Все так суетились, мол, лето пришло и т.д.я, честно, не заметила разницы.может экзамены так повлияли, а может просто душа остыла ко всему прекрасному.за время отсутствия моих сочинений, произошло очень многое.не глобальное, конечно, но переворачивающее во мне что-то привычное.мой характер изменился и, возможно, не в лучшую сторону.меня это не сильно напрягает, так как я все равно чувствую себя собой.даже чуть сильнее, чем была раньше.сейчас, вот именно в эту минуту, я совсем другая.точнее не я, а мое сознание.в нем есть только огромное желание освободиться от банальной ежедневной серости и взглянуть на все по-другому.я чувствую, что смогу оправдать свои минутные слабости и вдохнуть в них жизнь.вообще, лето ведь для того и создано, чтобы наслаждаться свободой.но ее ведь не так просто впустить в себя.не каждый готов отказаться от своего прошлого и настоящего, ради свободного будущего, в котором будет все иначе.

с наступлением долгожданных жарких дней, отпустите свою душу на свободу.дайте надышаться ей, в конце концов.увидите, в дождливом сентябре она скажет вам спасибо :)

любите лето, будьте счастливы и, конечно, верьте в чудеса.а они, как известно, случаются.лето для них, самая пора.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

каждое человеческое сердце, даже самое холодное, трепетало в ожидании теплых дней весны.ведь она как луч солнца:ее хочется поймать, удержать, быть с ее теплом.каждый человек ждет весну.даже если вы скажите, что, мол, лужи, тает все, в душе вашей поселится тихое тепло.оно будет греть вас даже тогда, когда сугробы еще не стают, а деревья все так же будут стоять согнувшись.в этом и есть чудо весны.а вы ведь помните, что чудеса случаются?

Весна, как маленький мир.в ней живет только хорошее.она пробуждает людей, животных, природу.ловите этот момент. а еще тебе нужно совсем чуть-чуть подождать до того, когда ты сможешь выйти на улицу и вдохнуть этот воздух.воздух новой весны.она будет такой же неповторимой, какой была зима.каждый день, каждую радость берегите.запоминайте все моменты, они ведь не повторятся, не вернутся.запечатлите их на свои камеры, уберите в альбомы.через год или два вы вспомните эту весну и вспомните то самое тепло, о котором я говорила.

Я желаю вам удачной весны.ступайте в нее смело, с хорошим настроением и, самое главное-с чистым сердцем.оставьте все самое плохое в зиме.пускай теперь она заберет с собой все обиды, разочарования, слезы, как это делала осень.мы будем счастливы, я верю.и вы верьте.всегда.

ЗДРАВСТВУЙ, ВЕСНА!

Читать на Вьюи...

итог-танцуй.танцуй, пока не надоест.пока ты не переполнишься этим.просто будь в движении.

Читать на Вьюи...

Осталось совсем немного времени до прихода 2012 года.эти последние часы 2011 кажутся такими тяжелыми.сейчас так сложно почувствовать праздник, ведь за окнами слякоть.никакого праздничного настроения.так все уныло.сейчас все вроде как готовятся к проводам этого года, но не так, как раньше.без суеты, без напеваний каких-то новогодних песенок.все тускло.а может это я так себя настроила?вдруг все не так уж и плохо?а вообще, я хотела подвести маленький итог уходящего года.думаю, ты не возражаешь.

Этот год воспитал во мне второе я, в котором я так нуждалась.честно сказать, не знаю, хорошо это или плохо, что я стала по-другому смотреть на мир, не так, как раньше.я перестала верить людям.но не зря же, все то, что было в этом году, происходило со мной.значит, это было послано мне свыше, чтобы я смогла научится чему-то.я ни о чем не жалею.впервые.раньше, я часто жалела о своих поступках, мысленно карала себя за них, а сейчас нет.теперь я стараюсь просто осознавать все, что со мной происходит и делать выводы.один из них например такой:я больше никогда не буду привязываться к ошибкам прошлого, потому что они остались там, где-то позади.и я думаю, это самый главный вывод за весь год.могу еще очень долго писать о своих мыслях, но не уверена, что тебе захочется вчитываться в мои бредовые мыслишки.поэтому завершить этот пост я хочу маленьким обращением именно к тебе :)

Дорогой мой.несмотря на то, что сейчас не самая лучшая погода и настроение совсем не новогоднее, я желаю тебе в новом году настоящего счастья.не важно, в чем оно будет заключаться.каждый человек обязательно будет счастлив, потому что счастье найдет всех.у каждого оно будет свое, но то, что оно будет-я не сомневаюсь.а знаешь почему?потому что я искренне верю в то, что чудеса случаются.а счастье-это тоже маленькое чудо, которое обязано случиться с каждым, иначе и быть не может :)

Happy new year

Читать на Вьюи...

И так.декабрь.ужасный декабрь.где снег?где моя зима?нет её.а ну и ладно.столько было перемен.Боже, спасибо, что помог мне все преодолеть.Наверное углубляться во все не стоит, мне так не хочется вспоминать все плохое, поэтому я скажу коротко, но ясно:я сделала выводы.много выводов.и положительных, и отрицательных.о людях, а самое главное-о самой себе.я поняла саму себя.не до конца, но это уже прогресс.я совсем другая, какой представляла себя.наконец то я поняла, насколько дорог мне мой характер.конечно, иногда я могу быть соплей, размазней, нюней и т.д., но если я точно знаю, чего хочу, то характер меня никогда не предаст.я буду идти до конца.хочу развивать и развивать в себе это качество.и сейчас для меня есть две главные вещи-саморазвитие и учеба.ох уж эта учеба.но я стараюсь, правда.главное-не упасть снова.да.

настроение упало.почему?не важно.единственный вопрос, который меня сейчас мучает-когда же я научусь просто молчать?

Читать на Вьюи...

Все чаще начинаю задаваться вопросом:почему?почему мыслей о том, что у меня все хорошо и меня все любят, в сотни тысяч раз меньше, чем мыслей о том, какое же я ничтожество?ведь это же не так, и я сама это понимаю.но у меня как всегда есть одно огромное НО.когда в очередной громкой ссоре с родными слышишь о том, что они жалеют о твоем существовании, начинаешь понимать, что занимаешь чье-то место на этой земле.конечно, говорят они это сгоряча и скорее всего они так вовсе не думают, НО, как всегда это но, эти слова заставляют задуматься:а на самом-то деле, может я и вправду тут вместо кого-то?неизвестно.как же эти мысли губят все те драгоценные радости, которые так долго пытаешься скопить.очень и очень обидно.а может я принимаю все близко к сердцу?может я гружу сама себя этим пессимизмом?почему я задумываюсь обо всем этом?почему я не могу жить спокойно с мыслями о том, что все у меня всегда будет получаться?почему я так не уверенна в себе?почему я опускаю руки?опять миллион этих "почему?".видимо мне никогда не найти ответы на эти вопросы, потому что я так сильно запуталась сама в себе…

Читать на Вьюи...

P.S. в этом ноябре у тебя всё получится, можешь даже не сомневаться.я обещаю :)

Читать на Вьюи...

ты наверное скажешь, что я рассуждаю как унылый пессемист?может быть.эта меланхолия накрывает меня с головой.можно я расскажу тебе что-нибудь?конечно можно.мыслям-воля.ты же помнишь, да?

Я даже не знаю, с чего начать. мне так много нужно рассказать.наверное, мне стоит не торопиться, и не экономить слова.

я начну.не ругай меня, ладно?вдруг будет за что.

Этот октябрь был ужасным.отвратительным.я потеряла в нём двух людей.об одном человеке мне стоит умолчать, или просто не говорить его имени.не знаю.но я так благодарна ему за всё.за то, что он терпел меня, слушал моё нытьё.этот человек стал очень близок мне.и думай что хочешь, но я считаю, что это не было ошибкой моей жизни.как бы не так, но я скучаю.мы повторим, я обещаю.а вот о втором человеке я не жалею.вовсе нет.и не переубеждай.я уверена в своих словах больше чем. столько предательства за столь короткое время я никак не ожидала.видимо, я плохо разбираюсь в людях.но того следовало ожидать.я не потеряла многое, но в душе осадок.обида-не обида-не знаю.скорее всего нет.я ценила и уважала этого человека, верила.а у него было такое ооочень, ну очень хорошее качество-плевать в душу доверчивым людям.конечно, я не стала от этого слабее, но доверять людям начинаю всё меньше.я не верю словам людей.ведь вся та любовь, дружба, уважение проявляются на деле, а не на словах.говорить можно вечно, много, очень красиво.а на деле ты ничего не получишь.может я обобщаю и вообще не права, но в моей жизни всё именно так.ведь не возьмутся же у меня эти мысли из пустоты.а сегодня ещё закончилась первая четверть.что за оценки?Господи.эта лень меня погубит.я ничего не смогу, если не переборю её.надо браться за голову.надо, да.

это всё, что у меня крутилось в голве.то, что хотела тебе рассказать.и мне даже полегчало.но мне пора возвращаться к мрачному ноябрю.

знаешь, у меня предчувствие, что ноябрь будет очень хорошим.очень очень.да я больше чем уверена, что всё то, что мы хотим-исполнится.и мы всё сможем.мы проводим эту осень так, как провожали лето-с счастьем внутри нас.

ну что, вы готовы?вот он.начинается.наш сладкий ноябрь.

Читать на Вьюи...

Знаешь, вот я помню, как я играла в барби.как мне их дарили.помнится, на мой шестой день рождения просыпаюсь я, а мамы нет рядом.я так испугалась.сразу же вскочила и побежала в другую комнату. захожу, а там мама и папа, много много шариков.цветных таких.огромный кукольный домик и барби.красивая такая.а ещё была малышка Шелли.и я была такой счастливой.раньше, я всю ночь не могла уснуть, думала и представляла, кто придёт ко мне в гости, как мы будем танцевать и играть.а сейчас?что сейчас?я как всегда лягу в третьем часу ночи и без задней мысли о том, что одеть завтра, что мне подарят.ведь я всё знаю заранее.я знаю, что подарят мне что-то очень нужное, ценное.фотоаппарат или телефон.то, что я так клянчила у родителей.может даже этот подарок уже будет у меня на руках, до дня рождения.уже нет того ощущения, когда утром просыпаешься, а около подушки лежит подарок в цветной обёртке.дух ведь захватывает, когда ты его открываешь.а когда новую куклу из коробки вынимаешь?ведь она такая красивая.новая.именно её ты так долго хотела получить.Боже.это были непередаваемые ощущения.а ещё, утром, встаёшь ты и бежишь к маме, а она уже платье тебе приготовила, туфельки отполировала.чтобы ты была самой настоящей принцессой.а сейчас.ну да да.конечно.обычное утро.пошла в ванную, умылась, лицо замазала, нарисовала глаза, напялила джинсы, кеды и вперёд гулять.и какое там сидеть дома?разве нужно мне сейчас сидеть дома и ждать гостей, смотреть, как мама готовит всякие вкусности?разве мне нужен торт со свечками-циферками?пфф.о чём я говорю вообще.солёные суши в прокуренном баре и море сплетней с подружками-вот то, что надо.Как же печально, а.мне так жаль всё то, что я упустила.жаль, что спешила быть взрослой.может и сейчас я ребёнок, но совершенно с другими мыслями, мечтами.

слишком уж душевно вышло, да?но я же говорила, что мыслям-воля.я не отступаю от этих слов.

23.10.11

Читать на Вьюи...

вообще, не опускай никогда руки, слышишь?верь в себя и в свои силы.ты всё всегда сможешь, всё у тебя получится.только не сдавайся.пожалуйста.

а сейчас наверное пора спать.сладких снов.

хорошего тебе завтра дня.и помни, чудеса случаются ;)

23.10.11

Читать на Вьюи...

доброе утро, кстати.

23.10.11

Читать на Вьюи...

Понимаешь, я сейчас сидела и какая то мысль, вообще, мимолётная, попала мне в голову.она о том, что год прошёл.почти год я сидела на месте.ничего не делая.конечно, были и переживания, и перемены, и всё всё было.но гораздо больше у меня осталось вопросов, на которые я так и не нашла ответа, нежели каких-то запланированных дел.дела я все переделала даже несколько раз, а вот то, что так хотела узнать, понять, переосмыслить-всё это осталось где-то в сторонке, забитое и заброшенное.на полках весь этот год пылились книги, которые я так хотела прочитать.почему я их не прочитала?почему я находила какие то отговорки, только что бы не читать их?ведь я обещала им, что они будут прочитаны.они надеялись на меня.но я забыла об этих книгах.я была погружена в пустоту.в ужасную пустоту, которая мне ничего не даёт.как же страшно это осознавать.

и всё же.вот она.совсем скоро.зима.

мы возвращаемся в привычную жизнь с морозным утром, ледяным ветром и с фразой "как же холодно".

да.мы возвращаемся.

22.10.11

Читать на Вьюи...