раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму.

Я его не люблю. Я просто очень сильно всегда была к нему привязана. С 1 декабря 2012 года, когда у меня впервые появились чувства к нему и когда я эти чувства признала, вот с того дня судьба разложила карты так, что этот человек стал не просто частью моей жизни, а частью меня самой. Я его не люблю. Просто он занимает определенное место в моём сердце, которое никто кроме него занять не может. Просто за эти два с половиной года самые яркие эмоции были с ним. Даже не просто яркие, а разнообразные. Я испытала с ним всю политру чувств, которую только можно было испытать. Он дал мне огромный опыт. Он дарил мне улыбку, через день обращая эту улыбку в слёзы, он заставлял моё сердце биться чаще, а вместе с тем разбивал его на мелкие кусочки, он наводил в моей душе порядок, пока эту душу из меня в итоге не вытащил.

Я его не люблю, но, когда напиваюсь, начинаю жалеть, что он у меня в чёрном списке. Жалеть, что поставила точку. Да ладно, кому я вру, не только когда напиваюсь. Я, наверное, не была готова обрывать все связи, но я внушаю себе, что так будет лучше, что так будет легче, что если бы он снова мог мне написать, я бы потом не выдержала. Я его не люблю, но это правда. Если бы он снова вернулся, а потом бы, как обычно, ушёл, я бы уже не справилась. Я и сейчас еле-еле справляюсь. Да, я его не люблю, но мне очень больно. Временами хочется падать на пол и кричать в пустоту его имя, звать его, умолять вернуться, умолять больше не уходить, больше не исчезать. Временами хочется плакать. Временами хочется унижаться перед ним. Я не знаю, почему мне настолько без него плохо, я не знаю, почему я так сильно по нему скучаю, да и знать, наверное, не хочу. Я хочу его забыть. И в то же самое время хочу его помнить. Порой кричу, что в отвращении вспоминаю его губы, когда на самом деле отдала бы всё на свете, лишь бы ещё раз прикоснуться к ним своими.

Я его не люблю, но я не могу спать на той постели, где спали мы с ним. Потому что я знаю, что этого больше никогда не случится, что больше рядом нам не проснуться от этой безумной жары в той квартире. Знаю, что он больше не будет пить минералку с похмелья из того стакана, не купит себе лапшу быстрого приготовления, смеясь, что "я же должна ему завтрак с утра приготовить", не будет задвигать шторы, пряча нас от утреннего солнца. Я знаю, что я больше не буду стоять, укутавшись в одеяло, на пороге, пока он завязывает шнурки на своих кроссовках. Я знаю, что те стены больше не увидят нас вместе. И от этого ком в горле, слёзы наворачиваются на глаза, а сердце сжимается в грудной клетке.

Я его не люблю. Я так думаю. Я не знаю, что я к нему чувствовала, что чувствую сейчас. Да, мне плохо. Я знаю, что мы были судьбой на какой-то определённый период жизни. Каждый раз, когда он уходил, я знала, что ещё не всё кончено. Каждый раз я понимала, что что-то ещё будет, и никогда в этом не ошибалась. А теперь, когда, смотря в будущее, я больше не вижу нас, внутри меня что-то начало угасать. Это надежда. Она ещё дышит, конечно, она ещё дышит. Где-то глубоко я всё ещё надеюсь, что он найдёт способ со мной связаться, что он всё же придёт, но… С каждым днём во мне этого всё меньше и меньше. Скоро всё это пройдёт, но только в последний раз он оставил слишком серьёзный шрам, чтобы об этом когда-то забыть.

Много людей было. До, после, в промежутках. Был человек, которого я любила. Были люди, с которыми мне просто было хорошо. Были даже те, из-за которых мне тоже приходилось плакать. Но все они, уходя, уходили навсегда. А он, уходя, по-прежнему оставался рядом. Только не в этот раз. И мне нужно как-то учиться жить дальше без него, но проблема в том, что я не очень-то этого хочу. Он всегда спасал меня от боли, которую мне причиняли другие люди, а спасать себя от боли, которую мне причинял он, приходилось всегда в одиночку. Но в этот раз этой боли столько, что в ней захлебнуться проще, чем пытаться из неё выплыть.

05.07.2015 г.

Читать на Вьюи...

03.07.2015 г.

Читать на Вьюи...

(никогда не забуду этот день, лишивший меня души)

Что-то сломалось. Что-то разбилось. И я говорю не только о зеркале, осколки которого теперь на помойке. Слёзы эти не из-за боли, а из-за ненависти. Я чувствую себя настолько мерзко, что я даже не могу описать своего состояния словами, просто внутри меня нет ни одного хорошего или позитивного чувства. Я даже улыбнуться больше не могу. Если начинаю смеяться, то мой смех перерастает в истерику. Если начинаю думать о нём, хочется блевать.

Я ненавижу его. Это не такая ненависть, которая была с В. Ведь все мы знаем, что В. я никогда на самом деле не ненавидела. А его ненавижу. Я не желаю ему счастья, я хочу, чтобы он страдал. Чтобы ему было так же больно, как больно мне. Подруга сказала сегодня, что нельзя так говорить, что это всё мне вернётся. А чему возвращаться-то, если всё это и без того со мной? Я, если честно, даже не знаю, что написать, как объяснить. Просто сегодня он меня добил. Допинал. Всё хорошее, что было внутри, сдохло. И я не хочу идти завтра на вручение аттестатов, не хочу идти в воскресенье на выпускной, потому что я не хочу его видеть. Даже не так. Я не могу его видеть. Я больше не могу. Мне не хочется смотреть на его улыбающийся рот, которым он больше месяца назад доставлял мне непередаваемое удовольствием, мне не хочется смотреть в его мерзкие и хитрые глаза, которыми он проникал в глубины моего сознания, мне не хочется видеть эти руки, тошнотворные руки, которыми он снимал с меня одежду, мне не хочется слышать его отвратный голос, которым он ласкал моё имя. Раньше я говорила, что я ни о чём не жалею. А теперь жалею. Я не хочу всего этого испытывать сейчас. Не стоила та ночь того, что происходит со мной теперь. Не стоила та ночь самой меня.

Раньше я думала, что любовь к В. - самое сильное чувство в моей жизни. Но я ошибалась. Ненависть к Д. - вот, что самое сильное. Он-таки смог. Он сломал меня. Аплодисменты. Сегодня он меня сломал.

25.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

……..

Мы не виделись с Д. почти целый месяц. Даже не пересекались нигде, хотя возможности для встречи было много. И стоило мне написать тут пост о том, что я уже больше и не хочу его видеть, как на следующий же день мы встретились. Не знаю, верю ли я в судьбу, но факт остаётся фактом - я вообще не должна была проходить вчера вечером мимо его дома. Прокручиваю в голове события и невольно ужасаюсь, а что если все наши пути действительно являются последствиями каких-то абсолютно случайных событий, переплетенных между собой тоненькими ниточками? В любом случае, вчера мы всё-таки встретились. И вновь испорченное настроение, и вновь слёзы в подушку ночью. Я была в компании, но он всё равно говорил только со мной. И мне так хотелось плюнуть ему в лицо, если быть откровенной. Хотелось не отвечать на его вопросы, не здороваться, хотелось просто пройти мимо. Но чёртова вежливость. Я понимаю, что мы бы в любом случае увидились на этой неделе, но вчерашняя встреча всё же заставила меня начинать процесс забывания с нуля. Хотя сейчас и смысла нет, ведь когда мы снова увидимся в пятницу, а потом и в воскресенье, то фундамент забытия, который я бы, возможно, успела хотя бы начать сейчас снова строить, снова бы разрушился. Да уж, как же всё-таки тяжело учиться жить без него, когда он всё равно остаётся рядом. Я не хочу опять только-только начать лечиться, а тут - опа - снова он. Уехал бы он куда-нибудь. Было бы намного проще и легче. Даже если бы я и скучала по нему, так бы я быстрее смогла начать всё с чистого листа.

……..

А у В. сегодня день рождения. Год назад, когда я его не поздравила, я настолько злилась на него, что посчитала это правильным, ведь мне так хотелось, чтобы его это ранило. Не знаю, правда ли ранило или нет, но в этом году я поняла, что было бы слишком глупо снова промолчать. Написала ему сообщение. И, честное слово, я, наверное, никому не писала так искренне, так глубоко, так проникновенно, при этом стараясь умолчать о самых-самых главных словах. То, что я ему сказала - чистая правда. Его счастье и его благополучие слишком много для меня значат. Но то, что, возможно, стоило бы сказать, то, что в сердце есть, всё то невысказанное, но такое правдивое и такое настоящее - это всё по-прежнему внутри меня одной. Я бы никогда не сумела сказать ему о том, какой замечательный человек он в моих глазах. О том, сколько сил в нём, сколько блеска в его карих и сколько теплоты в его сердце я всегда видела. О том, как сильно я его уважаю, как друга, как мужчину, как человека. О том, как я каждый день жалею о том, что потеряла огромную часть своей жизни, когда потеряла его. О том, что он, настоящий он, куда лучше того человека, кем он зачем-то пытается всем казаться, и что ему не нужно равняться на людей, которые на самом деле даже рядом с ним не стояли . Я бы, наверное, никогда не сумела сказать ему о том, что из того, что я ему пожелала, обещать наверняка я бы смогла ему лишь одно - любим он будет. Потому что я его люблю. И я верю, что моя любовь всегда будет его оберегать и защищать, что она будет помогать ему, будет неким талисманом для него, неким путеводителем. Даже если он и не знает об этой любви, даже если я никогда и не смогу ему о ней рассказать, пусть любовь моя греет его тогда, когда его душе станет холодно, пусть она отдаёт ему мои силы, когда ему будет казаться, что свои уже закончились, пусть она освещает его сердце, когда кто-то будет пытаться сделать там темно. Если я говорю, что я его ненавижу, не нужно меня слушать. Просто мне больно, наверное. Просто это естественная реакция разбитой девушки, лишившейся самого важного человека в её жизни. Но я всегда буду желать ему счастья. И всега буду готова прийти к нему на помощь, когда не придут другие, и встать на его сторону, когда другие отвернутся. Даже если он об этом так никогда и не узнает.

24.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Я правда пытаюсь сделать вид, что мне всё равно. Я делаю всё возможное, чтобы заставить себя забыть. Заставить себя стать безразличной. Сегодня, например, решила идти не мимо его дома, а в обход. Сказала себе, что так будет лучше, что мне станет легче, если я не буду его видеть. Хотя я знаю, что скоро мы снова увидимся, скоро ведь выпускной, но вы не представляете, как же я жду, чтобы этот день поскорее настал и поскорее просто прошёл. Чтобы больше вообще его никогда не видеть. Да, мой город - большая деревня, где все друг друга знают и вероятность встреч с человеком, которого ты не хочешь видеть, равно ста процентам, но я всё равно надеюсь, что больше мы пересекаться не будем. А если и будем, то крайне редко.

Я думаю над тем, стоит ли удалять его из друзей или нет, пока не знаю, но из себя я его удаляю точно. Честное слово, я пытаюсь оставить его в прошлом. Я пытаюсь улыбаться, когда говорят о нём, пытаюсь заставить что-то там внутри меня перестать болеть, перестать скучать по нему, перестать ждать его. Я пытаюсь, мать вашу, потому что если я прекращу эти попытки, то я добью себя. А я не должна позволять какому-то парню меня уничтожить, потому что я должна беречь себя, потому что лучшее впереди, потому что я хочу быть счастливой!

Всё будет хорошо. Нужно только сейчас справиться. Нужно переждать и перетерпеть. Я забуду, я всё забуду. Только бы он больше никогда не вернулся, только бы он навсегда от меня ушёл.

22.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

не держи меня, хватит, не выдержу. растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу. я надеюсь, что ты не поправишься.

Я не знаю, что я чувствую, и уверена я лишь в одном - я больше НИКОГДА не подпущу этого человека к себе близко. Ни на шаг. Всё кончено, и теперь кончено окончательно. Пусть я буду его косяком, пусть я буду его ошибкой - мне абсолютно плевать. Просто пусть он больше никогда не возвращается. Не пишет. Не звонит. Не поздравляет с праздниками и не лайкает мне фотографии. Я не знаю, больно мне сейчас или не больно, хочу я плакать или смеяться, я ничего не знаю, кроме того, что я его ненавижу. И знать я его реально не хочу. И я не то чтобы жалею о том, что у нас было, я скорее просто в отвращении блюю в унитаз от мысли о его члене внутри меня. Да, больше даже не будет никаких нежностей и красивостей. Всё будет грубо и жёстко. И прямо. О нём теперь можно только так. А лучше о нём вообще никак и никогда. Потому что он не стоит даже мыслишки в моей голове. Он не стоит ни моей памяти, ни моих нервов. Он не стоит меня.

У человека нет совести, нет мозгов, нет сердца. Груда мышц просто, и всё. А три года назад и этого-то не было, и на что я, собственно, там повелась? Боже, какое же он сейчас отвращение вызывает. Он, его девушка, их "любовь". Господи, да пока ты там спала, он со мной всю ночь развлекался, вот дела, да, ВОТ ТАК СЮРПРИЗ! Пока ты там ему "спокойной ночи" писала, он меня целовал, вот так прикол! А когда вы только встречаться начали, он кстати тоже со мной ночь провёл, представляешь? ДА, ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, БЕЗУСЛОВНО!

Вот понимаю, что, по сути, это я тут шлюха, это я на него прав никаких не имела никогда, но, тем не менее, всё равно злюсь даже на его девушку. Хотя на самом деле мне должно быть её жаль. Но их мерзкая, показушная и гнилая "любовь" настолько меня раздражает, что я не могу ничего с собой поделать. Давайте, любите друг друга и сдохните там в один день! Интересно, ему вот этими вот своими губками норм целовать-то её (если вы, конечно, понимаете, к чему был вопрос) ?

Смешно. Просто до коликов в животе смешно. Так смешно, что прям возудха не хватает, смеюсь всё. Чуть ли не на полу лежу, просмеяться всё никак не получается. Жаль, бутылки нет. Выпила бы и из друзей бы его херанула. И из инстаграма. И вообще отовсюду. Херануть бы его ещё из себя. Здорово бы было. Чтобы вот реально забыть всё, что было, и жить дальше. Чтобы прекратить искать встреч, чтобы прекратить мечтать о том, что он там скучает по мне, чтобы прекратить ждать его сообщений. Ничего уже не будет. Он с ней. Он там её типа любит и типа жить без неё не может. А я вот на помойке с использованными презервативами валяюсь. Опять грубая метафора? Ну и пусть. Сейчас всё будет из разряда "ну и пусть". Потому что больно сука блять, конечно, мне больно. Казалось бы, я уже подготовила себя к этому, но мне в сердце нож засунули, прокрутили его там раз пять и вместо того, чтобы достать его оттуда, так и оставили спокойненько торчать. Подготовила я себя, да-да-да. Разве к этому можно быть готовой? Хоть ты заожидайся, но когда видишь, что у них теперь реально всё хорошо, когда теперь это показывает он, а не она, то всё внутреннее спокойствие летит к ебеням.

Пожалуйста, кто-нибудь, вытащите эту хуйню из меня, а то дышать что-то невозможно, понимаете?

19.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

всё честно - мы друг другу не обязаны, но я чувствую себя разбитой и грязной.

Сегодня ночевала на той же квартире, где всё тогда случилось у нас с Д. Не была там с тех самых пор, а вчера вечером зашла, и у меня аж внутри всё перевернулось. Такое чувство, что там даже стены помнят наши стоны. Легла на диван, уставилась в потолок, вспомнила, как тогда он пошёл на кухню воды попить, а я лежала так же, смотрела в этот же потолок и ждала его. То же одеяло, те же подушки. Если сильно захотеть, то из них можно бы было наш запах вынюхивать. Стакан, из которого он пил. С утра ела лапшу, которую мы тогда с ним оставили. Шторы, которые я, помню, нервно тогда задвигала. Повернусь на диване на правый бок, в голове его образ сразу же. Его лицо сонное. И руки, меня обнимающие.

Как же я рада, что я не привела его к себе домой. Я чуть не повешалась, ночуя сегодня на той квартире. Но не плакала. Утром уезжала когда, слёз не было. Зато когда приехала домой расплакалась. Знаете, от чего? Увидела, что он моей подруге vk лайк поставил. Я реально тронутая идиотка, раз я постоянно проверяю всё до таких мелочей, а потом психую и кидаю свой и без того разбитый телефон в стену. Но всё дело в том, что я скучаю по нему, хотя прекрасно знаю, что ему всё равно. Он снова со своей девушкой, у них снова мир-гармония-псевдолюбовь, а я осталась одна. В страхе ждать того момента, когда у меня всё заживёт, а он с ней снова поругается и снова прибежит ко мне.

Хотя кого я обманываю? Хочу ведь, чтобы он вернулся. Несмотря на то, что уверена, что ничего никогда не будет и что даже если он вернётся, он опять уйдёт, а я останусь опять подыхать, я всё равно хочу его обратно. Хочу и ненавижу. Такого зверского желания и такой зверской ненависти никогда ни к кому не испытывала и сомневаюсь, что когда-нибудь буду. Ком в горле. Больно.

10.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Всё. Я надеваю маску полнейшего безразличия. Теперь точно буду говорить всем, что мне плевать. Говорить всем, что для меня это всё тоже ничего не значило. Говорить всем, что я не вспоминаю, что я всё для себя поняла, что я живу дальше, что у меня всё хорошо. И плевать, что на самом деле боль душит.

Надо же было ему вернуть в статус сердечко за день до моего экзамена. А ведь у меня было хорошее настроение. А сейчас я еле держусь, чтобы не разреветься. Как мерзко. Он снова с ней. Они помирились. Просто всё. Финиш. Какая же тварь. Да пошёл он. Как же противно от всей ситуации. От него, от неё, от них вместе взятых. "Любовь". Если то, что у них есть, называется любовью, то увольте, я любить никого не хочу. Или как он там сказал? "Все мужики косячут". То есть я - "косяк"? Да! Да, именно так, я для него - "косяк". Идеальные отношения. Я уже второй раз для него "косяк". Так что же он всё на этот косяк напирается? Если он её так любит, что ж он второй год подряд ко мне приходит? Что нужно-то от меня? Пусть найдёт другую девочку, с кем будет развлекаться, когда поссорится со своей. Ой, погадите, а год назад-то они даже и в ссоре не были. Тогда что такое? Алкоголь? Ну да, конечно. Пусть будет алкоголь. Мне всё равно. Только факт остаётся фактом - это было. И пусть он хоть в лепёшку разобьётся, но вернуться назад и не дать этому случиться он уже не в состоянии.

Всё. Пусть трахает её. Не позволю больше. Не Дай Господь ему явиться через год. Пусть в этот раз навсегда уходит. Я уже не хочу. Я уже ничего не хочу. Хочу реально жить дальше. Хочу забыть. Забыть его и все те эмоции, которые я рядом с ним испытала.

07.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Удержи руками всё, что было с нами.

Я, видимо, не способна на долгую ненависть. Первого июня я писала о том, что я его терпеть не могу, а четвертого июня, когда я ехала в машине, смотрела в окно, хотела немного разобраться в себе и в ситуации именно с Д., мои мысли непроизвольно почему-то отнесли меня к В. Я начала всё вспоминать.

Вспоминать, как я впервые узнала о его существовании. Я даже помню, где и с кем в тот момент я проходила. Вспоминать, как впервые увидела его и что даже в тот момент о нём подумала. ("Какой он щупленький. И низенький. Портфель на плечах. Я думала, он более… более мужественный"). Вспоминать, как мне приснился сон, в котором он меня целует, хотя я в тот момент была в отношениях с другим мальчиком, но этот чёртов сон мне почему-то приснился, а на следующий же день нас наконец-то познакомили. Я помню, как добавила его в тот же вечер в друзья вконтакте, помню, как мы впервые с ним поздоровались в школе. Я помню, как начала думать о нём чаще, как совестно мне было перед моим молодым человеком, когда мы начинали с ним ссориться, когда я поводы искала, сама того тогда не понимая, чтобы расстаться. Помню, как всё же мы разбежались. Помню, как через неделю на футбольном матче я впервые почувствовала этот аромат духов В., когда он на время игры дал мне держать свой телефон. Помню, как в тот вечер ехала к подругам, а в машине заиграла песня Димы Билана "Малыш", и я поняла, что я влюбилась. А, приехав к своим девочкам, я закрыла лицо руками и сказала это вслух. И я была счастлива тогда. Помню первый совместный урок, первые разговоры, первый раз, когда мы ходили в школьную столовую, первый раз, когда слушали вместе музыку в одних наушниках, я помню первую свою улыбку, связанную с ним. Я помню, как он брал мой номер телефона, а я еле сдерживала себя, чтобы счастливо не засмеяться в тот момент. Я помню всё. От самого начала до самого конца. Помню, как мы были в школе вечером на собрании по поводу институтов и поступлений, мы разговаривали с ним, а потом я шла пешком к маме на работу. Было уже поздно, шёл снег, а у меня в наушниках играла песня Даши Суворовой "Над землёй". И эта фраза: "В проводах остаётся запах твой". И мне внутри было… Я не знаю, я не могу описать это чувство, просто когда я теперь вспоминаю его, то внутри только боль. Мерзкая боль. Противная боль. Жестокая боль. Забавно, что когда всё заканчивалось, я слушала песню "Счастье на завтра" Puffy, F1nsа и Леши Свика, а там минус начинается с этой же фразы: "В проводах остаётся запах твой".

Я никогда не смогу его по-настоящему ненавидеть. Нравится мне эта фраза: "Когда в сердцах кричишь "ненавижу", значит внутри ещё громче кричишь "люблю"". Так оно и есть на самом деле. Я люблю его. Я любила его уже тогда, когда он сказал мне ту самую фразу в самом начале нашей истории: "Я на тебя просто смотрю, а у тебя уже столько эмоций". Я любила его уже тогда, когда на улице была холодная зима, а он впервые меня обнял. Любила уже тогда, когда в Новый год он сказал мне, что когда я ему звоню, у него в жизни всё лучше становится. Любила даже тогда, когда мы ругались. Когда я в первую нашу ссору прибежала в туалет, пытаясь сдержать слёзы, а он пошёл на свой урок, и, как мне потом рассказали, сидел очень-очень злой, я даже тогда его любила. Даже когда он с другими девочками спал, а я знала это, но терпела, я всё равно его любила. Когда мне рассказывали про него неприятные вещи, я закрывала на это уши, глаза, сердце, потому что я его любила. Я его любила и тогда, когда он в начале марта холоден со мной внезапно стал. Любила его, когда год назад с Д. была. Я любила его, как парня, даже тогда, когда говорила, что теперь мы с ним просто друзья и я этому рада. Я любила его больше, чем кому бы там ни было рассказывала. Я любила его даже тогда, когда я его ненавидела. Я любила его, когда я смеялась с ним, когда улыбалась, когда сердце из груди от радости готово было выскочить, когда в душе солнце светило, когда в небеса с ним взлетала. Я любила его тогда, когда слёзы ночами душили от боли, когда в школу прийти не могла, потому что видеть его сил не было, когда он не звонил и забывал обо мне, когда об землю разбивал. Я весь этот год его любила. Даже когда опять с Д. была, всё равно его любила. Даже когда узнала, что он с моей подругой переспать хочет, любила его. Даже когда узнала, что он меня никогда не любил, я всё равно его любила. Даже когда разочаровалась в нём окончательно, любила по-прежнему сильно, глубоко и отчаянно.

Всё закончилось. Всё закончилось уже больше года назад на самом деле. Мы уже больше года с ним друг другу никто, вы представляете? А я помню каждый наш момент, словно это всё было только вчера. И я никогда его не забуду. Я могу ещё тысячи постов написать о том, как я его ненавижу, но это никогда не будет правдой. Как и не будет правдой то, что мне плевать, что с ним случится. Мне не плевать. Я хочу, чтобы он был счастлив. Правда хочу. А я очень эгоистичная и порой уж точно не самый хороший человек. Но я хочу, чтобы он был счастлив. Пусть не со мной. Просто лишь бы у него всё было прекрасно. Я его люблю. Я люблю его, несмотря ни на что. Несмотря на то, что думаю о другом, что скучаю по другому, что утверждаю всем вокруг, что мне давно всё равно, что не болит уже как несколько месяцев. Болит. Просто я научилась с этой болью жить. Научилась не обращать на неё внимания. А когда включаю "наши" песни, то уже с лёгкостью могу побороть слёзы, глубоко вздохнуть, сменить трек и жить дальше. Я стала сильнее. Но это не значит, что я больше его не люблю.

06.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Только этому никогда не бывать. И самое мерзкое, что я ЗНАЮ, что нам с ним не судьба, но всё ещё надеюсь, что ошибаюсь. Дурная я. Не люблю ведь его ни капельки, откуда же тогда всё это во мне?

03.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Я старалась всем своим видом показать, что мне плевать и что меня это даже забавляет, что это было ожидаемо (а ведь я ещё полгода назад говорила, что кто-кто, а ОН может), что я по-прежнему весела и счастлива, но нет. Мне было как минимум неприятно. Одно дело, когда он спит с кем-то, кто мне абсолютно посторонний человек, и совсем другое, когда он хочет переспать с моей подругой. С той самой подругой, про которую он говорил мне: "Да она же такая глупая, как ты вообще с ней общаться можешь?"

Боже, какая же он мразь. Какая же тварь. В человеке нет вообще ничего святого. Походу, я реально ошибалась. Походу, он настолько лицемерен, что умудрился, будучи со мной, внушить мне веру в то, что он добрый человек, с чистым сердцем и открытой душой. Насколько же нужно было быть дурой, чтобы видеть в этой сволочи всю свою жизнь? Чтобы чуть ли от этой жизни из-за него не отказаться? Я из-за него не сдохла чуть (в прямом смысле этого слова), я есть перестала, я здоровье испортила, я месяцами спать не могла, я всю воду из себя вылила через слёзы по нему. Я письма ему писала. Каждое письмо в ящике лежит. Говорила, что люблю. Его счастье сделала чуть ли не самой важной жизненной целью для себя. Я всю свою душу ему раскрыла, я сердце в его руки грязные отдала, я ради него всё то хорошее, что у меня когда-либо было, потеряла.

Год назад. Ровно год назад всё закончилось. Я весь этот год винила себя, ненавидела, но надеялась, что он тоже скучает, что ему тоже больно от этой ситуации. А ему не было больно. Ему было плевать. Сейчас ещё ярче в голове крутится тот самый момент, когда полгода назад я в школе в слезах ему навстречу в туалет бежала, а он меня даже не остановил. И я тогда, хоть и сказала подружкам, что он наверняка видел это, надеялась, что нет, он не заметил, поэтому ничего не сделал. НЕТ! Он всё видел. Он всё знал. Только вот плевать он на всё это хотел. Он реально(!!!) мне врал. Его слова вообще ничего не стоили. Он не собирался меня защищать, не собирался всегда меня оберегать, помогать мне тоже никогда не собирался. Я же всё это выдумала. Вся эта сказка была лишь в моей голове. А на самом деле это всё было фальшью, всё это было ложью. Он сказал и забыл. А я всем говорила: "Моя стена, моя опора, моя поддержка". Не было у меня никогда никакой "стены", "опоры" и "поддержки". Потому что он пиздел.

Я ничего не хочу больше от него. Даже здороваться не хочу больше. Мне мерзко. Меня тошнит. Я хочу, чтобы он свалил из моей жизни навсегда. Я не хочу больше никогда его видеть, я не хочу слышать ничего о нём, я не хочу его больше знать. Я не хочу больше называть его своей первой любовью, потому что мне безумно противно, что я любила такого гнилого человека, который лишь делал вид, что он весь вот такой вот замечательный. Я ненавижу его. Но уже не потому что он сделал мне больно или потому что он кинул меня. Я просто его ненавижу. За то, что он тварь.

И я больше никогда в жизни не буду себя ни в чём винить. В чём была моя вина? Полтора года назад, когда я была с другим молодым человеком (с Д.), я ничего не была ему должна. Я имела право быть, с кем хочу. Особенно после того, как он съездил в другой город, снова потрахался там с кем-то, а потом приехал и общался со мной так, словно я кусок дерьма, а не "самый близкий ему человек"(или как там он выражался?). Я не была его девушкой. Я не была его собственностью. Или что, он имел право спать, с кем хочет, а потом возвращаться с улыбочкой ко мне, а я должна была сидеть и ждать, когда же он осознает, что я его РЕАЛЬНО люблю и когда же мы с ним там вместе уже будем? Я тогда на кровати сидела и ревела из-за него, а Д. меня успокаивал. ВОТ с чего всё началось. Д. спас меня. Как два года назад, как год назад, как в конце апреля уже этого года. А В. меня убивал. Ноги об меня вытирал. Пользовался. И я ещё винила себя??? Или, может, моя вина в том, что я, видите ли, начала общаться не с "теми" людьми? Что у меня появились друзья, но эти друзья ему, видите ли, не понравились, и он решил: "Да пошла она в жопу, пусть с другими общается". Я НИЧЕГО НЕ БЫЛА ЕМУ ДОЛЖНА. Я НЕ ВЕЩЬ. Я ЧЕЛОВЕК.

Всё. Это всё. Я никогда не чувствовала себя настолько разочарованной. А хотелось оставить о человеке приятные воспоминания. Но нет. Помнила только хорошее? Теперь уже не помню. Я помню только всю ту грязь, что была между нами. Я помню каждую ссору, каждую его обиду, каждое слово, которое он случайно бросил, но которое ранило меня ножом в сердце. Я помню каждую его тёлку, с которой он ебался, я помню каждый его срыв на меня, помню, как он в ебало мне плевал свои "приветы" весь этот год, словно я полное ничтожество, помню, как он при мне других девочек в моём присутствии называл, как когда-то называл меня, помню, как он с днём рождения меня не поздравил, помню, как намеренно игнорировал и делал вид, что я пустое место. ПОШЁЛ НАХУЙ. Единственное, чего он от меня дождётся - поздравления с днём рождения. Поздравлю. Не потому что хочу поздравить, а потому что хочу, чтобы он, мразь, хоть что-то почувствовал, хоть совести укол, потому что я ещё ТАКИЕ слова подберу, что точно не по себе станет. Поздравлю, потому что хочу сделать ему хуже. Я не желаю ему счастья. Потому что плевать я хотела на то, что с ним будет. Удачи просто. По жизни. И пусть эта жизнь будет протекать где-нибудь на другом материке, чтобы я точно больше никогда его не встретила.

01.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

Как так можно? Ему настолько плевать? Он вообще не думает обо мне, да? Вообще не вспоминает? Для него, видимо, это было обычным делом, ничем важным, ничем значимым это не являлось. А я так сильно по нему скучаю. Так хочу снова его обнять, поцеловать, взять его за руку. Хочу всего этого снова. Меня аж ломает от желания. Ломает от того, что я хочу быть с ним, а он не хочет ничего.

Очень много готова отдать за одно его сообщение. Хотя бы сообщение. Хоть что-нибудь уже сделай, прошу тебя, ты же убиваешь то, что сам воскресил.

01.06.2015 г.

Читать на Вьюи...

28.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Сегодня я осознала, что В. меня на самом деле никогда не любил. Это единственное, что я могу сейчас сказать. Я весь год винила себя за что-то, думала, что он меня ненавидит, что он злится на меня. НО ему просто было на-пле-вать. Весь этот год, когда я плакала и умоляла его вернуться, он даже обо мне не думал. Даже когда мне казалось, что он думает. Ему было всё равно.

Ему всегда было плевать. А я там что-то про "лучший друг", "самый близкий мне человек". Дурочка. Он меня вообще ни за кого не считает и не считал. Я была запасным вариантом. Была кем-то, с кем он мог провести время, когда ему было скучно. Я была никем.

И не будет никаких разговоров, которые обозначат конец истории. Потому что не было никакой истории. Я думала, что она была, а её не было. Человека я вообще никогда не волновала, и все те слова, которые он мне говорил, были лживыми. Он не любил, не ценил, не дорожил. Он срать хотел на меня. А я ведь думала, что даже сейчас, случись у меня несчастье, то я могу прийти к нему, и он поймёт меня, что бы между нами ни произошло, он всё равно мне поможет, будет рядом, поддержит. Идиотка. Он последний человек, к кому я обращусь за помощью. Потому что не будет этой помощи. Потому что я ему чужая.

И это, наверное, больно. Лучше бы он меня ненавидел. Лучше бы он злился на меня, но только бы ему не было плевать. А лучше бы плевать было мне.

28.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Я очень сильно по нему скучаю. Потому что он не пишет мне. Потому что наши встречи теперь станут намного реже, а потом и вовсе прекратятся. Я ревную его. Ревную к его же девушке. Ревную к каждой, кому он поставит лайк вк или ДАЖЕ в инстаграме. Ревную к каждой, на кого он даже просто мельком посмотрит.

Я привязалась к нему. Мне невыносимо хочется быть с ним рядом. Хочется снова взять его за руку. Хочется снова его поцеловать. Мне хочется, чтобы он был моим. Хочется не делить его с другими. Хочется читать от него сообщения и улыбаться. Хочется, чтобы он обнимал, когда бы мы засыпали. Хочется готовить ему завтраки, когда проснёмся вместе. Хочется, чтобы каждые выходные вдвоём, пока родители на даче. Чтобы сначала романтический ужин, самые откровенные разговоры, а после секс до утра. Хочется, чтобы я была для него единственной. Хочется общих фотографий. Чтобы каждый знакомый охеревал от того, что по итогу мы с ним вместе. Хочется рядом видеть его мордашку, говорить ему "люблю" и получать в ответ его искреннее "люблю". Хочется, чтобы всё было по-настоящему. Хочется всего этого с ним.

И после всех этих "хочется" я по-прежнему утверждаю, что я его ненавижу. Но по сути дела да, ненавижу. Ненавижу за то, что он просто использовал меня. За то, что он обо мне не думает. За то, что для него это было, видимо, на одну ночь. Снова на одну ночь. Как и год назад. Ненавижу за то, что он снова сломал меня. За то, что я опять напоролась на те же самые грабли, опять совершила поступок, после которого мой В. меня уже точно никогда не простит. Ненавижу за то, что из-за него мне больно. Опять больно. Опять из-за него. Ненавижу его за то, что он снова ушёл. Ненавижу его за то, что он делает вид, словно ничего не произошло. Ненавижу его за то, что он в порядке и не мучается от желания снова ко мне прикоснуться. Ненавижу его за то, что я всё помню, а он всё уже забыл. Ненавижу его за то, что всему тому, что я бы хотела с ним вместе пережить, не суждено никогда случиться.

Я ведь прекрасно знала, что ничем хорошим это не закончится. Нужно было ещё тогда, месяц назад, сказать себе "нет" и не подпускать его вновь к себе близко. Хотя на самом деле я ни о чём не жалею. Я всё равно рада, что то, что было между нами в прошлую субботу, всё же произошло. Говорила, скажу ещё раз: это была лучшая ночь. Просто мне ведь ещё так сильно хотелось, чтобы та ночь всё же не стала последней.

25.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Заканчивать школу для меня оказалось ещё труднее, чем я себе представляла. Я до сих пор не могу поверить, что сегодня был последний в моей жизни школьный день: последний урок, последние перемены, проведённые с друзьями, последний обед в школьной столовой. А завтра раздастся мой последний звонок.

Сегодня на литературе, которая стала уроком-прощанием, нам задали вопрос: "Какое самое болезненное событие произошло с вами в школе и какое самое счастливое?" И я грустно улыбнулась, уйдя в свои мысли. Мой В. - это и есть моё самое болезненное и самое счастливое. То, что он был со мной, то, что он был моим лучшим другом, то, что мы познакомились - всё это сделало меня счастливой. И я благодарна школе за это. За свою первую любовь школе спасибо. А его уход, мои бесконечные слёзы, эта боль в области сердца - вот оно, самое тяжёлое воспоминание. Он и был моей школой. Несмотря на то, что он пришёл к нам всего два года назад, он всё равно был моей школой.

Но… Не он один. Ещё один человек, с которым наша история длится уже три года. Мой Д. Который тоже сделал меня самой счастливой и самой несчастной. Который не просто изменил мою жизнь, он изменил меня, он сделал меня взрослее. Он не моя первая любовь, он мой первый мужчина, мои первые взрослые чувства. Он тоже был моей школой. Был чем-то постоянным, чем-то, что никак не могло никуда деваться из моей жизни. Он всегда возвращался, когда мне было плохо. И всегда делал всё лучше. (Конечно, пока не уходил и не разрушал всё вновь).

Я всегда буду вспоминать этих двух людей, когда буду думать о школе. И я всегда буду им благодарна за то, что они сделали, какой вклад они внесли в мою жизнь. Я ценю их обоих, они оба мне дороги. Эти два человека, с которыми мне никогда не было страшно, кому я чувствовала, что могу доверять, с кем я громче всего смеялась и с кем сильнее всего плакала.

Я не знаю, что будет у нас дальше с Д., то есть не знаю, будет ли вообще ещё что-то. Когда я пришла первого сентября в 11 класс и заглянула ему в глаза, тогда я знала, что ещё не всё закончено, что ещё что-то будет. И я была права. А будет ли что-то теперь, я не знаю. Но я знаю, что моя история с В. закончена. Возможно, нас ещё ждёт какой-то разговор, в котором мы наконец-то всё друг другу выговорим. Но это всё. Продолжения не будет. Да, я его люблю. Да, я по нему скучаю. Но я уверена, что это всё. И естественно это больно. В 10 классе он сказал мне, что если и будет танцевать вальс в 11-ом, то будет танцевать его со мной. Завтра я танцую со своим другом. А В. не танцует.

Что ж… Я весь вечер слушаю песни, связанные с прощанием со школой, у меня на глазах слёзы были ещё сегодня, когда мы всем классом на той же литературе как раз и вспоминали все моменты, пережитые вместе, с самого первого класса. Школа - это огромная часть нашей жизни. Там мы взрослеем, там мы учимся, там нас готовят к выходу в большой мир. Только вот пусть и прошло 11 лет, я не готова. Я не хочу заканчивать школу. Это словно меня обязывают проститься с прошлым, понимаете? С прошлым, котороё я люблю: с моими двумя дорогими мальчиками, с моими прекрасными друзьями и замечательными подругами. И я не хочу прощаться, я не хочу уходить.

Как же быстро мы повзрослели. Как же быстро.

22.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Как и следовало ожидать, он делает вид, что ничего не случилось. А я умираю от боли, когда вижу его. Умираю от чувств, которые меня разрывают изнутри. Только вот я не знаю, что это за чувства. Я не люблю его. Не любила и не буду любить. Только вот почему-то слишком тяжело засыпать без него теперь.

Это невыносимо. Я думаю о нём ПОСТОЯННО. У меня первый экзамен через девять дней, а я не могу ни на чём сосредоточиться. Я только и делаю, что вспоминаю, как он целует, как он дотрагивается своими пальцами до моего тела, как он… Чёрт, это настолько всё личное, что даже в блог о таком не пишут. Но я всё это помню. И я знаю, что он тоже помнит. И знаю, что он тоже об этом думает. Не может не думать. Я засыпаю - в голове он, просыпаюсь - первой мыслью снова является он.

Так странно сидеть с ним напротив друг друга, делая вид, что нас ничего не связывает, но прекрасно помня, что пару дней назад мы голые в одной постели лежали.

Я не знаю, что мне делать. Я плачу. Плакала вчера, когда легла спать. Чуть ли не плакала сегодня в школе. Сейчас это пишу и ком в горле стоит. Он писал в воскресенье, вчера не писал, не напишет и сегодня. Хотя у меня у самой есть повод ему написать, но я боюсь, что это будет слишком жалко выглядеть.

Чёрт, если бы он только всё это знал. Я ото всех друзей постепенно отдаляюсь, потому что не могу никому рассказать о том, что было. Не могу и не хочу. А они знают, что со мной что-то не так, видят, что я изменилась. Говорят мне об этом, а я молчу, говорю: "Всё как обычно", а сама ухожу вновь в свои мысли. Мысли, в которых он и я были вместе. Мысли, от которых мне нужно бы избавляться, потому что иначе они действительно меня погубят.

Могу сказать лишь одно. Несмотря на то, что мне сейчас больно, я всё равно ни о чём не жалею. Эта ночь была самой лучшей ночью за все мои 18 лет. Мне было хорошо. Я была в тот момент счастлива.

19.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Просто эта ночь изменила всё. Может, по факту ничего и не поменяется, но внутри меня теперь всё по-другому.

Когда он с утра ушёл, я разревелась, потому что мне было противно от себя самой. Потом приехала к себе домой, мне стало легче. Даже улыбаться начала, вспоминая. Когда он написал, то вообще в душе что-то затрепетало.

Дышать по-прежнему трудно. Невероятно просто трудно. Своими поцелуями перекрыл мне доступ к кислороду. Господи, что происходит сейчас вообще? И что будет дальше?

17.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Ты ведь, как предполагалось, должен был быть моим лучшим другом.

Всё равно я его люблю. Моего родного человека. И пусть я сейчас отвлекаюсь на другого парня (опять на те же грабли наступаю, если быть точнее), пусть я переживаю о другом, думаю о другом, место в сердце всё равно у меня занято. Мой малыш, мой ангел, моё солнце. Ненависть ушла, осталась только чистая и искренняя любовь. Хоть я и говорю, что этот человек, с кем я встречаюсь по-прежнему каждый день, уже не тот, кого я полюбила полтора года назад, временами я всё равно вижу в нём своего В. Сегодня, когда он подошёл, улыбнулся и сказал "привет", я вновь увидела в нём моего мальчика.

Я, наверное, всегда буду по нему скучать. Это была не только любовь. Он был моим самым лучшим другом. Человеком, кому я рассказывала всё-всё-всё, на кого всегда могла положиться. Он был… Всем. Он был для меня всем. И не важно, что происходит в жизни сейчас, я по-прежнему готова отдать всё своё оставшееся, лишь бы он был счастлив. И если бы он только мог вернуться…

Любовь не уходит. Уходит боль, вытекают все слёзы, заживают раны, но любовь остаётся. Но мне больше не мешает эта любовь. Она мне помогает. Эта любовь стала моим светом, моей надеждой. Эта любовь прекрасна. И пусть она уже не взаимна, эта любовь теперь делает мою жизнь лучше. Это МОЯ любовь. И пусть она оберегает его и защищает. Пусть она каким-то образом коснётся его светлейшей души и не даст ей никогда-никогда омрачиться. Пусть эта любовь будет ему оберегом. Как она является оберегом мне. Моя любовь - мой талисман.

Моё счастье, где бы ты ни оказался через год, через два или через десять лет, я всё равно буду помнить тебя и буду тебя любить. Потому что ты Первый. Ты сделал из меня смелую девушку и сильного человека. И я благодарна тебе за всё. За каждую эмоцию, пережитую с тобой, спасибо.

08.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Он больше не пишет. И у меня такое чувство, что и не напишет. Он даже еле-еле здоровается. Он развлёкся немножко и ушёл. Либо с девушкой помирился, либо у него просто ещё двадцать пять таких вот девочек, как я, с которыми он общается и весело проводит время. И я бы хотела сказать, мол, что мне совсем не обидно, ведь я ПРЕКРАСНО знала, что этим всё и закончится, но нет, мне жутко обидно. Ненавижу эту ситуацию. Ненавижу его за то, что снова потревожил. Ненавижу себя за то, что снова повелась.

Школа заканчивается через две недели. Эта история тоже заканчивается. Вместе со школой сразу две истории моей "великолепной" личной жизни подходят к концу. Я уже даже не знаю, как себя вести. Стараюсь сделать вид, что мне плевать, но не могу. Мне не плевать. Он вернулся, сердце подлечил и ушёл, снова его расхерачив. Как обычно. Как год назад, как два года тому назад. Ничего не меняется, нам просто не суждено быть вместе, он просто мучает меня постоянно, а я постоянно подписываюсь самостоятельно на эти мучения. Слишком тяжело. Его ежегодные уходы с каждым разом становится всё труднее переживать.

Это самые сумасшедшие отношения. Он делает из меня настолько ума лишённую, что мне хочется писать всем тем девочкам, с которыми он обнимается постоянно, флиртует, просто общается, которые даже просто кажутся ему симпатичными, мне хочется писать всем им дикое: "ну скажи, он с тобой спит, да? спит ведь, так? или спал? или хочет переспать? скажи мне, пожалуйста, умоляю, это так?", хотя по сути я вообще не имею на такие вопросы ни малейшего права. Я бешусь, злюсь, внутри опять эти эмоции, которые не дают мне спокойно спать, спокойно жить. А он там наверняка счастлив и рад. Только я не собираюсь доставить ему ещё большее удовольствие, написав что-то, сказав ему, намекнув. Нет. Всё. Пусть думает, что мне плевать.

Не дай Боже ему появиться через год в мой очередной день рождения. Тогда я точно с ума сойду. Ведь, как бы я сейчас ни зарекалась, стоит ему появиться, я снова к нему побегу. Как дура. Как самая настоящая и законченная дура.

07.05.2015 г.

Читать на Вьюи...

Девушки, на самом деле, такие выдумщицы. Дай нам малюсенький повод, а мы в голове уже состроим кучу догадок, причин и следствий. Наверное, из нас бы получились потрясающие детективы.

Он убрал её из семейного положения. Либо вчера вечером, либо сегодня утром, я не знаю. Он всю неделю был сосредоточен на чём-то, постоянно был задумчив и не так уж и часто улыбался. И он написал мне в прошлое воскресенье. В переписке в четверг он упомянул, что все его дни забиты тренировками и учебой. Вчера, в субботу, он тоже был не с ней. Мы переписывались в пятницу, и он сказал мне, что не жалеет о том, что было между нами.

Я не пишу ему первая, тем более сейчас, тем более, когда я не знаю, что происходит. Я жду его сообщения, хотя бы одного, малюсенького. Мне интересно, это всего лишь мои предположения или что-то действительно случилось? Он поэтому мне написал? И если да, то почему именно мне? Что будет дальше?

Одна моя хорошая подруга посоветовала не торопить события, плыть по течению и наблюдать за его действиями. Но невозможно спокойно сидеть на месте, когда внутри ураган эмоций. Когда я вчера была пьяная, мне хотелось, чтобы он был рядом со мной. После пятничной переписки я не могла уснуть из-за улыбки на лице. Второй раз в жизни. Второй раз в жизни я была так счастлива, что не могла уснуть. Куда ведёт всё это, я понятия не имею, но я хочу, чтобы у нас что-то было. Мне плевать, если это будет ошибкой, мне плевать на последствия. Я хочу его. Сейчас я хочу его.

26.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Всё снова вернулось. И осуждающие взгляды друзей, которые даже не пробуют меня понять, и чувства, которые невозможно выплакать, но которые мешают спокойно жить. Никакой душевной гармонии, внутри та самая буря, которую мог вызвать лишь он. Из всех парней, которые у меня были, этот человек всегда выделялся на общем фоне тем, что делал из меня зверя. В то время, как я всегда хотела сделать из него человека.

Если он так сильно любит другую, зачем тогда писал мне? Зачем тогда так глупо сказал, мол, "я всё помню", зачем? Лучше бы не было этого. Потому что вот с этими чувствами спокойно жить невозможно. Душа изнывает от желания пообщаться, тело изнывает от желания, чтобы он прикоснулся. Ураган эмоций, страстей. Всё, что угодно. А выразить этого нельзя. Даже слёз нет. Как и год назад. Было всё, кроме слёз. Отчаянно пытаюсь придумать, что сделать, чтобы он снова написал мне. Намекаю через записи в инстаграме, только вот он не заходит и не видит того, что я пишу. Хочу позвонить и сбросить, а потом сказать, что не ему звонила. Тогда снова начнётся общение. Но это нужно сделать позже, иначе будет слишком странно, что стоило ему объявиться, я сразу начала "случайно" ему названивать.

Глупая я. Но вот такие вот эти отношения. Они всегда такими были. И постоянно, стоит мне ВООБЩЕ всё забыть и остыть полностью, он возвращается. И сразу я перестаю называть его своей ошибкой, оправдываю саму себя, потому что я ГОТОВА снова всё повторить. Только с каждым разом мне нужно от него всё больше и больше. А он и приносит мне всё больше и больше. Вот и вопрос - чем всё закончится сейчас? Что он принёс с собой сейчас? Потому что ещё не всё кончено. Я знаю, что ещё не всё кончено, просто сил нет ждать продолжения.

22.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Ничего не будет. Ничего быть не может. Ему всё равно. Он сделал и забыл. А я помню и прокручиваю всё в голове. И надеюсь, что это для него тоже что-то значит. Но я не хочу всего этого, потому что я на сто процентов уверена, что в итоге я буду плакать, потому что всё будет, как и год назад. Только зачем вспоминать то, что было год назад? Зачем говорить, что ты сам это всё помнишь?

Наверное, лучше бы он мне не писал. Лучше бы не говорил ничего. Потому что если все эти чувства вспыхнут опять, то всё - баста. Но это единственный человек, кроме В., который мне всегда нравился как мужчина. Всегда. Единственный, кто мог вызывать во мне какие-то эмоции, помимо В. Но я не готова снова биться об дверь, которая для меня никогда не откроется.

P.S. Кстати, В. так и не поздравил меня с днём рождения. И этот пост, как уже вы поняли, не о нём. Был бы о нём. Если бы некто не спас вчера моё настроение, вместе с тем снова что-то пошевелив у меня в душе.

20.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Через неделю у меня день рождения. И единственное, что я хочу от своего 18-летия - получить сообщение с поздравлениями от него. Год назад в мой день рождения он сказал мне, как сильно он меня ценит и что он меня никогда не оставит. А сейчас я сижу и думаю: "Чёрт, но ведь это было совсем недавно!", а на самом деле времени прошло уже прилично, и нечему удивляться, что сейчас он еле-еле "привет" из себя выдавливает при встрече со мной.

Сегодня, например, столкнулись, когда он выходил из гардероба, а я заходила. Он чуть слышно сказал мне "привет", а я свой "привет" произнесла с какой-то неожиданной даже для себя самой холодностью. Да уж, даже если мы улыбаемся за секунду до, когда нам приходится поздороваться друг с другом, улыбки стираются с наших лиц. Самые близкие в прошлом люди - да-да, это про нас - сегодня даже видеться не рады.

Так вот, возвращаясь к теме дня рождения. Год назад, когда он обнял меня в тот день, я поняла для себя одну вещь - он - мой дом. Потому что вот он обнял, и мне стало тогда тепло, уютно, внутри была гармония и спокойствие. В этом году, скорее всего, когда я лягу в этот день спать, я буду плакать, потому что я на 97% уверена в том, что он меня даже не поздравит. Но я буду ждать. Начиная с 00:00, как только я начну отмечать праздник, я буду ждать именно его сообщения или звонка.

На самом деле, очень больно ждать того, что ты почти наверняка уверена так и не случится. Очень больно. Вообще мне каждый день больно. Потому что я его люблю-люблю-люблю-люблю. Мой самый родной человечек. Внутри у меня сидит до сих пор. Думаю только о нём, забочусь только о нём, переживаю только за него. Надеюсь всё ещё на что-то. А надеяться-то уже и не на что. Мы через два с половиной месяца навсегда расстанемся. И не увидимся больше никогда. Держаться уже и сейчас не за что, а я всё равно нахожу какие-то ниточки и держусь. Казалось бы, он уже убил всю надежду, а нет, я продолжаю верить в то, что он скучает. И что впереди ещё хоть что-то у нас да будет.

11.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Самое интересное, что когда он был со мной, то его все хвалили. Я до сих пор помню, как моя бывшая учительница, однажды наблюдая за его галантным поведением со мной, когда мы ходили с ним кушать в школьную столовую, остановила меня тогда и сказала: "Слушай, а ведь он, видимо, на самом деле очень хороший парень". И улыбнулась. До сих пор помню, что почти ни у кого не было к нему плохого отношения, все его уважали и радовались тому, что он у меня есть.

Видимо, он действительно изменился. И мне больно от этого. А, может, он не изменился, может, он просто надел какую-то маску. А, может… Чёрт. Может, он действительно просто со мной становился лучше. Как и я рядом с ним. Такая мысль в голове возникла уже не впервые. Просто я уже второй день подряд выслушиваю от других, какой он "нехороший" человек, отвожу взгляд и стараюсь держать себя в руках. И сейчас задумываюсь о том, что стало с ним, всё чаще.

Хочу, чтобы всё вернулось на свои места. Хочу, чтобы он вернулся. Тот он. Мой родной человечек, который всегда меня защищал и которым я всегда гордилась.

04.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Боже, это вообще когда-нибудь пройдёт? Эти первые сильные чувства могут когда-нибудь испариться и оставить меня в покое? Я убегаю, прячусь от своей боли, внушаю себе, что всё прошло, а потом отчаяние охватывает меня с новой силой. Я слишком люблю этого человека. И слишком по нему скучаю. И мне просто хочется верить, что он тоже скучает. Что ему тоже не всё равно. Один взгляд - и мне уже кажется, что он так же небезразличен ко всему тому, что произошло между нами. Вот те моменты, когда он обращается в компании вроде бы ко всем, но смотрит на меня, и даже тогда, когда отвечает ему уже кто-то другой, а он по-прежнему продолжает смотреть на меня, словно ждёт, что я ему отвечу - вот эти моменты, они что-то значат? Это всё вообще хоть что-то для него значит? А значило ли когда-нибудь?

Я пережила самый страшный месяц. Февраль. Февраль, который в том году был нашим месяцем, в этом году чуть меня не убил. Я не ела. Я не спала. Я плакала каждую ночь, каждое утро, каждый день. И однажды, когда меня захватило полнейшее отчаяние, когда мне показалось, что я не справлюсь, когда я думала, что без него я никогда не смогу быть счастливой, когда я решила, что я не хочу без него жить, то я пошла на кухню с целью выпить таблеток и никогда больше не проснуться. Да. Я, та самая, что всем и всегда говорила, что самоубийство - это не выход, что утверждала, что люди, поступающие таким образом, просто слабаки, я пришла к тому, что я хотела это сделать. И знаете, что меня на тот момент остановило? Нет, даже не мысль о том, что моим родственникам будет больно (это осознание ко мне пришло уже чуть позже, когда я уже начала осмысливать то, что собиралась сделать). Меня остановило то, что я не знала, а какие таблетки нужно пить и в каком количестве, чтобы действительно больше не прийти в себя. Да, это страшно. И да, я никому об этом не рассказывала. Все думают, что я достойно справлялась со своей болью, а я в тот момент чуть не убила саму себя. В конечном итоге я просто легла тогда на кухонный пол и ревела до тех пор, пока из меня не вышло всё, до самой последний слезинки. Стало ли мне после этого легче? Нет. Нисколечко.

Да, я действительно много об этом думала. Я поняла, что не смогу причинить такую боль тем людям, которые меня любят и ценят. А ещё я поняла, что боюсь, что за этот мой поступок он бы себя винил. А я ни за что не хочу его обременять таким грузом. Я стала сильнее, когда пережила мой страшный февраль. Я уже кушаю, сплю. И плачу редко. Отдых в другой стране помог мне восстановиться. Я выкорабкалась. Но мне всё ещё больно.

Я всё ещё его люблю. И когда я его вижу, у меня внутри рушится всё то, что ещё там может быть разрушено. Когда я слышу его имя или вообще что-нибудь о нём, меня передёргивает. Вчера снова плакала, прежде чем уснуть. Потому что я снова пришла к тому, что он для меня единственный. А быть с ним нам не суждено.

Но когда мне страшно, я всё равно думаю о нём. Представляю, как он держит меня за руку и говорит мне, что всё будет хорошо. Это помогает.

Перечитывала свой пост от 28 октября, в котором я писала о том, что я его отпускаю. Это было словно прощальное письмо. Только вот сколько раз мне ещё нужно будет сказать это "прощай", прежде чем всё по-настоящему закончится? Сколько ещё раз мне придётся клясться самой себе в том, что "это в последний раз", что "теперь точно точка", прежде чем на самом деле его отпустить?

02.04.2015 г.

Читать на Вьюи...

Я с 9 класса считала, что буду поступать в медицинский. "У тебя близкий родственник - заслуженный врач России; ты отлично учишься; у тебя есть великолепные способности в химии; ты всегда стремилась помогать людям" - вот они, аргументы, которые мои родственники внушали мне почти 3 года подряд. И я поверила им. У меня больше не было вариантов, куда поступать и что делать, поэтому я согласилась. Начала внушать сама себе, что я хочу быть врачом. Стоматологом. Уверяла себя, что это даже звучит гордо, что я буду счастлива, когда поступлю в мед.вуз. В конце 10 класса я осознала, что что-то я делаю неправильно. Что я не хочу поступать туда, куда все жаждали, чтобы я поступала. Но я на тот момент понятия не имела, чем же тогда я буду заниматься. Когда я попыталась поговорить об этом со своими родственниками, то я столкнулась с двумя взглядами, наполненными разочарованием - мамы и бабушки. Два человека, которых я никогда в жизни не хотела разочаровывать. И мама сказала мне тогда одну вещь. Та её фраза до сих крутится у меня в голове, даже несмотря на то, что она извинилась за это, я не могу забыть тех её слов. "Ты можешь не поступать в медицинский, но знай, что если ты не поступишь в другой институт на бюджет, то я не буду тебе помогать". После этого и после того, что я так и не решила, куда меня тянет душой, я всё же снова вернулась к варианту медицинского. Снова начала внушать себе, что это моё. И у меня получилось. Правда получилось. До того момента, пока я не начала посещать другие страны. Чёрт меня дёрнул тогда, но я ведь поняла, что я живу не там, где я должна жить. И я захотела связать свою жизнь с работой, связанной с чем-то, что поможет мне уехать. Гид в турфирме или аниматор. Не важно, я просто захотела уехать. Хотя бы попробовать.

И сейчас, когда я в двух шагах от подписания заявления на целевое обучение в медицинском институте, я плачу и не знаю, что мне делать. Я не могу сказать об этом маме или кому бы там ни было ещё. Бабушка считает идею переезда в другую страну даже в будущем, когда я уже окончу институт, полным безумием, а мама, когда я пошутила по этому поводу, сказала: "самое страшное, что я знаю, что ты не шутишь". Она видит, что я сомневаюсь, видит, что мне страшно, видит, что я не горю желанием делать то, что я собираюсь делать по их решению, и сейчас пытается снова внушить мне, что медицинский институт - это правильно. Внушить, что когда я стану стоматологом и начну зарабатывать деньги, тогда я смогу путешествовать и смогу увидеть весь мир. Но вот беда - к тому моменту, как я закончу институт и отработаю 3 обязательных года на больницу, которая будет оплачивать моё обучение (целевое образование, вся фигня), то мне будет 26-27 лет. На этом жизнь не заканчивается, нет, но раньше я считала, что в этом возрасте уже пора подумать о семье. Я всегда хотела не быть уже слишком старой, когда моему ребёнку будет 18 лет, поэтому и рассчитывала на тот возраст. И у меня встал вопрос: а жить для себя я когда буду? Я боюсь, что, оставшись здесь сейчас, я встречу парня, влюблюсь, и из-за него я не уеду в другую страну. Да и вообще я не хочу заводить серьёзных отношений до того, как изведаю мир, потому что что-то подсказывает мне, что там я могу встретить человека, которого полюблю по-настоящему. Я чувствую, что моё счастье где-то там. Но… когда я его обрету?

Я боюсь тех перспектив, которые передо мной открылись. Я хотела взять академический год, уехать работать на несколрько месяцев в другую стану, и в случае если мне не понравится, то поступить в медицинский в следующем году, но я никогда не смогу этого сделать, потому что я не смогу разочаровать маму, бабушку, дедушку. Не смогу подвести своего родственника, который ставит на меня, ставит на то, что я буду специалистом в его больнице. Поэтому вариант с академическим годом постепенно уходит, и передо мной встаёт довольно простой выбор: отказаться от своей мечты совсем или отказаться от семейной жизни в том возрасте, в котором я всегда хотела начать ею жить. И я плачу, потому что я без понятия, как мне сейчас поступить.

Страшно ещё то, что я могу снова привыкнуть к жизни здесь и остаться. А через лет 20 пожалеть о том, что я вовремя не поступила так, как должна была.

28.03.2015 г.

Читать на Вьюи...

К чему я всё это начала. Я люблю В. Я очень сильно его люблю. Я плачу каждую ночь от того, что его нет со мной. Но я не буду сейчас расписывать всё своё состояние, потому что пост этот посвящён другому. Просто из-за того, что со мной сейчас происходит, я не хочу больше никогда влюбляться. Я не хочу с кем-то сближаться, да и вообще не думаю, что я смогу кому-то вновь открыться. Меня даже никто не привлекает в этому плане кроме В. Почти никто. Дело в том, что есть в моей жизни Один Человек. С Этим Человеком у меня никогда ничего не получится, потому что он относится к тем "запретным" людям, да я и не уверена, что я хочу, чтобы вообще что-то получилось, просто меня к Нему влечёт. На каком-то подсознательном уровне, отталкивая от себя всех парней, меня влечёт кроме В. только к тому, к кому вообще никогда не должно влечь. Но я даже не представляю нас вместе. Мы друг другу не подходим во всём. Но тот флирт, что постоянно происходит между нами, всегда поднимает моё настроение. Иногда я волнуюсь перед встречей. Иногда ищу этих встреч. Словно я использую Человека. Только вот Он от этого не страдает никак, потому что Ему в принципе всё равно - это обычный флирт, но я использую Его, чтобы держаться на ногах. Использую Его, чтобы улыбаться. Мне нравится это чувство, я скучаю иногда по этому чувству. Но влюбляться я больше не буду. Ещё недавно я даже боялась прикасаться к другим людям, сейчас по крайней мере прикосновения не так страшны, но тем не менее список того, что я могу позволять другим, на этом ограничивается. Другим, но не Этому Человеку. Ему позволяю и прикасаться. А иногда даже хочу, чтобы Он дотронулся. Это сумасшествие. Я знаю, что Он не может мне нравится, но иногда я даже Его ревную. Это нисколько не уменьшает моих чувств к В. Я просто наслаждаюсь этим флиртом и этим сладким чувством, которое меня переполняет, когда я даже просто говорю с Тем Человеком.

Иногда Он мне снится. Снилось даже однажды, как Он меня поцеловал. Странно. Вживую даже представить себе не могу, чтобы Он меня целовал. Хотя нет. Сейчас написала и представила. Но мне показалось это нелепым. Неправильным. Да и не будет этого никогда. Во-первых, я не знаю, смогу ли целовать другого, а во-вторых, нам просто по определению нельзя. Это запретно. Но это так круто. Я улыбаюс ь после этого флирта. Улыбаюсь, слушаю хорошую музыку. Мне легко. Наверное, поэтому меня и влечёт к Нему. Потому что мне нужно хоть что-то заводящее мой почти что мёртвый сердечный механизм.

Я не влюблена в Него. Просто это химия. Это какая-то химия, которая меня спасает. И я благодарна тому, что Этот Человек сейчас просто есть в моей жизни.

6.03.2015 г.

Читать на Вьюи...

Меньше чем 5 месяцев школы осталось. Меньше чем через 5 месяцев мы расстанемся навсегда.

Самое мерзкое, что мы так и расстанемся никем . После всего, что было, расстанемся мы чужими. Не будет совместной фотографии нас счастливых вместе на выпускной, не будет объятий, ничего не будет. Школа закончится - закончимся и мы. Закончимся окончательно.

Тяжело это осознавать. Вроде уже почти год как не вместе. Почти год, потому что нужно сейчас ещё пережить февраль. Февраль - наш месяц. Каждый день придется вспоминать, как было год назад. Но не о том. Почти год как не вместе, вроде уже попрощались, но он ведь физически рядом. Надежда живёт, когда я его вижу. Я люблю его видеть. Мне больно смотреть на него, такого равнодушного и холодного, но не видеть его было бы в тысячу раз больнее.

Я не хочу. Я просто не хочу, чтобы всё это заканчивалось. Я не хочу взрослеть. Я не хочу, чтобы моя первая любовь покинула мою жизнь навсегда.

29.01.2015 г.

Читать на Вьюи...

Дело, знаете ли, не в том, что я скучаю по нему, я скорее скучаю по тому, какой счастливой я себя чувствовала всё то короткое время, что мы были рядом.

На часах 1:30, у меня здесь наступило 11 января, то есть ровно 7 месяцев с нашего знакомства. 7 месяцев, а я помню всё, словно это было вчера.

Да уж, сны способны ворошить прошлое. Но зачем?

11.01.2015 г.

Читать на Вьюи...

Надежда - та ещё сука. Вспыхнуть может от одного взгляда, но самое главное для меня сейчас - не позволять прошлому потревожить моё образовавшееся душевное спокойствие. Я отпустила, выговорилась, пусть и в пустоту, но выговорилась и решила жить дальше. И это правильно. Какие бы сильные у меня не были чувства, как бы я не скучала, я не должна позволять надежде вновь залезть в моё сознание. Я отпустила. Меня ничего не трогало уже как две недели, мне было ужасно пусто. Но уж лучше пусть мне будет пусто, по крайней мере до того момента пока не появится в жизни новый человек, с новыми чувствами. Но обратно возвращаться мне нельзя. Ни в коем случае. Сейчас тяжело ещё, потому что если я и привыкла со временем жить без тебя рядом, то пока я уж точно не привыкла жить без тебя внутри, но скоро я освоюсь с этим чувством "безтебятины". Всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо.

P.S. Просто когда ты смотришь на меня тем самым взглядом, как можно не повестись? Если бы только знать, о чём ты думаешь, когда смотришь на меня таким образом. Если бы только знать. (Хотя, может, лучше не знать никогда об этом вовсе, ведь в одну реву дважды не стоит входить).

10.11.2014 г.

Читать на Вьюи...

Я отпускаю тебя. Уходи, пожалуйста, просто уходи. Можешь собрать свои вещи, выйти за дверь и сесть в такси (жёлтого цвета. обязательно жёлтого цвета. я всегда представляла, как ты уезжешь именно на жёлтом такси). Только, пожалуйста, уходи так, чтобы насовсем. Чтобы не просто "проветриться", а навсегда. Я могу выдумывать сотни оправданий тебе сама, могу слушать, как твоя сестра доказывает мне, что это я тебя обидела, могу винить себя опять же, но это бессмысленно. Зачем искать человеку оправдания, когда можно просто признаться себе самой, что ему всё равно? Признаться и отпустить. Прекратить бороться, сдать оружие. Просто ссориться с тобой было больно, а терять тебя оказалось намного мучительней. Тебе же эта потеря ничего не стоила, даже если бы мне хотелось думать по-другому.

Ты знаешь, кем ты был для меня, знаешь, как много значил для меня? Нет, не знаешь, но я очень хочу, чтобы ты узнал. Узнал, как я плакала, как срывалась, как умоляла вернуться, как мучилась, предав тебя, как изнемогала от ревности, как меня душила тоска, когда ты был далеко. Не думай, я не говорю это ради того, чтобы у тебя проснулась жалость и ты остался со мной. Нет, я не нуждаюсь в этом. Быть с человеком нужно тогда, когда есть чувства, сильные чувства. Те чувства, которых у тебя нет. Точнее, конечно, они есть, просто не ко мне.

Душа моя, садись в своё такси и увози с собой всё, что когда-либо было связано с нами. Увези с собой тетрадь, заполненную всеми нашими моментами, отдельно блокнот, в котором хранится каждое маленькое и большое наше с тобой счастье, увези совместные фотографии, увези все мои вещи, к которым ты когда-либо прикасался. А ещё увези с собой кружку, которую я тебе дарила (я всё ещё надеюсь, что ты где-то хранишь её, даже не смотря на то, что я ни разу в жизни больше не видела её у тебя). Забери с собой всё это, прошу тебя, забери. Чтобы в те моменты, когда ты будешь открывать ящик стола, просматривать фотоальбом, рыться в шкафу, пить чай или кофе, ты будешь также вспоминать обо мне. Потому что мне для того, чтобы помнить тебя, не нужны все эти вещи. Потому что я тебя забыть не смогу.

Прости меня, мой милый мальчик, если я была в чём-то не права. Прости за мою чрезмерную заботу. Я просто хотела оберегать тебя ото всего, потому что знала, что тебя никто никогда так сильно не оберегал. Я ведь не думала, что от непривычки ко всему этому тебе будет некомфортно. Прости меня за то, что доставала своими "как дела" и "что случилось". Ты не делишься своими проблемами, я знаю, я понимаю, просто мне хотелось быть для тебя той, к кому бы ты приходил после тяжелого дня, ложил голову на колени и говорил: "Знаешь, я так устал, я так чертовски ото всего устал". Прости меня за то, что была через чур навязчива. Я просто так боялась, что ты променяешь меня на кого-то другого, поэтому предпочитала всегда быть рядом с тобой, чтобы никто даже не смел подумать о том, чтобы тебя у меня отнять . Прости за мои слёзы и рыдания, на которые тебе пришлось смотреть и слушать по телефону. Я ведь всегда только о тебе плакала, просто ты понять не мог, дурачок. Прости за то, что вызывала ревность. Я не знаю, правда ли ты ревновал, но если да, то прости меня. Прости за то, что не поняв твоего очередного перепада в отношении ко мне, я решила тебе отомстить. Я стыжусь одного своего желания сделать тебе больно. И я правда не знаю, было ли тебе больно, но если было, то прости. В моём видении из всех совершённых мною поступков этот был самым низким. Прости за то, что у меня вдруг возникли чувства к другому, в связи с чем я отдалилась от тебя. Я думала, что я тебе не нужна, в связи с чем я кинулась к нему. Но меня там тоже пригрели лишь на время. Я снова обожглась, но когда я плакала тогда, я плакала не из-за него, а из-за тебя, просто сама даже этого не понимала. Прости за то, что я нашла новых друзей, которые тебе на деле были настолько неприятны, что именно это ты выдвинул как основную причину прерывания всяческих контактов со мной. Мне жаль, что я не посчитала нужным сказать тебе ещё тогда, что не важно, какие люди рядом со мной, если бы ты попросил, я бы их всех оставила. Прости меня за то, что не поздравила тебя с днём рождения. Я каждую минуту каждого дня жалею о том, что моя гордость помешала мне просто позвонить тебе и сказать хотя бы несколько слов. Я была так зла на тебя, сама не осознавая этого, что даже не стала тебя поздравлять, и за это ты меня, пожалуйста, прости. Прости за то, что не обратила на тебя никакого внимания, когда ты тогда подъезжал к клубу. Мы не виделись три месяца, а я даже на тебя не взглянула. Я должна была обратиться за помощью в тот день к тебе, а не к людям, которых я едва знала, но опять же моя гордость и желание показать тебе, что я самостоятельная и умею справляться без тебя, были выше моих чувств. Прости меня, пожалуйста. За всё меня прости. Не держи зла на меня, а пойми причины моих поступков и прости. Если бы можно было исправить всё это, я бы исправила, но к сожалению за свои ошибки приходится платить, вот я теперь и расплачиваюсь.

Знаешь, я ведь в деталях помню тот день, когда нас с тобой познакомили. Я помню, как ты улыбнулся мне в первый раз. Я бы гора сворачивала ради твоей улыбки, счастье моё, а ты теперь мне вообще никогда не улыбаешься. Когда ты меня впервые обнял, я чувствовала себя настолько воодушевлённой, словно в меня жизнь вдохнули по новой. Это было не то объятие, как обнимаются люди при ежедневной встрече. Это было тёплое объятие, настоящие объятие. Была зима, на улице стоял дикий мороз, а ты обнял меня. Представляешь, люди говорят, что у нас ничего серьёзного не было, а как может ничего не быть, когда мне только от одного твоего объятия дышать легче тогда стало?

Ты хочешь спросить, любила ли я тебя? Я не знаю. Я не знаю, что такое любовь как любовь девушки к парню, женщины к мужчине. До того, как ты появился, я была уверена, что уже любила, но после того, что я испытала с тобой, я поняла, что то, что было с кем-то до, было незначительно. Но что было у меня к тебе - я не знаю. Я знаю, что это было что-то очень сильное, что по сей день не давало мне спокойно жить, проходить равнодушно мимо тебя, не вспоминать ничего, не жалеть. Что будет теперь я не знаю. Ведь я отпускаю тебя, ты помнишь? Помнишь, к чему я всё это начала, да? Потому что я тебя отпускаю.

Я не верю, что ты ничего не испытывал. Тот момент, когда ты защитил меня перед оскорбившим меня парнем. Ты разозлился на него, когда тот просто как-то грубо мне ответил. И я помню, как слегла успокоив тебя, отвернувшись, я улыбнулась. Меня никто никогда не защищал. Кроме тебя. А ты был моей стеной. Был тем, с кем я была в безопасности. Или тот момент, когда мы по темноте с тобой шли, а я, с детства в связи с определенным случаем (я тебе рассказывала, помнишь?) боявшаяся ходить по ночным переулкам, увидев идущего нам навстречу мужчину, крепко вцепилась в тебя. И ты меня держал тогда, потому что понимал, что мне на самом деле страшно. Ты меня всегда кормил, потому что считал, что я слишком худенькая, а значит и не кушаю ничего. Даже когда я тебе говорила, что я не голодная, ты всё равно говорил мне: "садись и ешь". И я слушалась тебя, потому что ты всегда ругался, если я начинала отказываться. Я напоминаю тебе всё это опять же не чтобы взбудоражить твою память тем, что было у нас, а чтобы сказать, что не верю, что человек, ведущий себя таким образом, может вообще ничего не испытывать. Да, теперь тебе, видимо, всё равно, но я знаю, что тогда тебе не могло быть абсолютно плевать. Просто не могло.

А ещё ты говорил мне, что всегда будешь на моей стороне, всегда будешь мне помогать и защищать меня. Говорил, что когда я тебе звоню, у тебя всё сразу лучше становится. Милый мой, что с нами, чёрт возьми, стало? Куда всё это делось ?

Не отвечай на предыдущие вопросы. Они риторические. Я ведь всё это говорю тебе, потому что отпускаю тебя. Потому что считаю, что мы должны попрощаться. Чтобы отпустить, нужно высказать всё, что ты чувствуешь, всё, что испытываешь. Только тогда ты сумеешь идти дальше. Всё, что я говорю, это у меня внутри. Я рассказываю тебе свою душу. Рассказываю тебе то, что ты, как мне кажется, должен знать, прежде чем я поставлю точку.

Всё, что было у нас с тобой, было по-настоящему. Это была не глупая трата времени, это было на самом деле. Даже если ты всё забудешь, я буду помнить. Ты касался не только моего тела, ты касался моей души. И если внешние твои касания можно смыть водой, то вряд ли я смогу так же спокойно сполоснуть свои внутренности.

Что ж, солнце моё, сказка моя, моя жизнь, залезай в это чёртово жёлтое такси и уезжай. Уезжай из моего сердца, вход в который для тебя с тех пор, как ты выйдешь, навсегда будет ограничен. Ты ведь сейчас на пороге прямо стоишь, понимаешь? Как там говорят? "Выйди и закрой дверь, мне дует". Тебе ведь вот, ещё шажочек сделать, и всё. Ты свободен, я свободна. Знаешь, если бы была возможность, я бы прожила всё с самого начала. Я бы исправила свои ошибки, я бы не позволила себе потерять тебя, я бы многое изменила. Но глупо думать об этих "если бы". Случилось так, как случилось. Ты не хочешь, а я бегать не буду. Мы заканчиваемся прямо здесь и сейчас.

Я отпускаю тебя. Уезжай. Жёлтый цвет ведь к разлуке. Поэтому в моём воображении ты всегда уезжал на таком такси. Ты лучшее, что со мной случалось. Прости меня. И прощай.

28.10.2014 г.

Читать на Вьюи...

Уже под конец учебного дня сидели с подругой в столовой. И тут она говорит: "Мы тут с В. разговаривали. Я, не придав особого значения, просто сказала: "Ну да, он же со всеми кроме меня говорит", но тут она мне в ответ: "Так мы по поводу тебя разговаривали". Я, само собой, глаза округлила. В итоге она рассказала мне их диалог, он был примерно такой:

— Ты почему общаться-то перестал? Хотя бы здороваться-то нормально можно?
- Ну, знаешь, как бывает, вот сначала люди общаются-общаются, а потом бац - и перестают.
- Ну как так, перестают? Причина же есть какая-то ?
- Слушай, давай мы сами с ней решим ?

После она сказала ему что-то типа: "Ну она тебе написать-то может?", а он: "Ну, пусть пишет".

И тут я заревела. Не передать словами эти чувства.

Я не смогу ему написать. Потому что я не уверена, что ему это нужно. Подруга утверждала, что ему не всё равно, и делала акцент именно на этой его фразе: "давай мы решим сами", что мол это значит, что он ХОЧЕТ всё решить и всё обсудить. Но что я ему скажу? "Привет, прости, что изменила тебе полгода назад, когда мы были с тобой в передружбе-недоотношениях, я не хотела, давай всё вернём?". Я не могу извиняться за ТУ измену, которую по сути и изменой-то назвать нельзя. Да, я чувствую себя виноватой по сей день, но что я могу ему сказать? Тем более больше всего я боюсь, что он не знает, что дело было в Д., что он думает, что я тогда была с другим, а если он узнает про Д., то он точно меня возненавидит.

Что мне делать? Я не могу больше. Я устала от слёз. Я никогда в школе не плакала, а сейчас плачу чуть ли не каждый день. Это ужасно и мерзко. Я такой жалкой себя чувствую. Мне противно.

Я хочу, чтобы он вернулся. И меня никто не понимает. Все думают, что это было несерьёзно, что ничего нас не связывало, что я из-за херни плачу, но от этого мне ещё больнее. Вы просто не знаете. Вы ничерта не знаете.

Если бы он только был снова со мной. Я бы всё отдала. Я готова всё потерять вновь ради него. Вернись.

15.10.2014 г.

Читать на Вьюи...

Девятого октября был ровно год, как нас с ним лично друг другу представили. Кто бы мог подумать тогда, что в конечном итоге всё выйдет именно так.

Ради этого человека я отдала всё. У меня никого не было кроме него, потому что я ото всех из-за него отказалась. Я бросила бывшего парня, который между прочим был довольно хорошим человеком как по жизни, так и по отношению ко мне, бросила из-за чувств к НЕМУ, я оставила позади многих близких друзей, потому что ОН стал для меня целым миром, стал для меня тем, кто всегда был рядом, на кого можно было рассчитывать, я даже лучшую подругу свою оставила. И всё это ради него. Я ограничила свой мир одним единственным человеком. И зря. Потому что потом этот человек сделал мне больно, я отомстила ему, и на этом всё закончилось. Отомстив, я перестала за него держаться. Потому что эта месть вышла мне самой боком.

Нельзя было мстить. Нельзя было. Нужно было тогда послушать лп, утверждающую, что он меня возненавидит. Она ведь так мне и сказала тогда. А я дура. Мне было больно, и мне так хотелось, чтобы он эту боль почувствовал. И он, видимо, почувствовал. Только вот в итоге пострадала больше всё равно я.

Если бы я только могла извиниться. Но слишком поздно говорить "прости". Слишком поздно умолять его вернуться. Всё потеряно, видимо, безвозвратно.

Но я люблю его. Видимо, вот она - моя первая любовь. Моя первая настоящая любовь.

>14.10.2014 г.

Читать на Вьюи...

Тяжело не знать, где он, с кем он, просто как он, мать его. Хочу выплакать всё это теперь, но слёз нет. Как плакать в школе - пожалуйста, а как дома прореветься - нет, увольте.

Вечером встретила К. Единственное, что за весь день смогло вызвать у меня искреннюю улыбку, так это когда он руку мою сжал. Но фишка в том, что я не знаю, надо ли мне оно или нет.

Чем дальше идёт время, тем отчаяннее я понимаю, что походу я действительно любила В. тогда немножко больше, чем я себе того представляла. И это так страшно, чёрт возьми, так страшно.

3.10.2014 г.

Читать на Вьюи...

Но он был для меня всем. Человеком, который всегда мне помогал, которому я доверяла всё-всё-всё, который поддерживал меня, успокаивал плачущую, всегда заботился обо мне, уважал, защищал. Когда мы ругались с ним, казалось, мир рушился на крупицы. Одна его улыбка могла сделать мой день. Одна, чёрт возьми, улыбка.

Он много с кем общался, особенно с девочками, а я как дурная ревновала его всегда и ко всем. Но только всех остальных девочек он бросал спустя неделю-две такого вот общения, а меня нет. Со мной оставался рядом. И я всегда так этому радовалась, что сейчас мне хочется смеяться и глумиться над собой, потому что теперь я тоже официально красуюсь в списке брошенных им людей.

Отношения испортились в марте. Всё взяло и рухнуло. Не из-за чего. Я плакала. Очень много плакала. Мне казалось, я глаза свои выплакать смогу, казалось, что сердце моё вырвали, что я больше никогда и ни в кого не влюблюсь. Потеряв его, я потеряла что-то важное, какую-то огромную часть самой себя. Даже не смотря на то, что потом наши отношения более менее наладились, как прежде с того марта уже ничего не было. И в этом, возможно, виновата я. Потому что я ему изменила. Как самого факта физической измены не было, т.к. встречаться с В. мы так и не начали, следовательно, изменять физически я не изменяла (хотя до нашей серьезной мартовской ссоры всё дело шло к романтическим отношениям), но я изменила духовно. Я была с человеком, от которого всегда просила В. держаться подальше, во мне вновь проснулись чувства к тому человеку(та-дам, я сейчас говорю о том самом Д., о котором рассказывала уже), и с тех пор всё поменялось. Когда после этого В. позвонил мне на следующее утро, я поняла, что теперь у нас точно ничего не будет.

Апрель-май мы общались, даже хорошо. Поздравляя меня с днем рождения, он говорил мне наиприятнейшие слова. А когда в тот день он меня обнял, то я действительно почувствовала, что я дома. Он был моим домом. В конце мая снова всё стало более прохладно. Я начала более тесно общаться с людьми, которые сейчас уже являются моими настоящими друзьями, с В. естественно меньше времени проводили вместе. А когда началось лето, он уехал к себе в город, и ни разу за три месяца мне не звонил.

Я злилась на него. В августе, когда мне сказали, что он приехал, я его даже видеть не хотела. Но я не признавалась себе в том, что на самом деле эта злость была лишь от того, что мне просто было больно. Я всегда боялась потерять его как парня, но теперь понимаю, что я бы всё что угодно отдала, чтобы он вернулся в мою жизнь просто как человек.

Самый родной. Самый близкий к сердцу. Никого другого никогда не было. Он меня самой счастливой сделал и также самой несчастной. Сейчас он говорит мне своё равнодушное "привет" каждый день. Даже не улыбается. С таким же успехом он мог бы давать мне пощечину при встрече каждый раз, потому что боль была бы такая же сильная, если даже не меньше.

Я бы просто хотела, чтобы он был со мной снова. Я люблю его. Не то чтобы как парня, не то чтобы как друга, но люблю как человека. И мне просто жаль, что я слишком поздно поняла, как же он мне дорог и как же он мне на самом деле важен и необходим.

1.10.2014 г.

Читать на Вьюи...

В предыдущее вск мы виделись с К., и он сумел мне так поднять настроение, что я всю эту неделю ходила воодушевленная, потому что поняла, что он мне действительно нравится, и что у меня есть шанс, что всё может получиться, потому что он сам дал мне это понять.

И вот, вчера, конечно же, как оно и полагалось по сценарию, всё испортилось. Потому что моя, так называемая, подруга от недостатка внимания решила повертеть перед К. хвостом и добиться его внимания, прекрасно зная, что у меня появились к нему какие-никакие чувства. Господи, до какой же мне степени-то обидно. Ведь вчера по началу у нас с К. всё было отлично, почти все мне намекали, что он хороший парень, ему говорили, чтобы он ко мне пригляделся, да даже та самая подруга сначала уверяла меня, что всё хорошо будет. Ну, пока ты-то не нагадила, всё в принципе хорошо и было.

Почему я всегда не та? Что я не так делаю-то? Не расставляю ноги сразу после знакомства? Не стреляю глазками направо и налево, цепляя каждого второго прохожего? Фотки голые не скидываю кому попало? Не ношусь по квартире, истерично смеясь, показушно обижаясь и психуя, заставляя парней за мной побегать и поизвиняться, не кокетничаю со всеми подряд? Или дело в том, что у меня нет красивых и длинных волос и жопы такой, что под фотками в инстаграме пишут: "отличный орех"?

Это просто накипело. Я домой приехала сейчас и чувствую, как же мне плохо. Как я устала от того, что мои "друзья" меня разочаровывают, что люди поступают со мной как с говном. На душе дикая обида на всё вокруг. Неделя, каждое утро которой начиналось с танцев под весёлую музыку, неделя, когда я улыбалась почти каждую минуту, неделя, которая заставила меня хоть немного наконец-то во что-то поверить, спустя три месяца расставания с G., эта неделя закончилась. Всё рухнуло. Как и всегда.

Начинает казаться, что мне не суждено просто найти своё счастье. Что я создана для того, чтобы другие люди использовали меня, унижали, бросали, отыгрывали на мне свою злость, чтобы поплакаться в меня, когда им грустно. Хватит меня топтать-то уже, скоро, видимо, всю растопчите, что от меня совсем ничего не останется.

28.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

И плюс ко всему в пятницу вечером виделись с К. И я понимаю, что он меня действительно заинтересовал.

Нужно быть открытой к новым началам и избавляться от старого убивающего меня прошлого.

14.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Я забываю его лицо. Это ли не самое страшное?

14.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Я ужасно устала. Нет, не просто устала, я выжжена, выжата, сжата до такой степени, что мои внутренности сейчас полезут наружу. Мне так плохо.

Я даже не знаю, как объяснить это состояние. Просто я так одинока. Мне так кто-нибудь необходим. А мне даже написать некому.

Хочу к бабушке. Я не могу больше. Я просто больше не могу. Я чувствую себя никем для каждого. Я ничего ни для кого не значу, понимаете? Вот, что больно.

9.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Ко всему этому я сгубила напрочь всё своё здоровье, и у меня полнейший ноль с личной жизнью. В голове каша, в сердце вообще чёрти что.

Вот есть Д. Всегда был. Был ещё до того, как появились все остальные. Уже почти как три года он есть, и он никак не даёт мне покоя. Самые странные отношения(недоотношения) в моей жизни. Парень, с которым меня связывает многое. Парень, который изменял со мной своей девушке. Парень, который в одну ночь ласковый, нежный, полностью твой, а на следующий день безразличен и холоден. Никогда не пойму, как у него получается? Я хочу научиться на трястись каждый раз, когда он рядом, хочу быть стойкой и твёрдой, не терять над собой контроль, стоит ему появиться. Хочу, чтобы в голову отчаянно не лез этот дурацкий глагол на "л", который почему-то мучает меня, стоит мне пробыть рядом с Д. хотя бы минут 20. Я не могу его "л". Он лицемерная сволочь, полнейшая дрянь. Он делает вид, что ничего между нами не было и нет, причиняя мне тем самым боль. Он рассказывает при мне про свою девушку, а меня чуть ли в слёзы не бросает. Невозможно объяснить то, что между нами происходит, невозможно. И я бы, наверное, хотела от этого избавиться. Потому что это тяжело. Потому что я несу всё это одна, потому что он только рад вгонять меня в такое состояние. Нет, я не могу его "л", потому что я его ненавижу. Вот так вот просто - ненавижу. Если бы я могла его забыть, я бы забыла. Я бы вообще забыла с радостью всё.

Есть также G. Тот самый, о ком этот блог. Тот самый, кто живёт от меня слишком далеко. Тот самый, кто этим летом заставил меня забыть о Д. и обо всех, кто был до. Тот самый, из-за которого я каждую ночь умирала, по которому я чертовски скучаю и которого я хочу видеть рядом с собой. И, наверное, после того, что я написала про Д. трудно поверить, что мои чувства к G. были настоящими, но поверьте, они были. Они и есть. Просто будь он рядом, я бы точно всех остальных из головы выкинула. Но его тут нет. И я даже не уверена, что мы когда-нибудь снова встретимся. Вот такая невыносимо дикая боль, от которой мне тоже тяжело. От которой хочется выть, кричать, долбиться об стены и умолять просто забрать меня туда, к нему.

Ещё есть К. Мы познакомились совсем недавно, и он мне вроде как понравился, но я не знаю, выйдет ли из этого хоть что-нибудь. Пока что он лишь моя светлая надежда. Небольшой способ избавиться от той боли, которую мне причиняют G. и Д. G. причиняет её, сам того не осознавая, потому что он наверняка думает, что я уже о нём забыла, а Д. причиняет мне боль намеренно, наслаждаясь своим триумфом, стоит ему увидеть хоть чуточку этого отчаяния в моих глазах после очередных его обидных и режущих сердце слов.

Я не делаю из своего сердца шлюху. Я не забиваю его посторонними людьми. Я не могу выбросить Д. из своей жизни, потому что даже если я стараюсь, он появляется снова и снова, словно судьба намеренно подстраивает такие ситуации, в которых моё бедное сердечко не может биться равномерно, а начинает учащенно отбивать там внутри чечётку. Я не могу выбросить G. из своей головы, потому что он дал мне слишком много. Он показал мне меня счастливую. Он подарил мне счастье. Счастье, которое я никогда прежде не испытывала. Поэтому я цепляюсь за него, держусь. Он показал мне жизнь без Д., жизнь без всех этих мелочных людей, которые окружают меня тут, в этом городе. Он заставил меня обо всём и обо всех забыть. К. же, как я и сказала, пока лишь способ отвлечься. Потому что если я не смогу ни на кого отвлекаться, я просто утону в лужи собственной боли и тоски.

Я хочу что-то изменить. Я бы, возможно, хотела начать всё с чистого листа. Хочу новую память. Хочу новых людей. Наверное, поэтому я зацепилась за К., потому что я бы хотела, чтобы он мне помог. Чтобы он стал важным. Важнее G. и важнее Д. Мне просто необходимо отчиститься. Но трудно всё это, когда Д. каждый день перед глазами, G. каждый день в голове, а вот с К. мы видимся крайне редко.

Как-то так. Ещё один пост-откровение. Я такая дура, ребята, я такая дура…

9.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Хочу быть счастлива. Я устала. Почти три месяца прошло с тех пор, как мы расстались с G., и я только сейчас понимаю, что я просто хочу быть счастлива. Всё слишком утомительно вокруг.

Думаю, нужно что-то делать с К. Можно рассказать подруге, она поможет, это точно, но моя проблема в том, что мне всегда слишком тяжело говорить другим о том, что мне кто-то понравился. Особенно если этот кто-то общий хороший знакомый. Особенно после таких вот откровений потом сидеть где-нибудь всем вместе и чувствовать себя неуютно, словно под наблюдением строгим. Хотя странно ведь, подруги же, при том самые близкие, а мне всё равно кажется, что я буду чувствовать себя после этого не очень комфортно, если расскажу ей о том, что мне понравился К. Но с ним всё равно делать что-то нужно. Надеюсь, в понедельник увидимся. А может вообще завтра ночью.

Попался сегодня счастливый билетик, и мне как-то снова захотелось поверить во что-то хорошее. В то, что скоро что-то хорошее наконец-то со мной случится.

Я должна двигаться дальше. А на то, что будет через год, я буду смотреть через год. Если я по-прежнему буду свободна, буду тянуться только к G., то я соберу волю в кулак и поеду туда. И будь, что будет . А пока… а пока я должна жить дальше. Одна. Без него.

5.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Просто это приятно - выходить из дома и знать, что ты можешь встретить того, кто тебе нравится. Понимаете? Знать, что ты можешь его тут встретить…

3.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Я ведь даже не могу объяснить, что именно со мной происходит. Я скучаю по Своему Самому Далекому Человеку (решила теперь так его называть), но в то же самое время думаю еще о двух людях. Один, с которым мы познакомились недавно, и про которого я уже писала, а второй - моё прошлое. Прошлое, с которым когда вы смотрите в глаза, то оба понимаете, что никакое это ещё не прошлое, и что что-то еще точно будет. Я дурочка. Наверное, последними двумя пытаюсь заменить своего Далекого. И возможно это не правильно, но нельзя весь год прождать встречи с тем, кто скорее всего про тебя уже забыл.

Мне очень грустно. Не знаю почему. Друзей почти не осталось, мужчины рядом нет. Я всё растеряла, что могла. В каких-то ситуациях моя вина, в каких-то нет, но всё это накопилось у меня внутри и теперь вылезает наружу с наступлением осени.

Ненавижу это время года. Самое мерзкое и отвратное. У нас с осенью как-то вообще никогда отношения не складывались, вот и сейчас не пошло. Счастье, пожалуйста, найди меня, а?

2.09.2014 г.

Читать на Вьюи...

Чувствую себя дурой. Словно из своего сердца делаю проститутку. А я не хочу так. Я устала тянуться к этим безразличным мужчинам. Не хочу больше ни в кого влюбляться. Хочу любить одного тебя, дождаться, приехать и быть счастливой.

Оправдываю себя лишь тем, что я бы ни на кого другого не взглянула, знай я, что ты тоже по мне скучаешь, а не думай я, что ты уже давно про меня забыл. Вот так просто. Расстояние можно пережить, если к друг другу отчаянно хотят обе стороны, а нежели лишь кто-то один сидит, тоскует, плачет, то бороться как-то тяжеловато, знаете?

30.08.2014 г.

Читать на Вьюи...

Вчера, когда случилось кое-что страшное и неприятное, положила другому парню голову на плечо в такси. И это был тот момент, когда я поняла, что мне необходим мужчина, которому я смогу, мать его, класть на плечо голову, когда я боюсь или когда я выматываюсь. Но я ведь хочу, чтобы этим мужчиной был ты.

Представляю, как через год к тебе приеду, представляю, какая я буду счастливая. Но в то же самое время боюсь, что ты обо мне не вспомнишь, что у тебя там будет другая девушка. Не хочу быть никем для тебя, но и не хочу быть всем для кого-то другого. Боюсь постоянно о тебе помнить, но и боюсь тебя забыть. Боюсь быть влюбленной в одного тебя, но и боюсь влюбиться в кого-то еще. Парадоксальная ситуация.

Одно знаю точно: я скучаю. Скучаю так, что ломит изнутри.

28.08.2014 г.

Читать на Вьюи...

24.08.2014 г.

Читать на Вьюи...

Спорное утверждение, можно ли считать счастливчиком того, кого тоска с каждым днем убивает, кого изнутри рвет от того, что кто-то важный сейчас далеко, кого просто душит боль. Сегодня ровно два месяца и девять дней, как я приехала сюда. Можно было бы написать "домой", но я не чувствую это место своим домом. Больше не чувствую. Дом - это там, где ты ощущаешь себя в безопасности. Дом - это там, где ты счастлив. Дом - это место, куда ты хочешь возвращаться, уставший после тяжелого дня. А я ненавижу всё здесь. Ненавижу этот город, ненавижу этих людей здесь, а всё потому что тут нет того, кто сделал меня счастливой. Того, кого я покинула ровно два месяца и девять дней назад. А ведь всё было как в сказке. На самом деле, как в сказке. Три сказочных дня вместе, а после два с лишним месяца невыносимой боли, которая ломает тебя, разрушает тебя, убивает тебя. Не понимаю, где же справедливость? Неужели за короткое счастье мы обязаны расплачиваться такой длительной дозой страданий? Хотя о чем я говорю, ведь я могу уверенно подтвердить, что те три дня стоили всего, что я испытываю сейчас. Со стороны можно посчитать меня идиоткой, потому что только законченная идиотка могла так привязаться к человеку за три дня, но я считаю, что не важно, сколько вы были вместе, важно, сколько всего ты почувствовала за это время. Боже, столько было у меня мальчиков, парней, мужчин, но никто до этого не смотрел на меня так, как смотрел он. Никто не целовал меня так, никого до него не было так важно держать за руку. Никто не был таким, как он. Я никогда еще не встречала человека, который бы мог заставить меня забыть обо всех тех людях, что были до него, заставить меня поверить в себя, заставить меня посмотреть на саму себя как по-настоящему на красивую и умную девушку. Я никому не доверяла так, как доверяла ему. Да Боже мой, я ни к кому ни разу на свидание не бежала. Шла себе спокойно, уверенно ко всем, а к нему бежала. Прям бежала, а глаза мои горели, и люди, которые шли мне навстречу, когда я неслась к нему, смотрели и улыбались, и я улыбалась им, и словно весь мир в тот момент был у моих ног, до такой степени я была счастлива. И знаете, он меня по-настоящему заставил в судьбу поверить. Тот день, когда мы познакомились (а дело это происходило в аквапарке), я пошла к камерам хранения, чтобы достать фотоаппарат и сделать пару снимков перед отправлением обратно, в отель. И вот, я достала свою аппаратуру и собиралась закрыть камеру, но у меня заел замок. Дурацкий замок всё никак не хотел поддаваться мне, и я минут пять сидела на корточках, пытаясь что-то с этим сделать. И этот момент всё никак не может оставить меня в покое, потому что именно когда я сумела закрыть камеру хранения, встала и вышла прямо к стойке с фотографиями туристов, к этой стойке подошел он. Замок! Вы понимаете? У меня заел замок! И если бы этого не случилось, я бы сразу взяла свой фотоаппарат и сразу бы вышла, он бы еще не подошел к той стойке, и мы бы так и не пересеклись. Это то, что заставляет меня верить, что всё было не напрасно, что мы должны были с ним встретиться, что так было нужно. Заставляет верить в то, что раз по каким-то причинам Там, Наверху, кто-то посчитал правильным нас столкнуть, возможно, Он столкнет нас ещё раз, потому что это именно так, как всё должно быть. Мой особенный человек, как я по нему скучаю. Нет, когда человек, ни разу не бывавший на моем месте, читает фразу "я скучаю", он никогда не понимает, какой же болью она наполнена. Потому я не могу просто говорить "скучаю", потому что это не "скучаю", это "с каждым днем разрываюсь на куски, от того, что его нет рядом". И самое ужасное, что я действительно не могу забыться с кем-то другим. Я не могу, чтобы кто-то трогал меня, не могу позволить кому-то себя целовать больше, обнимать. Потому что я хочу, чтобы моё тело помнило теперь лишь его прикосновения, а мои губы сохранили только его поцелуи. Я не могу никому больше доверять, и не потому что он меня обманул(он ни разу не подвёл в этом плане), а потому что я даже доверить себя могу только ему одному. Не могу спать с кем-то ещё, потому что секс с другим человеком кажется омерзительным и неправильным. Вчера снова ходила на свидание с молодым человеком, с очаровательным молодым человеком между прочим, который и вёл себя со мной приемлемо, смотрел на меня с интересом, которому я безумно понравилась. А я после первых десяти минут захотела реветь, потому что это был не мой человек. Говорил он не так, жестикулировал по-другому, улыбался чужой улыбкой, улыбкой, на которую мне не хотелось смотреть. Его не хотелось слушать. Когда к вечеру похолодало, мы сели на лавочку, и я начала ёжиться от холода, и он своей рукой дотронулся до моей, мол, да ты действительно очень холодная, мне захотелось закричать, чтобы он не смел ко мне прикасаться. Особенно к моим рукам. Только единственный человек может теперь держать меня за руку. Только один единственный человек может теперь меня трогать. И от всего этого хочется плакать, потому что этот единственный не может быть со мной рядом. Ты хочешь видеть лишь его одного, но ты не можешь его видеть, понимаете? Нет, надеюсь, вы не понимаете, потому что никому и никогда бы не пожелала этого понять. После вот этого вот вчерашнего "свидания" я пришла к подруге, мы напились, и после того, как она в пять утра легла спать, я заревела. Я снова билась в истерике. Мне снова казалось, что мне незачем жить. Я курила, хотя я не курю в общем-то, но это словно какой-то вызов Вселенной, мол, ты нас разлучила, теперь смотри, как я тут без него загнусь по твой вине. На самом деле да, я виню какие-то Высшие силы, потому что мне необходимо кого-то винить. Ведь в обвинениях всегда играет свою роль непередаваемая злоба, а мне нужно злиться. Так злиться, как я злюсь на счастливые пары. Раньше было грустно на них смотреть, если я была одинока, но я никогда на них не злилась, а сейчас злюсь. И это эгоистично, но я правда ненавижу, когда они попадаются мне на глаза, ненавижу слушать счастливые песни про любовь, ненавижу, когда мне кто-то рассказывает о том, как он счастлив со своей второй половинкой. Я не права, и я плохой человек, но я хочу, чтобы все эти "голубочки" меня не трогали и не попадались мне на глаза. Потому что какого хрена кто-то находит вторую половинку здесь, в одном городе, каким-то непонятным образом еще и делает всё это взаимно, а я тут в одиночестве думаю о том, с кем, возможно, никогда не смогу быть. Просто дело в том, что я устала от боли, от соплей, от слёз, мне проще всё это выливать в агрессию, злость и ненависть. Проще стать плохой, циничной, бесчувственной, чем быть ранимой тряпкой и не иметь никаких сил собрать себя в одно целое, забыть то, что было, и двигаться дальше. Ненавижу, когда девочки, которые не имеют ни малейшего понятия о том, как тяжело быть на моем месте, говорят мне: "я тебя понимаю". Да ни черта ты не понимаешь, не сдались мне твои "держись, всё будет хорошо, всё пройдет". Не будет ничего хорошо. И ничего не пройдет. И держаться не так легко, как вам всем кажется на словах. Наверное, поэтому перестала всем "подружкам" рассказывать о чувствах. Пусть думают, что мне просто на всё плевать, чем делают вид, что "им очень жаль и что они все понимают", просто ради того, чтобы показать, мол, что они тебя тоже "выслушивают" и "помогают", а то вдруг я их всех в беде брошу или их слушать перестану. Да, этот пост - сплошной бессвязный бред. Если коротко, то так - у меня никого нет. Есть мама и бабушка с дедушкой, а больше никого. Но с мамой о таких вещах не поговоришь, потому что мы никогда о таком не говорим. Я не просто к подружке не могу прийти и сказать: "мне больно", я даже к маме не могу прийти с таким. Так вот (я же хотела коротко), у меня никого нет, я ненавижу свой город, ненавижу людей, которых мне приходится каждый день видеть, потому что они все мелочные сплетники, любящие только себя самих, меня тут ничто кроме семьи не держит, но возможности уехать у меня нет, и единственный человек, с которым я могу быть счастлива, живет в другой стране и обо мне, возможно, уже не помнит. Поэтому я чувствую себя потерянной. Искать кого-то, за кого стоит зацепиться, бесполезно, потому что, как я писала выше, они все абсолютно не те люди, и от них, откровенно говоря, просто тошнит, а терпеть невозможно. У меня внутри взорвалась бомба. Я не знаю, что мне нужно, покуда я живу здесь, не знаю, что мне делать дальше, не знаю, как жить. Да, именно. Я не знаю, как мне жить. Это не "я не могу жить без него", не "я не хочу жить без него", а "я не знаю, как жить без него". Просто не знаю, куда себя деть. Я хочу, чтобы он по мне скучал. Если бы он там чувствовал тоже самое, то я бы справилась. Потому что тогда я бы хотя бы знала, что он у меня есть. А так в общем-то у меня даже его нет. Расстояние отняло его у меня. Меня бы могли любить, живи я там, но я живу здесь, поэтому меня тут никто не любит, и я тут никого не люблю. Мне хочется проснуться завтра и понять, что моя жизнь тут - страшный сон, а на самом деле я там, с ним. Просто я слишком устала умирать каждый день. А это то, что я делаю - умираю. В этом городе осталось два человека, кому бы я позволила быть со мной рядом, потому что у нас с ними давняя связь, потому что они бы смогли мне помочь просто своим присутствием, но, к сожалению, они оба от меня отказались. Да, вот так вот. Люди исчезают из моей жизни всегда, просто причины разные: либо они сами того хотят, либо обстоятельства забирают их у меня. Так что я профессионал по части прощания, эксперт, черт возьми. Только вот, как говорится, "то, что я к этому привыкла, не значит, что это больше не причиняет мне боли". А болит у меня всё: каждый орган. И я не знаю, что с этой болью делать, куда её девать, как с ней бороться. Я в тупике, из которого, как мне сейчас кажется, выхода нет. А если он и есть, то у меня не осталось сил его искать. Я не сплю ночами, потому что не могу спать, зная, что он, на другом конце света, в этот момент не спит. Вот до такой абсурдности доходит моя тоска. Боже, если ты реально там существуешь, сделай что-нибудь, пожалуйста. Иначе я здесь загнусь. Как вытерпеть хотя бы год, не имея возможности быть с тем, с кем ты хочешь быть? Как вытерпеть еще хотя бы год в этом ненавистном месте? Откуда взять силы, где набраться терпению? Два месяца и девять дней. Это не только количество времени, сколько я тут без него существую(да-да, существую - не живу). Это количество времени, сколько я в отчаянии. В простом человеческом отчаянии. История начиналась, как сказка, а заканчивается… Да нет, ребят, не как "драма" или "психологический триллер", что тут можно было ожидать услышать от меня. Эта история заканчивается не так, потому что это уже не кино. Это жизнь. А в жизни всё просто заканчивается. И хоть мне и хочется верить, что это не конец, а перерыв, испытание, которое нужно пережить, чтобы потом снова приехать к своему счастью, я не могу. Я растеряла свои силы во многих других войнах за свое собственное сердце и благополучие, поэтому на этой войне, мне кажется, меня убьют. И если меня правда убьют, единственное, о чем я буду жалеть, так это о том, что так и не узнала, какой его любимый фильм, какую музыку он любит слушать, когда ему плохо, что он любит есть на завтрак и прочие другие мелочи, узнать которые мне просто не хватило времени. Его образ будет последним образом, который возникнет в моей голове.

p.s. он сказал: "до свидания". не "прощай", а "до свидания". и это было последним, что я от него слышала. this isn't goodbye, this is untill we find a way, не так ли? untill we find a way.

23.08.2014 г.

Читать на Вьюи...