Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Очень серьёзный вопрос https://viewy.ru/note/69341743 https://viewy.ru/note/69341743 Tue, 27 Nov 2018 20:17:10 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69334466 https://viewy.ru/note/69334466 https://viewy.ru/note/69334466 Sun, 18 Nov 2018 00:16:01 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я боюсь ложиться спать, я боюсь, что завтра всё исчезнет - снег, моё слабое нелепое желание жить.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69331867 https://viewy.ru/note/69331867 https://viewy.ru/note/69331867 Wed, 14 Nov 2018 09:36:49 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, моё резюме на hh должно называться "Никто с высшим образованием".

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69320929 https://viewy.ru/note/69320929 https://viewy.ru/note/69320929 Mon, 29 Oct 2018 05:36:54 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как найти что-то, чем я была бы увлечена так же сильно, как он своим гаражом? Если сейчас мне интересно только бухлишко и писать в дневник.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69234081 https://viewy.ru/note/69234081 https://viewy.ru/note/69234081 Fri, 06 Jul 2018 22:34:34 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Решила всё-таки спустя столетие оставить здесь ссылку на свой инстаграм. Не знаю, почему и зачем, но может, кому-нибудь интересно будет.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69085074 https://viewy.ru/note/69085074 https://viewy.ru/note/69085074 Sat, 24 Feb 2018 20:49:38 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 2018 для меня начался реально в яме. Я не встречала новый год, легла спать в 10 вечера 31 декабря и проснулась уже в депрессии. Весь январь я провела в страхе, самобичевании, сомнениях. 7 января сделала запись в дневнике под заголовком "Каким человеком я стала" - страшная вещь, сегодня когда перечитывала, заплакала, там в основном о том, что я отношусь к себе как к больному, слово "болезнь" повторяется в каждой строчке. Боялась оставаться одна - даже когда в течение дня я общалась с кем-то (дней пять за весь месяц наскребу), к концу дня, стоило мне захлопнуть за человеком дверь или сесть в автобус, я начинала задыхаться от страха. К концу месяца я сделала попытку систематизировать кашу в моей голове, делила каждый день на две колонки: "Crazy" и "Normal" - чуть ли не целый месяц поддерживала эту рутину. Сессия пролетела почти незаметно, я готовилась только к одному экзамену из пяти, совершенно внаглую списывая и притворяясь минимально осведомлённой на остальных - и это прокатило (притом учусь я на технической специальности, не на экономиста какого-нибудь). Один раз увиделась с ребятами, на день рождения Гр - безумно скучала по ним до и после, как же тяжело принять, что некоторые люди просто не хотят проводить с тобой время, ты им не нужна. В последние дни января всё-таки заставила себя купить абонемент в бассейн, купальник и всё остальное - это была пытка, потому что - я не шучу - страхи и комплексы пожирали меня на тот момент уже не один месяц.

В феврале стала замечать, что всё реже пишу в графу Crazy. Бассейн, начиная со второй тренировки, делал меня очень счастливой. Переварила тот факт, что у Ромы новая девушка (по крайней мере, прогрессирую в этом). Ходила на все пары в универе первые полторы недели. А потом, после очередной замечательной тренировки, мне в ухо залилась вода (это норма), так и не вылилась в ближайшие пару дней (это тоже), а ухо на следующий день начало пиздец как болеть (а вот это не норма). Первые 5 дней сидела на обезболивающих, ибо было невыносимо. 10 дней жрала антибиотики, а сегодня врач заявила, что эти антибиотики не помогают и назначила мне другие - в виде инъекций. Всё бы ничего, можно смириться и с необходимостью брать больничный (подвожу коллег - раз, теряю деньги - два), и с пропуском пар (прогуляю не две недели в семестр, как рассчитывала, а целый месяц, в прошлом же прокатило как-то), и с потерей половины плавательного абонемента (не такой уж он дорогой), и с тратами на врача и лекарства, и с уколами два раза в день - если бы блять мне не надо было улетать 1 марта! Я смотрю на календарь в ожидании, что мне станет лучше до конца месяца, а лучше не становится! Если бы я не была ограничена во времени, я бы сейчас не паниковала как не знаю что! Иронично, что лучшая вещь, которая случалась со мной за последние несколько месяцев (бассейн), в итоге привела к тому, что я загибаюсь с острым гнойным перфоративным отитом. Ещё более иронично серьёзно заболеть (проблем с физическим здоровьем такого масштаба у меня не было, наверное, с седьмого класса, когда мне вырезали аппендикс) аккурат под отпуск, который я обдумывала и планировала почти полгода, в который вложила уже косарей 30.

Конечно, я уже не в яме, в которой начинала год. К февралю 2018 я уже просто в дерьме.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69067172 https://viewy.ru/note/69067172 https://viewy.ru/note/69067172 Sat, 10 Feb 2018 18:40:58 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Под ленью и скукой всегда прячется страх.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #69011080 https://viewy.ru/note/69011080 https://viewy.ru/note/69011080 Thu, 21 Dec 2017 20:05:12 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Еду в отпуск в Таиланд в начале марта. Одна. Одна-одинёшенька. Пока купила билет до Бангкока (купила сегодня в 6 утра! потому что у Аэрофлота распродажа какая-то, и они подешевели на 9 тысяч), но по идее хочу всё время провести в Краби. Море, пляж, национальные парки. Если у вас есть какие-то типсы, или просто опыт отдыха в Таиланде, или опыт таких путешествий в одиночку, напишите.

Читать на Вьюи...

]]> Ноябрь - худший месяц https://viewy.ru/note/68904384 https://viewy.ru/note/68904384 Mon, 27 Nov 2017 16:56:22 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Постоянно возвращается тоска по времени, когда мне было 16-17, когда меня что-то волновало, но ничего не заботило и не обременяло, когда всё было в новинку, когда чувства были яркими и чистыми, сражали наповал. Сейчас всё как сквозь дымку, любая радость отравлена горечью или стыдом, ко всем несчастьям я настолько привыкла, что очередное дерьмо воспринимается просто само собой разумеющимся, да и вообще сильных эмоций практически нет, а светлых и чистых и подавно, я больше не верю, что когда-нибудь смогу испытать вдохновение, или влюблённость, или восторг от общения с новыми друзьями – ничего нового и нет: ни друзей, ни возлюбленных, ни тем для разговора, ни локаций - всё как заезженная пластинка. Меня никто не любит, но я к этому привыкла. Я не была влюблена много лет, но и к этому привыкла. Когда появляется какая-то симпатия к кому-то (раз в год от силы), ты не даёшь ей вырасти во что-то большее, ко всему относишься скептически и с осторожность, ты научился делать это, чтобы лишний раз не испытывать боли, но оттуда дымка и берётся, из нежелания испытывать сильную боль, разбитое сердце и прочее. В пределе – апатия. Никого не получается подпустить близко, никому не получается открыться, потому что ты знаешь, чем это всё закончится. Минули те времена, когда, рискнув, можно было получить лучшего друга на всю жизнь, или любимого, - настали времена, когда малейшая откровенность стоит тебе чувства стыда, вины, ненужности и неоцененности. Как всегда, смотрю фильмы и сериалы – там молодые ребята влюбляются и заводят друзей, и я хочу так же, завидую, но для меня времена, когда что-то новое было впереди, уже прошли, база наработана, и остаётся только развивать её. Но меня не устраивает эта база. Людям вокруг наплевать на меня, я ни для кого не на первом месте и даже не на втором, что есть я, что меня нет – никакой разницы. Единственный человек, который меня любил и с которым можно было провести всю жизнь и из этого могло бы получиться что-то толковое, больше меня не любит, ему так же наплевать на меня, как и всем остальным. Но что такое эти отношения были, как не затычка собственной несостоятельности и бесполезности? Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы не оказалась в той ситуации, когда у меня нет настоящих друзей, никто меня не поддерживает, никто даже не ищет со мной общения. Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы закончила эти отношения с уверенностью, что меня что-то ждёт впереди, потому что было бы не так важно наличие хоть какого-то партнёра, как я сама, моя самодостаточность. А этого нет. Глупо мечтать о ком-то, кто бы заполнял своим присутствием мою пустоту и поверхностность. Интересные и сильные люди получают всё это – позитивные эмоции, друзей, влюблённости, приключения, что-то новое и захватывающее – просто потому, что они интересные. Пустые люди получают пустоту. Всё закономерно.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #68322301 https://viewy.ru/note/68322301 https://viewy.ru/note/68322301 Fri, 20 Oct 2017 18:51:22 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Неправильно воспринимать людей как часть тебя. Потому что когда они уходят, тебя становится меньше. Ломается не твоя жизнь, а ты сам.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #67597709 https://viewy.ru/note/67597709 https://viewy.ru/note/67597709 Fri, 25 Aug 2017 12:29:19 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Я раньше не понимала, почему люди, много лет пробыв в браке с человеком, который их не устраивает, просто не уйдут. Не хотят они работать над отношениями или работают – но безрезультатно – в обоих вариантах я не понимала, почему не уйти, если отношения не устраивают? Я не говорю сейчас о каких-то крайних ситуациях, когда один из супругов сумасшедший, или алкоголик-наркоман, или абьюзер. Я имею ввиду браки, в которых просто нет любви, люди постоянно ссорятся, орут друг на друга и, в общем и целом, недовольны своими отношениями. И всё равно долгие годы остаются вместе. Мои родители так прожили всю жизнь.

Почему они не расходятся? Я раньше не могла понять. Страх и слабость кажутся недостаточными аргументами, ведь каждый человек хочет быть счастлив, в личной жизни – особенно. И порой наблюдаешь пары, в которых оба – классные люди, уверенные в себе, красивые, целеустремлённые – но между ними какой-то бардак, и они всё равно остаются вместе.

Короче, вопрос вроде понятен.

Теперь ответ, к которому я пришла.

Я думаю, есть какая-то точка невозврата. Вот ты начал встречаться с кем-то неидеальным. Разумеется, поначалу ты не замечаешь всех этих критических недостатков, ты влюблён, разум твой затуманен, etc. Потом замечаешь, но вроде как миришься, - не сразу можно понять, какие изъяны не так существенны, а какие впоследствии будут доводить тебя до ручки. Потом, выявив то, с чем не можешь мириться, пытаешься работать над этим, просишь другого человека исправиться, - и спустя какое-то время понимаешь, что ничего не добьёшься; может, что-то получится изменить, но всегда останется то, что тебя, мягко говоря, не устраивает, и при этом эти черты окажутся, ну, фундаментальными в характере другого человека, столпами, на которых всё держится, важнейшими составляющими его сущности – они никуда не денутся! А ты не можешь с этим жить. Тебя разрывает от неудовлетворенности. Значит, надо уйти! Но ты, чёрт возьми, уже вбухал в это столько лет! Точка невозврата – она где-то там, на стадии идентификации недостатков, или на стадии розовых очков – упс, ты её пропустил, всёёёёё.

Если сказать всё это покрасивее, то человек становится настолько родным, понятным, твоим, что ты уже не можешь его оставить. Точнее, ты не можешь представить кого-то другого в таком же статусе. Такая титаническая работа проведена, чтобы оказаться в этой точке, кажется, такое можно сделать только раз в жизни (а кому-то ни разу не удаётся, может, они наоборот счастливчики). Да, эти отношения не идеальны, но тут хотя бы не будет неприятных сюрпризов: ты знаешь все недостатки от А до Я. И то, с чем ты раньше не мог примириться, с чем ты спорил с пеной у рта, с чем так долго сражался – в какой-то момент ты просто всё это принимаешь, складываешь оружие, поднимаешь белый флаг, - лишь бы не начинать новых войн, неизвестно с кем, неизвестно за что. И даже не в неизвестности дело, не в неприятных сюрпризах, а в том, что все остальные люди кажутся нестерпимо чужими, у них у всех свои истории, свои самые-родные-люди, к которым они мысленно будут возвращаться вновь и вновь, - мы уже взрослые, в конце концов, практически не осталось людей без опыта и шрамов. И никто тебя лучше не понимает, чем этот человек с кучей недостатков, с которыми ты никак не можешь примириться.

В какой-то момент осознаёшь, что недостатки есть у всех. И наверняка из того огромного списка, которым обладает каждый, найдётся пара-тройка таких, которые именно для тебя окажутся критичными, - и ты не сможешь их исправить. Так какой смысл в ком-то новом, если у тебя есть человек, в которым ты знаешь каждую занозу и трещинку, которого понимаешь без слов, с которым всегда спокойно и тепло, к которому бессознательно бежишь, когда плохо, и с которым хочется делиться всеми радостями, потому что он знает, что для тебя важно. Не нужно притворяться и пытаться стать кем-то другим. Это семья, он любит несмотря ни на что. Просто любовь бывает разная.

Если они ссорятся, ругаются, бывают недовольны друг другом, это не значит, что они не любят. До тех пор, пока семья остаётся семьёй, до тех пор, пока с человеком чувствуешь себя, как дома, любовь есть. И любовь стоит того, чтобы остаться.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #67543108 https://viewy.ru/note/67543108 https://viewy.ru/note/67543108 Tue, 01 Aug 2017 10:46:40 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> За выходные с этой свадьбой Саши и Г. я натворила столько хуйни, сколько за целый год не творила. Даже моя поездка в Сочи кажется чем-то далёким и не таким значительным. Не верю, это вообще я?

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #67524616 https://viewy.ru/note/67524616 https://viewy.ru/note/67524616 Wed, 19 Jul 2017 14:06:07 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я почти целый год обдумывала эту поездку в одиночку, копила деньги, настраивалась - никогда нигде дальше Москвы (на три дня) не была, тем более одна, моря не видела, поэтому для меня даже дефолтный курортный город в России - капец значительно. И в итоге так глупо все запорола, взяв с собой не того человека. Чужого человека. Я каждую секунду думаю о том, как прекрасна была бы эта поездка с любимым человеком - парнем, другом, подругой, неважно - и очень завидую людям, которые приехали сюда со своими людьми, даже тем, кто приехал с семьями, с маленькими детьми. Иду вечером по набережной вдоль моря или по пешеходной улице, наполненной туристами, пальмами, огнями, курортными запахами, рядом с человеком, от которого меня уже тошнит, и представляю, как было бы классно пройтись здесь вчетвером с Ромой, Мариной и Гр., счастливыми, такими родными, как раньше, два, три года назад. Я так по ним скучаю, особенно по Роме, и этим капец как отравлен мой отдых, который должен был стать главным событием в году. Я сама так глупо все запорола, и В. вообще ни в чем не виноват, он даже стоически принял мое признание в том, что он мне больше не нравится и требование провести остаток отпуска просто как друзья (на второй день!). Но даже без всякой романтической составляющей, мне стало противно быть с ним - по непонятной причине; а мы с ним рядом каждую секунду, каждую! - я даже не могу думать, рефлексировать, медитировать, писать… Ах, как бы я хотела быть здесь одной! (Ведь с теми, старыми людьми уже невозможно, а даже одной в сто раз лучше, чем с ним) Одной на море утром (загорать) и поздно вечером (сидеть у воды и слушать волны), одной в горы (о стольком там можно подумать, столько почувствовать), одной пить вкусное домашнее белое вино, купленное в горах, и кучу всего еще прекрасно делать одной. Так долго вынашивать эту поездку, чтобы приехав, считать дни до возвращения домой!

Читать на Вьюи...

]]> Апдейт https://viewy.ru/note/67448557 https://viewy.ru/note/67448557 Tue, 30 May 2017 00:17:35 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы с Ромой оба двинулись дальше, но по-разному. Он влюбился в М., которая уже полгода не может пережить расставание с Гр и тот факт, что он теперь встречается с её некогда лучшей подругой. Влюбился, понимаете! А я просто гуляю с одногруппником, иногда с ним весело, иногда возникают оживлённые разговоры, приятно целовать кого-то нового (хотя техника там, конечно, не дотягивает до той, к которой я привыкла, испытанной временем), но это всё несерьёзно и как-то неестественно.

На той неделе говорила с Гр, он тоже заявил, что влюбился, но когда узнал про Рому с М., отреагировал, мягко говоря, некрасиво. Если честно, меня тоже накрыло от этой новости, хотя первой моей реакцией была радость за Рому. Ещё Гр в тот день что-то такого наговорил, что зародил в краешке моего мозга мысль о том, что, возможно, мы с Ромой в конце концов будем вместе, просто это будет нескоро и непросто. Но теперь, конечно, эта мысль отпадает. Теперь я даже не могу быть с ним полностью откровенной, зная, что на первом месте М., и всё, что я говорю, неизбежно достигнет её ушей. Странное чувство - ограничения на откровенность с Ромой, это недоверие.

Я жутко завидую тому, что он реально влюбился. Как блин это сделать? Почему я чувствую только чужеродность всех этих свиданий с одногруппником, да и вообще его самого - его руки, его лицо, смех - всё не то, всё какое-то не такое, неправильное. Что дальше?

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #67407624 https://viewy.ru/note/67407624 https://viewy.ru/note/67407624 Thu, 04 May 2017 16:35:46 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня рассказывала одногруппнице, как и почему мы расстались, и в ответ услышала столько всякой хуйни про все эти "правила" в общении с мужиками. Про то, что нельзя показывать свою силу и надо притворяться беспомощной, про то, что нужно всегда говорить мужику, что он самый лучший и самый успешный, и если он что-то делает хуево, переделывать втихаря самой, но главное не показывать ему, что он что-то сделал хуево и всякое такое. Блин, я даже не могу нормально всё это пересказать. Я с ней спорила, говорила, что мне нужен человек, с которым я буду честной и на равных, который не боится признать меня самодостаточной, а наоборот, будет восхищаться этим, а она мне в ответ: "такого не бывает, такие мужики - это вообще не наш социальный слой, а тебе, видимо, нужен тряпка". У этой девушки гораздо больше опыта, и в завязывании отношений, и просто в общении с противоположным полом, но я просто не могу принять, что она говорит! Не может такого быть, что нет ни одного человека на одной волне со мной, правильно воспитанного (если не родителями, то самим собой), не закованного в эти гендерные стереотипы. Может, я просто идеалистка или как это назвать? Меня сильно выбил из колеи этот разговор, и я в очередной раз зареклась делиться личными вещами с кем-то недостаточно близким. Я не знаю, что со мной не так, откуда такое моё мнение относительно отношений взялось и как с этим бороться, а точнее, где вообще взять желание с этим бороться. Типа: все что ли думают, как она? Это я неправа? Или всё-таки у каждого своя правда, и каждый сталкивается с тем, во что верит? Пишу на эмоциях, давно меня так не колбасило.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #67395533 https://viewy.ru/note/67395533 https://viewy.ru/note/67395533 Thu, 27 Apr 2017 04:00:19 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы расстались. Строго говоря, нужно было сделать это ещё год назад. Но наверное, этот год у нас обоих ушёл на то, чтобы осознать необходимость такого шага и смириться с его неизбежностью. Ощущения странные, самое странное, что я в полном порядке. Сам разговор, правда, помню туманно и только благодаря тезисному плану, который написала на бумажке. Это невероятно сложно - понять, что не любишь, выдавить это из себя и в конечном итоге расстаться мирно с человеком, с которым пять лет был вместе. Лучше не доводить до этого. Поэтому я прямо горжусь, что мы всё сделали нормально, что мы согласились друг с другом по всем пунктам и после почувствовали по большей части облегчение.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65901087 https://viewy.ru/note/65901087 https://viewy.ru/note/65901087 Thu, 19 May 2016 22:06:20 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всё, ребята. Я всё. Даю себе обещание по максимуму избегать общения с этими людьми, не вызывать искусственное желание увидеться с ними из зависти, или страха всё пропустить, или скуки, не забывать о том, какие они суки и насколько им вообще плевать на меня. Обещаю больше не воспринимать всерьёз ничего из того, что они говорят, никакие планы, никакие вежливые приятности, никакие обещания. В пизду это всё. I'm done.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65817417 https://viewy.ru/note/65817417 https://viewy.ru/note/65817417 Thu, 21 Apr 2016 09:15:09 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как расстаться с человеком, с которым ты был вместе так долго, что уже смутно помнишь себя до него (кажется, тебя и не существовало до него) ? Как отринуть всё это? Если это перестало иметь смысл, то что вообще его имеет? Мне страшно.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65695423 https://viewy.ru/note/65695423 https://viewy.ru/note/65695423 Sun, 13 Mar 2016 13:32:35 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Насколько нормален тот факт, что я прослушала Горгород раз 50 жаль, не знаю точное число с тех пор, как он вышел? Причём, речь не о каких-то отдельных песнях, а об альбоме в целом, с первой до последней песни, по порядку и без перерыва между ними. И меня ещё не тошнит от него, далеко не тошнит - если честно, он как будто даже круче становится с каждым новым прослушиванием.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65686989 https://viewy.ru/note/65686989 https://viewy.ru/note/65686989 Thu, 10 Mar 2016 22:13:57 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мои метания между "пора покончить с этим и как можно скорее, это ни к чему не ведёт" и "надо сохранить это, во что бы то ни стало" уже ЗАЕБАЛИ. Направление мыслей может меняться чуть ли не каждые пять минут, и вызвать это изменение способно как незначительное событие, слово или воспоминание, так и отсутствие оных. То есть, иногда направление меняется без причины: я просто думаю, думаю и внезапно оказываюсь совершенно в противоположном тому, откуда начинала, месте. Я просто хочу какой-нибудь определённости.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65647712 https://viewy.ru/note/65647712 https://viewy.ru/note/65647712 Sun, 28 Feb 2016 13:58:14 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня перечитывала дневник из нашего первого с Ромой лета и последующей половины учебного года - последнего школьного года. Этот дневник я почему-то перечитываю крайне редко, отдавая предпочтение другим временам. И как же зря я открыла его сегодня! Конечно, там нет никаких сюсюканий и соплей - это вообще не в моем стиле, но что там есть, так это любовь, между строк, каждая, каждая страница будто пропитана ею, а еще там - другой Рома, не чужой, всех раздражающий, потерявший всякую волю к жизни призрак, от которого хочется избавиться, а настоящий человек, с увлечениями, с планами на жизнь, с чувствами и мыслями, которому я, очевидно, не безразлична. От каждой строчки сжимается сердце! Что мне делать дальше? Как мне все исправить, чтобы настоящее хоть немного походило на прошлое? Зря, зря я это прочитала!

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65628060 https://viewy.ru/note/65628060 https://viewy.ru/note/65628060 Mon, 22 Feb 2016 17:53:07 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это случится завтра. Уверенности у меня достаточно, и осталась только глупая трусость и ещё более глупая надежда на что-то. Пока очень убедительно удаётся внушать себе, что я выкарабкаюсь, каков бы ни был исход.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65620823 https://viewy.ru/note/65620823 https://viewy.ru/note/65620823 Sat, 20 Feb 2016 19:53:55 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Балансирую на тонкой грани между "я в порядке, всё под контролем" и паникой. Балансирование это заключается в несвойственной мне обязательности в посещении пар и даже паре сделанных домашек, а ещё в стремлении общаться с другими людьми, новыми, которых я обычно сторонюсь, - возможно, вскоре я пожалею, что перестала относить к ним нейтрально и вроде как начала постепенно увеличивать их важность для себя: важность их мнения, важность их отношения ко мне, важность их внимания, небезразличия, etc.

Готовлюсь к серьёзному разговору, который может всё изменить (всё - это меня и мою жизнь), - в кои-то веки я достаточно тщательно всё обдумала, чтобы действительно верить в возможность такого исхода. И в кои-то веки я представляю, как смогу его пережить.

Читать на Вьюи...

]]> Одна дерьмовая истина, которую я поняла https://viewy.ru/note/65448189 https://viewy.ru/note/65448189 Thu, 07 Jan 2016 21:15:59 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я совершенно не хочу и не могу общаться с людьми. Исключая Рому и Юлю. Мне просто не хочется ни с кем разговаривать, да и не о чем. И если моему нежеланию рассказывать что-либо старым людям, которые обижали и игнорировали меня множество раз, ещё можно найти не слишком унизительную причину, то как объяснить моё нежелание общаться с новыми людьми, не плохими, не злыми, доброжелательными, вежливыми, ни разу не заставлявшими меня плакать, etc? Объяснение только одно: дело во мне. Со мной не о чем разговаривать, я не хочу ничего рассказывать о себе потому, что, собственно, нечего рассказывать, я пустая и скучная, у меня нет ни какого-нибудь хобби, ни интересных знаний, ни опыта, ни чувства юмора, ни мечты, ни цели, ничего. Я просто пустая и скучная. О чём мне говорить с людьми?  Раньше со старыми людьми я болтала о мелочах, которые имели хоть какое-то значение и смысл для меня: о книгах, которые я прочла, о сериалах, которые посмотрела, о своих чувствах, о других людях, - но сейчас ясно и очевидно, что всё это никого не интересует, скорее наоборот, вгоняет всех в скуку, а последние два пункта, ко всему прочему, я уже давно не могу никому рассказывать, потому что больше никому не доверяю.  У меня нет друзей, и это не изменится, если только я не изменюсь. А я не изменюсь.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65433228 https://viewy.ru/note/65433228 https://viewy.ru/note/65433228 Mon, 04 Jan 2016 01:20:34 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне надоело быть этим зудящим голосом над твоим ухом, взывающим к делам, которые ты не хочешь делать: учеба, работа, ремонт, хватит играть, нам надо жить, а ты оттягиваешь и оттягиваешь это, - почему я должна брать на себя ответственность за все это? Я не могу тебя контролировать, и, боже, как я хочу перестать пытаться! Мне так всё это обрыдло, чувствую себя мухой, безрезультатно бьющейся в стекло. Страшнее всего как на ладони видеть десятки грядущих лет, наполненных всё тем же дерьмом.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65196123 https://viewy.ru/note/65196123 https://viewy.ru/note/65196123 Sat, 31 Oct 2015 10:19:14 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мои родители заставляют меня чувствовать себя хуже, чем я есть на самом деле. А с моей и без того низкой самооценкой такие манипуляции чреваты.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65155953 https://viewy.ru/note/65155953 https://viewy.ru/note/65155953 Wed, 21 Oct 2015 22:36:48 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уже через неделю приезжает Женя, и хочется верить, что с его возвращением, а впоследствии и с Роминым, всё изменится, все вернется на круги своя: опять будут нескончаемые разговоры обо всем на свете, никаких секретов и потерянных за дни невстреч мыслей и чувств, не прозвучавших в общем диалоге, будут правда и доверие, мы вместе против целого мира. Я так хочу все это обратно, и чувствую себя такой жалкой и отстойной от того, что не могу иметь всего этого и без Ромы.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65101763 https://viewy.ru/note/65101763 https://viewy.ru/note/65101763 Fri, 09 Oct 2015 08:36:35 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну вот, у нас выпал тоненький слой снега (который, конечно, растает уже к полудню), и это заставляет меня чувствовать себя так, будто новый год уже послезавтра. А Я БЛЯТЬ ЕЩЁ НЕ ЗАКРЫЛА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ!!

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65065029 https://viewy.ru/note/65065029 https://viewy.ru/note/65065029 Wed, 30 Sep 2015 06:49:13 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня мне опять приснился страшный сон про то, как Рома меня бросил без причины. Я ходила и орала на всех, кто пытался заговорить со мной об этом. Я кричала, что у меня нет другого плана, что мне даже некуда пойти и всякое такое. Это была полнейшая безысходность, слезы и исступленные вопли. Я проснулась, тяжело дыша, и опять потратила несколько минут, чтобы осознать, что это все было не по-настоящему.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65048475 https://viewy.ru/note/65048475 https://viewy.ru/note/65048475 Fri, 25 Sep 2015 21:30:47 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> С самого утра было ясно, что день будет неудачным, но я старалась выжать из него хоть что-то. Началось всё с того сна, после которого я не могла очухаться полчаса, далее я не успела вовремя собраться (еще и в последний момент пришлось сменить аутфит, опять надев гребаные джинсы) и вышла из дома на десять минут позже крайнего срока. Отчаянно стремясь успеть к началу пар, решила поехать на автобусе, и - о чудо! - ждала его меньше пяти минут (тут бытие решило ввести меня в заблуждение), однако не успела порадоваться этому факту, как он встал в пробку, которая длилась больше половины пути, - откуда, блять, там была пробка в 11 утра, никак не пойму. В итоге на пару я опоздала почти на полчаса, решила не идти, ибо преподаватель обычно строго ругает опоздавших. В буфете наткнулась на Егора, который приехал за пять минут до меня, и оставшийся час простояла с ним. Сначала мы попробовали поделать домашку, а когда наши попытки завершились, началось неловкое молчание… После этой пары должна была быть физра. Я уже пропустила физру в среду, да и, вообще говоря, мне очень хотелось позаниматься, иначе бы вообще не стала ждать и поехала бы обратно домой, а через два часа вернулась на практику по матану. Когда мы пришли на фкс, нам сказали, что физры не будет. Супер. Час ждала, чтобы потом еще полтора ждать. Разозленная, я пошла на остановку и по дороге решила, что надо все-таки что-то полезное сделать сегодня - поеду на квартиру поубираюсь. Пока дошла до остановки, чуть не умерла от жары, пожалела, что не переоделась на фкс (у меня были с собой шорты). Когда села в троллейбус, у меня до кучи заболел живот. Странно заболел и очень сильно. Кое-как вытерпела дорогу, доковыляла до квартиры, стянула с себя эти чертовы джинсы, отдышалась - живот вроде прошел - и решила перекусить, у меня был с собой творожок. Где-то на третьей ложке я поняла, что творожок испортился - стаканчик полетел в мусорное ведро, а живот опять заболел, только теперь знакомо, по-родному - в районе желудка. Проклиная сегодняшний день, я приняла таблетку (которая даже не факт, что работает), составила вместе два стула и легла на них - другой мебели там нет, а в горизонтальном положении я не чувствую боли, и она обычно в конце концов проходит, если полежать. На уборку я была уже не способна и поехала домой. Удивительно, что со мной по дороге не случилось какого-нибудь дерьма.

Вечером звонил Гр, предлагал пойти пить пиво в гараж с парнями, но я отказалась, потому что мне завтра вставать в пять утра. На этой неделе я была в универе на двух парах. Лол. Завтра, надеюсь, посещу все четыре.

Читать на Вьюи...

]]> 55 https://viewy.ru/note/65045408 https://viewy.ru/note/65045408 Fri, 25 Sep 2015 07:55:20 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Только что мне приснился абсолютно кошмарный сон, похлеще тех, где вокруг ползают полчища насекомых, и даже ужаснее того, где собака откусила мне ухо. Когда сон начался, мне показалось, что я его уже видела, точнее, может, видела его начало, а в этот раз смотрела продолжение, как следующую серию сериала. Сон был про то, как мы с Ромой расстались на следующий день после свадьбы, поругавшись из-за какой-то мелочи. Точнее, я совершила какую-то мелкую ошибку, на бытовом даже уровне, а Рома из-за этого до неузнаваемости изменился. На следующий день после того, как он ушел, я увидела его на какой-то площади в тёмное время суток и не узнала сначала, он даже выглядел как-то иначе. Мы там были с мамой, и я начала ей рассказывать, что с ним стало за один день: нашел какую-то прибыльную незаконную работу (мало того, незаконную, так еще и какую то антигуманную что ли, которую мы с ним всегда осуждали), купил шестой айфон, стал резким и беспощадно чужим и холодным со мной, что-то ещё, уже не помню… Рассказывая всё это, я начала плакать навзрыд, до крика, захлебываясь слезами, в абсолютном непонимании, что же я такого сделала, чтобы все разрушить, и как все могло рухнуть за один день, и где МОЙ Рома, а не тот злобный ненавидящий меня клон, который ходит по земле сейчас. Тут я наконец-то проснулась и долго не могла очухаться: понимала, что это сон, но в течение нескольких минут мне казалось, что он не так уж далек от реальности. Мне было страшно, казалось, что сердце сейчас разорвется… Пока писала это, сон удалось отогнать, но я еще помню, как звучал мой плач-крик.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65044551 https://viewy.ru/note/65044551 https://viewy.ru/note/65044551 Thu, 24 Sep 2015 21:28:00 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера приехали с Гр в универ на машине за час до начала пары, неторопливо попили чай в буфете его корпуса, за все это время он ничем меня не расстроил, как ни странно. Потом я пошла на матан и еле высидела одну пару - блин, ну не могу я на парах работать, когда у меня насморк и слабость во всем теле. После пары я решила сбегать в деканат, чтобы узнать наконец по поводу пересдачи, но они там как раз обедали и послали меня, весьма невежливо. Я обиделась и поехала в книжный, где мы договорились встретиться с Юлей. На улице последние дни жуткая жара, но я упорно продолжаю надевать в универ джинсы, каждый день в районе полудня раскаиваясь в этом. Короче, пока ехала к Юле, сварилась, и весь оставшийся день была вялая и больная. Из книжного мы поехали обратно в университет, по пути заскочив в мак поесть. Я таки попала в деканат, но проблемы с пересдачей только начинаются… Ну неважно. Пошли гулять на откос, хотели сделать красивые фото, но как назло солнце висело в неподходящем месте, а небо было тусклым, дымка съедала яркость осенней листвы. Около пяти поехали по домам, точнее, Юля поехала домой, а я поехала с Ромиными родителями за линолеумом. Дома была около девяти, убитая, с наглухо заложенным носом, не смогла даже доползти до душа, сразу пошла спать.

Сегодня проебала все пары, хотя встала вовремя и даже доехала до универа. Там надо было зайти кое-куда по обязанностям старосты, а сразу после этого я поехала обратно домой. Лишь бы этот день, когда я прикладываю колоссальное усилие просто для того, чтобы поднять руку, не повторился завтра. Вообще, я сегодня, конечно, не сделала ничего полезного, но вроде бы отдохнула и не чувствую никаких угрызений совести из-за пропущенных пар.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65037901 https://viewy.ru/note/65037901 https://viewy.ru/note/65037901 Tue, 22 Sep 2015 21:55:47 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как можно говорить о верности, если нет ни единой возможности изменить? Когда тобой не интересуется абсолютно никто, верность - это не выбор, а единственно возможный вариант. А я хочу, чтобы это было выбором.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65035965 https://viewy.ru/note/65035965 https://viewy.ru/note/65035965 Tue, 22 Sep 2015 13:17:28 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Приехала в универ к 11, кое-как высидела лекцию по матанализу, распираемая мыслями и простудной слабостью и нежеланием что-либо делать и понимать, решила, что нахуй всё, а точнее, три пары по программированию, и поехала домой. На остановке наткнулась на Гр, не видела его с прошлой субботы и, несмотря на все мои обиды и прочее, была рада ему, даже дорога домой пролетела незаметно. Наш получасовой разговор прошёл просто отлично: я озвучила только факты (кроме, от силы, пары фраз, но он отреагировал не так обидно, как мог бы), я испытывала положительные эмоции, мне было интересно послушать то, что он рассказывал, практически ничего из этого не вызвало моего раздражения или неодобрения, а также не было неловкого молчания или чего-то ещё в этом роде. Господи, почему я такая ненормальная, подробно всё это анализирую, как так жить вообще, с таким восприятием действительности

Кстати, Гр тут на днях после двух недель учёбы всё-таки попросил у меня моё расписание, чтобы подвозить меня в универ или обратно, когда мы начинаем или заканчиваем учиться в одно время. Я думала, это он так, для галочки, и не станет каждый день туда заглядывать, но вот сегодня в разговоре он упомянул это, даже запомнил какие-то конкретные дни и пары, в общем, дал понять, что всерьёз намерен заботиться об этом хоть иногда. Правда, наверное, не стоило мне такой вывод делать, потому что не исключено, что у него просто было такое настроение, а через неделю он уже забудет об этом.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65033216 https://viewy.ru/note/65033216 https://viewy.ru/note/65033216 Mon, 21 Sep 2015 18:04:18 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я не поехала в универ на лекцию по социологии, вместо этого мы с Роминой мамой семь часов ходили по магазинам, выбирая обои. Это был настоящий кошмар, но сейчас, когда всё позади, я так горда тем, что сумела пережить этот день! Кроме шуток, мало того, что наши вкусы чаще всего расходились (по-моему, за день я потратила недельный лимит использования слова "нет" и перебрала с десяток разных интонаций, с которыми можно его произнести), так ещё и обувь натирала, подошвы устали, горло болело, мучили голод и жажда. Под конец у меня уже эти обои рябили в глазах, сливались в разноцветную кашу, и я мечтала только, чтобы всё это поскорее закончилось. В итоге, как ни странно, мы пришли к компромиссу и даже привязались к этим восьми разноцветным рулонам, пока возили их в тележке из Касторамы - в фудкорт, из фудкорта - по всему Ашану (я стоически перенесла и это испытание, тем более после воппера и капучино сил, кажется, прибавилось), из Ашана - в багажник такси, потом до лифта и, наконец, до дверей квартиры - удалось донести за один раз, чуть руки не отвалились. Потом мы опять заказали такси (подумать только, за всю жизнь ездила на такси всего один раз, а тут дважды за один день) и поехали домой. Сейчас я печатаю этот пост, а у меня даже пальцы дрожат от переутомления. Я так чертовски рада, что это позади, вы просто не преставляете!

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65030819 https://viewy.ru/note/65030819 https://viewy.ru/note/65030819 Sun, 20 Sep 2015 22:40:55 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В воскресенье, свой единственный выходной, с семи утра до одиннадцати вечера на ногах. ГОСПОДИ, КАК Я УСТАЛА! Еще болит горло, а мне бы очень хотелось проснуться завтра функционирующей, а не раскисшим пельменем с температурой и соплями.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65030792 https://viewy.ru/note/65030792 https://viewy.ru/note/65030792 Sun, 20 Sep 2015 22:34:28 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> С недавних пор я стала бояться находиться в одиночестве на улице в темное время суток. Да даже если я не одна, без Гр, или Ст, или еще кого-нибудь из парней я не чувствую себя полностью в безопасности. Я не знаю, откуда взялся этот страх, потому что раньше я совсем не боялась и была уверена, что ничего плохого не может случиться со мной. И действительно, никогда ничего не случалось. Но теперь я не могу ходить по плохо освещенным дворам и подолгу ждать транспорта без страха, непонятно откуда и непонятно когда появившегося.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65017050 https://viewy.ru/note/65017050 https://viewy.ru/note/65017050 Thu, 17 Sep 2015 19:47:18 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я заебалась. А прошло всего полторы недели. Сегодня я не стала дожидаться лекции по диффурам, да и вообще еле высидела две пары алгебры до этого, так голова раскалывалась. Приехала домой, приняла таблетку и легла спать, хотя накануне вечером уснула в девять часов. В воскресенье опять не предвидится никакого отдыха, потому что надо будет ехать на квартиру и ждать доставки холодильника. Очень переживаю по этому поводу, как бы чего не налажать. А в понедельник вместо дурацкой лекции по социологии поедем с Роминой мамой выбирать обои и линолеум, насчёт этого я тоже нервничаю, кстати. Вот бы кто-нибудь успокоил, но единственный человек, с которым я разговариваю сейчас, - это мама, а от неё толку мало.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65004440 https://viewy.ru/note/65004440 https://viewy.ru/note/65004440 Mon, 14 Sep 2015 12:51:23 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сидя сегодня на лекции по социологии, я окончательно убедилась в том, что не перевариваю гуманитарные предметы. Я бы лучше три практики по матанализу высидела, чем эту проклятую лекцию. Оставалось около двадцати минут до конца пары, когда преподаватель в контексте материала выдал: "Однополые браки - это отнюдь не семья" - оставшееся время я еле досидела, переполняемая отвращением и злостью. Блять, преподаватель в вузе! Грёбаный профессор! Ну разве в нормальной стране человек, занимающий подобную должность, позволил бы себе такое сказать перед аудиторией, полной студентов?

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #65001842 https://viewy.ru/note/65001842 https://viewy.ru/note/65001842 Sun, 13 Sep 2015 20:04:34 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Где-то год назад я писала, что я сожалею о том, что говорю на всяких пьянках. То есть, ничего ужасного, конечно, не говорю, чужие и свои секреты не разбалтываю, никого не оскорбляю, а просто говорю, высказываю своё мнение по каким-то вопросам, спорю, etc, а потом жалею об этом.

Теперь это стало происходить, не только когда я пьяна. Каждый раз, оказавшись в одиночестве после встречи с ними, я жалею практически обо всём, что рассказала. Лучше бы вообще не открывала рот. Но порой это невозможно: например, на наших с Мариной пробежках мы вдвоём и как-то глупо молчать. Я пытаюсь задавать вопросы, чтобы она больше болтала, чтобы вообще не замолкала, чтобы не пришлось ничего говорить мне. Потому что я знаю, что пожалею потом. Потом мне всегда, неизменно кажется, что меня не поняли, что я вроде что-то важное рассказала - о том, что чувствовала или думала за то время, что мы не виделись, - но это просто пропустили мимо ушей, сочли мелочью, будто бы я просто произношу слова, чтобы заполнить молчание. И в итоге я и перехожу на такую манеру общения: вслух - только о том, что не важно, сухие факты. Но не всегда удаётся, потому что факты быстро заканчиваются. А потом я прихожу домой и думаю: "Зачем я всё это рассказала? В лучшем случае меня просто не услышали, в худшем - осудили и потом обсудили за моей спиной".

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64998279 https://viewy.ru/note/64998279 https://viewy.ru/note/64998279 Sun, 13 Sep 2015 00:04:52 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Уже не первый раз мне снится, что я поднимаюсь на лифте, которого у нас в доме никогда не было, на четвёртый этаж (он каким-то образом оказывается конечный, хотя в действительности дом у нас пятиэтажный), и захожу в квартиру Тёмы или смотрю туда сквозь замочную скважину. Квартира пустая, просто голая: бетонные стены, бетонный пол, а в некоторых местах и его нет, только каркас, ни света, ни мебели, только немного строительного мусора и много строительной каменной пыли на полу, как бывает в заброшках каких-нибудь, она хрустит под ногами. И я просто брожу там, и сам факт попадания в эту квартиру или хотя бы лицезрения её и является моей целью. Я бы не обратила внимания даже на этот сон, но вот он снится мне второй раз, и теперь мне кажется, что он что-то значит.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64998269 https://viewy.ru/note/64998269 https://viewy.ru/note/64998269 Sat, 12 Sep 2015 23:56:50 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера я выспалась, потому что пары начинались в одиннадцать. Была на физре, у нас новый преподаватель, молодая и весёлая, но халявничать, походу, не даст. После физры попили с Л. кофе в буфете, встретила там Машу, она поступила на ПИ на "параллельный", скажем так, факультет. Маша сказала, что учиться ей пока не нравится: слишком сложно, либо преподы неадекватные - и от нашего корпуса она тоже не в восторге: тесный, постоянно приходится взбираться на пятый этаж - мне лично он кажется очень уютным и простым, в отличие от второго, например, где мне случалось заплутать в поисках нужной аудитории пару раз. Короче, Машу было здорово встретить, как и любого другого хорошего знакомого из школы.

Суббота - единственный день, когда нам надо к восьми в универ, и было довольно-таки сложно встать в пять утра сегодня. Утро вышло дерьмовое: я долго и медленно собиралась, опоздала, перед самым выходом обнаружила, что не пришила оторвавшуюся пуговицу на пальто… В универе было тяжеловато, под конец на диффурах голова вообще не варила. Сразу после универа мы с мамой поехали по магазинам. Потратили на это часов шесть, а толку опять ноль, хорошо хоть в Ленту зашли. Приехали домой, и я сразу же ушла гулять с ребятами. Точнее, мы пили пиво за шк - классический вариант осеннего вечера субботы. Было весьма скучно, я большую часть времени молчала, единственные десять минут, на которые я оживилась, были, когда Г. и Настя уехали забирать и отвозить каких-то родственников, а я осталась с Х. и Д. - без девочек разговор пошёл как по маслу. Ещё на улице было чертовски холодно, особенно под конец, я пришла домой около полуночи - считай, весь день на ногах и голодная. Надеюсь, после этой субботы с ребятами я не проваляюсь пару дней, разбитая и угрюмая, как это было на той неделе.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64994954 https://viewy.ru/note/64994954 https://viewy.ru/note/64994954 Fri, 11 Sep 2015 00:00:28 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> День как-то незаметно пролетел, только что, например, четыре часа канули в никуда, благодаря домашке по матану (за прошлый семестр садилась делать д/з раза три, поэтому для меня это событие) и Хаусу - причем сериал и повторение частных производных шли одновременно. Сегодня была первая лекция по диффурам, мне не понравилось, препод целый час приводил какие-то запредельные примеры из физики, а в конце сказал что-то вроде: "советую на моих лекциях не писать, а слушать и вникать, весь материал я вам потом скину". Не люблю такое, не должно так в математике быть, это хаос. Окно, кстати, прошло неплохо: первые полчаса я бегала по делам, оставшееся время стояла болтала в буфете с Л, разговор даже не так туго шёл, как обычно у меня с одногруппниками. После универа встретилась с Роминой мамой, она мне привезла чай с юга, а еще мы заказали нам микроволновку и чайник, которые оплачивает Ромина бабушка (как всегда, неоправданно дорогие).

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64991807 https://viewy.ru/note/64991807 https://viewy.ru/note/64991807 Wed, 09 Sep 2015 22:40:53 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я буду писать обо всякой бытовухе в ближайшие несколько дней, потому что мне буквально не с кем поговорить. Обычно я рассказываю живым людям, как проходят мои дни, а сейчас с этим туго, и мне просто надо куда-то всё это извергать. Сорян Хотя всем насрать

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64991795 https://viewy.ru/note/64991795 https://viewy.ru/note/64991795 Wed, 09 Sep 2015 22:37:44 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вчера уснула в восемь часов вечера, проспала до полуночи, потом три часа не могла уснуть обратно, мучаясь от голода и головной боли. Сегодня была всего одна пара, практика по матанализу (точнее, ещё была физра, но я на неё не пошла), отнесла студаки на продление, потом поехала убираться в квартире на пару часов, а оттуда мы с Юлей поехали в магазин, практически без цели. Купила только эту классную японскую ручку с толщиной стержня 0,2мм за 150 рублей - можно подумать, и правда буду рисовать.

Вечер вышел совсем не весёлый: опять заболел желудок, а ещё увидела дома таракана и проплакала из-за этого несколько минут (панически боюсь пауков и всех насекомых, кроме комаров разве что). На моей памяти их никогда у нас не было, теперь я не чувствую себя в безопасности, не знаю, как смогу уснуть, и хоть бы не приснились кошмары, потому что перед глазами уже маячат возможные сценарии.

Завтра меня ждёт полуторачасовое окно (обычно я не выношу их и просто уезжаю домой, забив на оставшиеся пары) и встреча с Роминой мамой.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64987112 https://viewy.ru/note/64987112 https://viewy.ru/note/64987112 Tue, 08 Sep 2015 15:50:18 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Этот день прошёл не так ужасно, как я думала. Нас отпустили на два с половиной часа раньше, всю последнюю пару я попивала университетский капучино - он всё-таки невкусный, даже когда моё "без сахара" не игнорируют, но горячий, и было уютненько. Ещё мне удалось отмазаться от пар по ОБЖ в этом семестре, потому что у меня уже был этот курс с тем же преподавателем в позапрошлом году на финфаке, и препод - преставьте только! - меня узнал. Я так и так собиралась подходить к нему с выпиской из прошлой зачётки, но он ещё на паре сам спросил: "Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше не учились случайно на другом факультете?" Я просто охренела, удачно всё сложилось.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64984618 https://viewy.ru/note/64984618 https://viewy.ru/note/64984618 Mon, 07 Sep 2015 19:51:05 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я совсем расклеилась. Учёба не успела начаться (сегодня был первый день, по расписанию всего одна лекция), а у меня уже нет ни малейшего энтузиазма по этому поводу. Не то, чтобы он у меня вообще по какому-либо поводу есть… Не стоило, наверное, видеться с ребятами в эти выходные, те две недели, что мы не пересекались, определённо пошли мне не во вред в конечном итоге, а сейчас вот опять буду несколько дней мусолить в голове все неловкости и обидки субботнего вечера. А в сочетании с начавшимися занятиями (в универе совсем ничего не изменилось, включая меня) будет сложнее выбраться из уныния и слабости. Думаю начать принимать какой-нибудь супрадин - хз, вдруг поможет. Вообще, рано я, конечно, ныть начала. Но общение с одногруппниками никак не клеится: я не знаю, как строить с ними разговоры, а они, по-моему, не горят желанием строить их со мной. А завтра ещё и пять пар, не представляю, как это вынесу, если сегодня после одной лежала несколько часов с какой-то тупой болью в голове и мышцах, а ещё съела штук шесть шоколадных конфет (обычно даже в плохие дни к сладкому меня не тянет, я его неделями не ем и не хочу).

Читать на Вьюи...

]]> 85 https://viewy.ru/note/64938628 https://viewy.ru/note/64938628 Wed, 26 Aug 2015 22:09:27 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Глядя на этот год, вижу себя, сидяющую в кровати под одеялом с ноутбуком на коленях, вечно сонную на парах, молчащую в компаниях или же спорящую со всеми на тему толерантности и равноправия. И вспышками пара-тройка достойных уикэндов, да и то достойных только потому, что память умело избирательно замазала все детали, портящие их. Хреновый, короче говоря, почти год. Порой я думаю, что дело в отсутствии Ромы, что это только без него я такой овощ - как бы жалко и унизительно это не звучало, на самом деле, эта причина мне нравится гораздо больше другой, заключающейся в вопросе "а был ли прошлый год лучше?" То есть, если отбросить универ, в котором я ненавидела находиться, если взять только свободное время, досуг? Уже не помню правды. Могла бы помнить, если бы чаще и обширнее писала, а не ныла исключительно на одну тему. Так или иначе, Рома звонит и планирует, что мы будем делать, когда он вернётся, когда я жалуюсь на то, что не сходила туда-то и не сделала то-то, потому что не с кем было или потому что не было денег или возможности, он всегда говорит: "Ну ничего, я приеду и сходим/сделаем". Должна ли я ему верить? Должна ли все надежды на будущее возлагать на него? Я знаю ответ на этот вопрос. Но я не живу в каком-нибудь фильме, где главный герой пребывает месяцами в "депрессии" (простите за употребление столь утрирующего термина за неимением более подходящего слова), а потом в его жизни что-нибудь возникает, как из-под земли, по волшебству, и он начинает чем-то заниматься, постепенно возвращая себя к нормальной жизни. У меня ничего не возникает. А если даже и возникает, я этого не вижу, не замечаю, не нахожу в себе смелости/силы воли, чтобы чем-то заняться. Мои "плохие дни" растягиваются в плохие недели или даже месяцы, и единственная утешающая мысль состоит в том, что мне не было бы так плохо, если бы я была не одна. Но и в ней я не перестаю сомневаться.

Читать на Вьюи...

]]> SAMEOLDSHIT: Личное – заметка в блоге #64840096 https://viewy.ru/note/64840096 https://viewy.ru/note/64840096 Sun, 02 Aug 2015 17:05:41 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

В этот weekend мы большой стандартной компанией ездили на озеро в области, на два дня и одну ночь. Все люди старые, и я поняла, что знаю их слишком хорошо, не зная при этом почти ничего личного, сокровенного, из души. Я знаю их предпочтения и заскоки, я знаю, как они себя ведут в разных ситуациях и как меняется их настроение, я знаю, как они живут, их историю и кучу сплетен про них. Но я не знаю их душу и не смогу узнать. В плане общения поездка вышла бесполезная: даже при должном количестве алкоголя нам было скучно друг с другом. Я боюсь новых людей, но старые, как ни грустно это признавать, - уже рудимент.

И одновременно я не хочу рассказывать им ничего о себе, потому что когда я пытаюсь, мою толерантность, мои несбыточные мечты, мои планы на воспитание детей - все, чем я дорожу, они не принимают и не понимают, для них все это дико и ненормально. Мне неприятно общаться с такими людьми. Не сосчитать, сколько раз за вчерашний вечер я закрывала уши и глаза или вообще уходила подальше от костра, махнув рукой. Теперь я понимаю Гр и Марину, которые рвутся общаться с новыми людьми: сошли бы и Ст с новой девушкой, и случайно встреченные в магазине накануне отъезда ребята из нашей школы, с которыми я даже не здороваюсь, но с которыми, конечно же, знакомы Гр и Марина, чтобы разбавить компанию. Им тоже тошно. Я раньше этого не чувствовала.

Читать на Вьюи...

]]> 15 любимых песен https://viewy.ru/note/64832250 https://viewy.ru/note/64832250 Fri, 31 Jul 2015 09:50:03 +0300 SAMEOLDSHIT SAMEOLDSHIT nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> penetrate- передала мне эстафету. Список вышел какой-то бестолковый: тут и песни, которые нравились мне на протяжении веков, и что-то новое, что, возможно, надоест через полгода. Вроде старалась располагать по порядку (первые 10 - стабильные, оставшиеся - относительно свежие).

1. Placebo - My sweet prince

По-моему, эта первая песня, которую я услышала у Placebo, с которой началась моя любовь к их музыке года четыре назад. И до сих пор она не потеряла своего очарования и того значения, которое я вкладывала в неё тогда.

2. Placebo - Bosco

3. Glee Cast - Don't stop believin'

Я одержима этим сериалом, если кто не знал

4. Glee Cast - We Are Young

5. Noize MC - Сохрани мою речь

На самом деле, не знала, какую песню Нойза выбрать, потому что я слушаю их все, и любимая меняется в зависимости от ситуации. Поэтому выбрала ту, что больше всего нравится из нового.

6. Fleur - Формалин

7. Мельница - Баллада о трёх братьях

8. Muse - Unintended

9. Nick Cave & The Bad Seeds - O Children

Одна из немногих в этом списке, которая имеет явную смысловую нагрузку. Она ассоциируется у меня с периодом мучительного взросления, к которому можно отнести, например, первый год после окончания школы; под неё я не раз ревела по ночам, зажимая рот руками, от осознания того, что дальше будет только хуже, только тяжелее, от страха перед будущим.

10. Radiohead - Creep

11. Lana Del Rey - Brooklyn Baby

У Ланы тоже сложно было выбрать одну песню: они мне все нравятся примерно одинаково, без фанатизма, но в последнее время много её слушаю, поэтому решила включить в список.

12. The Neighborhood - Sweater weather

13. Marina and the Diamonds - Teen idle

14. Elliott Smith - Between The Bars

15. Ed Sheeran - Thinking out loud

Читать на Вьюи...

]]>