Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64470149 https://viewy.ru/note/64470149 https://viewy.ru/note/64470149 Thu, 30 Apr 2015 13:42:52 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Слушай себе грустную музыку да упивайся собственной незначительностью. Меня пугает то, что сейчас я абсолютно не могу разобрать первопричину надвигающейся апатии и скуки, хотя раньше анализ собственных чувств считала козырем в рукаве. Начинаю верить в ерунду, вроде сглаза, ибо сталкиваюсь с удивительным количеством неудач: позавчера пытались украсть кошелек - схватила за руку вора, сегодня женщина перебирала свои четки с крестом за моей спиной, упорно что-то себе нашептывая, волосы выпадают, как никогда в жизни, и слабость в теле такая, что путь в университет забирает все силы. И мне так смешно, ребят, что хохот распирает грудную клетку, и страшно до осточерчения. Я боюсь и кричу, и крушу все, и пытаюсь исправить. У моего юноши сегодня день рождения, а я четко осознаю, что у меня ни сил, ни желания там появляться. И вообще я выгляжу плохо - фиолетовые синяки под глазами, несмотря на стабильные 6-7 часов сна против 5 на прошлой неделе. Книги хочется читать, потерявшись в их смысле и мире, но каждая страница - будто кость поперек горла. Ни откашлять, ни проглотить. Очень хочется упасть маме в объятья и выплакаться, мол, у меня все не получается, я застряла в собственной стране, словно корнями вросла, как мне вырвать себя безболезненно и исчезнуть? Как мне вновь обрести ту легкость, то спокойствие и чистоту? Однако мама в тысячах километров и мне хватает мужества держать себя в руках.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64435445 https://viewy.ru/note/64435445 https://viewy.ru/note/64435445 Tue, 21 Apr 2015 22:01:38 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он сам не замечает, как делает мне очень больно - пара нападений, пара оскорблений и немного колкости в довершении. Своеобразный микс разрушения - не всеобщего, так, на микроуровне моей вселенной. Мне уже сто лет не плачется, ребята, даже сиплый стон выдавить из себя не могу. Меня больше не затапливает отчаянием, не накрывает волной беспросветной пустоты, не захлестывает желанием все исправить и оправдать. Пубертатный период закончился в одиннадцатом классе, когда прошел ожог от предательства всех, кто был важен, и как-то зарубцевалось все, покрылось тонкой пленкой уже не напускного равнодушия и веры в себя. Я прекрасно осознаю, что все мои мальчики-воины - замечательная отрада, но в мире сознания нет специальной армии при государстве, а все функции управления заключены в руках одной особи, одного правителя - тебя же. Если раньше чувства правили мной, то возраст прибавил рациональности и веса моим убеждениям. Если раньше меня могли обижать, а я падать ниц и прощать, прощать, прощать, то сейчас я всё так же прощаю, но ухожу. Потому что не стоит привязываться к тем, кто привносит несчастья в вашу охану, потому что жизнь одна (по крайней мере, в этом теле и в этой площади координат) и тратить ее так безрассудно настолько глупо, что не нуждается данный тезис в аргументации. Так что, мой мальчик, чем больше в тебе злобы и грубости, тем меньше я тебя люблю. И это с той серии, где плохое отбрасывает на три шага назад, а хорошее дает лишь один ход пешкой вперед.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64415743 https://viewy.ru/note/64415743 https://viewy.ru/note/64415743 Fri, 17 Apr 2015 18:30:36 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Такое чувство, что я здесь века не появлялась. Хотя и писать-то не о чем: эта неделя состояла из конференции по макроэкономике и олимпиаде по региональной, прошлая - подготовки к ним. Данная цикличность моей жизни, будто этапы экономического кризиса, сводит с ума: я живу от пятницу к пятнице, давно не находя утешения в буднях. Даже шутки у меня на экономические темы, ребят, вытащите из случившегося дерьма. Пишу, мол, Анька, сознаться должна, влюбилась. Она хохочет так, что я слышу через километры, и говорит:"Давно знаю". Ну, неудивительно, мы с ним уже почти полгода вместе. Удивительно - я всё же пришла к оному выводу и провалилась в пучину своей неосторожности. Вчера он выходит такой растрёпанный, уставший, небритый, и мне плакать хочется - столько дней не виделись нормально, не прикасалась друг у другу, столько моментов близости упущено. И меня так смешат все эти официантки, выбежавшие его обслуживать и рассчитать. Нет, ну вы серьезно? Неужто одна не справится? И бросают на меня взгляды своей пустотой незаполненной. Мне нравится в наших отношениях не привязанность и доверие: никто никого не держит и не хватается за рукав, никто никому ничего не должен, никто никого не подозревает и уважает личное пространство. Но всё же мне иногда очень боязно, ибо все имеет конец. Счастливый ли?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64300987 https://viewy.ru/note/64300987 https://viewy.ru/note/64300987 Mon, 23 Mar 2015 20:14:51 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если вкратце о последних неделях, то синяки под моими глазами приобрели холодно-синеватый оттенок и являются постоянным атрибутом, а сон остался где-то в воспоминаниях о счастливом детстве и режиме «совы». Время замедляет свой ход ближе к пятнице, когда усталость чувствуется даже на кончиках пальцев, но накануне выходных включает режим быстрого проматывания, и, в общем, круговорот меня не захватывает – так, несет.

Думается, что все получится, однако теряешься в нитях словесных сочетаний и картинок будущности, а еще в какой-то миг чувствуешь себя странно опустошенной и немой. Мой голос отзывается эхом при чтении написанного, но никак не выйдет привычным колебанием волн.

Хочется весны, чтобы тепло и платья, и солнышко по утрам целует в лоб, и птицы стаями, передавая привет мелодичным пением, и зелень вокруг, чтобы слепило от обилия цветов и красок, и чтобы душевное спокойствие от вечного перерождения мира.

Мне бы целоваться и запускать руки под чьи-то футболки, жадно оставляя быстроисчезающие полосы от ногтей, и смотреть, как дрожат ресницы, аккуратно выводя узоры на чьем-то лице.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64229976 https://viewy.ru/note/64229976 https://viewy.ru/note/64229976 Mon, 09 Mar 2015 22:19:58 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня, когда мир кренился и рушился, столкнувшись с айсбергом моего недопонимания и обиды, мне захотелось вернуться в прошлое, где ненависть и злость - когда никого не любишь, тебя никто и ранить не может. Вот беда: я учусь воспринимать все через нежность и тепло, но тогда мир оказывается колюч и резок, будто бритвой по скулам и желваки; когда все было невмоготу от черноты красок и болезненной томительной пустоты, я была рваным листом - никому ненужным, но и несокрушимым. Так что выбирать? Любовь, которая гнет к земле, заставляя отвешивать поклоны солнцу и целовать ступни богу, или ненависть, которая дарит силу и величие, но влечет дыру в теле и злость в душе? И что лучше: быть одним, но вечным в круговороте своего настоящего, или окруженным семьей и заботой, но треснувшего по швам и обнаженного перед стервятниками защиты?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64196717 https://viewy.ru/note/64196717 https://viewy.ru/note/64196717 Sun, 01 Mar 2015 22:51:51 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вклепалась по самые не могу, ребят. Сегодня стояли, я упрямо листала книгу, он говорил мне ерунду, прекрасно чувствуя накаленную обстановку, и после посмотрел так, ехидно ухмыльнувшись. "Вот сейчас ты меня дико раздражаешь, "- произношу и понимаю, что лишнее. Мой мальчик хмыкнул, развернулся и ушел. Я вклепалась по самые не могу, ребят. В какой-то момент я потеряла контроль своих эмоций, потеряла пульт управления им тоже - стою сейчас у разбитого корыта, думаю вот, когда он полностью меня покорит и повергнет. Я влюбилась в него и стала вести себя еще гаже, будто в целях самозащиты, но он сломает меня, ребят, сломает и оставит для успокоения "строптивость", разрешая мне иногда выходить из себя. Хоть обычно я хладнокровна и мыслю разумно. Я научусь под него подстраиваться и ублажать, и стану обычной бабой - ни черта за пазухой, ни твердой земли под ногами - сплошь его территория. Понимаете? Я вот аккуратно наладила все, свела на нет, но и осознала, что мама права - женщина должна быть уступчивой и уметь промолчать. Он сломает меня, сломает. Раньше я даже не думала о том, что нужно прогибаться, а теперь понимаю - женщины ведут свою игру из-за плеча мужчины. Я смогу им манипулировать, смогу гнуть свою линию, но тихо. И в этом вся суть. Я сделаю его мысли своими, но не смогу указать на нужное своею рукой.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64184628 https://viewy.ru/note/64184628 https://viewy.ru/note/64184628 Fri, 27 Feb 2015 10:23:29 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если смотреть на мир с оптимистическим настроем, то дерьмо автоматически разделяется на два. Но оглядывая слякоть, серость окружения и затянутое небо, в придачу еще целый день беготни из-за курсов утром и второй смены университета - после обеда, мне как-то трудно запрограммировать себя на нужный лад. Конечно, подбадривание "это все во имя разумного будущего" пока работает, но с перебоями. Ибо мое будущее бесцеремонно плюет мне в лицо и хохочет, мол, потеряла годы, а все такая же нелепая девица, с кучей поломанных деталей и тупых принципов, мешающих жить. Не то, чтобы у меня все плохо, - боже сбавь. Просто город уже облепил, будто пищевая пленка, - ни вздохнуть, ни выдохнуть, только чертыхнуться. Мне страшно не хватает какой-то внутренней свободы и веры. Точнее, вера вроде бы есть, но на ней не выедешь далеко - только горизонт оценишь мечтательно. И вот я должна куда-нибудь шагать уже с солдатскими песнями и таким огромным запасом целей на год вперед, но пока притираюсь к новому учебному расписанию и оцениваю возможность отдохнуть, потому что надоело. Здесь как бы произошло маленькое разочарование в возможностях: выше головы не прыгнешь и сдать иностранный тест на пятерки, штудируя немецкий только полтора года, почти невозможно. А надеяться на удачу не хочу, она меня подводит с рождения. И вот вроде бы: живешь сама, парень на вес золота, подруги лучше не найти - а все не то, не то. Живешь сама - скучаешь по матери ужасно, но вы в разных странах; парень на вес золота - ну, здесь опора и радость, лады, так же как с подругой. Только одни социальные аспекты радостью твой мир не наполнят. И вот понимаешь в итоге, что все проблемы от рефлексии. Анализ жизни приводит к огромной такой разнице между реальностью и мечтой.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64182941 https://viewy.ru/note/64182941 https://viewy.ru/note/64182941 Thu, 26 Feb 2015 19:43:25 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Я впервые за месяцы наших отношений выставила совместную фотографию, а он такой, мол, а где подпись, ты же много пишешь обычно. И так дико захотелось удариться головой об косяк и разбить себе все там к чертям, ибо ну какого лешего.

Именно тогда я впервые и сформулировала проблему ведения записи собственных мыслей не на бумажных носителях, да и в среде знакомых. Я пишу ему: «Больше ведь не делаю большие подписи. Когда пишешь много, пишешь о себе – это, знаешь ли, очень обнажает перед аудиторией. Совершенно не хочется, чтобы люди знали, что творится у меня в голове и сердце». Хотя это была лишь «полуправда». Совершенно не хочется, чтобы окружение знало, что творится у меня в голове и сердце – вот точное определение.

Иногда мне кажется, что сдержанность японцев, их какая-то удивительная выдержка и умение смеяться без глаз, - тот еще ачивмент. Язык без костей моего поколение как снежная лавина: тебя сносит без твоего согласия и накрывает с головой.

Где бы найти вот ту средину, когда и выплакаться, и стоять с ровной спиной?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #64181319 https://viewy.ru/note/64181319 https://viewy.ru/note/64181319 Thu, 26 Feb 2015 13:25:02 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю откуда берется это давящее и гнусное чувство, что все рушится. Неужто женский мозг построен таким образом, что раз в определенный период должны случаться внутренние конфликты или просто восприятие внешних раздражителей на слишком высоком уровне? Вот мой мальчик, уютный во всех смыслах, впервые за свои двадцать лет "люблю" сказал и мне ведь, мне! Так отчего я испытала раздражение, а не прилив нежности? Мол, момент он какой-то глупый выбрал. Еще и в переписке впервые произнес - правильно, медаль тебе, мальчик, за все заслуги. Почему сейчас я так скучаю по нему, до какого-то остервенения - привыкла же раза три за неделю видеться, да еще и жить вместе, а тут учеба и немецкий у нас в разные дни? И вместо того, чтобы обнять и сказать, я молчу, злюсь, глотаю неуверенность в непонятно чем? Почему мне не дается желаемое, несмотря на работу и труд, большой такой и изматывающий? Почему переезд в другую страну откладывается уже второй раз и опять на неопределенный отрезок времени? Почему, несмотря на все мое упорство, я просто как мяч отскакиваю от стены? И почему я веду себя как капризный ребенок, заглушая вздохи и слезы, когда А. улыбается мне и подмигивает, но не подходит. Вот уже с ноября

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63700793 https://viewy.ru/note/63700793 https://viewy.ru/note/63700793 Sun, 04 Jan 2015 13:13:24 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне хочется рассказывать и делиться с людьми, которые безликие - как вы. Мы не пересечемся, не подружимся, не столкнемся случайно в метро, обдав друг друга ледяным презрением или воображаемым восхищением - просто разделим участь и тихо, виртуально похлопаем по плечу, мол, бывает и пройдет, у меня так же оно болит и отдает пульсирующим почти-ничем. Мой мальчик за тысячу километров развлекается, скучает, пишет, называет меня "своей" и вещи, которые мы разделяем, - "нашими". А я злюсь, бросаю телефон и ставлю авиарежим, чтобы не беспокоил и не вращался вокруг моей же оси. Ну не могу я смотреть на кого-то, лишь в том же направлении. Экзюпери, мужчина моего детства, ведет меня за руку по тропе жизни, поучающе трясет пальцем у носа и привывает мне разрушающие принципы. Мой мальчик пишет мне, что мы уже столько-то недель вместе, а я думаю в такие моменты:"дурак", и бешусь, и жалуюсь Д, и боюсь об этом говорить, и проклинаю А с его философией и перегруженным моим сознанием как следствие. Что-то внутри треснуло и никак не срастется обратно. Понимаете? Люди обязаны скучать и любить - это их нормальное состояние; я же живу одна, мама за тысячу километров тоже, но я не скучаю по ним - ни капли, ни грамма сожаления. Это разъедает изнутри, приводит к такому сбою системы, что ни слез, ни истерик - пустое безразличие, даже предысторией незаполненное. Это значит, что я не люблю? А умею ли?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63649800 https://viewy.ru/note/63649800 https://viewy.ru/note/63649800 Fri, 26 Dec 2014 18:00:33 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я очень боюсь на что-то претендовать. Вот знаете как бывает: забирают только самое ценное, никто не довольствуется суррогатами, и стоит тебе признать важность какой-то вещицы, как начинаешь над ней трястись и пытаешься оградить всячески, в том числе и себя от нее; так я А потеряла и теперь наказана - собой ли, ним ли, богом ли не знаю. Мой мальчик больше не вызывает во мне яркую вспышку чувств - теперь меня затапливает перманентным ливнем нежности и трепета, будто воздух приобрел вес и давит на грудную клетку. И не дай бог мне когда-нибудь об этом обмолвиться. А мужчина может любить двоих? А женщина?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63629587 https://viewy.ru/note/63629587 https://viewy.ru/note/63629587 Tue, 23 Dec 2014 17:43:10 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю, откуда у нас берется уверенность в непогрешимости и бессмертии - жизнь воспринимается будто череда мгновений молодости, за чертой которых небытие. Мне всегда казалось, что физическая боль обойдет меня стороной, что хронические болезни вымышленные, ибо я априори здорова, что откровенно херовое питание, и сигареты, и куча чашек кофе за день не несут за собой никаких следствий. А вчера полночи соседи слушали мой вой и чертыхания, потому что за все нужно платить - я заплатила гастритом.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63613983 https://viewy.ru/note/63613983 https://viewy.ru/note/63613983 Sun, 21 Dec 2014 10:54:13 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне стыдно за то, что я ушла из дома, разревелась на пути к пристанищу и после рассказала им, как трудно мне порой справиться с собой. Мне стыдно за то, что я не набрала своего мальчика, не положилась на него. Н сказал:"Не мы должны сейчас сидеть с тобой, а он. Ты либо не доверяешь ему, либо не хочешь казаться слабой, что, в принципе, есть отсылка к первому". И он чудовищно прав. Я могла быть слабой перед А, я была слабой перед А, и сейчас мне трудно даже смотреть в его глаза, осознавая, сколько слез пролито и сколько истерик с ним пережито. Человек, который читает меня, словно хиромант - ладонь, в итоге уходит или же я ухожу. Результат всё равно один. Вчера не выдержала, повиновалась разъедавшему желанию написать и объясниться с А, чтобы он понял, хоть сделал вид - я не бросила, не пережила и не переросла, я испугалась. Когда мой телефон молчал неделю, я успела надумать много чертовщины, несмотря на полную уверенность в его безопасности, и, в побеге от себя, я убежала и от А тоже, убежала от исходящей от него комфортности, убежала от его прозорливости, от его убежденности. Моя вера в правильности поступка крепла с каждым днем, но стоило мне увидеть вьющиеся волосы и быструю походку мистера А, как все рухнуло и треснуло по швам, обдав меня ледяной уверенностью невозвратимости. Я не жалею, я не могу вновь броситься и спрятаться в его руках, рыдая и вымаливая прощения, - я не заслуживаю Его прощения, однако, если он может услышать мои слова, то пусть поймет, господи, пусть поймет какой важной точкой он был и есть в моей площади координат. И пусть мой мальчик меня простит за мысли о другом, ибо они не перекрывают мою любовь к нему - они вообще имеют совершенно иные корни. Мой мальчик врастает в меня потихоньку - я больше не противлюсь неизбежному, но жду с замиранием сердца; А же просто был богом, что-то сродни Будде - верю, не поклоняюсь, не моя религия, но уважаю и принимаю. Господи, пусть А меня простит и будет счастлив, а я найду покой.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63601245 https://viewy.ru/note/63601245 https://viewy.ru/note/63601245 Fri, 19 Dec 2014 10:01:39 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У моего мальчика красивый, немного резкий, без присущей томности и хрипотцы голос - когда он обращается ко мне, я будто просыпаюсь, вновь начинаю замечать яркие цвета вокруг и сквозняк с правой стороны моего кресла. Страх привязаться к кому-либо сковывает меня, бьет оглушающий током, когда рука тянется набрать его и попросить приехать. Желание упасть к нему в объятия, когда плохо, когда хорошо, когда я соскучилась, когда я устала, когда я бодрствую, хочется искоренить на зародышевом этапе, чтобы после вознесение не закончилось ползаньем по липкой и грязной земле. Он говорит мне:"ты милая, даже когда злишься". Я смеюсь, смеюсь и указываю не ограниченность любой магии первых месяцев отношений. А потом ловлю себя на мысли, что хочу почувствовать его руки на своей талии и тепло предоставленной защиты.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63601206 https://viewy.ru/note/63601206 https://viewy.ru/note/63601206 Fri, 19 Dec 2014 09:49:57 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Написала второй экзамен на пятерку, но отчего-то не стало легче. Осознанно убежала после - в муравейнике людей в тц можно спрятаться и почувствовать всеохватывающее, заполняющее каждую мою щелочку одиночество. Откуда у всех берется хоть капля уверенности в завтрашнем дне, в будущем - мнимом ли, радостном ли, верном ли? Куда я постоянно тороплюсь? Ветер больше не режет мне скулы - чувствую, как воздух стал плотным и осязаемым, почти непроходимым. Чуть не разрыдалась, спускаясь по лестнице; еле сдержалась, чтобы не поставить телефон на "авиарежим" и исчезнуть на пару дней, поехав не на немецкий, не за продуктами, а в "никуда". Преподавательница улыбнулась на мое "спасибо" и сказала, что я замечательный человек. Жаль, что я в этом не уверена, в отличии от близких и некоторой категории окружающих. Хочется выжечь в себе присущую ненависть и ожидание разочарования. Счастье быстро растрачивается и оставляет меня нагой, только не свободной. К чему я стремлюсь? Что пытаюсь охватить? Во что хочу вцепиться и не отпускать?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63575363 https://viewy.ru/note/63575363 https://viewy.ru/note/63575363 Sun, 14 Dec 2014 20:40:32 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Немножко больно. Понимаю, что количество девушек, крутящихся около него в надежде заполучить, нельзя уменьшить до нуля. Да и кто я, чтобы влиять на его отношения с противоположным полом - А говорил:"любовь не эгоистична, Маргарита. любовь - это когда две человека решают идти рядом". ну, как-то так изъяснился. А говорил, что мы не можем принадлежать друг другу - мы цельные, не разделенные изначально. Возможно, надломанные, но не половинчатые. Понимаете? И всё же, осознавая и принимая к сведению все вышесказанное - мои любовные постулаты, иногда хочется легонько взвыть и наказать его, когда он пишет другим и пытается заставить меня ревновать - или же у него натура такая? Я не умею верить мужчинам всегда и в любых ситуациях, однако я научилась делать больно, и, боюсь, рано или поздно я захочу отомстить и раню его чудовищно, ибо я не из тех, в кого влюблены многие, но круг мужчин имеется. И кого же в конце я задену больше - не себя ли?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63562688 https://viewy.ru/note/63562688 https://viewy.ru/note/63562688 Fri, 12 Dec 2014 22:21:45 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> чувствую себя гадко. неделя самозабвенной ненависти началась.

мой мальчик замечательный. ко мне никто так трепетно не относился, никто так не целовал руки, не смотрел продолжительно, не боялся прикоснуться или сломать – меня никто еще так не ценил. из мужского пола, ессесна.

то, что он пишет и говорит «моя», и это режет мне слух из-за иной концепции любви, не характеризует его как неправильного человека, но меня – как жестокого и жесткого.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63559303 https://viewy.ru/note/63559303 https://viewy.ru/note/63559303 Fri, 12 Dec 2014 14:29:52 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я формальность - не единица; обычный человеческий минерал - не индивидуальность. Я ограничена и, как следствие, неполноценна: все в моей жизни имеет рамки - чувства, планы, худоба, вера, совесть, сумасшествие. Клетка моего разума хуже клетки моей души. Мне казалось он сможет - не мой А - все понять и принять, без желания исправить. Я ни перед кем так не обнажалась, никогда в моей жизни все закоулки меня не были открыты перед одним человеком. А потом он ушел, как уходили все, и мне впервые ноет на протяжении месяца, и заживает, но стоит хоть раз в толпе увидеть его затылок, как все рушится, я рушусь, будто накрененная башня не в силах выдержать гравитации - отчетливо слышу хруст своих костей, отчетливо вижу искаженную гримасу в зеркале. Мой юноша не слышит меня - мы часто говорим в одночасье, мимолетно перебивая друг друга. Ему не интересно, да и не нужно знать, что я внутри полностью прогнившая - почти готова складываться в гроб, что я поломанная у основания, что я не подлежу починке, что я умею верить и разрушать, и плакать самозабвенно. А слушал меня. Я слушала А. Но все уже в прошлом, к которому я априори не возвращаюсь.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63546392 https://viewy.ru/note/63546392 https://viewy.ru/note/63546392 Wed, 10 Dec 2014 12:54:54 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Здесь довольно-таки уютно, если музыка из серии "got a woman at home, she treats me well" и отдельный столик, обособленный ото всех. Летом счастье было в сорокаминутных прогулках к маккафе, где капучино с амаретто и книга в руках, где шум радостных голосов и нежные взгляды тепла; зимой счастье в возможности отдохнуть и откинуть обязательства, а еще когда в холодный день я могу зарыться носом в его шею и просунуть руки под парку, крепко обняв. Мама говорит, что мне жутко повезло: таких красивых юношей у нее не было; говорит, что на меня уже, наверное, половина университета зубы точит. Уж я-то знаю, что да, но от этого ни легче, ни тяжелее. Мне кажется, моя невесомость от наплевательского отношения ко всему, что нужно ценить. Не то, чтобы я неблагодарна, просто неверующая. Кричу:"забудь, я не произносила этого. никаких планов". Он соглашается, однако вряд ли понимает насколько страшна для меня перспектива будущего. А еще два бывших мальчика ушли и не попрощались, оставив книги на английском - просто не успев забрать. Вывод: никогда не брать у юношей английские книги - к расставанию.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63537492 https://viewy.ru/note/63537492 https://viewy.ru/note/63537492 Mon, 08 Dec 2014 22:27:18 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я знаю, что люди, которые прошли со мной пару месяцев общей тропы, не любят меня в большинстве своем, надеясь получить будущее, но оставшись с пустотой. Я бегу - ветер щекочет мне лицо, задувает под широкий ворот свитера, целует в лоб, благословляя. Ибо я вездесуща и ничья, ибо я лицемерна и верна, искренняя и упертая, уступчивая и своя, и для всех чужая. Я не боюсь оков отношений, я хочу быть с кем-то связанной, однако на улице снег и белые заиндевевшие деревья, тихий хруст под ногами и скользкая поверхность, минусовая температура и стук зубов в такт походке - природа обязывает быть никем, если хочешь слиться со спокойствием. Как бы правильно и доступно объяснить, что я ухожу не из-за вас, ее, его, их, а потому что мне в какой-то момент становится некомфортно: то принципы нарушают мои, что не есть плохо, но для меня важно двигаться в одном направлении и мыслить в одном ключе, пусть даже узком; то запуталась в клубке "я тебя люблю" по отношению к человеку, который для меня и ценности не представляет, просто спасал от одиночества - перепутала, бывает ведь; то мне становится невозможно грустно рядом; то мне невтерпеж ждать разлуки - расходимся во всем ведь, разучилась понимать. Я виновата перед многими - я бросаю и иду, бегу, только след от последнего поцелуя тонким воском гигиенической помады на щеке. Я жалею, что не могу стереть все из памяти - своей и вашей. Я желала бы видоизмениться, научиться быть всеобъемлющей - поместить всех в себя и жить семьей, но я не умею. И не хочу. У меня есть Даша. Есть мать. Есть близкие люди - по пальцам пересчитать, однако к ним я не цепями - верностью прикована. Есть А - он медленно входит в мою жизнь и целует руки, пишет: "я понял вдруг фразу из песни синатры "can't take my eyes off of you", не лжет, что любит, не требует невозможного. И вызывает удушающую нежность, и трепет ожидания поцелуя. Люди улыбаются, когда смотрят на нас. Я улыбаюсь людям, когда с ним. Что еще требуется?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63507803 https://viewy.ru/note/63507803 https://viewy.ru/note/63507803 Thu, 04 Dec 2014 21:59:19 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> “me: it’s not your fault. i just can’t feel anything. tiny: really? are you really feeling nothing right now? nothing at all? i want to tell him: nobody ever told me how to deal with things like this. shouldn’t letting go be painless if you’ve never learned how to hold on? tiny: i’m going to go now.” “and i’m going to stay. i’m going to stay on this swing as he walks away. i’m going to stay silent as he gets in his car. i’m going to stay still as i hear the car start, then drive away. i’m going to stay in the wrong, because i don’t know how to get through the thicket of my own mind in order to reach whatever it is that i’m supposed to do. i’m going to stay the same, and the same, and the same, until i die of it. minutes have to pass before i can admit that, yes, even though i tell myself i’m feeling nothing, it’s a lie. i want to say i’m feeling remorse or regret or even guilt. but none of those words seem like enough. what i’m feeling is shame. raw, loathing shame. i don’t want to be the person i am. i don’t want to be the person who just did what i did.” “it’s not even about tiny, really. i am awful. i am heartless. i am scared that these things are actually true. i run back to my house. i am starting to sob - i’m not even thinking about it, but my body is falling to pieces. my hand is shaking so much that i drop the keys before i finally get them in the door. the house is empty. i am empty. i try to eat. i try to crawl into bed. nothing works. i do feel things. i feel everything. and i need to know i’m not alone. so i’m getting out the phone. i’m not even thinking about it. i’m pressing the number and i’m hearing the ring and as soon as it’s answered, i’m shouting into the phone: me: I LOVE YOU. DO YOU” “HEAR ME, I LOVE YOU? i’m screaming it, and it sounds so angry and so frightened and so pathetic and desperate. on the other end of the phone, my mother is asking me what’s wrong, where am i, what’s happening, and i’m telling her that i’m at home and that everything’s a mess, and she’s saying she’ll be home in ten minutes, will i be okay for ten minutes? and i want to tell her i’ll be okay, because that’s what she wants to hear, but then i realize that maybe what she wants to hear is the actual truth, so i tell her that i feel things, i really do, and she tells me of course i do, i always have had these feelings, and that’s what makes life hard for me sometimes.”

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63498989 https://viewy.ru/note/63498989 https://viewy.ru/note/63498989 Wed, 03 Dec 2014 17:34:52 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я довольно-таки типичная женщина, ревностно относящаяся ко всему "своему", но четко осознавшая, что "свое" - это я и точка. Я злюсь на него, когда в присутствии каких-то девушек он отпускает мою руку - невзначай, хотя до этого познакомил со всеми одногруппниками и показывал, что я в его владении, целый вечер. Я прижимаю его к стене в забытом богом месте и целую, пока не почувствую нехватку воздуха. Я пытаюсь скрыть усталость и разочарование - отношения вычеркивают либо учебу, либо сон, и я удаляю второе. Он пишет, что день замечательный, когда я приношу ему что-нибудь сладкое по своей инициативе и мы вместе больше, чем на десять минут; или когда я не смеюсь над отсутствием его бороды и видом пятнадцатилетнего мальчишки. Я плачусь Д., мол, боюсь. Боюсь страшно и неприкрыто, поэтому на его планы смотрю отчужденно, бросая невольно:"тише, не говори". Он умолкает, будучи осведомленным о моих страхах будущего, но после, через пару дней, вновь спрашивает и наступает новый цикл. Я не могу даже сказать, что он мне нравится. Знаете, когда кажется, мир рухнет от пары обычных фраз. Я предупреждаю его, что могу скучать, но никогда не напишу об этом. И видом не подам. Я вижу А в университете раз в неделю, вздыхаю и радуюсь. Мне жаль, что его нет; мне радостно, что он не со мной. Просто в какой-то момент меня откинули, а я решила не прицепляться обратно. Не то, чтобы я не жалею, но и не то, чтобы я жалею. Это трудно. Единственное, что я хочу: столкнуться через н-ное количество лет с ним, его женой и ребенком, улыбнуться, узнав, и пройти мимо. Ибо я до сих пор верю в него и желаю ему огромного счастья - А заслужил.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63456419 https://viewy.ru/note/63456419 https://viewy.ru/note/63456419 Wed, 26 Nov 2014 20:55:19 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я рассказываю о нем и называю другим -чужим- именем. И клянусь, что это ничего не значит. Не значит ли?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63444773 https://viewy.ru/note/63444773 https://viewy.ru/note/63444773 Mon, 24 Nov 2014 23:19:09 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы целуемся, а вокруг снег, и хрустит, когда я отступаю назад или подаюсь к нему, вперед, и касаюсь шеи. Он говорит:"чего ты такая довольная?", и отстраняется, чтобы вновь потом прижать меня к себе. Я смеюсь - заливисто и беспрестанно. Он мне пишет:"я соскучился, Рит, будто мы не сегодня виделись, и это очень странно". Я пытаюсь вместить тучу заданий в одну ночь, чтобы на следующий день где-нибудь в мало освещенном месте вновь найти его губы и увидеть ямочки на щеках при улыбке. Мы абсолютно ничего друг другу не должны. Знаете, когда нет "давай встречаться", "ты моя", "никому тебя не отдам" и прочей пубертатности - просто в один момент он начал звонить, если я пропадаю надолго, и искать со мной встречи, а я опять греть руки в его руках. Он предлагает поехать в Амстердам. Я думаю о наркотиках и районе красных фонарей, где самой старой проститутке 97 лет, и выпечке с травкой, чтобы два в одном. И он не против - даже не хмурится, разделяет. Самое странное, что я не чувствую неловкости первых свиданий или первых поцелуев, - становлюсь на носочки и провожу языком по его рту. Просто так. Потому что мне хочется. Мы выбираем мне книгу джона грина, а при покупке я целую его в щеку, чтобы звучно. И продавец смотрит на меня с ухмылкой и радостью. Я не мечу его, не планирую обретать его, лишь идти рядом. Мне хочется скрыть наши отношения, дабы в университете не стать обсуждаемой - личное же дело, моя страсть, но он при встречах на переменах прикасается ко мне как-то по-особенному, и, по-моему, все довольно-таки заметно. Мне не хочется делать больно другому юноше, который влюблен в меня (здесь не повышенная самооценка - констатация), однако он разрушил многое, включая меня - не собрать, не склеить, только откинуть обломанное. Я впервые не стою планов, не думаю о завтра и не грежу будущим - лежу спокойно на мягкой кровати, перечитывая "ночь нежна" и подмечая извечное. Наверное, он мне правда нравится. С ним спокойствие и уют. Наверное, это такое огромное вознаграждение за годы боли.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63421082 https://viewy.ru/note/63421082 https://viewy.ru/note/63421082 Fri, 21 Nov 2014 15:18:46 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Получается какая-то самоболь, ранение себя самого, микросмерть - женщины научились отдавать себя, но забыли о самосохранении. Нас столько столетий учили, что мы всего лишь часть большего, мы - ребро, следствие, но никак не самостоятельная единица - женщина забыла о собственной исключительности и привлекательности. В книгах описывают любовь длиною не в лето - жизнь, однако забывают указать ценность любого момента и периода, показать, что такое благодарность и как с ней бороться. В мире, где доминирует краткосрочность, люди выискивают вечность. Кто сказал, что расставанию нельзя научиться или его пережить? Почему отношения должны быть всецело поглощающими, непрекращающимися, даже если распад на лицо? Почему нужно рыдать и проклинать бога, вместо того, чтобы радоваться случившемуся и идти дальше? Мы ведь все по натуре своей эгоисты: ищем пути удовлетворения собственных желаний и честолюбия. Мы слишком сосредоточены на личных проблемах и переживаниях, чтобы оценивать ситуацию рационально. Так откуда же в женщине, которая является таким же человеческим минералом, столько боли из-за обычной, свойственной миру цикличности? Откуда же в ней эта почти маниакальная привычка себя истреблять?

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63416689 https://viewy.ru/note/63416689 https://viewy.ru/note/63416689 Thu, 20 Nov 2014 18:58:40 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> а потом я просто беру и все порчу

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63415281 https://viewy.ru/note/63415281 https://viewy.ru/note/63415281 Thu, 20 Nov 2014 15:36:36 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне нравится, как он ненавязчиво претендует на меня: ни громких слов или обещаний, ни тривиальных фраз, ничего. просто это я расскажу, ибо “само собой разумеется”, а еще “приболел, но лечусь, мы ведь договорились на выходных встретиться”. нет, мы не договаривались, мы просто заикнулись о кино, однако я впервые абсолютно не против.

он красивый. здесь нужно не ограничиваться одной фразой, но я не знаю, как описать его по-другому. он красив - очень, он умен, он начитан, он мил, у него глаза добрые такие и речь приятная, и голос бархатный, и когда мы сталкиваемся на лестнице и говорим с минуту, я потом прикусываю губу, чтобы скрыть слишком широкую улыбку.

я боюсь что-либо вырисовывать в голове: мы бросали взгляды друг на друга с первого курса, а вот познакомился он со мной с неделю назад. все очень странно. понимаю – это нормально, закономерно, с такого начинаются любые отношения, но все хочется, чтобы быстро и впопад, и вместе с тем знакомы десятилетия.

я боюсь, что в какой-то момент все разрушу, и он уйдет, как уходили до него, и исчезнет, как исчезали до него, а потом вернется через полгода, однако я буду пустым ничего не хотящим сосудом и не приму обратно. или вовсе не явится, что, наверное, даже больнее.

каждая модель воспитания обречена на провал: человек осознает, что его простят, не смотря ни на что, и приспосабливается. грубо говоря, все приводит к лицемерию – осознанному или нет.

это я к чему. я больше не даю мальчикам второй шанс. дело не в том, исправится или нет, а в наказании.

битчез.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63405374 https://viewy.ru/note/63405374 https://viewy.ru/note/63405374 Tue, 18 Nov 2014 18:26:33 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чем чаще я широко улыбаюсь миру, тем чаще он улыбается мне. Мы счастливы настолько, насколько позволяем себе быть. Дело не в нехватке времени, или ссорах с мамой, или непроходимой горе учебы, вместо моря удовольствий, или в уходе полюбившихся, или в уходе от полюбившихся - дело во мне, моих взглядах. Последние дни кажется, что я немного свечусь - легкий янтарный блеск. И внутри так тепло-тепло, словно чьи-то большие руки упрятали от мерзлоты нашего города. Я не видела солнца уже давно - густые кучевые серые тучи привносят в мой мир столицу соединенного королевства, но я всегда была поклонником чего-то светлого. Не уверена: убегаю от мыслей от а. или мне правда никак по отношению к нему, однако что-то подсказывает, что это больше не имеет никакого значения. Ками-сама, помоги мне в этот раз. Ты знаешь о ком я.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63397286 https://viewy.ru/note/63397286 https://viewy.ru/note/63397286 Mon, 17 Nov 2014 17:57:15 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда он пишет мне, то всегда обращается по имени. От оного немного непривычно, но комфортно: будто мое имя еще не сумело удобно устроиться на его языке, но это не займет много времени. Он пишет так, словно я глупа, хотя четко осознает противоположное - и это запутывает меня, однако забавляет. Я вешу на пять килограмм больше, чем прошлой зимой, и лишние сантиметры всюду страшно раздражают. Такая внутренняя борьба получается - изматывает: прежняя худоба в этот раз может закончиться плачевно, а пятьдесят килограмм приводят к истерикам. Никто, кроме Иры, не понимает насколько тяжело полюбить не тощее свое тело. Еще мистер Н. сказал, что мог бы вернуться в любую точку прошлого и пережить все сначала. Я улыбнулась, но не поддакивала его мыслям: прошлое стоит воспринимать как опыт и пройденный этап - бессмысленно возвращаться. Людям нужно научиться смотреть не вперед или назад, а по сторонам. Зачем пустой треп о том, что будет или было, если второе изменить мы не можем, а первое зависит исключительно от того, что мы делаем сейчас. Я просто хочу быть счастливой. Все хотят быть счастливыми. И как парадокс ищут ошибки всюду, кроме сундука напротив их.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63331371 https://viewy.ru/note/63331371 https://viewy.ru/note/63331371 Mon, 10 Nov 2014 15:44:03 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне кажется, если все будет плохо, я соберу вещи и напишу Л., мол, принимай; помнишь, ты обещал меня замуж взять? так бери. дело же вовсе не в моей необычайной укоренившейся привязанности или непосильном желании стать частью большего и прекрасного. дело в юноше, что смотрит на меня с нежностью, но касается руки изредка и ничего не предпринимает, и в друге, который спит с другими девушками, вроде как уходит от меня, но любит и душит своими чувствами; дело в том, что эти мужчины взаимосвязаны - сначала возникли они, а потом пришла я, понимаете? это Л. выберет девушку, а многие - друга. я чувствую себя то значительной, то незначительной, то счастливой, то глубоко несчастной - от этого ни черта не легче. он бывает угрюмым и молчаливым, бывает веселым, бывает слишком взрослым, бывает таким дитяти, что аж до слез от смеха и так легко - узнала же, увидела разные стороны, а толку? я не могу ждать вечность, пока что-то произойдет, смиренно ждать шага, фидбэка, наивно надеяться: в этот раз даже если мы будем просто разговаривать, то о нас. я бегу от мужчин в 99 случаях из 100, однако сейчас готова перебороть свои страхи и двигаться вперед. только это тоже ни черта не значит. для него. для меня это почти что духовный рост и самоизлечение.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63294687 https://viewy.ru/note/63294687 https://viewy.ru/note/63294687 Fri, 07 Nov 2014 09:25:19 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> какие же женщины дуры - это внутривенное, давно непереносимое, но непобедимое. я разучилась ныть: расставанию можно выучиться, если тебя бросил отец и мужчина, расставание вовсе стоит воспринимать по-философски стойко, ибо оно неизбежно. кое-кто смотрит на меня ехидно: я не перестаю верить мужчинам, не перестаю их любить, не перестаю воспринимать семью как нечто нужное для целостности, просто продолжаю принимать уход без строптивости. многие оценивают мой пессимизм как нечто давно сформированное и неизбежное. я же улыбаюсь им, хохочу и думаю, как много во мне счастья, нужно лишь научиться принимать его правильно.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63283232 https://viewy.ru/note/63283232 https://viewy.ru/note/63283232 Wed, 05 Nov 2014 22:24:12 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я очень боюсь потерять вновь приобретенное и без устали отсчитываю секунды до неизведанного. упрямо игнорирую желание стать ближе, подавляя внутреннюю волну осознания собственной незначительности. самое отвратительное - это эпизоды несуществующего в голове, где, между прочим, происходит маленькая революция, и какое-то тоталитарное подталкивание навстречу его губам и шеи. я хочу получить все, но вечно сталкиваюсь с выбором и конфликтом реального с идеальным. мне хочется быть всюду и со всеми, в то же время находиться с книгой в руке в чулане ветхого заброшенного дома. а если честно, то мне просто хочется его поцеловать и понять, что же происходит со мной и моими чувствами. и решить наконец-то куда двигаться дальше и стоит ли это движение затраченных сил. и осознавать, что я не принадлежу ему, как и он мне, но мы вместе.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63261574 https://viewy.ru/note/63261574 https://viewy.ru/note/63261574 Sun, 02 Nov 2014 17:37:18 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> “Those awful things are survivable, because we are as indestructible as we believe ourselves to be. When adults say, “Teenagers think they are invincible” with that sly, stupid smile on their faces, they don't know how right they are. We need never be hopeless, because we can never be irreparably broken. We think that we are invincible because we are. We cannot be born, and we cannot die.” Excerpt From: Green, John. “Looking for Alaska.” I can't do but read everyday briefly, almost falling from a high latitude of my own fears.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63261478 https://viewy.ru/note/63261478 https://viewy.ru/note/63261478 Sun, 02 Nov 2014 17:25:33 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> слушай, все налаживается. я нахожу спокойствие и тишину, хотя иногда и не хватает твоей громкоголосости, и голоса с хрипотцой, и смеха, и подколок. я больше не полагаюсь на тебя и учусь жить в гармонии с собой (тривиально, да?, ты сейчас точно улыбнешься). я никогда тебя не любила, к сожалению, просто воспринимала как вторую свою часть - это гнуснее, но быстропроходящее, ибо без себя женщина жить может, а без любви - нет. что тебе рассказать? я не стала добрее или милее, все так же не могу совладать с собственной глупостью и трусостью, все так же угрюмо смотрю на Д (однако она часто не права, ей богу, особенно когда всем рассказывает о моем бывшем и насмехается над ним), все так же не люблю зиму и с каким-то остервенением отношусь к холоду, злобно поглаживая потресканые свои руки. мы ищем квартиру и скоро переедем, надеюсь. я вдруг осознала, что болото, в котором я жила, - это клетка моей головы. стоило лишь протянуть руку через решетку и открыть извне замок. все так легко, на деле, - "не привязываться к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам", намного проще, мой хороший, только я люблю все усложнять. недавно казалось, что смогу стать нормальным человеком. сегодня посмеялась над своими решениями и картинками будущего. мне нужно разобраться в себе и убрать наконец-то бардак в собственной голове, поэтому я уйду ото всех (о, ты бы сейчас воскликнул, какая же я глупая - ничего не изменилось). изменилось, Л, как же все изменилось. я не брошусь в омут, как делала раньше, не выключу телефон и не стану рисовать на руках скарификатором. просто, боже, как же это объяснить? я перезагружу систему и отформатируюсь: сотру ненужное, а основные файлы останутся априори. в моей жизни был мальчик, похожий на тебя, однако лучше по всем параметрам (получай, Л, оплеуху, в этот раз не увернешься). однако я убегу от него, как убегала от всех этих глаз и теплых рук тысячи раз в жизни, ибо, боюсь, ничего не могу ему предложить, кроме проблем, а мне верится, что его будущее будет ослепительным, стоит ему лишь взяться за ум. он не такой взрослый, как хочет показать, и детские черты, и вздор в нем как раз меня и привлекает. но, в общем, Л, мне уже внутренний голос подсказывает: он устал от тебя, даже бежать не придется. и это, наверное, к лучшему. Л, у меня на кисти иероглиф. два на два с половиной, кажется. меня спросили, мол, зачем я поспешила-то так? я не спешила, Л, и никуда не торопилась – просто сделала то, о чем давно мечтала. может, это дань моде хотя, по-моему, это дань самой себе.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63249223 https://viewy.ru/note/63249223 https://viewy.ru/note/63249223 Sat, 01 Nov 2014 03:56:44 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я ни к чему никого не обязываю, ничего не требую и не прошу. я не хочу менять людей и заставлять их пересматривать свое поведение - себя бы улучшить. просто иногда прояснить бы ситуацию и определить бы координаты. этот мир с одинаковыми точками декартовой системы иногда ставит меня в тупик своей аллогичностью.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63228005 https://viewy.ru/note/63228005 https://viewy.ru/note/63228005 Tue, 28 Oct 2014 22:26:26 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> всё же я человек - говно. и не потому что унылая.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63225694 https://viewy.ru/note/63225694 https://viewy.ru/note/63225694 Tue, 28 Oct 2014 18:01:28 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я ей говорю, мол, могу быть с нелюбимыми. и никак иначе. моя летняя история закончилась грустно, однако не ранила - мне нравилось, когда он возбужденно выдыхал, томно прикрывая глаза, и смотрел на полки, на одеяло, на сорванную мою кофту - не на меня; нравилось, когда он смеялся, сидя на подоконнике у открытого окна, и шутил о нашем будущем - которого, конечно, быть не могло; мне нравилось, когда он шептал, что любит меня, что ему будет трудно, когда я уйду, если уйду, и целовал мои руки, и смотрел пьяным рассеянным взглядом; мне нравилось, когда он забирал в три утра с каких-то вечеринок и прогулок, ибо я устала, и Даша тоже, и мы вместе вообще. однако я никогда не любила его, никогда не испытывала ничего, кроме приступов нежности и вожделения, никогда не закрывала глаза при поцелуях, никогда не воспринимала наши отношения больше, чем обычную игру. и мне было хорошо и легко и так сладко а тут любое слово - промах, любой намек - краска заливает лицо, любое прикосновение - всплеск тепла где-то под легкими. мне катастрофически не хватает воздуха, или же мне катастрофически его хватает. я то хочу продолжения, то боюсь словить взгляд - вдруг обнажит его чувства, если они есть, что мне с ними делать. и с собой. я запуталась, я никак не могу выбраться из лабиринта с минотавром, я не хочу завтра, я хочу завтра, я не хочу уезжать, я хочу уехать, я не хочу его видеть, я жажду его увидеть. замкнутый дьявольский круг. мне иногда искренне так кажется - почти верю в это, что вот выйду из дому, найду себе красивого, умного и пленительного юношу, с которым всюду, но ничего, и забуду о своих Любовях. ибо они не нужны

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63207504 https://viewy.ru/note/63207504 https://viewy.ru/note/63207504 Sun, 26 Oct 2014 08:57:57 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне хочется чтобы у всех все было хорошо, включая меня, мне хочется перестать совершать ошибки и крушить, мне хочется не разочаровывать людей, мнение которых мне дорого, мне хочется очутиться в спящем море - не бушующем, не штормовом. мне хочется, чтобы Даша и мама были счастливы, даже если за этим следует наше расставание. мне хочется знать, что они просыпаются с улыбкой и с ней же засыпают. мне хочется вернуться на день назад и переиграть его - быть собой, но нормальной, той, что может примиряться с действительностью и не расклеивается.

я знаю, что все в моих руках, что стоит стараться и идти к цели, что нужно меньше плакать и больше любить. у меня внутри огромное, такое сладостно-чувствительное, затопленное нежностью и мечтой быть собой не пустое место. мне кажется, я смогу все пройти, преодолеть "тюрьму своей головы", стать лучшей версией себя прошлогодней.

просто иногда - раз в вечность, проскакывает мысль, что для оного нужно родиться заново.

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #63182038 https://viewy.ru/note/63182038 https://viewy.ru/note/63182038 Wed, 22 Oct 2014 17:42:03 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и он смотрит подло, хохочет хитро, обнимает смело - ну как же так? дайте кофе, виски, веревку,  мыло, чтобы к черту и не впросак. у меня внутри все встает помалу - как поднимет руку да завопит. ты ушел тогда, когда нужно было просто взять и обрезать нить. и вот тут проблема: я одна и каинова печать, и клубочек нитки лежит украдкой у ноги, а вторая часть - у тебя на теле. смешно, нелепо - зацепилось же за плечо и ведет ведет через горы, небо, обруби ты его мечом.      

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #61679218 https://viewy.ru/note/61679218 https://viewy.ru/note/61679218 Sun, 18 May 2014 10:59:48 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я не понимаю мужчин - они слишком запутанные, непостоянные, непоследовательные. моя жизнь была настолько прекрасной до зимы, хоть и тяжелой, и непривычной, что сейчас, вспоминая былые времена, мне хочется рыдать навзрыд и пару дней провести в одеяльном мире, где тепло и ни души.

я хочу, чтобы меня любили. не как в сказках - я не нуждаюсь в слащавых изысканных историях, но преданно. это так примитивно и для меня лучше всяких обещаний: целуй только меня, обнимай только меня и смотри только на меня.

у меня такое чувство, что еще одна история подходит к концу. и меня больше ни на что не хватит. полярник любил всего одну девушку, которая его предала, и теперь - я так четко это вижу; от этого немного колит в груди - он смотрит на остальных словно безжизненно, лишь утоляя свой сексуальный голод всеми наивно смотрящими на него я-умру-без-твоих-ресниц.

а женщину вы во мне давно похоронили

Читать на Вьюи...

]]> SAMURAI: Личное – заметка в блоге #61526766 https://viewy.ru/note/61526766 https://viewy.ru/note/61526766 Mon, 05 May 2014 19:38:38 +0300 SAMURAI SAMURAI nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> вопрос года: почему все гондоны такие мальчики?

Читать на Вьюи...

]]>