за пересмотр фильма финчера с моей малышкой руни и пролистывание книг. честное слово, любое упоминание, хоть какая-то связь, что-то похожее, какие-то мои собственные ассоциации с этой историей не дают мне спокойно жить, пока я снова не переживу финчеровское видение книг замечательного ларссона, который успел написать всего лишь три книги, перевернувшие мое сознание и неоднократно его шатавшие. я читала их круглосуточно, везде и всюду, библиотекарь записывала в мой абонемент последнюю часть с такими широко раскрытыми глазами, что я особенно вежливо попрощалась и поспешно удалилась из юношеского отделения.

и вот скоро выйдет четвертая часть истории, написанная по заметкам ларссона, но законченная другим автором. если честно, даже не знаю, жду ли.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64948083

SCHMOSBY — Fri, 28 Aug 2015 21:22:56 +0300

— harvey, you didn’t just give me my dream. you gave me a family.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64946066

SCHMOSBY — Fri, 28 Aug 2015 15:01:21 +0300

—ксюш, нам ведь восьмой класс дали в классное руководство!

~~error 404 not found~~

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64945927

SCHMOSBY — Fri, 28 Aug 2015 14:33:54 +0300

учительница по обж:
-здравствуйте, григорий александрович! ой, и ксюша уже здесь! ну, значит, все хорошо.

учительница по истории:
-а вот и ваш лаборант, григорий александрович! где уж мне такого-то обрести, а?
-да какой же это лаборант… ксюшка - коллега.
-КОЛЛЕГА!?!?!?1771717 ДА ВЫ ЧТО, КАКАЯ КОЛЛЕГА? ЛАБОРАНТ - ЭТО ВЕДЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, ЧЕМ КООООЛЛЕГА! НУ-КА, КАКОЙ КОЛЛЕГА У ВАС ТУТ ВСЕ ОТ И ДО ЗНАЕТ, ВСЕГДА НА ПОМОЩЬ ПРИДЕТ, НА КОТОРОГО ТАК ПОЛОЖИТЬСЯ МОЖНО??!??!?!?!
-………..

учительница, которая согласилась взять седьмые классы, чтобы у наставника было поменьше часов:
-ксюша, давай скорее заканчивай учебу, а то видишь, даже мне уже приходится физику преподавать, разве дело? ты ведь и физике, и информатике, и математике сможешь детей учить! будете командой, да? вам же не тесто тут будет, григорий александрович?
-пфф, тесно?!?17717171

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64945925

SCHMOSBY — Fri, 28 Aug 2015 14:33:42 +0300

мой наставник, неотъемлемая часть меня и моей жизни, капитан, опора и поддержка, друг… остается.

целый год переживаний и слез можно оставить позади.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64942731

SCHMOSBY — Thu, 27 Aug 2015 21:28:06 +0300

РЕБЯТА, Я ЭТОТ СЕМЕСТР НЕ БУДУ УЧИТЬСЯ ПО СУББОТАМ! ГОД СТРАДАНИЙ, ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ СО СТОРОНЫ ОДНОКЛАССНИКОВ-ФИЗИКОВ ИЗ ДРУГИХ ВУЗОВ ПОДОШЕЛ К КОНЦУ, РАДОСТНЫЙ МОМЕНТ НАСТАЛ!

~~ну и пусть в четвертом, скорее всего, суббота будет учебной, но ничто не испортит это волшебное известие.~~

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64939067

SCHMOSBY — Thu, 27 Aug 2015 00:27:24 +0300

предел в голове? Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64934692

SCHMOSBY — Tue, 25 Aug 2015 21:48:29 +0300

не живу я настоящим, совсем не понятно чем живу, но не настоящим точно. начала понимать, что почти все время возвращаюсь к временам одиннадцатого класса. очень часто думается, что это был самый замечательный год за все девятнадцать лет и семь месяцев. осознание того, чем я хочу заниматься, первый поход, поездка в саров, ощущение себя частью чего-то очень важного, начало абсолютно доверительного общения с наставником. а сейчас что? да я же сбегаю из университета при любой возможности, ни с кем там не общаюсь, опускаю руки, если вдруг что-то идет не так. причем мне, быть может, и не нужно общение в тех стенах, но хочется докапываться до того, что мне преподают, разбираться в этом, учиться доступно объяснять. на деле же меня понимает только наставник, потому что привык к моему, достаточно импульсивному и не систематизированному, обдумыванию. что в голову взбредет, то и выдаю, а он потом это по полочкам раскладывает. так ведь давно бы уже нужно научиться самостоятельно это все делать, потому что в физике иначе и не нужно бы. конечно, я что-то да делаю, но это все выглядит как топтание на месте, зацикливание на возможном провале и абсолютное неумение сосредотачиваться.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64925706

SCHMOSBY — Sun, 23 Aug 2015 23:37:30 +0300

а есть что-то хуже невысказанной обиды? Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64925556

SCHMOSBY — Sun, 23 Aug 2015 23:00:50 +0300

папа уезжал на пару дней к другу в деревню, звоню ему вечером, чтобы узнать, когда его ждать, потому что планировалось, что он приедет днем. в конце разговора вдруг говорю: "ну ладно, пап, пока, целую", а он отвечает мне тем же. кладу трубку и минут пять смотрю в пустоту, потому что… ЭТО СЕЙЧАС МОЙ ПАПА БЫЛ, ВЕДЬ ДА?

вот такая показательная история получилась в конечном итоге.

нет, я люблю папу, конечно, люблю, но мне очень часто не хватает его элементарного внимания, хотя бы его интереса о том, как прошел мой день, как дела с учебой, что я так увлеченно делаю.

а на днях мама рассказала, что в аптеке, когда она хотела мне купить очередные таблетки от головных болей, он сказал, что эти мне лучше не пить, а продолжить уже знакомые.

и как много может сказать мое удивление об этом его замечании!

но я всегда буду помнить, как он возил мне в больницу горячую мамину манную кашу абсолютно каждое утро, потому что от больничной наизнанку вывернуть может! или как отпросился с работы и договорился со своим зубным врачом, когда я потеряла сознание и повредила передние зубы! или как брал меня на рыбалку и в гараж, когда я была совсем маленькой. или как возил нас с сестрой на велосипеде всюду и везде. или как примчался с работы на последний звонок, чтобы увидеть хотя бы прощальный вальс…

но слов все равно не хватает.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64924219

SCHMOSBY — Sun, 23 Aug 2015 18:59:43 +0300

до встречи с наставником пять дней, а сегодня я узнала, что две девочки, с которыми я работаю, знают его! одна из них ходила к нему на дополнительные занятия, а другая и вовсе училась в моей школе, но ушла после девятого класса. обе заявили, что он чудесный учитель и замечательный человек.

так тепло стало после этих слов, так радостно.

~~но все же… какова вероятность подобной встречи?~~

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64914823

SCHMOSBY — Thu, 20 Aug 2015 23:51:34 +0300

на самом деле, все эти свои многочисленные вопросы я связываю лишь с одним моментом, происходящим, точнее отсутствующим в настоящий момент, в моей жизни. наставник отдыхает в крыму, а мы не виделись с первого августа и увидимся лишь двадцать восьмого числа. четыре недели между этими датами! че-ты-ре. такое было только однажды - в первый год нашего знакомства, когда я переходила из десятого класса в одиннадцатый. все, дальше наш максимум был недели две. причем в последний раз, когда мы не виделись около этого периода, я окончательно запуталась в себе и в происходящем, что приняла пару-тройку неверных решений. чуть позже я все же смогла дойти до истины, а после долгожданной встречи удостоверилась в правильности своего поступка, но ведь до этого сделала несколько неправильных шагов. и у меня единственный вопрос: ради чего? я понимаю, что все это выглядит глупо, потому что мы должны совершать ошибки, чтобы учиться на них и все такое прочее, но я нуждаюсь в том, чтобы кто-то особенный присматривал за мной. без всяких вопросов, нотаций или чего-то такого. знаете, это удивительно, но оно на самом деле так и есть. я понятия не имею, как ему это удается, но, честно говоря, мне объяснение нужно в самую последнюю очередь. суть в том, что наставник вдруг говорит или делает что-то такое, что дает мне понять нечто важное - что делать, куда идти или держать курс, правильно ли я поступаю, ведет ли это меня к моей цели. это не говорится конкретно мне, не делается для меня, будто все в пустоту, но на самом деле нет.

у меня есть множество логичных причин, по которым я называю этого человека наставником, но именно об этом я никогда и ни с кем не говорила, да и вряд ли хочу.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64914796

SCHMOSBY — Thu, 20 Aug 2015 23:34:34 +0300

ладно, если говорить серьезно, то у нас есть пара общих шуток, возможность узнавать друг от друга о чем-то совершенно непривычном и незнакомом, какие-то двусмысленные переглядки и прикосновения. все это было с месяц назад, теперь только в воспоминаниях и моих попытках проанализировать ситуацию, хотя он однажды написал мне: "не анализируй, пожалуйста, что я сказал". ну то есть, серьезно? откуда он знает? как понял?

вот только в конечном итоге, ну или, по крайней мере, конкретно сейчас, этого всего недостаточно, потому что его ко мне не влечет в нужном мне смысле. он прямо и искренне говорит о том, что ему самому такой поворот событий не нравится, потому что он хочет, чтобы его ко мне влекло, но, увы, нет.

и ты сидишь в ступоре, перечитываешь сообщение по сотне раз, но не злишься, не обижаешься, а действительно чувствуешь тепло. только вот непонятно, что дальше с этим всем делать? разве возможно, что я отстранюсь от того, что чувствовала все эти четыре или пять месяцев и просто буду общаться, потому что мне на самом деле интересно с ним разговаривать и узнавать его, ровно как и ему, потому что мне также прямым текстом было сказано, что общение со мной приносит ему удовольствие.

самый отстой в том, что современный кинематограф создал огромное количество фильмов про дружбу между девушкой и молодым человеком, причем в большинстве из них отвел их к алтарю перед самыми титрами. спасибо! вот только это же получится как-то подло, если я все же буду на что-то рассчитывать и пытаться что-то сделать. хотя так поступать мне совсем не хочется! но и отпускать нечто большее тоже что-то останавливает.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64903552

SCHMOSBY — Tue, 18 Aug 2015 15:42:39 +0300

у мамы очень странная привычка говорить что-то типа "уже двенадцатый час", когда на часах, например, 11:03 или около того. нет, она, конечно, права, я не спорю, но вот я слышу эту фразу и начинаю думать, что время ну не меньше, чем 11:37, то есть реально ощутимый двенадцатый час, понимаете?

но когда я сказала, что через полгода пойдет третий десяток моей жизни, она закатила глаза, сообщив, что чайник скипел, а я могу уже пойти делать себе какао, которое было куплено в большой упаковке из-за того, что в подарок там было йо-йо, мигающее во время кручения. между прочим, разговор происходил 28 июня после 23:00, когда до моего двадцатилетия оставалось прям ровно полгода.

да ведь не сказать, что я как-то боюсь этих двадцати, чего в них страшного-то? но просто девятнадцать - такое ни к чему особо не обязывающее число, ну правда.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64902903

SCHMOSBY — Tue, 18 Aug 2015 13:44:51 +0300

быть может, дружба с ним - это и правда то, что сейчас гораздо важнее. в любом случае, я действительно не могу описать чувства, которые наполняют меня в эти мгновения, потому что думала, что внутри будет огромная дыра, когда все встанет на свои места, а на деле все вокруг наполняется теплом, хотя дома холодно так, что с трудом спасают два одеяла. здорово, что есть еще люди, которые могут быть искренны и честны в первую очередь перед самими собой, а также с теми, кому они становятся дороги за достаточно короткий промежуток времени.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64902585

SCHMOSBY — Tue, 18 Aug 2015 12:39:20 +0300

я понятия не имею, что буду чувствовать сегодня ночью, завтра днем, послезавтра утром, но сейчас, в этот самый момент, я лишь чувствую бесконечную благодарность к Богу и Вселенной за то, что они даровали мне чувство, название которому я пока не могу дать, к достойному человеку, который все эти четыре месяца был искренним, открытым и добрым. он на многое открыл мне глаза, точнее, не сказать, что он, а те эмоции и чувства, которые я испытала за это время именно благодаря ему. спасибо, спасибо, спасибо. все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64892436

SCHMOSBY — Sat, 15 Aug 2015 22:30:35 +0300

может быть поговорим о книгах, музыке, космосе, фильмах, да хоть о погоде?

ask.fm

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64892430

SCHMOSBY — Sat, 15 Aug 2015 22:28:47 +0300

а еще меня пугает то, что происходит внутри меня. моя вера во вселенную, любовь, покой и прочее то ли перестраивается, то ли что, но мне это совершенно не нравится. чуть раньше это было нечто шедшее изнутри, от самого сердца, с приторным вкусом наивности и отсутствием какого-либо алчного умысла. сейчас же в голове крутится что-то типа "эй, я же хороший человек, просто иди мне навстречу". тошнит от этой мысли, руки так и тянутся к лицу для того, чтобы разбудить резкой пощечиной, или к затылку, чтобы одарить отличной оплеухой, гляди и встанет все на свои места. самый отстой в том, что эти две недели будут решающими в том, что будет в моей жизни дальше, каким человеком я буду, по крайней мере, в этом году. дайте мне уснуть на это время, пожалуйста, я очень устала думать лишь о двух вещах, о которых даже упоминать не хочу, потому что это снова вызовет рев, именно рев.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64892277

SCHMOSBY — Sat, 15 Aug 2015 21:48:21 +0300

блять, ну почему всегда одно и тоже. почему я изо всех сил стараюсь быть для него другом, на которого всегда можно положиться, довериться и всякое такое прочее, но я не тот человек, для которого он делает хотя бы частичку подобного. только вот я есть во всем этом. во всей моей глупой заботе, вроде смс "все в порядке?", если вдруг не удалось поговорить, а я увидела в глазах какую-то тоску. в моем искреннем интересе по поводу того, как прошел его день. в моем трогательном "пойдем лучше пить чай, я купила очень вкусные печененки". это все составляет огромную часть меня.

вот писала это час назад, но не решилась нажать "создать пост", теперь же злость да обида прошла, а я начинаю вспоминать, как точно такие же глупости спрашивает у меня он, когда на мне лица нет и руки в кулаки сжимаются.

я когда-нибудь вообще начну контроливать собственные эмоции или это всю жизнь так будет как на американских горках.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64887210

SCHMOSBY — Fri, 14 Aug 2015 18:24:47 +0300

я ненавижу подземные переходы нижнего новгорода.
н е н а в и ж у

по иронии судьбы, во время учебы мне приходится проходить по ним абсолютно каждый день, потому что другого пути из/на электрички просто нет.

как только оказываюсь там, меня тут же настигает паника, которая заканчивается только в тот момент, когда я понимаю, что дышу свежим воздухом. не знаю почему, но там я чувствую такую тоску, боль, страх, безысходность, что иду сломя голову к выходу, сжимая кулаки.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64883728

SCHMOSBY — Thu, 13 Aug 2015 21:05:41 +0300

Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО SUITS ПРОСТО ВЗРЫВАЕТ МОЙ МОЗГ АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА. ТОЛЬКО-ТОЛЬКО Я НАЙДУ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ МОЕГО ПРЕЖНЕГО СПОКОЙСТВИЯ, КАК ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, ВЫХОДИТ НАРУЖУ ПОСЛЕ ПРОСМОТРА НОВОЙ СЕРИИ. ЭТО ЗВУЧИТ ДО ЖУТИ СМЕШНО, НО У МЕНЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ ТО, КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ СЕРИАЛ, ХАРВИ, ДОННУ, ЗАГЛАВНУЮ ПЕСНЮ И ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО ВСЕ В НЕМ. КРОМЕ ТОГО, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, ПОЧЕМУ ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА ХАРВИ. ВСЕ ЭТИ ЕГО ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗРЫВА С ДОННОЙ, ПОПЫТКА ХОТЬ КАК-ТО ВСЕ НАЛАДИТЬ. КАЖДЫЙ ЕГО ВЗГЛЯД В ЭТОМ СЕЗОНЕ ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ, ОДИНОКИЙ И ТОСКЛИВЫЙ, ЧТО ПОСЛЕ ПРОСМОТРА Я ПРОСТО СИЖУ С ЧАС ПЕРЕД ЭКРАНОМ ПУСТЫМИ ГЛАЗАМИ И НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64863305

SCHMOSBY — Sat, 08 Aug 2015 21:36:53 +0300

такой неловкий момент вышел, кто бы мог подумать! ты тут пишешь про удивительные проявления своей влюбленности, а тебе вдруг "не нужно ко мне привязываться…", потом "мне о многом надо подумать, такая каша в голове", затем вообще "прости, ксень", а следом "не анализируй, что я сейчас сказал".

я материться в своих заметках не люблю, но…

БЛЯТЬ!

часов так через шесть ты перестаешь злиться и обижаться на весь мир, потому что отходчивая твоя натура!

дальше готова уже быть другом да братаном, потому что такое светлое и теплое отпускать не хочется, не получится.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64854885

SCHMOSBY — Thu, 06 Aug 2015 15:10:03 +0300

представляете, впервые за долгое время купила брюки, которые более или менее мне по размеру и сидят ровно по фигуре. примерила их сейчас с новыми кедами, старыми рубашками и свитерами, что хоть сейчас хочется выбежать в люди, чтобы доказать в первую очередь самой себе, что можно чувствовать себя уютно и в безопасности, не стремясь закутаться в мешковатые вещи да рваные кеды. кроме того, недели две назад сходила к девушке, которая меня всегда стрижет, и решила отрастить волосы до милого каре.

ох, уж эти удивительные проявления влюбленности!

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64849580

SCHMOSBY — Tue, 04 Aug 2015 23:17:22 +0300

тебе кажется, что ты слишком много думаешь, а когда начинаешь анализировать то, о чем ты, собственно, думаешь, то становится совсем не по себе, потому что все это сплошные надумывания, накручивания, рубрика "а что, если" и всякое такое подобное. пытаешься же написать что-нибудь толковое, о чем-нибудь порассуждать, на что-то обратить внимание, а ничего не выходит. получается, поток мыслей есть, но он настолько зря, что прям не иначе как обидно.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64838260

SCHMOSBY — Sun, 02 Aug 2015 00:05:34 +0300

мне тут на днях передали две музыкальные эстафеты, чему я была бесконечно рада, честное слово! про пятнадцать песен от hidas я напишу позже, потому что я написала целых список песен, которые составили бы мой плейлист, который нельзя было бы обновлять (совсем все плохо со мной), а вот с подборкой песен по "позывному" (это наставник придумал, я бы до такого не додумалась) от poesys можно попробовать разобраться и сейчас. заранее хочу сказать, что передаю эти эстафеты deadpoet, euphoriaaaaa, futterwacken, quinto, sherlock, потому что ну вдруг.

итак, schmosby:

s ome kind of heaven (hurts)

c rying lightning (arctic monkeys)
c alling you (blue october)

h opeless wanderer (mumford & sons)
h all of fame (the script feat will.i.am)

m oments like this (reamonn)

s ee you again (wiz khalifa feat. charlie puth)

b et my life (imagine dragons)

y our firefly (ben cocks)
y ou know my name (chris cornell)

~~все можно послушать в блоге, если кому интересно~~

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64838071

SCHMOSBY — Sat, 01 Aug 2015 22:42:37 +0300

господибожетымой, когда я уже прекращу выдумать и строить ожидания размером с пизанскую башню. хотя, с другой стороны, это все, блин, составляет большую часть меня. вот только каждый раз все паршивее и паршивее на душе становится, когда понимаю, что мои ожидания вновь разбиты о скалы с жутчайшим грохотом.

все началось с того, что мы с мальчиками договорились в субботу приехать к наставнику в лагерь, чтобы сыграть в последний раз этим летом в волейбол. мой товарищ наконец-то смог к нам присоединиться и сказал, что я поеду именно с ним, причем он за мной заедет. хотя я должна была ехать с наставником, потому что мы с ним стопицот раз созванивались по поводу того, что, как, где и когда. по-моему, это было бы логично. ну я вся такая воодушевленная, ясен красен, в связи с таким поворотом событий. как позже оказалось, товарищ сначала действительно заехал за мной, а потом мы поехали за тремя мальчиками к школе, которая находится около его дома. в тот момент меня прям еще больше воодушевило, честное слово. пока ехали, наставник позвонил мне, чтобы узнать, где другие мальчики, а мне пришлось звонить им, чтобы узнать, на месте ли они. в общем, чувствовала себя гермионой, перед тем как она заорала: "Я ВАМ НЕ СОВА". ладно, приехали все в лагерь, посмеялись, все хорошо.

расположились, переоделись, поиграли в пин-понг да пошли разминаться, но перед этим пришлось "осушивать" лужи на площадке. все начали шутки, мол мальчиков тут много, а я единственная девушка среди них, чего отлыниваю от работы. ну я ляпнула, что как же, мне нельзя. и…

—ТЫ ЧТО БЕРЕМЕННА ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ХАХАХАХАХА

НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ МОЙ СТУПОР, ПОТОМ ИХ СТУПОР ОТ МОЕГО СТУПОРА, ЗАТЕМ СТУПОР МОЕГО ТОВАРИЩА ОТ ВСЕОБЩЕГО СТУПОРА ПО ПОВОДУ МОЕГО СТУПОРА

вдруг идет григорий константинович со своим другом, попивая из термокружки кофе. прерывает с ним разговор, видя меня, говорит "моя радость, иди ко мне" и обнимает, спрашивая, как мои дела. так сразу стало тепло, прям вот не объяснить. играть я не стала, почему-то было интереснее смотреть и аплодировать, когда у моих вдруг что-то получалось. мишутка в это время где-то бродил, потом все же увидел меня. сперва что-то спрашивал, показал что-то на турниках, а затем начал прям баловаться. без того какое-то неопределенное настроение было, а тут совсем поникло. ладно, опять проигрались, пошли снова играть в пин-понг, пить чай, играть в мафию.

я как-то все равно стремилась быть поближе к товарищу, но мишута то ли чувствовал это, то ли просто сильно соскучился, из-за чего начал капризничать и делать все возможное, чтобы привлечь мое внимание. я как могла старалась утихомирить это. к тому же мальчики во время игры в мафию и покричать хотели, и крепкое словцо сказать, а нельзя, сын наставника здесь. понятно, что начали раздражаться по этому поводу. наставник же, да как и обычно, просто сказал ему, мол побудь с ксюшей. я все понимаю, но тут действительно было не в тему, капитан. ладно, играем, смеемся, я прям реально понимаю, что мне жутко хорошо и уютно. вдруг меня в мафии убивают и звучит фраза, которой нужно очень много места:

—ТАК, КСЮШУ УБИЛИ, ДА. НУ ЗНАЧИТ ЭТО НЕ ГРИГОРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ И НЕ "тут имя моего товарища".

ЧИИИИИИВОООООО

~~как оказалось, весьма правдивая была фраза, но ладно~~

ну я минут так пять сидела с пришибленным выражением лица, как вдруг мишутка решил меня прям вот добить, спросив:

—ксюша, а ты любишь моего папу?

ЧИИИИИИВОООООО

~~на этот раз я это произнесла, а не просто прокрутила в голове~~

—МИШУТ, ПОНИМАЕШЬ, ТВОЙ ПАПА - МОЙ НАСТАВНИК И ДРУГ
-ну лан

вот откуда он мог это взять, если учесть то, что мы с наставником за эти волейбольные встречи толком не разговаривали, чисто технические вопросы решали сообща, причем всегда вокруг были мальчики, то есть никаких предпосылок. услышал где-то? от кого? ЗАЧЕМ?!

это вообще перестанет когда-нибудь преследовать меня всюду и везде? почему люди просто не могут подумать своей башкой, а не сразу же судить и осуждать?

после всего этого я заметила, что наставник смотрит в пустоту, прячет глаза, совсем не участвует в обсуждении, не подшучивает, хотя на всем этом и строится легендарность игры с ним. так прям отстойно стало, даже другое слово не могу подобрать.

а там уже и собираться начали, к моему удивлению. мишутка вообще расплакался, потому что не успели с ним поиграть в пин-понг.

"ты обещала! "
" игры с ними тебе важнее, чем я? "
" ну и уезжай!"

с наставником не увидимся целый месяц, он сказал мне на прощание свое коронное "пока-пока, ксень", а я даже толком ничего не ответила, потому что хотела спросить, почему он грустный, пожелать удачи в дороге, потому что они скоро отправляются на отдых в крым, но смогла лишь помахать рукой, споткнуться о пустоту и понять, что вот-вот разревусь.

товарищ сказал, что высадит всех возле школы, потому что ему нужно забрать папу со встречи одноклассников. я поняла про всех буквально, ибо разве можно как-то по-другому это понять? начала выходить из машины вместе со всеми, но он вдруг говорит, что меня-то подвезет, мне становится неловко. классика, в общем. на прощание он говорит мне "пока, счастливо".

лежу в толстовке на втором этаже двухъяросной кровати, слушаю какую-то репчину, от которой у меня откуда-то муражки по коже, пью вторую или третью кружку чая и думаю, а может он, блин, просто добр ко мне?

~~А ОН ЩЕЛКНУЛ МЕНЯ ПО НОСУ ЭТО ПРОСТО ТАК ЧТО ЛИ ДА КТО ТАК ДЕЛАЕТ БЕЗ КОНТЕКСТА ГОСПОДИБОЖЕТЫМОЙ~~

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64827265

SCHMOSBY — Wed, 29 Jul 2015 23:40:19 +0300

я не перестаю восхищаться тому, как нас воспитывает наставник! сегодня наконец-то снова отправились в лагерь, чтобы поиграть в волейбол. правда, приехали совершенно новым составом, с теми, с кем выпускалась я, но все равно чудесно провели время. как только припарковались, начался жуткий ливень, из-за чего пришлось минут двадцать просто сидеть в машине. затем пошли греться. потом часа два играли в настольный теннис, наставник нас всех, конечно, раскатал. ладно бы молча, так ведь издевается, корчит рожицы, смеется, пританцовывает! я в некоторые моменты просто сгибалась пополам, честное слово. и вот только после всего этого отправились играть в волейбол. проигрались в пух и прах, но мы не опускали руки благодаря одному мальчику из нашей команды, который, как и наставник, все время поддерживал наш командный дух! когда мы наконец забивали или у кого-то получилась отличная подача, мы аплодировали друг другу, давали пятеры, хвалили. это ведь жутко важно в моменты, когда вы уступаете в счете! да в любом случае это важно, о чем я говорю!

теперь с нетерпением жду субботы, потому что мы потребовали матч-реванш.

и вообще, как же здорово видеть и чувствовать, что по тебе скучают.

—ребят, вот у вас как только получалось что-то хорошо, я прям так и хотел заорать, мол "ааааааа, моя школа!", а потом такой "ну вы ж соперники, чего я тут буду, да…….."

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64793921

SCHMOSBY — Tue, 21 Jul 2015 23:01:17 +0300

последнее время только и делаю, что жду. самое смешное, что больше всего на свете я терпеть не могу именно ждать, потому что делать это совершенно не умею. да большая часть моих нервных клеток погибла именно из-за ожидания даже самых незначительных вещей и того, как мои собственные представления о них разбивались с жутчайшим грохотом.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64785389

SCHMOSBY — Mon, 20 Jul 2015 00:03:16 +0300

когда чувствую себя особенно тоскливо и одиноко, вспоминаю одну историю, которой уже месяца три или четыре, точно не помню. как-то раз, когда я только зашла в кабинет физики, наставник начал рассказывать мне, как прошел его день. вдруг он задумался, на минуту замолчал и продолжил уже в очень тревожной манере.

—ксюш, представляешь, стою у доски, рассказываю детям что-то из теории, начинаем решать задачу. в какой-то момент где-то вдалеке мишуткин голос слышу: "папа, помоги!" у меня сразу сердце не на месте, чуть ли не слезы из глаз. он же мне утром на животик как раз жаловался. звоню домой скорее, чтобы узнать, не было ли вестей из садика, ну или чтобы жена сама позвонила туда после тихого часа.

—и что выяснилось?

—да все хорошо.

—фух, слава Богу.

—ты мне только вот что скажи, у тебя то все в порядке?

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64768877

SCHMOSBY — Wed, 15 Jul 2015 22:33:38 +0300

—ксюш, глянь на нашу новую достопримечательность лагеря!
-ГДЕ ГДЕ ГДЕ
-вон по тропинке иди, только под ноги смотри
-ОГО
-ТАК ТЫ ЧЕ НАСТУПИЛА ЧТО ЛИ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ НУ ЕМАЕ
-КАК Я ТАК СРАЗУ НАСТУПИЛА

—НУ ДАВАЙ СЛОМАЙ МНЕ ВСЕ ТУТ
-АГА КРУШИ ЛОМАЙ
-ДА ЧТО ОПЯТЬ УРОНИЛА
-ТЫ ЖИВА ТАМ А ТО УПАЛА С ТАКИМ ГРОХОТОМ
-ДА АККУРАТНЕЙ ЖЕ КСЮШ СКОЛЬКО МОЖНО
-ЧЕГО НА ЭТОТ РАЗ
-НУ СЕЙЧАС ТОЧНО СЛОМАЛА
-ЦЕЛА ХОТЬ НЕТ
-ПОЖАЛУЙСТА НЕ СШИБИ НИЧЕГО

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64768588

SCHMOSBY — Wed, 15 Jul 2015 21:40:12 +0300

вот знаете, в последнее время всюду и везде сталкиваюсь с мыслью, которую можно объединить в диалог тони старка в фильме "железный человек 3", который начинается со слов "мы сами порождаем своих демонов".

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64768528

SCHMOSBY — Wed, 15 Jul 2015 21:28:59 +0300

вчера всю ночь читала статьи про злость и методы борьбы с ней. чуть не дошло до того, что готова была сорваться из дома и найти в деревне огромную грушу брата. сегодня же я прошла пешком километров так 12-13. злость отступает! конечно, добраться до ее корней в одиночку не получится, но метод борьбы со злостью и обидой, которая захватывает все мое внимание и мысли, я нашла. это уже здорово, я считаю. кроме того, большую часть сегодняшнего дня думаю о следующих словах, которые, возможно, должны быть сказаны: "извини за то, что я сейчас скажу, но мне очень важно это сказать. я злюсь на тебя. ничего не могу с этим поделать." только тогда получится жутко эгоистично, а меня потом днями и ночами будут преследовать чувство вины и не высказанные диалоги.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64764669

SCHMOSBY — Tue, 14 Jul 2015 21:36:57 +0300

— я чувствую такую злость! все время! что, если после всего того, что я пережил, что-то сломалось во мне и я становлюсь плохим?

— выслушай меня очень внимательно, Гарри. вовсе ты не плохой человек. ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и светлая, и темная сторона. главное в том, какую ты выбрал сторону. это определяет все.

Читать на Вьюи...

SCHMOSBY: Личное – заметка в блоге #64743319

SCHMOSBY — Fri, 10 Jul 2015 01:38:55 +0300

в последнее время не чувствую себя дома в безопасности. родители вечно нервные и измотанные. почти все время говорят про деньги, которых не хватает. мама работает день и ночь за копейки, я не понимаю, ради чего. после этого начинается лекция о том, что я стала невыносимым собеседником. а я, между прочим, самый типичный слушатель. я всегда слушаю. быть может, не всегда слышу. быть может, об этом мне мама и пытается сказать. но я правда устала от всего этого. не должно быть в доме столько негатива и нервов. нельзя пускать чужое в свой дом. не нужно детям то и дело напоминать о том, что семья не вылазит из кредитов. я ничего не выпрашиваю у них, о собственном велосипеде и думать забыла, одежду покупаю либо на заработанные деньги, либо на подаренные.

сегодня, после действительно чудесного вечера, начали кричать прямо с порога. на часах половина одиннадцатого, до дома меня проводили, по той опасной дороге я ехала с двумя мальчиками, которым доверяю. я понимаю, что они волнуются. так придумали бы другой способ, как мне можно было бы добраться до лагеря. я уже на стенку скоро лезть начну от тоски по лагерю и разговорам с наставником. на лбу у меня это написано.

Читать на Вьюи...